История одного часа
19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.
Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!
*Берет яблоко, уходит*
Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.
19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.
Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.
19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!
Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.
19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.
19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.
19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.
Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:
-Я готова пожертвовать собой!
Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:
-Дориме, дориме, амине.
20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.
Продукты, сидя друг у друга на головах:
- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...
2020
19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.
Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!
*Берет яблоко, уходит*
Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.
19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.
Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.
19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!
Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.
19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.
19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.
19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.
Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:
-Я готова пожертвовать собой!
Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:
-Дориме, дориме, амине.
20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.
Продукты, сидя друг у друга на головах:
- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...
2020
ПРО ПЕРСИКИ
Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже через чур.
Перечитав гороскопов я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.
В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.
Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.
- Вам на какой? - спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.
- Ты что меня видишь? - возмутился кто-то.
Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни обмотали пайетками.
Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то ооооочень высооооооооокая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая женщина в пайетках, немножко висящая в воздухе.
- Не вижу я ничего. - громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.
- Писательница что ли? - спросила меня женщина. - Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.
- Может я экстрасенс. - зачем-то ляпнула я.
- Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют. - назидательно сказала мне незнакомка. - У тебя на лице написано, что ты писатель. - тут она постучала ногтем мне по очкам.
Длинный такой ноготь, со стразами.
- Минус скока у тебя?
- Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.
- А я не галлюцинация. Я фея.
- А я тогда русалка. Или гномик.
- Ха-ха, как смешно. - колыхнулись "дыньки". - Из-за таких шуточек могут очки треснуть.
- Вы злая фея, да?
- С чего ты взяла? Я добрая. - возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.
- А чего вы в лифте забыли?
- Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.
- Сочувствую. - сказала я.
И подумала: "Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!".
- Я между прочим, умею мысли читать. - мрачно сказала мне фея.
- Извините. - чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.
Это мне психолог посоветовала: "Заменяй, - говорит. - Каждую гавнативную то есть негативную мысль тем, что тебе нравится". Вот с тех пор я чуть что начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать вообще.
- Оставь этот канал. - сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на сосках, икрах и бицепсах.
- Что-то мы долго едем. - через десять минут сказала я.
- Будем ехать, пока я твое желание не исполню.
- Так что же вы молчите!
- Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.
- А на каких условиях вы исполняте желания?
- Ты мне говоришь чего тебе надо, я исполняю.
- Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его назнанку выверните и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.
- Уверена?
- Уверена. Стойте! Хочу похудеть.
- Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.
- А что вы умеете?
- Желания исполнять.
- А какие?!
- А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!
- Господи, я просто хочу домой! Есть персики рукой из банки!
Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, теперь как руку достать обратно.Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку теперь разбивать, то ли обратно в лифт идти.
Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.
2023
Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже через чур.
Перечитав гороскопов я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.
В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.
Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.
- Вам на какой? - спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.
- Ты что меня видишь? - возмутился кто-то.
Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни обмотали пайетками.
Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то ооооочень высооооооооокая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая женщина в пайетках, немножко висящая в воздухе.
- Не вижу я ничего. - громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.
- Писательница что ли? - спросила меня женщина. - Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.
- Может я экстрасенс. - зачем-то ляпнула я.
- Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют. - назидательно сказала мне незнакомка. - У тебя на лице написано, что ты писатель. - тут она постучала ногтем мне по очкам.
Длинный такой ноготь, со стразами.
- Минус скока у тебя?
- Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.
- А я не галлюцинация. Я фея.
- А я тогда русалка. Или гномик.
- Ха-ха, как смешно. - колыхнулись "дыньки". - Из-за таких шуточек могут очки треснуть.
- Вы злая фея, да?
- С чего ты взяла? Я добрая. - возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.
- А чего вы в лифте забыли?
- Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.
- Сочувствую. - сказала я.
И подумала: "Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!".
- Я между прочим, умею мысли читать. - мрачно сказала мне фея.
- Извините. - чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.
Это мне психолог посоветовала: "Заменяй, - говорит. - Каждую гавнативную то есть негативную мысль тем, что тебе нравится". Вот с тех пор я чуть что начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать вообще.
- Оставь этот канал. - сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на сосках, икрах и бицепсах.
- Что-то мы долго едем. - через десять минут сказала я.
- Будем ехать, пока я твое желание не исполню.
- Так что же вы молчите!
- Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.
- А на каких условиях вы исполняте желания?
- Ты мне говоришь чего тебе надо, я исполняю.
- Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его назнанку выверните и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.
