Раз в три месяца


- Извини, братиш, но ты дебил!
- Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею.
- Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила!
- Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то.
- Я вообще думал вначале, что это мужик-извращенец с тобой переписывается. Потом ты фотки показал... Реальная. Чем-то на Билли Илиш похожа. Но, блин, её условие... И главное, ты согласился… Дебил!
- Это мой выбор. Пошли в универ, а то пару пропустим.

Два молодых человека закинули за плечи рюкзаки, вышли из общаги и двинули в сторону университета. Они были счастливы. Каждый про себя думал о будущем. У каждого оно было своё и безумно счастливое.

(Продолжение здесь)

https://www.hashtap.com/p/0eawWoEqlxAN

«Богатый папа, бедный папа»


Однажды Петров словил инсайт. Понял, что жил не так! Он прочитал книгу Роберта Кийосаки «Богатый папа, бедный папа». Он всегда знал, что нужно по-другому, и книга подсказала как!

Первым делом Петров решил пересмотреть свою инвестиционную программу. Ему надоело бегать, как белка в колесе. Жизнь проходит, говорилось в книге. Он решил отказаться от услуг проституток и найти себе жену. Освободившие деньги решил инвестировать в то, что потом, возможно, принесет прибыль. Как именно, он пока не знал, но стал. Он начал покупать танки в «World of Tanks».

В книге подчеркивалось, что не нужно быстро платить должникам, важно уметь пользоваться этими деньгами. Он перестал платить за коммунальные услуги, и через пару месяцев ему отключили свет. Петров перечитал ещё раз книгу и понял, что нужно больше зарабатывать и меньше тратить. Тогда он сдал таджику свою двухкомнатную хрущёвку. Сам спал на полу в кухне.

Таджик, видимо, тоже прочитал книгу Роберта Кийосаки, и сделал из его квартиры хостел под названием «Плов и ночлег». Плов готовили на балконе. Петров моментально договорился и каждый вечер ему давали тарелку плова. Бизнес-интуиция, что говорить.

Пару раз он приводил женщин к себе на кухню. На вино и плов. После того, как женщины замечали с десяток таджиков, слоняющихся по квартире, они почему-то сразу же вспоминали про запись на маникюр. Одна дама даже вызвала СЭС. Хостел прикрыли.

Но Петров не сдаётся. Пробует, инвестирует, ищет. Слава Богу, чуйка есть!

Ты - плохой!

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии».
- Если нашей машине не купить запчасти, она сломается. Я не смогу возить людей, у нас не будет денег на еду. Мы будем голодные. И свет выключат, ты мультики не сможешь смотреть.
- А без планшета сломаюсь я! Ну купи! – упорствовала девочка.
- Нет! Я же сказал. Это нам не по карману. Смотри, я пока к дяде-продавцу подойду, а ты вот к тому мальчику присядь на диван.
- Я на тебя обиделась! Ты - плохой! - на весь магазин прокричала девочка, демонстративно развернулась и пошла в сторону дивана. На диване сидел мальчик чуть постарше ее и пил воду из пластикового стаканчика. Мальчик сказал:
- У меня дома улитка есть! Настоящая! Величиной с ладошку. Прикинь! А почему дядя плохой?
- Он говорит, что я его любимая дочка, а планшет мне купить не может.
- И он сразу плохой?
- Да! Если вот любишь кого-то, то всё для него сделаешь. Я фильм смотрела с мамой.
- Вот прикол. Ты думаешь, как моя улитка. А если ты захочешь самолёт настоящий и триллиард конфет?
- Я не захочу. Я планшет хочу. С ним удобнее будет. Так папа с работы приходит усталый, должен со мной играть. Книжки мне читать. А так я планшет включу, и сама с собой буду играть. У нас в садике много у кого планшет.
- Не, моя улитка умнее тебя.
- Ты чо обзываешься! - девочка чуть повысила голос.
- Вот вы девчонки странные такие. Я играю с улиткой, потому что мне нравиться играть с улиткой, - мальчик подумал и добавил, - а у тебя целый папа... Везёт же тебе. Давай меняться. Я тебе улитку, а ты мне своего папу.
- А у тебя что, своего нет?
- Нет. Мы с мамой вдвоем живём.
- Вы не правильно живёте. Скажи маме, что правильно с папой.
- Говорю постоянно. Она меня обнимает и... Всё. Ну, что, меняемся? Он же у тебя плохой. А моя улитка хорошая.

Девочка задумалась. Посмотрела на папу, который получал какие-то свёртки и коробки и ответила:

- Нет. Он плохой иногда. А так он хороший. Он знаешь, сколько историй знает смешных. Живот можно надорвать от смеха.
- Ого, крутотень! Папка - говорун историй! Он не может быть плохим!
- А я и не говорила, что он плохой.
- Говорила!
- Не говорила!
- Это ты плохой!

Мужчина с коробками подошёл к дивану. И сказал:
- Не шумите так! Пойдём. Я всё купил.
- Пойдём, милый папочка. А расскажи мне историю про ёжика и трансформера, - попросила на весь магазин девочка.
- Милый папочка... Хм... Ну, слушай.

Подходя к машине мужчина, неожиданно остановился, и пообещал:
- Милая, мы подарим тебе планшет. Только чуть-чуть позже.
- А мне не нужен планшет. Перехотелось.
- Вот так новость.
- Мне улитка нужна!

***
К дивану, где сидел мальчик, подошёл мужчина. В руках он держал коробки с надписями «Toyota».

- Сынок, прости, что долго. Менеджер - тормоз. Я смотрю, у тебя тут прямо настоящее свидание было?
- Да ладно тебе! Разве можно с этими девчонками дела иметь? Зато теперь я знаю ответ на твой вопрос!
- И кем?
- Как называются врачи, которые помогают людям с головой подружиться, даже если приходится врать?
- Психотерапевт!
- Вот. Я буду психотерапевтом!

Кашель


Екатерина Васильевна постоянно мёрзла в квартире. Отопление ещё не включили, а лето незаметно переключилось на осень. Непонятно как, но появился кашель. Срочно нужно было лекарство от кашля. Небольшая грелка. Тёпленький мужчина. Желательно русский. Хотя... Просто тёплый.

