Решили с женой поужинать в ресторане. Пришёл в ресторан с работы чуть раньше. Жду жену. Подходит официантка и спрашивает:
 
- Что-то закажете?
- Пока нет. Я жду жену. 
- А сколько человек подойдёт?
- У меня одна жена. 
- Ааа! Понятно. Вы - пингвин!
- Что?! - удивился я, и подумал откуда она знает про мои лишние четыре килограмма. 
- Пингвины - моногамны! Уважаю! 
 
После ужина я оставил ей большие чаевые. 

(с) Александр Бессонов

Лифтовый этикет
 
Я нажал кнопку пятого этажа в лифте бизнес-центра. Двери лифта почти закрылись, и тут я увидел женщину, которая быстро бежала в сторону лифта и кричала «Подож…!». Двери почти закрылись, но тут в щель вначале протиснулась нога, а затем руки с бутылкой кефира и двумя коржиками. Двери снова открылись. На меня с укоризненным видом смотрела та самая женщина. Сверху накинут лёгкий пуховик. «Выскочила перекусить!», - подумал я. Она зашла в лифт и произнесла:
 
- Могли бы подождать! 
- Извините, двери почти закрылись, когда вы подошли… Я не успел.
- Конечно, конечно…
 
Двери лифта начали закрываться. Женщина нажала на кнопку. Двери стали открываться. 
 
- Вот на эту самую кнопку сложно было нажать?
- Мне не сложно… Может, я растерялся…
- Может, вы просто этикет не знаете?! 
- Какой этикет?! Лифтовый?! 
- ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ!!! 
 
Я уже стал раздражаться. Она всё ещё удерживала кнопку. Двери не закрывались. 
 
- Может, поедем уже?!
- Нет уж! Мы подождём опоздавших!
- Так ведь нет никого... 
 
Она начала есть коржик. Стало сразу понятно, что он с творогом. Скажем так, он сыпался. Ей было не совсем удобно. Так как она одной рукой удерживала кнопку лифта и бутылку кефира. Второй - два коржика. Через какое-то время я понял, что она ела два коржика одновременно. 
 
- А мы подождём… Этикет! - сказала она, доедая коржики. Когда её руки освободились, она принялась за кефир, и стала пить большими глотками.
 
- И долго мы будем ждать? 
- Лифт рассчитан на восемь человек! Зачем попросту электроэнергию переводить! 
- В смысле? 
- Пока все не придут, лифт никуда не поедет! 
- Вы сейчас прямо как водитель в маршрутке сказали. 
- Шутите сколько хотите, мы никуда не поедем, - отрезала она и опять забулькала кефиром. 
 
В лифт вошёл мужчина в чёрной куртке. Он нажал на второй этаж и встал рядом со мной. Подождав несколько минут, он спросил у женщины:
 
- Почему вы держите кнопку, и мы не едем?
- А почему вы на второй этаж ездите на лифте? 
- Не понял?! Вам какое дело? 
- Ножки боитесь напрячь?!
- А если бы мне на третий этаж надо было? 
- Тогда можно на лифте! Хотя можно и пешком!
- А где эта грань проходит? 
 
Тут вмешался я:
 
- Видимо, в лифтовом этикете прописано, или у кого-то с утра настроения нет. 
- Ну, тогда понятно. Пошлите пешком.
- Пошли!
 
Как только мы с мужчиной в чёрной куртке вышли из лифта, двери тут же закрылись и лифт взмыл вверх. 

(с) Александр Бессонов

Саранча

Вчера был у мамы. Она была расстроена. Мама приехала с дачи, папа остался. Я спросил:
 
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь. 
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь! 
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе. 
- Почему? 
- Твой отец их съел!
- Как?! 
- Подумал, что лук обычный. И съел шесть луковиц!!! Ты представляешь???
- Ого! 
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный!».
- Ему плохо не стало?! 
- Нет! Он их, оказывается, месяц назад съел! 
- Мам, ну смешно же. 
- Мне не смешно. Саранча он!!!

(с) Александр Бессонов

Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги… 
 
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну. 
- Вадима хотя бы взять. 
- Какого?
- С лысой башкой. 
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом. 
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь? 
- Как не Виталя?! 
- А вот так! Обознался я. 
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет. 
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог. 
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно! 
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил! 
- Это точно. 
- Хотя его уже неделю не было. 
- Да?! 
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как. 
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших. 
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить! 
- Я вообще первый раз пришёл! 
 
Мне стало жарко, и я вышел. 

