Про засолку капусты…

Моя сестра, будучи в третьем классе, делала небольшой доклад на тему "осенние вечера". Звучало это так : каждый год, в октябре, мама и бабушка собираются у нас на кухне и квасят.

Все, конец.

(с) Евгения Борисова

Вагон №12
 
Мы с Владимиром бежали по перрону, опаздывая на поезд из Санкт-Петербурга в Москву. Не смогли завершить литературный вечер вовремя, было уж больно душевно. На экранах телефонов - скрин электронного билета с двенадцатым номером вагона. Поезд уже начинает шипеть. Мы пробегаем мимо проводницы, не сбавляя шаг Вова орет:
 
- Какой вагон?
- Десятый! 
- Двенадцатый дальше?
- Наверно, - безразлично отвечает проводница и утыкается в телефон. 
 
Мы бежим дальше. Пробегаем одиннадцатый. И уже видим свой… После одиннадцатого - сразу тринадцатый и тепловоз. Вова кричит:
 
- А где вагон?!
 
Я решаю пошутить.
 
- Вова, это как в «Гарри Поттере» - платформа 9 3/4. Разбегайся и прыгай между одиннадцатым и тринадцатым вагонами.
 
Вова шутку не заценил. Он подбежал к рядом стоящим полицейским:
 
- Где двенадцатый вагон, мужики?
- Сплющили мож, - хохотнул один из них.
 
Очень странно, но над этой шуткой Владимир стал смеяться. Сильно.  
Полицейские тоже не отставали. Я почувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Потом они серьезно добавили:
 
- Все в десятый идут. 
 
Мы побежали обратно к десятому. Всё та же проводница невысокого роста уже закрывала двери. Мы забежали в тамбур, и Вова, запыхавшись, отчитался:
 
- Нам сказали, что из двенадцатого сюда!
- Да. Вам смс-ка должна была прийти! 
- Ничего мы не получали. А почему вы нам сразу не сказали, что в ваш вагон? Мы же пробегали… - обиженно спросил я.
 
Проводница посмотрела мне в глаза, улыбнулась и, интимно понизив голос, ответила.
 
- Мне нравится наблюдать за мужчинами в состоянии стресса. 
 
Чай мы у неё не покупали. Мало ли. И да, смс-ку я получил через три дня как добрались до Москвы. 

(с) Александр Бессонов

Зуб 
 
Вчера к нам зашёл папа. Привёз с дачи картошку. Немного шепелявил. Я спросил:
 
- Как дела? 
- Овстался метр! 
- А почему шепелявишь? 
- Ща рафкажу!
 
Любимая поговорка моего отца: «Человек считает себя специалистом в двух областях: в строительстве и медицине…». В этой истории эта фраза очень важная. Запомните её, пожалуйста. Может быть, поэтому папа - инженер-строитель. На пенсии он решил посвятить себя даче. Дача в деревне. Построил баню. После того как местные украли из бани дрель и электрорубанок, он решил бороться любыми средствами. Он решил вылить из бетона гараж! «Чтобы не одна сволочь…».
 
Всё лето он планомерно шёл к своей цели. В разгар создания «неприступной крепости» у него ломается зуб. Времени на посещение стоматолога-протезиста нет! Стройка же! Он смотрит на ютубе ролики про «мощное конструкторское решение - смесь лапши «Роллтон» и эпоксидного клея». Недолго думая, он делает себе зуб! Шлифует наждачной, подбирает под размер. Приклеивает его на суперклей. «Ну немного в цвет не попадает, но жевать же можно!».   
 
Я не вытерпел и спросил:
 
- Пап, и где это мощное конструкторское решение?
- Хлеб! Ты знаешь какой твёрдый хлеб стали делать?! Выпал, - с большим сожалением ответил папа. 
- А как же сакраментальное «Человек считает себя специалистом в строительстве и медицине»?
- Так я же дипломированный специалист! 
- В строительстве! 
- Ой, ну это же смежные специальности! 
- Мнда…
- Ладно, пока! Ща к зубному и на дачу! Метр всего остался! До снега надо успеть!

(с) Александр Бессонов

Уроки любви
 
- Алло, мама, ну хватит, скажи лучше, какого цвета джинсы мне купила? 
- Светло-голубые. 
- Ого! Со стразами? На коленках порваны? 
- Мне трудно говорить, милая… 
- Мама! Мы же договорились. 
- Со стразами. Но без дырок! 
- Мама, но это модно сейчас! 
- Сейчас зима!!! 
- Стразы красивые? Кх…
- Что случилось? 
- Всё хорошо, просто кашель. Всё хорошо. 
- Ааа!
- Мама, успокойся. Всё будет хорошо. Рядом с тобой же много пожарных? 
- Да. Но они…
- Ну, значит, они сейчас нас спасут. Ой. 
- Что случилось? 
- Да тут девочке страшно. Кричит. Мама, стразы красивые? 
- Ааа…
- Мама, хватит плакать. Сейчас всё потушат и нас выпустят. 
- Пожарные бегают. Не могут договориться…
- Ну ты что, что это же взрослые… Ты же сама говорила, что взрослые всегда умеют договариваться.
- Говорила… Я не могу…
- Говори со мной, мама…
- Красивые. Стразы красивые!
- Классно!!! Представляешь, я в школе в новых джинсах… Петрова обзавидуется!
- Чертовы джинсы! Лучше бы я с тобой на этот сеанс пошла…
- Мам, тебе же мультики такие не нравятся. Там про гномов… 
- Что такое, не молчи?! Что?! Что случилось?!
- Мам, всё хорошо. Попросили на пол лечь. Тут воздуха больше. 
- Ааа…
- Мама, ты опять. Ну перестань. Только представь, что мы летом всей семьёй в Турцию полетим. Будем спать до скольки хотим. Не надо в эту дурацкую школу, - девочка закашляла. 
- Что случилось?!
- Что-то глаза слипаются. В Турции, помнишь, какие арбузы вкусные? Можно есть столько, сколько хочешь. А вечером шоу-программы. Китайские акробаты, фокусники… И я в новых джинсах… Мама, я чуть-чуть посплю сейчас, а потом…
 
 
***
 
Иногда мне снится этот странный сон. Несколько раз один и тот же. Говорят, что, если рассказать свой страшный сон, он больше никогда не повторится. НИКОГДА! 
 
