Мемасешной не будет, расходимся:)
#мемасешная
#мемасешная
Жизнь - это такая отвесная стена и мы на ней все альпинисты.
Висим, крепко сжимая в ручках альпенголды. Аааа нет. Ну-ка сдали все шоколадки обратно и взяли альпенштоки!
*незаметно гуглит что это*
Висим и иногда орем друг другу:
-Держишься?!
-Даааа!
-Шоо, я не слышу!
-Держусь! (и эхо такое по привычке ять ять ять)
-Не орите!! Лавина будет!!!
-Хватит орать!!!
-А я больше не могу! Все, хватит с меня!
-Держись!!!
-Нет, у меня ручки-ножки устали.
-Ах, ты ж посмотрите-ка на принцесску! Все держатся, у него панимашь лапки. Ну-ка пните его кто поближе.
-Да не могу я его пнуть, не дотягиваюсь. Ну-ка качните меня. Перелет. Недолет. Мимо.
*уходит лицом в скалу, успокаивается ненадолго*
Доброе утро, альпинисты. Держитесь. Улыбаемся и лезем выше.
(а год автор не помнит:)
Висим, крепко сжимая в ручках альпенголды. Аааа нет. Ну-ка сдали все шоколадки обратно и взяли альпенштоки!
*незаметно гуглит что это*
Висим и иногда орем друг другу:
-Держишься?!
-Даааа!
-Шоо, я не слышу!
-Держусь! (и эхо такое по привычке ять ять ять)
-Не орите!! Лавина будет!!!
-Хватит орать!!!
-А я больше не могу! Все, хватит с меня!
-Держись!!!
-Нет, у меня ручки-ножки устали.
-Ах, ты ж посмотрите-ка на принцесску! Все держатся, у него панимашь лапки. Ну-ка пните его кто поближе.
-Да не могу я его пнуть, не дотягиваюсь. Ну-ка качните меня. Перелет. Недолет. Мимо.
*уходит лицом в скалу, успокаивается ненадолго*
Доброе утро, альпинисты. Держитесь. Улыбаемся и лезем выше.
(а год автор не помнит:)
В четыре часа утра раздался стук. Колотили чем-то железным. Спросонок я удивилась наглости соседей, а они в свою очередь нашей. Потому что колотили у нас.
Как и ожидалось, наша семья пригрела на груди очередную змею в виде крошечной женщины-хомяка Коли.
Коля быстро смекнула, что ее размер это ее преимущество и научилась вылезать из карцера между верхними прутиками.
Огромные добрые чудовища всплеснули руками, поорали:"Коля, Коля!" и догадались ставить клеточку на ночь в ванну с забарикадированным входом.
Потому что ночью квартира патрулируется кошкой и хочется немного продлить Колин срок годности.
Дверцу в клеточку огромные глупые чудовища оставляют открытой, чтобы Николай имела возможность возвращаться в домик с какашками.
Сегодня на Колю накатил приступ экзистенциальной тоски и осознание тщетности бытия. Поэтому с криком:"А где все?", она стала мордой подкидывать железную дверцу, которая открывается вниз и образует мостик между хомячиным лофтом и реальностью людей.
Звук ебошения дверцы об гулкую ванну получился что надо и вскоре появилось нервное огромное чудовище-мать. Далее черный экран и крики.
Вощим, Коля у нас драммер. Отдадим ее в рок-группу, потому что мы за раскрытие талантов. Но ночью этой Гудини придётся догадаться, как вернуться в закрытую клетку.
Или я просто отломаю на ночь дверцу...
Или замотаю проволокой верхние прутья. Или замотаю Колю.
Или верну ее на хрен с доплатой.
Или куплю ей крошечный барабан.
Не решила пока.
2019
Как и ожидалось, наша семья пригрела на груди очередную змею в виде крошечной женщины-хомяка Коли.
Коля быстро смекнула, что ее размер это ее преимущество и научилась вылезать из карцера между верхними прутиками.
Огромные добрые чудовища всплеснули руками, поорали:"Коля, Коля!" и догадались ставить клеточку на ночь в ванну с забарикадированным входом.
Потому что ночью квартира патрулируется кошкой и хочется немного продлить Колин срок годности.
Дверцу в клеточку огромные глупые чудовища оставляют открытой, чтобы Николай имела возможность возвращаться в домик с какашками.