(с) Александр Бессонов

Про засолку капусты…

Моя сестра, будучи в третьем классе, делала небольшой доклад на тему "осенние вечера". Звучало это так : каждый год, в октябре, мама и бабушка собираются у нас на кухне и квасят.

Все, конец.

(с) Евгения Борисова

Вагон №12
 
Мы с Владимиром бежали по перрону, опаздывая на поезд из Санкт-Петербурга в Москву. Не смогли завершить литературный вечер вовремя, было уж больно душевно. На экранах телефонов - скрин электронного билета с двенадцатым номером вагона. Поезд уже начинает шипеть. Мы пробегаем мимо проводницы, не сбавляя шаг Вова орет:
 
- Какой вагон?
- Десятый! 
- Двенадцатый дальше?
- Наверно, - безразлично отвечает проводница и утыкается в телефон. 
 
Мы бежим дальше. Пробегаем одиннадцатый. И уже видим свой… После одиннадцатого - сразу тринадцатый и тепловоз. Вова кричит:
 
- А где вагон?!
 
Я решаю пошутить.
 
- Вова, это как в «Гарри Поттере» - платформа 9 3/4. Разбегайся и прыгай между одиннадцатым и тринадцатым вагонами.
 
Вова шутку не заценил. Он подбежал к рядом стоящим полицейским:
 
- Где двенадцатый вагон, мужики?
- Сплющили мож, - хохотнул один из них.
 
Очень странно, но над этой шуткой Владимир стал смеяться. Сильно.  
Полицейские тоже не отставали. Я почувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Потом они серьезно добавили:
 
- Все в десятый идут. 
 
Мы побежали обратно к десятому. Всё та же проводница невысокого роста уже закрывала двери. Мы забежали в тамбур, и Вова, запыхавшись, отчитался:
 
- Нам сказали, что из двенадцатого сюда!
- Да. Вам смс-ка должна была прийти! 
- Ничего мы не получали. А почему вы нам сразу не сказали, что в ваш вагон? Мы же пробегали… - обиженно спросил я.
 
Проводница посмотрела мне в глаза, улыбнулась и, интимно понизив голос, ответила.
 
- Мне нравится наблюдать за мужчинами в состоянии стресса. 
 
Чай мы у неё не покупали. Мало ли. И да, смс-ку я получил через три дня как добрались до Москвы. 

(с) Александр Бессонов

Зуб 
 
Вчера к нам зашёл папа. Привёз с дачи картошку. Немного шепелявил. Я спросил:
 
- Как дела? 
- Овстался метр! 
- А почему шепелявишь? 
- Ща рафкажу!
 
Любимая поговорка моего отца: «Человек считает себя специалистом в двух областях: в строительстве и медицине…». В этой истории эта фраза очень важная. Запомните её, пожалуйста. Может быть, поэтому папа - инженер-строитель. На пенсии он решил посвятить себя даче. Дача в деревне. Построил баню. После того как местные украли из бани дрель и электрорубанок, он решил бороться любыми средствами. Он решил вылить из бетона гараж! «Чтобы не одна сволочь…».
 
Всё лето он планомерно шёл к своей цели. В разгар создания «неприступной крепости» у него ломается зуб. Времени на посещение стоматолога-протезиста нет! Стройка же! Он смотрит на ютубе ролики про «мощное конструкторское решение - смесь лапши «Роллтон» и эпоксидного клея». Недолго думая, он делает себе зуб! Шлифует наждачной, подбирает под размер. Приклеивает его на суперклей. «Ну немного в цвет не попадает, но жевать же можно!».   
 
Я не вытерпел и спросил:
 
- Пап, и где это мощное конструкторское решение?
- Хлеб! Ты знаешь какой твёрдый хлеб стали делать?! Выпал, - с большим сожалением ответил папа. 
- А как же сакраментальное «Человек считает себя специалистом в строительстве и медицине»?
- Так я же дипломированный специалист! 
- В строительстве! 
- Ой, ну это же смежные специальности! 
- Мнда…
- Ладно, пока! Ща к зубному и на дачу! Метр всего остался! До снега надо успеть!

