ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
(очередная часть бесконечной истории)

Ближе к лету в холодильнике сама собой появилась надпись: "Подготовка к купальному сезону". Некоторые буквы в надписи кажется были сложены из эклеров, но это не точно.
В холодильник заселились новые жильцы, почти все зеленые и хрустящие. Огурцы и яблоки сидели на полках в позе лотоса, хором пели: "Омммммммм" и плели фенечки из бисера и ракушек каури. В центре восседал ядреный сельдерей (сразу видно, самец!) и самозабвенно играл на глюкофоне всякие космические мелодии.

Три раза в день открывалась дверца, появлялась башка женщины с банкой тунца в зубах. Женщина не глядя гребла зелень на смузи и уходила. Вес потихоньку таял, все были довольны.

Через пару недель в воздухе появилось напряжение. Сначала женщина сунула в холодильник пульт от телевизора, причем слегка надкусанный. Долго искала его, бродила где-то по комнатам и немножко даже выла.
Продукты пытались орать ей из холодильника, что пульт здесь, но до женщины разве доорешься.
Потом женщина попыталась сорвать надпись про пляжный сезон, но надпись крепко вросла в стенки холодильника. Женщина тыкала в нее шваброй, но надпись только шипела, хихикала и кидалась то ли эклерами, то ли просто чем-то коричневым.

- Сорвется. - шептали огурцы.
- Не должна. - отвечали им яблоки.

Зеленые продукты делали ставки и медитировали в знак поддержки.

- Шлем тебе лучики худобы и здоровья! Мы в тебя верим! Держись, ты уже похудела на триста граммов! Подстриги ногти на ногах, это еще минус сто граммов.

В бой рвался кефир:
- Выпей меня залпом, я просрочен на две недели. Устроим бурный вечер "Летящая ласточка садится на белое гнездо".

Но как не поддерживала команда "Зеленых и хрустящих" женщину, как не играл на глюкофоне самец сельдерея, все рухнуло в один момент.

Вечером тихонько приоткрылась дверца холодильника и продукты ахнули. Женщина была с ног до головы измазана чем-то коричневым, глаза ее горели диким-предиким лиловым огнем счастья. Она стыдливо сунула в холодильник огромную полупустую банку шоколадной пасты и сказала:
- Это не я. Не докажите.

И ушла.
Огромная банка села задницей прямо на сельдерей и стала с интересом всех рассматривать.

- А чо вы такие дохлые? - сердобольно поинтересовалась банка.

Тут откуда-то выбежал самодельный страшный банановый кексик, начал биться об банку башкой и с ненавистью кричать: "САХАР ЭТО БЕЛАЯ СМЕРТЬ!!!!!!".
Огурцы пытались оттащить кексик, но он бесился еще сильнее. Пришлось надеть на него смирительную рубашку и намордник.

- Да у нее просто ПМС, через недельку она снова возлюбит тебя, брат наш. - пытались успокоить бешеного кексика огурцы.
- Как она могла?? КАК!! ОНА!! МОГЛА!! - рыдал полезный страшный кексик.
- Тиха, тиха. - гладил его по голове надкушенный пульт. - Ее скоро попустит, это временное помутнение.
- Ну вы тут странные. - вздыхала банка с шоколадной пастой.

Из-под ее огромной задницы приглушенно играл глюкофон. Что-то очень летнее и бодрящее.

Паблик-ток: «Твоя личная батарейка: как радоваться жизни и где искать позитив»
В гостях Зоя Арефьева @zoiarefeva и Александр Райн @RaynAlexandr – авторы душевных, поднимающих настроение, рассказов

На встрече Александр Райн представит новую книгу «Мажорное настроение. О приключениях на шпильках, троллейбусном бомонде и счастье, которое не купить и не продать». Вы узнаете, как работница почтового отделения из российской глубинки завела интернациональную дружбу по переписке с коллегой из Чикаго, и они отправились в совместный отпуск; кто и зачем угнал целый самолет из Магнитогорска в Монако, и почему потерявшая надежду на спасение женщина сама стала спасительницей и изменилась до неузнаваемости.