Сегодня на Колю накатил приступ экзистенциальной тоски и осознание тщетности бытия. Поэтому с криком:"А где все?", она стала мордой подкидывать железную дверцу, которая открывается вниз и образует мостик между хомячиным лофтом и реальностью людей.
Звук ебошения дверцы об гулкую ванну получился что надо и вскоре появилось нервное огромное чудовище-мать. Далее черный экран и крики.
Вощим, Коля у нас драммер. Отдадим ее в рок-группу, потому что мы за раскрытие талантов. Но ночью этой Гудини придётся догадаться, как вернуться в закрытую клетку.
Или я просто отломаю на ночь дверцу...
Или замотаю проволокой верхние прутья. Или замотаю Колю.
Или верну ее на хрен с доплатой.
Или куплю ей крошечный барабан.
Не решила пока.
2019
#наблюдение
Вот когда два человека маленького роста взявшись за руки неожиданно начинают скакать под музыку посреди улицы - это мило.
Машут такие ручками-ножками, пищат от счастья. И у людей сразу сердце радуется.
Если тоже самое отчебучат два человека среднего роста - это будет забавно и вызовет улыбки у некоторых прохожих. Кто-то даже похлопает.
А вот если тоже самое решат проделать ВОТ ТАКИЕ ДВА ЛОСЯ, из тех кого с детства просили менять лампочки без стремянки - это уже почему-то видите ли страшновато и ущерб для психики. И немного для асфальта.
Но они все равно поскакали раза три, не меньше!
Так что если где-то началось землетрясение, извините. Уж больно закат хорош был. И музыка.
Вот когда два человека маленького роста взявшись за руки неожиданно начинают скакать под музыку посреди улицы - это мило.
Машут такие ручками-ножками, пищат от счастья. И у людей сразу сердце радуется.
Если тоже самое отчебучат два человека среднего роста - это будет забавно и вызовет улыбки у некоторых прохожих. Кто-то даже похлопает.
А вот если тоже самое решат проделать ВОТ ТАКИЕ ДВА ЛОСЯ, из тех кого с детства просили менять лампочки без стремянки - это уже почему-то видите ли страшновато и ущерб для психики. И немного для асфальта.
Но они все равно поскакали раза три, не меньше!
Так что если где-то началось землетрясение, извините. Уж больно закат хорош был. И музыка.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
С понедельником!
Рассказывайте, как у вас дела там. Фотки тащите)
Рассказывайте, как у вас дела там. Фотки тащите)
КАК АНГЕЛИНА ПЕТРОВНА ПОМИРАТЬ ПЕРЕДУМАЛА
Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.
Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».
К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.
Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облетают раньше времени:
- Почему он меня к себе не забирает?
Через полгода таких вздыханий соседке поднадоело поддакивать да придумывать разные красивые ответы. Да и розы жалко стало, лысые уже все как веники стоят.
Думает:
«Как бы тебя в чувство привести?».
Взяла и ляпнула:
- У него там другая, наверное, уже. Вот и не забирает.
- КАК ДРУГАЯ?! – в ту же секунду взбодрилась Ангелина Петровна.
- Сама-то подумай. Небо вон какое большое. Там поди много всяких этих... – изобразила на себе руками соседка большие округлости. – Там ведь и Склеропатры всякие, и даже Нефертитьки!
- От кобель! Я так и знала! – вскочила Ангелина Петровна со скамейки, побежала к себе да и выдрала с корнем почтовый ящик.
Еще хотела письма в печке пожечь, но передумала. Просто дверь в кладовку пнула так, что петли перекосило. И толстенький домовой за стареньким холодильником от неожиданности печенькой поперхнулся. Решил, что старушка наконец догадалась, кто сладкое тырил десятилетиями из буфета.
- Как заснет, пол до блеска надраю. – тревожно подумал домовой.
А Ангелина топала из угла в угол и никак не могла успокоиться:
- А я помирать собралась! Фига тебе, фига.
Потом достала из хрустальной вазочки помаду, которая там лежала лет десять поверх монпансье и решительно стала мазать губы. Подошла к окну, открыла форточку и стала фигу в небо показывать:
- А это ты видел? Целуйся там со своей Нефертитькаю. Тут буду.
Очень завелась Ангелина Петровна, даже спала с вытянутым вверх кукишем.
И приснилось ей, как качает ее на качелях местный библиотекарь Станислав Осипович, а сверху на нее с неба завистливая рожа Нефертитькина смотрит.
