#классика
Ешь цельнозерновой хлеб, творог, овощи, зелень. Не соли, добавь немного перца, это ускорит метаболизм. Жуй медленно и осознанно. Последний раз за два часа до сна.
И не забудь отстать от себя, когда вцепишься зубами в теплый багет. Даже если в три часа ночи. Теплый багет и вино, какая разница когда, когда вкусно!
Втяни живот. Качай пресс, приседай, сгибая ноги четко под углом 90 градусов. Не горбись, не смотри на задницы чужих мужиков в тренажерном зале. Не потей, будь приличной.
И отстань от себя. Ты достаточно хороша, чтобы надеть прошлогодний купальник и лечь звездой в центре пляжа.
Проверь телефон, вдруг кто-то позвонил. Проверь почту, вдруг срочный заказ. Посмотри нет ли в личке непрочитанных сообщений. Выгляни в окно, вдруг там апокалипсис, а тебя не позвали.
И отстань от себя. Хватит все контролировать, набери себе ванну и расслабься. Ты справишься со всем, ты скала, львица и сладкий пирожочек.
А если не справишься, пусть будет так. Ты не обязана.
Выкинь мусор, протри пол второй раз за день, поверни все кружки ручками на северо-восток, положи пульты параллельно.
И отстань, отстань, ОТСТАНЬ ОТ СЕБЯ.
Ты уже достаточно хороша. Особенно с этими растрепанными волосами и в пижаме. С отросшим гель-лаком, долгами и тихой утренней ненавистью.
Всем нам нужна крестная фея, чтобы появлялась в момент, когда мы сидим в грязном переднике и отделяем гречку от риса, бывших от настоящего, день от ночи, целлюлит от бедер, седину от кудрей и сказала:
-На фиг все! Мы едем на вечеринку.
-Там будет принц?
-Там будут бесплатные коктейли!! И надень кеды, мы будем много танцевать и орать в караоке.
2019 год до нашей эры
Ешь цельнозерновой хлеб, творог, овощи, зелень. Не соли, добавь немного перца, это ускорит метаболизм. Жуй медленно и осознанно. Последний раз за два часа до сна.
И не забудь отстать от себя, когда вцепишься зубами в теплый багет. Даже если в три часа ночи. Теплый багет и вино, какая разница когда, когда вкусно!
Втяни живот. Качай пресс, приседай, сгибая ноги четко под углом 90 градусов. Не горбись, не смотри на задницы чужих мужиков в тренажерном зале. Не потей, будь приличной.
И отстань от себя. Ты достаточно хороша, чтобы надеть прошлогодний купальник и лечь звездой в центре пляжа.
Проверь телефон, вдруг кто-то позвонил. Проверь почту, вдруг срочный заказ. Посмотри нет ли в личке непрочитанных сообщений. Выгляни в окно, вдруг там апокалипсис, а тебя не позвали.
И отстань от себя. Хватит все контролировать, набери себе ванну и расслабься. Ты справишься со всем, ты скала, львица и сладкий пирожочек.
А если не справишься, пусть будет так. Ты не обязана.
Выкинь мусор, протри пол второй раз за день, поверни все кружки ручками на северо-восток, положи пульты параллельно.
И отстань, отстань, ОТСТАНЬ ОТ СЕБЯ.
Ты уже достаточно хороша. Особенно с этими растрепанными волосами и в пижаме. С отросшим гель-лаком, долгами и тихой утренней ненавистью.
Всем нам нужна крестная фея, чтобы появлялась в момент, когда мы сидим в грязном переднике и отделяем гречку от риса, бывших от настоящего, день от ночи, целлюлит от бедер, седину от кудрей и сказала:
-На фиг все! Мы едем на вечеринку.
-Там будет принц?
-Там будут бесплатные коктейли!! И надень кеды, мы будем много танцевать и орать в караоке.
2019 год до нашей эры
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Служба спасения котиков. Берем в Кошищкину полицию? :)
Приятного аппетита, кто ест. Щаз впереди меня шла девушка с тонкими-претонкими щиколотками. Прям как вот если бы я на двух пальцах шла, причём на мизинцах. У меня ничего такого тонкого и прекрасного снаружи в организме нет.
Если только три мои волосинки.
Вощим, я засмотрелась и по инерции за щиколотками в кафе зачем-то зашла на своих слонових ногах. Дын дын дын.
Девушка что-то там себе для дюймовочек заказала, полкрылышка стрекозы, две травинки и тазик латте.
Я такая:
- Дайте мне тоже самое, только тройную порцию. Это тройная? Мне тогда просто у повара бак отнимите, куда он салат режет.
Сижу смотрю как она травинку эстетично жуёт. Как бы её ветром не сдуло. Надеюсь, у неё монетки в кармашке.
