Хроники ледникового периода
*открывает морозилку*
Перед нами бескрайняя ледяная равнина. Идите за мной след в след, иначе мне вас потом из айсберга выкалупывать.

Раз в сутки из ледяной пещеры выходит симпатишная ледышка в виде пипирки (нужен был лед на романтический ужин).
Это местный шаман. Поднимается на ледяную гору, бьет в бубен и начинает перекличку:

- Все ли здесь? Все ли живы?
- Дааа, мы туутттт, - откликаются жители морозилки.
- Пакет с брокколи 2011 года, ты тут?
- Я здесь.
- Пакет с брокколи 2012 года, ты тут?
- Тут.
- Пакет с брокколи 2013 года, ты тут?
(далее полчаса перекличка пакетов с брокколи)
- Одинокий, но гордый пельмень ты еще с нами?
- Я с вами, товарищи.
- Куриная нога синяя в фиолетовых прожилках, используемая для снятия утренних отеков под глазами, ты тут?
- Да.
- Неведомая херня в пакетике, обитающая тут с начала миров, ты все еще здесь?
- Ну, а куда я денусь?
- Кубики льда с ягодками и цветочками внутри, которые она хотела сфотать для инсты и забыла, вы тут?
- Мы все еще верим, мы все еще ждем.
- Треснувшая бутылка шампанскава, которую положили сюда буквально на десять минут, ты тут?
- Идите в задницу, это не смешно.
- Пломбир шоколадный с отпечатками зубов, ты тут?
- Я тут, и зубы тут.

В конце переклички обитатели морозилки садятся в круг и медитируют, создавая позитивное поле вокруг вселенной холодильника. Поэтому тебя все время туда так тянет.

2021 до нашей эры

А у нас однажды летом на спутниковой тарелке, что на балконе, паучок жил. Была какая-то магия в его паутинках, мой телек бесплатно ловил все подряд.
Начну пультом клацать, а там голые мужики мурлычат что-то на всех языках мира, глазами "амоооор" делают.

Сяду чай пить да так и сижу, забыв зачем пришла. Чуть опять курить не начала.

И главное, как кто посторонний зайдет, так сразу канал "Культура" включается, а я прилично сижу в тазике льда. Выйдет, опять "амоооор'.

Умный паучишка был. Я ему мушиные ноги мариновала.
Мы с ним все вместе делали.
Я лягу пресс качать, паучок тоже что-то скачет по паутине. Берпи выделывает.
Начну посты на заказ писать, он тоже на верёвочке на работу улетал с порфельчиком, в очечках. Думаю, начальник чей-то был. Важный.

Бывало взгрустнется мне под вечер, посмотрю в окно, а он там сидит в белоснежных узорах и подмигивает:

"Ничаво. Нормально все будет".

Потом он сам себе " амор" с длинными ножками нашел и они однажды в августе улетели на свадебной паутинке в медовый месяц.
Почти год уж нету.
Как он там.
Кому теперь мужиков показывает.
Эххххх....
2020 год до нашей эры

Два часа таскала норильскую подружку по Ботаническому саду и на все её предложения сфоткать меня, отмахивалась:

- Не сейчас.

После зашли в пельменную, я махнула рукой:

- Теперь фоткай!:)

ПУЛЮСОС
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
- Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
- Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
- Пулюсос! Выходи драться.
- Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
- Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
- Ууууууууу! - загудел пулюсос. - Смотри сам не сдохни, животная.

И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: "Не боюся тебя!". Вощим, втянулся.
- Какой вы храбри кошичка!
- Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
- А зачем ножницы?
- Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
- Сё понили, выезжаем. Пака.
- Пака.

😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, тутова вам можна расказувать кошищкины секретики?
- Ваще ето Кошищкина полиция, мы охреняем спокойствие кошищков и следим, штоб никчемни не сильно садились к ним на шеи.
- Ето все очень интересна, но не сильна. Мне нада просто кому-то секретики порасказувать, потому что во мне накопилось.
- А вы хто?
- Я Кися.
- А как ваше имю?
- Ето и есть мое имю. Вы едиот што ли?
- Оскарблени работника Кошищкиной полиции при исполнени служебни обязанностей, штраф пять мухов.
- Минутощку, я пересчитаю скока у меня тутова мухов по комнате мотается и крылышками бздыкает. Адин, двааа, триии....хе хе хе, вощим, если што у меня тутова мухов примерно на три штрафа, продолжаем разговор, едиот.
- А што у вас за секретики?
- Просто я самая старшая кошка в доме, я такая все черни-черни, тока из глазов зелени-презелени вот так блым-блым делою и ваще я британка, не хухры-мухры, панимаити? Я ваще строги животнов не блюблю, када меня мацают руками без разрешени и предупреждени. Могу тока сама снизойти и дать себя немнощка погладить, но тока пару минутощек, если никчемни норвят затянуть сеанс глажени, я сразу делою лапой буц-буц прямо в глаз.
- Вы очень строги.
- Дя, у меня не забалуешь ваще. Хто-то должен заниматься воспитани. Но в душе я очень игриви и больше всего на свети блюблю охотиться на солнещни зайчиков. Ето мой перви секретик. Вы никому не скажити?
- Неть, у меня рот на замощке.
- Солнещни зайчики ето ликалепни! Они такие быстри и сияющи. А еще в них нету калориев, а я очень слежу за фигурой.
- Я тоже слежу, тока стоит моргнуть, как моя фигура што та жует уже!
- Переходити на диету на диету из солнещни зайчиков, я вам очень рекомендоваю. Второй мой секретик, што я терпеть не могу Барсика. Ето запасной котик, его взяли штоб мне не скушна была, мне действительна не скушна, но теперь бесит. Осбоденно када он тутова порядки наводит и посуду бьет. Приходится раз в день делоть ему буц-буц по морди, а в остальное время изображать культурни мордов.
- А скока у вас всего секретиков?
- И третий мой секретик, што сивоня у моей блюбименькой женщинов Наташещки День Рождени и я хочу попросить у вас для нее необыщни подарок. Она етава достойна, ее даже внук кошищкиным президентом назувает, она тутова всех коттеджных котиков кормит. Ой, люли-люли, какой добри женщинов! Тока не удивляйтесь подарощку, хе хе хе.
- Дело в том, што Кошищкину полицию трудно удивить. Так што просити без стеснени, Кися.
- Вощим, моя Наташещка очень блюбит Цискаридзе. Знаити такого мущинов? Он по сцене умеет тыгыдык делоть и хобу.
- Врети вы все! Хобу тока кошищки умеют делоть!
- Я клянуся вам, мои глазоньки сами по тиливизеру видели, как етот Цискаризде тыгыдыкал почти так же хорошо, как кошищка. Вощим, можите его завернуть в нарядни бумажещку, воткнуть ему за ухо цветощек и притащить в подарок моей Наташищке?
- Мы ваще все можим.
- Тока вы там держити его покрепще, а то он шустри.
- Мы его в торт запихаем, потом в полночь резко с етим тортом кааааааааааааааааак выскочим из под кровати! И Цискаридзе такой ХОБААААА!!!
- Ето идеальни подарок для моей женщинов, спасибов!

😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻

Сивоня Кошищкина полиция поздравляет кошищкиного президента и просто ликалепни женщинов по имени Наташещка. Нам передали, што Натащещка очень-преочень добри, заботливи и блюбит када все вокруг хорошо кушанькают. Паетаму Наташещка хорошо готовит и выращивает всякие ароматни травы для того, штоб швыркать чаем. И розы тоже выращивает, штоб их нюхить и говорить: "Вай, как пахнет! Неть, ты понюхий, понюхий!!!".

От всей кошищкиной души поздравляем с Днем Рождени и жуваем, штоб у Наташещки всегда было крепки здоровищка и многа-премнога красоты вокруг! Особенно в виде пушистого счастья. Муа-муа, Наташещка!


Пысысы:
Еще котики Снежок, Зефирка, Муська, Ириска, Симка, Бенгал, Рыженький и Черный поздравлянькают. И дочки Катя и Маша, внук Федя :)

Доброе утро, нате вам мемасешную. Свежий выпуск. Ну почти, почти)

МЫСЛИ ОДНОЙ СОБАЩКИ
(при помощи Арефьевой читаем их прямо из башки животнава, ето очень удобна)

Какой смысел в этой жизни быть кем-то кроме собащки? Бессмыслена ето. Вот был бы я бабочкой, как бы я лапу давал тогда? Или вот был бы я рыбкой, как бы я лаял сквозь аквариум?