И кричит озорно Ангелина Петровна:
- Выше, выше давай!
И так ее Станислав Осипович раскачал, что Ангелина Петровна с качелей свалилась. Прямо с кровати на пол. Хорошо, что там домовой как раз пол домывал, смягчил удар.
С тех пор Ангелина Петровна шарашит по утрам вокруг деревни с лыжными палками и делает специальную зарядку тибетских монахов. Машет руками и ногами по часовой стрелке, чтоб спираль времени в обратную сторону вертелась. Нацелилась на бессмертие. И помаду новую прикупила. И в библиотеку часто похаживает.
Давление как у космонавта, глаз горит. Правда, раз в час в небо фигу показывает. А ещё заказала в интернете копилку в виде Нефертити и кокнула ее тут же.
В общем, если женщина передумала, то все теперь.
Если услышите про бессмертную бабушку в новостях, то это она и есть.
2021
Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.
Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».
К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.
Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облетают раньше времени:
- Почему он меня к себе не забирает?
Через полгода таких вздыханий соседке поднадоело поддакивать да придумывать разные красивые ответы. Да и розы жалко стало, лысые уже все как веники стоят.
Думает:
«Как бы тебя в чувство привести?».
Взяла и ляпнула:
- У него там другая, наверное, уже. Вот и не забирает.
- КАК ДРУГАЯ?! – в ту же секунду взбодрилась Ангелина Петровна.
- Сама-то подумай. Небо вон какое большое. Там поди много всяких этих... – изобразила на себе руками соседка большие округлости. – Там ведь и Склеропатры всякие, и даже Нефертитьки!
- От кобель! Я так и знала! – вскочила Ангелина Петровна со скамейки, побежала к себе да и выдрала с корнем почтовый ящик.
Еще хотела письма в печке пожечь, но передумала. Просто дверь в кладовку пнула так, что петли перекосило. И толстенький домовой за стареньким холодильником от неожиданности печенькой поперхнулся. Решил, что старушка наконец догадалась, кто сладкое тырил десятилетиями из буфета.
- Как заснет, пол до блеска надраю. – тревожно подумал домовой.
А Ангелина топала из угла в угол и никак не могла успокоиться:
- А я помирать собралась! Фига тебе, фига.
Потом достала из хрустальной вазочки помаду, которая там лежала лет десять поверх монпансье и решительно стала мазать губы. Подошла к окну, открыла форточку и стала фигу в небо показывать:
- А это ты видел? Целуйся там со своей Нефертитькаю. Тут буду.
Очень завелась Ангелина Петровна, даже спала с вытянутым вверх кукишем.
И приснилось ей, как качает ее на качелях местный библиотекарь Станислав Осипович, а сверху на нее с неба завистливая рожа Нефертитькина смотрит.
И кричит озорно Ангелина Петровна:
- Выше, выше давай!
И так ее Станислав Осипович раскачал, что Ангелина Петровна с качелей свалилась. Прямо с кровати на пол. Хорошо, что там домовой как раз пол домывал, смягчил удар.
С тех пор Ангелина Петровна шарашит по утрам вокруг деревни с лыжными палками и делает специальную зарядку тибетских монахов. Машет руками и ногами по часовой стрелке, чтоб спираль времени в обратную сторону вертелась. Нацелилась на бессмертие. И помаду новую прикупила. И в библиотеку часто похаживает.
Давление как у космонавта, глаз горит. Правда, раз в час в небо фигу показывает. А ещё заказала в интернете копилку в виде Нефертити и кокнула ее тут же.
В общем, если женщина передумала, то все теперь.
Если услышите про бессмертную бабушку в новостях, то это она и есть.
2021
Питер и гости города, минутку внимания!
Если я устрою 20 июня, в пятницу, в 19.00 в кафе на Невском творческий вечер "Репетиция", на вас билеты печатать?
Если я устрою 20 июня, в пятницу, в 19.00 в кафе на Невском творческий вечер "Репетиция", на вас билеты печатать?
Anonymous Poll
33%
Да!!! 🥳
65%
Не смогу в этот день🥲
5%
Возьму и себе, и родственникам🥳
ЖЕНЩИНА И КЕФИР
Раз за разом женщина совершала одну и ту же стратегическую ошибку. Она шла по магазину, видела вологодский кефир, такой сексуальный, такой подтянутый. Он стоял на витрине подбоченясь и даже подмигивал ей.