Меня-то и чёрные бураны в Норильске не сдували:(
#старенькое
Если только три мои волосинки.
Вощим, я засмотрелась и по инерции за щиколотками в кафе зачем-то зашла на своих слонових ногах. Дын дын дын.
Девушка что-то там себе для дюймовочек заказала, полкрылышка стрекозы, две травинки и тазик латте.
Я такая:
- Дайте мне тоже самое, только тройную порцию. Это тройная? Мне тогда просто у повара бак отнимите, куда он салат режет.
Сижу смотрю как она травинку эстетично жуёт. Как бы её ветром не сдуло. Надеюсь, у неё монетки в кармашке.
Меня-то и чёрные бураны в Норильске не сдували:(
#старенькое
ИЗ ДНЕВНИКОВ ОДНОЙ ЯПЩУРИЦЫ
Удивительное я канешна существо. Вос-хи-хи-хи-ти-ти-тель-ни!
Как ваще Мать Природа умудрилась меня создать, такую идеальную с хвоста до пятощек. И имю у меня прекрасное. Рейчел. Хоть лети на пердалетиках в Голипупь...или как там его?в Голливуд што ли? Да не можыт быть, штоб Голливуд, писсмыслени слово какое. Голипупь гораздо круче звущит.
И просись сниматься в фильмах.
Хотя щто значит просись? Снисходить и соглашаться с недовольни мордов буду. Эх, как бы я была хороша в какой-нибудь мелодраме, с развевающимися назад волосами и выпучени глазов. Жаль, што у меня нету волосиков. Причем ваще нигде нету. Ни единого, блин, волосощка.
Я ведь япщурица.
Зато скока во мне агня, скока енергиев, цццццц! Ето щаз ирония была, дарагой дневник. На самом деле я очень-преочень флегматищни, но ликалепни существо.
Хтьпуй! Ой, то есть тьфу! Прилип ко мне этот язык, никто ведь не поверит что я удивительно начитанное существо. А все потому что больше всего на свете обожаю сидеть на бащке у одной ликапни девощки имю которой Катещка. Я прям как украшениев или даже как вторая бащка, хе хе хе. Иногда мне кажется, што мы едини огранизмь.
Я ведь из-за етой деващки и выучила етот кошищкин язык и теперь никак не могу перестать на нем разгуваривать. Даже вон дневник свой на нем пишу. А Катещка ваще даже написала продолжени кошищкиного тилипона, представляищ?
А знаети ли вы, где я прячу свой дневник? В волосах у Катещки. Он там очень надежно закопан в ее прекрасных и таких солнечных кудряшках. Я даже иногда мечтаю, что сижу среди рассвета или этого как его...закета, хе хе хе. Воть бы мне хоть адин такой волосощек, я была бы тогда просто неотразимя. Хотя я и так такая. Скромность ето ваще мое главни кащества.
Эх, и хорошо мне на башке у Катещки! Просто ой, люли-люли, как хорошо. Пока она рисовает всяких животновых и читает про них же, я думою о всяких важни япщерински вопросиках. Када дадут кушоц например. Или вот может еще покушать япщуричке? Или может япщурищка плохо покушанькала? И не пора ли япщурищке поспац? Ето же так важни, ццццц.
Катещка моя такая енергищни деващка, ццццц. Мечтает стать каким-то там кипером в Московском зоопарке. Я не знаю, хто ето, но надеюсь хто та самый главни и кому дают многа вкусни в рот.
А еще Катещка учится на пяторощки и на переменках читает книщки и расписывает блокнот Опупени мыслей. Када она ваще стока делов успевает, дя?
Если бы я знала тилипон Кошищкиной полиции, я бы позвонила им и попросила сери толстеньки котиков поздравить мою Катещку с блюбилеем. Так бы знаищ прям и сказала своим томни голосом:
- Дратуйти, бездельники. Фатит там обедать или спац! Займитесь бработощкай. У меня есть деващка, имю ее Катещка. Ей ведь сегодня десять лет. Наверное, скоро у нее вырастет борода до самого пола или что там у деващек случается в етом возрасте? Хотя, нафиг ей борода, пусть лучше крылышки как у феи вырастут. Тогда я смогу бесплатно летать на Катещке по всей квартире.
Вощим, срощно давайти поздравляйти Катещку. И торт из рыбов самый большой тащити. И сами в гости перходити всей Кошищкиной полицией.
Стоп. Знаищ што, дарагой дневник?
Мы же с Катещкой выучили книжку "Кошищкин тилипон" наизусть. Што там было сказано? Кошищка может в блюбой момент дозвонить до сотрюдников по ваще блюбому предмету, хоть по дохли мухов или по собственному фосту. Но я жы не кошищка...што жы делоть, што же делоть. Вспомнила! Я же еще круче, чем кошищка. Я Рейчел из Голипупя, мне никто не смеет отказувать.
