Ребят! Кому из вас совсем нечего подарить девушке, вспомните, что лучший подарок тот, что сделан своими руками☝🏻К этой категории, безусловно, можно отнести и дикпик💪🏻

российскому кино нужна новая премия «АШОТ».

Статуэтку закажите Намдакову, он слепит какую-нибудь шляпу, слямзив идею в скифских стендах Эрмитажа.

Вручать «АШОТА» будем по нескольким номинациям:

🚪В ТУ ДВЕРЬ — за грамотный «питчинг» в правительственных фондах, аффилированных с госармянами или статсевреями.

☕️В КРУЖКУ — (семейная) за привлечение к съёмкам всех членов семьи режиссера. Ценности, скрепы, гармоничная личность, ну вы поняли.

📖КНИЖКА ХУЖЕ — за многооречередную экранизацию Мастера и Маргариты.

🎭Б/У-МЕР — за внезапное и неожиданное использование актёра Вдовиченкова.

🤑ГЕРОЯМ СЛАВА — за косвенное, но откровенное финансирование ВСУ из гонораров.

😺РЕЛОКОТИКИ — за съёмки Урганта или Пугачевой. Или любой части многотомной актрисы Ауг (авианосная ударная группа).

И тогда лие.

Дело предлагаю: ни один зарубежный фильм НИКОГДА ничего не возьмет. Шах и мат, бездари. Еще раз обратите внимание на фразу «год семьи»☝🏻

А может быть у Чубайса и его Дуни все хорошо?

Продали квартиры в Питере (он откуда-то с Индустриального или Наставников), построили маленький домик на берегу моря в Израиле.

Дуня каждое утро быстро встаёт с низкой и широкой кровати из досок, доит шкодливую козу, ставит на огонь турку с кофе. Печет лепешку, режет помидоры и сыр.

Анатолий Борисович просыпается раньше, но долго лежит, думает о России, идеологическом тупике человечества… Затем спохватывается, бежит на кухню, выпивает кофе, второпях сует лепешку и сыр в сумку. И широко шагает к лазурному морю.

Сталкивает соленый ялик, забирается в него, замочив шорты — ерунда, пофиг. Обматывает голову и шею платком, чтобы не обгореть, усаживается, тащит сильными еще руками весла… фш фш глядь, ну и волна сегодня, сука… фшшш…

Когда их домик становится совсем маленьким, Анатолий Борисович режет на банке дешевую снедь на наживку, споласкивает руку за бортом, снаряжает снасть и отправляет удить.

Дуня закрывает перцы и кабачки в нехитром парнике, скрипит ржавым насосом, который давно про себя прозвала «Анатолием Борисовичем». Полив овощи, выходит на жаркий ветер к морю. Смотрит, где там в волнах скачет мужняя лодочка…

Дождавшись, пока грузило утащит крючок и леску, Анатолий Борисович достает из-под лепешки и сыра заначенную бутылку «Путинки». Отвинчивает пробку, глотает…

Дуня на берегу прикрывает козырьком ладони лицо, высматривает мужа, замечает блеск бутылки, улыбается...

Так проходит лучшая часть дня.

Анатолий Борисович наконец сматывает снасть, аккуратно размещая острые крючки по удилищу. Ерзает на банке, выкладывая весла на тугие мелкие волны. Гребет к берегу…

Дуня наливает ему нехитрый, но питательный суп.

— Мама посылку прислала, вот, майонез.

— Ух-ты! Давненько… дай-ка я с лепешкой…

— Оставь на салат…

— Еще бы сто грамм…

— Толя, хватит уже! Доктор что тебе сказал? Меня не слушаешь…

— Да брось ты.

— Это ты брось. Каждое утро в свое море прешься. Хотя бы удочку не бери.

— Я люблю рыбачить. Знаешь, я ведь очень люблю рыба…

— Толя, это Мертвое море. Нет рыбы, понимаешь? Рыбы нет. На тебя уже туристы приходят посмотреть!

— Потому что я Чубайс.

— Потому что ты ебанутый, Толя.

Анатолий Борисович спокойно дожевывает лепешку. Запивает козьим молоком.

— А ты жена ебанутого. Тоже ничего хорошего.

Дуня смеётся.

Начал писать великий русский роман «ПЯТОЕ ДЕЙСТВИЕ». О природе русского капитализьма. Пока набросок.