- Уверена?
- Уверена. Стойте! Хочу похудеть.
- Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.
- А что вы умеете?
- Желания исполнять.
- А какие?!
- А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!
- Господи, я просто хочу домой! Есть персики рукой из банки!
Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, теперь как руку достать обратно.Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку теперь разбивать, то ли обратно в лифт идти.
Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.
2023
ТРЕТИЙ ЧАЙ НОЧИ
Я шла по коридору с закрытыми глазами. У меня на это были веские причины: два часа ночи и недосмотренный сон про голых мужиков. Как известно из моего творчества, мне якобы постоянно это все снится в неограниченных количествах, (нет). Я просто раз за разом вру, но в надежде, понимаете? Это как бы аутотренинг такой. А вдруг реально сниться начнут.
Ноги несли меня в туалет, потому что ни одна сволочь не пишет на упаковке ромашкового чая, что успокоить-то он вас успокоит, но через пару часов начнутся спецэффекты и чай попросится обратно.
Поэтому я шла и бурчала:
- Как чай вообще может успокоить?!Чтоб меня успокоить нужна ромашковая дубинка!
Вдруг из темноты вышагнуло что-то огромное и косматое. Увидев меня оно ойкнуло:
- Кто здесь?
Потом видимо вспомнило о служебных обязанностях, прочистило горло и стало фальшиво выть.
Вот так:
- Уууууууу. Уууууууууу.
А бросок у меня поставленный, детство в школьном спортивном зале зря не прошло, поэтому птички за моим окном всегда чирикают четко по нотам, особенно один воробушек с фингалом цвета баклажан. Просто два дня назад ему кедом прилетело немножко за чик-чирик не в той тональности, в четыре утра я особенно метко бросаю.
Поэтому, когда началось вытье, я ускорилась и кажется даже прихлопнула кому-то морду дверью туалета.
Потому что вслед раздалось:
- ЫЫЫыыыыы!! Поакуратнее можно?
- Можно, можно. - сказала я себе под нос.
Потом я пошла обратно. За мной топали и подвывали. Я игнорила. Вытье не прекращалось. Я легла на кровать, накрылась с головой одеялом, стала изображать храп. Выть стали громче.
Я врубила храп на полную катушку. Меня попытались перевыть, но закашлялись, стали хрипеть и ругаться.
- Как не сты...кааккк неее....стыдна!!!
- Да чо нада-то?! - спросила я из-под одеяла.
- Водички дай.
- Не, водичка на кухне, там длинный темный коридор, я не пойду, я боюсь. Иди само.
- Ах, так! - сказало кто-то и утопало на кухню.
Я с облегчением вздохнула и попыталась заснуть, но минут через пять с меня стали тянуть одеяло. Пришлось применить лягательный рефлекс, он у меня тоже очень четко развит.
- Да что ж за женщина такая! - разоралось огромное и косматое.
- Прости, это я от страха силу не рассчитала.
- Врешь ты все, Арефьева! Я тебя третий месяц не могу напугать. А я ведь ночное чудище со стажем. Не страшно тебе.
- Страшно! Жизнь взрослая знаешь какая тревожная! То ипотека, то катаклизмы, метеориты еще постоянно норовят на башку свалиться. Работа, учебы, тренировки, отношения. Чокнуться можно. Я трясусь же постоянно от страха. - сказал я и зевнула.
- А чо такое отношения? - спросило косматое и даже присело на край кровати от любопытства.
- Ой, не спрашивай, это самое пугательное.
- Рассказывай давай.
- Отношения это когда мужчина и женщина пытаются общаться и не лупить друг друга тапочками.
- И чо тут страшного?
- Не поймешь ты. Там такой момент настает, когда он например не звонит, а тебе надо делать вид, что тебе пофигу. А тебе не пофигу, ты себя накручиваешь, представляешь, как он там кружится с другими женщинами и смеется.
- К психологу тебе надо, Арефьева. Башку починить. - вздохнуло чудище.
- Зачем мне психолог, я с тобой могу бесплатно поговорить.
- С фига ли? Я не хочу бесплатно.
- А придется. Ты же плод моего воображения.
- Ладно. На самом деле я тебя прекрасно понимаю. У меня ведь тоже семья и ипотека. А потом еще нужно в темноте по квартирам незнакомых женщин шарахаться. А они лягаются и по морде дверью хлопают. Я может тоже нервное.
- Чаю будешь? - спросила я.