Стока плюсиков у собащкиной жизни: можно грызть все, что попадает в мое поле зрения, можно бегать, прыгать, гавкать, лежать кверху пузом и тагдалия. Повезло мне вощим!

Имя канешна накладывает на любое существо определенный отпечаток. Если например назвать кошку Иван Иваныч, то будет эта кошка скучная и нудная. Будет сидеть и смотреть в угол, молча сверлить взглядом как домовой из кухни печенье тырит.

 А меня назвали Шерлок и паетаму каждое мое утро начинается со всяких расследований и прочих шиложеппиев. Столько дел всяких интересных надо раскрыть, разрыть и закопать обратно, пока хозяева не увидели. А какие могут быть претензии?

Назвали бы меня Шариком, я бы спокойно сидел на верёвочке. А я Шерлок, поэтому я с утра до ночи расследую всякие собащкины делишки. 

Вот например, сегодня в доме творится что то интересное. Кругом какая-то радость, шуршание, вкусные запахи, шарики, торты, подарки. Что бы это значило? Нет у меня в башке ни одной мысли по этому поводу. 

Может готовят какой-то сюрприз для любимой собачки? Я ведь как никто это заслуживаю, я ведь лучшая собащка на свете. Точно что-то для меня, не может быть никаких сомнениев. 

Вон и Анещка моя как улыбается. И двойняшки Гриша и Паша тожа чета носятся, чета приятное для Шерлока задумали явно. Как же здорово быть мной, сам себе завидоваю.

Но на всякий случай погуглю в собащкином интернете. У нас же у собащек свой интернет на каждом угле и на каждом столбике да ваще везде на самом деле. 

ААААААА! Судя по уликам у моей Анещки сегодня День Рождения. Темболия вон и на открытке написано: "С юбилеем!". 

Интересно юбилей это скока? А собащкиных годах скока? Мне вот лично пять лет, я еще молоденький собащка. На открытке тоже пятерощка есть. Значит мы ровесники и Анещка тоже молоденький. 

Так. А что Анещке подарить?
Может обгрызанный мячик? Может косточку, которую я нашел на улице и прячу за диваном? Нет, все это мне самому нужно, обойдется. 

Ладно, хватит думать мысли в башке, пойду лизну ее в нос. Это и будет мой подарок. Это даст ей понять, что я люблю ее гораздо больше косточки. 

ПыСы:
Полюбоваться на Шерлока можно в коментах. Там же можно присоединиться к поздравлениям Анещки. 

Пысысыыыы:
Анещка @Aanyaa3 это тебе подарок от твоей сестры @struna_arfy
целуй ее скорее! И пусть ваша сестринская дружба с каждым годом становиться только крепче и крепче! И пусть у тебя удается все, на что ты можешь повлиять сама! Сбычи мечт тебе, семейного счастья и чтоб горизонты ваших семейных поездок расширялись и вы объездили весь мир. 

И внучка Лея тоже поздравляет, и сыновья Сережа, Гриша и Паша, и соседская девочка Вика. И канешна Шерлок. И любимый муж Андрей.
С юбилеем!!! Ура!! 💕💕💕💕💕💕

Шугаринг по скайпу.
Школьная подружка вчера консультировала меня по поводу шугаринга. Она когда-то лет десять назад случайно для общего женского развития прошла курс. И теперь на карантине разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Как кандидат наук с говорящей плесенью.

- Нина, Нина, спаси меня, Нина! Все летит в тартарары. Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
- Как вы мне надоели. По четыре звонка в день. - закатывает глаза вовнутрь Нина. - Попробуй подстричь.
- Чем?! Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть, Нина. Прям под корень хрясь. Чтоб как яичко.

Нина с закатанными глазами пытается вырубить скайп из розетки, но я как девочка из "Звонка" ползу к ней в комнату, вся в черном зловещем афро.

