Стартап
 
У меня есть знакомый предприниматель. Как он сам любит говорить: «предприниматель» - это от слова действия «предпринимать». Сейчас он временно работает таксистом. Как он мне объяснил – «на период долгих, но интересных жизненных кейсов (арбитражных судов)». Как-то он мне позвонил:
 
- Привет. Поздравь меня! Новый стартап!
- Привет! Ого! Поздравляю!
- Я к тебе по делу.
- Так…
- Пришёл товар из Узбекистана. На таможне сейчас. Одолжи шесть тысяч. 
- Чо за товар-то? 
- Это мой стартап - узбекские футболки! Стопроцентный хлопок. Разные цвета. По сто рублей штука! Я буду их своим пассажирам продавать в такси.
- Хм… ты знаешь… не могу. 
- Понял, - его голос стал грустным. 
- Слушай, а давай я у тебя десять футболок куплю?!
 
Он привёз их мне на работу через пару дней. Одну я сразу подарил коллеге. Коллега сказал, что она странно пахнет, но, когда узнал, «прикинь всего сто рублей!» - тут же забрал. Честно скажу, никогда не видел на нем эту майку, но как-то он подвозил меня на своей машине, и мне показалось, что тряпка в салоне была знакомого цвета. 
 
Дома жена попросила померить все майки. Более того, она позвала дочек. Когда я зачем-то ушёл на кухню, слышал, что они сильно смеялись. Жена ласково называет эту летне-осеннюю коллекцию «Антисекс».
 
А мне нравится, такого большого количества футболок у меня никогда не было. И да, такие расцветок я тоже никогда не видел. Дети меня иногда фотографируют в этих футболках и куда-то сразу выкладывают. Как-то Тая проговорилась, что у них есть общий чат «Мой папа бомж». Ничего они не понимают! Сто рублей всего! 
 
Так что, если вам в такси предложат футболки - берите, не задумываясь! 

(с) Александр Бессонов

«Я не забыла!»

- Бабушка, представляешь, мы сегодня на море нашли кольцо золотое! В песке! Папа случайно руку сунул в песок, а там кольцо!
- Да ты что?!
- Да, бабушка, не веришь?!
- Конечно верю, милая.
- И папа его сразу маме подарил! Там даже бирка была!
- Бирка?!
- Да! Папа объяснил, что скорее всего кольцо как-то из магазина ювелирного случайно закатилось в песок.
- В песок?!
- Да, бабушка!!! Ну, так он нам и маме объяснил. Что это не с утопленника или не сворованное кольцо!
- Ну, если папа так сказал…
- Да, бабушка! И сказал, что там таких колец очень много! Мы с Лешкой ещё неделю целыми днями песок этот дурацкий роем! Нам хотя бы одно маленькое колечко найти.
- У Лёши прошёл кашель?
- Конечно, прошёл. Когда ему кашлять?! Тут знаешь сколько дел?! Как у Джима дела?
- Нормально. Что вы там едите?
- Бабушка, не переводи тему. Покажи его!

Бабушка повернула камеру телефона на собаку. Джим лежал рядом и внимательно слушал диалог.

- Вот. Поздоровайся, Джим.
- Бабушка, а почему он грустный такой?!
- Нормальный он, милая.
- Нет! Я же знаю, какой он нормальный! Джим!!! Ты чего это там?!

Джиму показалось, что он услышал родной и знакомый голос.

- Ладно, милая, мне пора на дачу собираться. Вы долго ещё там?
- Мама хочет еще на две недели остаться.
- На две недели?! - бабушка посмотрела на Джима.
- Ну да. Нам здесь хорошо! Вот бы ещё кольцо найти…
- Пока, милая.

***

- Мам, привет! Лиза сказала, что-то срочное?
- Да. Вы когда прилетаете?
- Не знаю. Тут хорошо очень. Может ещё пару недель. А что?!
- Ничего! Джим не ест ни фига!
- Как не ест?!
- А вот так не ест. Как вы уехали, только спит и в окно смотрит, а при малейшем шорохе в подъезде бежит к двери и лает.
- Вы ему точно тот корм даёте?!
- Нет, блин, картошкой сырой кормим! Конечно, кормом!
- Блин.
- Вот тебе и блин. Он похудел, знаешь, как?!
- Ну-ка покажи?!

Бабушка показала спящего Джима.

- Вот. Кожа и кости.
- Может, его к ветеринару?!
- К какому ветеринару?! Ты нормальный?! Он по вам скучает?! Вас уже месяц нет! Вы его так надолго никогда не оставляли!
- Мам, давай так. Я запишу вас к ветеринару. Отведи его, пожалуйста.
- Ну, хорошо.