Лядна, попробоваю-ка позвонить по Катещкиному блокноту.
- Алоэ. Ето я. Рейчел.
- Ващ звонок очень важен для вас, хе хе хе. Ждити атвета, пака. Или не пака. Мы еще не решили, мы же котики.
Пысысы:
А дозвонилась ли япщурица до Кошищкиной полиции спросим у Катещки, когда она придет в коменты:)
И фото с Рейчел на башке попросим для совершения блюбовани из глазов.
С ПЕРВЫМ БЛЮБИЛЕЕМ, КАТЕЩКА!
(цулувай своих мамащку и папащку, ето они тебе такой сюрприз сделали. В обе щоки цулувай)
Удивительное я канешна существо. Вос-хи-хи-хи-ти-ти-тель-ни!
Как ваще Мать Природа умудрилась меня создать, такую идеальную с хвоста до пятощек. И имю у меня прекрасное. Рейчел. Хоть лети на пердалетиках в Голипупь...или как там его?в Голливуд што ли? Да не можыт быть, штоб Голливуд, писсмыслени слово какое. Голипупь гораздо круче звущит.
И просись сниматься в фильмах.
Хотя щто значит просись? Снисходить и соглашаться с недовольни мордов буду. Эх, как бы я была хороша в какой-нибудь мелодраме, с развевающимися назад волосами и выпучени глазов. Жаль, што у меня нету волосиков. Причем ваще нигде нету. Ни единого, блин, волосощка.
Я ведь япщурица.
Зато скока во мне агня, скока енергиев, цццццц! Ето щаз ирония была, дарагой дневник. На самом деле я очень-преочень флегматищни, но ликалепни существо.
Хтьпуй! Ой, то есть тьфу! Прилип ко мне этот язык, никто ведь не поверит что я удивительно начитанное существо. А все потому что больше всего на свете обожаю сидеть на бащке у одной ликапни девощки имю которой Катещка. Я прям как украшениев или даже как вторая бащка, хе хе хе. Иногда мне кажется, што мы едини огранизмь.
Я ведь из-за етой деващки и выучила етот кошищкин язык и теперь никак не могу перестать на нем разгуваривать. Даже вон дневник свой на нем пишу. А Катещка ваще даже написала продолжени кошищкиного тилипона, представляищ?
А знаети ли вы, где я прячу свой дневник? В волосах у Катещки. Он там очень надежно закопан в ее прекрасных и таких солнечных кудряшках. Я даже иногда мечтаю, что сижу среди рассвета или этого как его...закета, хе хе хе. Воть бы мне хоть адин такой волосощек, я была бы тогда просто неотразимя. Хотя я и так такая. Скромность ето ваще мое главни кащества.
Эх, и хорошо мне на башке у Катещки! Просто ой, люли-люли, как хорошо. Пока она рисовает всяких животновых и читает про них же, я думою о всяких важни япщерински вопросиках. Када дадут кушоц например. Или вот может еще покушать япщуричке? Или может япщурищка плохо покушанькала? И не пора ли япщурищке поспац? Ето же так важни, ццццц.
Катещка моя такая енергищни деващка, ццццц. Мечтает стать каким-то там кипером в Московском зоопарке. Я не знаю, хто ето, но надеюсь хто та самый главни и кому дают многа вкусни в рот.
А еще Катещка учится на пяторощки и на переменках читает книщки и расписывает блокнот Опупени мыслей. Када она ваще стока делов успевает, дя?
Если бы я знала тилипон Кошищкиной полиции, я бы позвонила им и попросила сери толстеньки котиков поздравить мою Катещку с блюбилеем. Так бы знаищ прям и сказала своим томни голосом:
- Дратуйти, бездельники. Фатит там обедать или спац! Займитесь бработощкай. У меня есть деващка, имю ее Катещка. Ей ведь сегодня десять лет. Наверное, скоро у нее вырастет борода до самого пола или что там у деващек случается в етом возрасте? Хотя, нафиг ей борода, пусть лучше крылышки как у феи вырастут. Тогда я смогу бесплатно летать на Катещке по всей квартире.
Вощим, срощно давайти поздравляйти Катещку. И торт из рыбов самый большой тащити. И сами в гости перходити всей Кошищкиной полицией.
Стоп. Знаищ што, дарагой дневник?
Мы же с Катещкой выучили книжку "Кошищкин тилипон" наизусть. Што там было сказано? Кошищка может в блюбой момент дозвонить до сотрюдников по ваще блюбому предмету, хоть по дохли мухов или по собственному фосту. Но я жы не кошищка...што жы делоть, што же делоть. Вспомнила! Я же еще круче, чем кошищка. Я Рейчел из Голипупя, мне никто не смеет отказувать.
