И через час… Она уговорила его не лететь в этот скучный Израиль, а лететь в весёлый Атлантик-Сити и заниматься… Воровством дорогих брендовых вещей в бутиках.
- Ты мне сейчас мозг взорвешь!!! И он согласился?
- Посмотри на него.

В центре зала танцевал под громкий хаус мужчина в строгом костюме. Движения его были четкими, но иногда движения рук и ног были невпопад. Было почти утро.

- Похоже согласился, - рассудил я.
- Они были как Бони и Клайд! Поначалу они воровали брендовые вещи, а через несколько дней сдавали их (в эти же магазины), и им возвращали деньги. Типа не подошло.
- Как их не поймали?
- Они очень респектабельно выглядели. У них была сумка, внутри обшитая фольгой. Они заходили в примерочную и складывали вещи в эту сумку. На выходе она не звенела. Потом пошли заказы от наших соотечественников.
- Кто-то заказывал им ворованные вещи?
- Конечно! Вот увидела дама платье PRADA, например, за тридцать тысяч долларов. Юра мог организовать за семь.
- Хм…
- Клиент пошёл! Но главное - после каждого дела такая страсть просыпалась у этой парочки… Они взломали систему. Эмоциональные пики. Коктейль из адреналина, кортизола и серотонина. Юра начал немного играть в казино. Потом больше. Его даме это не очень нравилось. Юра стал много проигрывать. Пришлось много воровать. И в один день их поймали. Они своровали несколько пар каких-то дешёвых перчаток. Нужно было отправить в Россию. Был заказ из Ростова. Был суд. Дали предупреждение.
- Это что?
- Типа нашей условки. Если в следующий раз поймают, то посадят.
- И?
- Юра играл. Нужны были деньги. Поймали. Посадили. Ей дали четыре года. Ему два. Она выносила сумку.
- То есть он вышел, а она ещё…

К нам подошел Юрий и сказал, что ему скучно. Было около шести утра. Мы поехали в казино, где Юрий давал нам мастер-класс по игре в блэкджек. Он говорил, что надо считать, если хочешь выиграть. Он проиграл все свои деньги. Одолжил у меня триста долларов. И их тоже проиграл.

Такси развозило нас по домам. Мой друг дремал на переднем сидении рядом с таксистом. Мы ехали с Юрой на заднем. От него пахло чем-то мерзким и неприятным. По радио играл какой-то блюз. Юра мне что-то говорил:

- Ты же математик, Саша! Ты же понимаешь, что формулу нельзя поменять! Значит в казино жулики! Ну, не мог я проиграть! Не мог! Завтра поедем в другое. Саша… ты можешь мне ещё одолжить… пятьсот долларов.
- Нет, - сухо ответил я.

Он замолчал и обиженно посмотрел на меня. На меня смотрел пятидесятилетний мужик в скомканном и мятом костюме. Мы долго ехали в тишине. Потом Юра начал плакать и сквозь слёзы говорить:

- Это моя вина. Это из-за меня её посадили. Если бы я остановился и не играл…

Я не выдержал и почти прокричал:

- Юра, вы воровали в магазинах!
- Нас бы никогда не поймали, если бы мы не так часто…
- Юра, вы воровали в магазинах!
- Эта страна богатых жуликов. Она веками обворовывала и убивала другие народы.
- Только Робин Гудов из себя не стройте! Вы воровали!
- Я и не строю! Но ты бы видел её глаза после того, когда у нас получалось…

***

- Ну, вот такая история про Юру. - с другой стороны стола на меня смотрел знакомый с открытым ртом.
- И чем всё закончилось у него?
- Не знаю. На следующий день я улетел домой.
- А Юра?
- Друг написал, что он дождался её… И их опять посадили. Но уже очень надолго.
- А почему ты про это не напишешь?
- Не знаю… Думаешь, интересно?

