Спросили: «Я сейчас выбираю университет для второго высшего по психологии. Вы говорили, что сам вуз не так важен, а что, на ваш взгляд, действительно играет ключевую роль в обучении и дальнейшем становлении специалиста?»

Отвечу — это самообразование. Читать нудные монографии и скучные научные статьи. Смотреть/слушать лекции, записанные специалистами для специалистов (т.е. выступления на конференциях). Смотреть и читать профильный научпоп только для развлечения, понимая, что материал там упрощён, а профессионалу такие упрощения дадут минимум пользы.

К самообразованию относится и практика. Постоянно осмыслять свой опыт — можно ли сделать лучше?

Это бесконечный процесс. Если начали — останавливаться уже нельзя. На мой взгляд, нет ничего прискорбнее специалиста, который через двадцать лет после выпуска всё-так же работает по своим студенческим конспектам.

Прогресс в психологии не столь резвый, как, скажем, в археологии или микробиологии, но то же есть.

Благодаря исследованиям накапливаются данные, из-за них мы меняем представления о разных явлениях, поэтому то, что ещё в середине прошлого века выглядело разумным, теперь смотрится в лучшем случае забавным.

Например, сейчас мы знаем, что исследования Пола Экмана про эмоции на лице доказали совсем не то, что он думал.

Эмоции проявляются по-разному, но можно научить людей неким эталонным выражениям лиц — вот что на самом деле показали его эксперимент.

Всё это необходимо изучать, чтобы шагать в ногу со временем.

Это безумно интересно, но только для ботаников вроде меня.

Нормальному человеку, боюсь, это неимоверно скучно, так что стоит подумать — нужна ли вам эта профессия.

Можно ли себя как-то попробовать в профессии, чтобы понять — подходит или нет?

Хорошего способа я не знаю.

Самый очевидный — найти и посмотреть десятка два консультаций. Это не трудно, таких записей на Ютубе много, их выкладывают в обучающих целях, всё по согласию, участвуют реальные психологи и их посетители/цы.

Более сложный и дорогой, но и более надёжный вариант — поступить в ВУЗ (можно на двухгодичную переподготовку и тут же пойти учиться какой-нибудь модальности психотерапии).

ВУЗ нужен из-за того, что в хороших местах с улицы не берут (а если берут — не учитесь там).

ВУЗ вряд ли даст вам практику, но юридически вы будете чисты. А практику попробуете как раз на обучении выбранной модальности психотерапии.

Тем не менее, настоящее представление о профессии можно получить только в самостоятельном плавании. По-моему, это неизбежно — все другие варианты дают лишь очень приближённое представление.

Увы или ура, но выбор профессии — это всегда некоторый риск.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

НЕТУ ВРЕМЕНИ?.. И НЕ БУДЕТ!

Однажды друг поделился трудностью: «Мотивация есть, ресурсы есть... Времени — нету!»

Часто люди совершают опасную ошибку. Они берут имеющееся время, и, как бухгалтер, пытаются его оптимизировать.

Почему это ошибка? Деньги — это возобновляемый ресурс.

А время — нет.

Деньги мы заработать можем, а время продлить, увы, не получится.

Поэтому я на основе научных исследований разработал свой собственный подход к управлению временем и планированию.

Он основывается именно на том, что время это не возобновляемый ресурс. Поэтому его надо сберегать.

Правильному времясбережению я обучаю в аудиотренинге “Тайм-менеджмент: радикально новый взгляд”.

Переходите по ссылке — https://zygmantovich.com/products/time

PS. Покупка моих аудиоматериалов — отличный способ поддержать меня без рекламы и донатов.

Если вы в прошлый четверг не смогли попасть на стрим про книги, можно посмотреть запись.

Первые полчаса точно стоит посмотреть, потому что вы, скорее всего, читаете книги неправильно.

Что я имею в виду? Смотрите сами — https://www.youtube.com/live/OPex0LetkO8?si=2JT_E5icL2ehzDuj

Спросили: «Если в 28 лет вам хочется, чтобы общение было исключительно весёлым, а от спокойных разговоров вам скучно, связано ли это с незрелостью?»

По одной точке график не построить, по одному проявлению выводов не сделать. Если очень огрублять, то о каких-то психологических и тем более психиатрических проблемах можно говорить, когда проблема существует «Везде, Всегда, со Всеми».

Если вам скучно только от спокойных разговоров, но не от рутинных задач на работе или привычного пейзажа за окном, значит, дело только и исключительно в разговорах.