(с) Александр Бессонов 
 
Глянул учитель во тьму наших мыслей пустых и в объятиях
Руки раскинул, вздохнул, да, так и застыл на распятьях
Плакали тучки свинцовые, в пламени центры торговые,
В них дети кричали: "Ну, дайте хоть каплю тепла!"
 
Черемуха белая переболит в груди,
Чего ж мы наделали? Сколько же лиц в крови?
Вздохи под окнами, может быть, им нету цены
Но до чего же жестокие, выучит здесь каждый свои
Уроки любви.
 
(с) Владимир Котляров

Мы снимаем небольшой офис у милой, но очень строгой женщины в возрасте. В стоимость аренды входит и интернет. Так вот аренда есть, а интернета нет. Вернее так, он есть, но пропадает в самый важный момент. Как-то раз мне нужно было срочно отправить закрывающие документы заказчику, а вай-фай куда-то делся! Я тут же набрал хозяйке.
 
То, что она строгая женщина, я понял сразу. Буквально через сорок минут у меня в кабинете стоял системный администратор Григорий. С длинными немытыми волосами, в одежде цвета хаки и, зачем-то, с большим рюкзаком. В душе он чувствовал себя воином, а на деле выглядел как охранник маленькой пивной разливайки. Он агрессивно начал:
 
- Почему вы жалуетесь Людмиле Константиновне на работу высокоточной техники? 
- Чего?! 
- Меня она отчитала, что у вас интернета нет!
- Так его нет! 
- Но вы же сейчас что-то делаете за компьютером?! 
- Я в экселе табличку составляю! Интернет то появляется, то пропадает! 
- А почему вы мне сразу не сказали?! Зачем через верх вопросы решаете?
- Я вас вообще первый раз вижу! 
- А я есть, - обрезал Григорий и сам же начал смеяться. 
- Разберитесь, что не так, пожалуйста. 
 
Григорий ушёл в коридор разбираться. Через какое-то время вернулся.
 
- Я устранил проблему. Антенн роутера были завалены. Я их приподнял.
- Хм. Ну сигнал совсем слабый.
- А вы попробуйте дверь входную открывать, когда сигнал сильнее нужен. 
- Григорий, мне кажется, вам надо ещё поразбираться. 
 
Он опять ушёл в коридор. Даже попросил у кого-то лестницу. Чуть позже пришёл:
 
- Проверяйте! 
- Вроде норм.
- Ну вот! Что и требовалось доказать. Значит так, если ещё раз будут проблемы, набирайте мне сразу. Пока!
- Как я вам наберу? 
- Ах да, запишите мой номер, - он продиктовал. Потом задумался. - А как же вы мне наберёте, у меня же антиспам. Звонки со всех незнакомых телефонов блокирует. Блин.
- Запишите тогда мой номер. 
- Точно! Диктуйте.
 
Я продиктовал. Уже в дверях он остановился. 
 
- Завтра только не звоните. Я буду в лесу. Отдыхать от всех. Информационный детокс.
 
Интернета не стало через час. Я с разрешения Людмилы Константиновны перетащил роутер из коридора к нам в кабинет. Работает! 

(с) Александр Бессонов

Бодик
 
Жена прокурора Кировского района плохо спала всю ночь. Утром с мужем у неё состоялся разговор. 
 
- Ты почему ворочалась всю ночь? - спросил муж, собираясь на работу.
- Бессонница. 
- Бывает…
- От беззакония, Миша. Наше общество погрязло в разврате!
- Ого! Сон приснился плохой?
- Если бы… Представляешь, вчера вечером на маркетплейсе смотрю бодик…
- Ты сейчас на каком языке со мной говоришь? Бодик?!
- Нижнее бельё такое. Потом захожу в отзывы, а там такое…
- Что там такое? – дежурно спросил прокурор, поправляя галстук перед зеркалом. 
- Содом и Гоморра! Сотни фотографий женщин в этих самых бодиках. 
- Ну и что такого?! Купили вещь, примерили, сфоткались, выложили, как сидит. 
- Что такого?! На, посмотри!!!
 
Жена показала несколько фото. На фото были полуобнажённые женщины в тех самых бодиках. Муж тут же перестал торопиться и внимательно рассматривал каждую фотографию, приговаривая: 
 
- Срам-то какой, бесстыдницы, да это же в чистом виде обнажёнка, разврат, похабщина…
- Вот и я про то же! 
- А ты зачем этот бодик смотрела?!
- Хм… Я это… Как его… Оно само вылезло! Я книги покупала. И тут такое выскакивает…
- Так они ещё это навязывают?!
- Конечно же! - с уверенностью подтвердила жена.
- Срочно пришли мне ссылку! 
- Зачем?
- Будем разбираться! 
 
***
 
Михаил Петрович отменил все дела. Он закрылся у себя в кабинете и целый день пристально изучал фотографии массового «растления общества». Некоторые фото сохранял себе на телефон. Ближе к вечеру он провёл рабочее совещание, где обозначил проблему не то развращения, не то совращения на отдельно взятом маркетплейсе. На совещании присутствовали его четыре помощника. Мужчины. Все четверо попросили ссылки. 
 
