Рубрика "по заказам". Сегодня для @shvabrisa ❤ с блюбовищкой


8 гусеничек оптимизма и их волшебное превращение 

В одном солнечном саду, где листья были особенно сочными, а солнце ласково пригревало, жили-были 8 гусеничек оптимизма. Они были не просто гусеницами – они были самыми жизнерадостными созданиями на свете! 

1. Гусеничка-Монарх 
Первая гусеница, Марк, всегда говорила: «Я не ползу – я лечу, просто пока в замедленной съёмке!» Она уплетала листья с таким энтузиазмом, будто готовилась к кругосветному путешествию (что, впрочем, было правдой – ведь бабочки-монархи летают далеко!). 

2. Гусеничка-Махаон 
Вторая, Маша, обожала яркие цвета. «Зачем быть зелёной, если можно мечтать о жёлтых полосках?» – говорила она, доедая очередной листик. Она даже пыталась рисовать на себе узоры соком ягод, но получалось… своеобразно. 

3. Гусеничка-Голубянка 
Третья, Глаша, была нежной и мечтательной. «Я вырасту и буду светиться, как капля утренней росы!» – шептала она, засыпая под звёздами. 

4. Гусеничка-Морфо 
Четвёртая, Мотя, верила, что станет синей, как небо. «Даже если сейчас я зелёная, внутри я уже летаю!» – уверяла она, размахивая лапками, будто крыльями. 

5. Гусеничка-Павлиний глаз 
Пятая, Пава, любила покрасоваться. «Когда я стану бабочкой, у меня будут самые красивые глазки на крыльях! Все ахнут!» – мечтала она, глядя на своё отражение в капле воды. 

6. Гусеничка-Адмирал 
Шестая, Адя, была самой смелой. «Я не боюсь ветра! Я буду летать выше всех!» – заявляла она, качаясь на самом высоком листе. 

7. Гусеничка-Урания 
Седьмая, Уля, мечтала о радуге. «Я буду переливаться всеми цветами, и меня назовут бабочкой-сюрпризом!»

8. Гусеничка-Грета (прозрачная) 
А восьмая, Грета, верила, что самое главное – быть собой. «Я не буду яркой, зато меня все увидят насквозь!»

И вот однажды, наевшись вдоволь, они решили: пора окукливаться и превращаться! 
— «Я буду коконом-путешественником!» – сказал Марк. 
— «А я – коконом в горошек!» – заявила Маша. 
— «А мой кокон будет светиться!» – прошептала Глаша. 

Они укутались в шёлковые домики и стали ждать. 

Через некоторое время из коконов появились… 8 прекрасных бабочек! 
- Марк взмахнул оранжево-чёрными крыльями и тут же полетел в далёкие края (как и мечтал!). 
- Маша закружилась в воздухе, ослепляя всех жёлто-чёрными узорами. 
- Глаша стала нежно-голубой, и её крылья переливались, как утренний свет. 
- Мотя расправила синие крылья, от которых у всех захватило дух. 
- Пава гордо показала «глазки» на крыльях – все ахнули! 
- Адя стрелой взмыла вверх, как и обещала. 
- Уля засияла всеми цветами радуги – её сразу заметили даже птицы! 
- А Грета стала прозрачной, и сквозь её крылья светилось солнце. 

Теперь они летали по саду, раздавая всем частичку счастья: 
- опыляли цветы, 
- подбадривали других гусениц, 
- и даже устроили танцы на ветру! 

А когда кто-то грустил, они махали крыльями и говорили: 
«Не переживай! Внутри ты уже бабочка – просто пока в коконе!»

И сад стал ещё ярче, потому что 8 гусеничек оптимизма превратились в 8 бабочек счастья! 🌈✨ 

Мораль: Даже если сейчас ты просто ползешь – внутри ты уже летишь! 😊

ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
(очередная часть бесконечной истории)

Ближе к лету в холодильнике сама собой появилась надпись: "Подготовка к купальному сезону". Некоторые буквы в надписи кажется были сложены из эклеров, но это не точно.
В холодильник заселились новые жильцы, почти все зеленые и хрустящие. Огурцы и яблоки сидели на полках в позе лотоса, хором пели: "Омммммммм" и плели фенечки из бисера и ракушек каури. В центре восседал ядреный сельдерей (сразу видно, самец!) и самозабвенно играл на глюкофоне всякие космические мелодии.

Три раза в день открывалась дверца, появлялась башка женщины с банкой тунца в зубах. Женщина не глядя гребла зелень на смузи и уходила. Вес потихоньку таял, все были довольны.

