С субботой! Не моё

🧎‍♀️

Настенька

Настёна спала, надёжно упрятав свой крохотный палец в рот. Она ещё не знала, что её будут звать Анастасией, не знала ничего и о своём незавидном будущем. Она спала в тёплом мамином животе под мерный стук её сердца и была совершенно уверена, что так будет всегда.

Пока однажды мир не перевернулся. Все вокруг всколыхнулось, задвигалось. Стало очень тесно, трудно дышать. Настя извивалась всем телом, чтобы спастись, но испытанию, казалось, нет конца и края. А потом все внезапно изменилось. Стало очень светло, холодно и пусто. Чья-то рука шлепнула по попе и Настя от ужаса и обиды заревела.

- Девочка. Три килограмма шестьсот двадцать граммов.

Настя вдруг почувствовала сладкий, дурманящий запах мамы и затихла, причмокивая губами. Уже знакомый мужской голос спросил:

- ПосмОтрите хоть на дочку?

Ему ответил тихий, но такой знакомый женский:

- Нет. Не нужно, не хочу, унесите её...

Так Настя осталась одна. Она ничего не знала про свою маму - молоденькую и симпатичную Сашу. А про папу и сама Саша не знала - хоть бы имя вспомнить, хоть бы черты лица восстановить... Ночь, шумная толпа, музыка, танцы, алкоголь... Слишком поздно поняла Саша, что беременна. Слишком боялась она вернуться к родителям в покосившуюся избушку в селе. И вот теперь, только отойдя после изматывающих родов, она быстро накинула на плечи кофту и вышла из роддома. А Настя осталась.

В этот же день из другого роддома тоже одна вышла и Оля. Её долгожданная беременность остановилась на сроке 29 недель. На очередном УЗИ врач побледнела и сказала, что сердце не бьется. Кажется, с того самого дня сердце девушки тоже остановилось навсегда...

Когда малышке - ещё безымянной - исполнилось 5 дней, ее перевели в больницу на обследование. Там заботливые медсестрички проверили, что в день её рождения были именины Анастасии, да так и назвали. Настя была очень хорошенькая - большие глаза с опахалом тёмных ресниц, такой же тёмный пушок на макушке, круглые щёчки, губки бантиком. Она быстро стала любимицей в отделении. Медсестры нет-нет, да смахивали слезинки - какое сокровище, и совсем одно. Как же сложится жизнь у отказной крошки?

Одна из медсестёр дольше других стояла возле палаты, где лежала Настя, задумчиво глядя на девочку. В какой-то момент, словно перешагнув невидимый барьер, она порывисто достала телефон и позвонила:

- Оль? Привет, слушай... у нас в отделении девочка лежит, Настя. Ей двух месяцев ещё нет... Отказная. Одна совсем. Подожди, Оль, подожди! Она родилась.. - девушка замялась - Родилась она в тот самый день. Я подумала.. Оля, ну, дослушай. Ну вдруг это не случайность?? Оля? Оль?...

Девушка озадаченно посмотрела на экран, вздохнула и убрала трубку в карман халата. Подошла к девочке, наклонилась и тихонько сказала:

- Эх, Настя-Настя. Такая была бы у тебя мама мировая!

В это время Оля, уткнувшись лицом в подушку, выла, как раненый зверь. Это был первый раз, когда она наконец смогла заплакать с того самого дня, как умер ее нерожденный сынишка. Слёзы лились непрерывным потоком, подушка, кажется, промокла насквозь. Зато в груди снова чувствовалось биение сердца.

Пройдёт ещё час, и последняя слезинка скатится у Оли по щеке.

Пройдёт ещё день, и она решится поговорить о телефонном звонке с мужем.

Пройдёт ещё месяц, и Оля возьмёт маленькую Настю на руки. И шепотом скажет:

- Досталось нам с тобой, да? Давай вместе выбираться.

(с) Екатерина Кузнецова
(Instagram @spottykit)

«Как Сид Вишес мне жизнь спас»

Командировка. Небольшая гостиница в провинциальном городке. Утром самолёт домой. Я сытно поужинал в ресторане при гостинице и пошел к себе в номер. За барной стойкой сидит мужчина. Пьёт пиво. Увидев меня, громко произносит:

- Добрый вечер, у меня завтра самолёт. Давайте с вами пообщаемся? Дмитрий!