Она зарегистрировалась на сайте знакомств. Выбрала свою лучшую фотографию со встречи выпускников техникума торговли пятнадцатилетней давности и написала: «Ищу лекарство от кашля. Без вредных привычек. О себе: одни плюсы, если подумать. Если не думать, тем более.» Выложив анкету, Екатерина Васильевна откинулась на спинку кресла и тихонько сказала: «Ловись рыбка и большая и маленькая». И начала вязать тёплый шарф из красной пряжи.

Начали приходить первые сообщения:

« Крутая фотка. Любишь тусэ? Валентин. 43 года».

Она немного подумала, отложила пряжу и написала:

«Тусэ не пробовала. Неплохо готовлю лагман».

Тусовщик Валентин пропал. Потом написал некий Петр К.

« Знаю, как неплохо поиграть на фондовом рынке. Ты со мной?»

Она ответила:

« Давайте начнём с игры в лото. Можно у меня».

Петр К. пропал. Видимо, на рынок пришла новая фура. Выгружает.

«Куни хочешь? Алекс, 21 год»

Она ответила:

«Колли очень сложная порода собак, к тому же у меня уже есть спаниель».

Екатерина Васильевна налила себе чай, укрылась пледом. Стало теплее. «А может, ну их, эти знакомства. Тепло и так».

Пришло новое сообщение.

«Екатерина, приветствую! Простите меня за мою прямолинейность, но, похоже, вы опубликовали ваше объявление по ошибке. Система почему-то вместо раздела «куплю лекарства» перенесла в объявления «знакомства». Игорь Сергеевич. Зав. кафедры полупроводников. Доцент. Гитарист».

Она подумала и ответила.

«Ой, действительно, не туда. Спасибо, что заметили»

Ответ прислали быстро:

«Я много думал, почему вы не могли просто пойти в аптеку. Видимо, на это есть весьма сильные причины. Например, ураган. Я рекомендую вам капли он кашля «Синекод» и для настроения витамин C. Хотя лучше для настроения послушайте Олега Митяева. Мне помогаетJ».

Екатерина Васильевна удивилась и открыла профиль доцента- гитариста. На неё смотрел забавный мужчина в очках на фоне палатки и гитары. Она ответила:

«Большое спасибо. Обязательно воспользуюсь вашим советом. Вам очень идёт серая куртка, гармонирует с цветом глаз».

Сразу пришёл ответ:

«Можно, я приглашу вас на Обскую Губу? На байдарках?»

Екатерина Васильевна ответила:

«Я подумаю. Говорят, байдарки полезны. Особенно от кашля».

Я его уволил, к чертовой матери!

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:

- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку, и обратился ко мне:

- Ну что, пошли на обед?!

До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:

- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно.
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю. Работает схема. Давай, заказывай. Тут солянка не плохая...

Мир аккумуляторов

В магазин с вывеской «Мир аккумуляторов» зашла женщина с красными глазами. Перед тем как это сделать она выкурила пару сигарет перед входом. Машинально взглянула на себя в зеркало в холле магазина, испугалась, достала из сумочки упаковку одноразовых носовых платков, поправила макияж. Она зашла в торговый зал. В помещении был приятный запах хвои и апельсинов. За прилавком в красном жилете сидел мужчина средних лет. Он разгадывал судоку из большого сборника под названием «Мир судоку». Женщина подошла к нему и сказала неуверенным голосом:

- Здравствуйте, мне бы...
- Привет, меня зовут Иван, я из «Мира аккумуляторов». Мы счастливы видеть вас в нашем мире. Только здесь вы сможете зарядить свой старый аккумулятор, а если он, простите «сдох», мы подберём новый. Мы вдохнем энергию жизни в ваш автомобиль! – привычно протараторил мужчина. Он был уверен в себе, - что у вас произошло?

Возникла пауза. Женщина думала. Потом выдохнула и сказала:

- Машина не заводится...
- Так! Прекрасно! И что у вас произошло?
- Ох, Иван, что у меня произошло... Ты реально хочешь знать? Муж от меня ушёл! Жили вместе двадцать лет. А он сказал, что хочет пожить для себя, а не для меня. И да, ты прав, какая тут энергия. Машина перестала с холодами заводиться. Мне сказали, что нужно менять аккумулятор. И вот я в твоём мире.
- Хмм. Нужно проверить текущее состояние вашего аккума. Вы принесли его с собой?
- Да, конечно, в сумочке или в заднем кармашке джинсов. Ваня, я знаю, как с брелка завести машину. Я знаю, как с брелка открыть или закрыть машину. И все. Хотя нет, ещё я знаю, как дворники включать.
- И это естественно. Почему вы считаете, что должны разбираться в раздатке или перебирать движок. Вы красивая, умная женщина. Всегда найдётся тот, кто сможет зарядить ваш аккумулятор. Нужно лишь обратиться за помощью.
- Иван, за красивую спасибо, конечно, - женщина улыбнулась краешками губ, - ну и к кому мне обратиться?
- Да хоть ко мне. Я могу завтра перед работой заехать туда, где стоит ваша машина с измерительным прибором. С собой привезу пару вариантов, и там решим, нужна ли замена.
- Так просто? Я думала, на эвакуаторе придется везти машину на СТО.
- Зачем думать, накручивать. Мир намного проще устроен.
- Мир аккумуляторов?! - женщина рассмеялась.
- Да, мир аккумуляторов. Давайте адрес.
- Ну, записывай, заряжатель,...

С субботой! Не моё!

💂🏻‍♀️

Кoгдa вы cлышитe, чтo Англия - этo cтpaнa тpaдиций, - вepьтe! Тpaдиций и плaниpoвaния - нe тoгo, кoтopoe c выключeнным мoтopoм, a тoгo, кoтopoe пo пyнктaм и зapaнee.