***

- Мама, привет! Ну как сходили?
- Ох… Привет. Сходили. Он ветеринара укусил, когда тот хотел его взвесить. Я его удержать не смогла. Намордник пришлось надеть, чтобы узи сделать.
- Блин.
- Вот тебе и блин. Забился в угол и рычит. Откуда силы взялись - не ясно.
- Ну, а врач-то что сказал?
- Грит, кровь надо сдать. Внешне всё нормально. Скорее всего стресс у него.
- Почему?
- Почему?! Ты ещё спрашиваешь???
- Мама, не кричи! Мы тоже на нервах.
- Ой, делайте, что хотите…

***

- Мама, привет. Почему так поздно?
- Мне кажется, он еле дышит.
- Как?! У нас самолёт утром. Мама, успокойся. Не плачь.
- Он несколько дней не ест. Раньше хоть чуть-чуть…

Кто-то из детей сзади спросил:

- Бабушка, а почему ты плачешь?
- Милая, Джиму плохо.
- Папа говорил…. Ну мы же завтра прилетаем!
- Боюсь, что можно…

Неожиданно в камере телефона бабушки появилось лицо девочки.

- Нет!!! Бабушка, поднеси экран телефона к нему, и включи громкую связь!
- Милая, он…
- Поднеси!!!!

Она поднесла телефон к спящей собаке.

- Джим, ты меня слышишь?! Мы завтра приедем! Я знаю, что ты на нас обиделся. Ты думаешь, что мы тебя забыли! Джим, слушай меня!

Собака привстала. Она внимательно слушала.

- Я тоже обижаюсь, но потом забываю. Пойми, Джим, ты - Зайцев! А Зайцевы, когда трудно и страшно, не унывают. Джим Зайцев, ты думаешь, я не забыла, как ты тогда на ротвейлера тупого бросился, когда он на меня кинулся? Ты его меньше в два раза был, но защитил меня! Досталось тебе тогда. И ТЫ ДУМАЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА?!

Собака слабо вильнула хвостом.

- Джим Зайцев, я прошу тебя пойти на кухню и съесть эти коричневые комочки! Марш на кухню!

Собака медленно пошла на кухню и принялась есть корм из своей миски.

***
Когда утром они прилетели, Джим простил их. Но не сразу. Минут через пять. Сначала отвернулся, ушел в свой угол, а потом бросился всех облизывать. Грязные же. С дороги.

(с) Александр Бессонов

Классика
 
Коко Шанель однажды сказала: "В гардеробе каждой девушки должно быть маленькое черное платье". Классика. Также и с музыкой.

По-моему мнению, классическая музыка на все времена: Моцарт, Бах, «Руки вверх». Про «Руки вверх» я, конечно же, пошутил. Хотя вспомнил случай: когда на каком-то вечере мой приятель-меломан рассказывал про то, какое психологическое воздействие на становление его личности оказала группа «Muse», вдруг заиграла «Крошка моя». Приятель замахнул стопку и пошёл в пляс. 

Классическая музыка неподвластна моде, эпохе, возрасту. Этой мыслью я поделился с моим коллегой. Он сразу мне заявил:
 
- «Король и Шут», однозначно, классика! 
- Ты чо, с дуба рухнул?! Ты слова их текстов слышал: убийства, пьянство, мертвечина. А классика же без слов. 
- «Реквием» Моцарта тоже про мертвечину! 
- Ну, не такая же!
- А какая она может быть?! Ты ещё не знаешь, какой смысл классики закладывали в свои произведения. Марш Мендельсона?!
- А что с ним-то не так?!
- Это ж прелюдия к похоти и совокуплению!
- Так они молодожёны, у них же медовый месяц впереди! 
- А свидетели, гости?! У меня дядя умудрился с тамадой…
- Всё. Я понял.
 
Меняю список: Моцарт, Бах, «Руки вверх», КиШ. 

(с) Александр Бессонов
 

Странный диалог

Недавно я стал свидетелем самого странного диалога в своей жизни. Мы с моим коллегой были в командировке. Нужно было съездить по делам. Мы вызвали такси. Машина приехала. За рулём сидела девушка. Мой коллега выбрал переднее сидение, я - заднее. Девушка посмотрела на моего коллегу, улыбнулась и сказала:

- Какой приятный запах у вашего парфюма!

Мы поехали. Мой коллега думал как ответить. Он очень умный, к тому же, интроверт. Находясь сзади, мне кажется, слышал, как его мозг перебирает различные варианты ответов. Но он выбрал этот:

- ЭТО БОРНАЯ КИСЛОТА! - громко произнес коллега.

Улыбка на лице девушки сменилась задумчивым выражением. Если бы коллега добавил, что у него вчера в машине продуло ухо, и он закапал борную кислоту от отита, то это всё бы объясняло, но он почему-то выдал:

- Борная кислота часто используется в ядерных реакторах в качестве поглотителя нейтронов.

Девушка прибавила скорости и спросила:

- А вы работаете с ядерным реактором?

Возникла пауза. Мой коллега задумался. Я же прокручивал варианты ответов - от слегка сумасшедшего: «Да, мы с коллегой вчера нечаянно упали в ядерный реактор». До требующего личного мужества: «Работаем. Нам нужно выпивать по два стакана борной кислоты в день». Или совсем уж нелояльного по отношению к бывшему работодателю: «Нас уволили, но мы прихватили с собой куски реактора в борной кислоте. Показать?!».

Коллега ответил:
- Нет.

Девушка сбавила скорость. Коллега же решил побольше рассказать про «свой парфюм»:

- Также борную кислоту используют для уничтожения тараканов, муравьёв и клопов!