(с) Александр Бессонов

В наш весенний тур добавились: Барнаул, Владивосток и Новосибирск. Билеты в закрепленном сообщение 👆

Давайте поговорим про русский язык. У меня по нему в школе была твёрдая тройка и очень много вопросиков к этим… правилам. Тогда я их боялся задавать из-за суровой учительницы, она мне напоминала Тайлера Дёрдена из Бойцовского клуба: «Русский язык - это закрытый клуб, где всё держится на четких правилах. И не дай Бог…». Пришло время поковыряться в этих правилах:

1. Стеклянный, оловянный, деревянный. Это, вообще, что за прилагательные - мажоры?! Почему везде одна «н», а у них две?! Мне кажется, это политика. Собрались сильные дяди нашей страны и решили:

- Пусть они там знают, что у нас дерева, стекла и олова столько, что мы можем себе позволить по две буквы «н».

Спасибо, что не семь. Если так пойдёт, то в слове «сильный» скоро штук двадцать «н» будет…

2. Уж, замуж, невтерпёж… Везде есть мягкий знак, а эти наречия - бомжи? Ну, с «уж» – тут все понятно, эмоция на змею. Бежать надо! Какой там мягкий знак?! «Замуж» тоже. Ну, перестали давать русские приданое за невесту. А вот «невтерпеж»… Это, вообще, что за такое мерзкое наречие?! Олег был могуч, силён и невтерпёж… Получается - не годен.

3. «Жи», «ши» пиши через «и». Тут понятно. Подойдите к зеркалу и громко скажите «ы». Потом «и». Понимаете?! Таким образом русский язык борется с популяцией идиотов в нашей стране.

Лучше всего про Русский язык сказала моя старшая дочь, которая готовится к ЕГЭ:

- Вот учишь правила. Понятно. Потом учишь исключения из правил. Но и этого мало! Когда и то и другое не работает - надо смотреть в словарь!!!

Мне кажется, изучить правила русского языка это всё равно, что изучить русскую душу. БЕСПОЛЕЗНО!

(с) Александр Бессонов

Куртка 
 
Недавно ко мне в офис заезжал брат жены. Он младше её на три года. Он начал с порога:
 
- Женя рассказывала у тебя со сцены историю из детства. Я тоже вспомнил!
- О, конкуренция! Внимательно слушаю!
- История про куртку!
- Уже интригует.
- Участь младшего брата всегда донашивать вещи, в моём случае - за старшей сестрой! Только к четырнадцати годам узнал, что мужские рубашки имеют другое расположение пуговиц. На правой стороне!!! А у меня всегда, почему-то, были на левой! Мама отвела глаза, когда задал прямой вопрос.
Ну и куртки… Почему-то они у меня были более ярких расцветок, чем у пацанов во дворе. 
- Жестко с тобой.
- Не говори. В пятнадцать лет поставил вопрос ребром - хочу крутую куртку! Свою! Мама прониклась. Как ты знаешь, самые крутые вещи тогда продавались на барахолке. И мы купили самую крутую куртку! Мою! Я примерял её дома, мне кажется, целый день. Сестра, проходя мимо, сказала: «Хм… Интересная какая!». «Моя!», - резко ответил. Ну думал, пацаны во дворе лопнут от зависти. Была весна, дожди и я решил, что куртка должна отвисеться в шкафу и подождать хорошую погоду. 
- Как новый сервиз в югославской стенке. 
- Типа того. И вот наступает хорошая погода, надеваю новую куртку и выхожу во двор. Пацаны увидели меня и спросили: «А почему ты в куртке сестры гуляешь?!».
- Да ладно?! Она носила твою куртку втихаря?! 
- Даааа!!!! Я опять донашивал за ней!!!
 
Вечером того же дня я пересказал эту историю Жене, и спросил, есть ли у неё сердце?! Она ответила, что брат всё врёт, и такого отродясь не было! Значит, сто процентов было. 

