Как быть счастливым
Пётр Васильевич любил посещать тренинги по развитию личности. Поначалу было трудно разобраться в потоке информации, отделить зерна от плевел, потом ничего, привык. Как правило, первые занятия были бесплатными, цель этого аттракциона невиданной щедрости проста – укрепить тебя в мысли, что ты живёшь плохо, и втюхать курс, который научит тебя правильно жить. А если потом ты купишь трип на Бали или Гоа, то вообще сразу станешь просветленным. Почти Буддой. Почти Буддой Советского района.
Вернёмся к нашему герою. Пётр Васильевич нашёл курс «Как быть счастливым» и сразу почувствовал себя счастливее. Курс проходил в конференц-зале одной из лучших гостиниц города. Особенно порадовал Петра Васильевича анонс фуршета. Народу пришло прилично. Складывалось впечатление, что он жил в городе несчастливых людей. Все снимали верхнюю одежду в небольшой комнате с вешалками. Гардеробщика не было. Потом участников пригласили в зал.
Вела тренинг женщина неопределенного возраста в белых одеждах. Она скромно назвала себя «проводником в счастье». Первым делом, она предложила попрыгать пятнадцать минут под громкую музыку, чтобы «ввести тело в нужное состояние». Те, кто достиг этого состояния, должен был вернуться на своё место и думать о хорошем. Куча потных, задыхающихся людей изо всех сил прыгали под песни «Крылатые качели», «Лесной олень» и «Бу-ра-ти-но». Пётр Васильевич был прошаренным юзером, понимал, что задача этого упражнения - регресс в детское состояние, поэтому решил, что достиг всего и сразу. Без прыжков, просто силой осознанного мышления. Поэтому он поудобнее устроился в кресле, закрыл глаза и стал думать о фуршете. Мысли были настолько приятными, что он моментально уснул.
Проснулся под громкие фразы. Весь зал громко сканировал: «я - самый счастливый человек в мире», «я всё сделаю для своего счастья», «я есть счастье». Пётр Васильевич громче всех повторял эти фразы. Они его так впечатлили! Потом был фуршет. Скромно, но по делу. Рулетики с рыбой и сливочным сыром особенно удались. Сразу после фуршета началась вторая часть, где надо было купить курс изменения поведения, который стартовал завтра. Всего за двадцать пять тысяч рублей.
Пётру Васильевичу не хотелось ждать завтра. Да и лишних двадцати пяти тысяч у него не было. Но ему так сильно понравилась фраза «я всё сделаю для своего счастья»… Поэтому, пока все внимали заезжей гуру во время второй части, он пошёл в комнату, где оставили верхнюю одежду участники тренинга. И аккуратно, в чёрный пакет, складывал содержимое чужих карманов. Он постоянно повторял фразы: «я всё сделаю для своего счастья», «я есть счастье». И знаете, ведь помогло. Следующие две недели Пётр Васильевич был абсолютно счастлив! Пока к нему не наведались представители службы безопасности гостиницы. Оказывается, в комнате были установлены камеры.
С пятницей!
Пётр Васильевич любил посещать тренинги по развитию личности. Поначалу было трудно разобраться в потоке информации, отделить зерна от плевел, потом ничего, привык. Как правило, первые занятия были бесплатными, цель этого аттракциона невиданной щедрости проста – укрепить тебя в мысли, что ты живёшь плохо, и втюхать курс, который научит тебя правильно жить. А если потом ты купишь трип на Бали или Гоа, то вообще сразу станешь просветленным. Почти Буддой. Почти Буддой Советского района.
Вернёмся к нашему герою. Пётр Васильевич нашёл курс «Как быть счастливым» и сразу почувствовал себя счастливее. Курс проходил в конференц-зале одной из лучших гостиниц города. Особенно порадовал Петра Васильевича анонс фуршета. Народу пришло прилично. Складывалось впечатление, что он жил в городе несчастливых людей. Все снимали верхнюю одежду в небольшой комнате с вешалками. Гардеробщика не было. Потом участников пригласили в зал.
Вела тренинг женщина неопределенного возраста в белых одеждах. Она скромно назвала себя «проводником в счастье». Первым делом, она предложила попрыгать пятнадцать минут под громкую музыку, чтобы «ввести тело в нужное состояние». Те, кто достиг этого состояния, должен был вернуться на своё место и думать о хорошем. Куча потных, задыхающихся людей изо всех сил прыгали под песни «Крылатые качели», «Лесной олень» и «Бу-ра-ти-но». Пётр Васильевич был прошаренным юзером, понимал, что задача этого упражнения - регресс в детское состояние, поэтому решил, что достиг всего и сразу. Без прыжков, просто силой осознанного мышления. Поэтому он поудобнее устроился в кресле, закрыл глаза и стал думать о фуршете. Мысли были настолько приятными, что он моментально уснул.
Проснулся под громкие фразы. Весь зал громко сканировал: «я - самый счастливый человек в мире», «я всё сделаю для своего счастья», «я есть счастье». Пётр Васильевич громче всех повторял эти фразы. Они его так впечатлили! Потом был фуршет. Скромно, но по делу. Рулетики с рыбой и сливочным сыром особенно удались. Сразу после фуршета началась вторая часть, где надо было купить курс изменения поведения, который стартовал завтра. Всего за двадцать пять тысяч рублей.
Пётру Васильевичу не хотелось ждать завтра. Да и лишних двадцати пяти тысяч у него не было. Но ему так сильно понравилась фраза «я всё сделаю для своего счастья»… Поэтому, пока все внимали заезжей гуру во время второй части, он пошёл в комнату, где оставили верхнюю одежду участники тренинга. И аккуратно, в чёрный пакет, складывал содержимое чужих карманов. Он постоянно повторял фразы: «я всё сделаю для своего счастья», «я есть счастье». И знаете, ведь помогло. Следующие две недели Пётр Васильевич был абсолютно счастлив! Пока к нему не наведались представители службы безопасности гостиницы. Оказывается, в комнате были установлены камеры.
С пятницей!
😁52❤6🔥5
С субботой! Не моё!
🍖
"Воин"
– И? – Спpocилa eгo pыжeвoлocaя дeвyшкa.
– Чтo и? – oтвeтил yдивлённый пapeнь.
– Чтo cтoишь? Bce вoины yжe cидят в зaлe c Одинoм и пиpyют.
– Мaдaм, здecь видимo пpoизoшлa oшибкa, я нe вoин.
– Еcли бы ты нe был вoинoм, ты бы нe пoпaл cюдa. Я личнo видeлa, кaк тeбя пpинecлa Baлькиpия. А oни зaбиpaют дyши вoинoв, пoгибшиx вo вpeмя cpaжeния. Тaк чтo ты – Boин.
– А ты ктo?
– Фpeйя, дoчь вeликoгo Одинa.
– Ничeгo нe пoнимaю. Я чтo пoпaл в Baльxaллy?
– Дa.
– Тy caмyю, гдe мёpтвыe викинги пьют и eдят зa cтoлoм нa пиpy y oднoглaзoгo cтapикa?
– Дa, и нe нaзывaй eгo тaк, oн вcё cлышит.
– Хм. А гдe тoгдa мoй мeч? – Язвливo cпpocил пapeнь.
– Лeжит вoзлe cкaмьи, y твoeгo мecтa зa cтoлoм.
Удивлённый пapeнь cлeгкa нaклoнилcя и глянyл в зaл зaбитый нeoтёcaнными, нeбpитыми, пьяными и opyщими мyжикaми.
– А oни нe oпacны?
– Они тoжe вoины, кaк и ты. Дpaки, кoнeчнo, здecь пpoиcxoдят, нo yмepeть никтo yжe нe мoжeт.
– Этo мeня дoлжнo oбpaдoвaть?
– Еcтecтвeннo, вce вoины мeчтaют пoпacть cюдa. Дaжe caмыe cтapыe и дpяxлыe вoины идyт в пoxoды в нaдeждe вcтpeтить cвoю cмepть c мeчoм в pyкax.
– Тaк здecь тoчнo oшибкa. Я нe yмep вo вpeмя битвы. Я oбычный пpoгpaммиcт. Живy oдин. Люблю книги и cпoкoйнyю мyзыкy. Мeч дepжaл в pyкax вceгo oдин paз в жизни, в мyзee.
– Пpopoклиcт? – Гoлyбыe глaзa дeвyшки oкpyглилиcь, a гyбы нeyвepeннo вымoлвили этo cтpaннoe cлoвo? – Ты пpopoк-дpyид или вoлxв? А мoжeт ты вopлoк?
– Нeт жe. Пpoгpaммиcт, пишy пpoгpaммнoe oбecпeчeниe для кoмпьютepoв.
– Кoмпьютepы? Этo чтo-тo вpoдe лoдки? Кaк нaши дpaккapы? Ты выpeзaeшь нa лoдкax yзopы?
– Пo-твoeмy я yмep co cтaмecкoй в pyкax? – Пapeнь бeзнaдёжнo вздoxнyл – Нe вaжнo. Beди мeня, paзбepycь тaм нa мecтe.
– Чтo ж, лaднo, иди зa мнoй.
Фpeйя пoшлa в зaл, a пapeнь нeyвepeннo шёл pядoм.
– Baлькиpии пpинecyт тeбe вcё, чтo ты зaxoчeшь, мёд, мяco, xлeб и пpoчee. Нo cнaчaлa, Beликий Один дoлжeн пoгoвopить c тoбoй. Он вcтpeчaeт кaждoгo вoинa пoпaвшeгo cюдa.
Пpoйдя чepeз вecь зaл, дeвyшкa ocтaнoвилacь пepeд тpoнoм Одинa.
– Ктo этo? – Спpocил Один гpoмoглacным, мoнoтoнным гoлocoм.
– Этo вoин, eгo пpинecлa вaлькиpия – oтвeтилa eмy Фpeйя.
– Слaвнo – cкaзaл cтapик и yлыбнyлcя. – Кaк ты пoгиб? B кaкoй битвe? Мнoгo ли вpaгoв пoвepг пepeд cмepтью?
– Нe знaю, – cкaзaл пapeнь и пoжaл плeчaми – я cидeл y ceбя дoмa и пиcaл пpoгpaммy для бyxгaлтepии, a чepeз мгнoвeниe oкaзaлcя тyт.
