ПРО ГНОМИКОВ
Вчера приходил мастер по ремонту стиральных машинок, молодой, очень коммуникабельный парень, немного языками зацепились:
- А вы не боитесь так поздно по незнакомым женщинам ходить?
- Извините, заказов много, задержался. Я ничего уже не боюсь, у меня на работе всякое было, привык. А вы кем работаете? Пишете смешные истории?
И сразу понеслось, как говорится.
Далее пусть у вас в башке звучит приятный такой немного картавый мужской голос:
"Прихожу однажды к клиенту, открывает мне дверь мужик, сразу видно творческий. В трениках, глаза такие выпученные. Красивый, короче. И борода по пояс, даже по колено, может даже вся квартира в этой бороде.
Я такой здороваюсь, плыву по этой бороде по коридору, ищу стиральную машинку. Слышу шевелится что-то за стиралкой. Спрашиваю:
- Мужик, у тебя тут в бороде...тфу, то есть за стиралкой живет что ли кто-то?
- Нет, я один тут живу. - отвечает.
- Может животные какие-то есть? Хомяк там, крыски?
- Нет тут никого. - испуганно говорит бородатый и глаза еще больше пучит. Сразу видно, засомневался.
А я чувствую, что есть тут кто-то! Шуршит за стиралкой и постукивает. Как будто чинить мне помогает. А мне бабушка в детстве рассказывала про домовых всяких, духов. И хорошо так рассказывала, я даже орал по ночам.
Короче, я тук-тук и сзади кто-то по машинке тук-тук. Я дын-дын и сзади кто-то дын-дын. Минут через десять я уже весь медленно покрылся сединой и молился всем богам подряд, включая Ктулху. Да кто там? Гномики что ли ремонтные?!
- Я же взрослый крепкий мужик! Гномиков не бывает. - думаю. - А если даже и бывают, ну что они мне ногу что ли откусят? Я же больше!
Короче, схватил я фонарик, залез за машинку и кааак заору:
- А НУ ВЫЛАЗЬ!!!!!!
А оттуда:
- КАААААААААААААААААР!!!!!!!!!!!! - и что-то черное мне прямо в рожу кинулось.
Тут мы с бородатым мужиком выбежали из квартиры и стали ее заколачивать.
- Какой кошмар. - восхищенно сказала незнакомая вам очкастая женщина. - И кто это был? Реально гномики?
- Не бывает никаких гномиков. - грустно вздохнул мастер по ремонтам стиральных машинок. - Ворона это была. Видимо, в вентиляцию пролезла и жила за стиралкой сломанной.
- То есть вы сломали вороне весь кайф?
- Получается так.
- А за моей стиралкой никого? - на всякий случай уточнила я.
- За вашей только паучок.
- Не трогайте, это Эдуард, он трусики принес постирать.
- Как скажете. Слово клиента закон.
Когда мастер закончил ремонт, была почти полночь.
- Надеюсь, мой заказ у вас последний? - спросила я.
- Последний. - рассмеялся парень. - До свидания.
Потом я зачем-то решила посмотреть в окно. Мастер шел по улице, за ним летела маленькая взьерошенная и очень сердитая ворона. Я перекрестила их их на всякий случай, пожелала Эдуарду спокойной ночи и легла спать. Все.
Естественно, вся история мной придумана от начала до конца. Не было никакого мастера и вороны никакой не было. Не бывает такого в жизни.
Еще как бывает.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Вчера приходил мастер по ремонту стиральных машинок, молодой, очень коммуникабельный парень, немного языками зацепились:
- А вы не боитесь так поздно по незнакомым женщинам ходить?
- Извините, заказов много, задержался. Я ничего уже не боюсь, у меня на работе всякое было, привык. А вы кем работаете? Пишете смешные истории?
И сразу понеслось, как говорится.
Далее пусть у вас в башке звучит приятный такой немного картавый мужской голос:
"Прихожу однажды к клиенту, открывает мне дверь мужик, сразу видно творческий. В трениках, глаза такие выпученные. Красивый, короче. И борода по пояс, даже по колено, может даже вся квартира в этой бороде.
Я такой здороваюсь, плыву по этой бороде по коридору, ищу стиральную машинку. Слышу шевелится что-то за стиралкой. Спрашиваю:
- Мужик, у тебя тут в бороде...тфу, то есть за стиралкой живет что ли кто-то?
- Нет, я один тут живу. - отвечает.