Если же скука возникает внутри любого спокойного процесса, вот это уже показатель.

Чего именно это показатель — это отдельный вопрос.

Термина «незрелость» в психологии нет, можно говорить об инфантилизме, но стремление к весёлым разговорам точно к нему не относится.

Обычно про скуку говорят в контексте СДВГ, но я психолог — я диагнозы ставить мне могу. Даже обоснованное предположение не сейчас не под силу, т.к. Информации слишком мало.

Так что пока могу сказать так — если всё ограничивается только сферой общения, то беспокоиться не о чем. Это ваша индивидуальная особенность, у которой есть плюсы и минусы, но нет приговора. Плюсы и минусы есть у любых особенностей и проявлений, так что здесь можно расслабиться.

Все мы не идеальны.

***
Вопрос можно задать здесь — https://pay.cloudtips.ru/p/aac2d1bc (для РФ)

Или здесь — https://app.lava.top/3506512174?donate=open (для других стран).

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Когда я впервые столкнулся с этим, я удивился. Я тогда рассказывал про эмпатию, и меня буквально завалили просьбами о помощи.

Меня просили помочь уменьшить эмпатию.
Да, вы всё поняли правильно.

Люди так и говорили — я хочу уменьшить свою эмпатию. Хочу стать менее эмпатичным.

Читать дальше у меня на сайте — https://zygmantovich.com/?p=23664

«ВНУТРИ СЕКТЫ. ПОЧЕМУ ЛЮДИ ПОПАДАЮТ ПОД ВЛИЯНИЕ КУЛЬТОВ И МОЖНО ЛИ ИМ ПОМОЧЬ» Михаил Вершинин

Знаете, в чём главный подвох сект? В том, что религия (и даже её бледное подобие) в них совершенно не обязательна.

Главная особенность того, что в быту называют сектами, это эксплуатация. Поэтому самый корректный термин здесь — эксплуатационная группа, построенная вокруг лидера.

Основываться группа может хоть на кружке макраме, хоть на изучении языка — это несущественные детали. Главное — есть там эксплуатация или нет.

Что является эксплуатацией? Работа без оплаты, например. Вы изо дня в день ходите по улицам и рекламируете ваш кружок макраме каждому встречному.

Побуждение к большим денежным взносам, продаже/передаче дорогого имущества в пользу группы — это тоже эксплуатация. Бывают, понятное дело, и ещё похуже варианты.

Вы скажете, что вышеперечисленные признаки подходят иной раз даже к парикмахерским и библиотекам? Вы будете правы. Не всегда легко отделить эксплуатирующую группу от другого объединения людей.

Такова уж социальная реальность — в ней крайне мало однозначных градаций и чётких разделений.

Именно поэтому в своей книге «Внутри секты» Михаил Вершинин много места уделил нюансам и деталям. Только так можно разобраться и отличить эксплуатирующую группу от безобидного сообщества.

Откуда Михаил Вершинин знает эти детали? Он много часов изучал секты лично и с помощью дипломников, научным руководителем которых был. Признаться, я не знаю ни одного специалиста с таким широким опытом научного изучения сект в наших палестинах.

Важным открытием книги лично для меня стала тема вывода из секты. Оказывается, здесь нужно действовать строго группой, и — вот это самое важно — невозможно вывести человека «обратно».

Для вывода из секты нужно создать новое пространство. Нужно перестроить отношения в семье, способы коммуникации, распределение обязанностей и ещё много чего другого.

Это большая и трудная работа. Никакое «ну просто поговорите с ним/ней» здесь не работают, увы. Справиться можно, но работа предстоит адская. В книге много подробностей об этом.

Читается книга легко — я проглотил за два дня. Если бы там не было досадных неточностей вроде дофамина, который отвечает за удовольствие (а это не так), и устаревших авторов вроде Эрика Берна, осилил бы ещё быстрее.

К счастью, неточностей мало, и касаются они не предмета книги, а незначительных подробностей. Можно и потерпеть.

В остальном книгу очень рекомендую. Пожалуй, на русском языке для широкого читателя — это лучшее, что было написано.

Легальная электронная копия — https://www.litres.ru/book/mihail-vershinin/vnutri-sekty-pochemu-ludi-popadaut-pod-vliyanie-kultov-i-71745079/?lfrom=442

Другие хорошие книги — #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует

Смотрите, какое крутое меропориятие будет — и ходить никуда не нужно, бери да смотри. Я в прямой эфир не успею, т.к. работаю в это время, но в записи обязательно посмотрю. Заходите, передавайте от меня приветы Роману и Владимиру (с обоими я делал классные видео, так что всё чОтко). А я потом в записи посмотрю.