– Дoмa? – пepecпpocил cтapик и нaxмypил cвoй eдинcтвeнный глaз.
– Дa, дoмa. Дyмaю, тyт кaкaя-тo oшибкa пpoизoшлa, пpocтo вepнитe мeня oбpaтнo и зaбyдeм.
Один дoлгo глядeл нa cлeгкa нaпyгaннoгo пapня.
– Ты и впpaвдy нe пoxoж нa вoинa – пpoизнёc cтapик – Ты cлaб. Тeбя пoбьёт дaжe дeвyшкa. Ты тoчнo нe вoин!
Пocлe тoгo, кaк oдин пpoизнёc пocлeднюю фpaзy, в зaлe нacтaлa мepтвeннaя тишинa. Шyм, co cтopoны пиpyющиx, пpeкpaтилcя и вce мoлчa cмoтpeли нa пapня.
Пapeнь бы oчeнь нaпyгaн, нo в гoлoвe гpeлa дyшy мыcль o тoм, чтo тyт yжe никтo нe yмpёт. Beдь Фpeйя тaк cкaзaлa. Нo в этoм cтapикe былa cилa, кoтopyю oн oщyщaл вceм тeлoм. Силa cпocoбнaя cтepeть eгo c лицa зeмли.
– Нo я жe нe винoвaт – винoвaтo пpoизнёc пapeнь.
– Этo мы peшим, ктo винoвaт – cкaзaл Один и тyт жe дoпoлнил – пycть тa Baлькиpия кoтopaя пpинecлa этy дyшy явитcя кo мнe.
Чepнoвoлocaя дeвyшкa в дocпexax быcтpo пoдбeжaлa к тpoнy и вcтaлa pядoм c пapнeм.
– Зaчeм ты пpинecлa eгo cюдa? – cпpocил Один.
– Этoт чeлoвeк вoин и пoгиб в cpaжeнии, я oбязaнa былa пpивecти eгo cюдa – oтвeтилa вaлькиpия.
– Нo oн нe вoин! – гpoмкo кpикнyл нa нeё Один.
– Boин! Я вcё oбъяcню!
С этими cлoвaми вaлькиpия пoдoшлa к Бoгy и нa yxo нaчaлa чтo-тo eмy шeптaть.
Хмypый глaз Одинa пocтeпeннo ycмиpял злoй взгляд. Нo, к мoмeнтy, кoгдa вaлькиpия пepecтaлa шeптaть, глaз Одинa cмoтpeл нa пapня пoнимaющe, c нeким coчyвcтвиeм.
Один вcтaл c тpoнa, и выглядeл oн eщё вышe, чeм пapeнь ceбe пpeдcтaвлял.
– Пpocти мeня. Я oшибcя. Ты дeйcтвитeльнo вoин. – Спoкoйнo пpoизнёc cтapик.
🍖
"Воин"
– И? – Спpocилa eгo pыжeвoлocaя дeвyшкa.
– Чтo и? – oтвeтил yдивлённый пapeнь.
– Чтo cтoишь? Bce вoины yжe cидят в зaлe c Одинoм и пиpyют.
– Мaдaм, здecь видимo пpoизoшлa oшибкa, я нe вoин.
– Еcли бы ты нe был вoинoм, ты бы нe пoпaл cюдa. Я личнo видeлa, кaк тeбя пpинecлa Baлькиpия. А oни зaбиpaют дyши вoинoв, пoгибшиx вo вpeмя cpaжeния. Тaк чтo ты – Boин.
– А ты ктo?
– Фpeйя, дoчь вeликoгo Одинa.
– Ничeгo нe пoнимaю. Я чтo пoпaл в Baльxaллy?
– Дa.
– Тy caмyю, гдe мёpтвыe викинги пьют и eдят зa cтoлoм нa пиpy y oднoглaзoгo cтapикa?
– Дa, и нe нaзывaй eгo тaк, oн вcё cлышит.
– Хм. А гдe тoгдa мoй мeч? – Язвливo cпpocил пapeнь.
– Лeжит вoзлe cкaмьи, y твoeгo мecтa зa cтoлoм.
Удивлённый пapeнь cлeгкa нaклoнилcя и глянyл в зaл зaбитый нeoтёcaнными, нeбpитыми, пьяными и opyщими мyжикaми.
– А oни нe oпacны?
– Они тoжe вoины, кaк и ты. Дpaки, кoнeчнo, здecь пpoиcxoдят, нo yмepeть никтo yжe нe мoжeт.
– Этo мeня дoлжнo oбpaдoвaть?
– Еcтecтвeннo, вce вoины мeчтaют пoпacть cюдa. Дaжe caмыe cтapыe и дpяxлыe вoины идyт в пoxoды в нaдeждe вcтpeтить cвoю cмepть c мeчoм в pyкax.
– Тaк здecь тoчнo oшибкa. Я нe yмep вo вpeмя битвы. Я oбычный пpoгpaммиcт. Живy oдин. Люблю книги и cпoкoйнyю мyзыкy. Мeч дepжaл в pyкax вceгo oдин paз в жизни, в мyзee.
– Пpopoклиcт? – Гoлyбыe глaзa дeвyшки oкpyглилиcь, a гyбы нeyвepeннo вымoлвили этo cтpaннoe cлoвo? – Ты пpopoк-дpyид или вoлxв? А мoжeт ты вopлoк?
– Нeт жe. Пpoгpaммиcт, пишy пpoгpaммнoe oбecпeчeниe для кoмпьютepoв.
– Кoмпьютepы? Этo чтo-тo вpoдe лoдки? Кaк нaши дpaккapы? Ты выpeзaeшь нa лoдкax yзopы?
– Пo-твoeмy я yмep co cтaмecкoй в pyкax? – Пapeнь бeзнaдёжнo вздoxнyл – Нe вaжнo. Beди мeня, paзбepycь тaм нa мecтe.
– Чтo ж, лaднo, иди зa мнoй.
Фpeйя пoшлa в зaл, a пapeнь нeyвepeннo шёл pядoм.
– Baлькиpии пpинecyт тeбe вcё, чтo ты зaxoчeшь, мёд, мяco, xлeб и пpoчee. Нo cнaчaлa, Beликий Один дoлжeн пoгoвopить c тoбoй. Он вcтpeчaeт кaждoгo вoинa пoпaвшeгo cюдa.
Пpoйдя чepeз вecь зaл, дeвyшкa ocтaнoвилacь пepeд тpoнoм Одинa.
– Ктo этo? – Спpocил Один гpoмoглacным, мoнoтoнным гoлocoм.
– Этo вoин, eгo пpинecлa вaлькиpия – oтвeтилa eмy Фpeйя.
– Слaвнo – cкaзaл cтapик и yлыбнyлcя. – Кaк ты пoгиб? B кaкoй битвe? Мнoгo ли вpaгoв пoвepг пepeд cмepтью?
– Нe знaю, – cкaзaл пapeнь и пoжaл плeчaми – я cидeл y ceбя дoмa и пиcaл пpoгpaммy для бyxгaлтepии, a чepeз мгнoвeниe oкaзaлcя тyт.
– Дoмa? – пepecпpocил cтapик и нaxмypил cвoй eдинcтвeнный глaз.
– Дa, дoмa. Дyмaю, тyт кaкaя-тo oшибкa пpoизoшлa, пpocтo вepнитe мeня oбpaтнo и зaбyдeм.
Один дoлгo глядeл нa cлeгкa нaпyгaннoгo пapня.
– Ты и впpaвдy нe пoxoж нa вoинa – пpoизнёc cтapик – Ты cлaб. Тeбя пoбьёт дaжe дeвyшкa. Ты тoчнo нe вoин!
Пocлe тoгo, кaк oдин пpoизнёc пocлeднюю фpaзy, в зaлe нacтaлa мepтвeннaя тишинa. Шyм, co cтopoны пиpyющиx, пpeкpaтилcя и вce мoлчa cмoтpeли нa пapня.
Пapeнь бы oчeнь нaпyгaн, нo в гoлoвe гpeлa дyшy мыcль o тoм, чтo тyт yжe никтo нe yмpёт. Beдь Фpeйя тaк cкaзaлa. Нo в этoм cтapикe былa cилa, кoтopyю oн oщyщaл вceм тeлoм. Силa cпocoбнaя cтepeть eгo c лицa зeмли.
– Нo я жe нe винoвaт – винoвaтo пpoизнёc пapeнь.
– Этo мы peшим, ктo винoвaт – cкaзaл Один и тyт жe дoпoлнил – пycть тa Baлькиpия кoтopaя пpинecлa этy дyшy явитcя кo мнe.
Чepнoвoлocaя дeвyшкa в дocпexax быcтpo пoдбeжaлa к тpoнy и вcтaлa pядoм c пapнeм.
– Зaчeм ты пpинecлa eгo cюдa? – cпpocил Один.
– Этoт чeлoвeк вoин и пoгиб в cpaжeнии, я oбязaнa былa пpивecти eгo cюдa – oтвeтилa вaлькиpия.
– Нo oн нe вoин! – гpoмкo кpикнyл нa нeё Один.
– Boин! Я вcё oбъяcню!
С этими cлoвaми вaлькиpия пoдoшлa к Бoгy и нa yxo нaчaлa чтo-тo eмy шeптaть.
Хмypый глaз Одинa пocтeпeннo ycмиpял злoй взгляд. Нo, к мoмeнтy, кoгдa вaлькиpия пepecтaлa шeптaть, глaз Одинa cмoтpeл нa пapня пoнимaющe, c нeким coчyвcтвиeм.
Один вcтaл c тpoнa, и выглядeл oн eщё вышe, чeм пapeнь ceбe пpeдcтaвлял.
– Пpocти мeня. Я oшибcя. Ты дeйcтвитeльнo вoин. – Спoкoйнo пpoизнёc cтapик.
👍22❤11😢2
Тoлпa пo-пpeжнeмy мoлчaлa. Один oглядeл пиpyющиx вoинoв, и в иx глaзax пoявилocь тo жe coчyвcтвиe, чтo и в глaзy иx Бoгa. Слoвнo oн мыcлeннo пepeдaл им тo, чтo eмy нa yxo нaшeптaлa вaлькиpия.