- Может животные какие-то есть? Хомяк там, крыски?
- Нет тут никого. - испуганно говорит бородатый и глаза еще больше пучит. Сразу видно, засомневался.
А я чувствую, что есть тут кто-то! Шуршит за стиралкой и постукивает. Как будто чинить мне помогает. А мне бабушка в детстве рассказывала про домовых всяких, духов. И хорошо так рассказывала, я даже орал по ночам.
Короче, я тук-тук и сзади кто-то по машинке тук-тук. Я дын-дын и сзади кто-то дын-дын. Минут через десять я уже весь медленно покрылся сединой и молился всем богам подряд, включая Ктулху. Да кто там? Гномики что ли ремонтные?!
- Я же взрослый крепкий мужик! Гномиков не бывает. - думаю. - А если даже и бывают, ну что они мне ногу что ли откусят? Я же больше!
Короче, схватил я фонарик, залез за машинку и кааак заору:
- А НУ ВЫЛАЗЬ!!!!!!
А оттуда:
- КАААААААААААААААААР!!!!!!!!!!!! - и что-то черное мне прямо в рожу кинулось.
Тут мы с бородатым мужиком выбежали из квартиры и стали ее заколачивать.
- Какой кошмар. - восхищенно сказала незнакомая вам очкастая женщина. - И кто это был? Реально гномики?
- Не бывает никаких гномиков. - грустно вздохнул мастер по ремонтам стиральных машинок. - Ворона это была. Видимо, в вентиляцию пролезла и жила за стиралкой сломанной.
- То есть вы сломали вороне весь кайф?
- Получается так.
- А за моей стиралкой никого? - на всякий случай уточнила я.
- За вашей только паучок.
- Не трогайте, это Эдуард, он трусики принес постирать.
- Как скажете. Слово клиента закон.
Когда мастер закончил ремонт, была почти полночь.
- Надеюсь, мой заказ у вас последний? - спросила я.
- Последний. - рассмеялся парень. - До свидания.
Потом я зачем-то решила посмотреть в окно. Мастер шел по улице, за ним летела маленькая взьерошенная и очень сердитая ворона. Я перекрестила их их на всякий случай, пожелала Эдуарду спокойной ночи и легла спать. Все.
Естественно, вся история мной придумана от начала до конца. Не было никакого мастера и вороны никакой не было. Не бывает такого в жизни.
Еще как бывает.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
🐾 Мяустикус Гадалкин представляет:
МАЙСКИЙ ГОРОСКОП 🐾
🌱 Май настал! Время трудиться, копать, жарить и прикидываться занятым! Кто-то поедет на дачу, кто-то в даче, а кто-то просто будет лежать, как капустный лист в тени. Узнай, что приготовили тебе звёзды, лопаты и шашлыки!
🐏 ОВЕН — будете первым, кто вскопает 3 сотки за 5 минут. Потом выкопаете соседский сарай по инерции. Вам подходит грядка с 🔥 перцами. Во-первых, это красиво, во вторых, эротично, хе хе хе. Остальных — сгрести в компост за медлительность.
🐮 ТЕЛЕЦ — запомните! Вы не в огороде, вы на пикнике. В левой руке — шашлык, в правой — бокальчик с компотом или что там у вас? Ну-ка, дыхните.
Вам подходит участок с 🥒 огурцами — потому что они ползут, как и вы, никуда не торопятся.
👯♂ БЛИЗНЕЦЫ — одновременно сажаете, поливаете, спорите с собой и уходите на тусовку. Вам подходит грядка с 🌽 кукурузой — она нарядная, такая желтенькая, а еще иногда у вас в башке происходит попкорн всяких интресных идей.
🦀 РАК — будете поливать всё: огород, кота, себя. Не забудьте, где леечка, и шланг. Вам подойдёт 💧гряда с укропом — мягко, душисто и почти не надо копать. Главное, квакать не начните.
🦁 ЛЕВ — выйдете в огород в мантии, со скипетром, и прикажеие почве плодиться самостоятельно. Вам подходит клумба с 🌻подсолнухами — высокие, яркие, везде на виду. Как вы.
📏 ДЕВА — у вас всё будет по плану: 10:01 — сажаем, 10:07 — вздох, 10:09 — всё выровнено линейкой. Вам подходит грядка с 🧅 луком — строго, полезно, плачешь от счастья.
