- И ты возомнил из себя судью?! Почему ко мне не пришёл?!
- А чо толку? Я, если эту суку ещё раз встречу, я его ... 
- Ну а мне, что прикажешь с этим всем делать?! - она показала на листки бумаги. 
- Порвите. 
- Ну ты и дурак! Я подотчетное лицо! Я не могу их порвать! Еле как уговорила режиссёра не напрямую в полицию заявление писать, а через театр…
- Ладно, пойду я. Вещи свои соберу. Как на допрос вызовут - приду. Бегать не буду.
- Дурак ты, Фролов. - у Ольги Ивановны текли слёзы.
- Ольга Ивановна, я всё понимаю. На вас не обижаюсь. До свидания. - Он встал и направился к двери.
- Стой, Фролов. Сядь.
- Не понял. - Ольга Ивановна вытерла слёзы платком. Сделала два глубоких вдоха и выдоха. И сказала стальным голосом.
- Я очень люблю молочный улун. Но ещё больше я люблю пить чай, стоя у окна. Отвернувшись от стола. Когда я пью чай, я немного приоткрываю окно, и ты знаешь … Образуется сквозняк. И некоторые документы куда-то пропадают с моего стола. Вот и сейчас. Очень захотелось чаю. 
 
Ольга Ивановна взяла чашку с чаем, встала и отвернулась к окну. 
 
(с) Александр Бессонов

Мертвые книги
Во время антракта на нашем литературном вечере в Москве ко мне подошла Ирина. Она попросила подписать «Мадам». Подписал. Потом она мне протягивает большой пакет со словами:
 
- Это вам! 
- Ого! Какой тяжёлый. Подарочный свинец? 
- Нет. Это книги. 
- Ирина, простите, пожалуйста, но мы прилетели сюда налегке… Не могу принять.
- Александр, это книги из коллекции моего отца. Его уже нет, а книги есть. Я хочу, чтобы они жили. 
- Мне очень жаль…
- Я не люблю мертвые книги. Книги, в отличие от людей, могут жить долго. 
- Хм…
- Как прочитаете, отдайте кому-то другому. У моего папы был очень хороший вкус. 
 
Я взял эти книги. «Мертвые книги» - какое страшное словосочетание. Что это?! 
 
Сразу вспоминаю детство, нашу квартиру и огромный книжный шкаф. Каких там книг только не было. Самыми популярными было собрание сочинений Александра Дюма. Постоянно одного или двух томов не хватало. Кто-то их читал! Эти книги, получается, жили...

Также помню собрание сочинений В.И. Ленина. На них всегда было больше всего пыли. Эти книги были хорошо оформлены и, иногда мне казалось, что родители их купили как элемент декора. Может быть, это и есть «мертвые книги»? 
 
Но была такая книга с неприметной обложкой, потертой от времени, которая «постоянно не жила дома». Её брали в командировки, в отпуск, на дачу. На неё всегда была очередь. Помню, как папа читал вслух некоторые рассказы и мы смеялись. М. Зощенко «Избранное». Она, получается, самая живая… А может, от автора зависит?!

Какие «живые» книги были у вас? 
 
(с) Александр Бессонов

Лучший
 
- Вы прям лучший?
- Я самый лучший! Вам желательно не разговаривать, а то лицо получится разговаривающее, - ответил художник и продолжил сосредоточенно что-то выводить кистью на холсте. 
- Вы же помните, что я по рекомендации самой БьютифулКэт?! - уточнила девушка. 
- Конечно помню! Я только не помню, кто такая БьютифулКэт, - почти вполголоса проговорил художник, не отрываясь от картины. 
- Она ЛОМ! Вы что?! 
- Всё нормально. Прошу вас не шевелиться. Вы пришли от толстого металлического заострённого стержня. Что тут непонятного…
- Она не толстая!!! ЛОМ - это лидер общественного мнения! У неё охваты под триста тысяч! У вас какие охваты? 
- Честно говоря, я себя чуть запустил. Мучного много ем и сладкого. Мой охват сейчас не очень… Так, правую руку вверх. 
- Блин, тело затекло в одной позе столько стоять. Долго ещё?
- Слушайте, это вы ко мне пришли. Вы хотите, чтобы получилось хорошо?
- Конечно хочу! Двести тысяч, чо, просто так заплатила? Просто фотки гораздо быстрее. 
 
Художник остановился, задумался, а потом предложил:
 
- Давайте так, я верну вам деньги. Уходите!
- Ну уж нет! Я три часа стояла в шубе! 
- Мож, лучше фотки?
- Фоток у меня много. Картина нужна! 
 
В студии художника пахло краской и кофе. Он взял чашку с кофе, немного отпил, и воодушевился:
 
- Ну ок, пляшем! Не шевелитесь. 
- Скажите, а эту картину можно будет на аву поставить?
- Можно! И на подоконник. 
- Отлично! А вы в каком направлении рисуете? 
- Русский авангардизм. Руку держим! 
- Не могу я уже. А можете назвать, кто в этом стиле еще рисует?
- Кандинский, Малевич, - перечислил художник, тщательно смешивая краску на палитре. 
- У них есть профиль? 
- Боюсь, они немного стары для этого.
- Значит, на Дзене найду их! 
- Хм… У вас туда есть доступ?! 
- Конечно! С телефона захожу.
- Всё! Готово! 
 