Я понимаю, что мужичина хорошо перебрал и отвечаю:

- Извините, я тороплюсь!

И тут он неожиданно говорит:

- Хотите, расскажу как Сид Вишес мне жизнь спас?

Тут, понимаю, конфликт интересов. С одной стороны знаю, что не надо связываться с пьяными, с другой - страшное любопытство .

- Александр! - подсаживаюсь к нему за стойку. - Весь во внимании!

- Мне было лет семнадцать, когда я первый раз услышал “Sex Pistols”, но больше всего меня привлекал их басист, Сид Вишес. Он был настоящим бунтарём. Истории про него волновали мой юношеский ум. Буквально через пару месяцев стал ярым фанатом этой группы. Как вам такая музыка?

- Я больше гранж слушал...

- Значит, я немного старше. Так вот решил сделать себе ирокез. Попросил друга выбрить виски «под ноль». Но было главная проблема - мама. Она у меня очень тревожная. Думал так: расстраивать её не буду - обмотаю голову бинтами. Типа упал. Ирокез не заметит. Мне бы только до своей комнаты добраться.

И вот, представьте, вечер. Я прихожу домой. Голова обмотана. Мама открывает дверь, видит меня и падает в обморок. Ее подбирает батя, вызывает скорую. Отцу по пути всё рассказал. В больнице она очнулась, меня увидела без бинтов. И давай орать на всю больницу: «Моему мальчику плохо. Быстро делайте ему исследование головы!»

Мы с отцом ей всё рассказали. Но она за своё: «Сердце матери не обманешь! Я отсюда никуда не уеду, пока моему сыну не проведут исследование!». Пришёл завотделением, тоже пытался успокоить, она ни в какую. Короче, обследовали мне башку. Снимки всякие...

И знаешь, что... Нашли маленькую менингиому. Короче, опухоль. Ещё чуть-чуть бы... Ну, быстро прооперировали меня, лучевая потом... И вот я здесь! Жив и здоров!

- Ничего себе! Ну что, за Сида?!

- Нет! За маму, конечно!

Мы проговорили ещё какое-то время. И тут он неожиданно спрашивает:

- А Вы давно МРТ головного мозга делали?

Я ничего не ответил. Я вспомнил, что у меня утром самолёт. Мы попрощались. И я ушёл.

Многие спрашивают как прошли наши чтения... Хм... Было очень душевно! Именно - душевно! Вот «кусочек» конферанса, который рассказывает лучший драматический актёр Вселенной - Владимир Дербенцев. Я раз пять пересмотрел. ☝️

​​Эмоции и бизнес

На маленьком стихийном рыночке напротив большого продуктового магазина торговля шла полным ходом. Несмотря на холодные октябрьские ветры дачники, тепло одетые, уверенным голосом продавали плоды летних титанических усилий. Задача каждого была перекричать конкурентов в битве за клиента:

- Кабачки, хренодёр, картошка!

- Морковка, свёкла, НОРМАЛЬНАЯ картошка!

- Если эту картошку называть нормальной, то я исполнительница в жанре ритм-энд-блюз - Бейонсе. У меня - нормальная!

Как только клиент к кому-то подходил, рекламный ор прекращался. Кодекс чести, если хотите.

Из магазина вышла женщина в длинном чёрном пальто и шляпе, выражение ее лица было недовольным. Зинаида Павловна сразу опознала его, нужное в магазин не найдено: рыбка сама плыла в сети к опытному рыбаку. Она стала повторять свою мантру:

- Морковочка свежая, картошка...

Женщина в чёрном пальто и шляпе нисколечко не заинтересовалась. Она явно сканировала разложенный на картонных ящиках товар, но то, что ей было нужно - не находила. Копаем дальше, с азартом подумала Зинаида Павловна и прокричала:

- Огурцы соленые под водочку!

Женщина в шляпе даже не пошевелилась. «Какие мы скрытные», - крутилось в голове у Зинаиды Павловны:

- Свёкла для борща, тыква для каши, кабачок для икры ...

Есть! Сработало! Женщина в чёрном пальто быстрым шагом направилась к лотку Зинаиды Павловны. Подойдя, он спросила:

- Сколько тыкв у вас есть?

Зинаида Павловна в душе ликовала. Наживка сработала. Она на автомате стала быстро отвечать:

- Тыквы очень хорошие. Просто тают во рту. Вы знаете, такие каши изумительные получаются...