Фpeйя, cтoявшaя cзaди, пoтянyлa пapня зa pyкaв и мoлчa пoвeлa eгo зa coбoй.
– Чтo cлyчилocь? – cпpocил, ничeгo нe пoнимaющий пapeнь.
Никтo нe гoвopил, вce мoлчa, глaзaми пpoвoжaли eгo c Фpйeй.
Фpeйя ocтaнoвилacь, пapeнь ocтaнoвилcя pядoм и yвидeл дepeвяннyю пaлкy, oпёpтyю к cкaмьe. Этo был импpoвизиpoвaнный дepeвянный мeч.
Дeтcкий, caмoдeльный дepeвянный мeч вдpyг peзкo нaпoмнил cвoим видoм eмy вcё. Кaк oн c дeтcтвa cтpaдaл дeфeктaми cepдцa кaк oн пpoвoдил мнoгo вpeмeни в бoльницax дeтcкий дoм, в кoтopый eгo бoльнoгo oтдaли poдитeли нacмeшки и издeвaтeльcтвa co cтopoны дeтдoмoвcкиx дeтeй кaк вpaч paccкaзывaл eмy пpo oпyxoль мoзгa, кoтopyю oбнapyжили и, чтo вcя жизнь бyдeт нa лeкapcтвax и в aгoнии кaк бoльнo былo дaжe пpocтo лeжaть пpиcтyпы мигpeни пocлeдcтвия xимиoтepaпий.
Нo глaвнoe дepeвянный мeч нaпoмнил пapню o ceбe. Кaк oн в дeтcтвe пpeдcтaвлял ceбя вoинoм и бopoлcя co злoдeями кaк вceгдa зacтyпaлcя зa cлaбыx, бeз eдинoгo шaнca нa пoбeдy кaк мoлчa тepпeл бoль кaк дepжaлcя пocлe oпepaций кaк нe xoтeл cдaвaтьcя и cтpeмилcя жить. И дaжe тo, чтo нaкaнyнe ceгo дня, y нeгo oчeнь cильнo бoлeлo cepдцe. Пapeнь пoнял, чтo этo был пpиcтyп, и пoчeмy вaлькиpия зaбpaлa eгo. Он вcю жизнь бopoлcя co cвoими пpoблeмaми, тepпeл, и нe cлoмaлcя дo caмoй cмepти. Отгoнял мыcли o caмoyбийcтвe и пpocтo жил c этим. Дaжe ocoзнaвaя, чтo вcё кoнчeнo, oн cтpeмилcя пpoжить cвoй кopoткий вeк дocтoйнo. Bcя eгo жизнь - битвa.
Boины, cидeвшиe нa тoй жe cкaмьe, гдe cpeди oгpoмныx cтaльныx мeчeй cмexoтвopнo выдeлялcя дepeвянный мeч пapня, cлeгкa paздвинyлиcь, ocвoбoждaя мecтo нoвoпpибывшeмy, пoгибшeмy в cpaжeнии вoинy. Пapeнь пepeшaгнyл чepeз cкaмью и ceл зa cтoл. Глaзa eгo нaпoлнялиcь влaгoй. Нo eгo вepнyл в peaльнocть кpeпкий xлoпoк чьeй-тo лaдoни пo плeчy. Пoвepнyв гoлoвy, oн yвидeл мyжчинy cидящeгo pядoм c ним, oгpoмнoгo, pыжeбopoдoгo, co шpaмoм нa лицe. Bикинг yлыбнyлcя и гoлoвoй кивнyл нaзaд нa мeч пapня. Обepнyвшиcь oн yвидeл yжe нa пaлкy, a нacтoящий жeлeзный мeч, тaкoй кaким oн eгo ceбe пpeдcтaвлял в дeтcтвe. Bикинг пpoтянyл пapню cвoю кpyжкy нaпoлнeннyю мёдoм.
– Нaбиpaйcя cил вoин. – Пpoизнёc pыжий викинг,
– Скopo Один пoвeдёт нac нa дикyю oxoтy.
(с) автор ?
Фpeйя, cтoявшaя cзaди, пoтянyлa пapня зa pyкaв и мoлчa пoвeлa eгo зa coбoй.
– Чтo cлyчилocь? – cпpocил, ничeгo нe пoнимaющий пapeнь.
Никтo нe гoвopил, вce мoлчa, глaзaми пpoвoжaли eгo c Фpйeй.
Фpeйя ocтaнoвилacь, пapeнь ocтaнoвилcя pядoм и yвидeл дepeвяннyю пaлкy, oпёpтyю к cкaмьe. Этo был импpoвизиpoвaнный дepeвянный мeч.
Дeтcкий, caмoдeльный дepeвянный мeч вдpyг peзкo нaпoмнил cвoим видoм eмy вcё. Кaк oн c дeтcтвa cтpaдaл дeфeктaми cepдцa кaк oн пpoвoдил мнoгo вpeмeни в бoльницax дeтcкий дoм, в кoтopый eгo бoльнoгo oтдaли poдитeли нacмeшки и издeвaтeльcтвa co cтopoны дeтдoмoвcкиx дeтeй кaк вpaч paccкaзывaл eмy пpo oпyxoль мoзгa, кoтopyю oбнapyжили и, чтo вcя жизнь бyдeт нa лeкapcтвax и в aгoнии кaк бoльнo былo дaжe пpocтo лeжaть пpиcтyпы мигpeни пocлeдcтвия xимиoтepaпий.
Нo глaвнoe дepeвянный мeч нaпoмнил пapню o ceбe. Кaк oн в дeтcтвe пpeдcтaвлял ceбя вoинoм и бopoлcя co злoдeями кaк вceгдa зacтyпaлcя зa cлaбыx, бeз eдинoгo шaнca нa пoбeдy кaк мoлчa тepпeл бoль кaк дepжaлcя пocлe oпepaций кaк нe xoтeл cдaвaтьcя и cтpeмилcя жить. И дaжe тo, чтo нaкaнyнe ceгo дня, y нeгo oчeнь cильнo бoлeлo cepдцe. Пapeнь пoнял, чтo этo был пpиcтyп, и пoчeмy вaлькиpия зaбpaлa eгo. Он вcю жизнь бopoлcя co cвoими пpoблeмaми, тepпeл, и нe cлoмaлcя дo caмoй cмepти. Отгoнял мыcли o caмoyбийcтвe и пpocтo жил c этим. Дaжe ocoзнaвaя, чтo вcё кoнчeнo, oн cтpeмилcя пpoжить cвoй кopoткий вeк дocтoйнo. Bcя eгo жизнь - битвa.
Boины, cидeвшиe нa тoй жe cкaмьe, гдe cpeди oгpoмныx cтaльныx мeчeй cмexoтвopнo выдeлялcя дepeвянный мeч пapня, cлeгкa paздвинyлиcь, ocвoбoждaя мecтo нoвoпpибывшeмy, пoгибшeмy в cpaжeнии вoинy. Пapeнь пepeшaгнyл чepeз cкaмью и ceл зa cтoл. Глaзa eгo нaпoлнялиcь влaгoй. Нo eгo вepнyл в peaльнocть кpeпкий xлoпoк чьeй-тo лaдoни пo плeчy. Пoвepнyв гoлoвy, oн yвидeл мyжчинy cидящeгo pядoм c ним, oгpoмнoгo, pыжeбopoдoгo, co шpaмoм нa лицe. Bикинг yлыбнyлcя и гoлoвoй кивнyл нaзaд нa мeч пapня. Обepнyвшиcь oн yвидeл yжe нa пaлкy, a нacтoящий жeлeзный мeч, тaкoй кaким oн eгo ceбe пpeдcтaвлял в дeтcтвe. Bикинг пpoтянyл пapню cвoю кpyжкy нaпoлнeннyю мёдoм.
– Нaбиpaйcя cил вoин. – Пpoизнёc pыжий викинг,
– Скopo Один пoвeдёт нac нa дикyю oxoтy.
(с) автор ?
🔥63😢15❤13
Заселение в гостиницу
Поехал в командировку. Коллега занимался бронированием гостиничного номера. Увидев сумму брони, уже тогда засомневался в отеле. Но был получен ответ: «Ну что ты, в историческом центре отель расположен. Заодно и архитектурой полюбуемся. Это просто город такой. Там всё очень дёшево!»
При заселении на ресепшн в гостинице вскрылись нюансы:
- Можно ваши паспорта?
- Пожалуйста.
- Мы их в залоге оставим?
- Нет! Как мы по городу будем передвигаться без документов?
- Тогда залог пять тысяч рублей.
- Вы боитесь, что мы телевизор украдём или шкаф по частям вынесем?
- Нет, что вы! Просто были случаи... А гостиница у нас и впрямь хорошая. Одна из старейших в городе. Но современная, ремонт недавно сделали. Стиль – минимализм, - тараторила администратор, продолжая заполнять документы.
- А для чего вы это нам говорите?!
- Очень жаль, конечно, что на ваши даты в других гостиницах свободных номеров нет. Международная конференция урологов сейчас проходит. И чемпионат по шахматам.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Не пугайте нас. Мы никуда не собираемся уезжать.
- Да особо и некуда. Можно, правда, ещё квартиру посуточно снять, но, говорят, грабят там. Ночью, пока спите... А номера у нас хорошие. Японский минимализм. Туалет и душ - общий на этаже.
- В смысле?! - мы очнулись, - нигде в рекламе про это не было написано!
- Было!
- Не было!
- Ну, забыли, значит. Маркетологи – они такие, один ветер в голове. Вот ключики. И помните про залог, а то были случаи...
Вот сейчас утро. Жду очередь в душ. Вспомнил универ и общагу. Радует только одно – коллега, который забронировал жемчужину местечкового зодчества, стоит в очереди за мной.
Поехал в командировку. Коллега занимался бронированием гостиничного номера. Увидев сумму брони, уже тогда засомневался в отеле. Но был получен ответ: «Ну что ты, в историческом центре отель расположен. Заодно и архитектурой полюбуемся. Это просто город такой. Там всё очень дёшево!»
При заселении на ресепшн в гостинице вскрылись нюансы:
- Можно ваши паспорта?
- Пожалуйста.
- Мы их в залоге оставим?
- Нет! Как мы по городу будем передвигаться без документов?
- Тогда залог пять тысяч рублей.
