Перед литературным вечером решили провести с актёрами небольшую репетицию. Приехал чуть раньше. Управляющая, моя хорошая знакомая, была в зале, где проходило мероприятие. С ней была её дочка. Дочка учится в первом классе. Очень бойкая девочка с активной жизненной позицией. Её мама рассказала, что в их дворе вместо детской площадки запланировали построить новый дом. Дочка ходила по квартирам их дома и собирала подписи против сноса детской площадки. Подписи отправили губернатору. Ждёт ответ.

Так вот. Мы с ней сидим в небольшой комнатке и пьём чай. Она смотрит мультик в телефоне. Её мама в другой комнате с кем-то разговаривает. Я спросил:

- А ты меня не помнишь?
- Нет, а кто вы?
- Дядя Саша! Я к вам в гости приезжал, когда вы ещё в старой квартире жили.
- Ой, вы знаете, дядя Саша, к моему глубочайшему сожалению, я не помню ни нашу старую квартиру, ни вас.
- Ничего страшного, зато в следующий раз ты меня точно узнаешь. Ну, мне пора, там кто-то пришёл. Узнаешь?

Уже в дверях она сказала мне.

- Стойте, дядя Саша. Конечно! - она взяла свой телефон и сфотографировала меня. - Теперь точно узнаю!

​​Папа, дело есть!
⠀
🎄

- Папа, дело есть. Дай тысячу рублей, - сказала старшая дочь Катя.

- Не дам! Я пашу на работе, как вол. Тащу на своём горбу всю нашу семью. Ночами не сплю, думаю как прокормить вас, спиногрызов, - сказал сорокалетний отец, увлечённо играя в новую FIFA на PS4.

- Горб не сломай, Месси ты наш, - Катя выключила телевизор и встала между ним и папой.

- Ну ты чо, это ж финал! Зачем тебе деньжища такие?

- Хочу тебе, маме, бабушке и дедушке подарки на Новый год сделать.

- Катя, я думал подарки – это что-то неожиданное.

- Ты хочешь, чтобы у тебя из кошелька неожиданно пропала тысяча рублей?

- Нет, конечно. Молодец, что спросила. Ну как-то это странно. Я даю тебе деньги, чтобы ты мне на них же купила подарок. У меня на работе такая же система. Нас одиннадцать человек в отделе мы скидываемся по пятьсот рублей на день рождение, чтобы раз в год получить конверт с пятитысячной бумажкой. Бессмысленный круговорот бабла в конторе.

- Хорошо, оставь себе двести пятьдесят, жмот, дай мне хотя бы семьсот пятьдесят рублей.

- Слушай, так сделай что-нибудь своими руками! Это же так приятно!

- Серьёзно, ты хочешь получить открытку с оленем? Папа, мне пятнадцать лет! Как ты себе это представляешь: мама, вот тебе оригами слона, а вам, бабушка с дедушкой, танец из ТикТока.

- Зато будет от души. Им понравится.

- Папа, мне тринадцать! Жена Грибоедова в пятнадцать замуж вышла! Тыщу дай!

- Ну ты хотя бы заработай её.

- Как? Устроиться в Макдональдс? Можно, я у вас поработаю за тысчонку пару деньков? Понимаете, у меня отец скуп немного.

- Ну, зачем же так сразу? Сор из избы выносить, делиться самым сокровенным. Попробуй вначале меня в FIFA обыграть. Бери второй джойстик.

- Ну, всё, тебе конец! Где ты мой, Рональдушка, птенчик португальский.

И был Новый Год! И всем достались подарки! Правда, маме подороже, но ничего, бабушка с дедушкой перекрестились, когда внучка с сыном танцевали танец из ТикТока.

​​С субботой! Не моё

👗

"Роскошь — это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.

Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.

А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.

Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно».

(c) Елена Пастернак

​​Сегодня на ЛитРес вышла последняя глава моей повести! Всё готово!

Ссылка внизу. Очень прошу - пишите отзывы на ЛитРес 🙏

Повесть про мужчину, который не хотел как все...

http://www.litres.ru/57529554

​​В прошлом году я познакомился с Катериной. Не такой и плохой год был. Катерина читает второй мой рассказ из сборника «Добрее». Катерина - молодец!