Лядна, попробоваю-ка позвонить по Катещкиному блокноту.
- Алоэ. Ето я. Рейчел.
- Ващ звонок очень важен для вас, хе хе хе. Ждити атвета, пака. Или не пака. Мы еще не решили, мы же котики.
Пысысы:
А дозвонилась ли япщурица до Кошищкиной полиции спросим у Катещки, когда она придет в коменты:)
И фото с Рейчел на башке попросим для совершения блюбовани из глазов.
С ПЕРВЫМ БЛЮБИЛЕЕМ, КАТЕЩКА!
(цулувай своих мамащку и папащку, ето они тебе такой сюрприз сделали. В обе щоки цулувай)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Доброе утро. Ну как вы там?)
Заявление
Мне, гражданке Арефьевой З.В., посреди завтрака ужасно захотелось романтики.
Села, скрестила тонкие лодыжки, вздыхаю.
Муж скрипел вилкой по тарелке, ел. Реакции ноль.
Через двадцать минут глубоких вздохов мне поплохело от гипервентиляции. Сижу смотрю на звёздочки перед глазами.
Говорю:
- Весенними ночами всем так хочется тепла и ласки, что даже звёзды как космические ёжики жмутся друг к другу...
Сидит, жуёт зараза.
Я с надеждой, но уже поскрипывая зубами:
- Хорошо бы сидеть на скале и чтоб соленый ветер трепал волосы...
Муж, сквозь яичницу:
- Ыыыы ы?
Я с вдохновением, протягивая к нему светлые теплые ладошки:
- И чтоб дельфины на фоне заката кричали:"Уии! Уиии!".
Муж:
- Я говорю кетчуп есть?
Дальше не помню.
Возможно, пару раз пнула тонкими лодыжками, но это не точно. Во всем прошу винить туалетный освежитель с запахом розового лотоса, навевающий романтическое настроение.
2020 год до нашей эры
Мне, гражданке Арефьевой З.В., посреди завтрака ужасно захотелось романтики.
Села, скрестила тонкие лодыжки, вздыхаю.
Муж скрипел вилкой по тарелке, ел. Реакции ноль.
Через двадцать минут глубоких вздохов мне поплохело от гипервентиляции. Сижу смотрю на звёздочки перед глазами.
Говорю:
- Весенними ночами всем так хочется тепла и ласки, что даже звёзды как космические ёжики жмутся друг к другу...
Сидит, жуёт зараза.
Я с надеждой, но уже поскрипывая зубами:
- Хорошо бы сидеть на скале и чтоб соленый ветер трепал волосы...
Муж, сквозь яичницу:
- Ыыыы ы?
Я с вдохновением, протягивая к нему светлые теплые ладошки:
- И чтоб дельфины на фоне заката кричали:"Уии! Уиии!".
Муж:
- Я говорю кетчуп есть?
Дальше не помню.
Возможно, пару раз пнула тонкими лодыжками, но это не точно. Во всем прошу винить туалетный освежитель с запахом розового лотоса, навевающий романтическое настроение.
2020 год до нашей эры
#нампишут
"Зоя, отрекламьте мою книжку, что вам жалко что ли?".
Такое периодически пишут, здрасте вам в иллюминатор.
После просьбы я что? После просьбы, я обычно смотрю на страницу писателя, иногда там одни цветочки и котики. Но котики и цветочки они ведь тоже разные бывают, у Арефьевой вон например тоже, да? (пытается отрыгнуть шерсть и сделать хобу)
А времена сейчас такие, что редакции работают только с теми, у кого есть аудитория, такие дела.Поэтому что? Если вы написали книжку, значит можете и посты для своего блога писать, навык имеется тыкать в клавиатуру.
Тут опять вздыхаем и чешем башку: "А про что писать-то?". Надо же еще так, чтоб книжку продать свою, да?
Если не знаете про что писать, ну посмотрите вокруг чего там постят другие. Вдохновитесь, найдите подходящие темы для себя. Бесплатной информации в интернете дофига.
Вот например варианты тем для постов, если совсем с нуля начинаете:
- Дратуйти, Я Глафира Кривогрызова, угораздило меня стать писателькой (немнощка еще в офисе работаю кем-то, но это не считается), пишу про любовь и сердечные муки, буду рада новым знакомствам. А вы хто? (и бросаете в бездонный интернет, как бутылку с криком и помощи, хе хе хе)
- как я решила стать писателем и меня выгнали из семьи зачеркнуто,
(это мое любимое)
- о чем моя книга. И начинаете фигачить куски в космос виртуальный.