Через пару недель в воздухе появилось напряжение. Сначала женщина сунула в холодильник пульт от телевизора, причем слегка надкусанный. Долго искала его, бродила где-то по комнатам и немножко даже выла.
Продукты пытались орать ей из холодильника, что пульт здесь, но до женщины разве доорешься.
Потом женщина попыталась сорвать надпись про пляжный сезон, но надпись крепко вросла в стенки холодильника. Женщина тыкала в нее шваброй, но надпись только шипела, хихикала и кидалась то ли эклерами, то ли просто чем-то коричневым.

- Сорвется. - шептали огурцы.
- Не должна. - отвечали им яблоки.

Зеленые продукты делали ставки и медитировали в знак поддержки.

- Шлем тебе лучики худобы и здоровья! Мы в тебя верим! Держись, ты уже похудела на триста граммов! Подстриги ногти на ногах, это еще минус сто граммов.

В бой рвался кефир:
- Выпей меня залпом, я просрочен на две недели. Устроим бурный вечер "Летящая ласточка садится на белое гнездо".

Но как не поддерживала команда "Зеленых и хрустящих" женщину, как не играл на глюкофоне самец сельдерея, все рухнуло в один момент.

Вечером тихонько приоткрылась дверца холодильника и продукты ахнули. Женщина была с ног до головы измазана чем-то коричневым, глаза ее горели диким-предиким лиловым огнем счастья. Она стыдливо сунула в холодильник огромную полупустую банку шоколадной пасты и сказала:
- Это не я. Не докажите.

И ушла.
Огромная банка села задницей прямо на сельдерей и стала с интересом всех рассматривать.

- А чо вы такие дохлые? - сердобольно поинтересовалась банка.

Тут откуда-то выбежал самодельный страшный банановый кексик, начал биться об банку башкой и с ненавистью кричать: "САХАР ЭТО БЕЛАЯ СМЕРТЬ!!!!!!".
Огурцы пытались оттащить кексик, но он бесился еще сильнее. Пришлось надеть на него смирительную рубашку и намордник.

- Да у нее просто ПМС, через недельку она снова возлюбит тебя, брат наш. - пытались успокоить бешеного кексика огурцы.
- Как она могла?? КАК!! ОНА!! МОГЛА!! - рыдал полезный страшный кексик.
- Тиха, тиха. - гладил его по голове надкушенный пульт. - Ее скоро попустит, это временное помутнение.
- Ну вы тут странные. - вздыхала банка с шоколадной пастой.

Из-под ее огромной задницы приглушенно играл глюкофон. Что-то очень летнее и бодрящее.

Паблик-ток: «Твоя личная батарейка: как радоваться жизни и где искать позитив»
В гостях Зоя Арефьева @zoiarefeva и Александр Райн @RaynAlexandr – авторы душевных, поднимающих настроение, рассказов

На встрече Александр Райн представит новую книгу «Мажорное настроение. О приключениях на шпильках, троллейбусном бомонде и счастье, которое не купить и не продать». Вы узнаете, как работница почтового отделения из российской глубинки завела интернациональную дружбу по переписке с коллегой из Чикаго, и они отправились в совместный отпуск; кто и зачем угнал целый самолет из Магнитогорска в Монако, и почему потерявшая надежду на спасение женщина сама стала спасительницей и изменилась до неузнаваемости.

А Зоя Арефьева представит книгу «Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни». Книга подарит вам смех (иногда пугающий соседей) и вернёт радость в сердце!

🗓 Когда: 21 мая в 19:00 на Невском, 46

#Буквоед #КультурнаяСреда #КудаСходить #ЗояАрефьева #АлександрРайн

УЛИТОЩКИНЫ СКАЗКИ
Да што я все время тебе расказую, Арефьева! Хоть раз ты мне штота расказуй! Тока строчишь там штота в свой блокнотик, уже вон третья книжка на подходе!

Ладно, раскажу тебе сказку, как одна бабушка цветощки продавала.
Вощим, одна пердсионерка немнощка торговала цветощками. И вот однажды случайно она вышла на улицу и выставила на продажу алоэ и каланхоэ. Што ти ржешь сразу? Она случайна!
Но сработало ето как вызов, хе хе хе.

Через десять минутов возле пердсионерки стоял дежюрни отряд в виде сери толстых котиков.
- Вызивали? - строго спросил ее самый сери и толсти котик.