(с) Александр Бессонов

Уроки любви
 
- Алло, мама, ну хватит, скажи лучше, какого цвета джинсы мне купила? 
- Светло-голубые. 
- Ого! Со стразами? На коленках порваны? 
- Мне трудно говорить, милая… 
- Мама! Мы же договорились. 
- Со стразами. Но без дырок! 
- Мама, но это модно сейчас! 
- Сейчас зима!!! 
- Стразы красивые? Кх…
- Что случилось? 
- Всё хорошо, просто кашель. Всё хорошо. 
- Ааа!
- Мама, успокойся. Всё будет хорошо. Рядом с тобой же много пожарных? 
- Да. Но они…
- Ну, значит, они сейчас нас спасут. Ой. 
- Что случилось? 
- Да тут девочке страшно. Кричит. Мама, стразы красивые? 
- Ааа…
- Мама, хватит плакать. Сейчас всё потушат и нас выпустят. 
- Пожарные бегают. Не могут договориться…
- Ну ты что, что это же взрослые… Ты же сама говорила, что взрослые всегда умеют договариваться.
- Говорила… Я не могу…
- Говори со мной, мама…
- Красивые. Стразы красивые!
- Классно!!! Представляешь, я в школе в новых джинсах… Петрова обзавидуется!
- Чертовы джинсы! Лучше бы я с тобой на этот сеанс пошла…
- Мам, тебе же мультики такие не нравятся. Там про гномов… 
- Что такое, не молчи?! Что?! Что случилось?!
- Мам, всё хорошо. Попросили на пол лечь. Тут воздуха больше. 
- Ааа…
- Мама, ты опять. Ну перестань. Только представь, что мы летом всей семьёй в Турцию полетим. Будем спать до скольки хотим. Не надо в эту дурацкую школу, - девочка закашляла. 
- Что случилось?!
- Что-то глаза слипаются. В Турции, помнишь, какие арбузы вкусные? Можно есть столько, сколько хочешь. А вечером шоу-программы. Китайские акробаты, фокусники… И я в новых джинсах… Мама, я чуть-чуть посплю сейчас, а потом…
 
 
***
 
Иногда мне снится этот странный сон. Несколько раз один и тот же. Говорят, что, если рассказать свой страшный сон, он больше никогда не повторится. НИКОГДА! 
 
(с) Александр Бессонов 
 
Глянул учитель во тьму наших мыслей пустых и в объятиях
Руки раскинул, вздохнул, да, так и застыл на распятьях
Плакали тучки свинцовые, в пламени центры торговые,
В них дети кричали: "Ну, дайте хоть каплю тепла!"
 
Черемуха белая переболит в груди,
Чего ж мы наделали? Сколько же лиц в крови?
Вздохи под окнами, может быть, им нету цены
Но до чего же жестокие, выучит здесь каждый свои
Уроки любви.
 
(с) Владимир Котляров

Мы снимаем небольшой офис у милой, но очень строгой женщины в возрасте. В стоимость аренды входит и интернет. Так вот аренда есть, а интернета нет. Вернее так, он есть, но пропадает в самый важный момент. Как-то раз мне нужно было срочно отправить закрывающие документы заказчику, а вай-фай куда-то делся! Я тут же набрал хозяйке.
 
То, что она строгая женщина, я понял сразу. Буквально через сорок минут у меня в кабинете стоял системный администратор Григорий. С длинными немытыми волосами, в одежде цвета хаки и, зачем-то, с большим рюкзаком. В душе он чувствовал себя воином, а на деле выглядел как охранник маленькой пивной разливайки. Он агрессивно начал:
 
- Почему вы жалуетесь Людмиле Константиновне на работу высокоточной техники? 
- Чего?! 
- Меня она отчитала, что у вас интернета нет!
- Так его нет! 
- Но вы же сейчас что-то делаете за компьютером?! 
- Я в экселе табличку составляю! Интернет то появляется, то пропадает! 
- А почему вы мне сразу не сказали?! Зачем через верх вопросы решаете?
- Я вас вообще первый раз вижу! 
- А я есть, - обрезал Григорий и сам же начал смеяться. 
- Разберитесь, что не так, пожалуйста. 
 
Григорий ушёл в коридор разбираться. Через какое-то время вернулся.
 
- Я устранил проблему. Антенн роутера были завалены. Я их приподнял.
- Хм. Ну сигнал совсем слабый.
- А вы попробуйте дверь входную открывать, когда сигнал сильнее нужен. 
- Григорий, мне кажется, вам надо ещё поразбираться. 
 
Он опять ушёл в коридор. Даже попросил у кого-то лестницу. Чуть позже пришёл:
 
- Проверяйте! 
- Вроде норм.
- Ну вот! Что и требовалось доказать. Значит так, если ещё раз будут проблемы, набирайте мне сразу. Пока!
- Как я вам наберу? 
- Ах да, запишите мой номер, - он продиктовал. Потом задумался. - А как же вы мне наберёте, у меня же антиспам. Звонки со всех незнакомых телефонов блокирует. Блин.
- Запишите тогда мой номер. 
- Точно! Диктуйте.
 
Я продиктовал. Уже в дверях он остановился. 
 