(с) Александр Бессонов

Реклама
 
Был в командировке в небольшом городе. Еду в такси. По радио гоняют рекламу:
 
- Юридическая компания «Дядя прокурор». Решение сложных судебных вопросов!
 
Достал телефон и стал записывать в заметках. Таксист с пренебрежением посмотрел на меня. Я сказал, оправдываясь:
 
- Забавная реклама!
- Обычная. 
 
По радио продолжили:
 
- Металл сдал, деньги взял! Мы платим больше, чем в гаражах!
 
Я засмеялся. И уточнил:
 
- Но это же смешно?!
- Чо смешного-то? Мужиков в гаражах зажимают.
 
Радио не останавливалось:
 
- Маникюрный салон «Росомаха». Удиви всех своими коготочками!
 
Сразу спросил:
 
- Ну, а это смешно?
- Вы неместный? 
- Да.
- Тогда ясно. Приехали. 
 
А может таксист прав?! Может быть, моя реакция похожа на поведение туристов, которые первый раз приехали в Китай, и увидели рекламу по телевизору? «Каля-баля» с интонацией. Смешно же!
 
А может таксист настолько привык и адаптировался, что, если бы по радио передали: «Завтра с 13.00 до 14.00 будет конец света», мне кажется, он бы сказал: «НОРМ. За ипотеку платить не нужно будет в этом месяце…».
 
Какие забавные рекламы видели/слышали вы?

(с) Александр Бессонов
 

Посмотрел вчера четвёртую серию, третьего сезона «Мандалорца». Предложил жене:

- А давай в отпуск вместо Бали полетим на Корусант?
- Давай! Это же остров в Таиланде?
- Хм…
- Рядом с Ко Чангом кажется? Там очень хорошо!
- Бери билеты! На месяц прям!
- Хорошо!

Что посоветуете посмотреть на Корусанте?

(с) Александр Бессонов

Мы летели на огромном самолёте с серебристым крылом. Возвращались с очередных литературных чтений. Рядом с нами сидел молодой парень, который «выжимал» от перелёта, как мне казалось, всё.

Как только все расселись по своим местам, он тут же нажал кнопку вызова бортпроводника. Девушка в униформе подошла. Парень попросил воду. Она принесла. Парень тут же выпил и попросил ещё. Она принесла ещё. Он попросил пересадить его, так как из его иллюминатора «вид не очень». Девушка сказала, что нельзя. Парень обиженно отвернулся к виду «не очень».

Как только взлетели, он опять вызвал стюардессу и потребовал плед. Девушка спросила:

-Вам холодно?
-Нет! Мне положено!

Девушка принесла. Он демонстративно бросил его себе в ноги и попросил воды. Девушка принесла. Парень попросил пароль от вайфая. Девушка, сохраняя последние силы спокойствия, сказала:

-У нас нет вайфая!
-Почему?
-Я не знаю. Хотите ещё водички?
-Хочу!

Девушка ушла и больше не приходила. Парень начал возмущаться и цокать. Стали подавать еду. Парню предложили курицу или рыбу. Он попросил и то и другое. Ему дали. На какое-то время он излучал счастье, когда ел. Потом попросил три томатных сока. Ему принесли стаканчик с водичкой.

Когда приземлились, он набрал кому-то и громко сказал:

-Приземлился! Ужасный полёт! Ужасное обслуживание! Ты встречаешь меня? Как нет?! Как всё?! Ты не понимаешь, что…

Все пассажиры в самолёте начали аплодировать… конечно же, мастерской посадке пилота.

(с) Александр Бессонов

Почему я математику люблю больше, чем русский язык?!
 
Потому что в ней все четко и понятно. Нет такого:
 
- Как писать «два плюс два равно четыре»?
- Слушай, скажи мне полностью предложение. 
- Смеркалось, Джон чесал себе пятку, и два плюс два равно четыре. 
- Это же винительный падеж, поэтому два плюс два равно… панда! 
 