​​Смотрим небольшой офис. Собственник Людмила Константиновна - женщина преклонного возраста. Соглашаемся. После стандартных вопросов на просмотре помещения она спрашивает:

- Ребята, будете интернет тянуть в кабинет? Провода под плинтуса очень осторожно прокладывайте. С обоями и стенами острожно.

- Дайте, пожалуйста, пароль от WIFI.

- Ой, не разбираюсь я в этих компьютерах. Сын сказал «123456». Так что с проводами?

- Спасибо! Не будем.

- Странные вы ребята, в нашем современном мире и без интернета. До свидания.

С субботой! Не моё

🐶

Она стояла возле магазина и кого-то ждала.

- Можно, я постою с Вами? – попросил я.

- Вот еще! – не совсем приветливо ответила она. – Иди, знай, что у Вас на уме. А вдруг Вы решили меня украсть!

- Я бы с удовольствием, - признался я, - но меня никто еще не научил красть собак.

- И чему вас только учат? – очень логично сокрушилась она, всплеснув лапами. – Вот моя… - и она затруднилась в поисках названия, поэтому просто махнула хвостом в сторону магазинной двери, - готовить совсем не умеет. Покупает мешки со всяческим кормом и сыплет мне в миску, причем, по часам. Нет, чтоб самой, своими руками…

Она замолчала. Видимо, огорчилась.

- Когда у меня была собака… - вырвалось вдруг, - я сам готовил ей еду.

- Правильно и мудро! – одобрила собака. И тут же полюбопытствовала:, - А какую?

- Долго рассказывать…

- А куда нам спешить?

Меня обрадовало это «нам», и я приступил:

- Ну, конечно, каша. Лучше всего гречневая. Туда натирается морковка и бурачок. И сразу все надо полить подсолнечным маслом. Нерафинированным! И перемешать. Потом, конечно, колбаса. Она режется кубиками…

Собака села и слушала меня, затаив дыхание.

- … потом, конечно нужен укроп. Его я резал мелко-мелко. И все тщательно перемешивал…

- А когда же уже есть можно было? – не выдержала собака.

- Буквально сразу после этого! – утешил я ее. И… что-то стало мне не по себе. Говорить трудно…

- Вот так… - только и вымолвил. – Вот так…

- А у меня хозяйка… - ткнулась мне в ладонь мокрым кожаным носом собака. – Она тебе понравится. Вот увидишь. Распустеха, конечно, но славная. И гулять со мной любит. Долго! С другой стороны, что ей еще делать? – и она смешно развела уши в сторону.

Из магазина вышла молодая женщина и бросилась к нам. В глазах у нее билось беспокойство.

- Что вы! – успокоил я ее, мы просто разговариваем.

- Разговариваете? – удивилась она. – Как это?

- Просто… Она спрашивает, я отвечаю…

- Ну, и что она Вам уже наговорила? – иронично подняла брови женщина.

- Не беспокойтесь. Никаких тайн. Разве что… То, что Вы никогда сами не готовите ей еду, а сыплете в миску брикетики из мешка!

- Предательница! – обиделась женщина на собаку. И тут же еще больше огорчилась: - Я не умею готовить собачью еду… Я и человеческую не очень…

- Я ей все рассказал, а она Вам передаст…

- Но я ж не умею с ней говорить!

- Ну, этому-то вы научитесь быстро…

- Откуда Вы знаете?

- Знаю… А хотите я при Вас приготовлю ей еду, а Вы посмотрите.

- Это Вы намекаете, чтоб я пригласила Вас к себе… А как на это отреагирует мой муж?

- Никак! – уверил я ее. – Нет у Вас мужа…

- Это она тоже Вам рассказала? – покраснела женщина. – А сватать она меня не пыталась?

- Пожалуй нет… Сватают, вроде, люди…

- Подумаешь, - фыркнула собака, - тоже мне специалисты! Пошли что ли?

И мы пошли по улице. Женщина, я и собака между нами.

- Я б все равно не пошла за Вас! – вдруг сказала женщина.

- Почему? – спросил я, но не удивился.

- Потому что Вы любили бы не меня….

Она была права. Но все-таки, все-таки мы шли вместе и, кажется, впервые за много времени мне было хорошо.