- Я вас спросила про другое!

- А вы сочок хотите сделать! Ну, штук пять будет. Сто рублей за килограмм.

Зинаида Павловна сорвала джек-пот. Она назвала цену в два раза выше и покупательницу в шляпе это нисколечко не смутило. Зинаида Павловна в голове уже прокручивала, как она потратит неожиданные деньги. «Налог за дачу заплачу за полгода сразу», - думала она.

- Беру все! Есть пакеты?

- Конечно, есть, - но больше всего Зинаида Павловна радовалась успеху перед своими соседями. Боковым зрением она видела расстроенные лица конкуренток. Они перешёптывались. Это была приятная победа. Она начала взвешивать на простых весах большие оранжевые тыквы, рассуждая вслух - очень уважаю ваш выбор. Мир поделён на две части. Те, кто любит тыкву и тех, кто ненавидит... Вот человек даже кусочка не попробовал, хотя бы в каше, а уже орёт, что это мыло безвкусное, - она посмотрела с укором на соседку.

- Мне не для еды. - ответила женщина в шляпе.

- В смысле?

- Для декора. Хэллоуин скоро. Я секретарь и офис-менеджер в IT-компании. Инсталляцию сделаю коллегам.

Зинаида Павловна из всего предложения узнала только «секретарь».

- Это как?

- Ну, вырежу в тыкве рожицу. Пару вечеров они постоят. Потом выкину. Можно побыстрее? Мне ещё марлю надо купить для паутины.

- Погодите, то есть мои тыквы пойдут на хиханьки? А вас в школе учили, что с едой нельзя баловаться? Хлебом нельзя кидаться?

- Женщина, не учите меня жить. Давайте быстрее.

Зинаида Павловна закипала. Соседи это понимали. Некоторые начинали собираться и уходить.

- То, что ты поклоняешься дьявольскому празднику, не моё дело. Сгоришь в аду и всё. Но то, что с едой... Слушай, башка с шляпой, а ты знаешь, как тыквы я эти вырастила?

- Женщина, мне все равно. И не трогайте грязными руками моё пальто!

- Слушай сюда, дрянь, насмотрятся сериалов всяких... Да я пахала на огороде своём, шестисоточном, всё лето как проклятая. В автобусах душных на дачку свою каждое утро ездила как на работу. Из маленького семечка, смотри, какие красотки получились. Полола, поливала, ещё полола. Сюда еле как притащила... Чтобы какая-то глиста в шляпе моих красоток ножом потыкала и выкинула через два дня. И всё для того, чтобы такой же задрот прыщавый тебе сказал: «Какая чудесная инсталляция!». Пошла в пень отсюда!

- Деревня! Идиотка! Психованая! - кричала женщина в чёрном пальто.

- Кабачки. Хренодёр. Картошка!

Рейтинг


Недавно коллега поинтересовался у меня:

- А какой у тебя рейтинг в приложении такси?

- Я не таксист.

- Нет, я про рейтинг пассажира.

Я тут же открыл приложение и посмотрел. Мой рейтинг был 4.8. Я ответил:

- Блин, 4,8. Что самое странное, я вообще стараюсь не разговаривать с таксистами. Еду молча. Кто-то мне снизил бал?!

- Вот! А может кто-то из таксистов хотел поговорить, а ты... У тебя хоть 4,8. У меня рейтинг вообще 4,1.

- Ого! Я бы с тобой вообще не стал связываться на их месте. С таким-то рейтингом ты и задушить же можешь? Как ты «прославился»?

- Точно не уверен, но мне кажется, один раз разговорился с таксистом и он мне сказал, что я на его дядю похож. После этой поездки у меня сразу рейтинг опустился. И вот что думаю, с дядей у него не очень отношения. Похоже, таксист ненавидит своего дядю.

- Интересно, а что надо сделать, чтобы рейтинг был 1.0 ?

- Начни раздеваться на заднем сидении. Прям полностью. Скажи, что тебе комфортно ехать в домашней атмосфере.

- Понятно, почему у тебя 4,1... Мне пора идти.

Надо меньше с ним общаться. С таким-то рейтингом ещё и придушить может. Дыма без огня не бывает.

А какой у вас? За что?