Я просто когда не знаю, как поддержать собеседника, пытаюсь ему рот заткнуть. Чаем там, печеньками.
- Какой чай третий чай ночи. Ой, то есть час.
- С бутербродиками.
- С бутербродиками буду.
- Обнять тебя? - спросила я чудище. - Только ты воняешь.
- Спасибо. - ответило косматое и обняло в ответ.
Потом мы смотрели вместе сериал, пили ромашковый чай и молчали. А что говорить-то? Хороший чай, реально успокаивает. Нет.
Я шла по коридору с закрытыми глазами. У меня на это были веские причины: два часа ночи и недосмотренный сон про голых мужиков. Как известно из моего творчества, мне якобы постоянно это все снится в неограниченных количествах, (нет). Я просто раз за разом вру, но в надежде, понимаете? Это как бы аутотренинг такой. А вдруг реально сниться начнут.
Ноги несли меня в туалет, потому что ни одна сволочь не пишет на упаковке ромашкового чая, что успокоить-то он вас успокоит, но через пару часов начнутся спецэффекты и чай попросится обратно.
Поэтому я шла и бурчала:
- Как чай вообще может успокоить?!Чтоб меня успокоить нужна ромашковая дубинка!
Вдруг из темноты вышагнуло что-то огромное и косматое. Увидев меня оно ойкнуло:
- Кто здесь?
Потом видимо вспомнило о служебных обязанностях, прочистило горло и стало фальшиво выть.
Вот так:
- Уууууууу. Уууууууууу.
А бросок у меня поставленный, детство в школьном спортивном зале зря не прошло, поэтому птички за моим окном всегда чирикают четко по нотам, особенно один воробушек с фингалом цвета баклажан. Просто два дня назад ему кедом прилетело немножко за чик-чирик не в той тональности, в четыре утра я особенно метко бросаю.
Поэтому, когда началось вытье, я ускорилась и кажется даже прихлопнула кому-то морду дверью туалета.
Потому что вслед раздалось:
- ЫЫЫыыыыы!! Поакуратнее можно?
- Можно, можно. - сказала я себе под нос.
Потом я пошла обратно. За мной топали и подвывали. Я игнорила. Вытье не прекращалось. Я легла на кровать, накрылась с головой одеялом, стала изображать храп. Выть стали громче.
Я врубила храп на полную катушку. Меня попытались перевыть, но закашлялись, стали хрипеть и ругаться.
- Как не сты...кааккк неее....стыдна!!!
- Да чо нада-то?! - спросила я из-под одеяла.
- Водички дай.
- Не, водичка на кухне, там длинный темный коридор, я не пойду, я боюсь. Иди само.
- Ах, так! - сказало кто-то и утопало на кухню.
Я с облегчением вздохнула и попыталась заснуть, но минут через пять с меня стали тянуть одеяло. Пришлось применить лягательный рефлекс, он у меня тоже очень четко развит.
- Да что ж за женщина такая! - разоралось огромное и косматое.
- Прости, это я от страха силу не рассчитала.
- Врешь ты все, Арефьева! Я тебя третий месяц не могу напугать. А я ведь ночное чудище со стажем. Не страшно тебе.
- Страшно! Жизнь взрослая знаешь какая тревожная! То ипотека, то катаклизмы, метеориты еще постоянно норовят на башку свалиться. Работа, учебы, тренировки, отношения. Чокнуться можно. Я трясусь же постоянно от страха. - сказал я и зевнула.
- А чо такое отношения? - спросило косматое и даже присело на край кровати от любопытства.
- Ой, не спрашивай, это самое пугательное.
- Рассказывай давай.
- Отношения это когда мужчина и женщина пытаются общаться и не лупить друг друга тапочками.
- И чо тут страшного?
- Не поймешь ты. Там такой момент настает, когда он например не звонит, а тебе надо делать вид, что тебе пофигу. А тебе не пофигу, ты себя накручиваешь, представляешь, как он там кружится с другими женщинами и смеется.
- К психологу тебе надо, Арефьева. Башку починить. - вздохнуло чудище.
- Зачем мне психолог, я с тобой могу бесплатно поговорить.
- С фига ли? Я не хочу бесплатно.
- А придется. Ты же плод моего воображения.
- Ладно. На самом деле я тебя прекрасно понимаю. У меня ведь тоже семья и ипотека. А потом еще нужно в темноте по квартирам незнакомых женщин шарахаться. А они лягаются и по морде дверью хлопают. Я может тоже нервное.