(С) Александр Бирштейн

Вы тоже перестали оставлять чаевые в кафе и ресторанах?! Ну, нет налички, нет! Всё на карте. Да, можно попросить номер телефона у официанта, чтобы перевести чаевые, но не знаю... Один раз я полчаса пытался скинуть пятьдесят рублей на карту официанту. При этом официант стоял рядом. Переживал. У него, видимо, что-то случилось с картой... Мы звонили в его банк, в мой банк. Деньги не списывались. Это было долго. Я проголодался за это время. Я предложил пообедать с ним в его же кафе. Купить ему суп. Он отказался. Ушёл. Видимо, обиделся.

Вообще, с появлением карты, я попал в какую-то компьютерную игру, где баланс карты - это моя жизнь. Иногда представляю себя таким Марио. И вот он бежит, напрягается, монетки собирает. Уровень жизни тихонько увеличивается. И потом бац - злодеи. Новый год или 8 марта. Ближе к праздникам мой уровень жизни резко снижается. А один раз загнал машину на СТО, так вообще еле выжил.

А потом происходит обновлённая версия игры - можно из жизни в минус уходить. И мне кажется, это самый главный враг современного человека - кредитные карты...

Ну, вот представьте, я - Марио. У меня жизнь на нуле. Ноги сломаны, руки перебиты. Я буквально ползу до ближайшей монетки или грибочка. Монетка - каждое восьмое число месяца (аванс), грибочек – двадцать пятого (зп). Мне неожиданно вкалывают допинг. Руки и ноги при этом не лечат, а просто вкалывают наркоту. В голове у меня всё замечательно - я невероятный атлет: накаченные руки, ноги, куда-то бегу, что-то делаю. А по факту моё тело на том же месте, без движения, но я должен ещё и за допинг.

А еще заметили, что все пикать стали?! Ну, карта привязана к телефону, и все такие ходят с телефонами и пикают. Люди за пик машины покупают! Передо мной в очереди в супермаркете стоял один дядя, так он когда пикал телефоном на кассе, глаза вверх закатил и тихо застонал. Ну, понимаете?! То есть траты уже приравнивается к оргазму! Дожили! Не удивлюсь, если этот дядя ещё походил немного и опять к кассе: «Картошку забыл купить!».

Ох, господа, в интересное время живём!

Бизнес-стратегия

В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка, куплю аккумуляторы б/у», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.

- Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
- Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по аккумуляторам.
- Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!
- Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.
- Ютуб, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.
- Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.
- Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
- Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.
- Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!
- Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.
- В смысле? - уточнил Сергей.
- Ну, видел, камеры везде понаставили?!
- Конечно!
- Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.
- Ага, вымогатели!
- А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
- Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.
- Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?
- Налички нет не у кого. Все, сука, с картами!
- Точно! У меня так же! - сказал Сергей.
- Хм... И у меня! - сказал ДПСник.
- Нам нужна коллаборация наших услуг! - подвела итог Анжела.
- Чего?!
- Ну, когда есть сотрудничество нескольких организаций для достижения общей цели.
- Чего?! - переспросил Сергей.
- Не тупи, Серега! Наша цель: финансовая независимость! - пояснил лейтенант.
- Ааа! И как ее можно замутить?!
- Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше.
- Всё равно не понимаю. Много умных слов.
- Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.
- Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
- Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!
- Ого! Да вы гении!
- Это Анжела!
- Анжела, ну ты и мозг!
- Спасибо, Серёжа. Тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.
- Так мы ещё с этого и налог шесть процентов будем платить?!
- Конечно, ща время такое! Государству нужна наша поддержка, - сказал ДПСник.
- Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас! Расходимся!

С субботой! Не моё

🌹

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации, к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что что-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.

Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.

- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.

- Ладно... С кем собрались-то?

- Ну, как обычно... Славка, Леха.

Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, выспалась...

6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного.

- Доброе утро страна... как попарились?

- Ты меня не любишь!

Нихренаська заявы в 6 утра!

- Чего случилось-то?

- Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила!

- Стоп... Ты был в бане?

- Да.

- С мужиками?

- Да.

- Бабы были?

- Какие нахрен бабы в бане?

- Ты мне сказал, что утром придешь?

- Да.