…Как только экипажи отъехали от дома, в гостиную, шаркая мягкими туфлями, вошел старик в поношенном сюртуке, должном напоминать ливрею.

Вошедший втянух воздух, огляделся, подергал ручки.

— Заперто. Уехали, — присел на диван. Затем неожиданно бодро вскочил и легко сделал несколько приседаний, говоря между вдохами. — Про меня забыли… Ничего… я тут посижу… А Леонид Андреич, небось, шубы не надел, в пальто поехал… Я-то не поглядел… Молодо-зелено…

Закончив нелепые, но бодрые упражнения, неожиданно прыжком плюхнулся на скрипучий диван.

— И-эх! Я полежу… Силушки-то у тебя нету, ничего не осталось, ничего… Эх ты… недотёпа!..

В коридоре послышались шаги, щелкнул ключ в замке, в комнату ворвался запыхавшийся Лопахин.

— А! Вот вы… Фирс Николаевич, все сделал, как велели, — Лопахин опустился рядом с лежащим стариком. Потом одумался вскочил, сорвал шарф и вытащил широкий бумажник. — Все бумаги подписали в две минуты…

Фирс засмеялся, закинул руки за голову.

— Ты присядь, вон там на стул. Бумажки… что бумажки? Положи, положи.

Старик помолчал, резко поднял туловище, сел, вытянув ноги.

— Еще бы не подписали. У меня вся губерния вот здесь, — Фирс вытянул руку со сжатым кулаком. — Я с малолетства им ссужал, сам не доем, а копейку в рост! Вот и ты, Лопахин, как мадемуазель свою в Баден-Баден возить начал, к кому побежал?

— К вам, Фирс Николаевич!

Фирс улыбнулся.

— То-то. А Раневская — дура! — жила и не ведала, кто за ней ходит… Сядут у нее в карты играть, клоуны, фармазоны, продуются, и тут я их — цап-царап!

Старик вновь поднял руку и потряс кулаком.

— Ну, да будет языком молоть... Ермолай Алексеевич, долг твой прощаю, на столе возьми письмо, снеси его на почту, через месяц и в столице дело о банкротстве развалится. Сам отправляйся вслед за письмом, найди в Петербурге Волкенштейна, это адвокат, он знает, что делать. Этого петуха — фон Ларского — навести, поклон от меня. Да много не болтай, скажи, я домом занят. Позже приеду сам и начнем… Остановлюсь на даче, Ларский знает.

Фирс встал. За ним вскочил Лопахин.

— Ну да это все на завтра. А сейчас в «Метрополь»…

— Там ведь офицеры сегодня…

Фирс сердито посмотрел на Лопахина.

— Это моя ресторация, дурак.

— Понял.

— Ступай, я переоденусь к ужину.

Оставшись в одиночестве, Фирс оглядел комнату.

— Жизнь-то прошла, словно и не жил… Вот дура Раневская. Под носом у себя…

Фирс решительно начал стягивать сюртук.

ТИТРЫ.

Екатерина Шульман везёт Леонида Волкова голосовать за Даванкова!

Арагорн женится:

— Фу, на бабке женился!

SHAMAN женится:

— Не лезь в личную жизнь! Заткнись, либераха, тварь, русофоб!!! 😡

МИД Таджикстана заявляет о непричастности государства к тарану моста в США. «Ми цього не робили. У нас і корабля не було», говорится в заявлении ведомства.

— Мистер Фродо! Смотрите! Это онлифансы! Дома никто бы не поверил…😻

— Олифанты?!😳

— Нет.

МАСТЕР И МАРГАРИТА: СУДЬБА ОСТАВЛЕННОГО МУЖА

Муж булгаковской Маргариты, высокопоставленный сотрудник Наркомтяжмаша, уход жены переживал болезненно, но верно. Он ушел с головой в работу, которой и до того уделял времени больше, чем супруге, считая Маргариту Николаевну женщиной, обеспеченной заботами и московским досугом.

Держаться на плаву ему помогало природное упрям… упорство и… начавшаяся война.

Как только Германия напала на Советский Союз, он приложил все усилия, чтобы уйти на фронт. От инженерных должностей он отказался, флотская служба по полученной специальности была ему не очень по рангу — к этому времени он имел звание старшего политрука запаса — что-то вроде капитанского, если очень вольно на наши деньги.