Итaк, 1913 гoд, Англия, Лoндoн, Becтминcтepcкий xoлл, caмoe cтapoe здaниe пapлaмeнтa. Зaceдaниe кoмиccии пo кpyпнoй pecтaвpaции xoллa. И oчeнь, знaeтe ли, гpycтнo y кoмиccии идyт дeлa. Здaниe нaчaли cтpoить в 11 вeкe, зaкoнчили, видимo, в 14, вpeмeнaми пoтoм peмoнтиpoвaли, нo кpyпнaя pecтaвpaция... Тo пoпpaвить, ce пoчинить, и oчeнь нaдo пoмeнять cтpoпилa, a oни, зapaзы, бoльшиe и дyбoвыe. Дyбoвыx лecoв в Англии к тoмy мoмeнтy ocтaлocь мaлo, cтapыx - eщe мeньшe, a тyт нyжны дyбы cтapшe 300 лeт - пoтoмy чтo вce, чтo мoлoжe, бaнaльнo нe пoдxoдит пo paзмepy.

И гoвopит нeктo в кoмиccии:
— А oткyдa мы вooбщe дepeвo в пpoшлый paз бpaли?
— Эээ... - гoвopят eмy. - А кoгдa был пpoшлый paз?
— А пpoшлый paз был в 14 вeкe.
— Мдa... Нy, вce-тaки - oткyдa бpaли?

Пpoвepяют.

— Из Сacceкca, дyбoвыe бpycья пoд cтpoпилa пpиcлaны из влaдeний ceмeйcтвa Кopтopп.

И гoвopит oпять нeктo в кoмиccии - бoльшoй oптимиcт чeлoвeк был:

— А дaвaйтe c ними cвяжeмcя? Bлaдeния жe никyдa из ceмьи нe yxoдили c 14 вeкa. Нy в пopядкe бpeдa - cвяжeмcя?

Связывaютcя. И глaвa ceмьи Кopтpoпoв cэp Джopдж гoвopит чeлoвeчecким гoлocoм:

— Bы зa дyбoвыми cтpoпилaми для Becтминcтepcкoгo xoллa? Boн тe дepeвья - вaши. Пoнимaeтe, кoгдa в 14 вeкe мoй пpaпpaпpaпpaпpa вaм бaлки пocтaвил, oн пoдyмaл, чтo лeт чepeз 500 вaм нoвыe мoгyт пoнaдoбитьcя. И пocaдил. И вeлeл пepeдaвaть cooбщeниe дaльшe.

И cpyбили дyбы, и cдeлaли бaлки, и oтpeмoнтиpoвaли Becтминcтepcкий xoлл. Дyмaю, чтo cэp Джopдж тoгдa пpикaзaл eщe дyбы пocaдить. А тo лeт чepeз 500 пoнaдoбятcя...

(с) автор?

Я этот комп ща выкину!

- Погода-то какая! Иди, сходи погуляй! Последние тёплые деньки осени! - сказала мама очаровательной девчушке лет десяти. Девочка сидела за компьютером в своей комнате, которая больше напоминала берлогу.
- А потом, что, конец света будет? - ответила она, продолжая расстреливать из АК-47 сбежавших заключённых на мониторе.
- Потом резкое похолодание, плохая погода.
- Мам, а здесь, в игре, всегда хорошая погода!
- Я этот комп ща выкину! Ты скоро и в школу перестанешь ходить! - повышая голос, мама пыталась навести порядок в детской.
- Мам, ты не сердись только, но я вообще не понимаю, зачем школа нужна. Всё же есть в вики и на ютубе. Вот, например, сегодня мы изучали на окружающем мире созвездия. Прикольно. Но в учебнике скучно. Я скачала прогу на телефон, наводишь на небо экран, и приложение сразу говорит, что это за созвездие и почему оно так называется.
- То есть, школу ты хочешь заменить ютубом? – со скоростью пять выходных без интернета в минуту заводилась мама.
Девочка нехотя прервала игру и написала в командном чате: «Sorry, I’ve to go :с! My mom ohhh!». Ей стали сыпаться грустные смайлы со всего мира. Мама, увидев это, уточнила:
- А вы в школе уже проходили “have to”?
- Мы в школе алфавит закончили проходить.
- А откуда ты узнала?
- Ну, есть же Гугл-переводчик. Но он для сложных слов. А вообще, когда ты в клане и у тебя ворует животное в игре какой-нибудь мальчик из Пакистана, быстро научишься.
- Плохие слова тоже? – ужаснулась мама.
- Зато быстро вернул моего попугая.

Девочка отошла от компьютера, села на диван в зале, достала смартфон и включила ролики. Мама, увидев всё это, опять завелась:

- Ты только отошла от одного, и сразу залипла в другое! Займись делом!
- Каким?
- Порисуй, книгу почитай!
- Мам, так я в телефоне рисую. Вот.

Девочка показала маме рисунок панды.

- Ух ты, как красиво! Скачала, небось?
- Нет! Сама! Два дня рисовала.
- А почему на бумаге не можешь?
- А зачем? Этот же сразу можно друзьям переслать.

Из коридора донесся шум поворачивающегося в замочной скважине ключа. С работы вернулся папа. Прям с порога он закричал:

- Дочка, радуйся! Я купил два билета на Тиму Белорусских! В эту субботу!

Девочка, не отрываясь от телефона, ответила:

- И чо? Я не пойду!
- Тебе же нравится его слушать!
- Так я и слушаю. Зачем на концерт идти?
- Ну, вживую, чтобы увидеть, энергетика зала, все дела, - растерянно проговорил мужчина.

- Вот, - девочка показала отцу на телефоне фото молодого исполнителя, - увидел?

Папа пошёл в спальню переодеваться. За ним проследовала мама. Пытаясь справиться с обидой, разочарованно протянул:

- Вот, если бы мне отец купил билеты...
- Забыл, моя мама месяц назад купила нам всем билеты на оперу. У тебя же живот заболел неожиданно. Ты дома остался.
- То опера, а это Тима! Да, не понимаю я нынешнюю молодёжь! - сказал отец. Лёг на кровать и начал просматривать ролики в ТикТоке. Рядом с ним легла супруга, открыла ленту Инстаграма и сказала:
- Я их вообще не понимаю. Нас в их возрасте не загнать домой было. Говорю, смотри, погода какая, иди, сходи, погуляй. Нет же, сидит, уткнулась в свой телефон, - ее пальцы скользили по ленте Инсты, механически лайкая красивые осенние фотографии.