⚖ ВЕСЫ — вы три дня будете выбирать: «картошка или редис?» В итоге посадите цветы в резиновом сапоге. Вам подходит 🌷 тюльпан. Он красивый и ничего не требует. Как вы. И это правда. Н почти, хе х хе.
🦂 СКОРПИОН — перекопаете участок тайно ночью, закопаете тайные запасы и свои чувства. Вам подходит 🌶 аджика. Потому что после вас — только пепел и пикантность.
🏹 СТРЕЛЕЦ — вы случайно окажетесь не на даче, а в Турции. Вам подходит 🌴 пальма. Пусть даже пластиковая. Всё лучше, чем тащить грабли.
🐐 КОЗЕРОГ — работаете молча, методично, в бронежилете от весеннего настроения. Вам подходит 🥕 морковь — глубоко, серьёзно и немного эротично.
🌊 ВОДОЛЕЙ — вместо посадки изобретёте летающий трактор и забудете, где грядки. Вам подходит 🧪 мята — пахнет приятно, действует успокаивающе.
🎣 РЫБЫ — вы приплыли на огород, посмотрели, заплакали, легли в гамак и стали мечтать. Вам подходит 🌸 мелисса — трава нежная, релаксирующая, как ваше присутствие.
С ✊ ПЕРВОМАЕМ, дорогие землекопатели, шашлычники и лежебоки!
Пусть грядки будут ровные, котлеты прожаренные, а вы — расслабленные!
С любовью и ласковыми лапками — ваш Мяустикус Гадалкин! 🐈
Вжуххх! 💫
МАЙСКИЙ ГОРОСКОП 🐾
🌱 Май настал! Время трудиться, копать, жарить и прикидываться занятым! Кто-то поедет на дачу, кто-то в даче, а кто-то просто будет лежать, как капустный лист в тени. Узнай, что приготовили тебе звёзды, лопаты и шашлыки!
🐏 ОВЕН — будете первым, кто вскопает 3 сотки за 5 минут. Потом выкопаете соседский сарай по инерции. Вам подходит грядка с 🔥 перцами. Во-первых, это красиво, во вторых, эротично, хе хе хе. Остальных — сгрести в компост за медлительность.
🐮 ТЕЛЕЦ — запомните! Вы не в огороде, вы на пикнике. В левой руке — шашлык, в правой — бокальчик с компотом или что там у вас? Ну-ка, дыхните.
Вам подходит участок с 🥒 огурцами — потому что они ползут, как и вы, никуда не торопятся.
👯♂ БЛИЗНЕЦЫ — одновременно сажаете, поливаете, спорите с собой и уходите на тусовку. Вам подходит грядка с 🌽 кукурузой — она нарядная, такая желтенькая, а еще иногда у вас в башке происходит попкорн всяких интресных идей.
🦀 РАК — будете поливать всё: огород, кота, себя. Не забудьте, где леечка, и шланг. Вам подойдёт 💧гряда с укропом — мягко, душисто и почти не надо копать. Главное, квакать не начните.
🦁 ЛЕВ — выйдете в огород в мантии, со скипетром, и прикажеие почве плодиться самостоятельно. Вам подходит клумба с 🌻подсолнухами — высокие, яркие, везде на виду. Как вы.
📏 ДЕВА — у вас всё будет по плану: 10:01 — сажаем, 10:07 — вздох, 10:09 — всё выровнено линейкой. Вам подходит грядка с 🧅 луком — строго, полезно, плачешь от счастья.
⚖ ВЕСЫ — вы три дня будете выбирать: «картошка или редис?» В итоге посадите цветы в резиновом сапоге. Вам подходит 🌷 тюльпан. Он красивый и ничего не требует. Как вы. И это правда. Н почти, хе х хе.
🦂 СКОРПИОН — перекопаете участок тайно ночью, закопаете тайные запасы и свои чувства. Вам подходит 🌶 аджика. Потому что после вас — только пепел и пикантность.
🏹 СТРЕЛЕЦ — вы случайно окажетесь не на даче, а в Турции. Вам подходит 🌴 пальма. Пусть даже пластиковая. Всё лучше, чем тащить грабли.
🐐 КОЗЕРОГ — работаете молча, методично, в бронежилете от весеннего настроения. Вам подходит 🥕 морковь — глубоко, серьёзно и немного эротично.
🌊 ВОДОЛЕЙ — вместо посадки изобретёте летающий трактор и забудете, где грядки. Вам подходит 🧪 мята — пахнет приятно, действует успокаивающе.