Заседание выглядело так: за круглым столом сидели пятеро мужчин в строгих костюмах, уставившись в телефоны, и обсуждали вслух: 
 
- Какой позор! 
- Стыд! 
- А вот эта ничего. Ой! Срам какой!
- Средь бела дня! В общем доступе!
- Интересно, а у нее депиляция? Тут просто не видно… 
- Кайф! Ой! Бред! Слово не то. 
- Ну они получат сейчас….
- Ну мерзавцы! Ой, мерзавки! Есть же такое слово?! 
 
В 18.00 один из помощников предложил сходить за пивом. Все всё понимали - нервы! Сходили. В 21.00 кто-то из помощников сказал, что на этом сайте есть вкладка «пояса для чулок».  И там ещё больше фотографий! И ещё откровеннее. «Нервы и так уже на пределе. А тут ещё это». Взяли виски. Хорошо, что пятница. 
 
Наутро голова прокурора раскалывалась. Он хотел завести уголовное дело на каждую женщину, которая выложила себя в этом чертовом бодике. После спасительной таблетки и плотного завтрака с апельсиновым фрешем, в голове прокурора немного прояснилось, и он решил вместо уголовных дел завести административные.  
 
Потом пошли звонки. Первым позвонил его друг, адвокат Смирнов, и попросил ссылку «на этот беспредел». Его жена уехала на дачу, а он хочет «покопаться в этом грязном деле». Потом к нему в кабинет зашёл шестнадцатилетний сын и тоже попросил ссылку. У них в школе проект «Как мой папа помогает нашему обществу». Получив подзатыльник, сын ушёл в школу.

Звонили все: коллеги, друзья, друзья друзей… И все просили ссылку на «порочные фото». Потом позвонили сверху…
 
Десять минут говорили про семью, ценности, рыбалку, национальное достояние, гендерное равенство и роль женщины в истории… А в конце свинцовый голос в трубке попросил «ту самую ссылку, про которую все говорят». Они разберутся. 
 
А потом к нему в кабинет зашла жена. В том самом бодике… К понедельнику всё благополучно забылось. 

(с) Александр Бессонов
 

Давно хожу плавать. Иногда народу в бассейне много, а иногда нет. Никакой системы нет. Ну по крайней мере, я ее еще не понял. Бывает, что на одной дорожке я один, а бывает человек десять. Тогда сплошные манёвры. Постоянно в бассейне присутствуют пожилой мужчина, который смотрит за порядком. Интересный. Почти не сидит на месте. Ходит вокруг бассейна и крутит в руках длинную палку. 
 
Был поздний вечер я решил подойти к нему и спросить:
 
- Скажите, а когда лучше приходить в бассейн, чтобы народа меньше было?
- Вечером. Часов в семь. 
- Но там же детская секция! 
- Ага. Секция. 
- А зачем вы мне тогда это говорите?
- Тогда утром с девяти. 
- Но бассейн с десяти работает. 
- Ага. С десяти. 
- Слушайте, вы какой-то странный. 
- Ходите в обед. Народу точно нет никого! С часу до двух.
- Так, это уже интересно… Я могу на обед с работы уходить и плавать. Погодите, а у бассейна обед когда?
- С часу до двух. Мы дверь закрываем и не пускаем никого. 
- Мужчина, вы шутите? Это стёб такой?
- Нет. Какие шутки. Я в это время на кухне ем еду из контейнера. Мне жена утром готовит.
- Я не про это! Я спросил когда в бассейне меньше людей?! 
- В среду и пятницу в пять тридцать аквааэробика. Можно в это время. 
- Но там же аквааэробика?! 
- Вначале позанимаетесь, потом поплаваете! 
- Понятно. Вы тоже не знаете. 
 
Я стал собираться. Он меня догнал и спросил. 
 
- А вы на машине?
- Да.
- Можете меня подбросить домой? Вечерний автобус ушёл. 
- Могу. 
- Во сколько встретимся? 
- В девять утра!
 
P.S. Я его довёз. Только не спрашивайте, куда:)

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, рассказ по ссылке внизу для меня знаковый. Он дал название моему третьему сборнику, который если верить цифрам АСТ бьёт все рекорды продаж в этом году. Более 18 000 экземпляров! Благодаря ему в меня поверили и переиздали два моих первых сборника «Чарли 2.0» и «Добрее»!

Теперь мои книги можно найти любом книжном. По ссылке ниже, вы сможете узнать, где можно приобрести книги, если не нашли в вашем книжном. Например, в РК, в РБ или в дальнем зарубежье. И да, на ВБ и Озоне они тоже есть. Вот ссылка:

https://taplink.cc/alexbessonovvv

На Дзене я недавно, если не сложно поставьте там, пожалуйста: лайки, комментарии, репосты. Говорят, это помогает продвижению и больше людей смогут прочитать про «Мадам». Вот тот самый рассказ:

https://dzen.ru/a/Y3iaKo_WPFAOs5i4

Предназначение

Ольга всегда знала о своём предназначении. Она хотела стать лучшей во владении и кручении джедайского меча. Она поняла это ещё в детстве, после того как посмотрела «Звёздные войны». Уже почти на следующее утро начались тренировки с лыжной палкой. Тренировки продлились до двадцати трёх лет и первого мужа. После развода в тридцать - тренировки продолжились. С большим рвением. Она несколько раз представляла, как отрезает джедайским мечом голову бывшему.

