Дбрутр)

Будут хорошие новости. И будет лето. Это чувствуется в организме, это щекочет под кожей. Скоро, скоро, скоро лето.

Снеговик из комплексов и печалей, который давно поселился под твоими ребрами, растает. Он станет теплым паром, полетит в синее-синее небо и станет облачком. И когда летом ты будешь смотреть вверх, он будет махать тебе и улыбаться. Помаши ему в ответ.

Чтобы быстрее растаял твой внутренний снег, приложи руки к сердцу, дыши глубоко, слушай любимую музыку, позвони друзьям. Ты будешь в порядке. Ты уже. Обнимаю тебя❤
Из книги "Обнимашки с Мурозданием" (есть на озоне, в буквоеде, везде есть:)
#теплыесказки

Давайте обнимашкаться в коментах?

Меня щаз какая-то бабушка дамочкой назвала. Два раза.

- Дамочка! Пусть ваш сын крутится на карусели в другую сторону! Он же зелёный уже весь.

Посоветуйте как отреагировать:)

И вообще он ещё не весь зелёный! Мы может в Гагарины готовимся.
Как она вообще поняла, что это мой.

Нате ночной чатик. Показуйте, что жрети)))
#жрещ
#спищ

Заявление!
(Кому-то там, кто всё может)
Предлагаю обязать всех красивых мужиков носить в руках специальные таблички "Осторожно, красивый мужик!". И чтоб на них аптечка висела с пластырями, льдом, нашатырем и кардиостимулятором.
Или даже огораживать красивых мужиков предупредительными такими оранжевыми конусами, которые похожи как будто Буратино в бетон закатали, а колпак торчит.

Это возмутительно, что красивые мужики резко появляются на горизонте, когда я еду на велике!
А ещё у меня зрение минус семь и мне приходится подъезжать близко-близко, чтоб рассматривать их волосики, глаза и морщинки.
А незаметно это делать у меня почему-то не получается.
И я потом забываю куда и зачем ехала. И вообще весь день сразу насмарку.
И пусть они не просто несут эти таблички, а махают ими. Как будто отгоняют кого-то. Например меня.

А ещё лучше сделать геолокацию, чтоб на карте было видно как они передвигаются. Я тогда сразу буду знать, где на велике кататься.

У меня всё!
(И отвечая на вопрос, как я таким зрением их различаю, отвечаю. Всё серые пятна очень красивые)
2022

НОСОЧКИ ДЛЯ ТВОЕГО СЕРДЦА
Иногда. Да кому я вру... частенько. Частенько хочется тепла в районе грудной клетки. Там под костями сердце и оно мёрзлявое, зябкое такое.

Оно может продрогнуть даже среди лета, такое вот несуразное и нежное. Подавайте ему отопительный сезон круглый год и все! Приходится быть круглосуточным кочегаром самому себе. Мечешь без выходных в бездонную топку лопатой сериалы, глинтвейн и обнимашки. И гирлянды, и лапки кота, и трусы со снежинками.

Эта теплая сказка для тебя. Твое сердце немного окоченело, поэтому мы приложим к нему компресс из этих слов. Мы залезем под одеяло с головой и будем шушукаться до утра. Я расскажу тебе какого цвета глаза у таинственной птицы Неумру и что Бабуля Космос вяжет твоему сердцу носочки из радуг и улыбок. И шарфик и шапочку. Пряжи хватит, не бойся.
Чувствуешь стало теплее и даже море немного пролилось меж ресниц.

Если хрустальная туфелька не налезает на 41 размер, если у всех единороги, а у тебя прожорливый хромой ишак, это просто не твоя сказка. Выйди на фиг из этих декораций. Важно отогревать свое сердце, чтоб рубиновая канарейка весело прыгала в клетке из костей.Позаботься о ней, а Бабуля Космос позаботится о тебе.

Твои носочки почти готовы, осталось лишь пяточку довязать.
Из книжки "Обнимашки с Мурозданием" (ищите на озоне, в буквоеде, есть везде)

Доброе утро. Держите мемасешную💕

Так, завтра у нас сами знаете что.
А у нас традиция придумывать список смешных и не очень полезных дел на каждый сезон.
Я начинаю, вы продолжаете.

ЛЕТНИЙ СПИСОК
1.Записаться в сап-клуб. Приходить туда и сапеть, хе хе хе.
2.Запланировать каждые выходные ходить загорать. Главное, запланировать, остальное как получится, да?
3.Сделать кувшин воды Сасси. Забыть его в холодильнике до осени.