- Завтра только не звоните. Я буду в лесу. Отдыхать от всех. Информационный детокс.
 
Интернета не стало через час. Я с разрешения Людмилы Константиновны перетащил роутер из коридора к нам в кабинет. Работает! 

(с) Александр Бессонов

Бодик
 
Жена прокурора Кировского района плохо спала всю ночь. Утром с мужем у неё состоялся разговор. 
 
- Ты почему ворочалась всю ночь? - спросил муж, собираясь на работу.
- Бессонница. 
- Бывает…
- От беззакония, Миша. Наше общество погрязло в разврате!
- Ого! Сон приснился плохой?
- Если бы… Представляешь, вчера вечером на маркетплейсе смотрю бодик…
- Ты сейчас на каком языке со мной говоришь? Бодик?!
- Нижнее бельё такое. Потом захожу в отзывы, а там такое…
- Что там такое? – дежурно спросил прокурор, поправляя галстук перед зеркалом. 
- Содом и Гоморра! Сотни фотографий женщин в этих самых бодиках. 
- Ну и что такого?! Купили вещь, примерили, сфоткались, выложили, как сидит. 
- Что такого?! На, посмотри!!!
 
Жена показала несколько фото. На фото были полуобнажённые женщины в тех самых бодиках. Муж тут же перестал торопиться и внимательно рассматривал каждую фотографию, приговаривая: 
 
- Срам-то какой, бесстыдницы, да это же в чистом виде обнажёнка, разврат, похабщина…
- Вот и я про то же! 
- А ты зачем этот бодик смотрела?!
- Хм… Я это… Как его… Оно само вылезло! Я книги покупала. И тут такое выскакивает…
- Так они ещё это навязывают?!
- Конечно же! - с уверенностью подтвердила жена.
- Срочно пришли мне ссылку! 
- Зачем?
- Будем разбираться! 
 
***
 
Михаил Петрович отменил все дела. Он закрылся у себя в кабинете и целый день пристально изучал фотографии массового «растления общества». Некоторые фото сохранял себе на телефон. Ближе к вечеру он провёл рабочее совещание, где обозначил проблему не то развращения, не то совращения на отдельно взятом маркетплейсе. На совещании присутствовали его четыре помощника. Мужчины. Все четверо попросили ссылки. 
 
Заседание выглядело так: за круглым столом сидели пятеро мужчин в строгих костюмах, уставившись в телефоны, и обсуждали вслух: 
 
- Какой позор! 
- Стыд! 
- А вот эта ничего. Ой! Срам какой!
- Средь бела дня! В общем доступе!
- Интересно, а у нее депиляция? Тут просто не видно… 
- Кайф! Ой! Бред! Слово не то. 
- Ну они получат сейчас….
- Ну мерзавцы! Ой, мерзавки! Есть же такое слово?! 
 
В 18.00 один из помощников предложил сходить за пивом. Все всё понимали - нервы! Сходили. В 21.00 кто-то из помощников сказал, что на этом сайте есть вкладка «пояса для чулок».  И там ещё больше фотографий! И ещё откровеннее. «Нервы и так уже на пределе. А тут ещё это». Взяли виски. Хорошо, что пятница. 
 
Наутро голова прокурора раскалывалась. Он хотел завести уголовное дело на каждую женщину, которая выложила себя в этом чертовом бодике. После спасительной таблетки и плотного завтрака с апельсиновым фрешем, в голове прокурора немного прояснилось, и он решил вместо уголовных дел завести административные.  
 
Потом пошли звонки. Первым позвонил его друг, адвокат Смирнов, и попросил ссылку «на этот беспредел». Его жена уехала на дачу, а он хочет «покопаться в этом грязном деле». Потом к нему в кабинет зашёл шестнадцатилетний сын и тоже попросил ссылку. У них в школе проект «Как мой папа помогает нашему обществу». Получив подзатыльник, сын ушёл в школу.

Звонили все: коллеги, друзья, друзья друзей… И все просили ссылку на «порочные фото». Потом позвонили сверху…
 
Десять минут говорили про семью, ценности, рыбалку, национальное достояние, гендерное равенство и роль женщины в истории… А в конце свинцовый голос в трубке попросил «ту самую ссылку, про которую все говорят». Они разберутся. 
 
А потом к нему в кабинет зашла жена. В том самом бодике… К понедельнику всё благополучно забылось. 

(с) Александр Бессонов
 

Давно хожу плавать. Иногда народу в бассейне много, а иногда нет. Никакой системы нет. Ну по крайней мере, я ее еще не понял. Бывает, что на одной дорожке я один, а бывает человек десять. Тогда сплошные манёвры. Постоянно в бассейне присутствуют пожилой мужчина, который смотрит за порядком. Интересный. Почти не сидит на месте. Ходит вокруг бассейна и крутит в руках длинную палку. 
 