Женщина доверчиво тянулась, машинально тут же открывала крышечку и выпивала примерно четверть белой биомассы с шурбуршащими в ней полезными лактобактериями. Кефир проникал в организм и первое время сидел тихо-претихо. Грелся зараза.
Потом женщина приходила домой, залпом допивала пакет и некоторое время жила спокойно. Но недолго, примерно полчаса.
Через полчаса кефир просыпался и начинал недовольно бурчать:
- И куда это я попал? Где все?
- Тихо, тихо, все хорошо. - женщина гладила живот и надеялась на лучшее, но кефир не успокаивался.
- Ого, как тут просторно! Вот это хоромы! Нифига себе какое тут эхо! Ауууууууу!!!!!!!!
Женщина материлась и пыталась придавить кефир всем, что попадало под руку. Первыми попались пельмени. Вологодский кефир заинтересованно наблюдал за падающими сверху мордастыми пельмешками:
- Надо же! Метеоритный дождь. Ребята вы откуда?
- Мы сверху! - радостно орали ему пельмешки.
- И сколько вас?
- Примерно штук двадцать.
- Ну заходите, места всем хватит.
Далее кефир и пельмени начинали играть в карты, рассказывали анекдоты и громко-прегромко ржали.
Женщина в отчаянии смотрела на свой взбесившийся живот. Живот жил своей жизнью, ему было весело. Он плевать хотел, что является частью организма, он был отдельной вселеннной.
Женщина не сдавалась. Она жевала морковь, глотала огурцы.
- Грубые волокна, спасите меня. - в надежде шептала женщина.
Грубые волокна решительно подходили к буйной компании, закатывали рукава и спрашивали:
- А что это вы тут делаете?
- Оооо, какие гости и без охраны! - орала компания и совала грубым волокнам карты в руки.
Потом наступал вечер, в доме кончалась еда, женщина засыпала, дрыгая ногой под звуки джаза, несущиеся из ее живота.
Кефиру не спалось, он играл на кишках женщины любимые мелодии (про любовь, про свободу, про жизнь), ворочался и бродил по организму в поисках выхода. Он мечтал вернуться в родной пакет, ему хотелось домой или хотя бы просто погулять. Он был невероятно упорный. У него была цель в жизни.
- Скажи спасибо, что я непросроченный. Так бы я и через ухо вылез. - бубнил кефир и искал где же тут выход из женщины.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Раз за разом женщина совершала одну и ту же стратегическую ошибку. Она шла по магазину, видела вологодский кефир, такой сексуальный, такой подтянутый. Он стоял на витрине подбоченясь и даже подмигивал ей.
Женщина доверчиво тянулась, машинально тут же открывала крышечку и выпивала примерно четверть белой биомассы с шурбуршащими в ней полезными лактобактериями. Кефир проникал в организм и первое время сидел тихо-претихо. Грелся зараза.
Потом женщина приходила домой, залпом допивала пакет и некоторое время жила спокойно. Но недолго, примерно полчаса.
Через полчаса кефир просыпался и начинал недовольно бурчать:
- И куда это я попал? Где все?
- Тихо, тихо, все хорошо. - женщина гладила живот и надеялась на лучшее, но кефир не успокаивался.
- Ого, как тут просторно! Вот это хоромы! Нифига себе какое тут эхо! Ауууууууу!!!!!!!!
Женщина материлась и пыталась придавить кефир всем, что попадало под руку. Первыми попались пельмени. Вологодский кефир заинтересованно наблюдал за падающими сверху мордастыми пельмешками:
- Надо же! Метеоритный дождь. Ребята вы откуда?
- Мы сверху! - радостно орали ему пельмешки.
- И сколько вас?
- Примерно штук двадцать.
- Ну заходите, места всем хватит.
Далее кефир и пельмени начинали играть в карты, рассказывали анекдоты и громко-прегромко ржали.
Женщина в отчаянии смотрела на свой взбесившийся живот. Живот жил своей жизнью, ему было весело. Он плевать хотел, что является частью организма, он был отдельной вселеннной.
Женщина не сдавалась. Она жевала морковь, глотала огурцы.
- Грубые волокна, спасите меня. - в надежде шептала женщина.
Грубые волокна решительно подходили к буйной компании, закатывали рукава и спрашивали:
- А что это вы тут делаете?
