Свадьба
 
- Алло, бабушка, привет! Серьёзный разговор есть.
- Привет, мой милый. Внимательно слушаю.
- С тебя и деда красная тесла! Не битая!
- Так, поняла. А зачем?
- Бабушка, ну как зачем?! Подарок на свадьбу!
- Свадьбу?! Чью?
- Мою, конечно! Да, я вас с дедом приглашаю. Слушай, а как правильно - в начале приглашать, а потом подарок просить?! Или… А если откажутся дарить, то и приглашать не надо… Сложно как-то…, - мальчик задумался.
- Саша, а давно ты жениться решил?
- Ба, ты знаешь, недавно. Ходишь, ходишь в этот сад… Жизнь какая-то однообразная... Точно знаешь, что после обеда сон-час, а потом полдник и прогулка… Надоело! Решил изменить жизнь! Женюсь!
- На ком, милый? 
- На Даше, конечно. Свадьбу у вас сыграем! 
- У нас?!
- Ба, ты такая интересная! Конечно, у вас! Мы дети же ещё, у нас нельзя жениться. Родители будут против. 
- Хм… Ты прав. 
- Бабушка, я тут подумал… Не дари нам красную теслу…
- Вот и хорошо, я даже не знаю, что это такое.
- Подари нам на свадьбу квартиру свою! 
- Хм… Надо с дедом посоветоваться. Сашенька, а нас куда? 
- Как куда?! Будете с дедом в моей комнате жить. С родителями. По утрам каша и чай, на ужин котлеты! Хорошо же!
- Как ты хорошо всё придумал. А Даше ты предложение сделал? 
- Не совсем… 
- А как же тогда жениться? 
- Я ее немного боюсь, - засмущался мальчик.
- Почему? 
- Она Серёге в глаз дала на прошлой неделе. 
- И что же делать?
- Я думаю так. Мы женимся без неё! 
- Это как? 
- Сыграем свадьбу, в ЗАГСе справку получим, потом я приду в сад и скажу: «Ну, здравствуй, жена моя!». Справку ей покажу. И всё. Против бумаги никуда. Так папа говорит. 
- Папа твой много что говорит… Какой интересный план, Сашенька. А дальше? 
- Ну и всё, у вас жить будем! Молодые и счастливые! 
- А что вы будете кушать? 
- Чипсы и колу! 
- Понятно. А деньги где будешь брать? 
- Работать пойду. 
- Куда?
- Стримером! 
- Газоны стричь? 
- Возможно, ба. Я до конца не знаю значение этого слова, но у нас в садике все хотят быть стримерами. 
- Ну пока всё логично!
- Планирую свадьбу в следующую пятницу! Вы приедете? 
- Ой, миленький… Не получится у нас. 
- Ничего страшного, ба… А когда получится?
- Боюсь, что… Через пару месяцев.
- Отлично, я тогда перенесу свадьбу! 
- Ты же всё спланировал…
- Бабушка, если честно, я это всё придумал… Чтобы вас увидеть! Ладно, ба, пока! 
- Ох, милый, пока! 

(c) Александр Бессонов

У вас тоже есть чувство неловкости, когда вводите пин код при посторонних? 

Зарядка для айфона
 
Девушка в ярко-красном худи быстрыми шагами вышла из аэропорта. За спиной у неё болтался рюкзак такого же цвета. Девушка смотрела по сторонам, как будто хотела кого-то увидеть. Через пару минут тот, кого она искала глазами, сам подошёл и предложил:
 
- Такси, девушка, куда ехать?
- Гостиница Марриотт. 
 
Мужчина пенсионного возраста сидел за рулём Hyundai Solaris. На заднем сидении ерзала девушка в худи. Она спросила:
 
- Извините, а нет зарядки для айфона? 
- Нет.
- А USB входа? У меня провод свой.
- Я же сказал - нет. 
- Понятно. Спасибо.
- Я, кажется, понял, почему вы такси не через приложение заказали.
- Ага… Сериал досматривала. А я думала, что уже все таксисты в приложениях…
- Мы - оплот сопротивления! – засмеялся мужчина. 
 