И, как правило, последняя фраза произносится с максимально кислым и пренебрежительным выражением лица. Это вообще кто, радетели за чистоту языка или просто душнилы?! 
 
Стоило мне в детстве сказать: «Вкусное кофе!», как тут же появлялся такой товарищ, который с презрением ко всей Вселенной поправлял: «ВКУСНЫЙ!». Он обязательно закатывал глаза и цокал. В где ты теперь?! А я скажу, где. Он в толпе этих: «Надеть, одеть»! Вот, произнесите вслух: «Ольга одела перчатки». Появился? Цокает?
 
В русском языке все очень быстро меняется, в отличие от математики. Если филологов пустить в математику, мне кажется, сразу бы началось:
 
- Дроби заменяются тире! Теперь не пишем 3/4, а пишем три - четвёртых. Исключения - «то, либо, нибудь»!
 
Люди начнут путать тире с минусом. А что делать с десятичными дробями?! И всё! Математике конец. Нет уж. Руки прочь! 

(с) Александр Бессонов

На своём ли вы месте работаете?

Какой, казалось бы, простой, но в то же время самый сложный вопрос в жизни любого человека. А что если шляпа Гриффиндора, метод ежа, родственник, который вас устроил в очень хорошую копанию, были не правы и вы каждый день работаете на ненавистной работе?!

Мы проводили литературный вечер в одном из городов. Нам посоветовали шикарное пространство. Договорились по условиям. Приехали. Нас встретил администратор, назовём его Михаил. До начала вечера было около часа. Мой коллега, Владимир, начал быстро задавать Михаилу много технических вопросов: про звук, свет, проектор и тп. Михаил «поплыл». Для него это было сложно. Он покраснел и быстро куда-то ушёл.

- Не многозадачный, факт! - сказал Владимир.
- Интроверт! - добавил я.

Мы попытались сами разобраться с аппаратурой. Через какое-то время он пришёл и начал решать наши технические вопросы по очереди. Мы задавали один конкретный вопрос, он на него отвечал четко и решал. У него был хороший аналитический ум.

Из соседнего кафе очень громко звучала музыка. Мы попросили Михаила подойти к ребятам и попросить их на время нашего мероприятия сделать музыку потише. Он долго собирался с мыслями. Ушёл. Пришел вспотевший. Музыку сделали тише.

До начала оставалось полчаса. Нужно было подсветить сцену. Рядом с ней стояли какие-то осветительные приборы. Я сказал Михаилу:

- Нам надо пару этих фонарей направить на центр сцены.
- Мы не можем их трогать. Они не наши!
- А чьи они?
- Другого клиента, для другого мероприятия.
- Михаил, сцена темная. Ничего не видно! Можно позвонить этому клиенту и попросить у них свет. Мы готовы заплатить.
- Я этого делать не буду!

Было понятно, что ему очень трудно разговаривать с людьми, а уж тем более просить. Я сказал:

- Михаил, давайте просто спросим. Ну откажут, ничего страшного. Что-нибудь придумаем.
- Нет!
- Дайте номер, я попрошу.
- Нет!
- Но почему?!
- Я не хочу быть ничем обязанным этим людям. 

Он опять покраснел и куда-то ушел. Минут через десять пришел:

- Я перешагнул через себя и позвонил этим людям. Нельзя!
- Спасибо, большое! Может есть лампа какая-нибудь настольная? Мы её на стол поставим и направим на центр сцены?
- В офисе есть. Но надо просить секретаря…

Мы ничего не ответили. Было видно, что человеку очень сложно с коммуникацией. Я подумал, как этот человек очутился на этом месте. Кто-нибудь устроил?! Чей-то родственник?! Ну, зачем?! Каждое действие для него было стрессом. Ну есть же миллион профессий для его хорошего аналитического ума. Ну, почему здесь??? Я посмотрел на Владимира. Он по телефону решал большое количество вопросов и ему это нравилось. Он был в своём мире.