Дальше вы:)

☀️ Единственный и неповторимый Мяустикус Гадалкин представляет:
ЛЕТНИ ГОРОСКОП 🐾

🌴 Лето пришло! Время лопать мороженку, прикидываться ракушкой и прятать лапки от солнца! Узнай, как провести отпуск так, чтобы не устать от безделья!

🐏 БАРАШИКИ — первым прыгаешь в воду, даже если это фонтан возле ТЦ. На пляже: 💪 устраиваешь соревнования, кто быстрее перегреется. Отдых — через шум, грохот и 12 спасателей.

🐮 БЫЧАЛЬЦЫ — лето придумали для тебя: лежать, жевать, и никого не трогать. На пляже: 🍉 накрываешь поляну на полотенце. Оптимально — не двигаться вообще.

👯‍♂️ БЛИЗНЯШКИ — будешь на трёх фестивалях, пяти пляжах и случайно заведёшь группу бонго. На пляже: 🎤 рассказываешь байки акулам. Они в восторге.

🦀 КРАБИКИ — прячешься под зонтиком, в панаме, в другой панаме. На пляже: 🐚 собираешь ракушки, эмоциональные травмы и друзей. Уходишь с новым крабом.

🦁 СИМБЫ — заходишь на пляж, как в модный показ. Все пляшут, когда ты хлопаешь лапой. На пляже: 🕶 лежишь, как клип. Фоткайтесь по одному!

📏 КАКАРЕФЬЕВА — выехал на природу, но всё убрал, рассортировал и оформил отчёт. На пляже: 🪣 ровняешь песок линейкой и критикуешь несимметричные ракушки.

⚖ ВЕСЫ — не можешь выбрать между морем и бассейном, купальником и саронгом. В итоге: 🌅 сидишь на скамейке с коктейлем, всем нравишься.

🦂 СКОРЛУПОНИ — ушёл в отпуск, но никто не знает куда. На пляже: 🌑 сидишь в тени, всех гипнотизируешь взглядом. Рыба сама выпрыгивает к тебе в пакет.

🏹 ПЫЩ-ПЫЩ — лето у тебя скакательное. То Турция, то гараж. На пляже: 🏄‍♂️ ты уже улетел на доске в соседнюю страну. Удачи, флаг тебе в плавки!

🐐 КОЗИНАК — отпуск берёшь только чтобы составить план отпуска. На пляже: 📈 считаешь чаек, оптимизируешь песок, контролируешь солнце. Отдохни уже!

🌊 ВОДОПЕЙ — ты будешь на пляже, в горах, на вертолёте и в мультивселенной. На пляже: 🪼 изучаешь медуз, запускаешь мыльные пузыри с философией.

🎣 РЫБОВ — лето — это мечта, а ты — её тюлень. На пляже: 🌊 лежишь в прибое, смотришь в небо, дружишь с чайкой Валерой. Глубоко и мокро.


🏖 Лето — это состояние души в шортах. Желаю вам жарких дней, холодных соков и отсутствия песка в загадочных местах!

С песочком в лапках и ветрком под фостом — ваш Мяустикус Гадалкин 😽
Вжуххх! 💫

КВАДРАТНАЯ ИСТОРИЯ
Аркадий Тимофеич терпеть не мог дачу.
- Что там хорошего? Цветочки эти бесят. Птички эти бесят. Закаты эти бе-сят.

Аркадий Тимофеич был городской дедушка. И даже комнатный. Такой комнатный, что даже сам стал немножечко квадратненьким, приняв форму любимого помещения. Квадратная лысина, квадратные тапочки. Носовой платочек маленьким квадратиком в кармане кардигана. Платочек тоже, кстати, в квадратик. В коричневенький.

Ему нравилось в квартире. В квартире было хорошо. Вот кресло, вот чайник. Захотелось свободы, пожалуйста, вышел на балкон, с осуждением посмотрел на трусы, развешенные соседкой в доме напротив. Красота же. Для счастья все есть.

Проблема была в том, что жена его Анастасия Андреевна дачу любила. И даже очень.

- Там же цветочки! Там птички! Закаты! – говорила она ему.

Аркадий Тимофеич любил Анастасию Андреевну. Но любовь свою выражал своеобразно. Молча сидел возле нее в кресле.
А на даче возле жены сидеть в кресле не представлялось никакой возможности. Потому что цветочки, птички и закаты. Отвлекает.