Девушка-таксист прибавила скорость и ещё раз внимательно осмотрела моего коллегу с ног до головы. И участливо спросила:

- У вас клопы?
- Нет. А у вас?
- И у меня нет.
- Вот и хорошо.
- Просто замечательно!

Просто два интеллигентных человека наконец-то нашли место и время обменяться фактами из жизни насекомых.

- На самом деле, основное применение борной кислоты – это, конечно же, антисептик. Мы же все хотим оставаться здоровыми!
- Конечно! - согласилась девушка.
- Ну и зуд, конечно! У вас есть раздражение на коже?! Если да, то это…
- Всё! Вы приехали!

Никогда я так не радовался приезду в конечную точку маршрута.

(с) Александр Бессонов

Честная сделка
 
Я вышел из продуктового с двумя большими пакетами. Уже на выходе меня спросил кто-то сзади: 
 
- Извините, сударь, я могу к вам обратиться? 
 
Я обернулся и увидел перед собой пожилого мужчину. Он был просто одет. Вещи были заношены, но чистые. Он был в больших роговых очках и в жилетке с большим количеством карманов. Архаично-уважительное обращение «сударь» тут же привлекло мое внимание.
 
- Да, конечно! 
- Мне, право, неудобно, но могу я попросить у вас пятьдесят-сто рублей? Я в весьма стесненном положении, - сказал он абсолютно трезвым голосом.
- У меня нет налички. Всё на карте. 
- Жаль. Тогда можно я попрошу вас ещё об одном одолжении?
- Конечно.
- У меня есть продуктовый список. Не могли бы вы закрыть из него пару позиций? В рамках, конечно же, возможностей вашего бюджета. 
- Не понял.
- Можете пойти со мной в магазин и купить мне пару продуктов из моего списка?
 
Я согласился сразу. Сейчас объясню почему. 
 
После недельной командировки меня скрутило так, что несколько дней провалялся с высокой температурой. Где-то траванулся. Первую ночь даже бредил. Обращался к Александру Цекало и умолял его, чтобы его главные герои сериалов «Триггер», «Мажор» и «Метод» пересеклись как в «Мстителях»! На следующий день температура была ещё выше, мне на телефон звонили, писали, ещё звонили, много писали… Мысленно понимал, что это что-то важное, но даже прочитать сообщения не мог. И в этот самый момент ощутил себя абсолютно беспомощным. Я ничего не мог делать: просто лежал, спал, пил какие-то лекарства. Мне нужна была помощь. И я её попросил.
 
Вызвали врача. Отравление. Он прописал антибиотики. Стало лучше. Но то ощущение беспомощности не забуду никогда. 
 
- Молодой человек, палку колбасы всю взвешивать? - уточнила продавщица. 
- Сударь, смотрите сами, безусловно в рамках своего бюджета, - сказал пожилой мужчина.
- Всю! 
 
Мы пошли дальше. У моего попутчика действительно был список. Он сверялся с ним:
 
- Так. Мы закрыли три позиции из моего списка. Большое вам спасибо. Можно ли рассмотреть четвёртую? Конечно же в рамках бюджета.
- Можно!
- Соус чили! 
- Интересный выбор! Хорошо 
- Мне очень нравится. Вот он, голубчик. Ну что, к кассам?!
- Если хотите что-нибудь еще, возьмите. 
- Тогда закроем седьмую позицию из моего списка. В рамках бюджета, конечно же. 
 
Он пропал где-то в бесконечных отделах и появился с маленькой бутылочкой. Я спросил с улыбкой:
 
- Коньяк? 
- Нет, яблочный сок. После чили очень интересное послевкусие. 
 
Мы расстались с ним у касс. Он сказал:
 
- Премного вам благодарен. Мне очень неловко, просто у меня…
- Вы обратились за помощью - я помог, чем смог. Мне кажется, это честная сделка. 
 
И мы разошлись. Как обычно, каждый в свою жизнь.
 
(с) Александр Бессонов

Лужа
 
- Что-то тебя не видно и не слышно. Почему на футбол не ходишь? 
- Из-за лужи.
- Слушай, я тебя давно знаю... Что не так? 
- Ну тогда слушай… Помнишь, мы в начале августа собрались вечером в бане? Да, да, ещё ливень пошёл. Я поехал чуть раньше домой. Настроение чудесное. После бани в майке и шортах, свежесть после дождя, из радио прекрасный джаз, завтра на любимую работу. Подъезжаю к луже. А там прямо посередине такси стоит, легковушка. Воды прям под стёкла. Его пытаются вытолкать. Ну, я подумал, что нужно по другой улице поехать. Разворачиваюсь. Еду. Там лужа почти такая же. И вот тут я вижу, как небольшая машинка эту лужу спокойно проезжает. По радио начинает играть Eminem “I’m not afraid”, и я еду прямо через лужу. Машина напротив лужи, которая тоже стояла в раздумьях, видя мою смелость, поехала тоже. Не доезжая до середины лужи мы заглохли. Оба. 
 