За десять минут до начала пришёл Михаил с настольной лампой. Для меня он был героем, сегодня он несколько раз перешагивал через себя. А если каждый день он будет так геройствовать, что потом… стресс, депрессия, инсульт?!

На своём ли месте вы работаете?

(с) Александр Бессонов

Билеты сдавай!
 
У меня очень тревожные родители, и почти перед каждой поездкой в отпуск или в командировку у нас возникают примерно такие диалоги. 
 
Мы вылетали из нашего аэропорта на Дальний Восток. Мне позвонил папа:
 
- Ты где? 
- В аэропорту. 
- Срочно сдавай билеты!
- Почему?!
- Вулканы проснулись!
- Мы на Сахалин летим! А проснувшиеся вулканы вроде на Камчатке. 
- Достанет. Там рядом. Сдавай билеты.
- Пап, не понимаю, что может произойти. 
- Вулкан бахнет! Вот что! 
- Ну это же далеко!!!
- Ты параболу в школе изучал? 
- Пааап, это смешно! Бахающий вулкан по параболе?! Чем?
- Пеплом и лавой! 
- Пап, не переживай ты так. Всё нормально будет. Спокойно долетим. 
- А в Южно-Сахалинске тебе нормально будет ходить?
- Нормально. А что?
- Ты картину Брюллова «Последний день Помпеи» помнишь?!
- Думаешь прям так?
- Лава - вещь опасная.
- Ты сейчас где? – я попытался перевести тему разговора в более безопасное русло. 
- На даче. Копаю.
- А мама?
- Дома, меня ждёт. 
- Зачем?
- На дачу поедем. Тоже копать будет. Грядки под цветы. 
- Хм… А ты не хочешь их тоже вскопать?
- Ты хочешь конфликт интересов?! 
- Нет, конечно, что ты, папа.
- И я нет! Зубы мне не заговаривай! Билеты срочно сдавай и приезжай!
- Куда?
- Копать!
 
(с) Александр Бессонов

Фролов, СТО и продажная любовь
 
Как-то незаметно пришла весна. Фролову очень сильно захотелось продажной любви. Именно продажной. К обычной он ещё пока не был готов. Старые раны (два развода и алименты) не давали достаточного импульса к новым свершениям. 
 
Фролов шел по грязному спальному району мегаполиса. Его хостел находился неподалеку. Он ютился в мансарде совершенно чудесного места. Чудесным оно было потому, что с Фролова хозяин хостела не брал денег за комнату. За это Фролов должен был «приглядывать» за компьютерами этого «гостиничного комплекса в миниатюре». (Он представился нелинейным сотрудником Google, который находится в поиске смысла жизни). Свои обязанности Фролов исполнял четко. Если с компьютером случалась проблема, он действовал по железной схеме. Перво-наперво, следовало перезагрузить компьютер. Если не помогало, то можно было смело переходить ко второму пункту: «Срочно покупать новый! Этот не работает. Чинить бессмысленно и выйдет дороже…». Схема работала. Фролова не выгоняли. 
 
«Нет денег. Нет любви…», - напевал незамысловатый мотив герой моего повествования. Он шел по окраине города. На деревьях появились первые зелёный листочки. Пахло весной. Желание продажной любви многократно усилилось. Тут он увидел большую станцию технического обслуживания. На фасаде здания висел листок со словами: «Срочно требуется мастер-приёмщик. ЗП от 80 000 рублей». Фролов представил себя в объятьях незнакомой, вкуснопахнущей женщины, и тут же зашёл в здание СТО.
 
***
 
После небольшого собеседования с мужчиной в перепачканном синем комбинезоне, его тут же приняли:
 
- Говорить ты умеешь! Нам как раз такие и нужны! 
 