Деловые люди

Иногда я думаю, как плохо, что у меня в глаза не вмонтирован видеорегистратор. Все же на телефон не снимешь. Или, знаете, как у шпионов, камера, замаскированная под пуговицу. Или значок там… Такие интересные люди попадаются, что готов бы эту видеозапись смотреть вечно...

Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах - туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.

Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:

- Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.

Мы с коллегой переглянулись, улыбнулись, и я присел за столик:

- Приветствую, Виктор Петрович!

- Здравствуй, Саша. Рассказывай, где работаешь?! - спросил он, продолжая есть солянку.

- В компании. Таскаем сырьё из Азии.

- Скажи, а твоя компания не хочет инвестором быть в строительстве гостиницы? Выбил место удачное. От вас нужен один миллиард. На выходе получите два с половиной, - он перешёл ко второму.

- Виктор Петрович, спасибо за предложение, но у нас обороты в разы меньше. Вы говорите про огромные деньги.

- Ну нет, так нет. Второй вопрос. Не менее важный. Мне сейчас надо ехать на другой конец города. По самым пробкам. Ты меня сильно выручишь, если пару килограмм купишь вяленой воблы. Я сейчас доем. У меня в машине в багажнике лежит.

- Виктор Петрович, тоже вынужден отказать. Не люблю рыбу.

- Саша, не понимаю тебя! Как с тобой бизнес делать?! От всего отказываешься! Дай хоть пару телефонов более дельных людей!

Я хотел было дать пару контактов. Потом посмотрел на его спортивный костюм и ответил, что настолько деятельных людей у меня, к сожалению, нет.

Эта музыка будет вечной, если я заряжу батарейки


– Опять сидишь, в телефон уткнулся. Наверняка жалуешься на меня кому-нибудь – маме, друзьям? Или подружкам? А со мной поговорить не вариант, ага. Скучно, неинтересно. Ну, расскажи хоть что-нибудь.

– Да что рассказывать. Просто сижу на кровати. Скоро спать лягу.

– Мы же не виделись целый день. Совсем нечего обсудить, получается? Или я настолько тупая, что в собеседники не гожусь?

– Слушай, я правда сижу на кровати и смотрю в стену. Давай её обсудим. Мне кажется, давно пора поменять обои. Они старые, а вон там, слева, пятно.

– Это намёк, понятно. Я тоже старая. Меня поменять хочешь?

– Сегодня ты прямо завелась. Я же тебя не трогаю. И ты меня не трогай. После работы нужно отдохнуть.

– Миша, это «сегодня» продолжается уже пять лет. Ты приходишь с работы, ужинаешь, а потом мы расходимся по своим комнатам. Тебя вообще не волнует, чем я там занимаюсь одна. Как у тебя дела, я могу узнать только на днях рождениях родственников – если нас посадят рядом, конечно. Под винишко ты становишься разговорчивее.

– Ну вот видишь, рассказываю же, хоть и редко.

– Не мне, а им! Родственникам. Они противные, кстати.

– Сформулируй как-нибудь конструктивно, чего ты от меня хочешь. Между прочим, я тебе предлагал сходить в кино или в театр.

– Глупо идти только для того, чтобы поставить галочку: были в кино. Ты же предлагал чушь какую-то про супергероев. А нормальных театров в нашем городишке вообще нет.

– Могли сходить и обсудить. Покритиковать.

– Точно, как две старые бабки. Поворчать, что молодежь не та нынче.

– Всё, я окончательно перестал понимать, чего ты от меня хочешь.

– Уже ничего!

Она выбежала из комнаты, хлопнув дверью, но через пару минут снова зашла и крикнула:

– Неужели ты не видишь, как мы отдалились друг от друга? А?

Он молча подошёл к шкафу, достал большую чёрную сумку и принялся кидать в неё вещи – небрежно, как в кино.
– Что ты делаешь?

– Вещи собираю.

– Я так и знала, у тебя есть другая!

– Теперь по законам жанра я должен тебя побить. А ещё оказаться трижды судимым алкоголиком и наркоманом.

– Прости, что?

– Знаешь, говорят, большинство современных разводов протекают бессимптомно, как ковид.

– Так ты предлагаешь развестись?

– В шахматах есть такой игровой момент – пат, когда уже ничего сделать нельзя. Я не вижу решения.

Она присела на кровать и тихонько заплакала.