Девушка не знала чем себя занять без телефона. Она решила спросить:
 
- Скажите, а до гостиницы далеко? 
- Ещё минут тридцать. 
- Тогда можно поработать! - девушка достала из рюкзака ноутбук, попыталась включить и тут же засунула его обратно. 
- Тоже сел? - спросил водитель. 
- Да. Что за день-то… 
- Прекрасный солнечный день! Посмотрите вокруг. Мы проезжаем сосновый бор. 
- Да, красиво. А что толку-то… Сфоткать нельзя. 
- Ну запишите в память мозга. - усмехнулся водитель. 
- Там нет свободного места. Жесткий диск переполнен. Простите, а можно вопрос… А как вы без смартфона живёте? 
- Очень хорошо! Вот сейчас разговор хороший намечается. 
- Но ведь у вас заказов совсем нет!
- Всегда найдётся, хотя бы раз в день, человек без смартфона!
- Или у кого сел… Но ведь один заказ в день - мало? 
- Мне хватает… А вы, простите, пытаетесь все деньги мира заработать? 
- Ну и вопрос… Отвечу так: я хочу жить как нормальный человек, в нормальной квартире, ездить на нормальной машине, а не…
- По-вашему выходит я - ненормальный человек? 
- Почему? - спросила девушка. 
- Я не подхожу под ваше описание нормальности. Живу в маленькой однокомнатной хрущевке, машину мою вы видите! 
- Вижу… В том-то и дело, что всё ваше поколение такое! Скромненько, тихо, не выделяется, как у всех… 
- А вы, я смотрю, целеустремлённые, заряженные на успех. В глазах только деньги! - мужчина занервничал. 
- Что в этом плохого?! Это критерии оценки. 
- Вот вы прилетели в наш красивейший город… Вы его даже не посмотрите. Из гостиницы, возможно, даже не выйдите. 
- Сегодня важный митап на целый день. Смысл выходить?! 
- Митап… Вы даже здесь подмену делаете… В середине митапа будет ланч, где вам дадут митболы. 
 
Девушка улыбнулась. 
 
- Смешно. Вам и здесь всё не нравится… Это обычные англицизмы. Так всегда будет, хотите вы это или нет. На смену старому приходит новое. 
- Приехали! С вас сто миллионов рублей! 
- Вот пять тысяч. Без сдачи. Спасибо.
- За что? 
- За интересный диалог. 
 
(с) Александр Бессонов

Воскресенье
 
Воскресенье. Пришёл к родителям. У Доминика новый красный ошейник. Папа сидит на стуле. Доминик запрыгнул к нему на колени передними лапами. Обнимаются. Папа спрашивает: 
 
- Что у тебя за красный ошейник такой? 
- Это от клещей. - отвечаю я. 
- Красивый какой. - похвалил папа. На нём красная рубашка.
 
В комнату заходит мама и обращается к папе:
 
- Гена, тебе такой надо! 
- Зачем? - удивляется папа. 
- Во-первых, к рубахе твоей подходит. 
- А во-вторых? - мне стало интересно. 
- А во-вторых - на даче клеща с него сняли! 
 
Папа внимательно посмотрел на маму. Я уточнил: 
 
- Доминик ещё таблетки какие-то принимал, и на холку какую-то жидкость капали. Принести? 
- Неси, конечно. В окрошку подмешаю ему. - пообещала мама.
 
Теперь уже мы с папой вдвоем уставились на маму. Нам было непонятно - шутит она или нет. Мама засмеялась: 
 
- Ну вы чо?! Шучу я. 
 
Папа выдохнул и обратился к Доминику:
 
- Дай померить ошейник?! 
 
Доминик почему-то перестал радоваться, убрал передние лапы с колен папы и убежал в дальнюю комнату. Папа крикнул ему:
 
- Ну ты чо?! Шучу я. 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка, это Саша
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома? 
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут! 
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит. 
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили! 
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится. 
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь? 
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо! 
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат! 
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг! 
- Я так и знала! 
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит? 
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера! 
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет. 
- Умный, ты, Сашенька! 
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было. 
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!