Фролову же очень понравилось, что у него не спросили никаких документов при трудоустройстве. Сказали приходить на следующий день в рубашке. Когда Фролов сказал, что у него нет подходящей рубашки, ему выдали две тысячи авансом. Фролов деньги отложил на заветную мечту, рубашку попросил у соседа по хостелу. 
 
На следующее утро Фролов был на своём новом рабочем месте. Его задача - принять поломанную машину и передать мастеру. Когда он спросил руководителя:
 
- А почему мастер не может сам принять машину?
Ему многозначительно ответили: 
- Есть нюансы… 
 
Первым клиентом у Фролова оказался мужчина в очках с пробитым колесом. 
 
- Где-то шуруп схватил! 
- Не переживайте! Сейчас починим. Подождите двадцать минут. 
 
Через двадцать минут. 
 
- Так, вот наряд. С вас двести рублей. 
- Ой, спасибо. Держите. Я поехал.
 
Тут же к их столу подошёл мужчина в синем комбинезоне. И затараторил:
 
- Так вы далеко не уедете. Мастер посмотрел. У вас радиатор под замену. И две гранаты никакие! Срочно менять! Ещё чуть-чуть, и движок бы заклинило. Хорошо, мастер вовремя заметил. 
- Странно, мне мастер ничего не сказал, - тихо проговорил Фролов.
- Он мне сейчас отзвонился. Только что…
- Елки-палки! У вас можно всё поменять? 
- Конечно! С запчастями… Шестьдесят четыре тысячи! И это повезло, что на складе нужные оказались, - строго ответил мужчина в комбинезоне. 
- Ох ты ж, господи… Так дорого?! 
- Вы двигатель хотите поменять, а потом подвеску? 
- Нет! Ну что, придется опять в кредитку залезть.
- Ждите два часа.
 
Через два часа мужчине отдали машину. Он, довольный, уехал. Фролов обратил внимание, что за эти два часа к машине из мастеров никто так и не подошел. 
 
В конце смены его подозвал руководитель в синем комбинезоне: 
 
- Вот твои десять процентов от заплатки на колесе - двадцать рублей! А вот шесть четыреста за радиатор и две гранаты! 
- Но ведь, как я понял, их даже не ремонтировали?
- Твоя главная задача, чтобы клиент поверил в то, что ремонтировали! Понял? 
- Кажется да! 
 
***
 
Карьера Фролова пошла в гору. У машин его клиентов были самые серьёзные неисправности. Ломались ступицы, лонжероны, яйца, сайлентблоки, лыжи, якоря и т.п. Он так мастерски врал клиентам, что нужно срочно что-то поменять, иначе несчастный случай, авария и смерть! Один раз он так разошёлся, что, если посчитать все элементы, которые нуждались в замене, дешевле стало бы купить новую машину. 
 
На работе его ценили. Уважали. Деньги сыпались в карман.

Фролов снял хорошую квартиру. И всё шло к исполнению его заветной мечты, но буквально за ночь до запланированного праздника жизни, у него вздулся живот, появилась резкая боль в левом боку и поднялась температура. По скорой его привезли в больницу. После сдачи анализов он оказался в кабинете у врача в очках:
 
- Посмотрел ваши анализы… Дело плохо. 
- Что случилось? 
- Патология сердца… Нужна срочно операция. 
- Ну раз нужна, делайте! 
- Шесть миллионов четыреста тысяч рублей. 
- В смысле?! У меня нет таких денег!
- Патология Таболина… Без операции выживаемость меньше сотой процента! 
- Вы серьёзно? 
- Да, нужна операция! 
- По квоте нельзя? 
- Не вопрос, минимум через год, но будет поздно.
- Но у меня нет таких денег. Я сдохну?! Как шакал? Как какое-нибудь животное? Человеческая жизнь стоит шесть миллионов?!
- А вы полагаете, вы - человек?!
- Не понимаю?! 
- Вы животное, молодой человек! 
- Что?!
- У меня пробило колесо, а вы взяли с меня за несуществующий поломанный радиатор и две гранаты. И, ладно бы, вы их заменили, вы же к ним даже не притронулись. 
 