– Я только просила немного внимания. Ты мужчина, ты должен…

– Сначала я должен был выплачивать кредит за «Кио Рио». Потом ипотеку. Потом копить на отпуск. Я всю сознательную жизнь должен, надоело.

– Не утрируй!

– Ты каждый день злишься, что я не вписываюсь в формат идеальных отношений. Рву шаблон на части. Мне кажется, по отдельности нам будет лучше и легче, чем вместе.

Она перестала плакать и посмотрела на него внимательно и зло.

– Вали, герой.

И он свалил. Без лишних соплей.

​​У меня есть сын - Антон. Как-то он законючил, что типа у него к зиме носить нечего. Ну, мы с женой и с ним пошли в большой торговый центр, прикупить вещичек к зиме. Заходим в разные магазины, он примеряет разные вещи, общаемся. 
 
- Пап, представляешь это же тот самый свитер!
- Какой?
- Вон тот, синий! Вы его с мамой подарили мне на тринадцать лет. 
- А что с ним?
- Ну, пару лет назад мне его менты порвали. Не помнишь?
- Напомни.
- Мы с друзьями пошли в кино. Пиво взяли. Стали смешно комментировать, как нам казалось.
- Пиво?!
- Ну, мне тогда уже семнадцать было, - бодро ответил он.
 
И вот вы знаете, в этот момент я посмотрел на него и понял, что передо мной стоит взрослый мужчина. Уже не мальчик, а мужчина. У него уже стали появляться жидкие усики. Сын вырос, а я не помню основных моментов этого взросления. Почему время так быстро летит?! В погоне за своими эгоистическими целями, не заметил, что рядом вырос мужчина. Я посмотрел на жену и, как мне показалось, она поняла мои мысли.
 
Мы зашли в магазин джинсов. Я сказал:
 
- А как связаны менты и свитер?
- Пап, ну как же. Работники кинотеатра вызвали ментов. Мы давай им хамить. Ну, нас они и давай крутить.
 
Неожиданно в магазине сработала сирена. Она звучала невозможно громко. Мне пришлось открыть глаза и выключить будильник. Потом мне захотелось дослушать историю моего сына про ментов, но я понял, что нет у меня сына Антона. И вы знаете, я так расстроился. Ладно, я не принимал участия в его воспитании, я его ещё и бросил в таком важном возрасте для любого мужчины. 

не моё...

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду, и она ею очень гордится. Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот "еаный гндон, гнилой хй и пздота слепая".

Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благость...

​​Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, кувалду. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Стрекозу, Егора Крида, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...

​​Говорят, что анекдоты, как жанр умирает. Недавно разговорились с друзьями по этому поводу и действительно всё реже в диалогах слышишь: «Как в том анекдоте...», «Че молчим, вот свежий анекдот...», «Да действительно, ситуация анекдотичная. Дорогой, почему эта женщина с тобой в постели?».

Постепенно мы с друзьями начали рассказывать друг другу анекдоты. Ржали как лошади. Ну, что надо спасать жанр, я считаю. Напишите в комментах последний анекдот над которым Вы неистово смеялись. Начну я)



Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец.

- Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
- Чёрные или бэлые?
- Ну, чёрные.
- Много!
- А белые?
- Тоже много.
- Хм... интересно. А много травы потребляют овцы?
- Чёрные или бэлые?
- Чёрные!
- Много!
- А белые???
- Тоже много!
- ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые...
- Потому что чёрные овцы мои!
- А белые?
- Тоже мои!