Это странное чувство. Как будто сидишь в пустой ванне, а вокруг вода. Откуда-то снизу, из-под педалей, пошла течь. Воды снаружи было под стекла. Я понимал, что через несколько минут, и у меня в салоне будет столько же. Мужик из соседней машины нервно курил. Eminem куда-то пропал. Мои ноги были в воде. Я позвонил жене и сказал, что немного задерживаюсь из-за появления неожиданной лужи в моей жизни. Она ответила, что рядом дом тёщи, как удобно. Стал размышлять, что же делать. Выйти не мог, там воды было ещё больше. Машина решила меня отблагодарить: неожиданно электросидение, на котором я сидел, стало раскладываться назад, потом вперёд. Меня зажало, руль больно уперся в ребра. Вода прибывала. Уже было по колено в салоне. Мне стало холодно. В салоне плавали бычки и какой-то мусор. Мужик в соседней машине курил одну за одной. Да, не так я хотел провести вечер воскресенья. 
 
Позвонила жена и сказала, что её мама просит, чтобы я поднял голову и посмотрел на её окна. Я переместил взгляд. Она включала и выключала свет в кухне. Как сказала жена, тёща мне помогала. И тут меня прошиб истерический смех. Смеялся, наверное, минут пять. Отсмеявшись, догадался вызвать МЧС. Кресло отъехало назад. Воды стало по пояс. Я вылез через окно и стал ждать спасателей. 
 
И знаешь, что интересно: пока я стоял на обочине, ко мне подошли человек десять и предлагали свою помощь. Кто-то просто накрыл меня, дрожащего, одеялом. Кто-то протянул бумажный стакан с горячим какао, нес домой два, но решил, что мне нужнее. Подъехали спасатели и вытащили из лужи мою машину и машину, стоявшую рядом. Я потерял номер. Какие-то ребята нашли его в луже. Кто-то совершенно незнакомый отвёз меня домой.
 
На следующий день я узнал, что надо менять двигатель, много чего из электрики… Но это мелочи. Меня восхитила отзывчивость людей. Чужих, незнакомых людей. 
 
- И денег не попросили? 
- Нет. 
- Ого, ничего себе!
- А вы… А вы даже не позвонили. Друзья, бля…

(с) Александр Бессонов

Купить билеты в Санкт Петербурге :
Пятница, 21 октября 2022 г., 17:30 - 21:00, Бар «Руки Вверх», Канал Грибоедова 28.

ruki.club/poster/21_10

Купить билеты в Москве:
Суббота, 22 октября 2022 г., 19:00 - 23:00, Spaten Haus Grand Москва Ул. Большая Лубянка, 5

https://ticketscloud.com/v1/widgets/common?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiIsImlzcyI6InRpY2tldHNjbG91ZC5ydSJ9.eyJwIjoiNjI4MzRlNjY4YTc5MDNhY2IzNTcwMmJlIn0.cgQZdlWB-ETF2qAwU441t3wZLU1NcbbhnB6ophb3eBU&lang=ru&event=63187dcd3bc1bdfd0f1eeefa&s=1

Купить билеты в Новосибирске: Четверг, 27 октября 2022 г., 20:00 - 22:30, Кафе «Красный Факел»

https://red-torch.ru/program/info/bessonovskie_chteniya_/

Купить билеты в Екатеринбурге: Воскресенье, 23 октября 2022 г., 18:00 - 21:00, ЦСД - Театр

https://bessonov-ekb.ticketscloud.org/

Спб позже.

Бордовый Ламборджини
 
- Вон, смотри, подъезд открыт! Посмотри, сколько стоит здесь квартира!
- Так… Если верить Авито, квартиры в этом доме стоят от двухсот миллионов рублей. Рядом посольство Мьянмы и Исландии.
- Пойдёт! Мой уровень! Фотай!
 
Девушка в ярком голубом платье позировала в дверях подъезда дома на Большой Никитской. Подруга фотографировала её на телефон. 
 
- Видео запиши! 
- Три, два, раз!
- Это скучный подъезд моего домика. Если бы не посольства М… Ма… Мья… Ирландии и Махачкалы, вообще грустно было бы. 
 
- Дамы, не мешайте жильцам! - Откуда-то из подъезда раздался голос консьержа.
- Чо, уже и пофоткаться нельзя! Жалко, что ли! Пошли! - возмутилась девушка в голубом платье. - Такое видео испортил. Дай телефон.
 
Подруга передала телефон. Девушка открыла галерею. Выбрала одну фотографию. Зашла в сообщения. Нашла имя Олег и отправила ему своё фото с подписью «я дома». 
 
***
 
Олег шёл с другом по вечерней улице. В кармане завибрировал гаджет. Он достал телефон и сказал:
 
- Блин! Нифига у неё квартирка где! 
- Ты где её нашёл?! 
- В баре познакомились. 
- Как?! 
- Чо как! Понравилась. Я подошёл. Поговорили. Обменялись телефонами. 
- Ты ж нищеброд! Живёшь в общаге со мной! 
- У меня стипендия повышенная! 
- У неё платье голубое из ЦУМа стоит больше твоих стипендий за все годы твоего обучения! 
- Бакалавриат или магистратура?
- Какая разница! 
- Ну она прикольная! 
- Она узнает, что ты физик из общаги и заблокирует тебя. 
- Не узнает. Пошли.
 