Девушка в шубе опустила правую руку и подошла к художнику. Немного посмотрела и закричала: 
 
- ЭТО ЧО ТАКОЕ?! 
- Это вы. В шубе, - тихо ответил мастер.
- ЭТО ДВА КВАДРАТА И ТРЕУГОЛЬНИК!!! 
- Немного кубизма решил добавить.
- Слышь, добавлятель, у меня племянник лучше рисует, - сравнила она.
- А сколько лет племяннику? Если около пятидесяти, то можно сделать совместную выставку! 
- Ему пять! Верните двести тысяч! 
- Нет. Картина идеальна! 
- За два красных квадрата и синий треугольник?! 
- Посмотрите, какое цветовое решение! Палитра! 
- Я сейчас мужу своему наберу. Он тебе устроит цветовое решение на лице! – угрожала девушка. 
- Стоп! Вы не разбираетесь в современной живописи. Понимаю. Давайте спросим мнение эксперта. 
 
Художник тут же набрал кого-то. Через пять минут в студии прозвенел дверной звонок. Художник открыл. На пороге стоял импозантный мужчина в джинсах, дорогущем пиджаке, очках и с огромным красным шарфом на шее. 
- Знакомьтесь, это Игорь Гарибальдович Лившич. Совершенно случайно мой сосед по лестничной площадке и реставратор картин в Эрмитаже. 
- Маша, – машинально представилась девушка в шубе. Она явно растерялась.
- Игорь Лившич, для вас, моя милая, просто Игорь, - приятный баритон обволакивал.
- Игорь Гарибальдович, я написал Машу. Можете глянуть.
- Я, право, тороплюсь. Моя оценка будет поверхностна. 
 
Художник показал картину с двумя квадратами и треугольником. Игорь Гарибальдович воскликнул:
 
- Боже мой, это же ранний Кандинский! Узнаю эту силу, эту мощь. Дайте мне стул! Ноги не держат! 
 
Ему подали стул. Сосед продолжал:
 
- Это гениально! Это, правда, ты написал? Маша, это правда он? 
- Он, - тихо сказала девушка.
- Маша, я пожилой человек. Зачем вы меня обманываете? Это нехорошо. 
- Только что нарисовал. Я была здесь! - отрезала девушка. Казалось, с каждой секундой к ней возвращалась ее самоуверенность.
- Боже мой, какая рубленая линия. Какой цветовой выпад… Плачу четыре миллиона! Могу на карту сейчас кинуть. 
- Игорь Гарибальдович, я попросил вас по дружбе просто оценку сделать. Вам пора на работу, – попытался выпроводить соседа художник. 
- Нет уж! Я хочу её! Пять миллионов! Сразу!
 
Художник призадумался. Посмотрел на Машу и, с просительной интонацией, произнес:
 
- Маша, по праву сказать мне нужны эти деньги.

Давайте я верну вам двести тысяч. 
 
Маша возмутилась:
 
- В смысле, верну?! Картина моя! 
- Машенька, вы купили этот шедевр всего за двести тысяч? Я даю вам миллион сразу! – энергично настаивал эксперт по живописи. 
- Ему пять, а мне миллион? Ты дуру нашёл? - девушка резво схватила картину и направилась к двери. Игорь Гарибальдович поинтересовался: 
- Сосед, а есть ещё свежие работы?
- Вот. Небольшая работа. «Вселенная». 
 
Художник показал квадратную картину с красным кругом. 
 
- Ничего себе! Сколько смысловой нагрузки!!! 
 
Тут же подлетела девушка, роясь в сумке, положила на тумбочку скомканные купюры, и прижала к себе картину.
 
- Это тоже моя! Вот сто тысяч! Пока!
 
Девушка торопливо ушла с двумя картинами, громко захлопнув дверь. В квартире остались двое:
 
- Фролов, держи. Сегодня получилось по сто пятьдесят на брата, - художник протянул эксперту деньги.
- В этом прекраснейшем из миров художник никогда не останется голодным! 

(с) Александр Бессонов

Амебный
 
Воскресенье. Сижу за кухонным столом у родителей. У родителей ремонт. Доминик бегает по квартире и нюхает новый пол и обои. Папа сидит рядом, пьёт чай. Мама обращается к собаке. 
 
- Что, Доминик, в другую квартиру тебя привели?! Не узнал? Саша, вот ещё суп. Или оливье хочешь? Манты есть ещё. Вот. Всего два. Чтобы место для блинов осталось. 
 
Папа и Доминик завистливо наблюдали за переменой тарелок на столе передо мной.
 
- А мы чуть в аварию не попали сегодня. Из двора выезжали… А там этот, на всей скорости… Суп уже наливать? - таким же спокойным тоном спросила мама. 
- Мам, как в аварию?! – я чуть салатом не подавился.
- Семь сантиметров и задела бы нас БМВушка, - уточнил папа, - в машине много стройматериала было. Обзор плохой. Я его не заметил. Выезжаю и тут он. Хорошо, на встречке никого. Он объехал. 
- Получается, ты не прав был. 
- Да, - согласился папа. 
- Ты почему не ешь!? Вот супчик, - сказала мама, - не прав был амёбный этот!!!
- Какой, мам? 
- Амёбный! 
- Что?
- Ты что, не смотрел телевизор про амеб?! Медицинский факт! Сейчас я тебе расскажу.
 