🎣 РЫБЫ — вы приплыли на огород, посмотрели, заплакали, легли в гамак и стали мечтать. Вам подходит 🌸 мелисса — трава нежная, релаксирующая, как ваше присутствие.
С ✊ ПЕРВОМАЕМ, дорогие землекопатели, шашлычники и лежебоки!
Пусть грядки будут ровные, котлеты прожаренные, а вы — расслабленные!
С любовью и ласковыми лапками — ваш Мяустикус Гадалкин! 🐈
Вжуххх! 💫
ГНОМИК
В полночь раздался тихий скрип. Вот такой: "ыыыыть".
Такой тихий, что ваши человеческие уши вряд ли бы его услышали. Такие звуки могут слышать только животные и некоторые Сказочники. Первые при этом начинают заинтересованно таращиться, а вторые наоборот всячески скрывают. Я вот например, даже посвистывать могу начать:
- Ничевошеньки-то я не слышу, мне психотерапевт не велел. Идите нафиг, пожалуйста. Я только из весеннего обострения выгребла.
Но сейчас не обо мне. Все забыли, читаем сказку дальше.
Из шкафа вылез крохотный-прекрохотный рыженький гномик. Приложив ладошку ко лбу, он огляделся по сторонам и пошел в сторону храпа. На огромной-преогромной кровати лежала огромная-преогромная незнакомая вам женщина в очках (да, она даже спала в них, чтоб сны лучше видеть, вдруг голых мужиков покажут) и издавала вот такой мощный звук:
- ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР. - это на выдохе.
На вдохе она делала так:
- Аааааааааааааааааааааааааааагрррр!!!!!!! - и норовила втянуть ноздрей то наволочку, то лампу, то тапочек.
Тапочек крепко держался невидимыми ручками за гвоздь в полу и матерился. Ладно, не матерился он, он был очень культурный, питерский, с подавленной агрессией. На тебя похож чем-то, да?
Гномик подошел к кровати, достал ледоруб или как там...альбатроса?
Короче такую фигню, при помощи которой можно лазить по всяким высоким штукам, у вас сегодня бюджетная версия писателя, хе хе хе. Я придумала! Присоски он достал и такой хоба хоба по ножке кровати залез наверх. Он был очень сообразительный гномик, не такой как некоторые Сказочницы.
Наверху было ветрено. Можно даже сказать очень. Местами даже буран был. Но во время вдоха можно было поймать струю воздуха и быстро подобраться к объекту. Так гномик и поступил.
Он залез на одну из гигантских грудей, воткнул в нее флажок с надписью: "Покорение Эвереста-2025", устало вздохнул, присел отдохнуть и перекусить крошечным бутербродиком. Бутербродик был с малипусечными помидорчиками и сыриком. И тосты знаешь были так красиво поджарены. И фольгушка такая маленькая и шуршит. Потекли у тебя слюнки? У гномика тоже потекли, но новый приступ храпа вырвал бутербродик из рук гномика и унес куда-то в бездонную ноздрю.
- Вот ведь какая незадача! - подумал культурный питерский гномик.
Ну как-то так примерно подумал, ты давай сам там слова подходящие ситуации подставь.
Хорошо, что у гномика было несколько бутебродиков с собой. Он вообще был запасливый и сообразительный. Он просто не первый год лазил по женщине. Четвертый бутербродик ему даже удалось откусить, а седьмой съесть почти до конца. Да что ты переживаешь, гномику же много не нада!
Заморив червячка, гномик слез с "эвереста", достал из кармана сантиметр и сказал:
- Так, блин!
Это было его рабочее заклинание.
Вот ты что перед работой говоришь? Воооооот. А он культурный был, ты не забывай. Потом гномик стал замерять очкастую тушу женщины. Мерил долго, вспотел весь.
Потом залез на другой Эверест, на соседний. Повторил аттракцион с бутербродиками. Потом слез с кровати и поперся обратно в шкаф.
До утра в комнате раздавалось два звука. Храп и тихий, но очень упорный звук швейной машинки.
Примерно в семь утра руки у тапочка наконец устали и он с криком полетел в сторону женщины. Женщина проснулась от хлопка по лицу. Рывком села на кровати. На лбу краснел след от подошвы.
- Странно, почему у меня во рту вкус сыра? - подумала женщина.
Не ведала она, что за ночь в ней оказалось несколько десятков очень вкусных крохотных бутербродиков, а один даже прилип к... ну пусть будет к виску.