- Чаю будешь? - спросила я.
Я просто когда не знаю, как поддержать собеседника, пытаюсь ему рот заткнуть. Чаем там, печеньками.
- Какой чай третий чай ночи. Ой, то есть час.
- С бутербродиками.
- С бутербродиками буду.
- Обнять тебя? - спросила я чудище. - Только ты воняешь.
- Спасибо. - ответило косматое и обняло в ответ.
Потом мы смотрели вместе сериал, пили ромашковый чай и молчали. А что говорить-то? Хороший чай, реально успокаивает. Нет.
КАК КОШИЩКА-ГАВЕШИЩКА ЩАСТЬЕ ИСКАЛА
Жила-была кошищка-гавешищка. И все у нее было: и квартиров большой хороши, и женщинов не сильно страшни, тока щастья у кошищки-гавешищки не было.
- Да как-то? - возмущалась кошищка. - У всех есть, у меня нету. У меня больше всех должно быть!!!!!!!!!
Утащила как-то женщинов кошищку-гавешищку на дачу, с ног до головы стала женщинов потом полосати-преполосати, но все равно утащила.
- Тебе нада свежи воздух! Там стока мухов, задолбаешься мекекекать! - уговаривала полосати женщинов кошищку-гавещишку.
- Сирамно ти дура дурацкая. - отвечала ей кошищка. - Мне щастье нада!! Там есть щастье на даче????????????
- Што ты ареш? Иди ищи на жеппи пердключени. - отвечала ей полосати женщинов, потовошто как известно никчемни не понимают кошищкиного языка. Тока подражать могут с десятью ошибками в одном "мекеке".
- И пайду! - подумала кошишка-гавешищка. - Сама найду себе щастье!
Вощим днем ей не охота было шарахаться, сильна жарка было, а как ночер настал, поперлась кошищка щасьте искать.
Видит какая-то странне зелени кошищка в луже сидит.
- Ти кто? - спрашуит кошищка-гавешищка.
- Я блягущка, изюмрюдни брюшка. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна! Я сижу жеппи в луже, ловлю ябзыком вкусни комариков, у меня полно щастья.
- Давай меняться. Ти мне лужу и комариков, а я тебе женщинов.
Вощим, поменялись. Села кошищка жеппи в лужу, ябзык высунула штоб комариков ловить и думаит:
- Штота тут не так. Мокри, невкусни.
Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето блягушка ей под бочок легла и захрапела, хе хе хе.
На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит какая-то странне кошищка висит вниз башкой.
- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я пердучи мыш, все арут кыш-кыш.
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Вишу вниз башкой, все арут када меня видят.
- Давай меняться, ти мне вниз башкой, я тебе женщинов.
Вощим, поменялись. Повисла кошищка вниз башкой, повисела минут пять, тут ее и притошнило до звездочек перед глазов.
- Штота тут не...буээээээээээээээ. - подумала кошищка.
Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето ей пердучи мыш под бочок легла, хе хе хе.
На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит странне кошищка в земле копается.
- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я крот, жюка тебе в рот. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Я дырощки в земле копаю, червяков укрощаю.
- Давай меняться, ти мне червяков, я тебе женщинов.
- Дерьмовощку?
- Ну почти.
Вощим поменялись. Стала кошищка дырощки в земле рыть, тут ее червяки и скрютили как питоны.
- А ну апутити меня!!! - заарала кошищка.
Потом слышит крот арет: "НИФИГА ЕТО НЕ ДЕРМОВОЩКА!!!ЕТО ОГРОМНИ ЖЕНЩИНОВ!!". И женщинов тоже заарала, но уже чисто по привыщке.
Вощим, с тех пор кошищка-гавешищка поняла, што щастье ето когда не сидиш жеппи в луже, не висиш вниз башкой и не борешься с червяками. Щастье ето лечь под бочок к женщинов. И што етава щастья у кошищки всегда было ВОТ СТОКА.
- Цццццц, кокой я умни животнов. Я наверни в коучи пойду и блог свой за денющку вести стану. - подумала кошищка.
Но ето совсем дрюгая историев.
Понили? Вот и не выкаблучивайтесь. Ценити што есть.
Жила-была кошищка-гавешищка. И все у нее было: и квартиров большой хороши, и женщинов не сильно страшни, тока щастья у кошищки-гавешищки не было.
- Да как-то? - возмущалась кошищка. - У всех есть, у меня нету. У меня больше всех должно быть!!!!!!!!!