Папа вышел из кухни.
 
- Короче, всё зло в земле. Есть такая амёба, размером с пятирублёвую монетку, когда вырастет. Опасная! Ей важно круговорот сделать. Начинает с мышки. Вот мышь бежит по земле и случайно цепляет эту амёбу. Амёба потихоньку пробирается мышке в мозг и начинает ею управлять. 
- Мам?! Ты мне фильм «Чужой» пересказываешь! 
- Не перебивай. Мышка становится бесстрашной, отмороженной! Она разбегается и на всей скорости врезается в кошку. Ну, нет страха! И кошка съедает мышку.
 
Я еле сдерживался от смеха. 
 
- Этого амёбе и надо было. Потом она забирается в мозг кошки и начинает ей управлять. Цель - человек! 
- Кошка с разбегу врежется в человека и человек её съест?! - предположил я. Аппетит пропал. Есть блины не хотелось.
- Нет! Амёба не такая глупая. Кошка начинает тереться, приставать к человеку. Бесстрашно лизать ему руки и всё… Человек в ловушке. Он начинает целовать кошку! Через поцелуй в мозг человека попадает АМЁБА!!!
 
Из другой комнате я услышал папин смех. Мама продолжала.
 
- Ты замечал, сколько на улице неадекватных людей?! Это всё амёбы в них. Мужчины начинают играть в казино или ставки на спорт делают, всё проигрывают, жён бросают, а некоторые уроды пенсионеров подрезают на своём БМВ! Ну видит же, что ремонт делаем! Ну сбавь скорость! 
 
Смех в другой комнате становился всё громче. 
 
- Это всё амёба в нём. Страха нет. Надо гнать… Чтобы в итоге на земле оказаться. А там мышка новая бежит. И что?
- Что? 
- Всё! Цикл! Круговорот. То, что нужно амёбе. 
- Мама, извини, но мне нужно в другую комнату, - сказал я, еле сдерживаясь. Вышел в гостиную. Там смеялся папа. Я присоединился. В комнату вошла мама.

- Смейтесь, смейтесь. 
- Мама, прости, но это очень смешно. 
- Ты считаешь, что по федеральному каналу будут ерунду всякую передавать?! 

(с) Александр Бессонов

Коммент

После публикации истории «Сволочи» прилетел такой комментарий:

НАТАЛЬЯ:
Рассказ про тупую жену истеричку-курицу.
Рекламируете таких шизанушек)) от них и в жизни тошнит, а вы про таких пишите👎бан

Долго думал и написал ответ.

Здравствуйте, Наталья!

Большое Вам спасибо за такой комментарий. Сразу вопрос - в бан меня или мою жену?

Это важно. Сейчас объясню. Если в бан меня, то это очень плохо. Как известно, писатель это тот, у кого есть читатели. А кто я без Вас?! Бесконечно малое, графоман, пустота? Но понимаю, что за ошибки молодости надо платить по счетам. Это я про свадьбу и мою жену «шизанушку»…

Если в бан мою жену, то это ещё хуже. Я показал ей вчера Ваш комментарий. Наталья, что же Вы наделали?! Мы не спали всю ночь. Разговаривали. Обсуждали. Мы решили, что будем бороться за Ваше внимание!!! Мы составили чёткий план:

- Моя жена начнёт каждый день решать по одной математической или развивающей задачке.

- Моя жена получит справку из НИИ животноводства и пастбищ, что она не курица. (такой институт мы нашли в Киргизии).

- Про истеричность сложнее. В ютубе мы нашли мантру, которая успокаивает нервы. Известный психолог говорил, что, если несколько раз прокричать фразу: «Пусть говорящие тараканы покинут голову злобной женищины!», то поможет. Говорим потихоньку. Помогает.

- Я не буду больше рекламировать «шизанушек»! С этого момента я буду писать только про отважных и сильных духом женщин. Их постоянно тошнит, но они продолжают контролировать просторы интернета с помощью комментариев и банов, захлёбываясь в собственной желчи и никчемности.

После того как мы отправим Вам все справки и документы, как быстро Вы сможете нас разбанить? Без Вас не могу ничего больше писать. Надеюсь на понимание, искренне Ваш Александр Б.

(с) Александр Бессонов

Привет, милый друг. Нам нужно расстаться!

Наши с тобой отношения начались в марте этого года. На улице было прохладно, и я решил зайти в кафе за чем-нибудь горячим. Бариста сделал мне кофе и познакомил нас. Он сказал: «Попробуйте дениш с вишней! Только что испекли!». И тут мы с тобой встретились.

В тебе всё было прекрасно! Внешний вид, аромат, но, самое главное, вкус. О Боже, я ничего вкуснее в жизни не ел! Это сочетание слоёного теста, заварного ванильного крема и вишни… Это была любовь, поразившая меня с первого кусочка! Мы стали встречаться. Каждый будний день, ровно к десяти утра, когда звенел таймер промышленного духового шкафа в кофейне, я летел к тебе с работы. Не важно, в какую погоду. Я хотел тебя! Твои датские корни пленили меня. На выходных постоянно думал о тебе и ждал понедельника, как псих весну. Или весна психа.