Она подошла к шкафу, открыла дверцу и ахнула. Вся одежда была меньше на два размера.
Где-то внутри шкафа устало спал довольный рыженький падла зачеркнуто гномик.
Он был из породы ночных гномиков, ушивающих одежду. У них вся семья была серийные ушиватели. Ходили слухи, что из обрезков они шьют новогодние подарки для детей, но это все враки.
Конец.
Все, идите отсюда, у меня больше нет для вас буковок. Пишите в коментах, какие еще виды гномиков приходят к людям по ночам.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
В полночь раздался тихий скрип. Вот такой: "ыыыыть".
Такой тихий, что ваши человеческие уши вряд ли бы его услышали. Такие звуки могут слышать только животные и некоторые Сказочники. Первые при этом начинают заинтересованно таращиться, а вторые наоборот всячески скрывают. Я вот например, даже посвистывать могу начать:
- Ничевошеньки-то я не слышу, мне психотерапевт не велел. Идите нафиг, пожалуйста. Я только из весеннего обострения выгребла.
Но сейчас не обо мне. Все забыли, читаем сказку дальше.
Из шкафа вылез крохотный-прекрохотный рыженький гномик. Приложив ладошку ко лбу, он огляделся по сторонам и пошел в сторону храпа. На огромной-преогромной кровати лежала огромная-преогромная незнакомая вам женщина в очках (да, она даже спала в них, чтоб сны лучше видеть, вдруг голых мужиков покажут) и издавала вот такой мощный звук:
- ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР. - это на выдохе.
На вдохе она делала так:
- Аааааааааааааааааааааааааааагрррр!!!!!!! - и норовила втянуть ноздрей то наволочку, то лампу, то тапочек.
Тапочек крепко держался невидимыми ручками за гвоздь в полу и матерился. Ладно, не матерился он, он был очень культурный, питерский, с подавленной агрессией. На тебя похож чем-то, да?
Гномик подошел к кровати, достал ледоруб или как там...альбатроса?
Короче такую фигню, при помощи которой можно лазить по всяким высоким штукам, у вас сегодня бюджетная версия писателя, хе хе хе. Я придумала! Присоски он достал и такой хоба хоба по ножке кровати залез наверх. Он был очень сообразительный гномик, не такой как некоторые Сказочницы.
Наверху было ветрено. Можно даже сказать очень. Местами даже буран был. Но во время вдоха можно было поймать струю воздуха и быстро подобраться к объекту. Так гномик и поступил.
Он залез на одну из гигантских грудей, воткнул в нее флажок с надписью: "Покорение Эвереста-2025", устало вздохнул, присел отдохнуть и перекусить крошечным бутербродиком. Бутербродик был с малипусечными помидорчиками и сыриком. И тосты знаешь были так красиво поджарены. И фольгушка такая маленькая и шуршит. Потекли у тебя слюнки? У гномика тоже потекли, но новый приступ храпа вырвал бутербродик из рук гномика и унес куда-то в бездонную ноздрю.
- Вот ведь какая незадача! - подумал культурный питерский гномик.
Ну как-то так примерно подумал, ты давай сам там слова подходящие ситуации подставь.
Хорошо, что у гномика было несколько бутебродиков с собой. Он вообще был запасливый и сообразительный. Он просто не первый год лазил по женщине. Четвертый бутербродик ему даже удалось откусить, а седьмой съесть почти до конца. Да что ты переживаешь, гномику же много не нада!
Заморив червячка, гномик слез с "эвереста", достал из кармана сантиметр и сказал:
- Так, блин!
Это было его рабочее заклинание.
Вот ты что перед работой говоришь? Воооооот. А он культурный был, ты не забывай. Потом гномик стал замерять очкастую тушу женщины. Мерил долго, вспотел весь.
Потом залез на другой Эверест, на соседний. Повторил аттракцион с бутербродиками. Потом слез с кровати и поперся обратно в шкаф.
До утра в комнате раздавалось два звука. Храп и тихий, но очень упорный звук швейной машинки.
Примерно в семь утра руки у тапочка наконец устали и он с криком полетел в сторону женщины. Женщина проснулась от хлопка по лицу. Рывком села на кровати. На лбу краснел след от подошвы.
- Странно, почему у меня во рту вкус сыра? - подумала женщина.