Был поздний вечер я решил подойти к нему и спросить:
 
- Скажите, а когда лучше приходить в бассейн, чтобы народа меньше было?
- Вечером. Часов в семь. 
- Но там же детская секция! 
- Ага. Секция. 
- А зачем вы мне тогда это говорите?
- Тогда утром с девяти. 
- Но бассейн с десяти работает. 
- Ага. С десяти. 
- Слушайте, вы какой-то странный. 
- Ходите в обед. Народу точно нет никого! С часу до двух.
- Так, это уже интересно… Я могу на обед с работы уходить и плавать. Погодите, а у бассейна обед когда?
- С часу до двух. Мы дверь закрываем и не пускаем никого. 
- Мужчина, вы шутите? Это стёб такой?
- Нет. Какие шутки. Я в это время на кухне ем еду из контейнера. Мне жена утром готовит.
- Я не про это! Я спросил когда в бассейне меньше людей?! 
- В среду и пятницу в пять тридцать аквааэробика. Можно в это время. 
- Но там же аквааэробика?! 
- Вначале позанимаетесь, потом поплаваете! 
- Понятно. Вы тоже не знаете. 
 
Я стал собираться. Он меня догнал и спросил. 
 
- А вы на машине?
- Да.
- Можете меня подбросить домой? Вечерний автобус ушёл. 
- Могу. 
- Во сколько встретимся? 
- В девять утра!
 
P.S. Я его довёз. Только не спрашивайте, куда:)

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, рассказ по ссылке внизу для меня знаковый. Он дал название моему третьему сборнику, который если верить цифрам АСТ бьёт все рекорды продаж в этом году. Более 18 000 экземпляров! Благодаря ему в меня поверили и переиздали два моих первых сборника «Чарли 2.0» и «Добрее»!

Теперь мои книги можно найти любом книжном. По ссылке ниже, вы сможете узнать, где можно приобрести книги, если не нашли в вашем книжном. Например, в РК, в РБ или в дальнем зарубежье. И да, на ВБ и Озоне они тоже есть. Вот ссылка:

https://taplink.cc/alexbessonovvv

На Дзене я недавно, если не сложно поставьте там, пожалуйста: лайки, комментарии, репосты. Говорят, это помогает продвижению и больше людей смогут прочитать про «Мадам». Вот тот самый рассказ:

https://dzen.ru/a/Y3iaKo_WPFAOs5i4

Предназначение

Ольга всегда знала о своём предназначении. Она хотела стать лучшей во владении и кручении джедайского меча. Она поняла это ещё в детстве, после того как посмотрела «Звёздные войны». Уже почти на следующее утро начались тренировки с лыжной палкой. Тренировки продлились до двадцати трёх лет и первого мужа. После развода в тридцать - тренировки продолжились. С большим рвением. Она несколько раз представляла, как отрезает джедайским мечом голову бывшему.

Нет, в свои сорок три Ольга, конечно, понимала, что никаких лучевых мечей не существует. Пока. Зато потом, когда изобретут, сразу же понадобятся специалисты - а она вот! Готовый специалист. «И пусть только любой ситх что-то вякнет…». Каждый раз, когда она проходила мимо Института лазерной физики (почему-то она считала, что там ведут разработки джедайских мечей), она тихонько не то приговаривала, не то уговаривала:

- Ну давайте, родненькие, придумайте уже…

Она работала старшим кассиром в овощном магазине. Тренировалась в обеденный перерыв в подсобке. Там пахло квашеной капустой и маринованными огурцами. Ольга находила в этом запахе силу. Тренировка состояла из разминки. Она брала черенок от лопаты и вертела им как могла, разминая при этом суставы и сухожилия. Потом шла основная тренировка. Она с тем же черенком изучала новые приёмы, которые находила на Ютубе. Ну и кульминация. Ольга выключала свет в подсобке, брала свои джедайские мечи (игрушечные муляжи, на которые Ольга тратила все свои заработанные деньги) и начинался бой…

После часа таких тренировок за кассой стоял совсем другой человек. Она излучала силу:

- Пробейте, пожалуйста, три килограмма картошки!
- Конечно! А возьмите кабачки. Недавно завезли. Свежайшие.
- А давайте!
- И да пребудет с тобой сила!
- Чего…

***

Пришла очередная весна. К ней в магазин зашёл странный мужчина. Он был во всем чёрном, в руке у него был лом.