Фролов узнал в мужчине своего первого клиента. 
 
- Извините. Я не знал… 
- Тут не надо знать. Всё просто: вы - или человек, или животное… До свидания! 
- А патология?
- Камни в почках у вас. Сами выйдут. 
 
В этот же день Фролов уволился со станции техобслуживания. Чуть позже это СТО сгорело. В полиции дело закрыли со словами «Поджечь мог кто угодно. Врагов и недовольных у него хватало».

(с) Александр Бессонов
 

Из диалога со зрителями. Екатеринбург.

- У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: «Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!». 
 
Я ей отвечаю:
- Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь. 

Почти сразу же на автомате звоню дочке:
 
- Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается! 
- Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!  
 
Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить! 

(с) Александр Бессонов

Последнее время на наши литературные вечера стали приходить много людей преклонного возраста. Нас с Вовой это несказанно радует. Как выяснилось, дети из других городов покупают им билеты. 

В пятницу закончился литературный вечер в Новосибирске. Выхожу из зала. Меня ждут две очаровательные бабушки. Одна говорит: 
 
- Чудесный вечер! Вы же в Академгородке живете?
- Да.
- Давайте сэкономим на такси! 
- Как?! 
- Вы нас довезете!
- Хорошо! - улыбнулся я. 
- Мы тоже из Академа. Будем веселить вас всю дорогу! 
 
Пожилые леди уютно устроились на заднем сидении моей машины. Мы поехали. Одна из них предложила:
 
- Вы же математик. Давайте считать!
- Давайте! 
- За два билета к вам мы заплатили две тысячи рублей. Так?
- Так.
- Ещё коктейли взяли… Ещё две. Четыре?!
- Так.
- А такси минус шестьсот! Итого три четыреста! Так?! –бабушки стали смеяться. 
- Не совсем верно.
- Почему? 
- У меня тариф на перевозку очень дорогой. Четыре тысячи. 
- Ого! Так мы в ноль сработали!!!

***

Через пару дней закончится наш весенний тур. С начала года мы провели 27 литературных вечеров, в 22 городах! В Красноярск и Иркутск мы привезём новую повесть про шебутную бабушку. На АСТ книга выйдет в конце года. 

Купить билеты:

21.05 (воскресенье) Красноярск
krabessonov.ticketscloud.org
22.05 (понедельник) Иркутск 
irkbessonov.ticketscloud.org/

Знаю, что здесь много новеньких. Очень вам всем рад! Купить мои книги можно здесь:

https://taplink.cc/alexbessonovvv

Плюсы жены маленького роста:
⠀
1. Мало ест.
⠀
2. Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
⠀
3. Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
⠀
4. Маленькая жена быстро найдёт пропажу в квартире. Ближе к земле потому что.
⠀
5. С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
⠀
6. Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
⠀
7. Как правило, жены маленького роста более здоровые. Им не продают без паспорта сигареты и алкоголь.
⠀
8. Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
⠀
9. Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
⠀
10. Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
⠀
Вывод: Маленькая жена - это как маленькое счастье. Больше - передоз.
⠀
Теперь вы. Что забыл?
⠀
(с) Александр Бессонов

Настойчивая благотворительность 
 
Решил пообедать в кафе. Оно расположено рядом с железнодорожным вокзалом. Кафе маленькое и простое, но в нём, как мне кажется, самые вкусные манты у нас в городе. В доказательство моей теории - свободных мест практически нет. 
 
К моему столику подходит колоритный мужчина среднего возраста с огромным синяком в поллица и большой сумкой через плечо. Его немного пошатывает, голос слегка заплетается:
 
- Уважаемый, еду в Хабаровск. Денег нет… Так получилось. Не одолжишь пару сотен? 
 