На што пердсионерка просто сначала поморгала изо всех сил да так, што чуть глазни яблощки не выпали, потом стала щупать у себе давление в огранизме и проверять по календарику есть ли сивоня магнитни бурьки. Бурек не было. А говорящи котики почему-то были.

- Бабушка, я вас спрашую. Што вы морг-морг все время делоити? Визивали? - переспросил старши котик.

Но пердсионерка продолжила игнорить, потовошто говорить с глюцинациями в тот день не входило в ее планы. Торговля растениями входила, а ето нет.

- Пачиму ви молчити. Вам помощь Кошищкиной полиции нада?
- Не нада мне ничо! - шикнула на котиков пердсионерка. - Што вы ко мне привязались? Идите вон к тому деду, он недавно с вороной разгуваривал, с вами тоже потрындеть захочит, наверни.
- От дедущки сигнал не идет. А он вас идет! - очень строго сказал сери котик.
- Какой такой сигнал?! Кыш кыш гаварю!
- Вот етот! И фатит кышкышкать. - котик тыкнул в цветощки.
- Ето просто алоэ и каланхоэ!
- Вот ми и пришли. - главни котик тыкнул в себя, потом в товарищей.
- Кто мы?!
- Дежюрни отряд. Видели фильм про Бетмена, кода ему сигнал на небо лучем пыщ-пыщкают? Вот вы щаз тоже самое делоити.
- Ухадити, глюцинации!!! Не мешайти торговле!! Тембольи я в етом году уже проходила хихиатора. - стала нервничать пердсионерка.
- Ясна. Будем оформлять штраф за ложни вызов или добровольни пройдети на склад?
- А чо за склад?
- Такое сухое и тепли место, где штабелями лежат никчемни под кошищкиным гипнозом и перевоспитываются.
- А мне пофиг, на меня гипноз не действует.
- Все так говорят, а потом просыпаются с поцарапани ушами, хе хе хе.
(Што ти ржешь, ти же не вылазиш с етава склада)

Вощим, на следующи вечер ета пердсионерка стояла на площади уже с кактусами. А куда делось алоэ и каланхоэ не помнила. Наверное, дед спер, который с воронами разгуваривал.
Такая вот повущительни сказка сегодня.

😻
Кому нада поздравлени, пишите в личку или matias@bk.ru
Вместо поздравлени могу написать поддерживающий или утешительный текст от кошищек для кого скажите. Можно в личку, можно с бубликацией.

#очень
#старенькое
Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не облажаться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

2019 век до нашей эры

Мемасешной не будет, расходимся:)
#мемасешная

Жизнь - это такая отвесная стена и мы на ней все альпинисты.
Висим, крепко сжимая в ручках альпенголды. Аааа нет. Ну-ка сдали все шоколадки обратно и взяли альпенштоки!
*незаметно гуглит что это*

Висим и иногда орем друг другу:
-Держишься?!
-Даааа!
-Шоо, я не слышу!
-Держусь! (и эхо такое по привычке ять ять ять)
-Не орите!! Лавина будет!!!
-Хватит орать!!!
-А я больше не могу! Все, хватит с меня!
-Держись!!!
-Нет, у меня ручки-ножки устали.
-Ах, ты ж посмотрите-ка на принцесску! Все держатся, у него панимашь лапки. Ну-ка пните его кто поближе.
-Да не могу я его пнуть, не дотягиваюсь. Ну-ка качните меня. Перелет. Недолет. Мимо.
*уходит лицом в скалу, успокаивается ненадолго*

Доброе утро, альпинисты. Держитесь. Улыбаемся и лезем выше.
(а год автор не помнит:)

В четыре часа утра раздался стук. Колотили чем-то железным. Спросонок я удивилась наглости соседей, а они в свою очередь нашей. Потому что колотили у нас.
Как и ожидалось, наша семья пригрела на груди очередную змею в виде крошечной женщины-хомяка Коли.
Коля быстро смекнула, что ее размер это ее преимущество и научилась вылезать из карцера между верхними прутиками.
Огромные добрые чудовища всплеснули руками, поорали:"Коля, Коля!" и догадались ставить клеточку на ночь в ванну с забарикадированным входом.
Потому что ночью квартира патрулируется кошкой и хочется немного продлить Колин срок годности.
Дверцу в клеточку огромные глупые чудовища оставляют открытой, чтобы Николай имела возможность возвращаться в домик с какашками.
Сегодня на Колю накатил приступ экзистенциальной тоски и осознание тщетности бытия. Поэтому с криком:"А где все?", она стала мордой подкидывать железную дверцу, которая открывается вниз и образует мостик между хомячиным лофтом и реальностью людей.
Звук ебошения дверцы об гулкую ванну получился что надо и вскоре появилось нервное огромное чудовище-мать. Далее черный экран и крики.