(Неплохо, но лучше сначала вам о себе аудитории рассказать всетыки)
- сфоткайтесь с книгой, на книге, под книгой, между страниц,
- мой писательский день, что я делаю, как я покушанькал, как я поспал, как я погулял,
- зря смеетесь,годные варианты ведения блога,
- всякие писательские цели, планы, мечты, заплаканное селфи на обрывками бумаги,
- мои любимые писатели, которые в детстве испортили мне жизнь зачеркнуто вдохновили меня тоже начать писать, а не устроиться на нормальную стабильную работу,
Короче, блог ведите, ведите блогблогблогблогблог. Я писала уже, что было бы неплохо начать вести свой блог? Так вот, попробуйте начать его вести. Блог это как виртуальная нефть. Никогда и никому не поздно его начать вести. Это знак, что вам пора начать вести блог.
- а я не умею.
- Все не умели сначала.
- а я боюсь.
- все боятся и ведут потихоньку.
- а я хочу, чтоб он меня популярный был!!!
- все популярные блоги когда-то начинались с первого поста: "Дратуйти, я тут решил вести блог, ваще не знаю чо постить!".
Под этим постом можно задать мне вопрос про ваш блог, на самые интересные вопросы я даже попробую отдельным постом ответить.
Пысы:
А на консультацию к автору бестеллеров Арефьевой можно в личке @arefevazoya записаться. Поморгаем друг на друга онлайн:))
"Зоя, отрекламьте мою книжку, что вам жалко что ли?".
Такое периодически пишут, здрасте вам в иллюминатор.
После просьбы я что? После просьбы, я обычно смотрю на страницу писателя, иногда там одни цветочки и котики. Но котики и цветочки они ведь тоже разные бывают, у Арефьевой вон например тоже, да? (пытается отрыгнуть шерсть и сделать хобу)
А времена сейчас такие, что редакции работают только с теми, у кого есть аудитория, такие дела.Поэтому что? Если вы написали книжку, значит можете и посты для своего блога писать, навык имеется тыкать в клавиатуру.
Тут опять вздыхаем и чешем башку: "А про что писать-то?". Надо же еще так, чтоб книжку продать свою, да?
Если не знаете про что писать, ну посмотрите вокруг чего там постят другие. Вдохновитесь, найдите подходящие темы для себя. Бесплатной информации в интернете дофига.
Вот например варианты тем для постов, если совсем с нуля начинаете:
- Дратуйти, Я Глафира Кривогрызова, угораздило меня стать писателькой (немнощка еще в офисе работаю кем-то, но это не считается), пишу про любовь и сердечные муки, буду рада новым знакомствам. А вы хто? (и бросаете в бездонный интернет, как бутылку с криком и помощи, хе хе хе)
- как я решила стать писателем и меня выгнали из семьи зачеркнуто,
(это мое любимое)
- о чем моя книга. И начинаете фигачить куски в космос виртуальный.
(Неплохо, но лучше сначала вам о себе аудитории рассказать всетыки)
- сфоткайтесь с книгой, на книге, под книгой, между страниц,
- мой писательский день, что я делаю, как я покушанькал, как я поспал, как я погулял,
- зря смеетесь,годные варианты ведения блога,
- всякие писательские цели, планы, мечты, заплаканное селфи на обрывками бумаги,
- мои любимые писатели, которые в детстве испортили мне жизнь зачеркнуто вдохновили меня тоже начать писать, а не устроиться на нормальную стабильную работу,
Короче, блог ведите, ведите блогблогблогблогблог. Я писала уже, что было бы неплохо начать вести свой блог? Так вот, попробуйте начать его вести. Блог это как виртуальная нефть. Никогда и никому не поздно его начать вести. Это знак, что вам пора начать вести блог.
- а я не умею.
- Все не умели сначала.
- а я боюсь.
- все боятся и ведут потихоньку.
- а я хочу, чтоб он меня популярный был!!!
- все популярные блоги когда-то начинались с первого поста: "Дратуйти, я тут решил вести блог, ваще не знаю чо постить!".
Под этим постом можно задать мне вопрос про ваш блог, на самые интересные вопросы я даже попробую отдельным постом ответить.
Пысы:
А на консультацию к автору бестеллеров Арефьевой можно в личке @arefevazoya записаться. Поморгаем друг на друга онлайн:))
Так, кто мне щаз на Петроградке сказал:"Зоищка!"?
Вы красивая. И мужчина рядом тоже)))
Вы красивая. И мужчина рядом тоже)))
Женщина как пирог. Внутри бездна, а сверху вишенка и ресницы.
Женщина как море. Красиво, дельфинчики, ракушки. Ооо, ничейного мужика на берег выбросило! Этого не берите, нужно искать с дырочкой, такие счастье приносят.