«Что вы ко мне прикопались? Место занято!»


Смирнов был хорошим сотрудником. По крайней мере, он так сам считал. Поэтому после обеда он всегда любил поспать. В машине. Машина, как правило, стояла возле нашего офиса. Опустит сидение, включит легкую расслабляющую музыку и вот он, вход в царство Морфея. Бывало, что просыпался ближе к вечеру. Вообще удобно. Можно сразу ехать домой.

Надо сказать, что наш офис находится в самом центе города и, как вы понимаете, в радиусе пяти квадратных километров огромная беда с парковочными местами. Бывает, что машины ставят в три ряда. Как-то раз Смирнову очень повезло, и он припарковался утром на очень хорошее место в первом ряду. На всякий случай, оставил записку с телефоном на передней панели.

Настало долгожданное время обеда. Смирнов плотно отобедал борщом с пампушками и зажаркой из свинины с картофелем по-селянски, и уже предвкушал заслуженный отдых, направляясь в сторону автомобиля. Подойдя к машине, сразу заметил резво бегущего и махающего ему рукой дедка:

- Уезжаешь? Я на твоё место встану. Говори всем, что место занято!
- Нет. Я не уезжаю. Мне кое-какие документы надо взять, - зачем-то соврал Смирнов.
- Ну, бери документы и уезжай! - не унимался дедок.
- Как я уеду, я работаю вон в том офисе, - сказал Смирнов и сел в автомобиль. Тут же откинул переднее сидение назад и приготовился спать. Тут в окно постучали. Он опустил стекло. На него смотрел всё тот же бодрый дедок. Дед почему-то перешел на «вы»:
- Почему вы спать легли? Вы же за бумагами. Или вам плохо стало?
- Дедушка, - не удержался Смирнов, - найдите уже другое место. Что вы ко мне прикопались? Место занято! Счастливо! - он закрыл окно.

Вроде ушёл. Смирнов снова откинулся назад, под шею положил подушку-воротник, а на глазницы натянул самолетную маску для сна. Зазвонил сотовый. Неизвестный номер. Он выругался, но ответил:
- Слушаю!
- Вы в курсе, что у вас в машине наркоман? Ширанулся и лежит, приход ждёт. Глядишь, потом, или магнитофон украдёт или машину.

Смирнов посмотрел в окно. У входа в офис говорил по телефону тот же дедок. Он повысил голос:

- Слышь, дедок, ты реально достал. Я хозяин машины и я сижу в ней. Решил подремать, что я не имею права? Отстань, Христа ради.

Он сбросил звонок. Лёг и попытался уснуть. Минут через десять телефон снова завибрировал. На экране высветилось - «Шеф».

- Смирнов, ты где?
- У клиента. На встрече!
- Кому ты врешь? Ты спишь в машине в рабочее время! Нашлись добрые люди, просветили. Поговорили с вахтёром. У тебя, что, работы нет?
- Есть.
- А какого хера ты не работаешь? Более того вахтёр сказал, что это систематически! Зайди ко мне! Немедленно.

Именно поэтому я начал историю о Смирнове в прошедшем времени. Больше он не работает в нашей компании. После быстрого разговора с шефом он в гневе направился в машину. Сзади ему сказали:

- Ну вот, теперь точно уезжаешь. Скажи - место занято!

Когда он в последний раз приезжал в офис за трудовой, он был без машины. Говорит, теперь высыпается.

НАШИ МИЛЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ (идея очень хорошего человека )
⠀
Поговорим?! О глупостях и мифах, которые рождались в детской голове.
⠀
Например,

-я раньше думал, что Пенальти это фамилия игрока,

- что молоко за вредность давали неприятным, так себе людям,

-что в фигне сверху машины возят лодки, а курица не может снести яйцо без петуха!
⠀
- когда говорили про «лежачего полицейского», я переживал, как же мужчина так долго лежит на дороге. У него же наверняка есть семья) Да и форма замарается!

Как быть счастливым


Пётр Васильевич любил посещать тренинги по развитию личности. Поначалу было трудно разобраться в потоке информации, отделить зерна от плевел, потом ничего, привык. Как правило, первые занятия были бесплатными, цель этого аттракциона невиданной щедрости проста – укрепить тебя в мысли, что ты живёшь плохо, и втюхать курс, который научит тебя правильно жить. А если потом ты купишь трип на Бали или Гоа, то вообще сразу станешь просветленным. Почти Буддой. Почти Буддой Советского района.

Вернёмся к нашему герою. Пётр Васильевич нашёл курс «Как быть счастливым» и сразу почувствовал себя счастливее. Курс проходил в конференц-зале одной из лучших гостиниц города. Особенно порадовал Петра Васильевича анонс фуршета. Народу пришло прилично. Складывалось впечатление, что он жил в городе несчастливых людей. Все снимали верхнюю одежду в небольшой комнате с вешалками. Гардеробщика не было. Потом участников пригласили в зал.

Вела тренинг женщина неопределенного возраста в белых одеждах. Она скромно назвала себя «проводником в счастье». Первым делом, она предложила попрыгать пятнадцать минут под громкую музыку, чтобы «ввести тело в нужное состояние». Те, кто достиг этого состояния, должен был вернуться на своё место и думать о хорошем. Куча потных, задыхающихся людей изо всех сил прыгали под песни «Крылатые качели», «Лесной олень» и «Бу-ра-ти-но». Пётр Васильевич был прошаренным юзером, понимал, что задача этого упражнения - регресс в детское состояние, поэтому решил, что достиг всего и сразу. Без прыжков, просто силой осознанного мышления. Поэтому он поудобнее устроился в кресле, закрыл глаза и стал думать о фуршете. Мысли были настолько приятными, что он моментально уснул.

