У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь еб&ная!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели хуевы, лучше бы школы строили!».

Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители хуевы, лучше бы книги писали!».

А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь еб&ная!»

Школа футбола


Если вы думаете, что нет ничего более жёсткого, чем детский футбол, то я вас сейчас сильно удивлю. Есть! Болельщики на соревнованиях по детскому футболу – вот это настоящие зубры. Английские фаны Премьер-лиги им в подмётки не годятся. Видели хоть раз матч с участием команды «Брусчатка»? Слушайте внимательно.

Сын моего коллеги – нападающий «Брусчатки». Ему девять лет (сыну, конечно, отцу-то чуть больше). И вот важнейший матч. С одной стороны подняли знамёна болельщики «Брусчатки»: мой коллега, ещё пара мужчин и целая компания женщин. По другую сторону поля – фаны соперников, представленные в основном волнующимися бабушками с термосами и пирожками в сумках. Арбитр дал старт игре.

Когда дети плохо умеют играть в футбол, они импровизируют. Курносый мальчик врезал сопернику по ногам – не со зла, а от расстройства чувств. Судейский свисток почему-то молчал, будто его владелец воды в рот набрал или застеснялся. Послышался взволнованный женский голос:

– Смотрите, ребёнка по ногам ударили! Мальчик, ты зачем так сделал? Идиот, что ли?

Мужской бас возмутился:

– Рот закрой! Судья молчит, значит, всё по правилам.

– А ты мне рот не затыкай! Моего лисёнка сбили, целый стадион видел.

Слово «лисёнок» насмешило всех, включая арбитра. Обладатель прозвища густо покраснел и едва не расплакался, однако взял себя в руки. Матч продолжился.

В конце первого тайма лисёнка опять снесли, но уже во вратарской зоне. Судья почесал лысый затылок и назначил пенальти. Всё тот же сочный мужской бас прорезался ещё раз:

– Эй, судья, ничего не было! В мяч сыграли!

Женский голос не заставил себя долго ждать.

– Слышишь, придурок, если ты вместо ног моего лисёнка видишь мяч, то твоя жена – тостер. Глаза протри у окулиста.

Лисёнок забил пенальти.

– Судья – Элтон Джон! – пророкотал бас.

Лысый арбитр, не выдержав, завопил на весь стадион фальцетом:

– Лучше быть Элтоном Джоном, чем спать с тостером!

На этой мажорной ноте матч и закончился – конечно, всеобщей дракой. Сначала выступил дуэт баса и фальцета, затем подключились другие голоса. И конечности. Победа в футбольном поединке так никому и не досталась, а вот импровизированный турнир по боям без правил явно выиграл любитель тостеров.

Судью с тех пор Элтоном Джоном называет даже любимая жена.

Радуют осенние новости. Законодатели из Минсельхоза хотят ввести налог на грибы и ягоды. Они хотят контролировать оборот грибов. Пока я вижу, что грибы контролируют законодателей из минсельхоза.

Про читку


В понедельник друзья-актёры читали мои рассказы. Небольшой уютный зал полон. Пришёл послушать другой мой друг, который отличается брутальным видом и могучим телосложением. Так получилось, что один из прожекторов светил ему прямо в левый глаз. Через какое-то время у него потекли слёзы.

Что вижу я. Со сцены читают грустные рассказы. В центре зала сидит огромный мужик и плачет. Но думаю, пробило человека, текст мощный. Женщины, сидящие рядом, успокаивают его как могут. Дальше вообще что-то странное происходит. Читают весёлые рассказы - мужчина ещё больше ревет.

Потом уже, обсуждаем вечер, как что прошло, как что зашло. Очень аккуратно спрашиваю его, боясь потревожить, как мне кажется, и без того ушатаную в хлам литературой, тончайшую душевную организацию друга. Он открывает истинную причину.

Теперь плакать хочется уже мне, спрашиваю:

- А почему ты не пересел?

- Зачем? Таким вниманием со стороны женщин я никогда не был окружен.

Всё же великая сила искусства!

Выброси эти чертовы штаны!