А Зоя Арефьева представит книгу «Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни». Книга подарит вам смех (иногда пугающий соседей) и вернёт радость в сердце!

🗓 Когда: 21 мая в 19:00 на Невском, 46

#Буквоед #КультурнаяСреда #КудаСходить #ЗояАрефьева #АлександрРайн

УЛИТОЩКИНЫ СКАЗКИ
Да што я все время тебе расказую, Арефьева! Хоть раз ты мне штота расказуй! Тока строчишь там штота в свой блокнотик, уже вон третья книжка на подходе!

Ладно, раскажу тебе сказку, как одна бабушка цветощки продавала.
Вощим, одна пердсионерка немнощка торговала цветощками. И вот однажды случайно она вышла на улицу и выставила на продажу алоэ и каланхоэ. Што ти ржешь сразу? Она случайна!
Но сработало ето как вызов, хе хе хе.

Через десять минутов возле пердсионерки стоял дежюрни отряд в виде сери толстых котиков.
- Вызивали? - строго спросил ее самый сери и толсти котик.

На што пердсионерка просто сначала поморгала изо всех сил да так, што чуть глазни яблощки не выпали, потом стала щупать у себе давление в огранизме и проверять по календарику есть ли сивоня магнитни бурьки. Бурек не было. А говорящи котики почему-то были.

- Бабушка, я вас спрашую. Што вы морг-морг все время делоити? Визивали? - переспросил старши котик.

Но пердсионерка продолжила игнорить, потовошто говорить с глюцинациями в тот день не входило в ее планы. Торговля растениями входила, а ето нет.

- Пачиму ви молчити. Вам помощь Кошищкиной полиции нада?
- Не нада мне ничо! - шикнула на котиков пердсионерка. - Што вы ко мне привязались? Идите вон к тому деду, он недавно с вороной разгуваривал, с вами тоже потрындеть захочит, наверни.
- От дедущки сигнал не идет. А он вас идет! - очень строго сказал сери котик.
- Какой такой сигнал?! Кыш кыш гаварю!
- Вот етот! И фатит кышкышкать. - котик тыкнул в цветощки.
- Ето просто алоэ и каланхоэ!
- Вот ми и пришли. - главни котик тыкнул в себя, потом в товарищей.
- Кто мы?!
- Дежюрни отряд. Видели фильм про Бетмена, кода ему сигнал на небо лучем пыщ-пыщкают? Вот вы щаз тоже самое делоити.
- Ухадити, глюцинации!!! Не мешайти торговле!! Тембольи я в етом году уже проходила хихиатора. - стала нервничать пердсионерка.
- Ясна. Будем оформлять штраф за ложни вызов или добровольни пройдети на склад?
- А чо за склад?
- Такое сухое и тепли место, где штабелями лежат никчемни под кошищкиным гипнозом и перевоспитываются.
- А мне пофиг, на меня гипноз не действует.
- Все так говорят, а потом просыпаются с поцарапани ушами, хе хе хе.
(Што ти ржешь, ти же не вылазиш с етава склада)

Вощим, на следующи вечер ета пердсионерка стояла на площади уже с кактусами. А куда делось алоэ и каланхоэ не помнила. Наверное, дед спер, который с воронами разгуваривал.
Такая вот повущительни сказка сегодня.

😻
Кому нада поздравлени, пишите в личку или matias@bk.ru
Вместо поздравлени могу написать поддерживающий или утешительный текст от кошищек для кого скажите. Можно в личку, можно с бубликацией.