Вощим, Коля у нас драммер. Отдадим ее в рок-группу, потому что мы за раскрытие талантов. Но ночью этой Гудини придётся догадаться, как вернуться в закрытую клетку.
Или я просто отломаю на ночь дверцу...
Или замотаю проволокой верхние прутья. Или замотаю Колю.
Или верну ее на хрен с доплатой.
Или куплю ей крошечный барабан.
Не решила пока.
2019

И снова в эфире рубрика неудержимый шоппинг.
Я считаю нам всем нужна такая шапка!)

#наблюдение
Вот когда два человека маленького роста взявшись за руки неожиданно начинают скакать под музыку посреди улицы - это мило.
Машут такие ручками-ножками, пищат от счастья. И у людей сразу сердце радуется.

Если тоже самое отчебучат два человека среднего роста - это будет забавно и вызовет улыбки у некоторых прохожих. Кто-то даже похлопает.
А вот если тоже самое решат проделать ВОТ ТАКИЕ ДВА ЛОСЯ, из тех кого с детства просили менять лампочки без стремянки - это уже почему-то видите ли страшновато и ущерб для психики. И немного для асфальта.
Но они все равно поскакали раза три, не меньше!
Так что если где-то началось землетрясение, извините. Уж больно закат хорош был. И музыка.

С понедельником!
Рассказывайте, как у вас дела там. Фотки тащите)

КАК АНГЕЛИНА ПЕТРОВНА ПОМИРАТЬ ПЕРЕДУМАЛА
Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.

Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».

К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.

Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облетают раньше времени:

- Почему он меня к себе не забирает?

Через полгода таких вздыханий соседке поднадоело поддакивать да придумывать разные красивые ответы. Да и розы жалко стало, лысые уже все как веники стоят.
Думает:
«Как бы тебя в чувство привести?».

Взяла и ляпнула:
- У него там другая, наверное, уже. Вот и не забирает.
- КАК ДРУГАЯ?! – в ту же секунду взбодрилась Ангелина Петровна.
- Сама-то подумай. Небо вон какое большое. Там поди много всяких этих... – изобразила на себе руками соседка большие округлости. – Там ведь и Склеропатры всякие, и даже Нефертитьки!
- От кобель! Я так и знала! – вскочила Ангелина Петровна со скамейки, побежала к себе да и выдрала с корнем почтовый ящик.

Еще хотела письма в печке пожечь, но передумала. Просто дверь в кладовку пнула так, что петли перекосило. И толстенький домовой за стареньким холодильником от неожиданности печенькой поперхнулся. Решил, что старушка наконец догадалась, кто сладкое тырил десятилетиями из буфета.

- Как заснет, пол до блеска надраю. – тревожно подумал домовой.

А Ангелина топала из угла в угол и никак не могла успокоиться:

- А я помирать собралась! Фига тебе, фига.

Потом достала из хрустальной вазочки помаду, которая там лежала лет десять поверх монпансье и решительно стала мазать губы. Подошла к окну, открыла форточку и стала фигу в небо показывать:

- А это ты видел? Целуйся там со своей Нефертитькаю. Тут буду.

Очень завелась Ангелина Петровна, даже спала с вытянутым вверх кукишем.
И приснилось ей, как качает ее на качелях местный библиотекарь Станислав Осипович, а сверху на нее с неба завистливая рожа Нефертитькина смотрит.

И кричит озорно Ангелина Петровна:
- Выше, выше давай!

И так ее Станислав Осипович раскачал, что Ангелина Петровна с качелей свалилась. Прямо с кровати на пол. Хорошо, что там домовой как раз пол домывал, смягчил удар.

С тех пор Ангелина Петровна шарашит по утрам вокруг деревни с лыжными палками и делает специальную зарядку тибетских монахов. Машет руками и ногами по часовой стрелке, чтоб спираль времени в обратную сторону вертелась. Нацелилась на бессмертие. И помаду новую прикупила. И в библиотеку часто похаживает.
Давление как у космонавта, глаз горит. Правда, раз в час в небо фигу показывает. А ещё заказала в интернете копилку в виде Нефертити и кокнула ее тут же.
В общем, если женщина передумала, то все теперь.
Если услышите про бессмертную бабушку в новостях, то это она и есть.
2021