Нет, в свои сорок три Ольга, конечно, понимала, что никаких лучевых мечей не существует. Пока. Зато потом, когда изобретут, сразу же понадобятся специалисты - а она вот! Готовый специалист. «И пусть только любой ситх что-то вякнет…». Каждый раз, когда она проходила мимо Института лазерной физики (почему-то она считала, что там ведут разработки джедайских мечей), она тихонько не то приговаривала, не то уговаривала:

- Ну давайте, родненькие, придумайте уже…

Она работала старшим кассиром в овощном магазине. Тренировалась в обеденный перерыв в подсобке. Там пахло квашеной капустой и маринованными огурцами. Ольга находила в этом запахе силу. Тренировка состояла из разминки. Она брала черенок от лопаты и вертела им как могла, разминая при этом суставы и сухожилия. Потом шла основная тренировка. Она с тем же черенком изучала новые приёмы, которые находила на Ютубе. Ну и кульминация. Ольга выключала свет в подсобке, брала свои джедайские мечи (игрушечные муляжи, на которые Ольга тратила все свои заработанные деньги) и начинался бой…

После часа таких тренировок за кассой стоял совсем другой человек. Она излучала силу:

- Пробейте, пожалуйста, три килограмма картошки!
- Конечно! А возьмите кабачки. Недавно завезли. Свежайшие.
- А давайте!
- И да пребудет с тобой сила!
- Чего…

***

Пришла очередная весна. К ней в магазин зашёл странный мужчина. Он был во всем чёрном, в руке у него был лом.

- Здравствуйте, можно мне четыре лимона?
- Вы меня грабите? В кассе отродясь столько не водилось, - уточнила она с серьёзным выражением лица.
- Конечно. Вместо пистолета - вот! - он показал на свой железный лом.
- Божечки мои, как страшно…
- Я сказал - четыре лимона и две хурмы.
- Хурму всю бабушки раскупили.
- Зачем?
- Вязать!
- А вот это смешно. Хотя старая шутка.
- Вот. - она подала лимоны. Почему-то ей не хотелось, чтобы он уходил. Она спросила. - А зачем вам лом?
- Я дворник в соседнем ЖК. Всё, я стал вам не интересен?
- Почему?
- Профессия так себе… Я же не Илон Маск.
- Конечно, не интересен. С вами же разговаривает одна из самых известных селебрити нашего города. А за кассой я на спор стою!

Мужчина засмеялся.

- Вы смешная. Мне пора.
- Да пребудет с тобой сила!
- Таков путь.

Сказал мужчина и ушёл. «Интересный какой!», - подумала Ольга и улыбнулась.

***

Как-то у Ольги сломался её тренировочный меч (черенок от лопаты). После работы она зашла в хозяйственный и увидела идеальный черенок. Правда, он был с лопатой из нержавеющей стали. Покупать всю целиком лопату для Ольги было дороговато. Сталь отражала яркий свет люминесцентных ламп и напоминала зеркало. Ольга спросила продавца:

- А можно только черенок купить?
- А лопату я куда дену?
- А лопату куплю я! - раздался голос того странного мужчины с лимонами.
- Ну покупайте, мне-то что.

Странная пара скинулась и купила лопату. На выходе из магазина они её разделили. И Ольга спросила:

- А зачем вам лопата?
- А вам черенок?
- Вопросом на вопрос не отвечают. Это, как минимум, невежливо.
- Я же дворник. Мне всё нужно. Теперь вы.
- Я же продавец овощей и фруктов. Мне тоже всё нужно. Особенно черенок.

К выходу магазина быстрыми шагами приближался здоровый мужик в кожаной куртке с бейсбольной битой в руках. Он чётко шёл на мужчину с лопатой. И орал:

- Ты урод, ты зачем мне колёса проткнул!

Мужик замахнулся битой для удара. У Ольги сработал рефлекс, и тут же она своим черенком подкосила нападавшего, выбив обе ноги сильным ударом. Мужик оказался на земле и орал:

- Какого хера?!

Он попытался встать, но мужчина рядом уперся в него коленом и тихо сказал:

- Уважаемый, у меня в руках штыковая лопата из нержавеющей стали.
- А я думала – бескара, - проговорила Ольга и улыбнулась. Ей улыбнулись в ответ.
- Я вас несколько раз предупреждал - не парковаться на газоне… Бабушки туда молодые яблоньки посадили, а вы машину туда ставите. Нехорошо же.
- А протыкать колёса хорошо?!
- Я ниппели вытащил. Вот. Целые они. Мы договорились?

Со стороны картина выглядела весьма странной. У входа в магазин лежал мужчина с битой. Рядом с ним женщина в стойке и с черенком в руках, готовая нанести удар. Сверху мужика сидел другой мужик со штыковой лопатой в руках.

- Да, договорились. Психи нелеченые! Куда только психиатры смотрят! - мужчина встал, отряхнулся и куда-то пошёл.
- Джедай, значит… - утвердительно проговорил мужчина.
- А ты…
- Дворник. Ну и немного мандалорец.

***

Они шли рядом и, со стороны казалось, разговаривали на каком-то тарабарском языке. Они говорили про клонов, падаванов, ситхов … Но главное - они были из одной Вселенной и им было хорошо с друг другом. (Вот здесь эти строки должны уходить вверх экрана и звучать та самая музыка).

(с) Александр Бессонов

Одна социальная сеть как-то написала некому А. Бессонову, что его контент демонстрировал гениталии или изображение ягодиц крупным планом. Чуть позже социальная сеть удалила его репост женщины, которая выложила фото обложки книги «Добрее» всё того же злосчастного А. Бессонова, и подписью «Подарок на день рождения!». Социальной сети этого было мало, и она написала, что некий А. Бессонов может навсегда потерять доступ к своему профилю, и на всякий случай забанила его на несколько дней в директе, чтобы не вздумал отправлять кому-то свои гениталии или ягодицы. 
 