Но нашим отношениям пришёл конец. Дело не в тебе, дело во мне. Точнее, в моём теле. С каждой нашей встречей оно увеличивается! Некоторые штаны стали узки в талии. А зеркала показывают в районе пресса отнюдь не то, что мне хотелось бы видеть.

Дениш, ты не думай, что я так просто сдался. Я сдался, но не просто. Я боролся за наши отношения. Делал все, что в моих силах. Стал ходить в бассейн. Да, в свои сорок два, пошёл плавать. В небольшой сауне после того, как проплыл десять бассейнов туда-обратно, со мной грелись молодые ребята из спортивной секции по плаванию. Один сказал:

- Уходят звёзды. Рамосу уже тридцать шесть!
- Сколько?! - уточнил второй.
- Тридцать шесть!
- Как он ещё бегает вообще?!
- Месси уже тридцать пять!
- Что?! Так он старик уже!
- Пике – тридцать пять!
- Столько живут вообще? Да, уж звёзды стареют, - философски отметил двенадцатилетний подросток.
- Что ж они будут делать, когда уйдут?
- Как и все пенсионеры - есть булочки и жиреть!!!

Я молча встал, вышел из сауны. Подумал: «ВОТ ПИЗДЮКИ МАЛОЛЕТНИЕ!!!».

Дениш, знаю, ты скажешь: «Давай хоть раз в месяц?!». Эх, мы с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, к чему это приведёт. Ну, что ж, давай прощаться… Хотя, слушай, сегодня последний раз. Сегодня точно последний!

(с) Александр Бессонов

Здесь фрагменты воспоминаний с наших литературных вечеров(Новосибирск, Екатеринбург, Москва). Полное видео в субботу.

Я не хотел выкладывать видео, но потом Сергей ( https://t.me/sergei_ivanov_efko ) прислал это и … ниже ссылка

КВАРТИРНИК АЛЕКСАНДРА БЕССОНОВА: «Семейные ценности». Очень прошу вас ставить лайки и писать комментарии. Смотреть здесь:

https://youtu.be/7nqwTlor0OI

Ниже текст Сергея Иванова (исполнительного директора и совладельца ЭФКО, бренды Слобода и ALTERO

У меня не получилось побывать на этом вечере. Смотрел только видео.
Но даже через видео пробрало так, что захотелось сразу позвонить.
У Саши было 5 утра, поэтому записал на смартфон.

Похоже, Саше получилось придумать новую форму творческого сущестоваания на сцене. Это не театр. Это не монолог. Это и не литературный вечер с чтением рассказов в классическом понимании. И это не Гришковец, хотя параллели возникают.

Это с таким обезоруживающим откровением вывернутая перед тобой наизнанку душа человека, что от такого эмоционального контакта сначала к стулу прижимает. А потом втягивает и оторваться невозможно.

Итак, у меня для вас очередной подарок на выходные.
Вы здесь и посмеетесь и поплачите. Там килотонны добра и сердченой теплоты, на которую только сибиряки, возможно, и способны. Накопят там в холодах, приедут сюда, и отогревают окоченевшую да отвыкшую от такого Москву.

Я даже немного вам завидую. Потому что переживете эти полтора часа впервые.

Идеальный зимний вечер! Не смотрите, пожалуйста, на ходу, в дороге, и со смартфона. Постарайтесь настроиться на тишину и отключиться от постороних шумов.

Хорошего вам просмотра!

PS
Съемка, звук и монтаж команды Никиты Колесова.
Тоже сибиряк. И тоже из Академгородка.

(с) Сергей Иванов ( https://t.me/sergei_ivanov_efko )

Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок. 
 
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
 
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает. 
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?! 
- Конечно, коллега! 
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
 
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос: 
 
- А где бланк…
 
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
 
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь. 
- Коллектив хороший был? 
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель! 
- Вы там работали? 
- Нет, был частым клиентом. 
 
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь. 
 
 (с) Александр Бессонов

Мoя мaмa пpинялa peшeниe poдить мeня в 47 лeт. Онa yмepлa пpи pодax, я тaк ни paзy eё и нe yвидeл, пpo отцa вообщe ничeго нe знaю.

Pодcтвeнникaм был нe нyжeн, и толькo мoй бpaт, котоpомy нa тот момeнт было 21, нaчaл воcпитывaть aбcoлютно один.

Eмy никто нe помогaл, он бpaлcя зa любyю paботy, пpи этом нe зaбывaя о моём воcпитaнии. Мы шили мнe коcтюм нa yтpeнник из подpyчныx cpeдcтв, мы поcтоянно опaздывaли в caдик, a потом и в школy, мы вмecтe yчилиcь зaкaтывaть огypцы и пoмидоpы нa зимy, он никогдa нe оcтaвлял мeня однoго. Ecли мнe было cтpaшно ночью, ложилcя pядом и кpeпко дepжaл зa pyкy.

Зимой, когдa в нaшeм гоpодe было нeвыноcимо xолодно, мы дeлaли нeбольшой шaлaш, бpaли тyдa вapeньe и гоpячий чaй, и бpaт мнe читaл pождecтвeнcкиe иcтopии. B школe y мeня были пpоблeмы c клaccом и c yчитeлями, бpaт вceгдa был нa моeй cтоpонe. Когдa он yзнaл, что мeня обижaeт цeлaя компaния, paзобpaлcя c pодитeлями этиx дeтeй тaк, что мнe потом и cлово бoялиcь cкaзaть. C yчёбой вceгдa помогaл, но зa оцeнки никогдa нe pyгaл.