- Ты пришел в обозначенное тобой же время?

- Ну пришел...

- Погуляли хорошо?

- Нормально...

- Так в чем проблема?

- Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже...

- Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, что пошло не так. В данном случае я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали - Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (нехрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами...

- Ну да...

- Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя... Рассольчику налить?

(c) автор?

Харизматичный персонаж

А бывает у вас такое, вот смотришь какой-нибудь длинный сериал и начинаешь подражать главному герою?! Приведу пример. Стал смотреть сериал «Клан Сопрано» (да-да, я прозевал и не смотрел). Там очень харизматичный главный персонаж Тони Сопрано. Он носит шикарные рубашки-поло, постоянно ест, воспитывает двух подростков-детей и убивает людей. Ну и что вы думаете, стал носить поло! Большую часть времени провожу на кухне. Постоянно что-то жую. Поправился. Людей пока не убиваю.

Ещё в сериале прекрасные диалоги. Тони вальяжно разговаривает со всеми, раскинувшись на стуле. Прибалтывая каждого поступить «правильно». Я незаметно начал практиковать такие диалоги с собакой. Вот, представьте, вечер. На кухне. Расслабленно восседаю на табурете. Конечно же, в поло, завожу разговор, почему-то немного с хрипотцой:

- Доминик, ты хороший пёс, но пойми, этого недостаточно для интересов семьи. Нужны серьезные доказательства лояльности.

Собака внимательно слушала.

- Твоя последняя выходка, с воровством моего бургера, лишает тебя доверия нашей семьи. Ты украл у босса. Это плохо, могут быть последствия.

Собака заскулила и виновато посмотрела на «босса».

- Мне не нужны твои оправдания. Это всего лишь слова. Мне нужны поступки.

Собака выбежала из кухни и тут же принесла мне рог оленя, который не могла разгрызть уже год.

- Вот. Это уже поступок достойного члена семьи.

Такие диалоги могут длиться бесконечно. Я постоянно ем. Мне нравится, но надо худеть. Ищу вот сериал с каким-нибудь харизматичным дрищом.

А у вас как?

С субботой! Не моё

🛷

Добро

Дочка еще в прошлом году заприметила ватрушку, на которой дети с горки катаются. Так как был конец зимы, с мужем на тот момент все было хорошо, то я ей легко пообещала, что в следующую зиму обязательно купим. По некоторым моим предыдущим постам можно понять, что папа от нас ушел, я только устроилась на работу и мы только только сняли с дочей квартиру, наступила зима и денег на ватрушку у меня просто не было 😞
Дочь некоторое время поканючила, я ей как могла объяснила, она вроде поняла и просить перестала.

Позавчера мы с ней пошли гулять в парк, там горка, дети катаются. Моя быстренько со всеми перезнакомилась, передружилась и начала кататься со всеми, переодически подбегая ко мне и крича "Мам, мам, ты видела я скатилась, это мне Лиза дала прокатиться! Мам, а сейчас видела как быстро? Это Андрюши ватрушка, она прям быстрее чем у всех!" Ну и все в таком духе. Спустя какое то время ко мне подошел мужчина :

- Девушка, извините, я, возможно, лезу не в свое дело, а у вас совсем нет ватрушки или вы просто дома оставили?

Я маленько напряглась, думаю вот, сейчас скажет, что моя отбирает у его ребенка ватрушку и самому кататься не дает. Хотя я зорко за всем наблюдаю и не позволила бы своей отбирать у кого то ЕГО ватрушку. Вроде все тихо, мирно, все катаются, веселятся, слез, криков не видно.
Говорю "Нет, у нас своей вообще нету."
"А можно я вашей дочке подарю тогда?"
Я с недоумением на него смотрю.
"Да мне сестра отдала еще одну, ее малому мала стала, она у меня в машине катается, мешается, не знал кому отдать, у всех знакомых есть."

Я пролепетала " Ну можно", а у самой ком в горле.

"Вы проследите за моим оболтусом, вон он в синей куртке и белой шапке, я через 3 мин вернусь, машина в начале парка!" И убежал.

