Когда я слышу:"Красота требует жертв", вспоминаю как раньше спала на бигудях.
Помню такие железные с резинками от трусов. Они лежали в железной банке и имели слегка ржавые, но надменные лица. Они отвечали за кудри и моду. Накручивать их полагалось почему-то на ночь.
И вот три часа ночи, на мне огромный платок, под платком бигуди, башка похожа на огромный шар и я пытаюсь заснуть. И как только я погружаюсь в сон, в ту же секунду одна из бигудей стремительно срывается с тетивы. И так до утра.
Хррррр. Птюнь. Аааа!! Хрррр. Птюнь. Ааааа!!!!!

К спанью на железках меня приучали через банты. Утром стягивали волосы до косоглазия и велели так жить.
Зимой сверху надевалась шапка. До сих пор свежи в моей памяти школьные утры, когда мать пыталась натянуть на два моих пышных банта ушанку из кролика. Как меня утрамбовывали ногой.

Какое было счастье, когда появились мягкие розовые поролошки. И я утром просыпалась с головой без вмятин.

А ещё были прогрессивные горячие бигуди, которые нужно было кипятить и быстро накручивать в варежках, пока не остыли. Такой жидкий терминатор красоты.
В них не надо было спать, но я почему-то спала пару раз. Привычка, видимо.
Появление плойки подарило мне крепкий сон и невыразимое счастье.
Все.
Хорошего дня.
Не помню, когда написала. И зачем.

- Добри день. Есть ли у вас минуточка поговорить о кошачьем нашем напольнитили?
- Нету минутов. Мы тут кошичек спасаем, между прочим. Важни отдиление. Не хухры-мухры.
- Не вешай трюпку! Котик апасности. Мне кажется мой никчемни замышляет страшни.
- Расказуйти.
- Я спал в кресле десятый раз, очень устал котик весь. И тут никчемни сказал:"Я пошёл за наполнителем для котов!". Панике кошичке. Лежу и думаю:"Он что хочет из меня чучулу набить напольнителем?!".
- Пачиму сразу плохое думаете?
- А вы можете меня не перебивать? Неужели так сложно просто слушать? И вот я такой лежу и думаю:" Почему я сразу плохое думаю?".
- Вотымина.
- Щаз приеду вам морды бить.
- Я слушаю внемательни, простити.
- А может напольнитель ето фарш и он хочет приятное сделать.
- Тогда бы он так и сказал:"Пойду котика нафарширую".
- А есть у вас книга жалоп?
- Нету. У нас прекрасная заведения, на нас никто ещё не жаловался.
- Тогда я просто у вас на стенке напишу, што вы казлы. Но сначала дорассказую. И тогда я подумал:"Вдруг напольнитель ето что-то для кошичкиной души? Может никчемни хочет екзизтенциальню дырочку в кошичке наполнить? Штоп у кошички хорошо было изнутри. Штоп кошичка не думала:" А какой в етам смысел".
Так я стал странствующим котиком-пилософом и ущол из дома, чтоп просвящать других котиков.
- А как далеко вы ушли из дому?
- Далеко. Сижу в коридоре, привыкаю к ветру странствий на морди.
- А што если напольнитель совсем не для души, а для другова места?
- Вы какиета глюпасти говорити. Может ето по вашему вааще в лоток сыпют и серут туда аха хаааа? Ой, не могу больше гаварить, никчемни припёр какие-то большие пакеты. Чичас напольнять будет!
- Чичас сюрприз большой вас ждёт.
- Вы думаити? Я перезваню вам. Пака.
- Нинада. Пака.
ЗОЯАРЕФЬЕВА
2022

Возникло желание написать 10 коротких майских тёплых и смешных сказок и отправить желающим.
Тему выберу сама, это будет такая майская лотереещка тепла и радости.
Цена 2500.
Кто хочет получить письмо с кривым почерком, пишите в личку @arefevazoya или на matias@bk.ru:)

История одного часа
19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.

Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!

*Берет яблоко, уходит*

Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.

19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.

Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.

19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!

Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.

19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.

19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.

19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.

Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:

-Я готова пожертвовать собой!

Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:

-Дориме, дориме, амине.

20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.