Предвкушаю!

Приветствую-с Вас любители Мудрости и науки!

Уже завтра, то есть 28-го марта в 18:00 по мск, на моем канале состоится стрим, который будет посвящен доказательствам в современной науке.

С приглашенными гостями, мы будем обсуждать критерии оценки доказательств в науке, планируется обширное обсуждение разных штук, например статистический значимости, баесовских методов и философии науки в том числе.

Приглашенные гости:
Роман Ачисов - ведущий канала посвященного рациональности и мышлению.
Владимир Алипов - врач нейробиолог, преподаватель УЦ имени Бехтеревой.

Ссылка на трансляцию появится в телеграмме ближе к началу стрима.

Зачем нужны романтические отношения, особенно долгосрочные? В самом общем виде ответ звучит так — чтобы было с кем разделить жизнь.

Увы, в жизни бывают не только приятные моменты. Бывают и трудности. Большие трудности.

Например, тяжёлые болезни.

Австралийские учёные изучили, как пары могут справляться с таким ситуациями, на примере ревматоидного артрита.

Исследователи нашли 163 такие пары и дали им заполнить различные опросники. В целом опросник не самый надёжный инструмент, но как раз в таких случаях он неплох — ведь ответы одного супруга можно сопоставить с ответами второго.

Результаты такие: плохо, когда супруги отдаляются. И очень плохо, когда один из супругов (тот, кто болеет) принимает заботу другого как нечто естественное.

А вот что хорошо — когда супруги поддерживают друг друга. Расшифровываю — тот, кто болеет, не просто принимает помощь и заботу, а деятельно помогает и заботится в ответ.

В этом случае удовлетворённость супружескими отношениями остаётся высокой с обеих сторон. И, разумеется, подавленности, выгорания и разочарования намного меньше, чем можно было бы ожидать.

Совсем по-простому можно сформулировать так: «Не принимайте заботу как должное, заботьтесь в ответ».

Кстати, в моей семье мы так и говорим: «Наша задача — облегчать жизнь друг друга». Слегка оксюморон, но, как видите, вполне работает.

***

Источник: Mittinty, M. M., Mittinty, M. N., Buchbinder, R., Lassere, M., Chand, V., Whittle, S., March, L., & Hill, C. (2024). Interpersonal process of dyadic coping in rheumatoid arthritis: a perspective from the Australian Rheumatology Association Database (ARAD). The Journal of Rheumatology, 51(9), 862–869.

Другие интересные исследования — #доказательнаяпсихология_Зыгмантович

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

ЧТО НАМ МЕШАЕТ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ?

Возможно, кому-то это покажется удивительным, но страх и стыд одни из главных причин, почему мы боимся бороться за свои интересы.

Стыд возникает, когда значимый для тебя человек говорит:
— Я от тебя такого не ожидал. Я думал, ты не такой, а ты вон чего отчебучил. Как так можно?

Невольно начинаешь искать и сомневаться в себе: «Может со мной и правда что-то нет? Как я так мог?».

А страх возникает, когда мы боимся конфликта и/или отвержения.

Как же тогда отстаивать себя и при этом не доводить до конфликта?

В своём аудиотренинге «Как бороться за своё» я собрал 3 техники, которые помогают достигать договорённостей в разных сферах и побеждать свой страх и стыд.

Жмите сюда — https://zygmantovich.com/products/fight/

PS. Покупка моих аудиоматериалов — отличный способ поддержать мою работу вообще и этот канал в частности.

Спросили: «Невролог-кинезиолог провел эмоциональную коррекцию (с постукиванием по определённым точками и аффирмациями), после была как в трансе. Может ли негативно повлиять?»

Если я правильно понял то, с чем вы столкнулись, это совершенно безболезненная и безопасная процедура. Она даже может быть полезной — если получится расслабиться.

Даст ли это эмоциональную коррекцию? Да, если вы были напряжены до процедуры. Нет, если вы и так были расслаблены.

Судя по тому, что после процедуры вы были «как в трансе», расслабление сработало. В принципе, тот же эффект мог дать простой массаж, без аффирмации и слов о эмоциональной коррекции. Нам, человекам, в среднем приятно, когда на аккуратно мнут и гладят.

Позволю себе предположить, что вы испугались состояния «как в трансе», потому что связали его не с расслаблением, а с аффинациями.