- Здравствуйте, можно мне четыре лимона?
- Вы меня грабите? В кассе отродясь столько не водилось, - уточнила она с серьёзным выражением лица.
- Конечно. Вместо пистолета - вот! - он показал на свой железный лом.
- Божечки мои, как страшно…
- Я сказал - четыре лимона и две хурмы.
- Хурму всю бабушки раскупили.
- Зачем?
- Вязать!
- А вот это смешно. Хотя старая шутка.
- Вот. - она подала лимоны. Почему-то ей не хотелось, чтобы он уходил. Она спросила. - А зачем вам лом?
- Я дворник в соседнем ЖК. Всё, я стал вам не интересен?
- Почему?
- Профессия так себе… Я же не Илон Маск.
- Конечно, не интересен. С вами же разговаривает одна из самых известных селебрити нашего города. А за кассой я на спор стою!

Мужчина засмеялся.

- Вы смешная. Мне пора.
- Да пребудет с тобой сила!
- Таков путь.

Сказал мужчина и ушёл. «Интересный какой!», - подумала Ольга и улыбнулась.

***

Как-то у Ольги сломался её тренировочный меч (черенок от лопаты). После работы она зашла в хозяйственный и увидела идеальный черенок. Правда, он был с лопатой из нержавеющей стали. Покупать всю целиком лопату для Ольги было дороговато. Сталь отражала яркий свет люминесцентных ламп и напоминала зеркало. Ольга спросила продавца:

- А можно только черенок купить?
- А лопату я куда дену?
- А лопату куплю я! - раздался голос того странного мужчины с лимонами.
- Ну покупайте, мне-то что.

Странная пара скинулась и купила лопату. На выходе из магазина они её разделили. И Ольга спросила:

- А зачем вам лопата?
- А вам черенок?
- Вопросом на вопрос не отвечают. Это, как минимум, невежливо.
- Я же дворник. Мне всё нужно. Теперь вы.
- Я же продавец овощей и фруктов. Мне тоже всё нужно. Особенно черенок.

К выходу магазина быстрыми шагами приближался здоровый мужик в кожаной куртке с бейсбольной битой в руках. Он чётко шёл на мужчину с лопатой. И орал:

- Ты урод, ты зачем мне колёса проткнул!

Мужик замахнулся битой для удара. У Ольги сработал рефлекс, и тут же она своим черенком подкосила нападавшего, выбив обе ноги сильным ударом. Мужик оказался на земле и орал:

- Какого хера?!

Он попытался встать, но мужчина рядом уперся в него коленом и тихо сказал:

- Уважаемый, у меня в руках штыковая лопата из нержавеющей стали.
- А я думала – бескара, - проговорила Ольга и улыбнулась. Ей улыбнулись в ответ.
- Я вас несколько раз предупреждал - не парковаться на газоне… Бабушки туда молодые яблоньки посадили, а вы машину туда ставите. Нехорошо же.
- А протыкать колёса хорошо?!
- Я ниппели вытащил. Вот. Целые они. Мы договорились?

Со стороны картина выглядела весьма странной. У входа в магазин лежал мужчина с битой. Рядом с ним женщина в стойке и с черенком в руках, готовая нанести удар. Сверху мужика сидел другой мужик со штыковой лопатой в руках.

- Да, договорились. Психи нелеченые! Куда только психиатры смотрят! - мужчина встал, отряхнулся и куда-то пошёл.
- Джедай, значит… - утвердительно проговорил мужчина.
- А ты…
- Дворник. Ну и немного мандалорец.

***

Они шли рядом и, со стороны казалось, разговаривали на каком-то тарабарском языке. Они говорили про клонов, падаванов, ситхов … Но главное - они были из одной Вселенной и им было хорошо с друг другом. (Вот здесь эти строки должны уходить вверх экрана и звучать та самая музыка).

(с) Александр Бессонов

Одна социальная сеть как-то написала некому А. Бессонову, что его контент демонстрировал гениталии или изображение ягодиц крупным планом. Чуть позже социальная сеть удалила его репост женщины, которая выложила фото обложки книги «Добрее» всё того же злосчастного А. Бессонова, и подписью «Подарок на день рождения!». Социальной сети этого было мало, и она написала, что некий А. Бессонов может навсегда потерять доступ к своему профилю, и на всякий случай забанила его на несколько дней в директе, чтобы не вздумал отправлять кому-то свои гениталии или ягодицы. 
 
