Разговор, которого не было
 
Ночь. Жена с дочкой собираются в аэропорт. Дочка поступила в ВУЗ в другом городе. Жена должна помочь ей обустроиться. Ночной рейс. Я сплю. Жена решает погладить свои вещи. Почему-то она начинает гладить прям рядом с моей кроватью. Просыпаюсь:
 
- Зачем ты гладишь?!
- Ты что-нибудь знаешь про солидарную ответственность?
- Мы же договорились, что первой летишь ты! Я поеду к ней через месяц.
- Я хочу, чтобы ты тоже чуть-чуть пострадал!
- Женя, кто будет ночью в самолёте смотреть на твои невыглаженные вещи?
- Это принцип. Только дай шанс неглаженным вещам. И через неделю они захватят мир!
- Женя, это бред! Дай поспать!
- Спи, конечно... Если у тебя сердца нет...
- Ой, началось...
- Что началось?! Это твой сон! Тебе снится этот разговор... Лика, выходим!
 
(с) Александр Бессонов @AleksBessonov

Аааа!!! Мой рассказ прочитал Максим Матвеев!!!!! Очень прошу поактивничайте на ютубе🙏🏻

https://youtu.be/v4buW6iVuUE?si=NYDxhqSG36twZbt0

Гостиница «Колибри»
 
Уверенными шагами к стойке регистрации большого гостиничного комплекса подошёл мужчина средних лет. Он был в спортивном костюме и тапочках. В руках держал вешалку. На вешалке болталась мятая рубашка. Он обратился к девушке за стойкой:
 
- Где у вас гладильная комната?
- Вы у нас проживаете? 
- Нет, блин, просто мимо шёл в тапочках и с вешалкой, дай, думаю, рубашку поглажу. Меня в канализационный люк в мятом виде не пускают! 
- Ой, извините. – Смутилась девушка. - На седьмом этаже. В конце коридора налево. 
 
Комната оказалась просторной и с диваном. Но самое главное, она закрывалась изнутри на защелку. «Наконец-то, высплюсь!», - подумал Фролов, лег на диван и моментально провалился в сон. 
 
***
 
После того как Фролова выгнали из мансарды его хостела на окраине города, ему негде стало жить. Как вы помните, он был системным администратором этого хостела. В свое время он представился хозяину нелинейным сотрудником Google в перманентном поиске новых жизненных смыслов. С него денег не брали. Но после того, как нелинейный сотрудник Google продал в соседний компьютерный магазин монитор и системный блок хостела, его погнали. Хозяин философски заметил Фролову: «Нет компьютера - нет системного администратора!».
 
С приходом осени Фролову приходилось придумывать все более изощренные схемы ночевок. Его большим изобретением стал каршеринг. Он арендовал машину на минимальное количество времени. Делал вид, что из неё вышел, а сам оставался внутри. Сдавал машину. Она закрывалась. Сам же Фролов ночевал в ней. Утром выбивал боковое окно и выбирался через него. 
Одно не устраивало Фролова - даму не привести в машину, да и спать не совсем удобно. 
 
К идее с гладильной комнатой в отелях Фролов пришёл не сразу…  Как-то в городе отключили горячую воду. Фролов в это время работал в ресторане и слышал, как один клиент из другого города рассказывал другому клиенту, что в его отеле нет горячей воды, но администрация даёт постояльцам ключ от одного номера, где стоит бойлер. Идея родилась моментально.
 
Буквально через час Фролов стоял на ресепшене в халате и с полотенцем на плече в той самой гостинице. 
 
- Девушка, срочно хочу помыться. 
- Вот ключ от 325. Гостиница «Колибри» приносит извинения за доставленные неудобства. Комнатой для глажки будете пользоваться? 
- Ещё и комната есть? 
- Всё для удобства наших гостей! 
 
Фролов сорвал джекпот! В гостинице он провёл трое суток, поочерёдно меняя номер с горячей водой и комнату для глажки.
 
***
 
Фролов проснулся от стука в дверь. Он прокричал ответ на автомате:
 
- Занято! Мне ещё пять маек и три сорочки догладить! 
- Полиция! Открывайте! 
 
Фролов посмотрел в окно. Седьмой этаж. Пришлось открыть дверь. 
 
- Старший сержант Макаров. Предъявите документы. 
- Вот паспорт.
- Проживаете здесь? 
- Не совсем. В основном… Глажу. 
- Поступила жалоба от гостей отеля. Вчера из этой комнаты раздавались женские стоны. 
- Стоны?! Так… Вздохи. 
- Вы один это всё…
- Ну что вы … Дама ушла под утро. Мы перегладили всё, что можно. 
- Вы здесь не проживаете?
- Нет. 
- Пройдёмте в отделение. Статья 15.9, самовольное занятие здания, сооружения или помещения.
- Товарищ сержант, может быть можно как-то договориться?
- Хм… Готов выслушать ваше предложение!
- Ну… Могу вам форму погладить! - у Фролова и правда ничего не было. В жизни.
- Проследуем в отделение. 
 