Раз в месяц Ктулху и Кракен выходят из моря, немножко все нахрен крушат, орут и уходят. Возвращаются. Едят пиццу, плачут и вы прослушали прочие стереотипы о женском ПМС.
Женщина как кроссворд. По горизонтали и по вертикали одни вопросы. Пишешь правильный ответ, а он НЕ ПОДХОДИТ. Ну потому что.
Женщина как космос. Тут такие блымк-блымк звёзды. Там такие пыщ-пыщ кометы. Парочка заблудившихся космонавтов в личке:
-Вай, такой красивый женщина. Разрешите приземлиться.
Здесь обломки бывших спутников. Тут Млечный путь как шарфик висит. Красиво нечеловечески.
Женщина как ...надоело мне этот пост писать, пойду поем. Или посплю. Не решила еще.
2020
Женщина как море. Красиво, дельфинчики, ракушки. Ооо, ничейного мужика на берег выбросило! Этого не берите, нужно искать с дырочкой, такие счастье приносят.
Раз в месяц Ктулху и Кракен выходят из моря, немножко все нахрен крушат, орут и уходят. Возвращаются. Едят пиццу, плачут и вы прослушали прочие стереотипы о женском ПМС.
Женщина как кроссворд. По горизонтали и по вертикали одни вопросы. Пишешь правильный ответ, а он НЕ ПОДХОДИТ. Ну потому что.
Женщина как космос. Тут такие блымк-блымк звёзды. Там такие пыщ-пыщ кометы. Парочка заблудившихся космонавтов в личке:
-Вай, такой красивый женщина. Разрешите приземлиться.
Здесь обломки бывших спутников. Тут Млечный путь как шарфик висит. Красиво нечеловечески.
Женщина как ...надоело мне этот пост писать, пойду поем. Или посплю. Не решила еще.
2020
ПРА ЛЮБОВЬ
Истерика зачеркнуто история вторая
Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами.
Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом.
И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки.
- Надо же какая симпатичная рыбка. - подумала женщина в очках. - На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа.
Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на нее таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует:
- Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали.
А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран.
- Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили.
А там уже какая-то прожорливая бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет:
- У тю тю, какой жирненький!
Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить и кричит скорей продавцу:
- Я эту рыбку покупаю!
Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на нее из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду откуда можно.
Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь каааак пробили часы!!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, каааааак разбилась баночка где рыбка сидела, кааак хлопнулась рыбка об пол и каааааааааааак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров все остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи.
Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет и говорит:
- Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде прожорливой бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма и сегодня в полночь истекло мое проклятие!
А женщина прооралась, надела очки, офигела от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли что сказать. Просто моргает и старается значит глаза ниже пупка не опускать. А глаза как нарочно так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нафиг.
- Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная.
- А с чего вы решили, что я не одна? - с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приема знакомого психиатра.
- А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как должно быть счастлив ваш избранник!
- А его нету.
- К маме в гости уехал? - спрашивает голый мужик, демонстрируя что у него как были рыбьи мозги, так и остались.
- Да не было его никогда.
- А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки?
- Я просто покушать люблю. - призналась женщина.
А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дура была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Все на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать. Очкастые они умные.
Истерика зачеркнуто история вторая
Однажды одна женщина, очень симпатичная и в очках, но вы ее не знаете вовсе, это другая, пошла в магазин за продуктами.
Нравилось ей в тот магазин ходить, во-первых там народу всегда мало было, во-вторых, там рыбный отдел был с большим аквариумом.
И вот увидела женщина, что в том аквариуме плавает рыбка с усиками и пускает очень-преочень печальные большие пузырьки.
- Надо же какая симпатичная рыбка. - подумала женщина в очках. - На нашего электрика Анатолия Григорьевича так похожа.
Стала женщина продукты в корзинку складывать. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Чувствует смотрит кто-то на нее и даже не моргает. Оглянулась, а это рыбка сквозь стекло на нее таращится гипнотическим взглядом. И телепатирует:
- Спаси меня, незнакомка. Спаси, пока меня не сожрали.
А женщина добрая была и Дроздовым выращенная через телевизионный экран.
- Надо срочно эту рыбку купить. Нельзя, чтоб Анатолия Григорьевича зажарили.
А там уже какая-то прожорливая бабушка к аквариуму пристроилась и пальцем в рыбку тычет:
- У тю тю, какой жирненький!
Дала женщина в очках бабушке по башке сумочкой, не больно дала, а просто чтоб немножко вырубить и кричит скорей продавцу:
- Я эту рыбку покупаю!
Принесла женщина в очках Анатолия Григорьевича домой, а он смотрит на нее из баночки благодарными глазами и пузырики пускает отовсюду откуда можно.