Они подошли к бордовой машине Lamborghini Aventador. Олег обернулся по сторонам, облокотился на машину. Друг сделал фотографию. Олег нашёл в телефоне переписку с Машей, и отправил последнее фото с подписью «к твоему голубому очень подходит бордовое».
 
***
 
- Девушка я ещё раз вам говорю, мне не подошло платье это! Верните деньги!
- Ещё раз. В районе талии небольшой надрыв. Вот.
 
Продавщица показала Маше порванное голубое платье. 
 
- И что?! Когда снимала порвала! Верните деньги! 
- По правилам нашего магазина мы не можем. 
 
У Маши зазвонил телефон. 
 
- Да!
- Маша, если ты через час не принесёшь деньги, мне конец!
- В процессе! Что случилось?
- Мама увидела, что мы из конверта взяли деньги. Блин. 
- А твоей маме не нужно офигенное голубое платье?
- Маша!!! Зачем я тебя послушала? 
- Всё нормально! Ща всё будет! 
- Это брату на обучение!!!
- Ща решу! Жди. 
 
Маша посмотрела на продавщицу и сказала: 
 
- Ну давайте я зашью! Есть нитка с иголкой?
 
***
 
- Спишь?)
- О, привет! Нет конечно. О тебе думаю. 
- Я тоже) Голос хотела твой услышать. 
- И поэтому пишешь мне. Логично) 
- Чо делаешь?
- Хм… Да так… Яхту купил недавно. Пытаюсь зарегистрировать на регату в следующем сезоне в Черногории. 
 
Олег оторвался от телефона и посмотрел на своего соседа по общаге. Сосед стоял в шортах, по пояс голый, и жарил картошку, напевая: «Я свободен, словно птица в небесах». Олег вернулся к переписке.
 
- Круто! 
- А ты чем занята? 
- Я реву.
- Почему?
- В банке глюк какой-то. Банкомат карту мою проглотил. Мне надо сестре помочь. У неё брат глупенький, поступил на платное, ему за обучение надо платить.
- Получается это и твой брат?! 
- Хм… Ну да, получается. 
- Сколько надо?! 
- Ну что ты, не стоит! 
- Сколько?! 
- Я отдам!
- Не сомневаюсь. Пиши сумму. 
- Вот… 
 
Сосед ел картошку прямо из сковородки. Он посмотрел на приунывшего друга и сказал:
 
- Только не говори, что денег попросила? 
- Ага! 
- Это же развод!!!
- Это развод от самой красивой девушки, которую я встречал! 
- Ой, дурак…
- Влюблённый дурак. Ну все, побежал у всей общаги деньги просить.
- Идиот! 
- Так, начнём с тебя. Сколько сможешь…
 
***
 
Два друга в комбинезонах с надписью «Дорожные работы» шли на работу:
 
- Олег, на фига мне эта подработка на лето?! Спать хочу! 
- Не бубни!
- Ну я понимаю, ты дурак! Тебе надо деньги отдавать всему общежитию…
- А я почти все отдал. 
- Как?! Почему я про это не знаю?
- Ну ты меня как учил: отдай вначале все мелкие долги, чтобы не отвлекали. И работай с одним большим долгом. 
- И?!
- Вот мы с тобой и работаем. Я тебе больше всех денег должен!

- Олег, ты дурак!!! Ну правда, как ты рассчитался?
- Да Маша отдаёт. Частями, но отдаёт. Говорит, банк ей так кусками возвращает.
- Вы оба заврались! Пойдём в кафе, кофе с собой захватим. Ща усну.
 
Они зашли в кафе и направились к стойке. К ним подошла сонная официантка с бейджиком «Маша»:
 
- Нам два американо с собой! 
- Маша?! 
- Олег?!
- Только не говори, что ты работаешь в «Дорожных работах» для души.
- А ты, видимо, ждёшь Хэллоуин в костюме официантки!
 
Друг Олега громко засмеялся и тут же вышел на улицу. Они остались вдвоём.
 
- Маша, думаю нам много, что нужно обсудить. 
- Это приглашение на свидание? 
- Ага.
- Ты вечером заедешь за мной на своей бордовой Ламбе? 
- Она в ремонте. На синем вагоне метро. 
- Чо будем делать?
- Я покажу тебе звёзды. У них есть огромное преимущество.
- Какое?
- Они бесплатны. 

(с) Александр Бессонов

«Лена - 500 рублей»
 
Первого сентября шёл мимо «Пространства красоты».  Увидев свою лохматую голову в отражении стеклянных витрин, сразу принял решение - стать частью пространства. Когда зашел туда, то увидел около десятка парикмахеров, которые сосредоточенно кого-то стригли. Подошёл к администратору и спросил:
 
- Можно подстричься? 
 
Девушка «просканировала» меня снизу вверх и ответила:
 
- Лена, пятьсот рублей!
- Не понял! 
- Мастер Елена. Стоимость - пятьсот рублей. Готовы? 
 
