У нас в городе есть один хороший городской портал, но славится он на всю страну своими комментами к новостям. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь еб&ная!»

Как-то раз повесили новость на этом сайте, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели хуевы, лучше бы школы строили!».

Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители хуевы, лучше бы книги писали!».

А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь еб&ная!»

Школа футбола


Если вы думаете, что нет ничего более жёсткого, чем детский футбол, то я вас сейчас сильно удивлю. Есть! Болельщики на соревнованиях по детскому футболу – вот это настоящие зубры. Английские фаны Премьер-лиги им в подмётки не годятся. Видели хоть раз матч с участием команды «Брусчатка»? Слушайте внимательно.

Сын моего коллеги – нападающий «Брусчатки». Ему девять лет (сыну, конечно, отцу-то чуть больше). И вот важнейший матч. С одной стороны подняли знамёна болельщики «Брусчатки»: мой коллега, ещё пара мужчин и целая компания женщин. По другую сторону поля – фаны соперников, представленные в основном волнующимися бабушками с термосами и пирожками в сумках. Арбитр дал старт игре.

Когда дети плохо умеют играть в футбол, они импровизируют. Курносый мальчик врезал сопернику по ногам – не со зла, а от расстройства чувств. Судейский свисток почему-то молчал, будто его владелец воды в рот набрал или застеснялся. Послышался взволнованный женский голос:

– Смотрите, ребёнка по ногам ударили! Мальчик, ты зачем так сделал? Идиот, что ли?

Мужской бас возмутился:

– Рот закрой! Судья молчит, значит, всё по правилам.

– А ты мне рот не затыкай! Моего лисёнка сбили, целый стадион видел.

Слово «лисёнок» насмешило всех, включая арбитра. Обладатель прозвища густо покраснел и едва не расплакался, однако взял себя в руки. Матч продолжился.

В конце первого тайма лисёнка опять снесли, но уже во вратарской зоне. Судья почесал лысый затылок и назначил пенальти. Всё тот же сочный мужской бас прорезался ещё раз:

– Эй, судья, ничего не было! В мяч сыграли!

Женский голос не заставил себя долго ждать.

– Слышишь, придурок, если ты вместо ног моего лисёнка видишь мяч, то твоя жена – тостер. Глаза протри у окулиста.

Лисёнок забил пенальти.

– Судья – Элтон Джон! – пророкотал бас.

Лысый арбитр, не выдержав, завопил на весь стадион фальцетом:

– Лучше быть Элтоном Джоном, чем спать с тостером!

На этой мажорной ноте матч и закончился – конечно, всеобщей дракой. Сначала выступил дуэт баса и фальцета, затем подключились другие голоса. И конечности. Победа в футбольном поединке так никому и не досталась, а вот импровизированный турнир по боям без правил явно выиграл любитель тостеров.

Судью с тех пор Элтоном Джоном называет даже любимая жена.

Радуют осенние новости. Законодатели из Минсельхоза хотят ввести налог на грибы и ягоды. Они хотят контролировать оборот грибов. Пока я вижу, что грибы контролируют законодателей из минсельхоза.

Про читку


В понедельник друзья-актёры читали мои рассказы. Небольшой уютный зал полон. Пришёл послушать другой мой друг, который отличается брутальным видом и могучим телосложением. Так получилось, что один из прожекторов светил ему прямо в левый глаз. Через какое-то время у него потекли слёзы.

Что вижу я. Со сцены читают грустные рассказы. В центре зала сидит огромный мужик и плачет. Но думаю, пробило человека, текст мощный. Женщины, сидящие рядом, успокаивают его как могут. Дальше вообще что-то странное происходит. Читают весёлые рассказы - мужчина ещё больше ревет.

Потом уже, обсуждаем вечер, как что прошло, как что зашло. Очень аккуратно спрашиваю его, боясь потревожить, как мне кажется, и без того ушатаную в хлам литературой, тончайшую душевную организацию друга. Он открывает истинную причину.

Теперь плакать хочется уже мне, спрашиваю:

- А почему ты не пересел?

- Зачем? Таким вниманием со стороны женщин я никогда не был окружен.

Всё же великая сила искусства!

Выброси эти чертовы штаны!


- Привет, Джим! Давно не виделись! Как твои дела?
- Привет. Можно сразу скажу. Только не обижайся, пожалуйста.
- Давай.
- Выкинь на хрен штаны, в которых ты сейчас. Они уже износились же.
- Блин. Я и сам подумывал. Всё так плохо?
- Просто ужасно. Ткань уже никакая.
- Может их просто постирать?
- Ох, боюсь, ткань сядет, и они будут смотреться ещё нелепее. Как на чучеле, ножки-палочки и кургузые штанишки.
- Типа, как подросток, который за лето вырос, а любимые штаны нет?
- Именно, Том.
- Странно, но моя супруга ничего не говорила мне, когда я собирался. Коллеги по работе даже сказали мне, что выгляжу очень хорошо.
- Ну, и кому ты больше веришь, мне или им, Том?
- Тебе, Джим. А если их отдать в химчистку?
- Посмотри, у них уже коленки вытянулись. Бесполезно их реанимировать. Ты пойми, Том, в этом сраном мире, только я один открою тебе правду.
- Блин, это мои любимые брюки. Я их надеваю только по самым важным случаям. В них я сделал предложение моей супруге.
- Так, тем более, выкинь их. Не живи прошлым.
- Как же жить без прошлого?
- Очень просто. Выкидываешь штаны, и живёшь здесь и сейчас. Получаешь от жизни максимальный заряд энергии. Каждую минуту проживаешь, а не умираешь! Ладно, Том, пора начинать.
- Хорошо, Джим. От имени штата Небраска привожу в исполнение постановление суда присяжных от 09.08.2008. Через несколько минут через стул, на котором вы сидите, будет пропущен мощный разряд энергии. Каким будет ваше последнее желание?
- Том, выброси эти чертовы штаны!
- Приговор привести в исполнение.

Кроссворд


Недавно прочитал рассказ про 14 февраля и мужскую солидарность. У моего коллеги по работе был похожий случай, который заставил не просто поверить в эту самую солидарность, а возвести её в культ. Ну, а теперь по порядку.

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?

- Да!

- Удачи!

- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?

- Нет.

- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?

- Мост!

- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.

- Цезарь!

- Подходит! Не родила?

- Нет!

- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?

- Не знаю. Блин, да кто вы?

- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?

- Да. Девочка!

- Поздравляю!

- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?

- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».

- Миледи, леди Винтер!

- Подходит!

Так надо


Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.

Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.

В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?

***

Когда мои дети спрашивают меня «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть », я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:

- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.