Не ведала она, что за ночь в ней оказалось несколько десятков очень вкусных крохотных бутербродиков, а один даже прилип к... ну пусть будет к виску.
Она подошла к шкафу, открыла дверцу и ахнула. Вся одежда была меньше на два размера.
Где-то внутри шкафа устало спал довольный рыженький падла зачеркнуто гномик.
Он был из породы ночных гномиков, ушивающих одежду. У них вся семья была серийные ушиватели. Ходили слухи, что из обрезков они шьют новогодние подарки для детей, но это все враки.
Конец.
Все, идите отсюда, у меня больше нет для вас буковок. Пишите в коментах, какие еще виды гномиков приходят к людям по ночам.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Forwarded from Михаил Котин. Шмотки
Мы с Зоей все равно собираемся каждую среду делать украшения.
А вы спрашивали можно с нами?
Мы обмозговали и приняли решение впустить в свой уютный мирок 4 человека в следующую среду 7 мая на 2 часа с 19:00 до 21:00.
Собираем браслет из снусмурфиков. Входная цена 5 тыщ. Все материалы и инструменты с нас. С вас прийти)
Проходить мероприятие будет на Петроградской в моей дизайн-студии. Будем болтать, крепить замочки и колечки, пыхтеть.
Вы получите неповторимое украшение и классное настроение. А я хоть часть аренды отобью на майские.
Желающие пишите в личку. @kotinmichael
А вы спрашивали можно с нами?
Мы обмозговали и приняли решение впустить в свой уютный мирок 4 человека в следующую среду 7 мая на 2 часа с 19:00 до 21:00.
Собираем браслет из снусмурфиков. Входная цена 5 тыщ. Все материалы и инструменты с нас. С вас прийти)
Проходить мероприятие будет на Петроградской в моей дизайн-студии. Будем болтать, крепить замочки и колечки, пыхтеть.
Вы получите неповторимое украшение и классное настроение. А я хоть часть аренды отобью на майские.
Желающие пишите в личку. @kotinmichael
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Тут должно было быть видео моего искрометного танца. Зато есть искрометный голос любимого тренера по вогу)
Сегодня про домашний уход.
Домашний уход это важно. Особенно когда всегда.
Зашла я утром в свой персональный салон, в ванную да.
Решила себя увлажнить изнутри и снаружи. Налила в себя два литра воды талой очищенной с лимоном. Давилась, плакала, пила, так надо.
Налила воды тепленькой в ванну. Капнула кокосового масла. Сбегала пописить первый раз. Добавила в ванну пены с запахом голливудских улыбок и бамбалейо. Три крупинки морской соли для вдохновения. Уточку жёлтую резиновую.
Ещё пол-литра масла лифтингового, антигравитационного.
Помутнело в глазах, хватала все с полок и лила в ванну. Напоследок зачем-то коньяка плеснула. Сказывается чтение Булгакова, что-то там про спирт, королеву и фонтан коньяка.
Стою, смотрю на все это влажное великолепие. Великолепие бурчит в ванне, лапками по бортикам скребёт, пытается вылезти. Я его обратно шваброй запихиваю.
Вощим я меееееедленно сняла халатик с перламутровыми пуговицами, сняла трусики. Сняла ресницы, гамаши, рейтузы, корсет с сиськами. Памперс сняла, потому что не может человек столько раз бегать писить во имя красоты аминь.
Залезла в ванну. Тьфу ты, каску то забыла снять! У меня же каска домашняя с вмонтированной короной.
Стою на поверхности воды как Иисус. Увлажнение меня внутрь не пускает. Попрыгала, не пускает.
Вылезла. Вытащила пробощку из ванны. Великолепие пузырится, не уходит.
Плюнула, ушла сама. Тяжело быть женщиной.
Памагите.
(Не помню какой год)
Домашний уход это важно. Особенно когда всегда.
Зашла я утром в свой персональный салон, в ванную да.
Решила себя увлажнить изнутри и снаружи. Налила в себя два литра воды талой очищенной с лимоном. Давилась, плакала, пила, так надо.
Налила воды тепленькой в ванну. Капнула кокосового масла. Сбегала пописить первый раз. Добавила в ванну пены с запахом голливудских улыбок и бамбалейо. Три крупинки морской соли для вдохновения. Уточку жёлтую резиновую.
Ещё пол-литра масла лифтингового, антигравитационного.