Через 3 минуты действительно идет с ватрушкой. Я подозвала свою егозу. Мужчина присел перед ней на корточки, отдает ватрушку и говорит "У Деда Мороза было много дел, но он через меня попросил передать тебе ватрушку, я опоздал немножко, все искал девочку в голубой курточке, с шапочкой кисой и двумя косичками, держи!" Моя смотрит на меня, спрашивает "Можно?" Говорю "Можно, скажи дяде спасибо". Моя кричит "Спасииииибо", бежит к остальным с криками "А мне Дед Мороз ватрушку подарил, прям мне сказал отдать, у меня теперь тоже есть ватруууушкааа!!!"
А я стою и слезы на глазах. Сто раз спасибо сказала, мужчина только смеялся "Да было бы за что, я сам рад, что от нее избавился!"

Михаил, если Вы читаете этот пост и узнали в нем себя, спасибо вам еще тысячу раз, моя дочка счастлива! Всем добра и хороших людей по жизни 🙂

(с) Rushka62

​​Тайна с бородой
 
Эта история про моего отца. Он сильно уважает творчество Высоцкого и Довлатова и, видимо, поэтому всё своё детство я помню его, носящего бороду. С ней он мне казался самым добрым человеком на свете. Но в один момент он решил её сбрить и больше никогда не отпускал. Как-то я спросил, что случилось. Он не ответил. Только недавно  рассказал мне ту историю. 
 
Мой папа долгое время преподавал в строительном институте. Он был строгим, но справедливым преподавателем. Особенно строг был к тем, кто вообще не посещал его лекции и семинары. Он любит говорить так: «В медицине и строительстве ошибки недопустимы». 
 
Экзамен. На поток - пара экзаменующих преподавателей. Пришли два двоечника. Не ходили никуда. Надеются тройкой отползти. Вытянули билеты, готовятся. Начинают шептаться. Ещё отличительная черта моего отца - у него очень чуткий слух:
 
- Кому сдавать будем?
- Вот та женщина валит! Только не к ней.
- Давай вот деду сдавать, - решает молодой человек и показывает в сторону моего отца.
- Давай. Деданы - добрые. Их главное заболтать. 
- Понял. Я первый пойду. За жизнь спрошу. 
 
Студент подсел к моему отцу и зашел с козырей:
 
- Уважаю ветеранов Великой Отечественной войны! Расскажите, пожалуйста, как воевали. Сколько вам лет было в Сталинградскую битву?
 
Мой папа совсем прифигел от такого поворота и честно ответил:
 
- Минус семь лет! 
 
Тут прифигел уже студент. Экзамен продолжился. Двоечников отправили на пересдачу. В тот же вечер отец сбрил бороду, и больше никогда в жизни её не отпускал. А зря, мне нравилось. И ни фига он не дед! Точнее, дед, но только своим внучкам! Пап, ты классный! (он читает просто).

​​Одно африканское племя имеет интересный обычай. Когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней они просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим. Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности. Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку. Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи. Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе и напомнить ему, кто он есть на самом деле.

🤟

Новосибирск

05.02.2021 (Пятница), 20:00. Кафе «Красный факел» хотим поговорить на подобного рода социальные темы. Будут два чудесных гостя. Приходите, жду!

Билеты:

http://red-torch.ru/order/47989/

Вы замечали, что некоторым людям стало невозможно дозвониться по телефону. Да что там некоторым, моей собственной жене! В одну из точек кипения, когда мне в магазине нужно было срочно уточнить, какой именно салат ей покупать (постоянно же беру не тот), решил окончательно разобраться в этом вопросе.

- Ты почему телефон не брала?
- Написал бы в вотсап.
- Блин, мне срочно нужно было!
- Ну, голосовое бы записал, раз срочно!

Голосовое?! Вот тут без комментариев. Александр Белл, модернизируя телеграф, изобрёл телефон. Эволюция! Видимо человечество дошло до пика своего развития, и с большой скоростью несётся с этого пригорка босиком и вприпрыжку. Голосовое, блин. А дальше что?! Ну, факел бы мне зажёг, я бы увидела, ворона бы со списком продуктов отправила. (да, мы живём в Винтерфелле) Как пещерный человек, ей Богу, на телефон он звонил...

Потом мне стало интересно, а как часто сам пользуюсь телефоном в течение недели как телефоном? Статистика меня удивила.