- Привет, Джим! Давно не виделись! Как твои дела?
- Привет. Можно сразу скажу. Только не обижайся, пожалуйста.
- Давай.
- Выкинь на хрен штаны, в которых ты сейчас. Они уже износились же.
- Блин. Я и сам подумывал. Всё так плохо?
- Просто ужасно. Ткань уже никакая.
- Может их просто постирать?
- Ох, боюсь, ткань сядет, и они будут смотреться ещё нелепее. Как на чучеле, ножки-палочки и кургузые штанишки.
- Типа, как подросток, который за лето вырос, а любимые штаны нет?
- Именно, Том.
- Странно, но моя супруга ничего не говорила мне, когда я собирался. Коллеги по работе даже сказали мне, что выгляжу очень хорошо.
- Ну, и кому ты больше веришь, мне или им, Том?
- Тебе, Джим. А если их отдать в химчистку?
- Посмотри, у них уже коленки вытянулись. Бесполезно их реанимировать. Ты пойми, Том, в этом сраном мире, только я один открою тебе правду.
- Блин, это мои любимые брюки. Я их надеваю только по самым важным случаям. В них я сделал предложение моей супруге.
- Так, тем более, выкинь их. Не живи прошлым.
- Как же жить без прошлого?
- Очень просто. Выкидываешь штаны, и живёшь здесь и сейчас. Получаешь от жизни максимальный заряд энергии. Каждую минуту проживаешь, а не умираешь! Ладно, Том, пора начинать.
- Хорошо, Джим. От имени штата Небраска привожу в исполнение постановление суда присяжных от 09.08.2008. Через несколько минут через стул, на котором вы сидите, будет пропущен мощный разряд энергии. Каким будет ваше последнее желание?
- Том, выброси эти чертовы штаны!
- Приговор привести в исполнение.

Кроссворд


Недавно прочитал рассказ про 14 февраля и мужскую солидарность. У моего коллеги по работе был похожий случай, который заставил не просто поверить в эту самую солидарность, а возвести её в культ. Ну, а теперь по порядку.

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!

Так надо


Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Раз в три месяца


- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила!
- Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то.
- Я вообще думал вначале, что это мужик-извращенец с тобой переписывается. Потом ты фотки показал... Реальная. Чем-то на Билли Илиш похожа. Но, блин, её условие... И главное, ты согласился… Дебил!
- Это мой выбор. Пошли в универ, а то пару пропустим.

Два молодых человека закинули за плечи рюкзаки, вышли из общаги и двинули в сторону университета. Они были счастливы. Каждый про себя думал о будущем. У каждого оно было своё и безумно счастливое.

(Продолжение здесь)

https://www.hashtap.com/p/0eawWoEqlxAN

«Богатый папа, бедный папа»


Однажды Петров словил инсайт. Понял, что жил не так! Он прочитал книгу Роберта Кийосаки «Богатый папа, бедный папа». Он всегда знал, что нужно по-другому, и книга подсказала как!

Первым делом Петров решил пересмотреть свою инвестиционную программу. Ему надоело бегать, как белка в колесе. Жизнь проходит, говорилось в книге. Он решил отказаться от услуг проституток и найти себе жену. Освободившие деньги решил инвестировать в то, что потом, возможно, принесет прибыль. Как именно, он пока не знал, но стал. Он начал покупать танки в «World of Tanks».

В книге подчеркивалось, что не нужно быстро платить должникам, важно уметь пользоваться этими деньгами. Он перестал платить за коммунальные услуги, и через пару месяцев ему отключили свет. Петров перечитал ещё раз книгу и понял, что нужно больше зарабатывать и меньше тратить. Тогда он сдал таджику свою двухкомнатную хрущёвку. Сам спал на полу в кухне.

Таджик, видимо, тоже прочитал книгу Роберта Кийосаки, и сделал из его квартиры хостел под названием «Плов и ночлег». Плов готовили на балконе. Петров моментально договорился и каждый вечер ему давали тарелку плова. Бизнес-интуиция, что говорить.