Тем не менее, опыт срочной службы на флоте ему пригодился: по его заявлениям перевели на флот — на катера Азовского моря. Когда же техника его соединения была уничтожена, мужа Маргариты перевели в морскую пехоту, чему он был очень рад — ну что там в Черном море за морская война?!

В одной из десантных операций его подразделению, которое он формировал и обучал для проведения специальных операций, выпала задача нанести отвлекающий удар, пока нормальные части высаживаются в другом месте.

Увы, все пошло не по плану военных: вмешалась погода, к тому же немцы разгадали направления ударов и разбили основную группу.

Тогда муж Маргариты сказал: «Да пошли вы все в ж…». И высадился на клочок территории, простреливаемой немцами, лихо закрепившись на плацдарме, казавшемся штабным бесполезным.

Более того: закрепившись, он организовал прием подкреплений военно-морским способом и даже проводил ночные наступления на укрепленные позиции неприятеля.

ЛЮБОВНАЯ ЛИНИЯ: вместе с ним на плацдарм высадилась санитарка, которую вскоре ранили при обстреле. Девушку вывезли, но там параллельно шло все, как вы, сексуальные маньяки, любите — любовь-морковь в военно-полевых условиях.

Через день после нее, плацдарм покинул и муж Маргариты Николаевны. К сожалению, вывозили его уже раненным и очень тяжело. До нашей земли довезли, но он скончался еще на пирсе.

Маргарита носила фамилию мужа — Куникова. Супруга звали Цезарем.

Снимайте патриотическое продолжение либеральной шляпы, которую вы сделали из Булгакова, бездари армянские.

Дарю.

Порхает в небе козлодой,
Кряхтит в лесу медведь,
А мы, друзья, про пса с лисой
Сегодня будем петь.

Мы пьём за дружеским столом
До положения риз.
Доволен всяк своим бухлом,
Но каждый — пес-да-лис☝🏻

Припев:
Хей-хей, пес-да-лис!
Чарки вверх, бутылки вниз!
В мисс и миссис входит быстро
Славный пес-да-лис!
Хей Хей 🍻

Бобры плотину мастерят,
Есть у крота нора.
А пес-да-лис с тобой кутят
До самого утра.

Припев.

Житослав Порхатов, 2024

ЧАН БОРЩОВЫЙ

В Новосибирске, походу, нашли фишку для внутреннего туризма. В саунах и банях, которых тут дофига даже в центре, предлагают новую услугу — горячую бочку борща. Реклама в гостинице висит, я офигел и позвонил.

Насколько я понял из объяснения банного манагера, местные банщики сперва варят не очень густой борщ. Потом греют в кедровой бочке и садят в нее туристов. Состав борща можно подобрать — мне обещали без лука.

— А мясо?

— Обычно не кладем, не все хотят, жирновато получается. Просто капуста, картошечка, свекла. Зажарку добавляют, когда клиент разогреется в бочке. А в конце кладут сметану. Можно бульон с мясом сварить, но чаще берут без него. Один мужик брал с мясом на прошлой неделе, довольный вылез. Наелся заодно.

— И есть можно?!

— Ну некоторые едят.

В Томске услуга пока обороты не набрала, Кемерово отстаёт (по жизни). Так что тема развита лишь в Новосибирске.

Типа успокаивает здорово и кожу улучшает.

🤷🏻‍♂️

ПОД БОМБЕЖКОЙ

Грохот. Удар где-то рядом. И утлую хижину у Мертвого моря как будто подбросило.

— Толя! Что это, Толя?!

Анатолий очнулся, оперся на локоть, чтобы дотянуться до телефона на тумбочке. И тут же упал на подушку — как будто канатами перетянуло и закрутило левую икру.

— Ох! Нога. Ффф…

Дуня, прижавшись к мужу, ощупывала его тело.

— Толя, что с тобой?!

— Свело… блллл… ыыы… погоди. Сейчас…

— Господи! Я думала, тебя осколком…

— Фу… Кажется, отпустило… подожди…

Анатолий полежал еще тридцать секунд, погладил горячую спину жены.