- Оооо, какие гости и без охраны! - орала компания и совала грубым волокнам карты в руки.
Потом наступал вечер, в доме кончалась еда, женщина засыпала, дрыгая ногой под звуки джаза, несущиеся из ее живота.
Кефиру не спалось, он играл на кишках женщины любимые мелодии (про любовь, про свободу, про жизнь), ворочался и бродил по организму в поисках выхода. Он мечтал вернуться в родной пакет, ему хотелось домой или хотя бы просто погулять. Он был невероятно упорный. У него была цель в жизни.
- Скажи спасибо, что я непросроченный. Так бы я и через ухо вылез. - бубнил кефир и искал где же тут выход из женщины.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
НОВИ ИСТОРИ ПРА КОШИЧКОВ
Вещером в Кошичкину полицию позвонила адна кошичка-гавешичка и сказала, что у нее на квартири жует дедущкя. Тихий стареньки никчемни, обыщно вел себя спокойно, а тут вдруг увидел как кошичка поймала мухов и стал руками махать:
- Вай, плюнь, живот заболит! Мухов ето гадость.
Кошичка-гавешичка вместо того, чтоб быстро мухов проглотить, сделала лапки в боки и давай ему аргументировано доказувать, щто насекоми для кошичков полезни.
Вощим, пока мявкала, мухов не дура была, взяла и улетела. Села на потолок и язык показуит:
- Бе-бе-бе, кошичка-гавешичка! Кокой же ты едиот!
И так кошичке стало обидно, щто в тот же вещер приехал нарядни отряд из Кошичкиной полиции, сделол дедущке кошичкин гипноз, взял за ухи и уволок на склад никчемни. Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.
Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:
- Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.
- Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.
- Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.
- Ладна.
Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.
Воть.
А потом слущилось страшне. Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!!!
Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе. С акрытыми глазов веселее же.
- Гиде я? -гаварит. - Кокое ето странне местов!
Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты. В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:
- Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!
- Фига се! - гаварит дедущкя. - Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!
Ну, Кошичкина полиция офигела канещня.
- Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. - гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.
- Не мешайти! Я сам разберуся щаз. - атвищает дедущкя. - Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!
- Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! - гаварят ему сотрюдники.
- КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? - сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.
И сразу абрятна из обмарака выскочил и давай шастать па кибинетам.
Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.
Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:
- КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!
Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не не гумана.
Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.
- Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!
- А кокой мне ат етава выгода? - гаварит кошичка-гавешичка.
- Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!
- Мало.
- Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?
- Хащю. - атвищает кошичка.
А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется.Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая. А сам фонтан из залатова унитази сделан.
Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.
Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!
И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!! И в зале залатой унитази стоит в центри.
Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.
Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.
Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.
Вещером в Кошичкину полицию позвонила адна кошичка-гавешичка и сказала, что у нее на квартири жует дедущкя. Тихий стареньки никчемни, обыщно вел себя спокойно, а тут вдруг увидел как кошичка поймала мухов и стал руками махать:
- Вай, плюнь, живот заболит! Мухов ето гадость.
Кошичка-гавешичка вместо того, чтоб быстро мухов проглотить, сделала лапки в боки и давай ему аргументировано доказувать, щто насекоми для кошичков полезни.
Вощим, пока мявкала, мухов не дура была, взяла и улетела. Села на потолок и язык показуит:
- Бе-бе-бе, кошичка-гавешичка! Кокой же ты едиот!
И так кошичке стало обидно, щто в тот же вещер приехал нарядни отряд из Кошичкиной полиции, сделол дедущке кошичкин гипноз, взял за ухи и уволок на склад никчемни. Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.
Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:
- Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.
- Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.
- Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.
- Ладна.
Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.
Воть.
А потом слущилось страшне. Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!!!
Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе. С акрытыми глазов веселее же.
- Гиде я? -гаварит. - Кокое ето странне местов!
Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты. В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:
- Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!
- Фига се! - гаварит дедущкя. - Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!
Ну, Кошичкина полиция офигела канещня.
- Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. - гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.
- Не мешайти! Я сам разберуся щаз. - атвищает дедущкя. - Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!
- Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! - гаварят ему сотрюдники.
- КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? - сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.
И сразу абрятна из обмарака выскочил и давай шастать па кибинетам.
Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.
Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:
- КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!
Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не не гумана.
Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.
- Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!
- А кокой мне ат етава выгода? - гаварит кошичка-гавешичка.
- Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!
- Мало.
- Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?
- Хащю. - атвищает кошичка.