Пару раз он приводил женщин к себе на кухню. На вино и плов. После того, как женщины замечали с десяток таджиков, слоняющихся по квартире, они почему-то сразу же вспоминали про запись на маникюр. Одна дама даже вызвала СЭС. Хостел прикрыли.

Но Петров не сдаётся. Пробует, инвестирует, ищет. Слава Богу, чуйка есть!

Ты - плохой!

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии».
- Если нашей машине не купить запчасти, она сломается. Я не смогу возить людей, у нас не будет денег на еду. Мы будем голодные. И свет выключат, ты мультики не сможешь смотреть.
- А без планшета сломаюсь я! Ну купи! – упорствовала девочка.
- Нет! Я же сказал. Это нам не по карману. Смотри, я пока к дяде-продавцу подойду, а ты вот к тому мальчику присядь на диван.
- Я на тебя обиделась! Ты - плохой! - на весь магазин прокричала девочка, демонстративно развернулась и пошла в сторону дивана. На диване сидел мальчик чуть постарше ее и пил воду из пластикового стаканчика. Мальчик сказал:
- У меня дома улитка есть! Настоящая! Величиной с ладошку. Прикинь! А почему дядя плохой?
- Он говорит, что я его любимая дочка, а планшет мне купить не может.
- И он сразу плохой?
- Да! Если вот любишь кого-то, то всё для него сделаешь. Я фильм смотрела с мамой.
- Вот прикол. Ты думаешь, как моя улитка. А если ты захочешь самолёт настоящий и триллиард конфет?
- Я не захочу. Я планшет хочу. С ним удобнее будет. Так папа с работы приходит усталый, должен со мной играть. Книжки мне читать. А так я планшет включу, и сама с собой буду играть. У нас в садике много у кого планшет.
- Не, моя улитка умнее тебя.
- Ты чо обзываешься! - девочка чуть повысила голос.
- Вот вы девчонки странные такие. Я играю с улиткой, потому что мне нравиться играть с улиткой, - мальчик подумал и добавил, - а у тебя целый папа... Везёт же тебе. Давай меняться. Я тебе улитку, а ты мне своего папу.
- А у тебя что, своего нет?
- Нет. Мы с мамой вдвоем живём.
- Вы не правильно живёте. Скажи маме, что правильно с папой.
- Говорю постоянно. Она меня обнимает и... Всё. Ну, что, меняемся? Он же у тебя плохой. А моя улитка хорошая.

Девочка задумалась. Посмотрела на папу, который получал какие-то свёртки и коробки и ответила:

- Нет. Он плохой иногда. А так он хороший. Он знаешь, сколько историй знает смешных. Живот можно надорвать от смеха.
- Ого, крутотень! Папка - говорун историй! Он не может быть плохим!
- А я и не говорила, что он плохой.
- Говорила!
- Не говорила!
- Это ты плохой!

Мужчина с коробками подошёл к дивану. И сказал:
- Не шумите так! Пойдём. Я всё купил.
- Пойдём, милый папочка. А расскажи мне историю про ёжика и трансформера, - попросила на весь магазин девочка.
- Милый папочка... Хм... Ну, слушай.

Подходя к машине мужчина, неожиданно остановился, и пообещал:
- Милая, мы подарим тебе планшет. Только чуть-чуть позже.
- А мне не нужен планшет. Перехотелось.
- Вот так новость.
- Мне улитка нужна!

***
К дивану, где сидел мальчик, подошёл мужчина. В руках он держал коробки с надписями «Toyota».

- Сынок, прости, что долго. Менеджер - тормоз. Я смотрю, у тебя тут прямо настоящее свидание было?
- Да ладно тебе! Разве можно с этими девчонками дела иметь? Зато теперь я знаю ответ на твой вопрос!
- И кем?
- Как называются врачи, которые помогают людям с головой подружиться, даже если приходится врать?
- Психотерапевт!
- Вот. Я буду психотерапевтом!

Кашель


Екатерина Васильевна постоянно мёрзла в квартире. Отопление ещё не включили, а лето незаметно переключилось на осень. Непонятно как, но появился кашель. Срочно нужно было лекарство от кашля. Небольшая грелка. Тёпленький мужчина. Желательно русский. Хотя... Просто тёплый.