Утащила как-то женщинов кошищку-гавешищку на дачу, с ног до головы стала женщинов потом полосати-преполосати, но все равно утащила.
- Тебе нада свежи воздух! Там стока мухов, задолбаешься мекекекать! - уговаривала полосати женщинов кошищку-гавещишку.
- Сирамно ти дура дурацкая. - отвечала ей кошищка. - Мне щастье нада!! Там есть щастье на даче????????????
- Што ты ареш? Иди ищи на жеппи пердключени. - отвечала ей полосати женщинов, потовошто как известно никчемни не понимают кошищкиного языка. Тока подражать могут с десятью ошибками в одном "мекеке".
- И пайду! - подумала кошишка-гавешищка. - Сама найду себе щастье!
Вощим днем ей не охота было шарахаться, сильна жарка было, а как ночер настал, поперлась кошищка щасьте искать.
Видит какая-то странне зелени кошищка в луже сидит.
- Ти кто? - спрашуит кошищка-гавешищка.
- Я блягущка, изюмрюдни брюшка. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна! Я сижу жеппи в луже, ловлю ябзыком вкусни комариков, у меня полно щастья.
- Давай меняться. Ти мне лужу и комариков, а я тебе женщинов.
Вощим, поменялись. Села кошищка жеппи в лужу, ябзык высунула штоб комариков ловить и думаит:
- Штота тут не так. Мокри, невкусни.
Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето блягушка ей под бочок легла и захрапела, хе хе хе.
На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит какая-то странне кошищка висит вниз башкой.
- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я пердучи мыш, все арут кыш-кыш.
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Вишу вниз башкой, все арут када меня видят.
- Давай меняться, ти мне вниз башкой, я тебе женщинов.
Вощим, поменялись. Повисла кошищка вниз башкой, повисела минут пять, тут ее и притошнило до звездочек перед глазов.
- Штота тут не...буээээээээээээээ. - подумала кошищка.
Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето ей пердучи мыш под бочок легла, хе хе хе.
На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит странне кошищка в земле копается.
- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я крот, жюка тебе в рот. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Я дырощки в земле копаю, червяков укрощаю.
- Давай меняться, ти мне червяков, я тебе женщинов.
- Дерьмовощку?
- Ну почти.
Вощим поменялись. Стала кошищка дырощки в земле рыть, тут ее червяки и скрютили как питоны.
- А ну апутити меня!!! - заарала кошищка.
Потом слышит крот арет: "НИФИГА ЕТО НЕ ДЕРМОВОЩКА!!!ЕТО ОГРОМНИ ЖЕНЩИНОВ!!". И женщинов тоже заарала, но уже чисто по привыщке.
Вощим, с тех пор кошищка-гавешищка поняла, што щастье ето когда не сидиш жеппи в луже, не висиш вниз башкой и не борешься с червяками. Щастье ето лечь под бочок к женщинов. И што етава щастья у кошищки всегда было ВОТ СТОКА.
- Цццццц, кокой я умни животнов. Я наверни в коучи пойду и блог свой за денющку вести стану. - подумала кошищка.
Но ето совсем дрюгая историев.
Понили? Вот и не выкаблучивайтесь. Ценити што есть.
Абсурдные, но очень теплые и смешные предсказаньки.
Загадайте любое число от 1 до 10 или читайте все подряд.
Обнимашки вам💕
Если вдруг захочется, можно бздынькнуть автору на
Сбер 2202 2009 0530 6211 или
Тинькофф 553691378786.
Но лайка, репоста и тёплого комента вполне достаточно😘
Загадайте любое число от 1 до 10 или читайте все подряд.
Обнимашки вам💕
Если вдруг захочется, можно бздынькнуть автору на
Сбер 2202 2009 0530 6211 или
Тинькофф 553691378786.
Но лайка, репоста и тёплого комента вполне достаточно😘
Рубрика "по заказам". Сегодня для @shvabrisa ❤ с блюбовищкой
8 гусеничек оптимизма и их волшебное превращение
В одном солнечном саду, где листья были особенно сочными, а солнце ласково пригревало, жили-были 8 гусеничек оптимизма. Они были не просто гусеницами – они были самыми жизнерадостными созданиями на свете!
1. Гусеничка-Монарх
Первая гусеница, Марк, всегда говорила: «Я не ползу – я лечу, просто пока в замедленной съёмке!» Она уплетала листья с таким энтузиазмом, будто готовилась к кругосветному путешествию (что, впрочем, было правдой – ведь бабочки-монархи летают далеко!).