Мне стало даже немного обидно. Воспринял это так: «Бомжара, у тебя деньги-то есть?». На всякий случай решил уточнить:
 
- Извините, а почему вы спросили про сумму? Вы усомнились в моей платёжеспособности? 
- Нет, ну что вы?! Просто у нас в «Пространстве» много мастеров разного уровня. Есть Кристина - тысяча пятьсот рублей. Есть Марго – тысяча девятьсот. А есть мастер Альберт – две тысячи восемьсот! 
 
Подумал: «Ага, а мне Лену за пятьсот! Всё-таки выгляжу как нищеброд! В мои сорок два мой уровень - Лена за пятьсот». Стало ещё обиднее. Дай, все-таки, проверю:
 
- Я так плохо выгляжу? 
- Нет, конечно! Просто все мастера заняты. Свободная только она. 
- Ух. Моя самооценка восстановлена. Давайте. 
 
Подошла Елена. Проводила до своего рабочего места, посадила меня в кресло и сказала:
 
- Ой, вы знаете, я так рада мужчину подстригать! 
- А до этого кошек стригли? - пошутил я.
- Если б! Школьников! Вчера же тридцать первое августа было. У меня их человек двадцать было, сплошным потоком.
- Сложно? 
- Да прям! Под машинку одним за другим. Если мама что-то бубнит - чуб оставлю. 
 
Она взяла машинку и подстригла меня также, как тех школьников. Я попытался что-то возразить - она оставила мне чуб. Блин, ей-богу, лучше бы к Альберту пошёл. 

(с) Александр Бессонов

Я не доверяю жене…
 
Я не доверяю жене! (Эта фраза нужна была для привлечения вашего внимания). Короче, я не доверяю жене покупку постельного белья. Она у меня гуманитарий. А там же сплошная математика. Каждый производитель мебели/матрасов/одеял/подушек мечтает о монополии, в итоге делает свои индивидуальные размеры, чтобы постельное белье покупали только у него! Икея, привет! 
 
Что получается: жена покупает «вон то красивенькое, которое так гармонично будет сочетаться с нашими обоями». В итоге ты утром просыпаешься без простыни. Она из-за маленького размера куда-то съехала, дай бог ее найти в первые пять минут после пробуждения. Какая тут магия утра? Спокойствие, только спокойствие: триллер продолжает разворачиваться. От холода трясёт, так как пододеяльник больше в полтора раза. А одеяло где-то скукожилось в необъятных просторах пододеяльника, которым ты пытаешься укрыться. Наволочки просто надеты на голову. ЗАТО, БЛИН, СОЧЕТАЕТСЯ С НАШИМИ ОБОЯМИ! 
 
В какой-то момент мне всё это надоело, решил взять это под свой жесткий контроль. Я рулеткой замерил матрас/одеяло/подушки. Минус, который сразу я понял - нет таких комплектов. Все размеры разные. Поэтому приходится всё покупать отдельно. Ещё бесят «допуски +- 5-10 сантиметров» на пододеяльниках. В итоге болтаются такие «сопли». Не критично, конечно, но нет четкости. 
 
Второй минус - ворчание жены. На прошлой неделе «собрал» отличный комплект постельного белья. Такое знаете, красное в белый горох. Она говорит, что раньше такими сахарницы были, а ей в сахарнице спать не очень. Ничего слипнется - слюбится. 
 
Как вы выбираете постельное белье?
 

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обеих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: «Груз в пути?», то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: «В пути!». А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, «рожает», «все нормально». Опять звонок с того же номера:

- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: «Без детей нельзя было бы так любить человечество».
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

© Александр Бессонов, рассказ из моего второго сборника «Добрее».

Купить мои книги можно здесь:
https://taplink.cc/alexbessonovvv

Помню, как мы у бабушки все садились за большой стол, и говорили, говорили… У моей мамы три сестры, то есть вместе с ней их четверо! У каждой своя семья, дети… И вот вечер. Лето. Ужин. Все приехали из других городов. Все не видели друг друга целый год. Соскучились. А новостей сколько… Мы, мелкие, бегали из комнаты в комнату. И у нас тоже была новостная повестка:
 
- У меня зуб выпал! Вот, смотри на ладошку!
- Ты прям как маленький! А мне выбили!
- Тогда мне тоже выбили!
 
Мы забегали в гостиную, а там тоже новости и тоже с горящими глазами! 
 
- А мы машину купили! 
- Да ладно?!
- За пять двести!!! 
- Счастливые. На дачу теперь будете с ветерком…
 
И вот приходило время, когда все новости обсудили. И вроде надо было расходиться, но было так хорошо и тепло, что просто сидели в тишине, и вдруг бабушка запевала: «Каким ты был. Таким ты и остался…». Все подхватывали и становилось ещё теплее.
 
***
 
Вот из таких лоскутков воспоминаний состоит «что-то внутри меня». И когда тяжело, холодно и, кажется, уже невозможно дальше, я достаю из «что-то внутри меня»… И становится теплее. 
 
Напишите ваше тёплое воспоминания оттуда. 