Нина понимает, что меня сильно прижало и я не отстану, но решает морально дожать:

- А помнишь, как ты меня в пятом классе с горки столкнула?
- Я дура была!!! Ты богиня среди женщин! Перепишу на тебя имущество!
- Ладно. Доставай кастюлю. Будем варить пасту.
- Десятилитровая пойдет?
- У тебя область бикини размером с Россию?
- Нет, скорее с Фунафути.
- Чо это?
- Атолл-столица Тувалу в Тихом океане.
- Если ты такая умная, то почему такая волосатая?
- Молчу, молчу, Ниначка мая золотая-позолоченная. Сколько сахара сыпать. Пакет?
- Десять ложек. Теперь половинку лимона туда. И мешай, чтоб не пригорело.
- Вкууусноо. Мы так леденцы в детстве делали. Можно я туда коньяку капну?
- В себя капни для анастезии.
- Точно. Что теперь? Лить на себя эту пасту или макать?
- Ты хоть подожди, чтоб остыло. Теперь мажь против роста волос.
- Он не мажется.
- Мажь!
- У меня рука прилипла!
- Мажь!
- Нина, все прилипло! Кот прилип, шторы прилипли!
- Так и должно быть. Теперь дергай!
- Это больно.
- Пей ещё коньяк.
- БОЛЬНО.
- Не думай, дергай!
- АААААА!
- Так. Дома есть кто-то сильный и безжалостный, чтоб помог дёрнуть?
- Нету.
- Иди соседям позвони в дверь.
- Хватит ржать надо мной. Помоги!
- Я пытаюсь. Карочи, я считаю до трёх и ты дергаешь. Раз. Два.
- На хрен я тебе позвонила!
- ТРИ!

И я дернула. Кабель из компа. Хожу с карамелькой в трусах и мне нормально.
А Нина зверюга конечно.
2020

😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Доброго тыгыдыку вам в хату, Кошищкина полиция! Вас ощастливили своим звонком кошищка Шила Телепортовна, кошищка Таисья Целофановна и котик Кузьма Урманович. Вы рады или в обмороке от радости?
- Мы пытаемся оперделиться. Наверное всетыки в обморок свалимся, тока надо что-то на пол подстелить, а то пол жестки. Щаз подстелим матрас и упадем. (в трубощке слышна возня, потом тихий грохот). Все, мы упали.
- Цццц, какие вы неуклюженьки. Хтьпуй на вас.
- Не, мы уклюженьки, мы ето штоб вам удовольстви доставить. А кто ето у вас там на заднем плане подозрительно сопит?
- Нету никаво.
- У нас профессиональни слух! Говорити быстра, а то мы камеры включим.
- Лядня, лядна, не арити. Ето Инжир.
- Апять врети. Инжиры не сопят, они же фрюкты!
- Сами вы фрюкти, он у нас скорее шоколадка. Ето таксыч Инжир.
- Так таксыч, инжир или шоколадка? Мы запутались, как котятки в клубощке!
- Ошпидяй, у вас што вместо мозгов сушинки там што ли в башке? Ето собащка наша!
- Понили теперь.
- И што не будити ругаться, што вам все подряд в Кошищкину полицию звонят?
- Честно говоря, нам пофиг уже, мы привыкли, што крюглосутошно и япщурици, и павущки, и ваще все што шевелится стало наванивать....ой, извинити, названивать именно к нам. Што поделоть, што мы такие крутые. Пришлось смириться. Вощим, расказуйти.
- Расказуим по порядку. У нас тутова дома целый зоопарк, есть и кошищки, и собащка, и несколько кошищкиных тиливизиров с павущками и рыбов.
- Вы хвастаетесь или жалуетеся?
- Мы фастаемся, уважаеми сотрюдники. И вощим сидит у нас на шее и нощками болтает женщинов имю которой Еленащка. Она щитает себя обыкновенни, но для нас она самая лучщи на свети! Бработанькает в магазини сумощек, блюбит книщки всякие интересни читать и ухаживать за нашим зоопарком и растениями. Бонсаи какие-то хочит выращивать, хтьпуй на них три раза. Но сивоня мы бы хотели накатать на нее коллюкливни жабобу! Записуйте.
- Диктуйти хором.
- Ето жабоба на Еленащку! Дарагая Кошищкина полиция мы блюбим Еленащку всей душой, мурчим ей в ухи, создаем ей позитивни вибрациев на деньгов и блюбовищку, кормим ее, поим, дорогу ей на кухню показуим кажди день, а она коллекционирует не котиков и даже не собащек, а сов!
- Вот ето беспердел! Никада не было такова и воть апять!!!
- Как приятна говорить в понимающи собеседника. Представляити, выбрала себе бешени птищку, которая тока по нощам летает и глаза у нее навылупку! и все полощки внашем доме хочит этими фигурками заставить! Куда котица етот мир?
- Мир котица туда куда его толкают лапками котики, ето всем известна.
- Ваще ето риторищески вопрос был, но спасибов за информациев.
- Вы уже пердумали наказаниев для своей Еленащки?
- Канешня! Сивоня в День ее рождениев, мы хочим сочинить ей песню и петь ее дурными голосами примерно в три часа ночи, хе хе хе. И штоб там в етой песне были слова: "Мы тебя поблюбили, а ты коллюкционируищ дурацки птищек! Пусть они тебе и мурлыщат тогда!".
- Вай, какие талантливи котики. Мы уже высылаем к вам отряд барабанщиков и трубачей, штоб ваше Еленащку пробрало до самой души.
- А еще мы хочим торт с нашими фигурками и надпись: "Панимаищ теперь, што котики красивее?!". И еще хочим весь День Рождени сидеть к ней спинами и цокать вот так цццццццццццц. Тока долго не выдержим, она же у нас адна и такая блюбименьки женщинов. Думаем секунд тридцать так поцокать, а потом цулувать ее начнем, всетыки праздник же у нее.
- Какие душевни котики до слезов из глазов. Повезло как Еленащке!
- Просто ой, люли-люли как повезло, Кошищкина полиция! Щастья своего не ведает.