А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется.Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая. А сам фонтан из залатова унитази сделан.
Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.
Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!
И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!! И в зале залатой унитази стоит в центри.
Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.
Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.
Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.
Миссия "Майские сказки" выполнена, все письма отправлены и летят "обнимать" теплом своих адресатов.
Большое спасибо всем, кто решил поучаствовать. Заранее извините за кривой почерк, я больше по клавиатурам, хе хе.
Возможно, осенью повторю такое.
Ну и просто напоминаю, что наша Теплая и Смешная редакция всегда готова написать для вас:
- поздравления к любому празднику или просто так вообще без повода. От кошищков или обычным языком,
- утешительные обнимательные сказки для поднятия настроения и душевных сил,
можно даже в виде песни, стихов, озвучки,
- смешные гороскопы,
- забавные посты для ваших блогов,
- и просто веселые тексты на любые случаи жизни.
Можно просто прислать текст и попросить обработать его юмором.
Пишите в личку @arefevazoya или на почту matias@bk.ru
Большое спасибо всем, кто решил поучаствовать. Заранее извините за кривой почерк, я больше по клавиатурам, хе хе.
Возможно, осенью повторю такое.
Ну и просто напоминаю, что наша Теплая и Смешная редакция всегда готова написать для вас:
- поздравления к любому празднику или просто так вообще без повода. От кошищков или обычным языком,
- утешительные обнимательные сказки для поднятия настроения и душевных сил,
можно даже в виде песни, стихов, озвучки,
- смешные гороскопы,
- забавные посты для ваших блогов,
- и просто веселые тексты на любые случаи жизни.
Можно просто прислать текст и попросить обработать его юмором.
Пишите в личку @arefevazoya или на почту matias@bk.ru
ПОЧЕМУ КОШИЩКИНА ПОЛИЦИЯ ВСЕХ ВИДИТ И ОБО ВСЁМ ЗНАЕТ
(и при чём тут синий электрический котик Рагнарёк)
Дратути, котятащки.
Сивоня я вам открою ужасную правду, от которой у некоторых вибриссы завиваются в знак "Ой-ой-ой".
Вы думаете, Кошичкина полиция знает всё потому что везде камеры в липчиках?
Потому что у них микроустройства в карманах под мышками, и лазерный дрон в банке с горошком?
ХА. НАИВНЫЕ.
Всё на самом деле гораздо страшне и синее.
Потому что за вами следит... РАГНАРЁК.⚡
Синий. Электрический. Котик.
Кто такой Рагнарёк?
Его сложно описать, потому что он существует в проводах, в экранах, в тостерах и даже в тех телевизорах, которые не включают уже три года.
Он родился, когда кто-то положил носок в микроволновку и нажал "разморозка".
С тех пор он стал цифровым духом наблюдения.
Вы в телефоне? Он там.
Вы в голодильнике? Он там.
Вы думаете, что вы одни в тувалете? ХА. Он там, и ещё сидит на бачке, смотрит и записывает отчёт.
Рагнарёк — это тот, кто передаёт информацию в Кошищкину полицию через мигание индикаторов Wi-Fi.
Почему Кошищкина полиция приходит к тебе в момент, когда ты:
— уже открыл холодильник с чужим йогуртом
— только хотел отмазаться, что не видел дедлайна
— мяукнул "мне лень" и полез обратно под плед?
Потому что Рагнарёк УЖЕ ПЕРЕДАЛ ДАННЫЕ.
Легенда гласит, что если ты долго смотришь в экран монитора, и он вдруг мигнёт синим, это Рагнарёк моргнул тебе в ответ.
А если ты при этом ешь селёдку — он ставит галочку в своём блокноте.
Говорят, он молчит, но всё знает.
И шепчет Кошищкиной полиции:
— Этот прокрастинирует. Этот жуёт после шести. А этот притворяется важным, но просто тыкает в документы лапой.
Так что, котятащки.
Если вам кажется, что за вами следят —
Вам не кажется.
И если вы вдруг услышали из микроволновки "хрюм-хрюм, нарушен режим продуктивности" —
ЭТО ОН.
Рагнарёк.
Синий.
Электрический.
Справедливый.
И он ВСЁ ВИДИТ.
Кошищкина полиция благодарит за сотрудничество.
ПАКА. 😼📡
(и при чём тут синий электрический котик Рагнарёк)
Дратути, котятащки.