(с) Александр Бессонов

Покупали черешню
 
Вчера с женой покупали черешню у уличных торговцев возле дома. Жена вела обстоятельный диалог с продавщицей. Я стоял рядом, строил умное лицо и держал пакеты. Мне казалось, мое умное лицо как-то должно было помочь моей жене в переговорах. Потом мой взгляд зацепился за персики на прилавке. Они были настолько хороши, что тут же перебил двух дам и громко спросил:
 
- А персики хорошие?
- Рано для персиков! Они ещё деревянные! - отрезала жена.
- Очень хорошие. Сладкие такие! - ответила продавщица. 
 
Две пары глаз внимательно смотрели на меня. Нужно было сделать непростой выбор. Продавщица мило улыбалась. Её добрые глаза говорили, что именно эти персики - дар небес и именины вкусовых рецепторов. Глаза жены говорили, что только попробуй и «до конца дней будешь продавать в этой палатке эти самые персики с этой женщиной с добрыми глазами». Я попросил:
 
- Дайте мне один! Я сам определю!
 
Продавщица передала один большой персик. Когда он оказался в руках, я не понял, зачем попросил персик, и что мне с ним теперь делать?! Хотел его помять, но как это делать на глазах у продавщицы?! «Вот возьмите обратно! У вас мятые персики!».
 
Теперь две пары глаз внимательно наблюдали за персиком в моих руках. Патовая ситуация. Можно было отдать обратно и сказать: «Спасибо большое, что дали подержать в руках персик. Я домой. Завтра приду абрикос трогать!». Но я поступил иначе – решил его понюхать. 
 
Да, да. Представил себя персиковым сомелье и сделал глубокий вдох и выдох аромата персика! На вкус - запах персика. После небольшой паузы произнес:
 
- Беру! Дайте, пожалуйста, четыре персика!
 
Со стороны я выглядел персиковым профессионалом. Мой ответ устроил всех. 
 
Дома из четырёх персиков два оказались гнилыми. Один деревянный. Четвёртый был чертовски хорош! Надо было все четыре понюхать! Жду с нетерпением сезон арбузов. 
 
(с) Александр Бессонов

Видео к рассказу https://t.me/AleksBessonov/771

А Вы нюхаете продукты?

Алло, бабушка
 
- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял? 
- У неё живот уже как арбуз! 
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем? 
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится… 
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен. 
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба! 
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен? 
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен. 
- Почему? 
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап. 
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут! 
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил! И селёдки зачем-то…
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка! 
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз. 
- А если не расскажет? 
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги. 

(с) @AleksBessonov

Аааа! Этот рассказ со сцены прочитал Максим Матвеев. Как вам? Вот:

https://youtu.be/Nn8AApyjyNw?si=2th8O-Bd4EuKN80u

Энергосбыт

- Вы почему трубки не берёте? Это «Энергосбыт».
- Я сплю вообще-то!
- Ну теперь же не спите…
- Вы мне восемь раз звонили!
- Так вы не брали…
- Ещё какие-то пропущенные…
- Это тоже я…
- Так это тоже вы?! Вы на часы смотрели?! Я спал!
- Время - десять часов вечера! Рановато спать!
- Вы это собаке моей объясните, которая в пять утра меня поднимает!
- Собаку воспитывать надо!
- Женщина, я аж растерялся от вашей… Настойчивости. Я сейчас трубку положу!
- Бросайте, конечно… Мы вам свет отключим.
- Почему отключите?! Я аж проснулся!
- У вас долг и пеня!
- Какая пеня?!
- Два рубля и сорок копеек!!! А долг сто двадцать рублей!
- Это смешно!! Вы меня разбудили из-за двух рублей?!
- Тут дело принципа - ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛАТИТЬ ВОВРЕМЯ!
- А за воду?
- Это другой поставщик. Мне без разницы.
- Странные принципы у вас…
- Когда погасите?
- Как высплюсь.
- Раньше сможете?
- Женщина, вы отдаёте себе отчет?! Сейчас поздний вечер!
- Через онлайн приложение можно!
- Нельзя! Спокойной ночи!
- Увидимся в суде!
- В каком суде?! Из-за двух рублей?!
- ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛА…
- Да понял я уже. Хорошо. Тогда такой вопрос. А почему у вас организации меняются?! Каждые три месяца - новое юрлицо. Полагаю, что не просто так…
- Не ваше дело! Вам предписано платить вовремя - вот и платите!
- То есть у меня вообще никаких прав нет?! Даже вопрос задать?!
- Нет!
- А если вы мне скажете заплатить миллион?!
- Если в квитанции так, то да. Это документ! ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ…
- Женщина, дайте мне, пожалуйста, телефон вашего руководителя!
- Что?!
- Телефон вашего руководителя!
- Помехи какие-то на линии.
- Я вас прекрасно слышу. Диктуйте.
- Я робот. ЧатДжиПиТи. Пока.