Поэтому Аркадий Тимофеич делал все, что только мог придумать, чтобы дачу саботировать. Сначала при слове дача он симулировал всевозможные дедушкины заболевания. ОТ «А» до «Я» по медицинской энциклопедии.

Даже думал притвориться беременным и уже засунул под футболку подушку, но передумал. Вдруг в роддом повезут. От врачей всего можно ожидать, они же не спят никогда, постоянно на дежурствах, могут и дедушку нечаянно в роддом уволочь. Придется рожать как-то. Лучше дача тогда.

Анастасия Андреевна была мудрой женщиной и поняла, если мужа на дачу не таскать, то он даже насморк не подхватывает. Договорились, что лето Анастасия Андреевна проводит на даче, а Аркадий Андреевич приезжает туда как сам решит.

Приезжал Аркадий Тимофеич так.
Доедет на такси до дачи, посмотрит на жену и говорит: «Ключи!». И едет на такси обратно.

Вернулся, в общем, к букве «С» - склероз, стал забывать все самое нужное. Очень удобно.

Анастасия Андреевна охотно играла в эту игру и даже написала список, по которому муж собирался на дачу.

- Ключи взял? – спрашивала она его по телефону.
- … - кивал Аркадий Тимофеич своей квадратной головой.
- Валерианку взял?
- …?
- соседка попросила.
-….

По списку саботировать дачу было сложновато, но Аркадий Тимофеич старался. Был у него один козырь. С возрастом в организме накопилось запчастей, поэтому он просто дожидался, пока таксист подъедет к даче, высовывался в окно и говорил:

- Жупы!
- Вот жук! – качала головой вслед разворачивающейся машине Анастасия Андреевна.

А Аркадий Тимофеич одной рукой сжимал в кармане вставную челюсть, а другой махал жене. Потому что на даче без жупов никак.

Он терпеливо ждал, когда закончится лето и можно будет снова спокойно сесть в кресло возле любимой женщины. Зачеркивал в календаре дни, квадратик за квадратиком. И бурчал:

- Что там хорошего? Цветочки эти бесят. Птички эти бесят. Закаты эти бе-сят.

Такая вот летняя квадратная история.

Такие прекрасные отзывы получает наша Теплая и смешная редакция💕

*говорит томным голосом, сквозь бутерброд*
- В эфире рубрика "Вечерний дожор". Просьба начать хлопать дверцами холодильников и спокойнынощкать в коментах.
#спищ
#жрещ

Хелпе! Понедельник прилип)

Продолжаем систематизировать виды гномиков. Ранее было про гномика ушивающего одежду, пока вы спите, сегодня новый вид.

Самые темные круги под глазами у гномиков, живущих в банкоматах. Вот вы взрослый человек, а до сих пор не знаете, что деньги в банкоматах считают гномики? Ццццц, как вам не стыдно быть таким невежественным. Как вас вообще земля держит? (смотрит выразительно из глаз)
Ладно, расскажу вам про них.
Жить в банкомате сложно. Ни минутки покоя. На один банкомат положен один гномик, а работы вагон!

Во-первых, нужно очень быстро слюнявить купюры и пересчитывать их. Во-вторых, нужно издавать звук: "Трррррррррррррррр". Это же самый сладкий и успокаивающий звук на свете.
В-третьих, нужно стараться не сдохнуть от круглосуточной работы. Люди же постоянно стоят в очередях к банкоматам, стучат по ним и угрожают: "Деньги давай, давай, деньги быстрее!".

В таких условиях трудно не чокнуться. Поэтому гномики из банкоматов постоянно пьют ромашковый чай и приклеивают скотчем нижнее веко, чтоб не сильно дергалось.

Но не смотря на все это эти гномики добрые. Добренькие такие седые нервные гномики.

Есть легенда, что если в полнолуние подойти к банкомату, сунуть в щелочку вместо карты пакетик ромашкового чая и прошептать:

- Гномик, гномик, дай мне мильон, - то гномик даст.
(потом догонит и еще раз даст)

Откуда вы думаете развелось столько миллионеров вокруг? Ну вы пораскиньте-ка хорошенько своими мозгами. Понимаете? Вооооооооооооооооот.

Кстати, когда там ближайшее полнолуние? А куда это вы засобирались?

Только заранее придумайте, что вы работникам банка, полиции и психиатру про пакетик чая в банкомате расскажете. Удачи.
Я вам ничего не говорила Пока.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

(все что вы напишите в коментах, я обязательно сопру и добавлю в текст, хе хе хе)