Продукты, сидя друг у друга на головах:

- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...
2020

Питер, на том же месте в тот же час:) НЕвский 46
Приходите обниматься со мной и
@t.me/RaynAlexandr

ПРО ПЕРСИКИ
Астрологи бубнили о чем-то эдаком, но чтоб прям такое! Это уже через чур.
Перечитав гороскопов я и так ходила по пояс седая. Но никто из этих интернетных звездочетов не предупреждал, что сегодня в лифте я встречу ЭТО.

В общем, нормально ехала на свой этаж, мечтала о том, как буду рукой есть из пятилитровой банки консервированные персики. Поэтому была расфокусирована. Заранее выделяла желудочный сок, а это отнимает много энергии.

Примерно на пятом этаже двери резко распахнулись и кто-то вошел. И ландышами запахло.

- Вам на какой? - спросила я, не переставая чавкать персиками в своей голове.
- Ты что меня видишь? - возмутился кто-то.

Я с сожалением выплюнула воображаемый персик и прищурилась. На уровне моих глаз был чей-то огромный бюст, обтянутый блестящей материей. Как если бы две дыни обмотали пайетками.

Пришлось задрать башку. Рядом со мной стояла какая-то ооооочень высооооооооокая женщина, примерно на две головы меня выше. А потом я присмотрелась и поняла, что нифига она не высокая, потому что ее туфли с бантиками висели в районе моего локтя. Это была скорее широкая женщина, чем длинная. Квадратная такая женщина в пайетках, немножко висящая в воздухе.

- Не вижу я ничего. - громко сказала я прямо в бюст и тыкнула на кнопку. Лифт снова поехал вверх.
- Писательница что ли? - спросила меня женщина. - Нас только вот такие как ты (тут она покрутила пальцем у виска) видеть могут. И еще экстрасенсы всякие.
- Может я экстрасенс. - зачем-то ляпнула я.
- Экстрасенсы живут в собственных домах. У них денег куры не клюют. - назидательно сказала мне незнакомка. - У тебя на лице написано, что ты писатель. - тут она постучала ногтем мне по очкам.
Длинный такой ноготь, со стразами.
- Минус скока у тебя?
- Не ваше дело. Я с галлюцинациями не разговариваю.
- А я не галлюцинация. Я фея.
- А я тогда русалка. Или гномик.
- Ха-ха, как смешно. - колыхнулись "дыньки". - Из-за таких шуточек могут очки треснуть.
- Вы злая фея, да?
- С чего ты взяла? Я добрая. - возмущенно воткнула руки в бока квадратная фея.
- А чего вы в лифте забыли?
- Наказали меня. Разжаловали. Велели триста лет в этом лифте сидеть.
- Сочувствую. - сказала я.

И подумала: "Это ж надо так накосячить, чтоб в наказание отправили тошниться туда-сюда в лифте!".

- Я между прочим, умею мысли читать. - мрачно сказала мне фея.
- Извините. - чтобы как-то избавиться от навязчивых мыслей, я стала думать о голых мужиках.

Это мне психолог посоветовала: "Заменяй, - говорит. - Каждую гавнативную то есть негативную мысль тем, что тебе нравится". Вот с тех пор я чуть что начинаю думать о голливудских мужиках, только немножко без одежды. Честно говоря, сильно без одежды. Можно даже сказать вообще.

- Оставь этот канал. - сказала фея и мы замолчали, сосредоточившись на сосках, икрах и бицепсах.
- Что-то мы долго едем. - через десять минут сказала я.
- Будем ехать, пока я твое желание не исполню.
- Так что же вы молчите!
- Так ты врубила своих мужиков, я и забыла обо всем.
- А на каких условиях вы исполняте желания?
- Ты мне говоришь чего тебе надо, я исполняю.
- Ага! Знаю я такие штуки. Я вам щаз скажу желание, а вы его назнанку выверните и я потом пожалею, что рот открыла. Не надо мне ничего, спасибо.
- Уверена?
- Уверена. Стойте! Хочу похудеть.
- Не, давай без этого. Покататься на единороге, похудеть и замуж за принца это не ко мне.
- А что вы умеете?
- Желания исполнять.
- А какие?!
- А КАКИЕ ТЕБЕ НАДА?!
- Господи, я просто хочу домой! Есть персики рукой из банки!

Очнулась на кухне. В ладошке крупный персик, рука по локоть в банке. Думаю, теперь как руку достать обратно.Персик отпустить не могу, пальцы не разжимаются. То ли банку теперь разбивать, то ли обратно в лифт идти.