— Что это было? Я спал…

— Ты что? Не слышал?! У нас в огород что-то грохнулось… Это ракета! Я как раз телеграм читала. Там пишут, Дудь приехал, представляешь? Дудь! И тут — бабах! А ты спишь такой…

Дуня шарила руками по кровати.

— Да же где телефон-то? Упал…

Анатолий сел, потер лицо руками. Поднялся, пошел к выключателю.

— Так… Я сейчас свет включу. Готова?

— Не надо! Не включай!!! — Дуня подскочила, потащила мужа вниз. — Пригнись, Толик!

— Давай посмотрим, что там…

— Это ракета! Иран запустил к нам! Прям в огород! Ой, у меня сердце до сих пор…

Анатолий высвободился из рук супруги.

— Дуня, я пойду посмотрю…

— Ой! Не ходи! Это опасно! Нужно звать саперов! Я позвоню в полицию.

— Да ладно… Я тихонько…

Анатолий с опаской вышел из домика и осмотрелся, подсвечивая фонариком смартфона. Огород не изменился. Анатолий вышел за ограду и пошел к морю, туда, где оставлял лодку.

Там, во тьме южной ночи, что-то дымило и шипело.

— Толя! Толяяя!

Дуня кричала из дома.

— Чего?! Я сейчас!

— Парник цел?!

— Да! Цел твой парник, — Анатолий разозлился. — Не выходи! Я сейчас!

Корпус иранской ракеты угодил прямо в просоленную, добела высушенную солнцем Израиля лодку, расколов ее на несколько частей. Анатолий попробовал двинуть его руками, ожегся, зашипел, пнул горячую ракету кроксом. Еще раз посветил фонариком и наконец разглядел осколки поллитровки, утром зашкеренной под банку…
…

Армейская полиция закончила топтать огород, и Дуня уже выметала из домика песок, нанесенный солдатскими ботинками.

— Толик, я думаю, они в тебя целились, — Дуня выпрямилась и серьезно посмотрела на мужа.

— Это почему?!

— Потому что ты Чубайс!

Анатолий затянулся дешевой сигаретой.

— Ты так-то тоже. Но парник твой, между прочим, цел.

Дуня присела рядом с мужем.

— А чего это ты дома куришь, а? Иди во дворе. Из-за лодки расстроился, да? Она же застрахована… новую купим…

Чубайс вздохнул, обнял Дуню и быстро поцеловал жену в макушку.

Вебкамы стоят, одни бюджетницы в стране😡

БАРД-МАШИНА

Что бы вам ни говорили разные блогеры и особенно популяризаторы т.н. науки, первые успешные опыты с искусственным интеллектом (ИИ) Советский Союз начал уже в 50-х годах прошлого века. Другое дело, что эти успехи сразу поставили наше правительство в тупик, поэтому работу ИИ-подразделения академии наук свернули, а все документы не то, чтобы засекретили — просто «положили на полку». Тем не менее, продукт советского искусственного интеллекта вы все, если можно так выразиться, употребляли, не догадываясь об этом.

После успешного запуска в 50-х годах советской кибернетической машины БЭСМ-1 и старта разработки устройства БЭСМ-2, ученые построили по техзаданию правительства отдельный аппарат БАРД — «большой агрегатор реляционных данных».

Какого-то прорыва от него не ждали, нет. Машина должна была всего-то ускорить обработку массивов полученных данных. Например, взять и сопоставить суммарный объем бюстов жительниц Иваново на 11 июня 1951 года с модным цветом волос. И найти в результатах всякие закономерности и противоречия. В общем, делать то, чем обычно заняты 99 % всех ученых.

Но правительство Хрущева решило загрузить машину в первую очередь практическими задачами социалистической экономики. СССР как раз проводил очередную масштабную реформу, разбивая якобы неповоротливые министерства на кучу региональных отраслевых ведомств. Которые, как и следовало оевреивать, вышли еще более туповатенькими, нежели прежний монстр. Для того, чтобы региональные кретины, сморкающиеся в занавески и рефлекторно цитирующие Маркса, все-таки смогли справиться с выращиванием устойчивых экономик областей и краев, часть работы решили переложить на прото-ИИ с помощью машины БАРД.