B 16 лeт нaчaл кypить, боялcя, что бpaт бyдeт pyгaтьcя, но он лишь cкaзaл, что это мoя жизнь и моё peшeниe. Мою пepвyю пьянкy вcтpeтил c понимaниeм, c yтpa пpиготовил зaвтpaк и cкaзaл, чтобы я отлeжaлcя домa. Я вceгдa знaл, что c любой пpоблeмой могy пpийти к нeмy, и мы вмecтe вcё peшим. Бpaт для мeня и pодитeли, и лyчший дpyг, и тaйный днeвник.

Мнe yжe 18, бpaт вcё тaкжe нaзывaeт мeня "мeлкий", он нeдaвно жeнилcя, a ceгодня я yзнaл, что eго жeнa ждёт peбёночкa.

И я cтaнy зaмeчaтeльным дядeй, вeдь мoй бpaт зaмeнил мнe вcex!

(с) Автор ?

Ближайшие гастроли некого А.Бессонова (купить билеты по ссылке):

26.01.2023 (четверг) Томск https://tomskbessonov.ticketscloud.org/

27.01.2023(пятница) Кемерово https://kemerovobessonov.ticketscloud.org/

28.01.2023 (суббота) Новокузнецк https://novokuznenskbessonov.ticketscloud.org/

30.01.2023 (понедельник) Красноярск https://krasbessonov.ticketscloud.org/

31.01.2023 (вторник) Новосибирск https://novosibirskbessonov.ticketscloud.org/

04.02.2023 (субота) Калининград https://kaliningradbessonov.ticketscloud.org/

05.02.2023 (воскресенье) Москва два мероприятия

В 15-00 https://bessonov-day.ticketscloud.org/

В 19-00 https://bessonov.ticketscloud.org/

06.02.2023 (понедельник) Спб https://ruki.club/poster/bessonov/

11.02.2023 (суббота) Ижевск https://izhevskbessonov.ticketscloud.org/

12.02.2023 (воскресенье) Пермь https://permbessonov.ticketscloud.org/

13.02.2023 (понедельник) Тюмень https://tumenbessonov.ticketscloud.org/

Если вы не знаете, что подарить близким на НГ, идея такая: книгу малоизвестного автора + электронный билет на его литературный вечер. Лучший подарок! Будут возмущаться, добавьте к подарку свитер с оленем.

Кепка

(история от имени девушки)

Однажды мой муж купил стрёмную кепку. Нет, не так. Вот представьте, самое стрёмное в мире, то что можно носить на голове - вот это будет кепка моего мужа!

Как-то ему нужно было снять юмористическое видео с усатым мужиком в кепке. Мужик был, чёрный маркёр тоже, а вот кепки… Мы пошли искать её по самым странным магазинам головных уборов. Оказывается их много! Они как грибы, стоит только присмотреться внимательней: странные магазины продают стрёмные кепки. В каждом таком магазине мы мерили разные кепки. Они ужасно смотрелись на голове мужа. Муж хихикал и говорил «не достаточно стрёмно», и мы шли искать дальше.

И вот в одном закутке мы нашли зло. Самую стрёмную кепку, которая выглядела на муже так убого, как это только возможно. Сразу купили. Видео сняли, а кепку муж положил к себе в шкаф. А потом стало происходить странное…

Каждый раз когда муж надевал какую-то вещь из шкафа, он примерял кепку. Вначале недолго, потом чуть дольше. Как-то я зашла в комнату - он был в халате и КЕПКЕ!!! Быстро спрятал её и перевёл тему на разницу между Мане и Моне. А потом произошло то, что должно было произойти…

Как-то в окне я увидела, что он вылазит из машины, а на нём эта стремная кепка! Он стал её носить на работу! Нет, поймите правильно, но я выходила за муж за нормального парня, а не за старого слесаря! Я пыталась нормально с ним поговорить, он лишь отвечал «Добро! Время повзрослеть!». Дворники во дворе стали обсуждать с ним прогноз погоды. Пожилые соседки, что-то спрашивали про семена. Малознакомые мужчины стали звать его в гараж, глянуть работу движка на малых.

Если наши дети в начале смеялись над его кепкой, то потом возвращаясь с друзьями из школы, переходили на другую сторону улицы, только увидев старого слесаря. Муж в своё оправдание присылал фото с Дэвидом Бэкхемом в кепке. Разница, конечно, была… Ну как вам сказать… это если смотреть чемпионат мира по фигурному катанию, а по факту люди в носках будут скользить по линолеуму.

Потом мы решили ждать осени. Холод всё расставит по местам… Как-то он вернулся с работы и сказал «Представляешь, какая удобная вещь - у моей кепки есть ушки для ушей!» Казалось бы стремоту этой кепки нельзя было ничем испортить. Можно!!! Ушками! Ох, как же это ужасно! СТАРЫЙ СЛЕСАРЬ В СТРЕМНОЙ КЕПКЕ С ЕЩЁ БОЛЕЕ СТРЁМНЫМИ УШКАМИ! Хет-трик в мою молодость!

Нет уж! Мы решили бороться! За нашу молодость! За любовь! За семью без старого слесаря!