Бессонову А. лестно, что кто-то считает, что он в свои сорок два способен сбросить всю эту мишуру, и тупо заняться массовой рассылкой «неприемлемого контента». Наконец-то кто-то видит меня насквозь! Если вы ещё не загуглили обложку «Добрее», поясню - на ней изображен мужчина средних лет, по пояс голый, он принимает ванну в чашке чая. Видимо, алгоритмы социальной сети посчитали, что нарисованный мужчина - и есть то самое: ягодично-генитальное! Более того, даже оспорить это не могу, так как у них, по-видимому, был митап какой-то, на которым они вынесли вердикт: - «Вот подонок! Вроде взрослый мужчина, а туда же…». Я бы много отдал, чтобы поприсутствовать на том совещании по сохранению и преумножению морали. 
 
Мне кажется, социальные сети стали зеркалом нашего общества.

Как всё начиналось. Встретились пару друзей-программистов и говорят: «А давай сделаем такое сообщество, чтобы баб цеплять?! Ну и общаться, фотками обмениваться. Где каждый бы был немного счастливее?!». И вот эти бравые ребята создают свой виртуальный мир. Люди подтягиваются. Всем хорошо. Но потом появляется странный пользователь, который начинает выкладывать свои голые ягодицы. Все начинают жаловаться парням-программистам: «Не, ну нормально же было. Удаляй этого с ягодицами!». Ребята пишут правила (законы), нарушив которые – кара, бан на несколько дней. Удаление аккаунта - смертная казнь. Тут же появляются адвокаты - другие программисты, которые могут восстановить аккаунт. Потом появляются прокуроры - телеграмм-каналы, которые массово пишут жалобы за деньги, чтобы забанить. Ну, вы логику поняли. 
 
Из благородной идеи «создать виртуальный мир, где все будут счастливы», получили жёстко контролируемую систему. И как в любой системе там бывают сбои и ошибки. Недавно был свидетелем, как человек плакал и убивался два дня из-за того, что его бизнес-профиль по ошибке забанили. Для него это была настоящая трагедия. Понимаю.

Получается, что мы создали себе виртуальный мир, который в точности копирует реальный. Что в принципе логично, другого у нас нет.

(с) Александр Бессонов

Сволочи
 
На днях позвонила мама и огорошила: «Срочно приходи, мы угодили в лапы мошенника!». Я быстро собрался и рванул к ним, на ходу думая, сейчас вызывать полицию или чуть позже. 
 
Буквально с порога спросил маму:
 
- Мама, что случилось?
- Ой, и не спрашивай. Скажи ему, что случилось?! - мама обратилась к папе, который смотрел в окно. Куда-то в даль. 
- Мама, рассказывай!
- У нас не работала морозилка. Я отцу раз сказала, два. Он со своим гаражом… Тут говорит: «Сейчас починим». Нашёл в газете жулика этого…
- Ну ведь работает! - тихо проговорил папа, продолжая безмятежно смотреть в окно. 
- Да он четыре тыщи за это взял! Десять минут поковырялся и четыре тысячи! Видит же, что пенсионеры… Жулик!
- А вы заранее не оговорили цену?! - уточнил я.
- А мы откуда знаем сколько это может стоить?! – вопросом на вопрос ответила мама.
- Хм…
- И вот, представляешь, он своими погаными пальцами деньги пересчитывает, спрашиваю: «А вы, может, и плитку посмотрите?Конфорка на нужную температуру не включается!». И знаешь что?! 
- Что? - испугался я. 
- «Три тысячи!» Он просто поменял переключатель мощности! 
- Ну ведь работает! – опять повторил папа. 
- За три тысячи?! Да он мошенник! 
- Погоди, мама, то есть ты, второй раз не согласовав цену, попросила его еще что-то сделать?!
- Он ещё микроволновку починил за две тысячи!!! Представляешь какой жадный. Деньги всё гребёт и гребёт…
- Мама, ну ведь починил же! – дошла очередь и до меня.
- Так, ты уж определись, сынок, на чьей ты стороне!!! - возмущенно сказала мама.
- Вот он сволочь какая… - тихо сказал я, подошёл к папе, и безмятежно уставился в окно. 
 
***
 
Вечером того же дня жена возмущалась:
 
- Вот опять списали шестьсот рублей эти проклятые стриминговые платформы! Мы всего у них три-четыре сериала в этом месяце посмотрели?! Половина - отстой! За что шестьсот рублей?! Жулики! 
- Вот они сволочи какие… - сразу нашелся я. 
 
(с) Александр Бессонов

Молочный улун
 
- Роман Григорьевич, приветствую вас! Проходите, пожалуйста. Присаживайтесь. 
 