2. Гусеничка-Махаон
Вторая, Маша, обожала яркие цвета. «Зачем быть зелёной, если можно мечтать о жёлтых полосках?» – говорила она, доедая очередной листик. Она даже пыталась рисовать на себе узоры соком ягод, но получалось… своеобразно.
3. Гусеничка-Голубянка
Третья, Глаша, была нежной и мечтательной. «Я вырасту и буду светиться, как капля утренней росы!» – шептала она, засыпая под звёздами.
4. Гусеничка-Морфо
Четвёртая, Мотя, верила, что станет синей, как небо. «Даже если сейчас я зелёная, внутри я уже летаю!» – уверяла она, размахивая лапками, будто крыльями.
5. Гусеничка-Павлиний глаз
Пятая, Пава, любила покрасоваться. «Когда я стану бабочкой, у меня будут самые красивые глазки на крыльях! Все ахнут!» – мечтала она, глядя на своё отражение в капле воды.
6. Гусеничка-Адмирал
Шестая, Адя, была самой смелой. «Я не боюсь ветра! Я буду летать выше всех!» – заявляла она, качаясь на самом высоком листе.
7. Гусеничка-Урания
Седьмая, Уля, мечтала о радуге. «Я буду переливаться всеми цветами, и меня назовут бабочкой-сюрпризом!»
8. Гусеничка-Грета (прозрачная)
А восьмая, Грета, верила, что самое главное – быть собой. «Я не буду яркой, зато меня все увидят насквозь!»
И вот однажды, наевшись вдоволь, они решили: пора окукливаться и превращаться!
— «Я буду коконом-путешественником!» – сказал Марк.
— «А я – коконом в горошек!» – заявила Маша.
— «А мой кокон будет светиться!» – прошептала Глаша.
Они укутались в шёлковые домики и стали ждать.
Через некоторое время из коконов появились… 8 прекрасных бабочек!
- Марк взмахнул оранжево-чёрными крыльями и тут же полетел в далёкие края (как и мечтал!).
- Маша закружилась в воздухе, ослепляя всех жёлто-чёрными узорами.
- Глаша стала нежно-голубой, и её крылья переливались, как утренний свет.
- Мотя расправила синие крылья, от которых у всех захватило дух.
- Пава гордо показала «глазки» на крыльях – все ахнули!
- Адя стрелой взмыла вверх, как и обещала.
- Уля засияла всеми цветами радуги – её сразу заметили даже птицы!
- А Грета стала прозрачной, и сквозь её крылья светилось солнце.
Теперь они летали по саду, раздавая всем частичку счастья:
- опыляли цветы,
- подбадривали других гусениц,
- и даже устроили танцы на ветру!
А когда кто-то грустил, они махали крыльями и говорили:
«Не переживай! Внутри ты уже бабочка – просто пока в коконе!»
И сад стал ещё ярче, потому что 8 гусеничек оптимизма превратились в 8 бабочек счастья! 🌈✨
Мораль: Даже если сейчас ты просто ползешь – внутри ты уже летишь! 😊
8 гусеничек оптимизма и их волшебное превращение
В одном солнечном саду, где листья были особенно сочными, а солнце ласково пригревало, жили-были 8 гусеничек оптимизма. Они были не просто гусеницами – они были самыми жизнерадостными созданиями на свете!
1. Гусеничка-Монарх
Первая гусеница, Марк, всегда говорила: «Я не ползу – я лечу, просто пока в замедленной съёмке!» Она уплетала листья с таким энтузиазмом, будто готовилась к кругосветному путешествию (что, впрочем, было правдой – ведь бабочки-монархи летают далеко!).
2. Гусеничка-Махаон
Вторая, Маша, обожала яркие цвета. «Зачем быть зелёной, если можно мечтать о жёлтых полосках?» – говорила она, доедая очередной листик. Она даже пыталась рисовать на себе узоры соком ягод, но получалось… своеобразно.
3. Гусеничка-Голубянка
Третья, Глаша, была нежной и мечтательной. «Я вырасту и буду светиться, как капля утренней росы!» – шептала она, засыпая под звёздами.
4. Гусеничка-Морфо
Четвёртая, Мотя, верила, что станет синей, как небо. «Даже если сейчас я зелёная, внутри я уже летаю!» – уверяла она, размахивая лапками, будто крыльями.