Проснулся под громкие фразы. Весь зал громко сканировал: «я - самый счастливый человек в мире», «я всё сделаю для своего счастья», «я есть счастье». Пётр Васильевич громче всех повторял эти фразы. Они его так впечатлили! Потом был фуршет. Скромно, но по делу. Рулетики с рыбой и сливочным сыром особенно удались. Сразу после фуршета началась вторая часть, где надо было купить курс изменения поведения, который стартовал завтра. Всего за двадцать пять тысяч рублей.

Пётру Васильевичу не хотелось ждать завтра. Да и лишних двадцати пяти тысяч у него не было. Но ему так сильно понравилась фраза «я всё сделаю для своего счастья»… Поэтому, пока все внимали заезжей гуру во время второй части, он пошёл в комнату, где оставили верхнюю одежду участники тренинга. И аккуратно, в чёрный пакет, складывал содержимое чужих карманов. Он постоянно повторял фразы: «я всё сделаю для своего счастья», «я есть счастье». И знаете, ведь помогло. Следующие две недели Пётр Васильевич был абсолютно счастлив! Пока к нему не наведались представители службы безопасности гостиницы. Оказывается, в комнате были установлены камеры.

С пятницей!

С субботой! Не моё!

🍖

"Воин"

– И? – Спpocилa eгo pыжeвoлocaя дeвyшкa.

– Чтo и? – oтвeтил yдивлённый пapeнь.

– Чтo cтoишь? Bce вoины yжe cидят в зaлe c Одинoм и пиpyют.

– Мaдaм, здecь видимo пpoизoшлa oшибкa, я нe вoин.

– Еcли бы ты нe был вoинoм, ты бы нe пoпaл cюдa. Я личнo видeлa, кaк тeбя пpинecлa Baлькиpия. А oни зaбиpaют дyши вoинoв, пoгибшиx вo вpeмя cpaжeния. Тaк чтo ты – Boин.

– А ты ктo?

– Фpeйя, дoчь вeликoгo Одинa.

– Ничeгo нe пoнимaю. Я чтo пoпaл в Baльxaллy?

– Дa.

– Тy caмyю, гдe мёpтвыe викинги пьют и eдят зa cтoлoм нa пиpy y oднoглaзoгo cтapикa?

– Дa, и нe нaзывaй eгo тaк, oн вcё cлышит.

– Хм. А гдe тoгдa мoй мeч? – Язвливo cпpocил пapeнь.

– Лeжит вoзлe cкaмьи, y твoeгo мecтa зa cтoлoм.

Удивлённый пapeнь cлeгкa нaклoнилcя и глянyл в зaл зaбитый нeoтёcaнными, нeбpитыми, пьяными и opyщими мyжикaми.

– А oни нe oпacны?

– Они тoжe вoины, кaк и ты. Дpaки, кoнeчнo, здecь пpoиcxoдят, нo yмepeть никтo yжe нe мoжeт.

– Этo мeня дoлжнo oбpaдoвaть?

– Еcтecтвeннo, вce вoины мeчтaют пoпacть cюдa. Дaжe caмыe cтapыe и дpяxлыe вoины идyт в пoxoды в нaдeждe вcтpeтить cвoю cмepть c мeчoм в pyкax.

– Тaк здecь тoчнo oшибкa. Я нe yмep вo вpeмя битвы. Я oбычный пpoгpaммиcт. Живy oдин. Люблю книги и cпoкoйнyю мyзыкy. Мeч дepжaл в pyкax вceгo oдин paз в жизни, в мyзee.

– Пpopoклиcт? – Гoлyбыe глaзa дeвyшки oкpyглилиcь, a гyбы нeyвepeннo вымoлвили этo cтpaннoe cлoвo? – Ты пpopoк-дpyид или вoлxв? А мoжeт ты вopлoк?

– Нeт жe. Пpoгpaммиcт, пишy пpoгpaммнoe oбecпeчeниe для кoмпьютepoв.

– Кoмпьютepы? Этo чтo-тo вpoдe лoдки? Кaк нaши дpaккapы? Ты выpeзaeшь нa лoдкax yзopы?

– Пo-твoeмy я yмep co cтaмecкoй в pyкax? – Пapeнь бeзнaдёжнo вздoxнyл – Нe вaжнo. Beди мeня, paзбepycь тaм нa мecтe.

– Чтo ж, лaднo, иди зa мнoй.

Фpeйя пoшлa в зaл, a пapeнь нeyвepeннo шёл pядoм.

– Baлькиpии пpинecyт тeбe вcё, чтo ты зaxoчeшь, мёд, мяco, xлeб и пpoчee. Нo cнaчaлa, Beликий Один дoлжeн пoгoвopить c тoбoй. Он вcтpeчaeт кaждoгo вoинa пoпaвшeгo cюдa.

Пpoйдя чepeз вecь зaл, дeвyшкa ocтaнoвилacь пepeд тpoнoм Одинa.

– Ктo этo? – Спpocил Один гpoмoглacным, мoнoтoнным гoлocoм.

– Этo вoин, eгo пpинecлa вaлькиpия – oтвeтилa eмy Фpeйя.

– Слaвнo – cкaзaл cтapик и yлыбнyлcя. – Кaк ты пoгиб? B кaкoй битвe? Мнoгo ли вpaгoв пoвepг пepeд cмepтью?

– Нe знaю, – cкaзaл пapeнь и пoжaл плeчaми – я cидeл y ceбя дoмa и пиcaл пpoгpaммy для бyxгaлтepии, a чepeз мгнoвeниe oкaзaлcя тyт.

– Дoмa? – пepecпpocил cтapик и нaxмypил cвoй eдинcтвeнный глaз.

– Дa, дoмa. Дyмaю, тyт кaкaя-тo oшибкa пpoизoшлa, пpocтo вepнитe мeня oбpaтнo и зaбyдeм.

Один дoлгo глядeл нa cлeгкa нaпyгaннoгo пapня.

– Ты и впpaвдy нe пoxoж нa вoинa – пpoизнёc cтapик – Ты cлaб. Тeбя пoбьёт дaжe дeвyшкa. Ты тoчнo нe вoин!