Отсюда и переживания, что процедура может на вас негативно повлиять.

Спешу успокоить — переживать не о чем, вы просто хорошо расслабились.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Ставьте в расписание :)

Друзья, 3 апреля в 18 по Мск и 17 по Киеву у нас будет гостевой стрим с Павлом Зыгмантовичем! В этот раз хочу сконцентрироваться на теме денег и тайм менеджмента, не всё же нам женщин обсуждать :). Да и для взаимодействий с ними тема то не лишняя. В общем всех ждём, по этой ссылке будет трансляция:
https://www.youtube.com/live/GqtgZhmhp3I?si=nY96M0JWQywcV7Rs

Увидел сегодня случайно вопрос, суть которого можно передать так: «Почему некоторые мужчины так часто говорят жестокие вещи женщинам, которые для них непривлекательны? Про красивых понятно — «не твоя, вот и бесишься». А вот зачем вербально нападать на женщин, которые непривлекательны для тебя?»

Вопрос был не мне, но заинтересовал. Я поискал исследования по этой теме, но безуспешно (допускаю, что искал неправильно).

Зато нашёл другое — «Three roots of online toxicity: disembodiment, accountability, and disinhibition» Pandita, Swati et al. Trends in Cognitive Sciences, 2024, Volume 28» и ему подобные, их много.

Если кратко, то суть такая — люди в интернете ведут себя как пьяные. Я имею в виду поговорку «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке».

Откуда такой эффект? В самом общем виде за это отвечает сама структура интернета — человек увидел/прочитал что-то, у него появилась какие-то ощущения.

Эти ощущения крайне легко выразить — комментарии легко открыть, клавиатура под руками, комментарий ничего не стоит, ответственности за комментарий и последствий никаких.

Это касается любой ситуации в интернете.

Допустим, речь о женщинах и мужчинах-комментаторах. Красивая? Можно нахамить. Некрасивая? Можно нахамить. Средняя? Тоже можно нахамить.

Интернет слишком легко позволяет это сделать.

То же самое касается и других ситуаций (скажем, где женщины пишут что-то неприятное мужчине — здесь все бывают хороши, к сожалению).

Тут, конечно, можно пойти глубже и задаться вопросом — как же так получается, что интернет у всех одинаковый, но далеко не каждый мужчина ведёт себя в интернете как пьяный (и, конечно, далеко не всякая женщина)?

Я считаю, что тут дело в уровне культуры.

Вернёмся к мужчинам, которые пишут гадости непривлекательным для них женщинам.

То, что субъективно непривлекательно, вызывает дискомфорт, как я уже писал. Человек с высоким уровнем культуры поймёт, что этот дискомфорт не стоит внимания и проигнорирует его. А человек с низкой культурой даже не подумает о причинах раздражения — просто воспользуется им как руководством к действию.

Считаю, в интернете как за столом — человек с высокой культурой просто приятнее в общении. Например, он не будет ковыряться в носу и разглядывать свои козявки. Высокий уровень культуры поможет ему соблюдать этикет.

Чем больше людей с высоким уровнем культуры — тем приятнее интернет.

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

Эмоции знакомы каждому и, возможно, именно поэтому в интернете про них куда больше мифов, чем точной информации.

Я собрал субъективный ТОП-5 разных мифов.

Он строится по возрастанию — от самого спокойного мифа к самому крышесносному.

ПЯТОЕ МЕСТО. МИФ «ЭМОЦИИ ДЕЛЯТСЯ НА ПОЗИТИВНЫЕ И НЕГАТИВНЫЕ»
Эмоции нужны для регуляции поведения и для коммуникаций.

При этом часть эмоций безусловно не очень приятно переживать, а часть переживать отче приятно.

В науке их так и называют «субъективно приятные» и «субъективно неприятные».

Однако на практике все эмоции нужны — в зависимости от ситуации.

У каждой эмоции/чувства/настроения/неважно есть своя функция, которая помогает нам в жизни.

Читать дальше на моём сайте — https://zygmantovich.com/?p=24377

***
Опубликовано на канале @zygmantovich_pavel

ЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ КРАСОТУ: 10 УПРАЖНЕНИЙ

Многие люди считают себя некрасивыми. И поэтому чувствуют себя плохо из-за стеснения, стыда, разочарования. Это жуткая проблема.

Представьте себе, что вы мучаетесь, страдаете, ограничиваете себя во всем, потому что думаете, что вы — некрасивы. Просто из-за вбитого в голову убеждения. Из-за банальной и, главное, неправильной мысли!