#очень
#старенькое
Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не облажаться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

2019 век до нашей эры

Мемасешной не будет, расходимся:)
#мемасешная

Жизнь - это такая отвесная стена и мы на ней все альпинисты.
Висим, крепко сжимая в ручках альпенголды. Аааа нет. Ну-ка сдали все шоколадки обратно и взяли альпенштоки!
*незаметно гуглит что это*

Висим и иногда орем друг другу:
-Держишься?!
-Даааа!
-Шоо, я не слышу!
-Держусь! (и эхо такое по привычке ять ять ять)
-Не орите!! Лавина будет!!!
-Хватит орать!!!
-А я больше не могу! Все, хватит с меня!
-Держись!!!
-Нет, у меня ручки-ножки устали.
-Ах, ты ж посмотрите-ка на принцесску! Все держатся, у него панимашь лапки. Ну-ка пните его кто поближе.
-Да не могу я его пнуть, не дотягиваюсь. Ну-ка качните меня. Перелет. Недолет. Мимо.
*уходит лицом в скалу, успокаивается ненадолго*

Доброе утро, альпинисты. Держитесь. Улыбаемся и лезем выше.
(а год автор не помнит:)

В четыре часа утра раздался стук. Колотили чем-то железным. Спросонок я удивилась наглости соседей, а они в свою очередь нашей. Потому что колотили у нас.
Как и ожидалось, наша семья пригрела на груди очередную змею в виде крошечной женщины-хомяка Коли.
Коля быстро смекнула, что ее размер это ее преимущество и научилась вылезать из карцера между верхними прутиками.
Огромные добрые чудовища всплеснули руками, поорали:"Коля, Коля!" и догадались ставить клеточку на ночь в ванну с забарикадированным входом.
Потому что ночью квартира патрулируется кошкой и хочется немного продлить Колин срок годности.
Дверцу в клеточку огромные глупые чудовища оставляют открытой, чтобы Николай имела возможность возвращаться в домик с какашками.
Сегодня на Колю накатил приступ экзистенциальной тоски и осознание тщетности бытия. Поэтому с криком:"А где все?", она стала мордой подкидывать железную дверцу, которая открывается вниз и образует мостик между хомячиным лофтом и реальностью людей.
Звук ебошения дверцы об гулкую ванну получился что надо и вскоре появилось нервное огромное чудовище-мать. Далее черный экран и крики.

Вощим, Коля у нас драммер. Отдадим ее в рок-группу, потому что мы за раскрытие талантов. Но ночью этой Гудини придётся догадаться, как вернуться в закрытую клетку.
Или я просто отломаю на ночь дверцу...
Или замотаю проволокой верхние прутья. Или замотаю Колю.
Или верну ее на хрен с доплатой.
Или куплю ей крошечный барабан.
Не решила пока.
2019

И снова в эфире рубрика неудержимый шоппинг.
Я считаю нам всем нужна такая шапка!)

#наблюдение
Вот когда два человека маленького роста взявшись за руки неожиданно начинают скакать под музыку посреди улицы - это мило.
Машут такие ручками-ножками, пищат от счастья. И у людей сразу сердце радуется.

Если тоже самое отчебучат два человека среднего роста - это будет забавно и вызовет улыбки у некоторых прохожих. Кто-то даже похлопает.
А вот если тоже самое решат проделать ВОТ ТАКИЕ ДВА ЛОСЯ, из тех кого с детства просили менять лампочки без стремянки - это уже почему-то видите ли страшновато и ущерб для психики. И немного для асфальта.
Но они все равно поскакали раза три, не меньше!
Так что если где-то началось землетрясение, извините. Уж больно закат хорош был. И музыка.

С понедельником!
Рассказывайте, как у вас дела там. Фотки тащите)

КАК АНГЕЛИНА ПЕТРОВНА ПОМИРАТЬ ПЕРЕДУМАЛА
Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.

Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».

К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.

Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облетают раньше времени:

- Почему он меня к себе не забирает?

Через полгода таких вздыханий соседке поднадоело поддакивать да придумывать разные красивые ответы. Да и розы жалко стало, лысые уже все как веники стоят.
Думает:
«Как бы тебя в чувство привести?».

Взяла и ляпнула:
- У него там другая, наверное, уже. Вот и не забирает.
- КАК ДРУГАЯ?! – в ту же секунду взбодрилась Ангелина Петровна.
- Сама-то подумай. Небо вон какое большое. Там поди много всяких этих... – изобразила на себе руками соседка большие округлости. – Там ведь и Склеропатры всякие, и даже Нефертитьки!
- От кобель! Я так и знала! – вскочила Ангелина Петровна со скамейки, побежала к себе да и выдрала с корнем почтовый ящик.