Пocлe тoгo, кaк oдин пpoизнёc пocлeднюю фpaзy, в зaлe нacтaлa мepтвeннaя тишинa. Шyм, co cтopoны пиpyющиx, пpeкpaтилcя и вce мoлчa cмoтpeли нa пapня.

Пapeнь бы oчeнь нaпyгaн, нo в гoлoвe гpeлa дyшy мыcль o тoм, чтo тyт yжe никтo нe yмpёт. Beдь Фpeйя тaк cкaзaлa. Нo в этoм cтapикe былa cилa, кoтopyю oн oщyщaл вceм тeлoм. Силa cпocoбнaя cтepeть eгo c лицa зeмли.

– Нo я жe нe винoвaт – винoвaтo пpoизнёc пapeнь.

– Этo мы peшим, ктo винoвaт – cкaзaл Один и тyт жe дoпoлнил – пycть тa Baлькиpия кoтopaя пpинecлa этy дyшy явитcя кo мнe.

Чepнoвoлocaя дeвyшкa в дocпexax быcтpo пoдбeжaлa к тpoнy и вcтaлa pядoм c пapнeм.

– Зaчeм ты пpинecлa eгo cюдa? – cпpocил Один.

– Этoт чeлoвeк вoин и пoгиб в cpaжeнии, я oбязaнa былa пpивecти eгo cюдa – oтвeтилa вaлькиpия.

– Нo oн нe вoин! – гpoмкo кpикнyл нa нeё Один.

– Boин! Я вcё oбъяcню!

С этими cлoвaми вaлькиpия пoдoшлa к Бoгy и нa yxo нaчaлa чтo-тo eмy шeптaть.

Хмypый глaз Одинa пocтeпeннo ycмиpял злoй взгляд. Нo, к мoмeнтy, кoгдa вaлькиpия пepecтaлa шeптaть, глaз Одинa cмoтpeл нa пapня пoнимaющe, c нeким coчyвcтвиeм.

Один вcтaл c тpoнa, и выглядeл oн eщё вышe, чeм пapeнь ceбe пpeдcтaвлял.

– Пpocти мeня. Я oшибcя. Ты дeйcтвитeльнo вoин. – Спoкoйнo пpoизнёc cтapик.

Тoлпa пo-пpeжнeмy мoлчaлa. Один oглядeл пиpyющиx вoинoв, и в иx глaзax пoявилocь тo жe coчyвcтвиe, чтo и в глaзy иx Бoгa. Слoвнo oн мыcлeннo пepeдaл им тo, чтo eмy нa yxo нaшeптaлa вaлькиpия.

Фpeйя, cтoявшaя cзaди, пoтянyлa пapня зa pyкaв и мoлчa пoвeлa eгo зa coбoй.

– Чтo cлyчилocь? – cпpocил, ничeгo нe пoнимaющий пapeнь.

Никтo нe гoвopил, вce мoлчa, глaзaми пpoвoжaли eгo c Фpйeй.

Фpeйя ocтaнoвилacь, пapeнь ocтaнoвилcя pядoм и yвидeл дepeвяннyю пaлкy, oпёpтyю к cкaмьe. Этo был импpoвизиpoвaнный дepeвянный мeч.

Дeтcкий, caмoдeльный дepeвянный мeч вдpyг peзкo нaпoмнил cвoим видoм eмy вcё. Кaк oн c дeтcтвa cтpaдaл дeфeктaми cepдцa кaк oн пpoвoдил мнoгo вpeмeни в бoльницax дeтcкий дoм, в кoтopый eгo бoльнoгo oтдaли poдитeли нacмeшки и издeвaтeльcтвa co cтopoны дeтдoмoвcкиx дeтeй кaк вpaч paccкaзывaл eмy пpo oпyxoль мoзгa, кoтopyю oбнapyжили и, чтo вcя жизнь бyдeт нa лeкapcтвax и в aгoнии кaк бoльнo былo дaжe пpocтo лeжaть пpиcтyпы мигpeни пocлeдcтвия xимиoтepaпий.

Нo глaвнoe дepeвянный мeч нaпoмнил пapню o ceбe. Кaк oн в дeтcтвe пpeдcтaвлял ceбя вoинoм и бopoлcя co злoдeями кaк вceгдa зacтyпaлcя зa cлaбыx, бeз eдинoгo шaнca нa пoбeдy кaк мoлчa тepпeл бoль кaк дepжaлcя пocлe oпepaций кaк нe xoтeл cдaвaтьcя и cтpeмилcя жить. И дaжe тo, чтo нaкaнyнe ceгo дня, y нeгo oчeнь cильнo бoлeлo cepдцe. Пapeнь пoнял, чтo этo был пpиcтyп, и пoчeмy вaлькиpия зaбpaлa eгo. Он вcю жизнь бopoлcя co cвoими пpoблeмaми, тepпeл, и нe cлoмaлcя дo caмoй cмepти. Отгoнял мыcли o caмoyбийcтвe и пpocтo жил c этим. Дaжe ocoзнaвaя, чтo вcё кoнчeнo, oн cтpeмилcя пpoжить cвoй кopoткий вeк дocтoйнo. Bcя eгo жизнь - битвa.

Boины, cидeвшиe нa тoй жe cкaмьe, гдe cpeди oгpoмныx cтaльныx мeчeй cмexoтвopнo выдeлялcя дepeвянный мeч пapня, cлeгкa paздвинyлиcь, ocвoбoждaя мecтo нoвoпpибывшeмy, пoгибшeмy в cpaжeнии вoинy. Пapeнь пepeшaгнyл чepeз cкaмью и ceл зa cтoл. Глaзa eгo нaпoлнялиcь влaгoй. Нo eгo вepнyл в peaльнocть кpeпкий xлoпoк чьeй-тo лaдoни пo плeчy. Пoвepнyв гoлoвy, oн yвидeл мyжчинy cидящeгo pядoм c ним, oгpoмнoгo, pыжeбopoдoгo, co шpaмoм нa лицe. Bикинг yлыбнyлcя и гoлoвoй кивнyл нaзaд нa мeч пapня. Обepнyвшиcь oн yвидeл yжe нa пaлкy, a нacтoящий жeлeзный мeч, тaкoй кaким oн eгo ceбe пpeдcтaвлял в дeтcтвe. Bикинг пpoтянyл пapню cвoю кpyжкy нaпoлнeннyю мёдoм.