Как-то утром кепка потерялась. Пару раз муж находил её на балконе под коробками, в миске Доминика, один раз в мусорном пакете, когда шёл выносить мусор. Но однажды кепка потерялась навсегда!

Уважаемые читатели Александра Бессонова, если у вас появится желание найти или не дай бог подарить ему кепку, прошу мне писать в личку. У него специфический размер. Надо обсудить.

(с) Александр Бессонов

Жена попросила взять её на литературные вечера в Томск 26.01, Кемерово 27.01 и Новокузнецк 28.01. Сказал «Ок». Ей этого было мало. Попросила написать для неё рассказ. Вот.

Видео истории кепки - в комментах.

Геолог
 
У меня есть друг - геолог. Так-то он спокойный, но иногда… Дальше с его слов. 
 
- Проходила у нас конференция на базе отдыха. На неё приехали прям сильные ребята со всей страны. Доклады - один мощнее другого. Ну прям интересно. Да, не всегда моя тематика, но иногда приятно просто «рядом постоять». И тут слово дают парню широкоплечему. Он из НИИ небольшого города. Тема доклада: «Как подготовить лагерь для геологической экспедиции». И начинает рассказывать какие-то простейшие вещи. Надо установить палатки, если есть деревья - срубить. Оставить пеньки не выше десяти сантиметров. Разжечь костёр. И тут я начинаю закипать.
 
До этого мужик рассказывал, как он изящно при помощи интегралов решил сложную сейсмическую задачу, а этот объясняет материал за третий класс! На лицах слушающих тоже читается недопонимание. Ну, думаю, ща он закончит, коллеги накинуться на него. Широкоплечий заканчивает словами, что после того, как лагерь разбит, хорошо бы приготовить мясную похлёбку. Модератор спрашивает: «Есть ли вопросы?». 
 
Я думаю, сейчас этого третьеклассника уничтожу. Поднимается седой профессор и спрашивает: «Вот вы говорите, высота пеньков не больше десяти сантиметров. Но позвольте, а высоту снега вы учли? Это минимум 50-60 сантиметров?!». Широкоплечий покраснел и сказал, что виноват, не учёл. Обычно летом дело было. Они ещё на лодках сплавлялись и рыбу ловили. Как-то по-детски так сказал. И мне жалко стало его. И, видимо, не только мне. Отпустили его.
 
Вечером того же дня играли в волейбол. И я тебе скажу, этот широкоплечий был уже королём. Он лупил так мяч, что отбить было нереально. Командовал, расставлял всех позиционно. Мне стало понятно, доклады просто не его… 

(с) Александр Бессонов

Белые ассасины

Как отличить русских на Пхукете?! Очень просто! Почти каждый носит белый бесформенный балахон с капюшоном. Это смесь нашей косоворотки и одежды ассасина. Так, мне кажется, думает каждый второй. Но на самом деле, рукава коротковаты, капюшон не подходит под размер головы, а снизу вываливается … ну пускай будет пресс. Вот сразу видно, родные люди. Ну и главное: «ЗАТО НЕ СГОРИШЬ!» или «ТЕЛО ДЫШИТ!». Как это работает?! Сейчас расскажу.

Пляж Карон. Пока три мои дамы были в море. Я сторожил вещи. И пусть из вещей были два синих полотенца и полиэтиленовый пакет, мало ли. В воздухе пахло Таиландом. Рядом с нами расположилась на песке компания: двое мужчин, женщина и ребёнок, который что-то копал ближе к морю. На одном из мужчин была та самая одежда ассасина, второй был с голым торсом. Он молча пил пиво «Chang» и как мне показалось немного с завистью смотрел на первого.

Откуда ни возьмись появился продавец разной фигни. Вот реально как будто из песка возник таец с большой клетчатой сумкой и начал мне предлагать солнцезащитные очки:

-You need?!

Я отрицательно покачал головой. Взор тайца упал на компанию рядом, и он сразу считал драму с элементами зависти. Он тут же подошёл к мужчине с пивом, вытащив из сумки белый балахон:

-No sun, no problem!

Мужчина, сделав глоток пива, улыбнулся и сказал:

-No money!

Тайцу этого было достаточно. Он начал смеяться. Вся компания начала смеяться. Они посмотрели на меня, и я тоже начал смеяться этой заготовленной шутке. После того как старые друзья посмеялись. Мужчина с пивом сказал:

-Ну чо там у тебя есть, показывай!

Буквально через пару минут двое человек были в белых балахонах. Мужчина с пивом обратился к женщине:

- Блин, Пузо торчит. Нина, как тебе?

-Ой, как тебе хорошо. В облипочку. Стройный такой.

-Рукава короткие.

-Ой, тоже мне показ мод. Зато не сгоришь.

-Да, чувствую кожа успокаивается.

-Блин, мне тоже нужна такая - сказала Нина - спроси на его языке есть на меня.

Мужчина повернулся к тайцу и чуть громче сказал:

-ЕСТЬ НА НЕЁ?!

Через пару минут уже трое людей были в белых балахонах. Женщина прокричала в сторону моря:

-Катя, иди сюда! Померим! Спроси его на детей есть?!

Я пишу этот текст у себя на балконе в номере. Лёгкий утренний бриз приятно освежает меня и мой белый балахон на мне. Ну а если замёрзну, накину капюшон. И да, купил я его через переводчика на пляже.