Они спускались по ступенькам. Фролов рассуждал вслух:
 
- С другой стороны, в тюрьме даже лучше! Кормят. 
- И не говорите. Санаторий! 
- Что сегодня на обед?
- Щи с мясом и перловка с курицей.
- Товарищ сержант, давайте пойдём быстрее. 
- Вы первый, кого я вижу, кто так сильно стремиться попасть в тюрьму.
- И не говорите, ощущаю себя каким-то персонажем О’Генри. Слышь ты там, хватит меня мучить! Я не хочу в машинах ночевать! Дай хотя бы неделю нормально пожить?! - сказал он куда-то вверх.
 
Фролова услышали. Десять суток административки он провёл в тюрьме. У него была хорошая кровать. Кормили тоже хорошо.

(с) @AleksBessonov

За что я люблю наши литературные вечера… Да вот за это! Это один из самых душевных вечеров в Екатеринбурге. Послушайте какой приятный голос у Романа! Как он сказал позже: «Я был не в курсе кто вы, девушка купила билеты на каких-то двух мужиков, связанных с литературой. А тут такое… я не мог промолчать!»

Билеты на осенний тур здесь.

Давно не говорили на эту тему. Напишите, пожалуйста, в комментариях ваши яркие детские воспоминания!

Подарок на день рождения
 
- Алло, бабушка, это Саша! Полиция нашла мой ворованный электросамокат!
- Привет, родной мой! Вот это хорошая новость! 
- Они его ещё починили! На моём вмятина была, а этот как новенький! 
- Вот молодцы какие…
- Вчера папин друг, дядя Витя, принёс электросамокат и от имени полиции вручил. Странно, он в новой коробке был…
- А он полицейским работает? 
- Нет. Охранником в супермаркете. Но раньше, говорит, почти генералом МВД был. На пенсии подрабатывает. 
- Почти?!
- Ага. Они с папой сели на кухне, и стали отмечать успех операции «птенцы в гнезде»!
- Твоему папе лишь бы отмечать что-нибудь…
- Первым говорил дядя Витя. Говорит, вот все люди наговаривают на полицию… А не надо наговаривать… Работаем! Внедрились в ОПГ. Взяли их с поличным! И не надо бабушке и дедушке, бедным пенсионерам, опять скидываться на новый электросамокат для любимого внука. 
- Прям так и сказал?
- Да! Потом песню ещё спел: «Наша служба и опасна, и трудна»!
- Действительно почти генерал. Как был деби…
- Ба, это плохое слово!
- Согласна! Милый мой, у тебя скоро день рождения! 
- Точно! Я и забыл!
- Что тебе подарить? 
- Есть одно желание…
- Какое? 
- Короче. Я тут подумал… Я всю свою жизнь говорю шепотом. Даже сейчас шепотом с тобой разговариваю. Поначалу родители в разных сменах работали. Кто-то со смены спит. Нельзя громко говорить! Понимаю. Потом сестрёнка младшая родилась. Нельзя громко говорить. «Разбудишь Соню!».
- Эх, милый, действительно. Не думала про это. 
- Ба, я хочу на день рождения… Поорать! 
- Ох… Понимаю тебя, мой миленький.
 
***
 
Был солнечный осенний день. Всюду чувствовался запах костров. Обилие желтого на деревьях навевало легкую грусть. К реке подъехала старенькая машина. Из неё вышла семья. В какой-то момент от людей отсоединился маленький мальчик и побежал вдоль берега. Он бежал и изо всех сил кричал:
 
- АААААААА!
 
И кажется, в этот момент, он был абсолютно счастлив.  

(с) @AleksBessonov

Павел Деревянко читает мой рассказ «Тюльпаны»! Как вам?

https://youtu.be/2jVbCaraXZE?si=Z-v1DXTRXBZU8dVL

Интроверт и арбуз
 
У меня есть друг-интроверт. К тому же он немного тревожный. Как-то вечером он решил поесть арбуз. Решение далось непросто - он три часа доказывал себе, что немного арбуза на ночь никак не приведет к катастрофическим последствиям. Было решено - разрезать арбуз пополам, одну часть поставить в холодильник, вторую немного поесть столовой ложкой. Немного! Не обжираться. Ведь были прочитаны пара полезных статей на эту тему и просмотрено несколько видео на ютюбе. 
 