– Нaбиpaйcя cил вoин. – Пpoизнёc pыжий викинг,

– Скopo Один пoвeдёт нac нa дикyю oxoтy.

(с) автор ?

Заселение в гостиницу
 
 
Поехал в командировку. Коллега занимался бронированием гостиничного номера. Увидев сумму брони, уже тогда засомневался в отеле. Но был получен ответ: «Ну что ты, в историческом центре отель расположен. Заодно и архитектурой полюбуемся. Это просто город такой. Там всё очень дёшево!»
 
При заселении на ресепшн в гостинице вскрылись нюансы: 
 
- Можно ваши паспорта? 
- Пожалуйста. 
- Мы их в залоге оставим? 
- Нет! Как мы по городу будем передвигаться без документов? 
- Тогда залог пять тысяч рублей. 
- Вы боитесь, что мы телевизор украдём или шкаф по частям вынесем? 
- Нет, что вы! Просто были случаи... А гостиница у нас и впрямь хорошая. Одна из старейших в городе. Но современная, ремонт недавно сделали. Стиль – минимализм, - тараторила администратор, продолжая заполнять документы.
- А для чего вы это нам говорите?!
- Очень жаль, конечно, что на ваши даты в других гостиницах свободных номеров нет. Международная конференция урологов сейчас проходит. И чемпионат по шахматам.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Не пугайте нас. Мы никуда не собираемся уезжать. 
- Да особо и некуда. Можно, правда, ещё квартиру посуточно снять, но, говорят, грабят там. Ночью, пока спите... А номера у нас хорошие. Японский минимализм. Туалет и душ - общий на этаже. 
- В смысле?! - мы очнулись, - нигде в рекламе про это не было написано! 
- Было!
- Не было!
- Ну, забыли, значит. Маркетологи – они такие, один ветер в голове. Вот ключики. И помните про залог, а то были случаи...
 
Вот сейчас утро. Жду очередь в душ. Вспомнил универ и общагу. Радует только одно – коллега, который забронировал жемчужину местечкового зодчества, стоит в очереди за мной.
 
 

Диалог в телеге

- Здравствуйте, извините, вы - менеджер блогера Сухарской? Я хотел бы в её блоге разместить рекламу.
- Да, конечно. Я представляю интересы очень известного блогера Марии Сухарской. Подождите, я уточню свободное время.
- Отлично.
- Проверила, только для вас - есть свободное время на 10 декабря.
- Блин. Это через два месяца. А есть на сегодня?
- Есть.
- Отлично. Сколько будет стоить?
- Секунду, я посчитаю.
- Хорошо.
- 150 рублей. А если ещё в сторис продублировать, то 170 рублей.
- Отлично, мне подходит. Извините, а о чем ваш блог? Точнее её. Мне просто посоветовали.
- Оо, так сразу и не написать. В основном, о жизни. О сложной жизни, когда приходится выживать в этих суровых реалиях второй смены. О злых учителях. Об экзаменах.
- Мне подходит. А сколько у вас подписчиков?
- 273! А если ещё бабушек считать, то 275. Я, то есть Мария Сухарская - известный микроблогер и трендсеттер.
- Отлично. Куда оплатить?
- Можете маме на работу деньги занести? Она в деревне в правлении работает?
- Могу. У меня отец там тоже работает. Ой, мой менеджер.
- А что рекламировать будем?
- Ах, совсем забыл. Я представляю интересы одного блогера. Он хотел бы прорекламировать одно мероприятие. То есть ивент.
- Макеты есть?
- Есть! Я на ватмане нарисовал. Могу фотку скинуть. Ты её запостишь.
- А что за мероприятие.
- Да, так...
- Так не пойдёт. Блогер Сухарская должна знать, что будет рекламировать. Может, я откажусь.
- Блогер Федор Лопухов приглашает на свидание блогера Марию Сухарскую.
- О_о Федя, я подумаю...

Почта России организовала в своих отделениях небольшие, удобные магазины «Почтамаги». В них продается то, что нужно людям. Сотрудники почты могут влиять на ассортимент продукции вскрывая посылки и бандероли.

#юмор

Прогресс

- Спасибо за встречу, но я действительно не понимаю, зачем мне нужны услуги вашей компании? Я захожу на сайт производителя напрямую, и заказываю то сырьё, которое мне необходимо. Тут же система выдает дату поставки. Зачем вы приехали из другого города? Зачем нужна эта встреча?
- Ну, мы даём отсрочку.
- Вы банк? Я же знаю, что в себестоимость продукции вы включите банковские проценты.
- Мы гибче. Не то, что монополисты.
- Вы перекупы. Нет такой профессии - хороший человек!
- Но с нами много, кто работает.
- Вы, наверно, откаты платите, вот и работают!
- Жесткий вы... Даже не знаю, как прокомментировать ваши слова...
- Я реалист и собственник бизнеса. С развитием технологий выживет сильнейший. Раньше такси помните? Жулик на жулике. Сто метров проехать, он разыграет целый спектакль, в итоге возьмет в пять раз дороже. А сейчас - Яндекс.Такси и тебе даже с ним говорить не надо.
- Но все профессии машина не заменит…
- Заменит! Дайте время. Обучение возьмите. У меня десять репетиторов по английскому было, не мог выучить и всё. Поставил приложение, программа меня каждый день дрочила, грамматика и новые слова, в итоге - TOEFL сдал без проблем.
- А чувства, а радость человеческого общения?
- У меня в семье четыре человека, у всех смартфоны. Когда я прихожу с работы, мы ужинаем, потом расходимся по разным комнатам и начинаем поглощать контент. Кому что нужно. Дети - подростковые сериалы и разные обзоры, жена - психологические тренинги и бьюти-блогеров, я бизнес-тренинги и порно (животный инстинкт, знаете ли).
- И, по-вашему, это нормально?
- Меня устраивает. Утром вот приходят навстречу такие индивиды, как вы.