Фролов зашёл в кабинет директора провинциального театра. На стенах висели афиши разных спектаклей с автографами режиссеров и исполнителей. В кабинете витал тонкий запах молочного улуна. За большим письменным столом сидела тучная женщина. Фролов виновато присел на стул:
 
- Здравствуйте, Ольга Ивановна, - его глаза смотрели в пол. На лице под глазом отливал фиолетовым большой фонарь. 
- Чаю хотите? 
- Нет, спасибо. Давайте сразу к делу! Увольняете?! Где подписать? 
- Позволь мне всё-таки угостить вас хорошим зелёным чаем. - Ольга Ивановна налила из чайника на столе в небольшую чашку желтоватую жидкость и поставила перед Фроловым. - Вот. Зелёный чай, особенно молочный улун, способствует хорошей работе мозга. А она тебе сейчас нужна…
- Кто?
- Работа мозга! ТЕБЯ НЕ ПРОСТО УВОЛИТЬ… ТЕБЯ ПОСАДИТЬ МОГУТ! - прокричала в лицо Фролову Ольга Ивановна. 
- Пусть. - тихо ответил Фролов. 
- ПУСТЬ?! Так… спокойно… - Ольга Ивановна открыла крышку чайника и сделала глубокий вдох. - Запах молочного улуна успокаивает. Рома, тебя посадят за избиение известного режиссёра. Три года дадут!
- Пусть.
- Ты дурак? Рома, посмотри на меня! 
 
Фролов поднял голову и посмотрел на Ольгу Ивановну. Ольга Ивановна спросила:
 
- Фролов, ты дурак?
- Нет. Так надо было. 
- Кому надо?! Передо мной лежат два обычных листочка формата А4. Один листочек на моё имя, второй на имя начальника ОВД нашего района. Я должна ему передать. А также справка от врача о снятии побоев с известного московского режиссёра. Рома, это статья!
- Ну, значит, статья… 
- Рома, ты же хороший парень! Ты у нас уже восемь лет работаешь монтировщиком сцены! Жена, дети… Не пьёшь. На кой ты его избил?! 
- По делу. - сухо ответил Фролов и продолжал смотреть в пол. 
- Ладно читаем. 25 октября около 21.00 я (потерпевший) возвращался из театра в свою служебную квартиру с актрисой Бухаровой О. В. (Нужно было отрепетировать слабый эпизод в новом спектакле). Подходя к подъезду, на меня набросился монтировщик сцены Фролов Р. и начал… Рома, ты с ней спишь?
- Нет! 
- Тогда я тебя не понимаю.
- Ольга Ивановна, да всё вы понимаете. Не надо из себя тут строить…
- За языком следи. 
- Извините. Бухарова ещё маленький ребёнок. Отца нет. Мать мечтает для дочери о карьере великой актрисы. А это хуже всего… Мне напомнить, сколько она ваши пороги отбивала, чтобы вы её талантливую дочку в труппу взяли?! 
- У Бухаровой хороший потенциал. 
- Я не спорю! Но она ребёнок, только из училища выпустилась… 
- Продолжай…
- Появляется московский режиссёр, для него мы - провинция, пластилин, из которого можно вылепить свою карьеру. Женских ролей мало. «Гроза». Роль Катерины. Мама начинает делать всё, чтобы дочку утвердили на роль.
- Это конкуренция! 
- Это жертвоприношение! Денег у них нет. Есть только одно - молодость. Режиссёр назначает цену. Мама согласна и главная роль её! Пришлось бросить парня. А парень чуть не… Что вы лицо отворачиваете?! Не знаете, что ли, как всё устроено?! 
- Фролов, я народная актриса…
- Значит, всё понимаете. Репетиции идут. Московский режиссёр видит каждый день в молодой актрисе не столько скрытый потенциал, сколько ее обнаженное тело. Молодая актриса нечаянно становится беременной. Она хочет оставить ребёнка. Московский режиссёр, боясь гнева московской жены, ставит ультиматум - или роль, или ребёнок. Ещё одно жертвоприношение! Ольга Ивановна, вы мне скажите, у нас театр или языческий алтарь?! 
- Продолжай. - еле сдерживаясь от слёз, сказала Ольга Ивановна.
- А что продолжать... Сломалась молодая актриса. После аборта видеть его не может. А московский режиссёр не может засыпать без музы. Опять мама. Опять шантаж. Молодая актриса ни в какую. Берут на роль Катерины дублёршу Машу. И, о чудо! 25 октября около 21.00 возвращался в свою служебную квартиру прорепетировать слабую сцену с …
- Хватит!
- А что хватит?! Мы же пластилин тут. Провинция. Дикари. Из нас можно лепить что угодно. Хочешь, так и друг вены вскрыл, а хочешь так аборт. Хватит! Надоело!