5. Гусеничка-Павлиний глаз
Пятая, Пава, любила покрасоваться. «Когда я стану бабочкой, у меня будут самые красивые глазки на крыльях! Все ахнут!» – мечтала она, глядя на своё отражение в капле воды.
6. Гусеничка-Адмирал
Шестая, Адя, была самой смелой. «Я не боюсь ветра! Я буду летать выше всех!» – заявляла она, качаясь на самом высоком листе.
7. Гусеничка-Урания
Седьмая, Уля, мечтала о радуге. «Я буду переливаться всеми цветами, и меня назовут бабочкой-сюрпризом!»
8. Гусеничка-Грета (прозрачная)
А восьмая, Грета, верила, что самое главное – быть собой. «Я не буду яркой, зато меня все увидят насквозь!»
И вот однажды, наевшись вдоволь, они решили: пора окукливаться и превращаться!
— «Я буду коконом-путешественником!» – сказал Марк.
— «А я – коконом в горошек!» – заявила Маша.
— «А мой кокон будет светиться!» – прошептала Глаша.
Они укутались в шёлковые домики и стали ждать.
Через некоторое время из коконов появились… 8 прекрасных бабочек!
- Марк взмахнул оранжево-чёрными крыльями и тут же полетел в далёкие края (как и мечтал!).
- Маша закружилась в воздухе, ослепляя всех жёлто-чёрными узорами.
- Глаша стала нежно-голубой, и её крылья переливались, как утренний свет.
- Мотя расправила синие крылья, от которых у всех захватило дух.
- Пава гордо показала «глазки» на крыльях – все ахнули!
- Адя стрелой взмыла вверх, как и обещала.
- Уля засияла всеми цветами радуги – её сразу заметили даже птицы!
- А Грета стала прозрачной, и сквозь её крылья светилось солнце.
Теперь они летали по саду, раздавая всем частичку счастья:
- опыляли цветы,
- подбадривали других гусениц,
- и даже устроили танцы на ветру!
А когда кто-то грустил, они махали крыльями и говорили:
«Не переживай! Внутри ты уже бабочка – просто пока в коконе!»
И сад стал ещё ярче, потому что 8 гусеничек оптимизма превратились в 8 бабочек счастья! 🌈✨
Мораль: Даже если сейчас ты просто ползешь – внутри ты уже летишь! 😊
ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
(очередная часть бесконечной истории)
Ближе к лету в холодильнике сама собой появилась надпись: "Подготовка к купальному сезону". Некоторые буквы в надписи кажется были сложены из эклеров, но это не точно.
В холодильник заселились новые жильцы, почти все зеленые и хрустящие. Огурцы и яблоки сидели на полках в позе лотоса, хором пели: "Омммммммм" и плели фенечки из бисера и ракушек каури. В центре восседал ядреный сельдерей (сразу видно, самец!) и самозабвенно играл на глюкофоне всякие космические мелодии.
Три раза в день открывалась дверца, появлялась башка женщины с банкой тунца в зубах. Женщина не глядя гребла зелень на смузи и уходила. Вес потихоньку таял, все были довольны.
Через пару недель в воздухе появилось напряжение. Сначала женщина сунула в холодильник пульт от телевизора, причем слегка надкусанный. Долго искала его, бродила где-то по комнатам и немножко даже выла.
Продукты пытались орать ей из холодильника, что пульт здесь, но до женщины разве доорешься.
Потом женщина попыталась сорвать надпись про пляжный сезон, но надпись крепко вросла в стенки холодильника. Женщина тыкала в нее шваброй, но надпись только шипела, хихикала и кидалась то ли эклерами, то ли просто чем-то коричневым.
- Сорвется. - шептали огурцы.
- Не должна. - отвечали им яблоки.
Зеленые продукты делали ставки и медитировали в знак поддержки.
- Шлем тебе лучики худобы и здоровья! Мы в тебя верим! Держись, ты уже похудела на триста граммов! Подстриги ногти на ногах, это еще минус сто граммов.
В бой рвался кефир:
- Выпей меня залпом, я просрочен на две недели. Устроим бурный вечер "Летящая ласточка садится на белое гнездо".
Но как не поддерживала команда "Зеленых и хрустящих" женщину, как не играл на глюкофоне самец сельдерея, все рухнуло в один момент.
Вечером тихонько приоткрылась дверца холодильника и продукты ахнули. Женщина была с ног до головы измазана чем-то коричневым, глаза ее горели диким-предиким лиловым огнем счастья. Она стыдливо сунула в холодильник огромную полупустую банку шоколадной пасты и сказала:
- Это не я. Не докажите.