(Короткие гудки).

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, чтобы не теряться, прошу подписаться на меня здесь:

https://www.instagram.com/alexbessonovvv

Я хочу убить человека!
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я хочу убить человека!
- Ох, родной, привет! Как так?!
- Убить хочу одного мальчика из нашей группы в садике.
- Поссорились? 
- Ага… Петя этот… Вчера, после сон-часа, сидели на полднике с Дашей за одним столиком, компот пили. Тут этот подлетает ко мне, да как даст мне по затылку, я даже компотом облился! 
- Ох, милый, больно, наверное?
- Нет, конечно! Бабушка, у детей слабый удар. Обидно! Нормально же общались…
- Может быть, у вас с ним старый конфликт? 
- Бабушка, какой конфликт?! Ты же меня знаешь… Я хочу этого Петю убить в самом начале. Он подумает такой: «О, да этот парень серьёзный! Меня убил! Надо с ним дружить!». И всё! После этого мы с ним будем друзья. Как тебе идея? 
- Вторая часть твоей идеи «про дружить» очень хорошая, милый! А вот первая…
- Ба, а как обычно детей маленьких убивают? Можешь, пожалуйста, у деда узнать? У него опыта больше…
- Саша, миленький, это очень плохо то, что ты говоришь. Ты путаешь страшное слово «убить» со словом «наказать». 
- А разве это не одно и тоже? 
- Нет. Первое - это навсегда. Жизнь - самое ценное, что есть у человека.
- Ох, бабушка, мне что-то так грустно стало… 
- Милый, ничего страшного, ты просто перепутал слова. 
- Как мне тогда наказать этого Петю?
- Давай попробуем разобраться. Зачем он так поступил? 
- Ему Дашка нравится! 
- Так конфликт из-за дамы?! 
- Как говорит папа: «Всё зло от женщин»! 
- Много твой папа говорит… А если с этим Петей поговорить?
- Говорили. Он всех лупит без разбора, кто к Даше подходит.
- Ох уже этот Петя… А что, если с ним Даше поговорить?! Она же может? 
- Конечно, сможет! Ты забыла, она без пять минут моя жена…
- Помню, помню… Пусть Даша тогда скажет Пете: «Петенька, если ты ещё раз хоть кого-то ударишь, я не только перестану с тобой общаться, но я перестану замечать тебя, видеть тебя, здороваться с тобой, смотреть на тебя!». Скажет?
- Скажет. А точно сработает? 
- Конечно, сработает. На деде же сработало…
- Круто! Ты такая умная, ба! 
- Ты тоже, милый! 
- Как хорошо, что сегодня не надо никого убивать! 
- Саша! 
- Ой, наказывать! 

(с) Александр Бессонов

Про русский язык
 
Давайте сегодня опять поговорим про великий и могучий русский язык. Напомню, у меня по нему в школе была твёрдая тройка. Именно поэтому у меня много вопросов к тем самым правилам, и ещё больше - к исключениям из правил. 
 
1. Цыган на цыпочках цыкнул цыплёнку: «Цыц!». Это что за слова-революционеры?! Везде «и», а в этих «ы»…

Ну, «цыган», понятно! Свободу любит!

«На цыпочках цыкнул цыплёнку»: тут тоже все понятно - попробуйте на цыпочках больше минуты простоять, а ещё и цыкать на куриного ребёночка. Это тяжело физически и морально! Поэтому не до «и».
 
А вот «цыц». Как давно в своей жизни вы использовали слово «цыц»?! Не заткнись, а именно «цыц»?! Забытое слово. Никто уже и не помнит, как правильно. 
 