- Вы боитесь, что мы телевизор украдём или шкаф по частям вынесем?
- Нет, что вы! Просто были случаи... А гостиница у нас и впрямь хорошая. Одна из старейших в городе. Но современная, ремонт недавно сделали. Стиль – минимализм, - тараторила администратор, продолжая заполнять документы.
- А для чего вы это нам говорите?!
- Очень жаль, конечно, что на ваши даты в других гостиницах свободных номеров нет. Международная конференция урологов сейчас проходит. И чемпионат по шахматам.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Не пугайте нас. Мы никуда не собираемся уезжать.
- Да особо и некуда. Можно, правда, ещё квартиру посуточно снять, но, говорят, грабят там. Ночью, пока спите... А номера у нас хорошие. Японский минимализм. Туалет и душ - общий на этаже.
- В смысле?! - мы очнулись, - нигде в рекламе про это не было написано!
- Было!
- Не было!
- Ну, забыли, значит. Маркетологи – они такие, один ветер в голове. Вот ключики. И помните про залог, а то были случаи...
Вот сейчас утро. Жду очередь в душ. Вспомнил универ и общагу. Радует только одно – коллега, который забронировал жемчужину местечкового зодчества, стоит в очереди за мной.
👍37❤9
Диалог в телеге
- Здравствуйте, извините, вы - менеджер блогера Сухарской? Я хотел бы в её блоге разместить рекламу.
- Да, конечно. Я представляю интересы очень известного блогера Марии Сухарской. Подождите, я уточню свободное время.
- Отлично.
- Проверила, только для вас - есть свободное время на 10 декабря.
- Блин. Это через два месяца. А есть на сегодня?
- Есть.
- Отлично. Сколько будет стоить?
- Секунду, я посчитаю.
- Хорошо.
- 150 рублей. А если ещё в сторис продублировать, то 170 рублей.
- Отлично, мне подходит. Извините, а о чем ваш блог? Точнее её. Мне просто посоветовали.
- Оо, так сразу и не написать. В основном, о жизни. О сложной жизни, когда приходится выживать в этих суровых реалиях второй смены. О злых учителях. Об экзаменах.
- Мне подходит. А сколько у вас подписчиков?
- 273! А если ещё бабушек считать, то 275. Я, то есть Мария Сухарская - известный микроблогер и трендсеттер.
- Отлично. Куда оплатить?
- Можете маме на работу деньги занести? Она в деревне в правлении работает?
- Могу. У меня отец там тоже работает. Ой, мой менеджер.
- А что рекламировать будем?
- Ах, совсем забыл. Я представляю интересы одного блогера. Он хотел бы прорекламировать одно мероприятие. То есть ивент.
- Макеты есть?
- Есть! Я на ватмане нарисовал. Могу фотку скинуть. Ты её запостишь.
- А что за мероприятие.
- Да, так...
- Так не пойдёт. Блогер Сухарская должна знать, что будет рекламировать. Может, я откажусь.
- Блогер Федор Лопухов приглашает на свидание блогера Марию Сухарскую.
- О_о Федя, я подумаю...
- Здравствуйте, извините, вы - менеджер блогера Сухарской? Я хотел бы в её блоге разместить рекламу.
- Да, конечно. Я представляю интересы очень известного блогера Марии Сухарской. Подождите, я уточню свободное время.
- Отлично.
- Проверила, только для вас - есть свободное время на 10 декабря.
- Блин. Это через два месяца. А есть на сегодня?
- Есть.
- Отлично. Сколько будет стоить?
- Секунду, я посчитаю.
- Хорошо.
- 150 рублей. А если ещё в сторис продублировать, то 170 рублей.
- Отлично, мне подходит. Извините, а о чем ваш блог? Точнее её. Мне просто посоветовали.
- Оо, так сразу и не написать. В основном, о жизни. О сложной жизни, когда приходится выживать в этих суровых реалиях второй смены. О злых учителях. Об экзаменах.
- Мне подходит. А сколько у вас подписчиков?
- 273! А если ещё бабушек считать, то 275. Я, то есть Мария Сухарская - известный микроблогер и трендсеттер.
- Отлично. Куда оплатить?
- Можете маме на работу деньги занести? Она в деревне в правлении работает?
- Могу. У меня отец там тоже работает. Ой, мой менеджер.
- А что рекламировать будем?
- Ах, совсем забыл. Я представляю интересы одного блогера. Он хотел бы прорекламировать одно мероприятие. То есть ивент.
- Макеты есть?
- Есть! Я на ватмане нарисовал. Могу фотку скинуть. Ты её запостишь.
- А что за мероприятие.
- Да, так...
- Так не пойдёт. Блогер Сухарская должна знать, что будет рекламировать. Может, я откажусь.
- Блогер Федор Лопухов приглашает на свидание блогера Марию Сухарскую.
- О_о Федя, я подумаю...
👍39❤19
Почта России организовала в своих отделениях небольшие, удобные магазины «Почтамаги». В них продается то, что нужно людям. Сотрудники почты могут влиять на ассортимент продукции вскрывая посылки и бандероли.
#юмор
#юмор
😁61🔥5❤1
Прогресс
- Спасибо за встречу, но я действительно не понимаю, зачем мне нужны услуги вашей компании? Я захожу на сайт производителя напрямую, и заказываю то сырьё, которое мне необходимо. Тут же система выдает дату поставки. Зачем вы приехали из другого города? Зачем нужна эта встреча?
- Ну, мы даём отсрочку.
- Вы банк? Я же знаю, что в себестоимость продукции вы включите банковские проценты.
- Мы гибче. Не то, что монополисты.
- Вы перекупы. Нет такой профессии - хороший человек!
- Но с нами много, кто работает.
- Вы, наверно, откаты платите, вот и работают!
- Жесткий вы... Даже не знаю, как прокомментировать ваши слова...
- Я реалист и собственник бизнеса. С развитием технологий выживет сильнейший. Раньше такси помните? Жулик на жулике. Сто метров проехать, он разыграет целый спектакль, в итоге возьмет в пять раз дороже. А сейчас - Яндекс.Такси и тебе даже с ним говорить не надо.
- Но все профессии машина не заменит…
- Заменит! Дайте время. Обучение возьмите. У меня десять репетиторов по английскому было, не мог выучить и всё. Поставил приложение, программа меня каждый день дрочила, грамматика и новые слова, в итоге - TOEFL сдал без проблем.
- А чувства, а радость человеческого общения?
- У меня в семье четыре человека, у всех смартфоны. Когда я прихожу с работы, мы ужинаем, потом расходимся по разным комнатам и начинаем поглощать контент. Кому что нужно. Дети - подростковые сериалы и разные обзоры, жена - психологические тренинги и бьюти-блогеров, я бизнес-тренинги и порно (животный инстинкт, знаете ли).
- И, по-вашему, это нормально?
- Меня устраивает. Утром вот приходят навстречу такие индивиды, как вы.
Неожиданно у командировочного зазвонил простой кнопочный телефон Nokia. Он извинился, и ответил:
- Доброе утро, любимая, сегодня на электричке обратно. Нет, ещё не подарил. Я на встрече, перезвоню!
Диалог продолжился:
- Это антикоррупционный телефон? Смартфон к другому номеру привязан?
- Нет. У меня один телефон.
- А как же вы без смартфона?
- У меня есть функция звонков и смс. Этого достаточно.
- Интересный вы. Ну, ладно. Ещё хочу задать личный вопрос.
- Пожалуйста.
- Вот вы сейчас с кем говорили?
- С женой.
- Накосячили или жена молодая?
- Нет. Мы с ней пятнадцать лет вместе. А что?
- Да ничего. Странно. У меня планерка через десять минут. Вам пора.
- Хорошо. Вот небольшой подарок.
- Я же сказал, что ничего не буду покупать у вас! Что там?
- Ничего и не надо. Просто так! Это кедровые орехи. В сентябре с семьей шишку били в тайге. Орех свежий.
- Ну, спасибо!
- Успехов вам, рад был пообщаться!
- Спасибо за встречу, но я действительно не понимаю, зачем мне нужны услуги вашей компании? Я захожу на сайт производителя напрямую, и заказываю то сырьё, которое мне необходимо. Тут же система выдает дату поставки. Зачем вы приехали из другого города? Зачем нужна эта встреча?
- Ну, мы даём отсрочку.
- Вы банк? Я же знаю, что в себестоимость продукции вы включите банковские проценты.
- Мы гибче. Не то, что монополисты.
- Вы перекупы. Нет такой профессии - хороший человек!
- Но с нами много, кто работает.
- Вы, наверно, откаты платите, вот и работают!
- Жесткий вы... Даже не знаю, как прокомментировать ваши слова...
- Я реалист и собственник бизнеса. С развитием технологий выживет сильнейший. Раньше такси помните? Жулик на жулике. Сто метров проехать, он разыграет целый спектакль, в итоге возьмет в пять раз дороже. А сейчас - Яндекс.Такси и тебе даже с ним говорить не надо.
- Но все профессии машина не заменит…
- Заменит! Дайте время. Обучение возьмите. У меня десять репетиторов по английскому было, не мог выучить и всё. Поставил приложение, программа меня каждый день дрочила, грамматика и новые слова, в итоге - TOEFL сдал без проблем.
- А чувства, а радость человеческого общения?
- У меня в семье четыре человека, у всех смартфоны. Когда я прихожу с работы, мы ужинаем, потом расходимся по разным комнатам и начинаем поглощать контент. Кому что нужно. Дети - подростковые сериалы и разные обзоры, жена - психологические тренинги и бьюти-блогеров, я бизнес-тренинги и порно (животный инстинкт, знаете ли).
- И, по-вашему, это нормально?
- Меня устраивает. Утром вот приходят навстречу такие индивиды, как вы.
Неожиданно у командировочного зазвонил простой кнопочный телефон Nokia. Он извинился, и ответил:
- Доброе утро, любимая, сегодня на электричке обратно. Нет, ещё не подарил. Я на встрече, перезвоню!
Диалог продолжился:
- Это антикоррупционный телефон? Смартфон к другому номеру привязан?
- Нет. У меня один телефон.
- А как же вы без смартфона?
- У меня есть функция звонков и смс. Этого достаточно.
- Интересный вы. Ну, ладно. Ещё хочу задать личный вопрос.
- Пожалуйста.