Пару звонков начиналось со слов с той стороны:

- Довольны ли вы уровнем своей зарплаты? С бедностью надо кончать! Согласны?
- Конечно, согласен. А кто вы?
- Вот и повод познакомится. Мы приглашаем вас на инвестиционный завтрак...

Потом звонили представители разных банков, и весь разговор сводился к тому, что им просто необходимо получить данные моей банковской карты или просто снять все деньги и отправить на более защищённую карту. Предлогов было много: от сбоя в системе (они внесут мои данные в защищённую базу данных и можно будет вообще о безопасности не беспокоиться) до тупого - дайте данные, вам жалко, что ли.

Большое количество звонков начинались так:

- Александр, пришло время задуматься о здоровье! Потом будет поздно.
- И?!
- Купите массажное кресло! Хватит терпеть боль!

Много звонили роботы, которые напоминали, что есть задолженность по электроэнергии. Меня порадовало. Роботы контролируют электроэнергию! «За-пла-ти-те, ина-че мы объя-вим человечеству войну». Представьте, что люди бы звонили и предлагали бы оплатить жизненно необходимый ресурс - воду! А что представлять, звонила женщина из Горводоканала, просила не задерживать платежи за холодную воду. Блин.

Короче, за неделю ни одного звонка по работе (всё в переписке). Хотя один важный звонок был. От мамы. Она сказала, что папа из погреба вечером привезёт картошку и соленья.

Хм... Получается, женщины мудрее...

А как у вас с телефоном?

Вы замечали, что некоторым людям стало невозможно дозвониться по телефону. Да что там некоторым, моей собственной жене! В одну из точек кипения, когда мне в магазине нужно было срочно уточнить, какой именно салат ей покупать (постоянно же беру не тот), решил окончательно разобраться в этом вопросе.

- Ты почему телефон не брала?
- Написал бы в вотсап.
- Блин, мне срочно нужно было!
- Ну, голосовое бы записал, раз срочно!

Голосовое?! Вот тут без комментариев. Александр Белл, модернизируя телеграф, изобрёл телефон. Эволюция! Видимо человечество дошло до пика своего развития, и с большой скоростью несётся с этого пригорка босиком и вприпрыжку. Голосовое, блин. А дальше что?! Ну, факел бы мне зажёг, я бы увидела, ворона бы со списком продуктов отправила. (да, мы живём в Винтерфелле) Как пещерный человек, ей Богу, на телефон он звонил...

Потом мне стало интересно, а как часто сам пользуюсь телефоном в течение недели как телефоном? Статистика меня удивила.

Пару звонков начиналось со слов с той стороны:

- Довольны ли вы уровнем своей зарплаты? С бедностью надо кончать! Согласны?
- Конечно, согласен. А кто вы?
- Вот и повод познакомится. Мы приглашаем вас на инвестиционный завтрак...

Потом звонили представители разных банков, и весь разговор сводился к тому, что им просто необходимо получить данные моей банковской карты или просто снять все деньги и отправить на более защищённую карту. Предлогов было много: от сбоя в системе (они внесут мои данные в защищённую базу данных и можно будет вообще о безопасности не беспокоиться) до тупого - дайте данные, вам жалко, что ли.

Большое количество звонков начинались так:

- Александр, пришло время задуматься о здоровье! Потом будет поздно.
- И?!
- Купите массажное кресло! Хватит терпеть боль!

Много звонили роботы, которые напоминали, что есть задолженность по электроэнергии. Меня порадовало. Роботы контролируют электроэнергию! «За-пла-ти-те, ина-че мы объя-вим человечеству войну». Представьте, что люди бы звонили и предлагали бы оплатить жизненно необходимый ресурс - воду! А что представлять, звонила женщина из Горводоканала, просила не задерживать платежи за холодную воду. Блин.

Короче, за неделю ни одного звонка по работе (всё в переписке). Хотя один важный звонок был. От мамы. Она сказала, что папа из погреба вечером привезёт картошку и соленья.

Хм... Получается, женщины мудрее...

А как у вас с телефоном?