Она зарегистрировалась на сайте знакомств. Выбрала свою лучшую фотографию со встречи выпускников техникума торговли пятнадцатилетней давности и написала: «Ищу лекарство от кашля. Без вредных привычек. О себе: одни плюсы, если подумать. Если не думать, тем более.» Выложив анкету, Екатерина Васильевна откинулась на спинку кресла и тихонько сказала: «Ловись рыбка и большая и маленькая». И начала вязать тёплый шарф из красной пряжи.

Начали приходить первые сообщения:

« Крутая фотка. Любишь тусэ? Валентин. 43 года».

Она немного подумала, отложила пряжу и написала:

«Тусэ не пробовала. Неплохо готовлю лагман».

Тусовщик Валентин пропал. Потом написал некий Петр К.

« Знаю, как неплохо поиграть на фондовом рынке. Ты со мной?»

Она ответила:

« Давайте начнём с игры в лото. Можно у меня».

Петр К. пропал. Видимо, на рынок пришла новая фура. Выгружает.

«Куни хочешь? Алекс, 21 год»

Она ответила:

«Колли очень сложная порода собак, к тому же у меня уже есть спаниель».

Екатерина Васильевна налила себе чай, укрылась пледом. Стало теплее. «А может, ну их, эти знакомства. Тепло и так».

Пришло новое сообщение.

«Екатерина, приветствую! Простите меня за мою прямолинейность, но, похоже, вы опубликовали ваше объявление по ошибке. Система почему-то вместо раздела «куплю лекарства» перенесла в объявления «знакомства». Игорь Сергеевич. Зав. кафедры полупроводников. Доцент. Гитарист».

Она подумала и ответила.

«Ой, действительно, не туда. Спасибо, что заметили»

Ответ прислали быстро:

«Я много думал, почему вы не могли просто пойти в аптеку. Видимо, на это есть весьма сильные причины. Например, ураган. Я рекомендую вам капли он кашля «Синекод» и для настроения витамин C. Хотя лучше для настроения послушайте Олега Митяева. Мне помогаетJ».

Екатерина Васильевна удивилась и открыла профиль доцента- гитариста. На неё смотрел забавный мужчина в очках на фоне палатки и гитары. Она ответила:

«Большое спасибо. Обязательно воспользуюсь вашим советом. Вам очень идёт серая куртка, гармонирует с цветом глаз».

Сразу пришёл ответ:

«Можно, я приглашу вас на Обскую Губу? На байдарках?»

Екатерина Васильевна ответила:

«Я подумаю. Говорят, байдарки полезны. Особенно от кашля».

Я его уволил, к чертовой матери!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно.
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...

Мир аккумуляторов

В магазин с вывеской «Мир аккумуляторов» зашла женщина с красными глазами. Перед тем как это сделать она выкурила пару сигарет перед входом. Машинально взглянула на себя в зеркало в холле магазина, испугалась, достала из сумочки упаковку одноразовых носовых платков, поправила макияж. Она зашла в торговый зал. В помещении был приятный запах хвои и апельсинов. За прилавком в красном жилете сидел мужчина средних лет. Он разгадывал судоку из большого сборника под названием «Мир судоку». Женщина подошла к нему и сказала неуверенным голосом:

- Здравствуйте, мне бы...
- Привет, меня зовут Иван, я из «Мира аккумуляторов». Мы счастливы видеть вас в нашем мире. Только здесь вы сможете зарядить свой старый аккумулятор, а если он, простите «сдох», мы подберём новый. Мы вдохнем энергию жизни в ваш автомобиль! – привычно протараторил мужчина. Он был уверен в себе, - что у вас произошло?