Поедая арбуз столовой ложкой, он пришел к выводу, что ложка туповата и сминает мякоть арбуза, оставляя сок в углублениях. «Почему нож не оставляет, а ложка оставляет?! Ну, понятно - нож острый!». Мой друг тут же достал болгарку и заточил края ложки. Получилось неплохо. Ложка аккуратно врезалась в ягоду (да-да, арбуз – это ягода, об этом мой друг узнал из видео). Куски были сочными. Но пару раз он чуть не порезался…
 
С этой мыслью он уснул. Проснулся под утро в холодном поту. Его мучила мысль: «Что, если я перепутаю ложки, буду есть суп и попадется та самая острая ложка! Я убью себя!». Он тут же достал болгарку и принялся стачивать острые концы той самой ложки. Через полчаса он пришел к выводу: «Какой же я хернёй занимаюсь!». Он взял ложку, остатки арбуза и выкинул на улицу в один из мусорных баков. И поехал на работу. 
 
В обед он отпросился с работы, чтобы срочно вернуться, и искать в мусорных баках ту самую ложку с мыслью: «Надо её расплавить! А вдруг бомж…». Нашёл. Сейчас думает, как её расплавить. 
 
(с) @AleksBessonov

Слушаете подкасты? Вас тоже раздражают эти слова? Какие ещё не вспомнил?

- Есть важный разговор. Жду у подъезда, - скомандовал папа по телефону.

Я моментально накинул куртку и спустился. Папа махнул куда-то влево:

- Пошли, - и я направился за ним.
- Пап, куда мы идём? Судя по выражению твоего лица - сдаваться.
- В столовую.
- Зачем?
- Мать твоя не кормит. Занята.
- Чем?
- Помидорами.

Мы пришли к странному заведению с надписью: «Столовая «Надежда». Сразу стало понятно, что «Надежда» знавала лучшие времена, и было это еще в прошлом веке. Я решил удостовериться:

- Точно здесь хочешь поесть? Отравимся же!
- Видишь там сколько людей?
- И что?
- В старину говорили… Если в трактире плохая еда - его сжигают.
- Убедительно.

Мы зашли. Я взял себе щи и зимний салат. Папа тоже. Там больше ничего и не было. В конце я решил пошутить:

- Ну как, пап, вкусно? Будем сжигать столовую?

Папа очень серьёзно посмотрел на меня и тихо ответил:

- Завтра скажу.

(с) @AleksBessonov

АААА! Максим Матвеев прочитал со сцены мой рассказ «Алло, бабушка, это Саша». ААА!

Это рассказ завирусился в ВК (никогда не думал, что текст может вируситься) Несколько миллионов за пару дней. В итоге появилась серия таких диалогов бабушки и Саши. Возможно это будет следующая книга.

Ну, а мы с некоторыми из вас увидимся в Екатеринбурге в это воскресенье. Билеты ещё есть!
Челябинск перенесли на начало ноября.

Вот видео, как Максим читает. Как вам? У вас в голове они так же говорят?

Мысли

Благодаря появлению сторис в Телеграмм я узнаю жизнь людей из моей телефонной книги: «Павел замки», «Сергей колёса», «Михаил забор». Я не знал их интересной жизни. Теперь знаю!

Давно не говорили. Открывайте свои телефонные книги. Присылайте забавные записи!

Чтобы задать интригу, я залез к себе и нашёл шесть записей «Антон»!!! Абсолютно разные номера телефонов у них! Но кто они?! Даже подсказка на третьем «Антон Сочи» не помогла.


Теперь вы!

Знакомо?