И ушла.
Огромная банка села задницей прямо на сельдерей и стала с интересом всех рассматривать.
- А чо вы такие дохлые? - сердобольно поинтересовалась банка.
Тут откуда-то выбежал самодельный страшный банановый кексик, начал биться об банку башкой и с ненавистью кричать: "САХАР ЭТО БЕЛАЯ СМЕРТЬ!!!!!!".
Огурцы пытались оттащить кексик, но он бесился еще сильнее. Пришлось надеть на него смирительную рубашку и намордник.
- Да у нее просто ПМС, через недельку она снова возлюбит тебя, брат наш. - пытались успокоить бешеного кексика огурцы.
- Как она могла?? КАК!! ОНА!! МОГЛА!! - рыдал полезный страшный кексик.
- Тиха, тиха. - гладил его по голове надкушенный пульт. - Ее скоро попустит, это временное помутнение.
- Ну вы тут странные. - вздыхала банка с шоколадной пастой.
Из-под ее огромной задницы приглушенно играл глюкофон. Что-то очень летнее и бодрящее.
(очередная часть бесконечной истории)
Ближе к лету в холодильнике сама собой появилась надпись: "Подготовка к купальному сезону". Некоторые буквы в надписи кажется были сложены из эклеров, но это не точно.
В холодильник заселились новые жильцы, почти все зеленые и хрустящие. Огурцы и яблоки сидели на полках в позе лотоса, хором пели: "Омммммммм" и плели фенечки из бисера и ракушек каури. В центре восседал ядреный сельдерей (сразу видно, самец!) и самозабвенно играл на глюкофоне всякие космические мелодии.
Три раза в день открывалась дверца, появлялась башка женщины с банкой тунца в зубах. Женщина не глядя гребла зелень на смузи и уходила. Вес потихоньку таял, все были довольны.
Через пару недель в воздухе появилось напряжение. Сначала женщина сунула в холодильник пульт от телевизора, причем слегка надкусанный. Долго искала его, бродила где-то по комнатам и немножко даже выла.
Продукты пытались орать ей из холодильника, что пульт здесь, но до женщины разве доорешься.
Потом женщина попыталась сорвать надпись про пляжный сезон, но надпись крепко вросла в стенки холодильника. Женщина тыкала в нее шваброй, но надпись только шипела, хихикала и кидалась то ли эклерами, то ли просто чем-то коричневым.
- Сорвется. - шептали огурцы.
- Не должна. - отвечали им яблоки.
Зеленые продукты делали ставки и медитировали в знак поддержки.
- Шлем тебе лучики худобы и здоровья! Мы в тебя верим! Держись, ты уже похудела на триста граммов! Подстриги ногти на ногах, это еще минус сто граммов.
В бой рвался кефир:
- Выпей меня залпом, я просрочен на две недели. Устроим бурный вечер "Летящая ласточка садится на белое гнездо".
Но как не поддерживала команда "Зеленых и хрустящих" женщину, как не играл на глюкофоне самец сельдерея, все рухнуло в один момент.
Вечером тихонько приоткрылась дверца холодильника и продукты ахнули. Женщина была с ног до головы измазана чем-то коричневым, глаза ее горели диким-предиким лиловым огнем счастья. Она стыдливо сунула в холодильник огромную полупустую банку шоколадной пасты и сказала:
- Это не я. Не докажите.
И ушла.
Огромная банка села задницей прямо на сельдерей и стала с интересом всех рассматривать.
- А чо вы такие дохлые? - сердобольно поинтересовалась банка.
Тут откуда-то выбежал самодельный страшный банановый кексик, начал биться об банку башкой и с ненавистью кричать: "САХАР ЭТО БЕЛАЯ СМЕРТЬ!!!!!!".
Огурцы пытались оттащить кексик, но он бесился еще сильнее. Пришлось надеть на него смирительную рубашку и намордник.
- Да у нее просто ПМС, через недельку она снова возлюбит тебя, брат наш. - пытались успокоить бешеного кексика огурцы.
- Как она могла?? КАК!! ОНА!! МОГЛА!! - рыдал полезный страшный кексик.
- Тиха, тиха. - гладил его по голове надкушенный пульт. - Ее скоро попустит, это временное помутнение.
- Ну вы тут странные. - вздыхала банка с шоколадной пастой.
Из-под ее огромной задницы приглушенно играл глюкофон. Что-то очень летнее и бодрящее.