Покормила женщина рыбку и спать легла. А в полночь каааак пробили часы!!!! Как распахнулись все окна и двери в квартире женщины, каааааак разбилась баночка где рыбка сидела, кааак хлопнулась рыбка об пол и каааааааааааак превратилась в красивого голого мужика с усиками. Два метра рост, три метра в плечах, четыре метра каждая нога, пять метров все остальное, на груди волосинки золотые, на спине серебряные. Чокнуться можно, такой красивый. Только пахнет селедкой, но это мелочи.
Дождался голый мужик, пока женщина орать устанет и говорит:
- Здравствуй, душа моя! Спасибо тебе, что спасла меня от неминуемой смерти в виде прожорливой бабушки. Я ведь принц заколдованный, прокляла меня злая ведьма и сегодня в полночь истекло мое проклятие!
А женщина прооралась, надела очки, офигела от красоты голого мужика и молчит. Сидит и моргает. А что говорят в таких случаях? Вы бы тоже не нашли что сказать. Просто моргает и старается значит глаза ниже пупка не опускать. А глаза как нарочно так и норовят опуститься. Пришлось закрыть их нафиг.
- Жалко, что вы не одна живете, я бы немедленно на вас женился и половину царства на вас бы переписал, спасительница вы моя ненаглядная.
- А с чего вы решили, что я не одна? - с закрытыми глазами спрашивает женщина, параллельно пытаясь вспомнить часы приема знакомого психиатра.
- А я когда в аквариуме сидел, то смотрел, что вы покупаете. У вас было всего по два. Две шоколадки, два пломбира, две булочки. Как должно быть счастлив ваш избранник!
- А его нету.
- К маме в гости уехал? - спрашивает голый мужик, демонстрируя что у него как были рыбьи мозги, так и остались.
- Да не было его никогда.
- А как же две шоколадки, два пломбира, две булочки?
- Я просто покушать люблю. - призналась женщина.
А принц тогда встал перед ней на колени и предложил руку и сердце. А женщина не дура была, взяла и согласилась. А от половины царства отказалась. Все на себя переписала. И с ведьмой на всякий случай подружилась, надо же выяснить за что она его прокляла, чтоб на те же грабли не наступать. Очкастые они умные.
ПРО ГНОМИКОВ
Вчера приходил мастер по ремонту стиральных машинок, молодой, очень коммуникабельный парень, немного языками зацепились:
- А вы не боитесь так поздно по незнакомым женщинам ходить?
- Извините, заказов много, задержался. Я ничего уже не боюсь, у меня на работе всякое было, привык. А вы кем работаете? Пишете смешные истории?
И сразу понеслось, как говорится.
Далее пусть у вас в башке звучит приятный такой немного картавый мужской голос:
"Прихожу однажды к клиенту, открывает мне дверь мужик, сразу видно творческий. В трениках, глаза такие выпученные. Красивый, короче. И борода по пояс, даже по колено, может даже вся квартира в этой бороде.
Я такой здороваюсь, плыву по этой бороде по коридору, ищу стиральную машинку. Слышу шевелится что-то за стиралкой. Спрашиваю:
- Мужик, у тебя тут в бороде...тфу, то есть за стиралкой живет что ли кто-то?
- Нет, я один тут живу. - отвечает.
- Может животные какие-то есть? Хомяк там, крыски?
- Нет тут никого. - испуганно говорит бородатый и глаза еще больше пучит. Сразу видно, засомневался.
А я чувствую, что есть тут кто-то! Шуршит за стиралкой и постукивает. Как будто чинить мне помогает. А мне бабушка в детстве рассказывала про домовых всяких, духов. И хорошо так рассказывала, я даже орал по ночам.
Короче, я тук-тук и сзади кто-то по машинке тук-тук. Я дын-дын и сзади кто-то дын-дын. Минут через десять я уже весь медленно покрылся сединой и молился всем богам подряд, включая Ктулху. Да кто там? Гномики что ли ремонтные?!
- Я же взрослый крепкий мужик! Гномиков не бывает. - думаю. - А если даже и бывают, ну что они мне ногу что ли откусят? Я же больше!
Короче, схватил я фонарик, залез за машинку и кааак заору:
- А НУ ВЫЛАЗЬ!!!!!!
А оттуда:
- КАААААААААААААААААР!!!!!!!!!!!! - и что-то черное мне прямо в рожу кинулось.
Тут мы с бородатым мужиком выбежали из квартиры и стали ее заколачивать.
- Какой кошмар. - восхищенно сказала незнакомая вам очкастая женщина. - И кто это был? Реально гномики?
- Не бывает никаких гномиков. - грустно вздохнул мастер по ремонтам стиральных машинок. - Ворона это была. Видимо, в вентиляцию пролезла и жила за стиралкой сломанной.