- Вот вы сейчас с кем говорили?
- С женой.
- Накосячили или жена молодая?
- Нет. Мы с ней пятнадцать лет вместе. А что?
- Да ничего. Странно. У меня планерка через десять минут. Вам пора.
- Хорошо. Вот небольшой подарок.
- Я же сказал, что ничего не буду покупать у вас! Что там?
- Ничего и не надо. Просто так! Это кедровые орехи. В сентябре с семьей шишку били в тайге. Орех свежий.
- Ну, спасибо!
- Успехов вам, рад был пообщаться!
👍30❤9
Папа, иди с собакой погуляй!
- Дети, привет! Я вернулся с работы! Вы дома? Привет, Джек, и тебе! - мужчина средних лет гладил собаку среднего роста, у которой, казалось, от счастья сейчас оторвется хвост.
- Мы дома наполовину! - раздался голос из комнаты.
- Это как? Вы играли бензопилой?
- Лиза гуляет, а я тоже гуляю, но в компьютере. Паааап, иди с собакой погуляй!
- Почему опять я-то? Собаку хотели вы, а гуляю я? - отец возмущённо говорил, а собака тем временем лизала его лицо. Младшая дочка прервала игру в виртуальном мире и вышла в коридор.
- Папа, нам надо с тобой серьезно поговорить. Пойми, ты избранный!
- Как Нео?
- Джек выбрал тебя! Вы с ним как одно целое!
- Вот это да, как запела! Когда год назад покупали, ты просто божилась, что будешь гулять с собакой.
- Детская клятва - превыше всего. Пойми, я не отказываюсь о нём заботиться. Просто Джеку нужно всё самоё лучшее.
- Не понял. Аргументируй.
- Ну, смотри, мы же могли его кормить кашей!
- Так...
- Но кормим супер-премиальным собачим кормом. Так и с гулянием. Из нас всех ты - лучший выгуливатель Джека!
- Ну, спасибо, конечно!
- Плюс ко всему у тебя сидячая работа. Тебе полезно гулять на свежем воздухе, как и Джеку. Вы нашли друг друга. Зачем вам мешать.
- Ну, ты и лиса... - сказал отец, надевая на собаку ошейник и поводок.
***
- Паап, можешь купить мне 3D ручку?
- Нет, ты поиграешь неделю и выкинешь!
- Пап, ну она мне нужна. Очень-преочень. Ну, хочешь, я с Джеком буду гулять?
- Погоди, я же избранный?!
- Ничего страшного, переизберем.
- Дети, привет! Я вернулся с работы! Вы дома? Привет, Джек, и тебе! - мужчина средних лет гладил собаку среднего роста, у которой, казалось, от счастья сейчас оторвется хвост.
- Мы дома наполовину! - раздался голос из комнаты.
- Это как? Вы играли бензопилой?
- Лиза гуляет, а я тоже гуляю, но в компьютере. Паааап, иди с собакой погуляй!
- Почему опять я-то? Собаку хотели вы, а гуляю я? - отец возмущённо говорил, а собака тем временем лизала его лицо. Младшая дочка прервала игру в виртуальном мире и вышла в коридор.
- Папа, нам надо с тобой серьезно поговорить. Пойми, ты избранный!
- Как Нео?
- Джек выбрал тебя! Вы с ним как одно целое!
- Вот это да, как запела! Когда год назад покупали, ты просто божилась, что будешь гулять с собакой.
- Детская клятва - превыше всего. Пойми, я не отказываюсь о нём заботиться. Просто Джеку нужно всё самоё лучшее.
- Не понял. Аргументируй.
- Ну, смотри, мы же могли его кормить кашей!
- Так...
- Но кормим супер-премиальным собачим кормом. Так и с гулянием. Из нас всех ты - лучший выгуливатель Джека!
- Ну, спасибо, конечно!
- Плюс ко всему у тебя сидячая работа. Тебе полезно гулять на свежем воздухе, как и Джеку. Вы нашли друг друга. Зачем вам мешать.
- Ну, ты и лиса... - сказал отец, надевая на собаку ошейник и поводок.
***
- Паап, можешь купить мне 3D ручку?
- Нет, ты поиграешь неделю и выкинешь!
- Пап, ну она мне нужна. Очень-преочень. Ну, хочешь, я с Джеком буду гулять?
- Погоди, я же избранный?!
- Ничего страшного, переизберем.
😁57❤7👍3
С субботой ! Не моё !
🧙♀️
Магия слова
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
© Светлана Дорошева
🧙♀️
Магия слова
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
© Светлана Дорошева
👍57❤12
Кроссворд- 2
Мужчина средних лет сидел возле окна в ускоренном электропоезде. Единственное развлечение - сфокусировать взгляд на точке на стекле и «резать» верхушки деревьев. Батарейка в его гаджете разрядилась. Все окружающие уткнулись в телефоны. Он попытался уснуть, но напряжение не отпускало. Изредка телефоны соседей звонили. Как правило, ответы были почти одинаковы: «В поезде. Еду. Пока всё нормально. Как приеду – отзвонюсь!» Мужчина у окна улыбался, ну вот что может произойти за время поездки? Поезд переедет? Злоумышленники выкинут из окна? Вагон сойдет с рельсов? Руки крутили бесполезный телефон. Машинально взгляд зацепился за полоску незагорелой кожи на безымянном пальце. Задумался. Может быть, из-за этого...
На небольшой станции в вагон зашла женщина и села рядом. Она была примерно его возраста, в деловом костюме, чью строгость оттенял красный шарфик. Но главное – тонкоуловимый аромат. Переливающийся и с легкой горчинкой. «Мандарин, груша и ... перец», - догадался мужчина. Мысль тут же метнулась в детство – Новый год, мандарины и пельмени с перцем. Женщина достала из сумочки газету и стала разгадывать самый обычный кроссворд. «Тоже телефон сел или она - бабушка и хорошо умеет подбирать крем от морщин» - почему-то хотелось съехидничать мужчине, и он невольно стал следить за разгадыванием.
Женщина заметила внимание соседа и посмотрела на него в упор. Мужчина, вспоминая название фильма Мартина Скорсезе, смутился, резко отвернулся и опять уставился в окно. «Блин, как неловко. Как школьник. Надо бы заговорить с ней. Она интересная», - крутилось в голове.
Она еще несколько раз пресекала его попытки заглянуть ей через плечо. Мужчина восхитился ее интеллектом. Больше половины слов были ему не знакомы. Со стороны эта картина напоминала разгневанную учительницу и провинившегося подростка. Который прятался взглядом в окне.
Незаметно для мужчины пролетели два часа. Объявили прибытие на конечную остановку. В кроссворде осталось неразгаданным одно слово. «Быстро мы его раскидали» - про себя гордился мужчина. Слово из десяти букв. «Комар по-народному». Первая - «к». Мужчина догадался - «кровопийца»! Но женщина медлила с ответом. «Ну как же так? Это же легко! Даже для меня», - думал мужчина. Вдруг женщина начала писать цифры в клеточках для букв. Быстро собралась и вышла из вагона. Газету с кроссвордом закрыла и оставила на сиденье. Мужчина развернул газету. Вместо последнего слова было написано:
9139024567 - позвоните!
Мужчина средних лет сидел возле окна в ускоренном электропоезде. Единственное развлечение - сфокусировать взгляд на точке на стекле и «резать» верхушки деревьев. Батарейка в его гаджете разрядилась. Все окружающие уткнулись в телефоны. Он попытался уснуть, но напряжение не отпускало. Изредка телефоны соседей звонили. Как правило, ответы были почти одинаковы: «В поезде. Еду. Пока всё нормально. Как приеду – отзвонюсь!» Мужчина у окна улыбался, ну вот что может произойти за время поездки? Поезд переедет? Злоумышленники выкинут из окна? Вагон сойдет с рельсов? Руки крутили бесполезный телефон. Машинально взгляд зацепился за полоску незагорелой кожи на безымянном пальце. Задумался. Может быть, из-за этого...
На небольшой станции в вагон зашла женщина и села рядом. Она была примерно его возраста, в деловом костюме, чью строгость оттенял красный шарфик. Но главное – тонкоуловимый аромат. Переливающийся и с легкой горчинкой. «Мандарин, груша и ... перец», - догадался мужчина. Мысль тут же метнулась в детство – Новый год, мандарины и пельмени с перцем. Женщина достала из сумочки газету и стала разгадывать самый обычный кроссворд. «Тоже телефон сел или она - бабушка и хорошо умеет подбирать крем от морщин» - почему-то хотелось съехидничать мужчине, и он невольно стал следить за разгадыванием.
Женщина заметила внимание соседа и посмотрела на него в упор. Мужчина, вспоминая название фильма Мартина Скорсезе, смутился, резко отвернулся и опять уставился в окно. «Блин, как неловко. Как школьник. Надо бы заговорить с ней. Она интересная», - крутилось в голове.
Она еще несколько раз пресекала его попытки заглянуть ей через плечо. Мужчина восхитился ее интеллектом. Больше половины слов были ему не знакомы. Со стороны эта картина напоминала разгневанную учительницу и провинившегося подростка. Который прятался взглядом в окне.
Незаметно для мужчины пролетели два часа. Объявили прибытие на конечную остановку. В кроссворде осталось неразгаданным одно слово. «Быстро мы его раскидали» - про себя гордился мужчина. Слово из десяти букв. «Комар по-народному». Первая - «к». Мужчина догадался - «кровопийца»! Но женщина медлила с ответом. «Ну как же так? Это же легко! Даже для меня», - думал мужчина. Вдруг женщина начала писать цифры в клеточках для букв. Быстро собралась и вышла из вагона. Газету с кроссвордом закрыла и оставила на сиденье. Мужчина развернул газету. Вместо последнего слова было написано:
9139024567 - позвоните!
👍55🔥21❤7
Маркетинговый разрыв в воронке продаж
История такая. Большой фитнес-центр, расположенный на территории охраняемого жилого комплекса, решил нарастить клиентскую базу. Конечно, основными клиентами должны были стать жители самого ЖК, но то ли ожирение напало на всех, то ли они просто об этом не знали...