Возникла пауза. Женщина думала. Потом выдохнула и сказала:

- Машина не заводится...
- Так! Прекрасно! И что у вас произошло?
- Ох, Иван, что у меня произошло... Ты реально хочешь знать? Муж от меня ушёл! Жили вместе двадцать лет. А он сказал, что хочет пожить для себя, а не для меня. И да, ты прав, какая тут энергия. Машина перестала с холодами заводиться. Мне сказали, что нужно менять аккумулятор. И вот я в твоём мире.
- Хмм. Нужно проверить текущее состояние вашего аккума. Вы принесли его с собой?
- Да, конечно, в сумочке или в заднем кармашке джинсов. Ваня, я знаю, как с брелка завести машину. Я знаю, как с брелка открыть или закрыть машину. И все. Хотя нет, ещё я знаю, как дворники включать.
- И это естественно. Почему вы считаете, что должны разбираться в раздатке или перебирать движок. Вы красивая, умная женщина. Всегда найдётся тот, кто сможет зарядить ваш аккумулятор. Нужно лишь обратиться за помощью.
- Иван, за красивую спасибо, конечно, - женщина улыбнулась краешками губ, - ну и к кому мне обратиться?
- Да хоть ко мне. Я могу завтра перед работой заехать туда, где стоит ваша машина с измерительным прибором. С собой привезу пару вариантов, и там решим, нужна ли замена.
- Так просто? Я думала, на эвакуаторе придется везти машину на СТО.
- Зачем думать, накручивать. Мир намного проще устроен.
- Мир аккумуляторов?! - женщина рассмеялась.
- Да, мир аккумуляторов. Давайте адрес.
- Ну, записывай, заряжатель,...

С субботой! Не моё!

💂🏻‍♀️

Кoгдa вы cлышитe, чтo Англия - этo cтpaнa тpaдиций, - вepьтe! Тpaдиций и плaниpoвaния - нe тoгo, кoтopoe c выключeнным мoтopoм, a тoгo, кoтopoe пo пyнктaм и зapaнee.

Итaк, 1913 гoд, Англия, Лoндoн, Becтминcтepcкий xoлл, caмoe cтapoe здaниe пapлaмeнтa. Зaceдaниe кoмиccии пo кpyпнoй pecтaвpaции xoллa. И oчeнь, знaeтe ли, гpycтнo y кoмиccии идyт дeлa. Здaниe нaчaли cтpoить в 11 вeкe, зaкoнчили, видимo, в 14, вpeмeнaми пoтoм peмoнтиpoвaли, нo кpyпнaя pecтaвpaция... Тo пoпpaвить, ce пoчинить, и oчeнь нaдo пoмeнять cтpoпилa, a oни, зapaзы, бoльшиe и дyбoвыe. Дyбoвыx лecoв в Англии к тoмy мoмeнтy ocтaлocь мaлo, cтapыx - eщe мeньшe, a тyт нyжны дyбы cтapшe 300 лeт - пoтoмy чтo вce, чтo мoлoжe, бaнaльнo нe пoдxoдит пo paзмepy.

И гoвopит нeктo в кoмиccии:
— А oткyдa мы вooбщe дepeвo в пpoшлый paз бpaли?
— Эээ... - гoвopят eмy. - А кoгдa был пpoшлый paз?
— А пpoшлый paз был в 14 вeкe.
— Мдa... Нy, вce-тaки - oткyдa бpaли?

Пpoвepяют.

— Из Сacceкca, дyбoвыe бpycья пoд cтpoпилa пpиcлaны из влaдeний ceмeйcтвa Кopтopп.

И гoвopит oпять нeктo в кoмиccии - бoльшoй oптимиcт чeлoвeк был:

— А дaвaйтe c ними cвяжeмcя? Bлaдeния жe никyдa из ceмьи нe yxoдили c 14 вeкa. Нy в пopядкe бpeдa - cвяжeмcя?

Связывaютcя. И глaвa ceмьи Кopтpoпoв cэp Джopдж гoвopит чeлoвeчecким гoлocoм:

— Bы зa дyбoвыми cтpoпилaми для Becтминcтepcкoгo xoллa? Boн тe дepeвья - вaши. Пoнимaeтe, кoгдa в 14 вeкe мoй пpaпpaпpaпpaпpa вaм бaлки пocтaвил, oн пoдyмaл, чтo лeт чepeз 500 вaм нoвыe мoгyт пoнaдoбитьcя. И пocaдил. И вeлeл пepeдaвaть cooбщeниe дaльшe.