Уважаемые читатели, вот с этого рассказа я поверил в то, что моя «писанина» кому-то может нравиться. С него всё началось… На Дзене я недавно, если не сложно поставьте там, пожалуйста: лайки, комментарии, репосты. Говорят, это помогает продвижению и больше людей смогут прочитать про «Чарли ». Спасибо 🙏🏻

https://dzen.ru/a/Yz6nok92jBvcIigc?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=3780830089.46.1665207871071.17957&clid=2314040&integration=zen_app_ios&place=export&secdata=CL+Ynea6MCABMAJQD2oBAQ%3D%3D&&via=zenkitx

Незаконное обогащение
 
Небыстрым шагом сотрудник патрульно-постовой службы Скворцов подходил к месту своего первого задания: разобраться со стихийной торговлей напротив магазина «Масломир». На деревянных ящиках несколько человек пенсионного возраста разложили зелень, редиску, помидоры и огурцы. Скворцов решил сразу «атаковать» первую попавшуюся бабулю в красной куртке и синем берете:
 
- Добрый день, сотрудник ППС Скворцов Михаил. Предъявите, пожалуйста, документы на торговлю. 
- Здравствуйте, Михаил. Меня зовут Нина Степановна. Новенький? 
- Нина Степановна, документы!
- Какой быстрый…
- Документов нет, значит… Согласно статье 11.13 КоАП штраф за торговлю в неположенном месте составляет до пятисот тысяч рублей. 
- Сотрудник ППС Скворцов оштрафует на полмиллиона рублей бедную бабушку с пенсией тринадцать тысяч, треть из которой она отдаёт за коммуналку, за продажу трёх помидорок!!! Миша, ты крещёный? 
 
Последнюю фразу бабушка почти прокричала. Проходящие мимо люди стали обращать внимание. Скворцову было не по себе, но он продолжал. 
 
- Нина Степановна, не надо давить на жалость. Вы нарушаете закон! Незаконное обогащение! 
- С трёх помидорок и огурца?! Люди добрые, спасите-помогите, перед вами незаконно обогатившийся олигарх. Купите помидоры, мне на яхту не хватает. Давно ты, Миша, в церкви-то был?!
 
Бабушка заводилась. Михаил краснел. 
 
- Нина Степановна, я же хочу как лучше. Сделайте по уму и торгуйте, сколько хотите.
- Вот спасибо, Миша! Ну-ка, скажи, как по уму?
- Зарегистрируйте ИП. Купите кассовый аппарат. Поставьте 1С: предприятие и склад, чтобы вести учёт. Бухгалтера толкового наймите. На сайте администрации «отловите» аукцион на нестационарный торговый объект. Выиграйте его и торгуйте на здоровье…
- Миша, ты крестик-то носишь?!
- Согласен, немного сложно и запутанно… Тогда зарегистрируйтесь как самозанятая. Там проще всё. 
- Сколько ты мне штраф выпишешь сейчас как физику?
- Две тысячи рублей.
- А сколько самозанятому?
- От двадцати до сорока процентов от суммы неуплаты налогов. Мне нужно будет посмотреть с налоговиками вашу отчетность. Если сумма неуплаты будет равна двум с четвертью миллионам, то вас могут посадить на полгода!
- Хочешь помидорку, Миша? 
- Ну поймите, Нина Степановна, это закон! Его надо соблюдать! Иначе мы все превратимся животных! Кто сильнее, тот и прав!
- А сейчас не так?
- Нет, конечно! 
- Вот смотри. Директор магазина напротив каждый месяц «заносит кое-что» твоему начальнику, чтобы ты, Миша, гонял нас. Потому что у него помидоры плохие! Их никто не берёт! А у нас в два раза дешевле, и это помидоры, а не пластмассовая гниль! Что ты там про закон говорил?
- Это неправда! Вы клевещите на уважаемого мной человека! 
- Миша, дорогой, сопоставь, какая у него машина и сколько он получает. Сопоставил?! 
 
Скворцов задумался.
 
- Чушь! Неправда! Я вас штрафую на две тысячи рублей! 
- Миша, ты не можешь просто так протокол составить. Тебе комиссия нужна. Кто-то из районной администрации. 
- Блин. Точно, не могу.
- Запиши телефон. Это Марина Петровна. Из администрации.
Скворцов набрал номер. 
 
- Марина Петровна, это сотрудник ППС Михаил…
- Новенький?
- Да, тут поймал нарушителя…
- Прям поймал?!
- Да, надо акт составить. Можете подойти?
- Хорошо, хорошо. Держи её, пока не убежала. Я сейчас захвачу с собой губернатора, и мы мигом к тебе!
- Это шутка такая?
- Миша, ерундой не занимайся! Преступников лови!
- Ну ведь это нарушение закона!
- Миша, им дома скучно! Они хоть на улицу выходят. Общаются. Чем больше ты будешь суетиться, тем им будет интереснее. Будь здоров!
 
Михаил Скворцов посмотрел вокруг. Несколько десятков пенсионеров оживлённо общались между собой. Каждый что-то продавал, но процесс торговли их не особо интересовал. Он попрощался с улыбающейся Ниной Степановной и направился в отделение. 