При Совмине было создано отдельное совещание, а затем рабочая группа из советских экономистов и крепких региональных хозяйственников. Они в те течение недели беспробудно писали что-то вроде технического задания для БАРДа…

Через неделю в машинный зал кибернетиков вошел улыбчивый комсомолец в сопровождении трех вежливых шкафов с квадратными челюстями. Сперва он обсудил погоду и посмеялся с кибер-ботанами.

А затем достал из пиджака пожилой пистолет ТТ и положил страшную машинку на стол перед собой.

Вежливый шкаф расстегнул портфель, прикованный до того к запястью, осторожно передал вибрирующим ученым пачку листов с цифрами. Ботаны
перенесли данные на перфоленту, запихнули в БАРД, довернули блестящие верньеры и дернули рычаг.

БАРД загудел, защелкал… и через час начал выдавать ответы через фотопечатное устройство.

Ботаны вцепились в первые оттиски, рассмотрели и нервно признались.

— Эээ… тут нужно посмотреть… на первый взгляд… рано говорить определенно… в общем… если вот здесь вот это, тогда выходит — это дельта, а тут интеграл… нет, непонятно…

Комсомолец в ответ лаконично щелкнул курком ТТ.

— Дайте нам полчаса! — закричал руководитель группы ученых. И потащил коллег и фото-результаты в отдельную комнату с креслами-мешками, аквариумом, настольным хоккеем и какао-машиной…

Двадцать минут за дверьми был слышен вежливый спор, звон очков, треск халатов… и вдруг повисла тишина… Наконец дверь распахнулась, всклокоченный аспирант метнулся к выходу из зала.

— К-куда?! — комсомолец вскинул пистолет.

— ЗА ГИТАРОЙ! — хрипло крикнул аспирант и поскакал по лестнице на другой этаж здания.

…

Вскоре академик, руководивший группой ученых, доверительно, негромко, но убедительно объяснял бледному комсомольцу.

— Вы, понимаете, Игорь… Игорь!

— Иванович…

— Это замечательно! Так вот, Игореша, мы ведь сразу поняли, что это сводные данные и они вполне логичны, но не могли подобрать ключ к расшифровке… Первые версии были в целом верны, но только Сереженька… Сереженька, ты где?! Подойди сюда, прямо и с гитарой иди. Да не ссы, он нормальный, не укусит… Сережа у нас из музыкальной семьи, он догадался, что это даже не ноты, а положение пальцев на гитарном грифе… Вот так и вот так, а вот этот сюда… И мы поняли: читать ответ машины нужно, так сказать, нараспев, сопровождая аккордами… Сережа, покажи!

Аспирант ударил по струнам и запел: «Там, где звенят комары, на берегу Ангарыыыыы… были томительно сладки ночи в таежной палатке…».

Комсомолец очнулся.

— Так! Это вообще о чем?

— Как о чем? Мы же ввели данные о дефиците электроэнергии в Канско-Ачинском бассейне, прогнозы по населению региона и стоимость стройматериалов…

— А… палатки, комары?!

— Так ведь там одни комары! — захохотал академик. — Мы же каждое лето с Серафим-Петровичем, учились вместе в Санкт-Петербурге, не важно, и Львом Абрамовичем, каждое лето в те края! На пароходе, сперва, на лодке, а там палатки поставим — каждый год в одном и том же месте, у нас такой порядок, шалишь, брат! Удочки, снасти, костер, ушицы наварим, в село за самогоном, недалеко, два перевала, и всю ночь, поем, поем о любви, поеееем! Наука, особенно большая, сударь, это вам не только цифры! Да-с! Это жизнь во всех ее…

— Погодите… Что же начальству сказать? — комсомолец растерялся. — Как партии и правительству доложить?!

Довольный академик мелко чесал бороду.

— Нужно аппарат настроить. Пока, скажите, песни выдает. Но это вопрос запроса… каламбур… а скажите им вот так: нужно промпт настроить! А результат есть! Есть результат, и еще какой! Вот ведь сучара механическая: страна ей цифры пихает, а она песни выдает… Впрочем, как и вся наша наука, если так-то разобраться…
…
Прочитав записку о результатах обработки данных советским искусственным интеллектом, Хрущев собрал модных писателей и поэтов и пообещал порвать пасти на английский флаг, если они не прекратят свои шуточки.

Машину БАРД запускали еще пару раз, но после выдачи десятка альбомов песен (которые в итоге прозвали «бардовскими») приспособили к вычислению выигрышей в лотерею.