У кого премиум. Пожалуйста

https://t.me/AleksBessonov?boost

Розовая куртка

- Алло, бабушка, это Саша. А зачем мне в садик ходить, если всё равно ядерная война будет?
- Ого! Привет, милый. Это тебе кто сказал?
- Петя! Инфа сто процентов! У него связи.
- Где?
- Он источников не раскрывает, но мы все думаем - из телевизора.
- Ох уж этот Петя…
- Ба, мы все умрем! Смысл тогда что-то делать?!
- Помнишь, мы с тобою читали сказку «Умная Эльза»?
- Конечно! Про чокнутую тётю, которая постоянно плакала из-за того, что кирка со стены упадёт и убьёт её ребёнка, которого еще даже нет.
- Никого не напоминает?
- Петю?!
- Тебя, миленький! Ты знаешь, что страх - сильная эмоция, возникающая из-за ощущения опасности?!
- Ну, если мне и правда страшно, ба! Сверху по башке как прилетит…
- Страх парализует человека.
- Это как?
- Попробую на твоём… Делает из него зомби!
- Ба, я не хочу быть зомбаком!
- Вот! Молодец, Сашенька! Не слушай никого!
- Но ведь страшно…
- Хорошо. Что ты предлагаешь? Ничего не делать?
- Ну…
- Вот представь, ляжем мы с тобой в кровать. Ты у себя, я у себя. И будем страдать: «Мы все умрём, мы все умрём…». Сколько мы пролежим так?!
- За всех не знаю, но я максимум десять минут. Мне на электросамокате надо кататься с пацанами. Мы договорились.
- Вот! Молодцы какие! А мне нужно деда кормить, пойду готовить. Жизнь продолжается! Её надо жить.
- Но ведь я постоянно буду думать, что в любой момент всё закончится. Это не прикольно.
- Ещё раз, это страх, миленький. Хочешь историю?-
- Конечно, бабушка!
- Когда я училась в четвёртом классе, мне кто-то передал, что меня хотят побить девочки из шестого класса.
- Как?! Тебя?! Девчонки?
- Мне сказали, что моя розовая куртка им не понравилась!
- А почему ты мне не сказала?! Я бы этих девчонок…
- Хм… Я тогда тебя ещё не знала, милый.
- Ну, девчонки, мою бабушку…
- Была среди них самая высокая… Вера! Не знаю, что я ей сделала, но как посмотрит на меня своим холодным взглядом.
- Вот коза!
- Саша, это плохое слово. Я начала бояться ходить в школу. Мне казалось, что они меня около школы подкараулят и изобьют. Стала прикидываться больной. Начала пропускать уроки. Родители стали таскать по разным врачам.
- Ба, а почему ты родителям правду не сказала?
- Не знаю. Слабой казаться не хотела. А потом, представляешь, и правда заболела. Вначале воспаление легких, а потом пошло-поехало…
- Но ведь ты просто боялась?
- В том-то и дело. Страх - это очень опасно. Моё тело перестало нормально работать из-за стресса. В итоге меня оставили на второй год.
- Как?! Ты такая умная?! Ты умнее самого умного умника!
- Спасибо, Сашенька. Дело не в уме. Я много пропустила из школьной программы.
- И что дальше?
- А дальше… Я подумала, не хочу бояться. Подойду к этой Вере и напрямую спрошу - что не так! Ударит, значит ударю в ответ. Хватит с меня!
- И что?!
- Подхожу на перемене. Спрашиваю: «Что я тебе сделала?!». А она в ответ улыбается и говорит: «Девочка, я тебя вообще не знаю! Но у тебя классная розовая куртка!». И ушла!
- Как ушла?! Она не хотела тебя побить?
- Нет! В том-то и дело… Из-за какого-то нелепого слуха, я начала у себя в голове накручивать что попало. Стала бояться, заболела, школу пропустила…
- Я понял! Завтра Пете в глаз дам!
- За что?
- За тебя, и чтобы фигню не говорил.
- Милый, людей нельзя бить! Тебе ещё много чего будут говорить. Главное… НЕ ПУСКАЙ ЭТО В СЕБЯ.

(c) @AleksBessonov

АААА!! Павел Деревянко прочитал со сцены мой рассказ про джедая (продавщицу) и мандалорца (дворника). Как вам?

https://vk.com/wall511169797_94659

Сигналка
 
Недавно поставил себе на машину новую современную сигнализацию. Ну такую, которая с обратной связью. Если что-то происходит, она на телефон звонит. Потом сто раз пожалел. Моя ночная жизнь однозначно обогатилась.
 
Три часа ночи. Звонит телефон. Громко. Много. Не стихает. Беру:
 
- Да!
- Вам звонит ваша охранная сигнализация. Сработал датчик движения…
 
Спросонья очень громко и зло отвечаю:
 
- Девушка, что мне делать с этой информацией?! Сейчас ночь. Я сижу на краю кровати. Мне сейчас схватить молоток и бежать к машине?! Так они же этого и ждут! Пусть колёса берут! Дайте поспать!
 
Понимаю, что разговариваю с роботом. Выключаю телефон. Ложусь спать. Дальше происходит самое интересное. Слышу голос жены:
 
- Ну и кто тебе по ночам звонит?!
- Это сигнализация. Спи. 
- Более тупой отмазки я не ожидала! Я СЛЫШАЛА ЖЕНСКИЙ ГОЛОС!
- Женя, это робот! Сигнализация на машине. 
- Теперь это так называется? А у сигнализации есть имя?
- Слушай, давай спать! 
- Ты думаешь, я теперь смогу уснуть?!
 
Оказалось, что идея побежать с молотком была не так уж и плоха…
 
Как у вас с техникой?

(с) @AleksBessonov

Есть вещи над которыми шутить нельзя! Идея не моя! Переснял.

У кого премиум? Кто ещё не проголосовал 🙏🏻

https://t.me/AleksBessonov?boost