2. ЧУ - ЩУ пишем через «у». Исключения - заимствованные слова: брошюра, парашют, жюри. То есть налицо импортозамещение в действии! Сразу видно, где наше, а где - чужое! Вообще предлагаю наши русские слова говорить громко и четко, а их поганые - тихо и мямлить. Пусть там знают. 
 
3. И моя любимая тема - синонимы. Слова с полным или частичным совпадением значения. Это же просто волшебство какое-то! Акалай макалай, смотрите:
 
Олег - дурак
Олег - дурачок 
Олег - другой 
Олег - замечательный 
Олег - сказочный 
Олег - удивительный (а не то, что вы подумали!)
Олег - избранный
Олег - депутат
 
Магия?! 
 
Понять русский язык, так же как понять русскую душу… Невозможно! 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка, ты тоже умрёшь?!
 
- Алло, бабушка, ты тоже умрёшь?! Привет! 
- Привет, милый! Не поняла вопрос? 
- У нас в садике есть аквариум. Сегодня умер меченосец Паша. У нас у всех горе горькое. Решили помянуть. Петя сказал, что так надо. В кино видел. На полднике, когда воспитательница… Ба, ты здесь?!
- Сашенька, я внимательно тебя слушаю, продолжай. 
- Так вот, воспитательница вышла. Встаёт Петя и говорит: «Коллеги, давайте поднимем наши компоты и помянем меченосца Пашу. Он был хорошей рыбой. Всего отдавал себя на радость нам. Его жизнь была короткой, но яркой! Спи спокойно, верный друг. Как известно, все умрут! Не чокаясь!».
- Ну, Петя дает… Прям так и сказал?! - спросила бабушка.
- Ба, он же в кино подсмотрел. Не перебивай! Я ему говорю: «Прям все умрут?!». Он говорит: «Да!». Я уточнил: «И бабушка с дедушкой?». Он говорит: «И они тоже». Ба, это правда?! 
 
(в телефонной трубке молчали)
 
- Ба, отвечай! Почему ты молчишь? Я не хочу… Я не позволю… - голос мальчика задрожал.
- Сашенька, милый, я здесь. Просто вопрос твой неожиданный. Ну Петька этот… 
- Так это правда?!
- Саша, сделай глубокий вдох и выдох. Успокойся. 
- Ба, ну?!
- Да, это правда, милый. Когда-нибудь мы с дедом уйдём на радугу.
- Куда?
- Так говорят, когда человек уходит. 
- Умирает?!
- Саша, лучше говорить уходит. 
- Ба, я не хочу, чтобы ты…
- Я знаю, милый, я тоже этого не хочу. Но так устроена жизнь. За днём приходит ночь. За осенью зима. После вторника наступает среда…
- Ба, я логику понял. Я не глупый. Плохо, значит, устроена жизнь! Тебе не надо никуда уходить! Я против! Нет! Ты моя любимая бабушка! 
- Милый, мне очень приятно слышать это от тебя. Но я пока никуда и не собираюсь.
- Вот это правильно! И деду скажи, чтобы ни на какие радуг там… Хочет покататься, вон на лифте пусть поездит. 
- Ты меня веселишь, милый. Обязательно передам. Ты, главное, не думай про это.
- Как я теперь могу не думать про это?  
- Очень просто. Что ты сейчас думаешь о меченосце Паше?
- Ооо, он очень крутой был. Я помню, когда я самый первый приходил в садик, он мне радовался и танцевал! Не веришь?!
- Верю, милый.
- Он туда-сюда плавал, что похоже было, что танцевал. Он классный.
- Видишь, он жив в твоих мыслях. 
- Но ведь он…
- Да, но он жив в твоих воспоминаниях, значит, он для тебя живой. 
- Точно! Круто ты, бабушка, всё разложила. Так, значит, и вы с дедом… Ба, когда вы приедете?
- Скоро, милый. Сейчас билеты чуть дешевле станут…
- Мне срочно надо вас больше в свою голову записать!
- Успеешь, милый, успеешь.
- Пока, ба!
- До свидания, Сашенька. 

(с) Александр Бессонов

Странные люди
 
С вами разговаривают незнакомые люди? Я имею в виду таксисты, бабушки на улице и прочие? Со мной - нет! И мне это очень нравится! Но есть один тип людей, который даже со мной вступает в диалог. Это - очень странные люди. Не то, что бы я притягивал странных людей, просто им нет разницы, с кем разговаривать! 
 