Еще хотела письма в печке пожечь, но передумала. Просто дверь в кладовку пнула так, что петли перекосило. И толстенький домовой за стареньким холодильником от неожиданности печенькой поперхнулся. Решил, что старушка наконец догадалась, кто сладкое тырил десятилетиями из буфета.

- Как заснет, пол до блеска надраю. – тревожно подумал домовой.

А Ангелина топала из угла в угол и никак не могла успокоиться:

- А я помирать собралась! Фига тебе, фига.

Потом достала из хрустальной вазочки помаду, которая там лежала лет десять поверх монпансье и решительно стала мазать губы. Подошла к окну, открыла форточку и стала фигу в небо показывать:

- А это ты видел? Целуйся там со своей Нефертитькаю. Тут буду.

Очень завелась Ангелина Петровна, даже спала с вытянутым вверх кукишем.
И приснилось ей, как качает ее на качелях местный библиотекарь Станислав Осипович, а сверху на нее с неба завистливая рожа Нефертитькина смотрит.

И кричит озорно Ангелина Петровна:
- Выше, выше давай!

И так ее Станислав Осипович раскачал, что Ангелина Петровна с качелей свалилась. Прямо с кровати на пол. Хорошо, что там домовой как раз пол домывал, смягчил удар.

С тех пор Ангелина Петровна шарашит по утрам вокруг деревни с лыжными палками и делает специальную зарядку тибетских монахов. Машет руками и ногами по часовой стрелке, чтоб спираль времени в обратную сторону вертелась. Нацелилась на бессмертие. И помаду новую прикупила. И в библиотеку часто похаживает.
Давление как у космонавта, глаз горит. Правда, раз в час в небо фигу показывает. А ещё заказала в интернете копилку в виде Нефертити и кокнула ее тут же.
В общем, если женщина передумала, то все теперь.
Если услышите про бессмертную бабушку в новостях, то это она и есть.
2021

Верните коменты! :))
#спищ
#жрещ
#ночнойдожор

НОВИ ИСТОРИ ПРА КОШИЧКОВ
Вещером в Кошичкину полицию позвонила адна кошичка-гавешичка и сказала, что у нее на квартири жует дедущкя. Тихий стареньки никчемни, обыщно вел себя спокойно, а тут вдруг увидел как кошичка поймала мухов и стал руками махать:

- Вай, плюнь, живот заболит! Мухов ето гадость.

Кошичка-гавешичка вместо того, чтоб быстро мухов проглотить, сделала лапки в боки и давай ему аргументировано доказувать, щто насекоми для кошичков полезни.
Вощим, пока мявкала, мухов не дура была, взяла и улетела. Села на потолок и язык показуит:

- Бе-бе-бе, кошичка-гавешичка! Кокой же ты едиот!

И так кошичке стало обидно, щто в тот же вещер приехал нарядни отряд из Кошичкиной полиции, сделол дедущке кошичкин гипноз, взял за ухи и уволок на склад никчемни. Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.
Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:

- Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.
- Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.
- Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.
- Ладна.

Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.
Воть.
А потом слущилось страшне. Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!!!

Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе. С акрытыми глазов веселее же.

- Гиде я? -гаварит. - Кокое ето странне местов!

Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты. В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:

- Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!
- Фига се! - гаварит дедущкя. - Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!

Ну, Кошичкина полиция офигела канещня.

- Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. - гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.
- Не мешайти! Я сам разберуся щаз. - атвищает дедущкя. - Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!
- Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! - гаварят ему сотрюдники.
- КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? - сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.

И сразу абрятна из обмарака выскочил и давай шастать па кибинетам.
Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.

Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:
- КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!

Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не не гумана.
Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.

- Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!
- А кокой мне ат етава выгода? - гаварит кошичка-гавешичка.
- Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!
- Мало.
- Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?
- Хащю. - атвищает кошичка.

А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется.Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая. А сам фонтан из залатова унитази сделан.

Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.

Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!
И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!! И в зале залатой унитази стоит в центри.

Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.
Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.
Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.