И cpyбили дyбы, и cдeлaли бaлки, и oтpeмoнтиpoвaли Becтминcтepcкий xoлл. Дyмaю, чтo cэp Джopдж тoгдa пpикaзaл eщe дyбы пocaдить. А тo лeт чepeз 500 пoнaдoбятcя...

(с) автор?

Я этот комп ща выкину!

- Погода-то какая! Иди, сходи погуляй! Последние тёплые деньки осени! - сказала мама очаровательной девчушке лет десяти. Девочка сидела за компьютером в своей комнате, которая больше напоминала берлогу.
- А потом, что, конец света будет? - ответила она, продолжая расстреливать из АК-47 сбежавших заключённых на мониторе.
- Потом резкое похолодание, плохая погода.
- Мам, а здесь, в игре, всегда хорошая погода!
- Я этот комп ща выкину! Ты скоро и в школу перестанешь ходить! - повышая голос, мама пыталась навести порядок в детской.
- Мам, ты не сердись только, но я вообще не понимаю, зачем школа нужна. Всё же есть в вики и на ютубе. Вот, например, сегодня мы изучали на окружающем мире созвездия. Прикольно. Но в учебнике скучно. Я скачала прогу на телефон, наводишь на небо экран, и приложение сразу говорит, что это за созвездие и почему оно так называется.
- То есть, школу ты хочешь заменить ютубом? – со скоростью пять выходных без интернета в минуту заводилась мама.
Девочка нехотя прервала игру и написала в командном чате: «Sorry, I’ve to go :с! My mom ohhh!». Ей стали сыпаться грустные смайлы со всего мира. Мама, увидев это, уточнила:
- А вы в школе уже проходили “have to”?
- Мы в школе алфавит закончили проходить.
- А откуда ты узнала?
- Ну, есть же Гугл-переводчик. Но он для сложных слов. А вообще, когда ты в клане и у тебя ворует животное в игре какой-нибудь мальчик из Пакистана, быстро научишься.
- Плохие слова тоже? – ужаснулась мама.
- Зато быстро вернул моего попугая.

Девочка отошла от компьютера, села на диван в зале, достала смартфон и включила ролики. Мама, увидев всё это, опять завелась:

- Ты только отошла от одного, и сразу залипла в другое! Займись делом!
- Каким?
- Порисуй, книгу почитай!
- Мам, так я в телефоне рисую. Вот.

Девочка показала маме рисунок панды.

- Ух ты, как красиво! Скачала, небось?
- Нет! Сама! Два дня рисовала.
- А почему на бумаге не можешь?
- А зачем? Этот же сразу можно друзьям переслать.

Из коридора донесся шум поворачивающегося в замочной скважине ключа. С работы вернулся папа. Прям с порога он закричал:

- Дочка, радуйся! Я купил два билета на Тиму Белорусских! В эту субботу!

Девочка, не отрываясь от телефона, ответила:

- И чо? Я не пойду!
- Тебе же нравится его слушать!
- Так я и слушаю. Зачем на концерт идти?
- Ну, вживую, чтобы увидеть, энергетика зала, все дела, - растерянно проговорил мужчина.

- Вот, - девочка показала отцу на телефоне фото молодого исполнителя, - увидел?

Папа пошёл в спальню переодеваться. За ним проследовала мама. Пытаясь справиться с обидой, разочарованно протянул:

- Вот, если бы мне отец купил билеты...
- Забыл, моя мама месяц назад купила нам всем билеты на оперу. У тебя же живот заболел неожиданно. Ты дома остался.
- То опера, а это Тима! Да, не понимаю я нынешнюю молодёжь! - сказал отец. Лёг на кровать и начал просматривать ролики в ТикТоке. Рядом с ним легла супруга, открыла ленту Инстаграма и сказала:
- Я их вообще не понимаю. Нас в их возрасте не загнать домой было. Говорю, смотри, погода какая, иди, сходи, погуляй. Нет же, сидит, уткнулась в свой телефон, - ее пальцы скользили по ленте Инсты, механически лайкая красивые осенние фотографии.