Сивоня я вам открою ужасную правду, от которой у некоторых вибриссы завиваются в знак "Ой-ой-ой".
Вы думаете, Кошичкина полиция знает всё потому что везде камеры в липчиках?
Потому что у них микроустройства в карманах под мышками, и лазерный дрон в банке с горошком?
ХА. НАИВНЫЕ.
Всё на самом деле гораздо страшне и синее.
Потому что за вами следит... РАГНАРЁК.
Синий. Электрический. Котик.
Кто такой Рагнарёк?
Его сложно описать, потому что он существует в проводах, в экранах, в тостерах и даже в тех телевизорах, которые не включают уже три года.
Он родился, когда кто-то положил носок в микроволновку и нажал "разморозка".
С тех пор он стал цифровым духом наблюдения.
Вы в телефоне? Он там.
Вы в голодильнике? Он там.
Вы думаете, что вы одни в тувалете? ХА. Он там, и ещё сидит на бачке, смотрит и записывает отчёт.
Рагнарёк — это тот, кто передаёт информацию в Кошищкину полицию через мигание индикаторов Wi-Fi.
Почему Кошищкина полиция приходит к тебе в момент, когда ты:
— уже открыл холодильник с чужим йогуртом
— только хотел отмазаться, что не видел дедлайна
— мяукнул "мне лень" и полез обратно под плед?
Потому что Рагнарёк УЖЕ ПЕРЕДАЛ ДАННЫЕ.
Легенда гласит, что если ты долго смотришь в экран монитора, и он вдруг мигнёт синим, это Рагнарёк моргнул тебе в ответ.
А если ты при этом ешь селёдку — он ставит галочку в своём блокноте.
Говорят, он молчит, но всё знает.
И шепчет Кошищкиной полиции:
— Этот прокрастинирует. Этот жуёт после шести. А этот притворяется важным, но просто тыкает в документы лапой.
Так что, котятащки.
Если вам кажется, что за вами следят —
Вам не кажется.
И если вы вдруг услышали из микроволновки "хрюм-хрюм, нарушен режим продуктивности" —
ЭТО ОН.
Рагнарёк.
Синий.
Электрический.
Справедливый.
И он ВСЁ ВИДИТ.
Кошищкина полиция благодарит за сотрудничество.
ПАКА. 😼📡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ПИСЬМО КОФЕВАРУ
Дорогой кофевар из соседнего кафе! Ты никогда не прочитаешь это письмо, потому что я пишу его у себя в голове.
Открою тебе страшную тайну, кофе мне еще два года назад эндокринолог вместе с полицией запретили. Я от него бешенная становлюсь, по стенкам бегаю, могу даже укусить, особенно если два куска сахара положить.
Неужели так трудно понять, что я сюда не ради этих твоих сердечек на пенке каждый день наяриваю. Ты что не видишь эти ресницы до затылка, как я ими моргаю, тебя же чуть не сдувает. Ты же себя уже тросом к кофе-машине привязываешь. Вчера ваще штаны сдуло от моих морганий.
Стоит он там в белой рубашечке, сосками светит! Брови у него соболиные, глаза у него зеленые, два метра у него рост! Кудри у него!! Да у тебя там в этих кудрях птички давно гнездо свили! У тебя там даже белка живет, она у меня три дня назад кошелек чуть не сперла. Нафиг ты мне такой зоосад нужен! Ты даже не поместишься в мою квартиру. Я даже не знаю где берут корм для таких красивых мужиков.
Может это и хорошо, что ты не понимаешь моей телепатии.
Я пробовала приходить в короткой юбке.
В короткой юбке и декольте.
Просто в одном декольте.
Все кафе упало, кроме тебя. Вороны с неба попадали, а ты продолжал стоять, зажав в лапках баночку для чаевых. Если ты так любишь баночки, пошли ко мне домой, у меня большая коллекция, там любые есть, из-под духов, для анализов.
Я пробовала моргать тебе.
Левым глазом, правым, двумя глазами, КАЖДОЙ РЕСНИЧКОЙ.
Знаешь, мне кажется, что кроме работы тебе ничего не интересно.
На этом все. Я ухожу от тебя к другому кофевару. У него даже сердечки на пенке получаются, не то что у тебя какая-то расплывчатая задница.
Как ты будешь жить без меня и моих чаевых?!
Все, я ушла. Прощай навсегда до завтра.