Граждане, ходите пешком, это полезно для здоровья и психики.
2023

ТРЕТИЙ ЧАЙ НОЧИ
Я шла по коридору с закрытыми глазами. У меня на это были веские причины: два часа ночи и недосмотренный сон про голых мужиков. Как известно из моего творчества, мне якобы постоянно это все снится в неограниченных количествах, (нет). Я просто раз за разом вру, но в надежде, понимаете? Это как бы аутотренинг такой. А вдруг реально сниться начнут.

Ноги несли меня в туалет, потому что ни одна сволочь не пишет на упаковке ромашкового чая, что успокоить-то он вас успокоит, но через пару часов начнутся спецэффекты и чай попросится обратно.

Поэтому я шла и бурчала:
- Как чай вообще может успокоить?!Чтоб меня успокоить нужна ромашковая дубинка!

Вдруг из темноты вышагнуло что-то огромное и косматое. Увидев меня оно ойкнуло:
- Кто здесь?

Потом видимо вспомнило о служебных обязанностях, прочистило горло и стало фальшиво выть.
Вот так:
- Уууууууу. Уууууууууу.

А бросок у меня поставленный, детство в школьном спортивном зале зря не прошло, поэтому птички за моим окном всегда чирикают четко по нотам, особенно один воробушек с фингалом цвета баклажан. Просто два дня назад ему кедом прилетело немножко за чик-чирик не в той тональности, в четыре утра я особенно метко бросаю.

Поэтому, когда началось вытье, я ускорилась и кажется даже прихлопнула кому-то морду дверью туалета.
Потому что вслед раздалось:

- ЫЫЫыыыыы!! Поакуратнее можно?
- Можно, можно. - сказала я себе под нос.

Потом я пошла обратно. За мной топали и подвывали. Я игнорила. Вытье не прекращалось. Я легла на кровать, накрылась с головой одеялом, стала изображать храп. Выть стали громче.
Я врубила храп на полную катушку. Меня попытались перевыть, но закашлялись, стали хрипеть и ругаться.

- Как не сты...кааккк неее....стыдна!!!
- Да чо нада-то?! - спросила я из-под одеяла.
- Водички дай.
- Не, водичка на кухне, там длинный темный коридор, я не пойду, я боюсь. Иди само.
- Ах, так! - сказало кто-то и утопало на кухню.

Я с облегчением вздохнула и попыталась заснуть, но минут через пять с меня стали тянуть одеяло. Пришлось применить лягательный рефлекс, он у меня тоже очень четко развит.

- Да что ж за женщина такая! - разоралось огромное и косматое.
- Прости, это я от страха силу не рассчитала.
- Врешь ты все, Арефьева! Я тебя третий месяц не могу напугать. А я ведь ночное чудище со стажем. Не страшно тебе.
- Страшно! Жизнь взрослая знаешь какая тревожная! То ипотека, то катаклизмы, метеориты еще постоянно норовят на башку свалиться. Работа, учебы, тренировки, отношения. Чокнуться можно. Я трясусь же постоянно от страха. - сказал я и зевнула.
- А чо такое отношения? - спросило косматое и даже присело на край кровати от любопытства.
- Ой, не спрашивай, это самое пугательное.
- Рассказывай давай.
- Отношения это когда мужчина и женщина пытаются общаться и не лупить друг друга тапочками.
- И чо тут страшного?
- Не поймешь ты. Там такой момент настает, когда он например не звонит, а тебе надо делать вид, что тебе пофигу. А тебе не пофигу, ты себя накручиваешь, представляешь, как он там кружится с другими женщинами и смеется.
- К психологу тебе надо, Арефьева. Башку починить. - вздохнуло чудище.
- Зачем мне психолог, я с тобой могу бесплатно поговорить.
- С фига ли? Я не хочу бесплатно.
- А придется. Ты же плод моего воображения.
- Ладно. На самом деле я тебя прекрасно понимаю. У меня ведь тоже семья и ипотека. А потом еще нужно в темноте по квартирам незнакомых женщин шарахаться. А они лягаются и по морде дверью хлопают. Я может тоже нервное.
- Чаю будешь? - спросила я.

Я просто когда не знаю, как поддержать собеседника, пытаюсь ему рот заткнуть. Чаем там, печеньками.