😻Дарагая Еленащка @FanSeKot! Ты чичас читаешь ету тилипонограму и улыбаешься, мы ето знаим, потомушта мы ясновидящи, хе хе хе. Скока бы там тебе не стукнуло, атбивайся лапками! А твой зоопарк тебе поможет.

Жуваем, штоб тваи глаза как можна чаще насыщались чудесами, штоб ты часто ездила по миру во вские путешестви и привозила оттудава новых совушек. Потому что совушки на самом деле очень похожи на котиков, тока в перущках.
С ДНЕМ РОЖДЕНИ!!МУА-МУА.

Рубрика ночной безудержный шоппинг. Берем, деващки/мальщики?)

ДНЕВНИК КОТА
Дратуй, дарагой дневник.
Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

#нампишут
Понедельник, я отвечаю на вопросы про творчество.

"Что делать, если чувство юмора в голове живет, а смешно пошутить из этой же головы не получается?"

Это отлично, что в голове оно есть и шевелит ножками. Рассказываю, как сделать так, чтоб оно встало на ножки и пошло.
Как обычно на своем примере обьясню.

Я не родилась с чувством юмора и начинала писать вообще не смешные рассказы, а страшные и странные. Я любила Лавкрафта и Бодлера. Перввй ужасающий, второй вычурный. Вот в таком стиле были написаны мои первые рассказы.
Совершенно случайно я написала сказку про то, как Дракула приезжает по просьбе Бабы Яги и начинает воспитывать местных юных упырей. Получились те же самые страшилки, только потом спать было не страшно.
И в голове щелкнуло: "Зачем множить мрачное, буду писать смешное!". Показать эту сказку, к сожаление, не могу, там кривой текст, который я все мечтаю переписать когда-нибудь.

С того момента я стала:
- копить смешные сюжеты. Да, реально прямо в блокнотик выписывала темы, фразы, слова. До сих пор так делаю.

- учиться строить фразы, чтоб люди улыбались. Фраза она как домик и вот в смешном домике нужно как-то невзначай прилепить люстру к полу и сделать так, как будто так и было всегда.

- много-много смотреть и читать тех, кто смешит, запоминать их приемы и переделывать под себя. Переделка чужого это тренировка, это все делают на первом этапе, только не путайте с плагиатом, это разное. Уже потом появляется свой авторский голос, сначала подражание и копирование. Так дети повторяют за врослыми.

Юмор такой же навык, как все остальное в этой жизни. Тренируйтесь, наращивайте насмотренность, наслушанность, навиденность всего смешного, что есть на свете и как только база накопится, все само польется наружу.

Ну и как обычно: "Если хотите творческую консультацию, пишите в личку @arefevazoya".

Про что еще вам рассказать?

Фото вчерашнее, полюбуйтесь на новую сумощку из секонда

Рубрика "Нам это не надо!")