К этому моменту я съел всего два манта. Оставались ещё три. Они аппетитно лежали на моей тарелке, рядом со свежей аджикой. Во время рассказа мужчины пришлось прерваться. Я хотел насладиться ещё тремя! Ждал их двадцать минут! Тут же вытащил сто рублей и отдал грустному мужчине. 
 
Мужчина поблагодарил и тут же перешел к соседнему столу. Там сидели двое - мужчина в спортивном костюме и мальчик лет восьми. Бедолага с синяком попросил у них денег. Мужчина резко ответил:
 
- НЕТ! 
- В смысле нет?! Тебя помочь просят человеку!
- Человеку для начала протрезветь надо! 
- Я не выспался! Тебе сотку жалко?! Вон посмотри - нормальный человек! Сразу помог! - он показал на меня. Все посетители кафе уставились на меня. Я доедал последний мант. 
- На хер пошёл! - четко произнёс мужчина. 
- Ты кого посылаешь?! Манерам поучись вон у того мужчины! - он опять показал на меня. От такого внимания пришлось поторопиться, и по моему подбородку потек бульон. Меньше, чем за минуту я уже стал частью его команды. Захотелось попросить свою сотку обратно.
- Я тебе ещё раз скажу. Последний. На хер пошёл отсюда, - тихо, но достаточно угрожающе проговорил мужчина в спортивке. 
- Жмот! А вам ещё раз спасибо! - мужчина с сумкой в очередной раз обратился ко мне и вышел. Мне же хотелось провалиться сквозь землю. Выглядело так, как будто мы с напарником качественно сработали.
 
Благотворительность - хорошо и правильно, но когда её не навязывают.

(с) Александр Бессонов

Вчера был последний звонок у старшей дочки. Были мы с женой и моими родителями. Жена на нервной почве немного начала кашлять. Начался концерт. Жена кашляет. Мой папа мне тихонько говорит:

-Давно у Жени кашель?
-Да вот только.
-От кашля хорошо… баня!
-Как ты себе это представляешь? «Женя, поехали на дачу! Тебе в баню надо!»
-Ну не сейчас, конечно. Дождёмся последний звонок.

Мама сидела рядом. Она очень грозно посмотрела на папу. Папа замолчал. На сцене учителя говорили слова напутствия. Папа опять тихонечко меня спросил:

-Вот вы зимой в Таиланд ездили. Женя кашляла?
-Нет!
-Вот. Баня ещё лучше Таиланда!

Мама не выдержала и громко сказала папе:

-Гена, прекрати с ним говорить! Он опять про тебя напишет!

-Поздно, мама, поздно, - тихо сказал я.

(c) Александр Бессонов

Две жены и один диалог
 
На литературную встречу в Челябинск мы с Вовой поехали вместе с женами. После выступления мы ехали в такси на железнодорожный вокзал. Моя жена заметила: 

- Сегодня хорошо выступили. Зал очень тепло встречал… Интересно, почему?
- Полнолуние! - спокойно ответила жена Вовы. 
- И? - спросила моя жена.
- Я - Рыбы по знаку зодиака. Мы в полнолуние хороши!
- Точно! Стихия Воды! А я же Скорпион, Саша - Рак! Это водяные знаки! Мы тоже хороши, поэтому и отожгли. А Вова кто? - уточнила Женя.
- Дева, - почему-то с грустью ответил Вова. 

Его жена решила поддержать мужа:

- Ну он смотрит, что мы хорошо выступаем, и тоже стал хорошо выступать.

Вова смотрел куда-то вдаль и впитывал тысячелетнюю мудрость астрологии.

- А Стрельцам что-то светит сегодня? - неожиданно вступил в диалог таксист.
- Стрельцы - стихия Огня! – ответила жена Вовы.
- Круто! Сегодня вечером приеду к жене и скажу, что я огонь! – обрадовался водитель.

(с) Александр Бессонов