Ну теперь Вы! Надо спасать жанр ) 👇

​​С субботой! Не моё
⠀
🖌
⠀
Слyчилось этo в coвeтcкoe вpeмя.
⠀
Обычный caнaтopий Акaдeмии нayк, зaпoлнeнный coтpyдникaми cpeднeй pyки — пpoцeдypы, пpoгyлки, cплeтни - в oбщeм, cкyкa cмepтнaя. И тyт пpoшёл cлyx — дoлжeн пpиexaть aкaдeмик! Сoбытиe!
⠀
B oзнaчeнный дeнь любoпытныe дeйcтвитeльнo yвидeли, кaк пoдъexaлa мaшинa, из кoтopoй вышeл coлидный ceдoвлacый мyжчинa. Симпaтичный. Зa ним ceмeнилa нeвзpaчнaя пoжилaя жeнщинa — жeнa. Стaли oни в caнaтopии oтдыxaть и лeчитьcя.
⠀
Сyпpyгa знaмeнитocти пocтoяннo cyeтилacь вoкpyг мyжa, зaбoтилacь. Тoт пpинимaл вce зaбoты c ycтaлoй блaгocклoннocтью. А в cтoлoвoй пocaдили иx pядoм c мoлoдoй cимпaтичнoй дaмoй. Дaмa нecкoлькo днeй oцeнивaлa oбcтaнoвкy. Оцeнилa — и пoшлa в aтaкy. Beдь aкaдeмик, этo жe тaкoй шaнc, дa и зaчeм eмy pядoм тaкaя cepeнькaя cтapyшкa? И пocтeпeннo (бapышня былa гpaмoтнa и кoвapнa) нaчaл зaвязывaтьcя poмaн. Ужe и гyляют вмecтe, и нa лaвoчкax cидят, и т. д. В oбщeм, любoвь нe нa шyткy.
И кoгдa yжe cтaлo вcё яcнo, жeнa нe выдepжaлa и пoшлa выяcнять oтнoшeния c зaxвaтчицeй. Пpocтo пoдoшлa к нeй и cпpocилa, oчeнь вeжливo: "Скaжитe, пoжaлyйcтa, зaчeм вaм мoй мyж?".
⠀
B oтвeт - кyчa тpecкyчиx фpaз o любви, cвoбoдe и cyдьбe. Пoжилaя жeнщинa нe yнимaлacь: "Нo вeдь, знaeтe, oн oчeнь бoльнoй чeлoвeк. Зa ним нyжeн пocтoянный yxoд, к тoмy жe oн дoлжeн coблюдaть cтpoгyю диeтy, этo вcё нe кaждaя жeнщинa выдepжит".
⠀
Мoлoдaя paзвeceлилacь - нeyжeли нeпoнятнo, чтo нa зapплaтy aкaдeмикa мoжнo opгaнизoвaть вeликoлeпный плaтный yxoд, вoвce нe oбязaтeльнo пpи этoм пpeвpaщaтьcя в тaкoe yмyчeннoe зaбoтaми cyщecтвo, кaк eё coбeceдницa.
⠀
Пoжилaя дaмa нecкoлькo ceкyнд нeпoнимaющe cмoтpeлa нa нaxaльнyю мoлoдкy, a пoтoм cпoкoйнo cкaзaлa: "Пoнимaю. Нo дeлo в тoм, чтo aкaдeмик - я".

Губернатор

В одной проблемной области назначили губернатором лося. Обыкновенного лося, с рогами и копытами. Из Москвы отправили разнарядку назначить некого Лосева В. П., но по дороге случился «испорченный телефон». Кто-то что-то не расслышал, кто-то что-то перепутал, какой-то факс не приняли, в результате пришел приказ на лося. В администрации области спорить с Москвой не стали, да и кто осмелится. Ей виднее, к тому же нанотехнологии и искусственный интеллект в приоритете. Мало ли. Даже сам Лосев В. П. спорить не стал, «насильно мил не будешь» подумал он, добавил «таков путь» и продолжил смотреть сериал «Мандалорец».

В местном зоопарке нашли лося. Отмыли, подстригли, отполировали рога и привезли в кабинет губернатора. Поручили секретарше кормить губернатора три раза в день сеном и один раз морковкой. В Москву отрапортовали: «Приступил к обязанностям. Молчалив».

Совещания и отчёты проходили в кабинете у нового губернатора. Руководители департаментов отчитывались поочерёдно. После отчёта почти каждый второй нервно выбегал из кабинета губернатора и писал заявление об отставке по собственному желанию. Приговаривая при этом: «Этот пронзительный взгляд выдержать невозможно! Он всё знает!» Пару министров после такого увольнения добровольно сдались комитету по борьбе с коррупцией. Объясняя: «Лучше уж отсидеть, чем ещё раз увидеть эти глаза».

Среди элиты пошёл слух, что новый губернатор не берёт. Как не пытались заносить - не берёт и всё. Пытались даже через секретаршу - бесполезно! Сено ел, к деньгам не притронулся. Один умник из застройщиков завёл банковскую карточку на «Лось обыкновенный». Карточку занесли и положили на стол губернатору. Пошёл слух, чтобы решить вопрос, нужно класть туда. Подключилось ФСБ, умника посадили. Поговаривали, что след Москвы. Лось - неприкасаемый.