​​С субботой! Не моё
⠀
🌏
⠀
У меня есть небольшой гараж и подъемник. Ремонтируют друзьям/знакомым машины. Клиентура, в основном, приходит по сарафанному радио. Качественно и недорого - что ещё надо? А отработанное масло сливаю в канистры и сдаю в специализированную фирму на утилизацию. За это ещё и небольшую денюжку платили.
⠀
Недавно набралось довольно приличное количество канистр с отработкой, решил сдать. Приезжаю в контору, сразу иду в бухгалтерию (они делают приход масла и выписывают документы). А девочка-бухгалтер мне и говорит, что теперь фирма не покупает отработку, а только принимает на утилизацию. Соответственно, нужно за это платить.
⠀
- А сколько за литр платить?
⠀
- 2,5 рубля.
⠀
- У меня 40 литров. Соответственно, с меня 100 рублей. Вот деньги, выписывайте бумаги.
⠀
- Вы будете платить?!
⠀
- Буду! Выписывайте.
⠀
Девочка выписывает бумаги, отправляет к главбуху, т.к. деньги берёт именно она. Захожу к ней, протягиваю бумаги и стольник. Мадам читает, делает удивлённое лицо и опять этот вопрос:
⠀
- Вы платите за утилизацию?
⠀
- Да, блин! Примите деньги, и я пойду! У меня ещё дел полно!
⠀
Мадам со скорбным лицом берет деньги, ставит печать и звонит кладовщику, чтобы там шла на склад ГСМ. Еду на склад, отдаю кладовщику бумаги и...
⠀
- Вы платите за утилизацию?!
⠀
- Да, бля! Плачу! Масло примите?!
⠀
- Приму, конечно, раз уже уплочено. А почему вы эту отработку не слили в канаву или в лес?
⠀
- Да потому что у меня сын завтра подрастет и будет в этой канаве весной кораблики пускать. А послезавтра, когда ещё подрастет, пойдет в этот лес с девочкой гулять. Или с друзьями на шашлыки! А там уже его папка срач развел. Оно мне надо?!
⠀
Кое-как сдал...
⠀
Так вот, я не понимаю, почему у людей такое удивление вызвало мое стремление не разводить грязь? Почему все жалуются, что кругом один только срач и максимально стараются его увеличить?
⠀
Ребят, помните! Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят! А на этой земле ещё нам жить и нашим детям.
⠀
(c) автор?

​​Голубая рубашка

Приближаются гендерные праздники. Знакомая рассказала, как мне кажется, замечательную историю, даже немного полезную. В общем, лайфхак такой.

Начало двухтысячных. Она - молодая жена молодого аспиранта. Снимают маленькую комнатку. Денег нет. Жёсткая экономия на всём. Приближалось 23-е февраля. Аспирант - в командировке и, как раз, двадцать третьего возвращается. Чтобы встреча была ещё ярче, просто необходим подарок. Хороший, запоминающийся подарок. Деньги есть только на аренду комнатки, можно конечно их, но тогда опять переезд к его родителям, а там... Ну, уж нет! Лучше без подарка. Хотя с другой стороны, надо же что-то подарить...

Шквал мыслей. Чтобы как-то успокоиться, она решила прибраться в шкафу. Выкинула из него все вещи с криком:

- Чертовы деньги!

Неожиданно в куче одежды она увидела аккуратно запечатанную мужскую голубую рубашку. Скорее всего, её мужу кто-то давным-давно её подарил, но из-за вечных переездов она затерялась. У неё созрел план.

Она красиво упаковала эту рубашку, применив, как она выразилась «весь креатив Вселенной». 23-го он приехал и получил свой заветный подарок. С её слов он орал от радости:

- Мой любимый цвет!

Прокричала это в кафе, где мы с ней сидели, так что на неё все обратили внимание. Она продолжила рассказ уже тише:

- Представляешь, прошло двадцать лет, и он до сих пор считает, что это был лучший подарок в его жизни!

- Неужели не заметил, что это его старая рубаха? Лично я помню все свои вещи. Не могу забыть, - удивился я.

- Или сделал вид, что не заметил..., - немного мечтательно добавила она.

Мадам

Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:

- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?

Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:

- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:

- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!

Она передала ему пакеты.

- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…

Женщина немного покраснела. И ответила.

- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!

Женщина глубоко вдохнула.

- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!

Мужчина глубоко выдохнул:

- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.

Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:

- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:

- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
- Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.
- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.

Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.