Неожиданно у командировочного зазвонил простой кнопочный телефон Nokia. Он извинился, и ответил:

- Доброе утро, любимая, сегодня на электричке обратно. Нет, ещё не подарил. Я на встрече, перезвоню!

Диалог продолжился:

- Это антикоррупционный телефон? Смартфон к другому номеру привязан?
- Нет. У меня один телефон.
- А как же вы без смартфона?
- У меня есть функция звонков и смс. Этого достаточно.
- Интересный вы. Ну, ладно. Ещё хочу задать личный вопрос.
- Пожалуйста.
- Вот вы сейчас с кем говорили?
- С женой.
- Накосячили или жена молодая?
- Нет. Мы с ней пятнадцать лет вместе. А что?
- Да ничего. Странно. У меня планерка через десять минут. Вам пора.
- Хорошо. Вот небольшой подарок.
- Я же сказал, что ничего не буду покупать у вас! Что там?
- Ничего и не надо. Просто так! Это кедровые орехи. В сентябре с семьей шишку били в тайге. Орех свежий.
- Ну, спасибо!
- Успехов вам, рад был пообщаться!

Папа, иди с собакой погуляй!
 
- Дети, привет! Я вернулся с работы! Вы дома? Привет, Джек, и тебе! - мужчина средних лет гладил собаку среднего роста, у которой, казалось, от счастья сейчас оторвется хвост. 
- Мы дома наполовину! - раздался голос из комнаты. 
- Это как? Вы играли бензопилой?
- Лиза гуляет, а я тоже гуляю, но в компьютере. Паааап, иди с собакой погуляй!
- Почему опять я-то? Собаку хотели вы, а гуляю я? - отец возмущённо говорил, а собака тем временем лизала его лицо. Младшая дочка прервала игру в виртуальном мире и вышла в коридор.
- Папа, нам надо с тобой серьезно поговорить. Пойми, ты избранный!
- Как Нео?
- Джек выбрал тебя! Вы с ним как одно целое! 
- Вот это да, как запела! Когда год назад покупали, ты просто божилась, что будешь гулять с собакой. 
- Детская клятва - превыше всего. Пойми, я не отказываюсь о нём заботиться. Просто Джеку нужно всё самоё лучшее. 
- Не понял. Аргументируй.
- Ну, смотри, мы же могли его кормить кашей!
- Так...
- Но кормим супер-премиальным собачим кормом. Так и с гулянием. Из нас всех ты - лучший выгуливатель Джека!
- Ну, спасибо, конечно!
- Плюс ко всему у тебя сидячая работа. Тебе полезно гулять на свежем воздухе, как и Джеку. Вы нашли друг друга. Зачем вам мешать. 
- Ну, ты и лиса... - сказал отец, надевая на собаку ошейник и поводок.
 
***
 
- Паап, можешь купить мне 3D ручку?
- Нет, ты поиграешь неделю и выкинешь!
- Пап, ну она мне нужна. Очень-преочень. Ну, хочешь, я с Джеком буду гулять?
- Погоди, я же избранный?!
- Ничего страшного, переизберем.  

С субботой ! Не моё !

🧙‍♀️

Магия слова

— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.

© Светлана Дорошева

Кроссворд- 2

Мужчина средних лет сидел возле окна в ускоренном электропоезде. Единственное развлечение - сфокусировать взгляд на точке на стекле и «резать» верхушки деревьев. Батарейка в его гаджете разрядилась. Все окружающие уткнулись в телефоны. Он попытался уснуть, но напряжение не отпускало. Изредка телефоны соседей звонили. Как правило, ответы были почти одинаковы: «В поезде. Еду. Пока всё нормально. Как приеду – отзвонюсь!» Мужчина у окна улыбался, ну вот что может произойти за время поездки? Поезд переедет? Злоумышленники выкинут из окна? Вагон сойдет с рельсов? Руки крутили бесполезный телефон. Машинально взгляд зацепился за полоску незагорелой кожи на безымянном пальце. Задумался. Может быть, из-за этого...

На небольшой станции в вагон зашла женщина и села рядом. Она была примерно его возраста, в деловом костюме, чью строгость оттенял красный шарфик. Но главное – тонкоуловимый аромат. Переливающийся и с легкой горчинкой. «Мандарин, груша и ... перец», - догадался мужчина. Мысль тут же метнулась в детство – Новый год, мандарины и пельмени с перцем. Женщина достала из сумочки газету и стала разгадывать самый обычный кроссворд. «Тоже телефон сел или она - бабушка и хорошо умеет подбирать крем от морщин» - почему-то хотелось съехидничать мужчине, и он невольно стал следить за разгадыванием.

Женщина заметила внимание соседа и посмотрела на него в упор. Мужчина, вспоминая название фильма Мартина Скорсезе, смутился, резко отвернулся и опять уставился в окно. «Блин, как неловко. Как школьник. Надо бы заговорить с ней. Она интересная», - крутилось в голове.

Она еще несколько раз пресекала его попытки заглянуть ей через плечо. Мужчина восхитился ее интеллектом. Больше половины слов были ему не знакомы. Со стороны эта картина напоминала разгневанную учительницу и провинившегося подростка. Который прятался взглядом в окне.

Незаметно для мужчины пролетели два часа. Объявили прибытие на конечную остановку. В кроссворде осталось неразгаданным одно слово. «Быстро мы его раскидали» - про себя гордился мужчина. Слово из десяти букв. «Комар по-народному». Первая - «к». Мужчина догадался - «кровопийца»! Но женщина медлила с ответом. «Ну как же так? Это же легко! Даже для меня», - думал мужчина. Вдруг женщина начала писать цифры в клеточках для букв. Быстро собралась и вышла из вагона. Газету с кроссвордом закрыла и оставила на сиденье. Мужчина развернул газету. Вместо последнего слова было написано:

9139024567 - позвоните!