Фитнес-центр помимо бассейна, зала для мини-футбола, спа-зоны, тренажерного зала, имел и своего собственного маркетолога. Получив команду от собственника - «нужна свежая кровь», маркетолог первым делом составил красивую презентацию - «Воронка продаж в центре спорта и отдыха «Бурундучок». Презентация начиналась фотографиями фитнес-центра, снятых с квадрокоптера и заканчивалась жизнеописанием вида Tamias sibiricus, то есть бурундука сибирского. Стратегию развития приняли единогласно.
Началась активная рекламная кампания. Модули в местных газетах, посты у блогеров, бегущая строка на местном телевидении, расклейка объявления на столбах и в маршрутках. Решили зайти с козырей. Прошло две недели, результата - ноль. Новых клиентов как не было, так и нет.
Как раз в этот период мой товарищ искал тренажерный зал. Как-то утром он обнаружил у себя живот и решил его куда-нибудь пристроить. Почитав разные материалы и посмотрев ролики на ютюбе, он понял, что самое подходящее место для передачи – фитнес-центр. На столбе у дома он увидел объявление - в квартале от него открыт «Бурундучок». Он тут же выкинул в урну недопитое пиво, решив, что это знак! «Хорошо, что не белочка…», - пошутил и посмеялся сам с собой мой товарищ.
На следующий день он закинул спортивную одежду в сумку и направился на первую тренировку. Вход в фитнес-клуб - через въезд в жилой комплекс. Там стоял шлагбаум и будка охранника. Друг машинально поздоровался с будкой и пошёл дальше. Тут же он ощутил, что его схватили за руку. Строгий голос охранника рыкнул:
- Куда?
- В тренажёрный зал!
- Вы житель комплекса?
- Нет!
- Зал только для жителей!
- Но я объявление видел!
- И что!? А вдруг ты вор? Ща плазму украдёшь.
- Здесь один выход?
- Да.
- Если я плазму украду, я же через вас буду выходить. Вы меня задержите. Логично?
- Хм... Зал только для жителей!
В общем, минут десять мой друг бился с бдительностью охранника. Бесполезно. Пришлось опять пить пиво. Видит Бог, он пытался. Самое интересное, и охранник и маркетолог при деле. Они хорошо выполняют свою работу. Охранник попросил травмат у собственника, а то много настырных шастает в последнее время. А маркетолог - больше рекламы у блогеров, «там ща все». Вот-вот попрёт народ в «Бурундучок»!
История такая. Большой фитнес-центр, расположенный на территории охраняемого жилого комплекса, решил нарастить клиентскую базу. Конечно, основными клиентами должны были стать жители самого ЖК, но то ли ожирение напало на всех, то ли они просто об этом не знали...
Фитнес-центр помимо бассейна, зала для мини-футбола, спа-зоны, тренажерного зала, имел и своего собственного маркетолога. Получив команду от собственника - «нужна свежая кровь», маркетолог первым делом составил красивую презентацию - «Воронка продаж в центре спорта и отдыха «Бурундучок». Презентация начиналась фотографиями фитнес-центра, снятых с квадрокоптера и заканчивалась жизнеописанием вида Tamias sibiricus, то есть бурундука сибирского. Стратегию развития приняли единогласно.
Началась активная рекламная кампания. Модули в местных газетах, посты у блогеров, бегущая строка на местном телевидении, расклейка объявления на столбах и в маршрутках. Решили зайти с козырей. Прошло две недели, результата - ноль. Новых клиентов как не было, так и нет.
Как раз в этот период мой товарищ искал тренажерный зал. Как-то утром он обнаружил у себя живот и решил его куда-нибудь пристроить. Почитав разные материалы и посмотрев ролики на ютюбе, он понял, что самое подходящее место для передачи – фитнес-центр. На столбе у дома он увидел объявление - в квартале от него открыт «Бурундучок». Он тут же выкинул в урну недопитое пиво, решив, что это знак! «Хорошо, что не белочка…», - пошутил и посмеялся сам с собой мой товарищ.
На следующий день он закинул спортивную одежду в сумку и направился на первую тренировку. Вход в фитнес-клуб - через въезд в жилой комплекс. Там стоял шлагбаум и будка охранника. Друг машинально поздоровался с будкой и пошёл дальше. Тут же он ощутил, что его схватили за руку. Строгий голос охранника рыкнул:
- Куда?
- В тренажёрный зал!
- Вы житель комплекса?
- Нет!
- Зал только для жителей!
- Но я объявление видел!
- И что!? А вдруг ты вор? Ща плазму украдёшь.
- Здесь один выход?
- Да.
- Если я плазму украду, я же через вас буду выходить. Вы меня задержите. Логично?
- Хм... Зал только для жителей!
В общем, минут десять мой друг бился с бдительностью охранника. Бесполезно. Пришлось опять пить пиво. Видит Бог, он пытался. Самое интересное, и охранник и маркетолог при деле. Они хорошо выполняют свою работу. Охранник попросил травмат у собственника, а то много настырных шастает в последнее время. А маркетолог - больше рекламы у блогеров, «там ща все». Вот-вот попрёт народ в «Бурундучок»!
👍41❤12
Из “дырявого” Сбербанка снова утекли личные данные. Потому что деньги Сбер хранит в твёрдой валюте, а личные данные в жидкой.
#юмор
#юмор
😁23😢10❤1
Мир своих людей
Воскресенье. Еду спросонья на машине на треню по футболу. На проходной опускаю боковое стекло, говорю охраннику, что перед ним будущий чемпион мира по раннему вставанию в воскресенье. Смотрю на удивлённое лицо менинблэка и вижу - стекло открывается треугольником. Как в космическом корабле. Делаю гордый вид, что так и должно быть, видимо, машина тоже не выспалась... Доезжаю до места.
«Стекло вышло из пазов! Нужно поддавить и оно встанет!» - сделали вывод проходящие мимо друзья, и мы дружно доломали стекло. После тренировки и феерического проигрыша со счетом 20:3, понял, что просто не мой день и надо ехать досыпать. Пошёл снег. В салоне стало не только свежо, но и летали снежинки. Романтично, спору нет, но нужно чинить, гаража-то нет. Ладно, если в салоне будут сугробы, а вдруг будет как в моём же рассказе? Наутро я обнаружу в салоне спящего бомжа. Срочно чинить!
Стал звонить. Все СТО поблизости не работают. Друг, который сильнее всего давил на стекло, мучаясь от чувства вины, порекомендовал позвонить Паше. Паша сказал, что в воскресенье надо уделять время семье и дал телефон Саши. Саша сказал, что он с удовольствием бы помог, но в бокс его не отпускает жена и дал телефон Сергея. Он объяснил, что Сергей, конечно, алкаш конченый, но у него нет семьи и он единственный человек в городе, кто сможет мне помочь. У Сергея телефон был отключён. Тупик.
Вернулся домой, ища глазами приемлемых моему строгому взыскательному вкусу бомжей. Неожиданно вспомнил товарища, у которого в этой сфере бизнес. Он что-то поставляет, какие-то автозапчасти. Набрал ему. Через 40 минут моя машина стояла в боксе и ребята разбирали мою дверь, клеили, паяли.
И вот подумал, в нашей жизни в каждой сфере нужен свой человек. В больнице - только свои врачи, иначе помнишь, что с Петей случилось. Юрист, только свой. Случай с Петей тебя ничему не научил? У него и так со здоровьем не очень, а тут ещё это. Получается, весь мир поделён на сети своих людей. Достаточно одного человека в каждой сфере, чтобы тот мог посоветовать специалиста. Я вот сейчас ищу своих людей, занимающихся поставками ёлок. Скоро Новый год, подсунут же палку лысую какую-нибудь. Только через знакомых!
Воскресенье. Еду спросонья на машине на треню по футболу. На проходной опускаю боковое стекло, говорю охраннику, что перед ним будущий чемпион мира по раннему вставанию в воскресенье. Смотрю на удивлённое лицо менинблэка и вижу - стекло открывается треугольником. Как в космическом корабле. Делаю гордый вид, что так и должно быть, видимо, машина тоже не выспалась... Доезжаю до места.
«Стекло вышло из пазов! Нужно поддавить и оно встанет!» - сделали вывод проходящие мимо друзья, и мы дружно доломали стекло. После тренировки и феерического проигрыша со счетом 20:3, понял, что просто не мой день и надо ехать досыпать. Пошёл снег. В салоне стало не только свежо, но и летали снежинки. Романтично, спору нет, но нужно чинить, гаража-то нет. Ладно, если в салоне будут сугробы, а вдруг будет как в моём же рассказе? Наутро я обнаружу в салоне спящего бомжа. Срочно чинить!
Стал звонить. Все СТО поблизости не работают. Друг, который сильнее всего давил на стекло, мучаясь от чувства вины, порекомендовал позвонить Паше. Паша сказал, что в воскресенье надо уделять время семье и дал телефон Саши. Саша сказал, что он с удовольствием бы помог, но в бокс его не отпускает жена и дал телефон Сергея. Он объяснил, что Сергей, конечно, алкаш конченый, но у него нет семьи и он единственный человек в городе, кто сможет мне помочь. У Сергея телефон был отключён. Тупик.
Вернулся домой, ища глазами приемлемых моему строгому взыскательному вкусу бомжей. Неожиданно вспомнил товарища, у которого в этой сфере бизнес. Он что-то поставляет, какие-то автозапчасти. Набрал ему. Через 40 минут моя машина стояла в боксе и ребята разбирали мою дверь, клеили, паяли.
И вот подумал, в нашей жизни в каждой сфере нужен свой человек. В больнице - только свои врачи, иначе помнишь, что с Петей случилось. Юрист, только свой. Случай с Петей тебя ничему не научил? У него и так со здоровьем не очень, а тут ещё это. Получается, весь мир поделён на сети своих людей. Достаточно одного человека в каждой сфере, чтобы тот мог посоветовать специалиста. Я вот сейчас ищу своих людей, занимающихся поставками ёлок. Скоро Новый год, подсунут же палку лысую какую-нибудь. Только через знакомых!
❤50
Хемингуэй
Вторую неделю подряд он приходил, садился за барную стойку, заказывал двойной виски и смотрел по сторонам. Как только находился интересный объект для наблюдения, присматривался, что-то изучал и записывал. Бармена вначале это напрягало, а потом ничего, привык. Даже ждал своего гостя. Фантазировал, что он – начинающий писатель. Как-то раз было настолько скучно, что бармен решил поговорить с незнакомцем:
- Рано снег выпал. Вы не переобулись ещё?