Мой аудиотренинг «Как принять своё тело» содержит целых целых 10 упражнений с инструкциями. Некоторые из которых нужно делать каждый день. И эту упражнения будут постепенно менять ваше отношение к собственному телу.

И со временем вы примете, что вы — красивы. Я как только примете эту мысль, то и вести себя будете как красивый человек. Переходите по ссылке — https://zygmantovich.com/products/body/

А ещё я добавил специальный тренинг-подарок о том, как помочь другому человеку понять, что он — красивый.

PS. Покупка моих аудиоматериалов — отличный способ поддержать мою работу вообще и этот канал в частности.

Мы начали, присоединяйтесь — https://www.youtube.com/live/GqtgZhmhp3I?si=nY96M0JWQywcV7Rs

Одно из немногих правил, которые есть в моей семье, называется «Правило взаимных извинений».

Разумеется, оно не строгое, подходит не для всех ситуаций, а только для подавляющего большинства. Суть проста — в любой ссоре, стычке, сваре, размолвке или конфликте участвуют больше одного человека.

Следовательно, любая ссора, стычка, свара, размолвка или конфликт — это плод коллективного творчества.

Поэтому извиняться нужно всем участвовавшим. При этом каждый извиняется только за себя и свои действия. Никаких «Мне жаль, что ты так увидел/а ситуацию». Только «Извини за мою несдержанность».

Правило возникло не просто так — никто не идеален, все мы живые люди, поэтому иногда бывает нужно восстановить благожелательную атмосферу в семье. Без извинений, я считаю, это невозможно.

Судя по всему, автор книги «Я всё исправлю. Тонкое искусство примирения», психолог Харриет Лернер, считает так же.

Вся её книга посвящена только теме извинений, примирений и прощения (причём о последнем она пишет наперекор догмам массовой культуры).

В книге хорошая структура, всё понятно, много историй и примеров, автор относится к читателю очень бережно, не требует чуда, умеет успокоить. Если бы все люди умели делать то, чему учит Харриет Лернер, уверен, счастливых семей было бы намного больше.

Кстати, чего не хватило у Лернер — указаний на важность ориентации на будущее. Мало только извиниться. Нужно ещё проговорить, как будет в следующий раз (например, «Извини, что я повысил на тебя голос. В следующий раз я сначала попью воды, чтобы успокоиться, потом стану задавать вопросы»). Это своего рода планирование или обучение, если хотите. С первого раза не сработает, но чем больше повторений — тем больше шансов, что всё получится.

Научных данных в книге мало — извинения в целом исследуют мало, увы. Тема недостаточно перспективная, поэтому грантов на неё выделяют с гулькин нос, публиковаться с исследованиями особо негде, да и интерес у почтеннейшей публики околонулевой.

Впрочем, это не проблема. Всё-таки, извинения — не самая глобальная тема, в ней, думаю, допустимо опираться больше на опыт, чем на исследования. Ну в самом деле — не ждать же у моря погоды.

Пусть лучше так, чем никак.

Теперь о более приятных новостях. Книга короткая, всего сто пятьдесят страниц. Можно прочитать за день.

Впрочем, это будет мало. Чтобы бы более-менее освоить материалы изложены в ней, полезно прочесть ещё хотя бы пять или шесть раз. Уверяю, оно того стоит.

Рекомендую от всей души.

Легальная электронная копия — https://www.litres.ru/book/harriet-lerner/ya-vse-ispravlu-tonkoe-iskusstvo-primireniya-42123621/?lfrom=442

Другие хорошие книги — #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует

Как насчёт поучаствовать, друзья? 👇

Дарим бокс с книгой, которая поможет обрести психологическую устойчивость!

✦ «Черная психология. Как нам внушают ядовитые установки и можно ли от этого защититься» — книга Павла Зыгмантовича, психолога с 25-летним стажем и популяризатора доказательной психологии. Из неё вы узнаете о механизмах, с помощью которых нами могут управлять другие люди, организации или массмедиа, а также научитесь противостоять этому воздействию.

Условия розыгрыша:
✦ Подписаться на каналы @eksmo и @BomboraBS
✦ Нажать кнопку «Участвовать» под этим постом.

💌 11 апреля мы выберем победителя при помощи рандомайзера. Доставка только по РФ.

Принимая участие в розыгрыше, вы соглашаетесь с правилами его проведения. Ознакомиться с ними можно здесь.

Участников: 186
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 13:15, 11.04.2025 MSK (7 дней)