Бессонову А. лестно, что кто-то считает, что он в свои сорок два способен сбросить всю эту мишуру, и тупо заняться массовой рассылкой «неприемлемого контента». Наконец-то кто-то видит меня насквозь! Если вы ещё не загуглили обложку «Добрее», поясню - на ней изображен мужчина средних лет, по пояс голый, он принимает ванну в чашке чая. Видимо, алгоритмы социальной сети посчитали, что нарисованный мужчина - и есть то самое: ягодично-генитальное! Более того, даже оспорить это не могу, так как у них, по-видимому, был митап какой-то, на которым они вынесли вердикт: - «Вот подонок! Вроде взрослый мужчина, а туда же…». Я бы много отдал, чтобы поприсутствовать на том совещании по сохранению и преумножению морали. 
 
Мне кажется, социальные сети стали зеркалом нашего общества.

Как всё начиналось. Встретились пару друзей-программистов и говорят: «А давай сделаем такое сообщество, чтобы баб цеплять?! Ну и общаться, фотками обмениваться. Где каждый бы был немного счастливее?!». И вот эти бравые ребята создают свой виртуальный мир. Люди подтягиваются. Всем хорошо. Но потом появляется странный пользователь, который начинает выкладывать свои голые ягодицы. Все начинают жаловаться парням-программистам: «Не, ну нормально же было. Удаляй этого с ягодицами!». Ребята пишут правила (законы), нарушив которые – кара, бан на несколько дней. Удаление аккаунта - смертная казнь. Тут же появляются адвокаты - другие программисты, которые могут восстановить аккаунт. Потом появляются прокуроры - телеграмм-каналы, которые массово пишут жалобы за деньги, чтобы забанить. Ну, вы логику поняли. 
 
Из благородной идеи «создать виртуальный мир, где все будут счастливы», получили жёстко контролируемую систему. И как в любой системе там бывают сбои и ошибки. Недавно был свидетелем, как человек плакал и убивался два дня из-за того, что его бизнес-профиль по ошибке забанили. Для него это была настоящая трагедия. Понимаю.

Получается, что мы создали себе виртуальный мир, который в точности копирует реальный. Что в принципе логично, другого у нас нет.

(с) Александр Бессонов

Сволочи
 
На днях позвонила мама и огорошила: «Срочно приходи, мы угодили в лапы мошенника!». Я быстро собрался и рванул к ним, на ходу думая, сейчас вызывать полицию или чуть позже. 
 
Буквально с порога спросил маму:
 
- Мама, что случилось?
- Ой, и не спрашивай. Скажи ему, что случилось?! - мама обратилась к папе, который смотрел в окно. Куда-то в даль. 
- Мама, рассказывай!
- У нас не работала морозилка. Я отцу раз сказала, два. Он со своим гаражом… Тут говорит: «Сейчас починим». Нашёл в газете жулика этого…
- Ну ведь работает! - тихо проговорил папа, продолжая безмятежно смотреть в окно. 
- Да он четыре тыщи за это взял! Десять минут поковырялся и четыре тысячи! Видит же, что пенсионеры… Жулик!
- А вы заранее не оговорили цену?! - уточнил я.
- А мы откуда знаем сколько это может стоить?! – вопросом на вопрос ответила мама.
- Хм…
- И вот, представляешь, он своими погаными пальцами деньги пересчитывает, спрашиваю: «А вы, может, и плитку посмотрите?Конфорка на нужную температуру не включается!». И знаешь что?! 
- Что? - испугался я. 
- «Три тысячи!» Он просто поменял переключатель мощности! 
- Ну ведь работает! – опять повторил папа. 
- За три тысячи?! Да он мошенник! 
- Погоди, мама, то есть ты, второй раз не согласовав цену, попросила его еще что-то сделать?!
- Он ещё микроволновку починил за две тысячи!!! Представляешь какой жадный. Деньги всё гребёт и гребёт…
- Мама, ну ведь починил же! – дошла очередь и до меня.
- Так, ты уж определись, сынок, на чьей ты стороне!!! - возмущенно сказала мама.
- Вот он сволочь какая… - тихо сказал я, подошёл к папе, и безмятежно уставился в окно. 
 
***
 
Вечером того же дня жена возмущалась:
 
- Вот опять списали шестьсот рублей эти проклятые стриминговые платформы! Мы всего у них три-четыре сериала в этом месяце посмотрели?! Половина - отстой! За что шестьсот рублей?! Жулики! 
- Вот они сволочи какие… - сразу нашелся я. 
 
(с) Александр Бессонов

Молочный улун
 
- Роман Григорьевич, приветствую вас! Проходите, пожалуйста. Присаживайтесь. 
 
Фролов зашёл в кабинет директора провинциального театра. На стенах висели афиши разных спектаклей с автографами режиссеров и исполнителей. В кабинете витал тонкий запах молочного улуна. За большим письменным столом сидела тучная женщина. Фролов виновато присел на стул:
 
- Здравствуйте, Ольга Ивановна, - его глаза смотрели в пол. На лице под глазом отливал фиолетовым большой фонарь. 
- Чаю хотите? 
- Нет, спасибо. Давайте сразу к делу! Увольняете?! Где подписать? 
- Позволь мне всё-таки угостить вас хорошим зелёным чаем. - Ольга Ивановна налила из чайника на столе в небольшую чашку желтоватую жидкость и поставила перед Фроловым. - Вот. Зелёный чай, особенно молочный улун, способствует хорошей работе мозга. А она тебе сейчас нужна…
- Кто?
- Работа мозга! ТЕБЯ НЕ ПРОСТО УВОЛИТЬ… ТЕБЯ ПОСАДИТЬ МОГУТ! - прокричала в лицо Фролову Ольга Ивановна. 
- Пусть. - тихо ответил Фролов. 
- ПУСТЬ?! Так… спокойно… - Ольга Ивановна открыла крышку чайника и сделала глубокий вдох. - Запах молочного улуна успокаивает. Рома, тебя посадят за избиение известного режиссёра. Три года дадут!
- Пусть.
- Ты дурак? Рома, посмотри на меня! 
 