А хитрые аспиранты, работавшие с БАРДом, еще долго давали смазливым студенткам переписать слова и аккорды бардовских песен, получая за это (как минимум) поцелуи в бороды, пахнущие портвейном и дешевыми сигаретами.

Четвертые сутки пылают страницы... 🍻

Празднуем 99-летие! За это время свет увидели 25 683 номера «Советского Сахалина»! Наш нумеролог по этим цифрам предрек редакции духовное развитие и просветление, посоветовал быть альтруистами и оказывать помощь нуждающимся… Уничтожаем праздничные торты и шампанское, читая поздравления земляков!

🏆КРИМИНАЛЬНОЕ ПРОШЛОЕ САХАЛИНСКОГО ПРОФЕССОРА. Преподаватель СахГУ Елена Иконникова призналась, что в студенческие годы с интересом читала в «Советском Сахалине» криминальные репортажи Вячеслава Каликинского – стр. 1.

Губернатор Валерий ЛИМАРЕНКО: Издание ведет историю с 1 мая 1925 года, и за эти годы стало настоящей летописью островного региона

🤲НА ГЕНСЕКОВ НАЛОЖИЛИ ЭМБАРГО. Корреспондент открыл леденящие душу подробности выпусков газеты в эпоху, которую мы пережили без электронной почты и мессенджеров. Речи руководителей государства присылали заранее, но давали эмбарго (запрет) на публикацию до срока – стр. 1.

Андрей ХАПОЧКИН, член Совета Федерации: В советское время газета была рупором островов, в лихие 90-е еёс нетерпением ждали в каждой квартире, сметали с прилавков Союзпечати

🛫ВОСЕМЬ СОТОК ДО ОТРЫВА! Новая взлетка областной столицы будет на 15 метров шире действующей, длина ее превысит три километра. Осталось достроить 800 метров – стр. 2.

Георгий КАРЛОВ, депутат Госдумы: В Сахалинской области народный праздник Первомай связан с выходом первого номера газеты «Советский Сахалин». В редакции выросла целая плеяда замечательных журналистов, а по подшивкам газеты можно составить подробную историю Сахалина и Курил

🚠УКАТАЛИ ГОРКУ ЛИМОНАМИ. «Горный воздух» установил рекорд посещаемости – на его трассах совершено больше двух миллионов спусков, на 400 тысяч больше, чем за прошлый горнолыжный сезон – стр. 1.

Сергей НАДСАДИН, мэр Южно-Сахалинска: «Советский Сахалин» – наша гордость и наше достояние!

🏆ЮВЕЛИРНОЕ ОЗОЛОЧЕНИЕ САХАЛИНЦЕВ. Южно-сахалинский магазин «Ювелирторга» продал свыше 8000 металлических часов марок «Победа» и «Звезда» и около 1700 золотых часов этих заводов. Население приобрело золотых товаров на 1586 тыс. рублей и серебряных – на 327 тыс. рублей. Новости 1952 года «В зеркале десятилетий» – стр. 2.

Дмитрий ЛЮБЧИНОВ, мэр Холмска: «Советский Сахалин» моя мама учитель выписывала всегда. И я читал его еще школьником... Хочется пожелать редакции оставаться народной газетой, каковой она является все эти годы

🚨ПОГИБШИЙ САМОЛЕТ И ТРИ СУРОВЫХ БУКВЫ. При расследовании причин гибели Ту-154 в декабре 1995 года корреспондента «Советского Сахалина», пробравшегося к диспетчерам аэропорта, едва не сдали в КГБ – стр. 2.

Владимир СЛАВСКИЙ, вице-президент Федерации прыжков на лыжах с трамплина и лыжного двоеборья России: В 70-ые при подготовке спортсменов к Олимпиаде в Саппоро всего за два года мы построили серьезную базу, опираясь на поддержку «Советского Сахалина». В прошлом году возродили традицию проведения соревнований по прыжкам с трамплина на призы «Советского Сахалина»

⚽ГОСТИ ИЗ «КОСМОСА» ОБНУЛИЛИ НАШИХ. Футболисты «Сахалина» 28 апреля на «Спартаке» принимали «Космос» из Долгопрудного. В итоге гости праздновали победу со счетом 2:0 – стр. 4.