Помутнело в глазах, хватала все с полок и лила в ванну. Напоследок зачем-то коньяка плеснула. Сказывается чтение Булгакова, что-то там про спирт, королеву и фонтан коньяка.
Стою, смотрю на все это влажное великолепие. Великолепие бурчит в ванне, лапками по бортикам скребёт, пытается вылезти. Я его обратно шваброй запихиваю.
Вощим я меееееедленно сняла халатик с перламутровыми пуговицами, сняла трусики. Сняла ресницы, гамаши, рейтузы, корсет с сиськами. Памперс сняла, потому что не может человек столько раз бегать писить во имя красоты аминь.
Залезла в ванну. Тьфу ты, каску то забыла снять! У меня же каска домашняя с вмонтированной короной.
Стою на поверхности воды как Иисус. Увлажнение меня внутрь не пускает. Попрыгала, не пускает.
Вылезла. Вытащила пробощку из ванны. Великолепие пузырится, не уходит.
Плюнула, ушла сама. Тяжело быть женщиной.
Памагите.
(Не помню какой год)
Голосуем за мемасешную в полночь)
Anonymous Poll
19%
Да!!!! 🥳
32%
Даааа!!!!!!! 😭
40%
Воздержался, потому что спит
9%
Ваш вариант, который очень важен для нас, ждите ответа, хе хе
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вас посетила сонная собащка. Передайте её дальше, она дарит добрые сладкие сны:)
Шла никого не трогала, на перекрёстке рядом пристроился молодой парень, что-то нежно-нежно чирикающий в телефон:
- Привет. Я так соскучился, моя зая. Мое сердечко, муа-муа. Нет, я по тебе больше! Муа-муа.
(я старый солдат, я не знаю слов любви, не смогла долго молчать)
- Привет, ты тож такой ничо. Шнурки зелёные.
- Я забегу к моему солнышку вечерочком?
- Ваще без проблем. Ты во сколько придешь? Я в загс сбегаю, разведусь по быстрому.
- Ну, тогда часиков в десять вечера, да?
- Не, в десять я ем. Давай в полночь? Стучи тока громко, лучше в окно. Я на 13 живу.
- Говорю с тобой и сердце так бьется! И мурашки даже!
- Стоять. Передумала я. Шуруй дальше со своим муравейником.
Тут он меня заметил и спросил:
- Извините, вы мне?
- С ума сошел? Я с незнакомыми не разговариваю.
И ушла. Чешусь теперь. Подхватила таки мурашки!
2019
- Привет. Я так соскучился, моя зая. Мое сердечко, муа-муа. Нет, я по тебе больше! Муа-муа.
(я старый солдат, я не знаю слов любви, не смогла долго молчать)
- Привет, ты тож такой ничо. Шнурки зелёные.
- Я забегу к моему солнышку вечерочком?
- Ваще без проблем. Ты во сколько придешь? Я в загс сбегаю, разведусь по быстрому.
- Ну, тогда часиков в десять вечера, да?
- Не, в десять я ем. Давай в полночь? Стучи тока громко, лучше в окно. Я на 13 живу.
- Говорю с тобой и сердце так бьется! И мурашки даже!
- Стоять. Передумала я. Шуруй дальше со своим муравейником.
Тут он меня заметил и спросил:
- Извините, вы мне?
- С ума сошел? Я с незнакомыми не разговариваю.
И ушла. Чешусь теперь. Подхватила таки мурашки!
2019
Иду мимо съёмочного вагончика, вижу надписи:"Мы вас не знаем". "Ничего не продаем, только для съемочной группы". Питер шутит)) а может и неть
Сижу в кафе, никого не трогаю, не привлекаю внимания, изображаю приличную женщину. Подходит бармен, тихо мне на ухо:
- Извините, а я могу вам этот удобнейший пуфик предложить? Вы просто на столике сидите.
#хехехе
Пысы:
А потом я зацепилась платком и уронила вазу с икебаной
- Извините, а я могу вам этот удобнейший пуфик предложить? Вы просто на столике сидите.
#хехехе
Пысы:
А потом я зацепилась платком и уронила вазу с икебаной
Проснулась накрашенной, юной, с грудью торчащей строго в потолок, на каблуках. Живот впалый, подмышки нежные как персик. Носик припудрен. Идеально.
Утром, но не очень рано, между первыми петухами и раньше девочки с чугунными ножками с верхнего этажа.