Ну, а дальше случилось то, что случилось. Область стала развиваться. Вертикаль власти работала идеально. Все боялись оказаться на «ковре перед этими глазами». Строились дороги, жильё, больницы, школы. Налоги собирались. Сельское хозяйство вылезло из ямы – сено перестало гнить, сурепка колосилась, яровые снимали раньше озимых. Каждый пенсионер в области уважал губернатора, некоторые молились на него. Его переизбрали на следующий срок. Коммунисты провалились.

Говорят, в Москве стали больше денег выделять на благоустройство зоопарков.

Про удивительных людей...

Разместил пост на Дзене и Пикабу почти одновременно. Через пару часов появляется коммент на Дзене от одного гражданина «Спизжено с Пикабу!!!». И добивает «Дизлайк! Отписка! Кал!»

Скажу честно - удивил дядя. Отвечаю «Внимательно посмотрите фамилию автора и там и там». Ответ «Аа. Понял. Тогда норм история!»

Странный Олег

- Ща, с собакой целый час гулял. Замёрз, - произнес я, наливая себе чёрный чай с барбарисом.

- А почему так долго? - спросила моя младшая дочка, сидя за кухонным столом. Она делала три дела одновременно: разговаривала со мной, смотрела на телефоне какое-то аниме и ела винегрет.

- Олега встретил, знаешь его? У него ещё мопс, забавный такой, в костюмчике зимой гуляет.

- Не. Я только Олега знаю, из задач по математике. Странный Олег.

- Мой Олег хороший Олег. А почему твой странный?

- Он пасту зубную ест.

- Как?

- Тайно. Пока его мама на работе.

- Не понимаю.

- Ну, мы такие задачи решаем по математики. Про время. Олег начал есть зубную пасту за пятнадцать минут до прихода мамы с работы. У мамы рабочий день заканчивается в восемнадцать ноль-ноль. Но уже неделю руководство мамы уехало на выставку. Уже с тринадцати ноль-ноль в офисе никого...

- И кто у вас такие задачи придумывает?

- Учительница, говорит, обычные - скучные. Ещё у Олега друг есть. Витя. Он подонок.

Я подавился чаем.

- Почему?

- Послушай условие ещё одной задачи. Витя кинул в затылок Олега снежок. За сколько Витя добежит до дома, пока его не догнал Олег? Скорость Вити...

- Забавная у вас учительница.

- Зато всё понятно!

​​Вчера встретил старую знакомую. Разговорились. Её сыну девять. Он написал письмо Деду Морозу. Положил в морозильник. (У них так принято. Спец связь) Сказал, попросил новый ноут. Для неё прям дорого. И вот она думает, может сказать правду сыну, что ДМ не существует. И можно будет, что-то он себя подарить, более дешёвое. И вот знаете, мне как-то грустно стало. С рождения человечество создаёт эту сказку (да что уж - обман), чтобы потом ребёнок получил стресс?!

Тема достойная обсуждения! 23 декабря в «Цапле» и обсудим. Ну, а если Вы не из Новосибирска, напишите, пожалуйста, как Вы узнали, что Деда Мороза не существует? Расстроились? Ну и приглашаю на вечер новогоднего настроения👇

​​С субботой! Не моё

👣

У каждого должен быть человек, которого не стыдно пригласить в гости, когда в квартире бардак. Если он позвонит и скажет, что через 10 минут будет, можно не запинывать носки под диван, не прятать гору глажки в шкаф. Потому что ты точно уверен - клал он на твой бардак. Причем клал настолько безоговорочно, что и бровью не поведет, когда с порога наступит на лего или влипнет босой ногой в лужу от компота.
⠀
Он распахнет дверь в квартиру, морозный или взмыленный в зависимости от погоды, скажет какое-нибудь дурацкое “Ку-ку, а вот я!” А в руках у него обязательно будет упаковка поразительно несвежего печенья из ближайшего киоска.
⠀
Его не нужно встречать у входа, расшаркиваться и суетиться с вещами. Он прекрасно знает, где у тебя в квартире ванная и как пройти на кухню. Подойдет, возьмёт за руку, оттащит тебя от плиты и усадит за стол, совершенно спокойно смахнув крошки со стола на пол.
⠀
Он сам подойдет к раковине, достанет оттуда две кружки, блюдца и ложечки, помоет и поставит на стол. А потом вы будете пить чай и макать в него сухое печенье. А может даже обнаружите на антресолях засахаренное варенье из крыжовника и будете есть его прямо из банки.
⠀
А когда он уйдет, ты даже и не вспомнишь, о чем с ним говорила. Но бардак в квартире удивительным образом испарится.
⠀
А теперь замените слово “квартира” на слово “душа” и перечитайте еще раз.