Бассейн. Переоделся в плавки. Захожу в мужской душ перед выходом на дорожку. Под большим напором холодной воды на корточках сидит абсолютно голый мужчина. Руками обхватил колени. Орёт:
 
- АААААААААА!
 
Думаю, может что-то у человека произошло. Надо побыть одному. В общественном бассейне. Разворачиваюсь и захожу в небольшую сауну. Буквально через минуту заходит этот же самый мужчина с полотенцем. Я даже не представляю, кто делает такие маленькие полотенца, а, главное, зачем?! Оно чуть больше листика Адама и выполняет ту же функцию. Мужчина обращается ко мне: 
 
- Ты смотри! Печку поменяли! Жар чувствуете?
 
Не успел ответить, как мужчина подошёл к печке, ноги поставил так, как будто мечтает сесть на продольный шпагат, взял свое полотенце и стал делать махи полотенцем… Как бы это покультурнее выразиться… Под низ живота. При этом он продолжил диалог со мной:
 
- Старая печка - оттого и старая! Новая, видите, как хорошо жарит! Смотрели новый фильм Гая Ричи?
 
Это было максимально странно. Он махал полотенцем и размышлял. Я опустил взгляд. Пол, знаете ли, в сауне очень красивый, первый раз его заметил. После этого голый мужчина лег на полок, я сидел рядом. Он тут же задвигал тазом вверх и вниз. В сауну заходили другие мужчины и тут же выходили. Он же приговаривал:
 
- Какой жар! Ааааа!!! Что говорить - новая печь! Не все выдерживают. Я думал Гай Ричи после «Джентельменов» сдуется… А тут такой фильм!
 
Я вышел. Зашёл в душ и пошёл плавать. Я плавал больше, чем обычно. Затем услышал крик. Зашёл в душ. Работали все четыре душа. Из них под большим напором бежала вода. Тот самый мужчина (понятно голый), прижав руки к груди, вставал под струи воды. Он двигался по квадрату. Постоит немного и перейдёт под другой. Вертикальный душ Шарко, по-видимому. При этом он всё время орал.
 
Я пошёл опять плавать. Сидел в воде до тех пор, пока он не ушёл. Очень странные люди. 

(с) Александр Бессонов

Купить билеты на литературные вечера некого А. Бессонова: https://t.me/AleksBessonov/774

(Москва, Питер, Воронеж, Ростов, Краснодар, Волгоград, Саратов, Самара, Ульяновск)

Еще раз про бабушку
 
- Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес!
- Привет, милый! Как?!
- Она родила ребёнка! 
- Счастье-то какое! Ты рад? 
- Я ещё не понял… А ты куда-то едешь?
- Да, мы с дедом в такси. 
- Через приложение вызвали?
- Нет, через руку! 
- Это как?
- Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый? 
- Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали?
- А они? 
- Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.
- Ох уж этот папа…
- Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли. 
- И как они отреагировали?
- Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку! 
- Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?
- Соня. 
- Какое красивое имя! 
- У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась… 
- Ну вот… а ты менять собрался. 
- Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть! 
- Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша! 
- Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит. 
- Хорошо, милый! 
 
(Какой-то шум)
 
- Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя! 
- Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю!
- Спасибо, Саша! А как Соня спит? 
- Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает. 
- Может, она кушать хочет? 
- Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу. 
- Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают. 
- Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…
- Сашенька, не расстраивайся. 
- Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там? 
- Открывай дверь, милый, это мы с дедом! 

(с) Александр Бессонов

Ташкент. Центр плова. Мы вчетвером сидим за столиком. К нам подходит официант. Парень интеллигентного вида. В очках. Жена голодная. Она столько говорила про плов, что нам показалось, что она хотела плов всю свою жизнь. Далее диалог парня и жены:

- Что будете заказывать?
- А можете принести меню?
- У нас нет меню. У нас только плов.
- Аа. Тогда два плова.
- Какой именно плов?
- У вас же только плов.
- Да. Три вида.
- Хм… тогда два вторых плова.
- Хорошо. Это всё?
- А ещё что-то есть?
- Салат.
- Вы же сказали только один плов!?
- Салат к плову идёт.
- Сколько видов?
- Один.
- Три одного!
- Хорошо. Это все?
- Ещё что-то есть?
- Компот.
- Четыре компота.
- Каких?
- А какие есть?! - закипала жена.
- Вишнёвый и кола.
- Но кола – не компот!
- Кому как.
- Четыре вишнёвых.
- Это всё?
- Да, Боже мой, что ещё есть!?
- Лепешка.
- Одну.
- Какую?
- Горячую!!!
- Хорошо.
- Я не понимаю, почему нельзя меню…

Жена не успела договорить. Парень ушёл. За пловом.