Фролов поднял голову и посмотрел на Ольгу Ивановну. Ольга Ивановна спросила:
 
- Фролов, ты дурак?
- Нет. Так надо было. 
- Кому надо?! Передо мной лежат два обычных листочка формата А4. Один листочек на моё имя, второй на имя начальника ОВД нашего района. Я должна ему передать. А также справка от врача о снятии побоев с известного московского режиссёра. Рома, это статья!
- Ну, значит, статья… 
- Рома, ты же хороший парень! Ты у нас уже восемь лет работаешь монтировщиком сцены! Жена, дети… Не пьёшь. На кой ты его избил?! 
- По делу. - сухо ответил Фролов и продолжал смотреть в пол. 
- Ладно читаем. 25 октября около 21.00 я (потерпевший) возвращался из театра в свою служебную квартиру с актрисой Бухаровой О. В. (Нужно было отрепетировать слабый эпизод в новом спектакле). Подходя к подъезду, на меня набросился монтировщик сцены Фролов Р. и начал… Рома, ты с ней спишь?
- Нет! 
- Тогда я тебя не понимаю.
- Ольга Ивановна, да всё вы понимаете. Не надо из себя тут строить…
- За языком следи. 
- Извините. Бухарова ещё маленький ребёнок. Отца нет. Мать мечтает для дочери о карьере великой актрисы. А это хуже всего… Мне напомнить, сколько она ваши пороги отбивала, чтобы вы её талантливую дочку в труппу взяли?! 
- У Бухаровой хороший потенциал. 
- Я не спорю! Но она ребёнок, только из училища выпустилась… 
- Продолжай…
- Появляется московский режиссёр, для него мы - провинция, пластилин, из которого можно вылепить свою карьеру. Женских ролей мало. «Гроза». Роль Катерины. Мама начинает делать всё, чтобы дочку утвердили на роль.
- Это конкуренция! 
- Это жертвоприношение! Денег у них нет. Есть только одно - молодость. Режиссёр назначает цену. Мама согласна и главная роль её! Пришлось бросить парня. А парень чуть не… Что вы лицо отворачиваете?! Не знаете, что ли, как всё устроено?! 
- Фролов, я народная актриса…
- Значит, всё понимаете. Репетиции идут. Московский режиссёр видит каждый день в молодой актрисе не столько скрытый потенциал, сколько ее обнаженное тело. Молодая актриса нечаянно становится беременной. Она хочет оставить ребёнка. Московский режиссёр, боясь гнева московской жены, ставит ультиматум - или роль, или ребёнок. Ещё одно жертвоприношение! Ольга Ивановна, вы мне скажите, у нас театр или языческий алтарь?! 
- Продолжай. - еле сдерживаясь от слёз, сказала Ольга Ивановна.
- А что продолжать... Сломалась молодая актриса. После аборта видеть его не может. А московский режиссёр не может засыпать без музы. Опять мама. Опять шантаж. Молодая актриса ни в какую. Берут на роль Катерины дублёршу Машу. И, о чудо! 25 октября около 21.00 возвращался в свою служебную квартиру прорепетировать слабую сцену с …
- Хватит!
- А что хватит?! Мы же пластилин тут. Провинция. Дикари. Из нас можно лепить что угодно. Хочешь, так и друг вены вскрыл, а хочешь так аборт. Хватит! Надоело! 

- И ты возомнил из себя судью?! Почему ко мне не пришёл?!
- А чо толку? Я, если эту суку ещё раз встречу, я его ... 
- Ну а мне, что прикажешь с этим всем делать?! - она показала на листки бумаги. 
- Порвите. 
- Ну ты и дурак! Я подотчетное лицо! Я не могу их порвать! Еле как уговорила режиссёра не напрямую в полицию заявление писать, а через театр…
- Ладно, пойду я. Вещи свои соберу. Как на допрос вызовут - приду. Бегать не буду.
- Дурак ты, Фролов. - у Ольги Ивановны текли слёзы.
- Ольга Ивановна, я всё понимаю. На вас не обижаюсь. До свидания. - Он встал и направился к двери.
- Стой, Фролов. Сядь.
- Не понял. - Ольга Ивановна вытерла слёзы платком. Сделала два глубоких вдоха и выдоха. И сказала стальным голосом.
- Я очень люблю молочный улун. Но ещё больше я люблю пить чай, стоя у окна. Отвернувшись от стола. Когда я пью чай, я немного приоткрываю окно, и ты знаешь … Образуется сквозняк. И некоторые документы куда-то пропадают с моего стола. Вот и сейчас. Очень захотелось чаю. 
 
Ольга Ивановна взяла чашку с чаем, встала и отвернулась к окну. 
 