Помедитировала в красивых трусах. Красивые трусы - мастхэв форева, вдруг чо. Секс спонтанный (то есть, строго запланированный и стратегически грамотный), больничка тьху-тьху, фотоссесия там. Резинка лопнула (не дай босх) эстетично сползли по идеальным гладким как хрусталь ногам. Все аплодируют.
Сделала небольшую разминку. Ну, там што-то из йоги, бокса и балета. Минут пятьдесят, много не надо.
Гибкость, сила и стопы как у Золушки.
Сделала гранд-батман перед раскрытым окном на радость соседям мужского пола, висящим на подоконнике.
Позавтракала. Легко, быстро, питательно. Баланс белка, углеводов и жиров. Зашила рот до обеда. Проверила помаду. Идеально.
Распорола рот, забыла принять витамины: для кожи, для волос, для упругости, для пищеварения, для зрения, для молодости, для стройности, для ума, для любви, для денег, для мира во всем мире и чтоб не сдохнуть.
Аскорбинку еще. Аскорбинка никогда не помешает. И омегу, омегу же!
Протолкнула эту огромную горсть водой. ДВА ЛИТРА в день, не меньше, иначе кабзда.
Зашила рот. Проверила помаду. Идеально.
Отвела/отнесла/отправила детей в школу/в сад/в армию/в загс/в космос.
Кончились дети, нарожала быстро/вырезала из бумаги/слепила еще десять штук. Многодетные в тренде. Выкормила грудью, без памперсов, спела колыбельные на английском, суахили и латыни.
Поработала. Пример для подражания, везде успеваю, про все помню. Главное, не потеть и следить, чтобы волосы лежали ровно и гладко. Пахнуть как роза. Улыбаться. Быть позитивной.
Помнить, что капельки пота на лбу, круги подмышками и грустненькое лицо
обнулят мой список дел. Придется начать все сначала от "проснулась накрашенной". А могут же вообще из женщинов выгнать нахрен!
*
Проснулась по-настоящему. Вскокоченная, на щеке слюни, трусы в горошек, пмс, сиськи в разные стороны.
Фуууух, какой кошмар приснился! Это все сыр на ночь.
Забила, расслабилась, живу. ❤️
2019
Утром, но не очень рано, между первыми петухами и раньше девочки с чугунными ножками с верхнего этажа.
Помедитировала в красивых трусах. Красивые трусы - мастхэв форева, вдруг чо. Секс спонтанный (то есть, строго запланированный и стратегически грамотный), больничка тьху-тьху, фотоссесия там. Резинка лопнула (не дай босх) эстетично сползли по идеальным гладким как хрусталь ногам. Все аплодируют.
Сделала небольшую разминку. Ну, там што-то из йоги, бокса и балета. Минут пятьдесят, много не надо.
Гибкость, сила и стопы как у Золушки.
Сделала гранд-батман перед раскрытым окном на радость соседям мужского пола, висящим на подоконнике.
Позавтракала. Легко, быстро, питательно. Баланс белка, углеводов и жиров. Зашила рот до обеда. Проверила помаду. Идеально.
Распорола рот, забыла принять витамины: для кожи, для волос, для упругости, для пищеварения, для зрения, для молодости, для стройности, для ума, для любви, для денег, для мира во всем мире и чтоб не сдохнуть.
Аскорбинку еще. Аскорбинка никогда не помешает. И омегу, омегу же!
Протолкнула эту огромную горсть водой. ДВА ЛИТРА в день, не меньше, иначе кабзда.
Зашила рот. Проверила помаду. Идеально.
Отвела/отнесла/отправила детей в школу/в сад/в армию/в загс/в космос.
Кончились дети, нарожала быстро/вырезала из бумаги/слепила еще десять штук. Многодетные в тренде. Выкормила грудью, без памперсов, спела колыбельные на английском, суахили и латыни.
Поработала. Пример для подражания, везде успеваю, про все помню. Главное, не потеть и следить, чтобы волосы лежали ровно и гладко. Пахнуть как роза. Улыбаться. Быть позитивной.
Помнить, что капельки пота на лбу, круги подмышками и грустненькое лицо
обнулят мой список дел. Придется начать все сначала от "проснулась накрашенной". А могут же вообще из женщинов выгнать нахрен!
*
Проснулась по-настоящему. Вскокоченная, на щеке слюни, трусы в горошек, пмс, сиськи в разные стороны.
Фуууух, какой кошмар приснился! Это все сыр на ночь.
Забила, расслабилась, живу. ❤️
2019