- Какой чай третий чай ночи. Ой, то есть час.
- С бутербродиками.
- С бутербродиками буду.
- Обнять тебя? - спросила я чудище. - Только ты воняешь.
- Спасибо. - ответило косматое и обняло в ответ.

Потом мы смотрели вместе сериал, пили ромашковый чай и молчали. А что говорить-то? Хороший чай, реально успокаивает. Нет.

КАК КОШИЩКА-ГАВЕШИЩКА ЩАСТЬЕ ИСКАЛА
Жила-была кошищка-гавешищка. И все у нее было: и квартиров большой хороши, и женщинов не сильно страшни, тока щастья у кошищки-гавешищки не было.

- Да как-то? - возмущалась кошищка. - У всех есть, у меня нету. У меня больше всех должно быть!!!!!!!!!

Утащила как-то женщинов кошищку-гавешищку на дачу, с ног до головы стала женщинов потом полосати-преполосати, но все равно утащила.
- Тебе нада свежи воздух! Там стока мухов, задолбаешься мекекекать! - уговаривала полосати женщинов кошищку-гавещишку.
- Сирамно ти дура дурацкая. - отвечала ей кошищка. - Мне щастье нада!! Там есть щастье на даче????????????
- Што ты ареш? Иди ищи на жеппи пердключени. - отвечала ей полосати женщинов, потовошто как известно никчемни не понимают кошищкиного языка. Тока подражать могут с десятью ошибками в одном "мекеке".
- И пайду! - подумала кошишка-гавешищка. - Сама найду себе щастье!

Вощим днем ей не охота было шарахаться, сильна жарка было, а как ночер настал, поперлась кошищка щасьте искать.
Видит какая-то странне зелени кошищка в луже сидит.

- Ти кто? - спрашуит кошищка-гавешищка.
- Я блягущка, изюмрюдни брюшка. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна! Я сижу жеппи в луже, ловлю ябзыком вкусни комариков, у меня полно щастья.
- Давай меняться. Ти мне лужу и комариков, а я тебе женщинов.

Вощим, поменялись. Села кошищка жеппи в лужу, ябзык высунула штоб комариков ловить и думаит:
- Штота тут не так. Мокри, невкусни.

Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето блягушка ей под бочок легла и захрапела, хе хе хе.

На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит какая-то странне кошищка висит вниз башкой.

- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я пердучи мыш, все арут кыш-кыш.
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Вишу вниз башкой, все арут када меня видят.
- Давай меняться, ти мне вниз башкой, я тебе женщинов.

Вощим, поменялись. Повисла кошищка вниз башкой, повисела минут пять, тут ее и притошнило до звездочек перед глазов.
- Штота тут не...буээээээээээээээ. - подумала кошищка.

Потом слышит где-то там женщинов арет. А ето ей пердучи мыш под бочок легла, хе хе хе.
На следующи вечер кошищка-гавешищка опять пошла щатье искать. Видит странне кошищка в земле копается.

- Ти кто? - спрашуит кошищка.
- Я крот, жюка тебе в рот. А ти кто?
- А я кошищка-гавешищка, хожу вот по миру, щастье ищу. У тебя есть?
- Канешна. Я дырощки в земле копаю, червяков укрощаю.
- Давай меняться, ти мне червяков, я тебе женщинов.
- Дерьмовощку?
- Ну почти.

Вощим поменялись. Стала кошищка дырощки в земле рыть, тут ее червяки и скрютили как питоны.
- А ну апутити меня!!! - заарала кошищка.

Потом слышит крот арет: "НИФИГА ЕТО НЕ ДЕРМОВОЩКА!!!ЕТО ОГРОМНИ ЖЕНЩИНОВ!!". И женщинов тоже заарала, но уже чисто по привыщке.

Вощим, с тех пор кошищка-гавешищка поняла, што щастье ето когда не сидиш жеппи в луже, не висиш вниз башкой и не борешься с червяками. Щастье ето лечь под бочок к женщинов. И што етава щастья у кошищки всегда было ВОТ СТОКА.

- Цццццц, кокой я умни животнов. Я наверни в коучи пойду и блог свой за денющку вести стану. - подумала кошищка.

Но ето совсем дрюгая историев.

Понили? Вот и не выкаблучивайтесь. Ценити што есть.

Суббота, время мемасешной. Нате)