(с) Александр Бессонов

Мертвые книги
Во время антракта на нашем литературном вечере в Москве ко мне подошла Ирина. Она попросила подписать «Мадам». Подписал. Потом она мне протягивает большой пакет со словами:
 
- Это вам! 
- Ого! Какой тяжёлый. Подарочный свинец? 
- Нет. Это книги. 
- Ирина, простите, пожалуйста, но мы прилетели сюда налегке… Не могу принять.
- Александр, это книги из коллекции моего отца. Его уже нет, а книги есть. Я хочу, чтобы они жили. 
- Мне очень жаль…
- Я не люблю мертвые книги. Книги, в отличие от людей, могут жить долго. 
- Хм…
- Как прочитаете, отдайте кому-то другому. У моего папы был очень хороший вкус. 
 
Я взял эти книги. «Мертвые книги» - какое страшное словосочетание. Что это?! 
 
Сразу вспоминаю детство, нашу квартиру и огромный книжный шкаф. Каких там книг только не было. Самыми популярными было собрание сочинений Александра Дюма. Постоянно одного или двух томов не хватало. Кто-то их читал! Эти книги, получается, жили...

Также помню собрание сочинений В.И. Ленина. На них всегда было больше всего пыли. Эти книги были хорошо оформлены и, иногда мне казалось, что родители их купили как элемент декора. Может быть, это и есть «мертвые книги»? 
 
Но была такая книга с неприметной обложкой, потертой от времени, которая «постоянно не жила дома». Её брали в командировки, в отпуск, на дачу. На неё всегда была очередь. Помню, как папа читал вслух некоторые рассказы и мы смеялись. М. Зощенко «Избранное». Она, получается, самая живая… А может, от автора зависит?!

Какие «живые» книги были у вас? 
 
(с) Александр Бессонов

Лучший
 
- Вы прям лучший?
- Я самый лучший! Вам желательно не разговаривать, а то лицо получится разговаривающее, - ответил художник и продолжил сосредоточенно что-то выводить кистью на холсте. 
- Вы же помните, что я по рекомендации самой БьютифулКэт?! - уточнила девушка. 
- Конечно помню! Я только не помню, кто такая БьютифулКэт, - почти вполголоса проговорил художник, не отрываясь от картины. 
- Она ЛОМ! Вы что?! 
- Всё нормально. Прошу вас не шевелиться. Вы пришли от толстого металлического заострённого стержня. Что тут непонятного…
- Она не толстая!!! ЛОМ - это лидер общественного мнения! У неё охваты под триста тысяч! У вас какие охваты? 
- Честно говоря, я себя чуть запустил. Мучного много ем и сладкого. Мой охват сейчас не очень… Так, правую руку вверх. 
- Блин, тело затекло в одной позе столько стоять. Долго ещё?
- Слушайте, это вы ко мне пришли. Вы хотите, чтобы получилось хорошо?
- Конечно хочу! Двести тысяч, чо, просто так заплатила? Просто фотки гораздо быстрее. 
 
Художник остановился, задумался, а потом предложил:
 
- Давайте так, я верну вам деньги. Уходите!
- Ну уж нет! Я три часа стояла в шубе! 
- Мож, лучше фотки?
- Фоток у меня много. Картина нужна! 
 
В студии художника пахло краской и кофе. Он взял чашку с кофе, немного отпил, и воодушевился:
 
- Ну ок, пляшем! Не шевелитесь. 
- Скажите, а эту картину можно будет на аву поставить?
- Можно! И на подоконник. 
- Отлично! А вы в каком направлении рисуете? 
- Русский авангардизм. Руку держим! 
- Не могу я уже. А можете назвать, кто в этом стиле еще рисует?
- Кандинский, Малевич, - перечислил художник, тщательно смешивая краску на палитре. 
- У них есть профиль? 
- Боюсь, они немного стары для этого.
- Значит, на Дзене найду их! 
- Хм… У вас туда есть доступ?! 
- Конечно! С телефона захожу.
- Всё! Готово! 
 
Девушка в шубе опустила правую руку и подошла к художнику. Немного посмотрела и закричала: 
 
- ЭТО ЧО ТАКОЕ?! 
- Это вы. В шубе, - тихо ответил мастер.
- ЭТО ДВА КВАДРАТА И ТРЕУГОЛЬНИК!!! 
- Немного кубизма решил добавить.
- Слышь, добавлятель, у меня племянник лучше рисует, - сравнила она.
- А сколько лет племяннику? Если около пятидесяти, то можно сделать совместную выставку! 
- Ему пять! Верните двести тысяч! 
- Нет. Картина идеальна! 
- За два красных квадрата и синий треугольник?! 
- Посмотрите, какое цветовое решение! Палитра! 
- Я сейчас мужу своему наберу. Он тебе устроит цветовое решение на лице! – угрожала девушка. 
- Стоп! Вы не разбираетесь в современной живописи. Понимаю. Давайте спросим мнение эксперта. 
 
Художник тут же набрал кого-то. Через пять минут в студии прозвенел дверной звонок. Художник открыл. На пороге стоял импозантный мужчина в джинсах, дорогущем пиджаке, очках и с огромным красным шарфом на шее. 
- Знакомьтесь, это Игорь Гарибальдович Лившич. Совершенно случайно мой сосед по лестничной площадке и реставратор картин в Эрмитаже. 
- Маша, – машинально представилась девушка в шубе. Она явно растерялась.
- Игорь Лившич, для вас, моя милая, просто Игорь, - приятный баритон обволакивал.
- Игорь Гарибальдович, я написал Машу. Можете глянуть.
- Я, право, тороплюсь. Моя оценка будет поверхностна. 
 
Художник показал картину с двумя квадратами и треугольником. Игорь Гарибальдович воскликнул:
 
- Боже мой, это же ранний Кандинский! Узнаю эту силу, эту мощь. Дайте мне стул! Ноги не держат! 
 