«Что вы ко мне прикопались? Место занято!»


Смирнов был хорошим сотрудником. По крайней мере, он так сам считал. Поэтому после обеда он всегда любил поспать. В машине. Машина, как правило, стояла возле нашего офиса. Опустит сидение, включит легкую расслабляющую музыку и вот он, вход в царство Морфея. Бывало, что просыпался ближе к вечеру. Вообще удобно. Можно сразу ехать домой.

Надо сказать, что наш офис находится в самом центе города и, как вы понимаете, в радиусе пяти квадратных километров огромная беда с парковочными местами. Бывает, что машины ставят в три ряда. Как-то раз Смирнову очень повезло, и он припарковался утром на очень хорошее место в первом ряду. На всякий случай, оставил записку с телефоном на передней панели.

Настало долгожданное время обеда. Смирнов плотно отобедал борщом с пампушками и зажаркой из свинины с картофелем по-селянски, и уже предвкушал заслуженный отдых, направляясь в сторону автомобиля. Подойдя к машине, сразу заметил резво бегущего и махающего ему рукой дедка:

- Уезжаешь? Я на твоё место встану. Говори всем, что место занято!
- Нет. Я не уезжаю. Мне кое-какие документы надо взять, - зачем-то соврал Смирнов.
- Ну, бери документы и уезжай! - не унимался дедок.
- Как я уеду, я работаю вон в том офисе, - сказал Смирнов и сел в автомобиль. Тут же откинул переднее сидение назад и приготовился спать. Тут в окно постучали. Он опустил стекло. На него смотрел всё тот же бодрый дедок. Дед почему-то перешел на «вы»:
- Почему вы спать легли? Вы же за бумагами. Или вам плохо стало?
- Дедушка, - не удержался Смирнов, - найдите уже другое место. Что вы ко мне прикопались? Место занято! Счастливо! - он закрыл окно.

Вроде ушёл. Смирнов снова откинулся назад, под шею положил подушку-воротник, а на глазницы натянул самолетную маску для сна. Зазвонил сотовый. Неизвестный номер. Он выругался, но ответил:
- Слушаю!
- Вы в курсе, что у вас в машине наркоман? Ширанулся и лежит, приход ждёт. Глядишь, потом, или магнитофон украдёт или машину.

Смирнов посмотрел в окно. У входа в офис говорил по телефону тот же дедок. Он повысил голос:

- Слышь, дедок, ты реально достал. Я хозяин машины и я сижу в ней. Решил подремать, что я не имею права? Отстань, Христа ради.

Он сбросил звонок. Лёг и попытался уснуть. Минут через десять телефон снова завибрировал. На экране высветилось - «Шеф».

- Смирнов, ты где?
- У клиента. На встрече!
- Кому ты врешь? Ты спишь в машине в рабочее время! Нашлись добрые люди, просветили. Поговорили с вахтёром. У тебя, что, работы нет?
- Есть.
- А какого хера ты не работаешь? Более того вахтёр сказал, что это систематически! Зайди ко мне! Немедленно.

Именно поэтому я начал историю о Смирнове в прошедшем времени. Больше он не работает в нашей компании. После быстрого разговора с шефом он в гневе направился в машину. Сзади ему сказали:

- Ну вот, теперь точно уезжаешь. Скажи - место занято!

Когда он в последний раз приезжал в офис за трудовой, он был без машины. Говорит, теперь высыпается.

НАШИ МИЛЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ (идея очень хорошего человека )
⠀
Поговорим?! О глупостях и мифах, которые рождались в детской голове.
⠀
Например,

-я раньше думал, что Пенальти это фамилия игрока,

- что молоко за вредность давали неприятным, так себе людям,

-что в фигне сверху машины возят лодки, а курица не может снести яйцо без петуха!
⠀
- когда говорили про «лежачего полицейского», я переживал, как же мужчина так долго лежит на дороге. У него же наверняка есть семья) Да и форма замарается!