(с) Александр Бессонов

Это юмор. Мы не шумели

«Я ушол»

- Привет, мама! Саша пропал!
- Как пропал?!
- Утром собрал вещи, пока мы спали, написал записку: «Я ушол», и всё. Это всё из-за меня! – молодая женщина заплакала.
- Тихо! Не плачь! Может, он в садике?
- Нет, мам, Сергей туда сразу побежал. Нет его там! Он, наверное, подумал «что ненужный» теперь. И ушел! Аааа!
- Стоп! Хватит ныть! Соня?!
- Соня спит. Ночью зубы резались… У меня всё смешалось! День с ночью! Я всё забываю. Сергей сейчас в полиции. Заявление пишет! Саша тебе ничего не говорил?!
- Ох, он мне много чего говорил…
- Не говорил, что из дома хочет уйти?
- Говорил. В Чили кажется…
- МАМА, ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА?!
- Успокойся! У вас очень умный и эмоционалный ребенок. Я думала, что уговорила его…
- Что ты думала?! Мама…
- Перестань! Даша может знать, где он.
- Даша?!
- Это невеста его из садика!
- Невеста?!
- Девочка, которая ему нравится. Наташа, не переживай.
- Не переживай?! Мама, вот только не начинай опять! У меня дочь недавно родилась! Я не вывожу…
- Так мы с дедом приехали тебе помочь! Ты нас сама попросила уехать через неделю!
- Мам, так ещё сложнее было! Ты всё знаешь! Советы даёшь! Прости, конечно, но тебя много…
- Обидно… Что ты от меня сейчас хочешь?
- Где мой сын?!
- Наталья, давай успокоимся. Я не знаю, где твой сын. Но я сказала, кто может знать…
- Погоди… Вторая линия, Сергей из полиции.

(Прошло две минуты)

- Аааааа!
- Что случилось?! Говори!
- Мама, они сказали, что если ребёнка не найти в течение трёх дней, то шанс потом… Аааааа!
- Тише, тише… Мы его найдём!
- Почему ты мне сразу не сказала, что он хотел убежать… Часами с ним разговаривали…
- Наташа, успокойся! Где Сергей?
- Сергей побежал в садик. Что он ещё говорил? Это он из-за Сони? Ревность?
- Нет.
- А из-за чего?
- Наташа, я не знаю. Не было у него причин.
- Сама сказала, что хотел! Часами трещите по телефону… Советы ему даёшь… Ты, конечно, самая умная. Прям Макаренко. Всё знаешь!
- Остановись...
- А что ж ты меня так не воспитывала?! Что ж ты часами со мной не говорила про жизнь?! Вы с отцом постоянно на работе, а Ира с телевизором разговаривает… А летом на даче с кучей гравия, да телевизором черно-белым поменьше. Наташа у нас самостоятельная! В садике сама! В школе сама! Да я в институт в другой город сбежала, чтобы понять, есть ли разница… И знаешь, что?! Разницы не было!!! Вас и там в моей жизни не было, и здесь! А тут внук появился! Свободные уши…

(Кто-то ключом открыл входную дверь)

- Саша, это ты?! Ты где был?!
- Мама, ты чего?! Ты же сама меня на пробную тренировку по футболу записала! Забыла?! Не плачь! Хватит! Ну, замарал форму, постираем. Мам, Соня проснулась. А кто у тебя в телефоне?
- Бабушка.
- О, круто! Дай, пожалуйста.

(Передаёт трубку)

- Алло, ба, это Саша! Я так круто в футбол поиграл! Мне скоро бутсы купят!!!
- Привет, милый… А что такое бутсы?

(с) Александр Бессонов