Незнакомец смотрел в сторону и не отвечал. Он наблюдал за тремя пьяными людьми за дальним столиком. Периодически делал какие-то записи в телефоне. Бармен наклонился ещё ближе к нему и сказал полушепотом:
- Я бы на вашем месте так пристально не смотрел на них. Там три местных жулика. Один по кличке Швед, очень вспыльчивый.
Посетитель опять не ответил. «Ну, и фиг с тобой», - обиделся бармен. «Я предупреждал». Минут через двадцать из угла бара, где сидела троица, донеслись крики:
- Ты хули вылупился? Мы тёлки, что ли?
Бармен почти с удовлетворением отметил, что все идет по его сценарию. Мужчина за стойкой никак не реагировал и продолжал писать. Один из трёх пьяных гостей подошёл почти вплотную к странному гостю и угрожающим тоном спросил:
- Слышь, мудак, чо палишь?
Парень понял, что обращаются к нему и очень громко и как-то странно, растягивая гласные, проговорил:
- Я ПЛОХО ВААС ПОНЯЛ. ПОВТОРИТЕ МЕЕДЛЕНО!
Пьяный тут же посмотрел на бармена. Бармен отрицательно мотал головой. Он быстро схватил за шкирку парня и повёл его в сторону выхода, приговаривая:
- Ну не здесь, так не здесь!
Два его друга, сделав по глотку пива, вышли за ними. На стойке бара остался лежать айфон гостя и какое-то устройство, напоминающее наушник. «Блин. Я правда предупреждал этого Хемингуэя. Что же эта за хрень?» Бармен сфотографировал наушник и начал гуглить. Потом с досадой выматерился и быстро выбежал на улицу.
***
Чуть дальше у выхода бармен увидел, как двое держат горе-писателя. Третий наносил ему удары. Темнота, слякоть и омерзительные чавкающие звуки, когда бьют по лицу. Бармен подбежал и оттолкнул того, кто наносил удары.
- Швед, стоп!
- Ещё один лошок?! Ну, лови тогда! - бармен тут же получил по голове удар. Потом ещё серию. Он начал толкать бьющих и орать.
- Блять, вы на кого залупаетесь?! Вы забыли, чей бар?
Кто-то сказал:
- Швед, стой. Базарь!
- Вы чо, суки делаете. Вы кого херачите? Вы б ещё колясочников пиздили!
- А чо не так?
- Да он глухой!
Возникла пауза. Потом Швед сделал вывод:
- И чо? Пусть хоть слепой. Не будет залупаться!
Трое пьяных избивали уже двоих с новым рвением.
***
На следующий день «глухой писатель» прихрамывая, с синяками и ссадинами на лице, пришёл и сел за барную стойку. За стойкой стоял тот же бармен, с большим фофаном под глазом. Они долго присматривались друг к другу. Потом начали смеяться в голос. Заговорил глухой. Он говорил очень громко и почти по слогам, механистично и без модуляций. Казалось, что он пьяный:
- ЗАЧЕМ ТЫ ПОЛЕЗ?
- Тебя бы убили.
- НУ, НЕ УБИЛИ ЖЕ.
- Если бы я знал это, то не полез.
- ХА-ХА, СМЕШНО! ТЫ ИЗ ЖАЛОСТИ КО МНЕ ПОЛЕЗ?
- Может. Чо докопался? По губам читаешь? - потом прошептал, - хуй глухой!
- САМ ХУЙ! КТО ХОЗЯИН ЭТОГО БАРА?
- Задрот один, программист.
- А ПОЧЕМУ ОНИ ОСТАНОВИЛИСЬ ВЧЕРА?
- Стереотипное мышление. Все думают, что хозяин бара обязательно бандит. Всегда работает!
- ХА-ХА, ОСОБЕННО ВЧЕРА!
- Они перекрытые были. Тебе как обычно?
- ДА.
- Сильно больно?
- ТЕРПИМО.
Бармен налил двойной виски. Потом немного подумал и налил себе. Они чокнулись и выпили залпом. Глухой заметил:
- Я ДУМАЛ, ЧТО БАРМЕНЫ НА РАБОТЕ НЕ ПЬЮТ.
- Я тоже так думал. Пока тебя не встретил. Бар пустой. Можно.
- К ТОМУ ЖЕ, ЧТО ТЕБЕ ЗАДРОТ, ОЙ ВЛАДЕЛЕЦ, СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ?
- Да! Тебя сложно слушать, ты орешь! Но интересно. Ты чем занимаешься?
- ДИЗАЙНЕР. ПЕРЕЕХАЛ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА. А ТЫ ЧЕМ?
- Ха-ха, - он налил по второй. - А почему переехал?
- ЖАЛЕЛИ ВСЕ. ТЫ ИНВАЛИД, БЕДНЫЙ.
Вторую неделю подряд он приходил, садился за барную стойку, заказывал двойной виски и смотрел по сторонам. Как только находился интересный объект для наблюдения, присматривался, что-то изучал и записывал. Бармена вначале это напрягало, а потом ничего, привык. Даже ждал своего гостя. Фантазировал, что он – начинающий писатель. Как-то раз было настолько скучно, что бармен решил поговорить с незнакомцем:
- Рано снег выпал. Вы не переобулись ещё?
Незнакомец смотрел в сторону и не отвечал. Он наблюдал за тремя пьяными людьми за дальним столиком. Периодически делал какие-то записи в телефоне. Бармен наклонился ещё ближе к нему и сказал полушепотом:
- Я бы на вашем месте так пристально не смотрел на них. Там три местных жулика. Один по кличке Швед, очень вспыльчивый.
Посетитель опять не ответил. «Ну, и фиг с тобой», - обиделся бармен. «Я предупреждал». Минут через двадцать из угла бара, где сидела троица, донеслись крики:
- Ты хули вылупился? Мы тёлки, что ли?
Бармен почти с удовлетворением отметил, что все идет по его сценарию. Мужчина за стойкой никак не реагировал и продолжал писать. Один из трёх пьяных гостей подошёл почти вплотную к странному гостю и угрожающим тоном спросил:
- Слышь, мудак, чо палишь?
Парень понял, что обращаются к нему и очень громко и как-то странно, растягивая гласные, проговорил:
- Я ПЛОХО ВААС ПОНЯЛ. ПОВТОРИТЕ МЕЕДЛЕНО!
Пьяный тут же посмотрел на бармена. Бармен отрицательно мотал головой. Он быстро схватил за шкирку парня и повёл его в сторону выхода, приговаривая:
- Ну не здесь, так не здесь!
Два его друга, сделав по глотку пива, вышли за ними. На стойке бара остался лежать айфон гостя и какое-то устройство, напоминающее наушник. «Блин. Я правда предупреждал этого Хемингуэя. Что же эта за хрень?» Бармен сфотографировал наушник и начал гуглить. Потом с досадой выматерился и быстро выбежал на улицу.
***
Чуть дальше у выхода бармен увидел, как двое держат горе-писателя. Третий наносил ему удары. Темнота, слякоть и омерзительные чавкающие звуки, когда бьют по лицу. Бармен подбежал и оттолкнул того, кто наносил удары.
- Швед, стоп!
- Ещё один лошок?! Ну, лови тогда! - бармен тут же получил по голове удар. Потом ещё серию. Он начал толкать бьющих и орать.
- Блять, вы на кого залупаетесь?! Вы забыли, чей бар?
Кто-то сказал:
- Швед, стой. Базарь!
- Вы чо, суки делаете. Вы кого херачите? Вы б ещё колясочников пиздили!
- А чо не так?
- Да он глухой!
Возникла пауза. Потом Швед сделал вывод:
- И чо? Пусть хоть слепой. Не будет залупаться!
Трое пьяных избивали уже двоих с новым рвением.
***
На следующий день «глухой писатель» прихрамывая, с синяками и ссадинами на лице, пришёл и сел за барную стойку. За стойкой стоял тот же бармен, с большим фофаном под глазом. Они долго присматривались друг к другу. Потом начали смеяться в голос. Заговорил глухой. Он говорил очень громко и почти по слогам, механистично и без модуляций. Казалось, что он пьяный:
- ЗАЧЕМ ТЫ ПОЛЕЗ?
- Тебя бы убили.
- НУ, НЕ УБИЛИ ЖЕ.
- Если бы я знал это, то не полез.
- ХА-ХА, СМЕШНО! ТЫ ИЗ ЖАЛОСТИ КО МНЕ ПОЛЕЗ?
- Может. Чо докопался? По губам читаешь? - потом прошептал, - хуй глухой!
- САМ ХУЙ! КТО ХОЗЯИН ЭТОГО БАРА?
- Задрот один, программист.
- А ПОЧЕМУ ОНИ ОСТАНОВИЛИСЬ ВЧЕРА?
- Стереотипное мышление. Все думают, что хозяин бара обязательно бандит. Всегда работает!
- ХА-ХА, ОСОБЕННО ВЧЕРА!
- Они перекрытые были. Тебе как обычно?
- ДА.
- Сильно больно?
- ТЕРПИМО.
Бармен налил двойной виски. Потом немного подумал и налил себе. Они чокнулись и выпили залпом. Глухой заметил:
- Я ДУМАЛ, ЧТО БАРМЕНЫ НА РАБОТЕ НЕ ПЬЮТ.
- Я тоже так думал. Пока тебя не встретил. Бар пустой. Можно.
- К ТОМУ ЖЕ, ЧТО ТЕБЕ ЗАДРОТ, ОЙ ВЛАДЕЛЕЦ, СМОЖЕТ СДЕЛАТЬ?
- Да! Тебя сложно слушать, ты орешь! Но интересно. Ты чем занимаешься?
- ДИЗАЙНЕР. ПЕРЕЕХАЛ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА. А ТЫ ЧЕМ?
- Ха-ха, - он налил по второй. - А почему переехал?
- ЖАЛЕЛИ ВСЕ. ТЫ ИНВАЛИД, БЕДНЫЙ.
👍25❤10
- Я думал, вы там между собой общаетесь, чпокаетесь, детей растите.