(с) Александр Бессонов

Решили с женой поужинать в ресторане. Пришёл в ресторан с работы чуть раньше. Жду жену. Подходит официантка и спрашивает:
 
- Что-то закажете?
- Пока нет. Я жду жену. 
- А сколько человек подойдёт?
- У меня одна жена. 
- Ааа! Понятно. Вы - пингвин!
- Что?! - удивился я, и подумал откуда она знает про мои лишние четыре килограмма. 
- Пингвины - моногамны! Уважаю! 
 
После ужина я оставил ей большие чаевые. 

(с) Александр Бессонов

Лифтовый этикет
 
Я нажал кнопку пятого этажа в лифте бизнес-центра. Двери лифта почти закрылись, и тут я увидел женщину, которая быстро бежала в сторону лифта и кричала «Подож…!». Двери почти закрылись, но тут в щель вначале протиснулась нога, а затем руки с бутылкой кефира и двумя коржиками. Двери снова открылись. На меня с укоризненным видом смотрела та самая женщина. Сверху накинут лёгкий пуховик. «Выскочила перекусить!», - подумал я. Она зашла в лифт и произнесла:
 
- Могли бы подождать! 
- Извините, двери почти закрылись, когда вы подошли… Я не успел.
- Конечно, конечно…
 
Двери лифта начали закрываться. Женщина нажала на кнопку. Двери стали открываться. 
 
- Вот на эту самую кнопку сложно было нажать?
- Мне не сложно… Может, я растерялся…
- Может, вы просто этикет не знаете?! 
- Какой этикет?! Лифтовый?! 
- ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ!!! 
 
Я уже стал раздражаться. Она всё ещё удерживала кнопку. Двери не закрывались. 
 
- Может, поедем уже?!
- Нет уж! Мы подождём опоздавших!
- Так ведь нет никого... 
 
Она начала есть коржик. Стало сразу понятно, что он с творогом. Скажем так, он сыпался. Ей было не совсем удобно. Так как она одной рукой удерживала кнопку лифта и бутылку кефира. Второй - два коржика. Через какое-то время я понял, что она ела два коржика одновременно. 
 
- А мы подождём… Этикет! - сказала она, доедая коржики. Когда её руки освободились, она принялась за кефир, и стала пить большими глотками.
 
- И долго мы будем ждать? 
- Лифт рассчитан на восемь человек! Зачем попросту электроэнергию переводить! 
- В смысле? 
- Пока все не придут, лифт никуда не поедет! 
- Вы сейчас прямо как водитель в маршрутке сказали. 
- Шутите сколько хотите, мы никуда не поедем, - отрезала она и опять забулькала кефиром. 
 
В лифт вошёл мужчина в чёрной куртке. Он нажал на второй этаж и встал рядом со мной. Подождав несколько минут, он спросил у женщины:
 
- Почему вы держите кнопку, и мы не едем?
- А почему вы на второй этаж ездите на лифте? 
- Не понял?! Вам какое дело? 
- Ножки боитесь напрячь?!
- А если бы мне на третий этаж надо было? 
- Тогда можно на лифте! Хотя можно и пешком!
- А где эта грань проходит? 
 
Тут вмешался я:
 
- Видимо, в лифтовом этикете прописано, или у кого-то с утра настроения нет. 
- Ну, тогда понятно. Пошлите пешком.
- Пошли!
 
Как только мы с мужчиной в чёрной куртке вышли из лифта, двери тут же закрылись и лифт взмыл вверх. 

(с) Александр Бессонов

Саранча

Вчера был у мамы. Она была расстроена. Мама приехала с дачи, папа остался. Я спросил:
 
- Мам, как дела?
- Ох, и не спрашивай. Я потеряла луковицы гладиолусов!
- Ой, ну подумаешь! Новые купишь. 
- Ты не понимаешь, они очень редкие! С бахромчатыми лепестками.
- Ну, значит, найдёшь! 
- Нет! Не найду, - ответила мама с отчаяньем в голосе. 
- Почему? 
- Твой отец их съел!
- Как?! 
- Подумал, что лук обычный. И съел шесть луковиц!!! Ты представляешь???
- Ого! 
- Я их искала несколько дней. Везде перерыла. Спрашиваю его: «Гена, ты не видел, где луковицы гладиолусов? В сеточке лежали?». А он удивленно так отвечает: «А я-то думаю, почему вкус у лука такой странный!».
- Ему плохо не стало?! 
- Нет! Он их, оказывается, месяц назад съел! 
- Мам, ну смешно же. 
- Мне не смешно. Саранча он!!!

(с) Александр Бессонов

Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги… 
 
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну. 
- Вадима хотя бы взять. 
- Какого?
- С лысой башкой. 
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом. 
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь? 
- Как не Виталя?! 
- А вот так! Обознался я. 
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет. 
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог. 
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно! 
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил! 
- Это точно. 
- Хотя его уже неделю не было. 
- Да?! 
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как. 
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших. 
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить! 
- Я вообще первый раз пришёл! 
 
Мне стало жарко, и я вышел. 

(с) Александр Бессонов