(с) Александр Бессонов

Младшая дочка учится в школе с углубленным изучением английского. Когда я предложил в Таиланде сходить на второго «Аватара», только она меня поддержала. Через двадцать минут после начала сеанса, дочка спросила шепотом:

-Пап, а синие человечки это кто?

-А ты первую часть не смотрела?

-Нет.

-Ох…ну это… Короче… Блин с чего бы…

-Тсс… Не надо. Я загуглила.

Фильм понравился. Едем в такси с Патонга к нам в отель на Карон. Я в телефоне. Дочка спрашивает:

-Папа, а ты всё понял?

-Почти да. Немного в диалогах не понимал.

-Хм… странно. Удивлена.

Мне стало немного обидно. Тут таксист говорит на английском:

-У нас 99 процентов не любит полицию!

Кладу телефон в карман. Думаю, удивлена она, ща покажу ей мастер-класс! И отвечаю таксисту на чистейшем английском с новокузнецким диалектом:

-Почему?

-Мафия! И водители тук-туков тоже мафия!

-Почему?

-Вы цены их видели?!

-Да!

Дочка начала что-то записывать в телефоне.

-В два раза выше! Мы едем с вами через приложение за 203 бата. Они бы взяли 400!!! Чувствуете разницу?!

-Да.

-Деньги развращают! Я работаю таксистом для души. Вы любите помогать людям?

-Хм…

-Вот! И я! Это моя вторая работа. На основной работе я продаю бриллианты! У вашей жены много бриллиантов?!

-Нууу…

-Вижу, что много. Вы хороший человек! Сегодня продал бриллиант 20 карат китайцу. Вы знали, что китайцы самые богатые в мире?!

-Нет.

-Они больше всего у меня покупают бриллиантов! Ну что приехали. Это ваш отель?

-Да.

-А знаете, что?! Хорошие люди должны помогать друг другу. Заплатите мне 200 бат. 3 бата (6 рублей) это мой подарок Вам! Убедительная просьба, поставьте пять звёзд в приложении.

-Окей, спасибо!

В холле гостиницы я с гордостью спросил дочку:

-Ну как тебе мой диалог?

-Супер! Я даже записала твои слова «почему, почему, да, да, хм, нуу, нет, да, окей, спасибо»

-Но я ведь диалог поддерживал?! - в оправдание сказал я.

-Пап, не расстраивайся, зато ты человек хороший, – улыбнулась она и мы пошли к лифту.

И да, таксисты это нечто большее. Это состояние души.

(с) Александр Бессонов

Воскресенье. Сижу за обеденным столом у родителей. Доминик радостно виляет хвостом и бегает по квартире. Мама и папа внимательно слушают «доклад о проделанной работе в отпуске». Папа подливает чай, мама смотрит пляжные фотографии с моего телефона. Я поинтересовался:
 
- Как Доминик себя вёл? 
- Очень хорошо! - сразу ответила мама. Папа же многозначительно молчал. 
- Как гуляли? - спросил я. 
- Как Лика сказала - три раза в день ходили! Всё чётко! - папа многозначительно посмотрел на маму.  
- Во сколько поднимал? 
- Ой ты знаешь, по-разному. Иногда… - начала мама.
- Сегодня в шесть двадцать две! - чётко и немного грустно ответил папа. 
- Я новости читал, морозы были. 
- Да, было до минуса сорока! Но мы ходили…
- Я ХОДИЛ! - поправил маму папа.
- Ты, ты… Я к морозу не очень. Вечно на себя одеяло тянет! - сказала мама.
- Доминик как? Не мёрз? 
- Конечно, замёрз! Я ему надела старую куртку Таи, шапку-шлем и носки. Смешной такой. 
- И он пошёл? - спросил я. 
- Почти, - сказала мама. 
- Я его на руках носил! - выдал папа. 
- Как? 
- Точечно! 
- Чего?
- Ему тяжело ходить было. Я его выносил из подъезда по ключевым точкам. 
- Я из окна кухни ухохатывалась, смотря на них! - улыбнулась мама.
- Забавная картина! - сказал я. 
- Ничего забавного. Я вот одного не понимаю, Наташа, почему, когда морозы прошли, я все равно с ним один ходил гулять?
- Ну вы же с ним так сдружились, - пояснила мама. 
- Сдружились? Мне казалось, что я постоянно нахожусь на улице! 
- Зато на свежем воздухе! - отрезала мама, папа серьёзно посмотрел на неё и ничего не ответил. Но все всё поняли. 
 
Я надел на Доминика шлейку, и мы пошли домой. На пороге Доминик остановился и посмотрел на папу. Папа смотрел на него. «Действительно, сдружились», - подумал я. 
 
(с) Александр Бессонов

День рождения
 
- Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у неё…
- Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане? 
- Нет, ты классный… Весёлый…
- Я тебе клянусь, карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живёшь. Снимаешь?
 
Пара шла по оживлённой улице вечернего города. Девушка уже давно всё решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась не ходить на свидания с мужчинами из Тиндера.
 
- Нет. Моя. 
- А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рабов! 
- Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора. 
- Иди, конечно…, - он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза. 
- Олег, что случилось?! 
- Сегодня мой день рождения! 
- Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
- Смысл?! Ещё один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
- Нет! Ну что ты?! 
- Ты думаешь я нищеброд, что не смог заплатить?! 
- Нет, я верю тебе! 
- НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезёт куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Ещё один день, год, жизнь. Пока!
 
Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:
 
- Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдём, отметим твой ДР!
- Правда?!
- Да! Не торт, конечно…
- Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо ещё кормить. 
- Хоть на пятнадцать, Олег!
 
Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:
 
- Можешь не называть меня Олег?
- Хорошо. А как тогда?
- Все называют меня Фролов. 
 
***
 
Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться им в длинных очередях. Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:
 
- Кто последний к терапевту?
- Я, - ответил мужчина в чёрном пуховике. 
- Ого! Все к терапевту?!
- Ага. Часа на три - минимум. 
- Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
- У вас сегодня ДР?
- Ага. Справка нужна просто срочно… 
- Понимаю. 
- Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут. 
 
Через несколько минут мужчина в чёрном пуховике оживлённо обращался ко всем:
 
- Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!
 
Фролова пропустили без очереди. Тут нарисовалась бабушка. Она робко спросила:
 
- Можно мне у терапевта просто узнать?!
 
Мужчина в чёрном пуховике резко ответил:
 
- Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.
 
***
 
Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост - подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось. 
 
За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые чёрные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!». Пара бородатых мужчин пошли покурить на улицу. Идея пришла Фролову сразу. Он вышел с ними на улицу и сказал:
 
- Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажите - смешной или нет?!
- Давай!
 
Фролов рассказал анекдот:
 
Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец. 
 
- Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
- Чёрные или бэлые?
- Ну, чёрные.
- Много!
- А белые?
- Тоже много.
- Хм... Интересно. А много травы потребляют овцы?
- Чёрные или бэлые? 
- Чёрные!
- Много!
- А белые???
- Тоже много!
- ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые...
- Потому что чёрные овцы мои!
- А белые?
- Тоже мои! 
 
Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:
 

- Угар! Пойдём к нашему столу, расскажешь всем. 
 
Фролов рассказал ещё раз. Смеялся весь стол. Его посадили рядом с дедушкой и подозвали официанта. Фролов ни в чем себе не отказывал. Все за столом отмечали его хороший аппетит. Он рассказал ещё пару историй. Все смеялись. Хороший и сытный вечер подходил к концу.
 
Официант принёс общий счёт. Мужчины стали спорить, кто должен его оплатить. Спорили очень оживлённо. С обидой даже. «Какая хорошая компания!», - подумал Фролов. В итоге седовласый старичок предложил поделить счёт поровну. На всех присутствующих. 
 
«Ну и дедок… Кто тебя за язык тянул-то…», - с досадой подумал Фролов. Настроение было безнадежно испорчено. Дошла очередь до Фролова. Ему передали счёт, чтобы он положил свою часть. Он встал и сказал:
 
- Друзья, спасибо вам большое за этот вечер. Сегодня у меня день рождения, и благодаря вам я снова поверил в дружбу! 
 
Встал седовласый дедушка и попросил: 
 
- Вах! Принесите для нашего нового друга лучший коньяк! 
 
И вечер продолжился. Через пару часов Фролов объелся так, что едва мог дышать. Вариант просто убежать он отмёл сразу. Все стали собираться по домам. Официант принёс новый счёт. Ещё больше. Седовласый дедушка попросил передать счёт Фролову.  И добавил:
 
- Благодаря тебе, сегодня мы не будем спорить из-за счёта. По нашей старой традиции - у кого день рождения, тот за всех платит! 
 
Этого развития события Фролов явно не ожидал. Он ради приличия открыл счёт. Такой суммы Фролов никогда не видел. Он хотел выйти покурить и сбежать, но выход преградили серьёзные бородатые мужчины. 
 
Официант навязчиво стоял рядом. Седовласый дедушка сказал:
 
- Ну что ты не платишь? Карту в других штанах забыл? 
- Я это… Кэша нет
- Чуть позже на Сбер переведешь? 
- Блин…  У меня ДР сегодня…
- Ну плати. Мы же друзья… 
 
Один из мужчин за столом сказал:
 
- Дядя, давай я с ним в лес съезжу? Слышь…
- Нет! Вышли отсюда все. 
 
Все послушно поднялись и покинули зал. Седовласый дедушка спросил Фролова:
 
- Ты зачем так делаешь? 
- Просто деньги на другой карте…
- НЕ ВРИ! Иначе Вано тебя отвезёт в лес. Говори. 
- Два развода. То, что зарабатываю, всё на алименты уходит. Живу у друзей. С квартиры на квартиру. Денег нет вообще…
- Знаешь, чем мужчина отличается от животного? 
- Чем?
- У мужчины есть достоинство. В какой бы сложной ситуации он не оказался, он не опускается как шакал. Не ест падаль.
- Простые вещи говорите. 
- Я старше тебя. Иногда такие простые вещи вытягивают за волосы из пропасти. Да, есть чёрные полосы в жизни, но мы не животные. Помни это, и уважай себя.
- Что со счётом делать? 
- Это мой ресторан. 
- Ого! Ну, значит, я пошёл?
- Сейчас да. Мой племянник проводит тебя.
- Я лучше сам.
- Завтра он привезёт тебя сюда. 
- Зачем?
- Долг отработаешь.
 
Так Фролов четыре месяца мыл посуду в этом ресторане. 
 
(с) Александр Бессонов