Николай ТАРАСОВ, ответсек сахалинского отделения Союза писателей России: Советский Сахалин» в моей судьбе имеет очень большое значение. Здесь я публиковал свои свои первые сахалинские стихи. Главная газета области приходила в каждый дом

🔥ОГНЕУПОРНАЯ СЕМЕРКА И ПРЕДСЕДАТЕЛЬ С ОГОНЬКОМ. В 1907 году в посту Александровском появилось первое подразделение пожарных. В его составе было семь человек. На днях с праздником огнеборцев поздравил Алексей Белик, председатель островного правительства – стр. 2.

Виктор ШЕЙКО, старший научный сотрудник сахалинского филиала ботанического сада-института ДВО РАН: День рождения «Советского Сахалина» приходится на пору начала цветения многих растений... после зимовки расцвел удивительный вечнозеленый кустарник из семейства самшитовых – саркококка спутанная. Растение родом из юго-восточной Азии, у него неброские, но очень ароматные цветки. С днем рождения, любимая газета!

Подписка – здесь!

РЫБАЧОК

Решил с Алексеем Кобловым писать сценарий для фильма о Боуи.

В 1973 году Боуи ехал по Транссибу из Японии в Москву. В Иркутске они с приятелями серьезно загудели в вагоне-ресторане. В Красноярске сбегали за водкой… Проснувшись на стоянке в Боготоле, Боуи решил снять похмелье пивком, вышел на перрон в желтой рыбацкой куртке и жюри, подаренной ему в Японии, в итоге отстал от поезда.

И с горя не просто догнался, но серьезно загулял в этом славном городе хлеборобов и железнодорожников.

Милиция задержала Боуи, определила в вытрезвитель. Документов у певца не было, по-русски он знал только «Гагарин» и «вздрогнем». Наркологи подумали, что это рыбак с английского корабля. Но учительница английского из местной школы пришла на помощь… и упала в обморок.

Запросили край: «Че делать с попугаем этим?». В крае задумались. Запросили Москву. В Москве задумались еще круче…

По Англии поползли слухи о пропаже Боуи в СССР. Но журналисты развернули тему, объяснив исчезновение очередным нарко-загулом пришельца…

Выведенный из запоя Боуи тем временем шатался по Боготолу. Чтобы не бездельничать, записался в самодеятельный ансамбль местного ДК «Сибирские перезвоны». И за две недели поставил с коллективом соц-рок-оперу «Gagarin - Guest to Galaxy», которая потрясла жюри и зрителей краевого смотра.

Оперу поставили в рекордно короткие сроки, вместо сцены использовав Красноярскую ГЭС. Съёмки вели в т.ч. с вертолета. В финале Боуи в бочке катился с ГЭС в воду — все ссали кипятком!

Тут Москва договорилась с Англией, Боуи поменяли на новый автомобиль для Брежнева, весь Боготол рыдал, тоскуя о полюбившемся неформальном худруке ДК.

Пленку с рок-оперой положили на полку, чтобы вернуть из запоев руководство ДК прочих районов — на таком фоне заниматься обычной культурой в крае было тошно — все хотели ставить рок-оперы на атомных ледоколах…
…
2016 год. Январь. В Америке (или где там?) похоронили Боуи. Все отплакали и забыли…
…
2016 год. Апрель. На краевом смотре районных ДК в Красноярске Боготол выставляет космический номер…

Коллективы Норильска (оплачен Норникелем) и Ачинска (этих поддерживает Русал) считаются фаворитами. Но Боготол убирает всех — музыка, костюмы, шитые из картофельных мешков, крашеных серебрянкой, обнаженные хлеборобы (в набедренных повязках) по сцене передают над головами железную бочку с буквами «СССР», на ней сидит худой старикашка со странными глазами…

Короче, все вновь ссут кипятком… На первом ряду постаревшая училка английского утирает платком слёзы.
…
Затем тарковские кадры на вокзале Боготола…

Мужики в пивной цедят жидкость из пластиковых «бокалов».

— О! Давид Робертович! Давай к нам! Мы уж думали, не вернешься..

Худой старик подсаживается к мужчинкам, берет пластик…

ТИТРЫ.

Заходят в бар Гитлер, Дюймовочка и барбершопер. А бармен им говорит: «Андрей Рэмович Белоусов…».