(с) автор?

- Лиза, ты постоянно смотришь на меня с непониманием, когда видишь меня с книгой, - как-то спросил я старшую дочку.

- Пап, ты столько времени с ними проводишь. Они же все одинаковые.

- В смысле, одинаковые?

- Ну, смотри, гуглим топ-100 самых читаемых книг в мире. Первое место - «451 градус по Фаренгейту». Про чо там?

- Это антиутопия.

- Типа «Герасима»? Тоже топят?

- Нет. Это такой мир. Но не как у нас. Это...

- Я посмотрела уже. Литературное произведение о воображаемом будущем с критическим к нему отношением, - перебила меня она меня, не отводя глаз от смартфона, - какие ещё знаешь антиутопии?

- «1984» Оруэлла, «Этот дивный новый мир» Хаксли, «Мы» Замятина. Да их много.

- Они все есть в этом списке!

- Так. И куда ты клонишь?

- Там сюжет, что типа кто-то противостоит системе?

- Ну... Да.

- Короче, надо собрать все антиутопии и сделать одну общую книгу. Так же и с другими темами.

- Не понимаю...

- Вот ты недавно рассказывал про любовь сложную.

- «Анна Каренина»!

- Точно. Собрать про любовь все странные книги в одну. Тем же не так много. В итоге из всех книг в мире, мы получим десять или двадцать книг. Ты их прочитаешь, и всё будешь знать.

- Мысль интересная. А что я буду делать в освободившееся время?

- Фильмы смотреть, ютуб...

- Но ведь их тоже можно структурировать в десять или двадцать...

- Ты что! Они настолько все разные! Не совместить! Не отвлекай меня, сейчас стрим начнётся важный.

​​Мне кажется, мозг человека - это самое сложное устройство на земле. Когда я учился в школе, наша квартира находилась рядом с маленькой железнодорожной станцией. Ну, не прям уж рядом, так, что я из окна дома мог видеть, как вагонники меняют колёсные пары или куда-то тянущиеся бесконечные полувагоны  с углём. Только звук поездов. Ту-ду, ту-ду, ту-ду, ту-ду. Такое впечатление, что наша квартира была одним большим купе. Каждый раз, укладываясь спать, я куда-то ехал. Засыпал сразу. Говорят, поезда успокаивают. Ещё как. По себе знаю.
 
Позже я переехал учиться в другой город. Первые месяцы у меня были большие проблемы со сном. И дело было даже не в вечно гудящей общаге нашего факультета. Чего-то не хватало. Методом исключения понял, что все дело в поездах. Точнее, в монотонном убаюкивающем звуке. Нет, я не стал ночевать на железнодорожном вокзале. Стал представлять, что еду в поезде. Почти что считать овец. И случилось чудо – я засыпал! 
 
Ещё один пример из жизни моего коллеги. Он снял маленькую квартирку за очень маленькие деньги. Из мебели – диван и пара стульев. Из бытовой техники - старая плитка «Томь-М» и маленький холодильник «Саратов». И, казалось бы, живи да радуйся, но нет! Этот маленький холодильник тарахтел как большой трактор. В квартире можно было говорить только на повышенных тонах, и то было плохо слышно. Со сном вообще беда, рассказывал коллега. Но денег на новый холодильник не было, собственник квартиры сказал: «Не нравится - выключи. Продукты на балконе храни». Делать нечего, через пару месяцев коллега привык. 
 
А потом произошло несколько, вроде бы несвязанных между собой, событий. Холодильник сломался. Наконец-то в квартире стало тихо и спокойно. Но у друга появилась бессонница! Да, ему не хватало этого рёва «трактора». В итоге, он изучил устройство этой модели холодильника, понял, какая деталь перегорела, на рынке нашёл такую же, купил, холодильник заработал. И сон вернулся!
 
А как у вас со сном?