Ему подали стул. Сосед продолжал:
 
- Это гениально! Это, правда, ты написал? Маша, это правда он? 
- Он, - тихо сказала девушка.
- Маша, я пожилой человек. Зачем вы меня обманываете? Это нехорошо. 
- Только что нарисовал. Я была здесь! - отрезала девушка. Казалось, с каждой секундой к ней возвращалась ее самоуверенность.
- Боже мой, какая рубленая линия. Какой цветовой выпад… Плачу четыре миллиона! Могу на карту сейчас кинуть. 
- Игорь Гарибальдович, я попросил вас по дружбе просто оценку сделать. Вам пора на работу, – попытался выпроводить соседа художник. 
- Нет уж! Я хочу её! Пять миллионов! Сразу!
 
Художник призадумался. Посмотрел на Машу и, с просительной интонацией, произнес:
 
- Маша, по праву сказать мне нужны эти деньги.

Давайте я верну вам двести тысяч. 
 
Маша возмутилась:
 
- В смысле, верну?! Картина моя! 
- Машенька, вы купили этот шедевр всего за двести тысяч? Я даю вам миллион сразу! – энергично настаивал эксперт по живописи. 
- Ему пять, а мне миллион? Ты дуру нашёл? - девушка резво схватила картину и направилась к двери. Игорь Гарибальдович поинтересовался: 
- Сосед, а есть ещё свежие работы?
- Вот. Небольшая работа. «Вселенная». 
 
Художник показал квадратную картину с красным кругом. 
 
- Ничего себе! Сколько смысловой нагрузки!!! 
 
Тут же подлетела девушка, роясь в сумке, положила на тумбочку скомканные купюры, и прижала к себе картину.
 
- Это тоже моя! Вот сто тысяч! Пока!
 
Девушка торопливо ушла с двумя картинами, громко захлопнув дверь. В квартире остались двое:
 
- Фролов, держи. Сегодня получилось по сто пятьдесят на брата, - художник протянул эксперту деньги.
- В этом прекраснейшем из миров художник никогда не останется голодным! 

(с) Александр Бессонов

Амебный
 
Воскресенье. Сижу за кухонным столом у родителей. У родителей ремонт. Доминик бегает по квартире и нюхает новый пол и обои. Папа сидит рядом, пьёт чай. Мама обращается к собаке. 
 
- Что, Доминик, в другую квартиру тебя привели?! Не узнал? Саша, вот ещё суп. Или оливье хочешь? Манты есть ещё. Вот. Всего два. Чтобы место для блинов осталось. 
 
Папа и Доминик завистливо наблюдали за переменой тарелок на столе передо мной.
 
- А мы чуть в аварию не попали сегодня. Из двора выезжали… А там этот, на всей скорости… Суп уже наливать? - таким же спокойным тоном спросила мама. 
- Мам, как в аварию?! – я чуть салатом не подавился.
- Семь сантиметров и задела бы нас БМВушка, - уточнил папа, - в машине много стройматериала было. Обзор плохой. Я его не заметил. Выезжаю и тут он. Хорошо, на встречке никого. Он объехал. 
- Получается, ты не прав был. 
- Да, - согласился папа. 
- Ты почему не ешь!? Вот супчик, - сказала мама, - не прав был амёбный этот!!!
- Какой, мам? 
- Амёбный! 
- Что?
- Ты что, не смотрел телевизор про амеб?! Медицинский факт! Сейчас я тебе расскажу.
 
Папа вышел из кухни.
 
- Короче, всё зло в земле. Есть такая амёба, размером с пятирублёвую монетку, когда вырастет. Опасная! Ей важно круговорот сделать. Начинает с мышки. Вот мышь бежит по земле и случайно цепляет эту амёбу. Амёба потихоньку пробирается мышке в мозг и начинает ею управлять. 
- Мам?! Ты мне фильм «Чужой» пересказываешь! 
- Не перебивай. Мышка становится бесстрашной, отмороженной! Она разбегается и на всей скорости врезается в кошку. Ну, нет страха! И кошка съедает мышку.
 
Я еле сдерживался от смеха. 
 
- Этого амёбе и надо было. Потом она забирается в мозг кошки и начинает ей управлять. Цель - человек! 
- Кошка с разбегу врежется в человека и человек её съест?! - предположил я. Аппетит пропал. Есть блины не хотелось.
- Нет! Амёба не такая глупая. Кошка начинает тереться, приставать к человеку. Бесстрашно лизать ему руки и всё… Человек в ловушке. Он начинает целовать кошку! Через поцелуй в мозг человека попадает АМЁБА!!!
 
Из другой комнате я услышал папин смех. Мама продолжала.
 
- Ты замечал, сколько на улице неадекватных людей?! Это всё амёбы в них. Мужчины начинают играть в казино или ставки на спорт делают, всё проигрывают, жён бросают, а некоторые уроды пенсионеров подрезают на своём БМВ! Ну видит же, что ремонт делаем! Ну сбавь скорость! 
 
Смех в другой комнате становился всё громче. 
 
- Это всё амёба в нём. Страха нет. Надо гнать… Чтобы в итоге на земле оказаться. А там мышка новая бежит. И что?
- Что? 
- Всё! Цикл! Круговорот. То, что нужно амёбе. 
- Мама, извини, но мне нужно в другую комнату, - сказал я, еле сдерживаясь. Вышел в гостиную. Там смеялся папа. Я присоединился. В комнату вошла мама.

- Смейтесь, смейтесь. 
- Мама, прости, но это очень смешно. 
- Ты считаешь, что по федеральному каналу будут ерунду всякую передавать?! 

(с) Александр Бессонов