- НУ, МЫ КАК ВАМПИРЫ. ТАКИЕ, КАК Я, В ОСНОВНОМ, СИДЯТ В СВОИХ ОДНОКОМНАТНЫХ НОРАХ В ЧЕЛОВЕЙНИКАХ. И ДРОЧАТ НА ТАКИХ, КАК ВЫ.
- Эй, приятель, стоп, я не гей!
- ЭТО ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ТЫ. БЕЗ ЖАЛОСТИ И СТЕСНЕНИЯ.
- У тебя получается. Вчера тебе наваляли как обычному человеку. Рад?
- ОЧЕНЬ!
Они пили до самого закрытия бара. Утром «глухой писатель» получил сообщение на вотсап от «Бармен». Это было аудио-сообщение. Он начал смеяться, потом написал ему:
- Мудак!
- С добрым утром ! Тоже самое я тебе надиктовал в сообщении. Слушал?
- Мудак * 2
- Удачного дня!
Он зашёл в телефонную книгу и переименовал пользователя из «Бармен» в «Друг». Накануне он так и не успел спросить, как его зовут.
- НУ, МЫ КАК ВАМПИРЫ. ТАКИЕ, КАК Я, В ОСНОВНОМ, СИДЯТ В СВОИХ ОДНОКОМНАТНЫХ НОРАХ В ЧЕЛОВЕЙНИКАХ. И ДРОЧАТ НА ТАКИХ, КАК ВЫ.
- Эй, приятель, стоп, я не гей!
- ЭТО ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ТЫ. БЕЗ ЖАЛОСТИ И СТЕСНЕНИЯ.
- У тебя получается. Вчера тебе наваляли как обычному человеку. Рад?
- ОЧЕНЬ!
Они пили до самого закрытия бара. Утром «глухой писатель» получил сообщение на вотсап от «Бармен». Это было аудио-сообщение. Он начал смеяться, потом написал ему:
- Мудак!
- С добрым утром ! Тоже самое я тебе надиктовал в сообщении. Слушал?
- Мудак * 2
- Удачного дня!
Он зашёл в телефонную книгу и переименовал пользователя из «Бармен» в «Друг». Накануне он так и не успел спросить, как его зовут.
👍40😁11❤9
https://www.instagram.com/p/B4B6TsYlNo6/?igshid=yrccij0badli
https://www.instagram.com/p/B4B9JzdoywV/?igshid=lhzm6n91do0r
https://www.instagram.com/p/B4B9JzdoywV/?igshid=lhzm6n91do0r
Instagram
Alexey Danilov
Знакомьтесь, это Марк. Разбойник, балагур и сквернослов. Бармен по призванию в @taqueria_del_centro. Ну и по совместительству - хороший муж, начинающий писатель и добрый приятель. ⠀ В моей жизни он появился летом 2018, когда только начинал работать в баре…
❤5
С субботой ! Не моё.
👩💼
"Я ХОЧУ РАСЧЛЕНИТЬ ЕЁ!"
Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.
Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский мне сказал на прощание:
- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)
(с) Мария Остроухова (оперная певица)
👩💼
"Я ХОЧУ РАСЧЛЕНИТЬ ЕЁ!"
Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
- Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.
- Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
- Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.
Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
- Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский мне сказал на прощание:
- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)
(с) Мария Остроухова (оперная певица)
🔥52😁19👍11❤8👏3
Раз в три месяца
- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила!
- Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то.
- Я вообще думал вначале, что это мужик-извращенец с тобой переписывается. Потом ты фотки показал... Реальная. Чем-то на Билли Илиш похожа. Но, блин, её условие... И главное, ты согласился… Дебил!
- Это мой выбор. Пошли в универ, а то пару пропустим.
Два молодых человека закинули за плечи рюкзаки, вышли из общаги и двинули в сторону университета. Они были счастливы. Каждый про себя думал о будущем. У каждого оно было своё и безумно счастливое.
Несколько месяцев назад Макс случайно познакомился в сети с девочкой, которая очень смешно комментировала инстаграмы знаменитостей. Понятно, что звёзды никогда не следят за комментами поклонников, но эти стоили того, что быть прочитанными.
Когда Леди Гага приглашала на голливудский концерт «своих людей», девочка с ником @Irina57 написала: «Боюсь, Гага, я не смогу. Начинайте без меня. Куперу приветик!».
Макс продолжал следить за ней. Комменты были нестандартными. Когда Шакира выложила свой обед из морепродуктов, Ира написала комментарий «У меня кефир и глазированный сырок. Но ты не расстраивайся. Энигму послушай, расслабляет». Когда стареющий Энрико Эглесиас рекламировал презервативы, её ответ был таким: «Спасибо! Передам своей непутёвой дочери. Маша, 14 лет».
(продолжение здесь) - https://vk.com/wall511169797_12012
- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила!
- Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то.
- Я вообще думал вначале, что это мужик-извращенец с тобой переписывается. Потом ты фотки показал... Реальная. Чем-то на Билли Илиш похожа. Но, блин, её условие... И главное, ты согласился… Дебил!
- Это мой выбор. Пошли в универ, а то пару пропустим.
Два молодых человека закинули за плечи рюкзаки, вышли из общаги и двинули в сторону университета. Они были счастливы. Каждый про себя думал о будущем. У каждого оно было своё и безумно счастливое.
Несколько месяцев назад Макс случайно познакомился в сети с девочкой, которая очень смешно комментировала инстаграмы знаменитостей. Понятно, что звёзды никогда не следят за комментами поклонников, но эти стоили того, что быть прочитанными.
Когда Леди Гага приглашала на голливудский концерт «своих людей», девочка с ником @Irina57 написала: «Боюсь, Гага, я не смогу. Начинайте без меня. Куперу приветик!».
Макс продолжал следить за ней. Комменты были нестандартными. Когда Шакира выложила свой обед из морепродуктов, Ира написала комментарий «У меня кефир и глазированный сырок. Но ты не расстраивайся. Энигму послушай, расслабляет». Когда стареющий Энрико Эглесиас рекламировал презервативы, её ответ был таким: «Спасибо! Передам своей непутёвой дочери. Маша, 14 лет».
(продолжение здесь) - https://vk.com/wall511169797_12012
VK
Alexander Bessonov
Раз в три месяца
- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же…
- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же…
❤27
Паразиты
- И представляете - купили же! В этой машине айр бэгов нет, дно прогнило капитально, движок масло жрёт литрами, электроника вообще через раз работает. Но мой Виталик кого хочешь прибалтает. Губки машине подкрасил, семейную пару нашёл и давай чесать. А те лопухи, уши развесили, ну и купили. Давайте выпьем за Виталю!
Компания из четырёх человек подняли бокалы и выпили. Две пары отмечали какой-то праздник.
- Марина Степановна, то есть Виталий продал машину без подушек безопасности? А вдруг у них дети и что-нибудь случится?
- А мы-то здесь причём? Если ты лох внушаемый, то и это твои проблемы. Купил?! До свидания - твоя машина, твоя ответственность.
- Это мошенничество какое-то, - сказала Елена Павлова.
- Леночка, жизнь - это вообще сплошное мошенничество, - сказал Виталий. - Вы салатик вот этот попробуйте, Мариночка его так умело покупает в магазине. Она берет два контейнера: один с самый дешёвым салатом, ну например с капустой квашеной, во втором - дорогой. Потом переклеивает чеки. Вот этот раз в пять больше стоит. Ну, и на кассе оплачивает как капусту.
- Поймают же! - скривился Павлов.
- Я вас умоляю! Мариночка так на уши девочке на кассе приседает, что любой поверит, что это квашеная капуста. Просто с добавлением грибов и мяса.
- Насколько я знаю, в таких магазинах после инвентаризации недостачу обычно платят вот такие девочки - кассиры.
-И чо? Не девочка уже! Пусть повзрослеет. Нельзя взрослым тётенькам на кассе доверять.
Двое из четырёх рассмеялись.
- Давайте за встречу! Ладно мы. Как у вас дела?
- У нас не так интересно. Квартиру выбираем...
***
- Спасибо, что согласились приехать на шашлыки. А я рассказывала, как мы с Виталькой убитую хрущёвку Павловым слили по цене элитного жилья... Ох, и лопухи. Слушайте...
- И представляете - купили же! В этой машине айр бэгов нет, дно прогнило капитально, движок масло жрёт литрами, электроника вообще через раз работает. Но мой Виталик кого хочешь прибалтает. Губки машине подкрасил, семейную пару нашёл и давай чесать. А те лопухи, уши развесили, ну и купили. Давайте выпьем за Виталю!
Компания из четырёх человек подняли бокалы и выпили. Две пары отмечали какой-то праздник.
- Марина Степановна, то есть Виталий продал машину без подушек безопасности? А вдруг у них дети и что-нибудь случится?
- А мы-то здесь причём? Если ты лох внушаемый, то и это твои проблемы. Купил?! До свидания - твоя машина, твоя ответственность.
- Это мошенничество какое-то, - сказала Елена Павлова.
- Леночка, жизнь - это вообще сплошное мошенничество, - сказал Виталий. - Вы салатик вот этот попробуйте, Мариночка его так умело покупает в магазине. Она берет два контейнера: один с самый дешёвым салатом, ну например с капустой квашеной, во втором - дорогой. Потом переклеивает чеки. Вот этот раз в пять больше стоит. Ну, и на кассе оплачивает как капусту.
- Поймают же! - скривился Павлов.
- Я вас умоляю! Мариночка так на уши девочке на кассе приседает, что любой поверит, что это квашеная капуста. Просто с добавлением грибов и мяса.
- Насколько я знаю, в таких магазинах после инвентаризации недостачу обычно платят вот такие девочки - кассиры.
-И чо? Не девочка уже! Пусть повзрослеет. Нельзя взрослым тётенькам на кассе доверять.
Двое из четырёх рассмеялись.
- Давайте за встречу! Ладно мы. Как у вас дела?
- У нас не так интересно. Квартиру выбираем...
***
- Спасибо, что согласились приехать на шашлыки. А я рассказывала, как мы с Виталькой убитую хрущёвку Павловым слили по цене элитного жилья... Ох, и лопухи. Слушайте...
👍20🔥11❤1
После очередного скандала во время совместного выполнения домашнего задания, мама второклассницы Светы пошла в аптеку и скупила все мыслимые и немыслимые средства контрацепции.
🤣25❤6