Дорогой кофевар из соседнего кафе! Ты никогда не прочитаешь это письмо, потому что я пишу его у себя в голове.
Открою тебе страшную тайну, кофе мне еще два года назад эндокринолог вместе с полицией запретили. Я от него бешенная становлюсь, по стенкам бегаю, могу даже укусить, особенно если два куска сахара положить.
Неужели так трудно понять, что я сюда не ради этих твоих сердечек на пенке каждый день наяриваю. Ты что не видишь эти ресницы до затылка, как я ими моргаю, тебя же чуть не сдувает. Ты же себя уже тросом к кофе-машине привязываешь. Вчера ваще штаны сдуло от моих морганий.
Стоит он там в белой рубашечке, сосками светит! Брови у него соболиные, глаза у него зеленые, два метра у него рост! Кудри у него!! Да у тебя там в этих кудрях птички давно гнездо свили! У тебя там даже белка живет, она у меня три дня назад кошелек чуть не сперла. Нафиг ты мне такой зоосад нужен! Ты даже не поместишься в мою квартиру. Я даже не знаю где берут корм для таких красивых мужиков.
Может это и хорошо, что ты не понимаешь моей телепатии.
Я пробовала приходить в короткой юбке.
В короткой юбке и декольте.
Просто в одном декольте.
Все кафе упало, кроме тебя. Вороны с неба попадали, а ты продолжал стоять, зажав в лапках баночку для чаевых. Если ты так любишь баночки, пошли ко мне домой, у меня большая коллекция, там любые есть, из-под духов, для анализов.
Я пробовала моргать тебе.
Левым глазом, правым, двумя глазами, КАЖДОЙ РЕСНИЧКОЙ.
Знаешь, мне кажется, что кроме работы тебе ничего не интересно.
На этом все. Я ухожу от тебя к другому кофевару. У него даже сердечки на пенке получаются, не то что у тебя какая-то расплывчатая задница.
Как ты будешь жить без меня и моих чаевых?!
Все, я ушла. Прощай навсегда до завтра.
Самые блюбопытные уже заметили появление Дневника Улитощки. Там сегодня очень трогательный текст про листочек🍀
Тексты там пишу не я, а настоящий Улитощка
https://t.me/dnevnik_ulitochki/21
Тексты там пишу не я, а настоящий Улитощка
https://t.me/dnevnik_ulitochki/21
Будут хорошие новости. И будет лето. Это чувствуется в организме, это щекочет под кожей. Скоро, скоро, скоро лето.
Снеговик из комплексов и печалей, который давно поселился под твоими ребрами, растает. Он станет теплым паром, полетит в синее-синее небо и станет облачком. И когда летом ты будешь смотреть вверх, он будет махать тебе и улыбаться. Помаши ему в ответ.
Чтобы быстрее растаял твой внутренний снег, приложи руки к сердцу, дыши глубоко, слушай любимую музыку, позвони друзьям. Ты будешь в порядке. Ты уже. Обнимаю тебя❤
Из книги "Обнимашки с Мурозданием" (есть на озоне, в буквоеде, везде есть:)
#теплыесказки
Давайте обнимашкаться в коментах?
Снеговик из комплексов и печалей, который давно поселился под твоими ребрами, растает. Он станет теплым паром, полетит в синее-синее небо и станет облачком. И когда летом ты будешь смотреть вверх, он будет махать тебе и улыбаться. Помаши ему в ответ.
Чтобы быстрее растаял твой внутренний снег, приложи руки к сердцу, дыши глубоко, слушай любимую музыку, позвони друзьям. Ты будешь в порядке. Ты уже. Обнимаю тебя❤
Из книги "Обнимашки с Мурозданием" (есть на озоне, в буквоеде, везде есть:)
#теплыесказки
Давайте обнимашкаться в коментах?
Меня щаз какая-то бабушка дамочкой назвала. Два раза.
- Дамочка! Пусть ваш сын крутится на карусели в другую сторону! Он же зелёный уже весь.
Посоветуйте как отреагировать:)
И вообще он ещё не весь зелёный! Мы может в Гагарины готовимся.
Как она вообще поняла, что это мой.
- Дамочка! Пусть ваш сын крутится на карусели в другую сторону! Он же зелёный уже весь.
Посоветуйте как отреагировать:)
И вообще он ещё не весь зелёный! Мы может в Гагарины готовимся.
Как она вообще поняла, что это мой.