- То есть вы сломали вороне весь кайф?
- Получается так.
- А за моей стиралкой никого? - на всякий случай уточнила я.
- За вашей только паучок.
- Не трогайте, это Эдуард, он трусики принес постирать.
- Как скажете. Слово клиента закон.
Когда мастер закончил ремонт, была почти полночь.
- Надеюсь, мой заказ у вас последний? - спросила я.
- Последний. - рассмеялся парень. - До свидания.
Потом я зачем-то решила посмотреть в окно. Мастер шел по улице, за ним летела маленькая взьерошенная и очень сердитая ворона. Я перекрестила их их на всякий случай, пожелала Эдуарду спокойной ночи и легла спать. Все.
Естественно, вся история мной придумана от начала до конца. Не было никакого мастера и вороны никакой не было. Не бывает такого в жизни.
Еще как бывает.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Вчера приходил мастер по ремонту стиральных машинок, молодой, очень коммуникабельный парень, немного языками зацепились:
- А вы не боитесь так поздно по незнакомым женщинам ходить?
- Извините, заказов много, задержался. Я ничего уже не боюсь, у меня на работе всякое было, привык. А вы кем работаете? Пишете смешные истории?
И сразу понеслось, как говорится.
Далее пусть у вас в башке звучит приятный такой немного картавый мужской голос:
"Прихожу однажды к клиенту, открывает мне дверь мужик, сразу видно творческий. В трениках, глаза такие выпученные. Красивый, короче. И борода по пояс, даже по колено, может даже вся квартира в этой бороде.
Я такой здороваюсь, плыву по этой бороде по коридору, ищу стиральную машинку. Слышу шевелится что-то за стиралкой. Спрашиваю:
- Мужик, у тебя тут в бороде...тфу, то есть за стиралкой живет что ли кто-то?
- Нет, я один тут живу. - отвечает.
- Может животные какие-то есть? Хомяк там, крыски?
- Нет тут никого. - испуганно говорит бородатый и глаза еще больше пучит. Сразу видно, засомневался.
А я чувствую, что есть тут кто-то! Шуршит за стиралкой и постукивает. Как будто чинить мне помогает. А мне бабушка в детстве рассказывала про домовых всяких, духов. И хорошо так рассказывала, я даже орал по ночам.
Короче, я тук-тук и сзади кто-то по машинке тук-тук. Я дын-дын и сзади кто-то дын-дын. Минут через десять я уже весь медленно покрылся сединой и молился всем богам подряд, включая Ктулху. Да кто там? Гномики что ли ремонтные?!
- Я же взрослый крепкий мужик! Гномиков не бывает. - думаю. - А если даже и бывают, ну что они мне ногу что ли откусят? Я же больше!
Короче, схватил я фонарик, залез за машинку и кааак заору:
- А НУ ВЫЛАЗЬ!!!!!!
А оттуда:
- КАААААААААААААААААР!!!!!!!!!!!! - и что-то черное мне прямо в рожу кинулось.
Тут мы с бородатым мужиком выбежали из квартиры и стали ее заколачивать.
- Какой кошмар. - восхищенно сказала незнакомая вам очкастая женщина. - И кто это был? Реально гномики?
- Не бывает никаких гномиков. - грустно вздохнул мастер по ремонтам стиральных машинок. - Ворона это была. Видимо, в вентиляцию пролезла и жила за стиралкой сломанной.
- То есть вы сломали вороне весь кайф?
- Получается так.
- А за моей стиралкой никого? - на всякий случай уточнила я.
- За вашей только паучок.
- Не трогайте, это Эдуард, он трусики принес постирать.
- Как скажете. Слово клиента закон.
Когда мастер закончил ремонт, была почти полночь.
- Надеюсь, мой заказ у вас последний? - спросила я.
- Последний. - рассмеялся парень. - До свидания.
Потом я зачем-то решила посмотреть в окно. Мастер шел по улице, за ним летела маленькая взьерошенная и очень сердитая ворона. Я перекрестила их их на всякий случай, пожелала Эдуарду спокойной ночи и легла спать. Все.
Естественно, вся история мной придумана от начала до конца. Не было никакого мастера и вороны никакой не было. Не бывает такого в жизни.
Еще как бывает.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
🐾 Мяустикус Гадалкин представляет:
МАЙСКИЙ ГОРОСКОП 🐾
🌱 Май настал! Время трудиться, копать, жарить и прикидываться занятым! Кто-то поедет на дачу, кто-то в даче, а кто-то просто будет лежать, как капустный лист в тени. Узнай, что приготовили тебе звёзды, лопаты и шашлыки!
🐏 ОВЕН — будете первым, кто вскопает 3 сотки за 5 минут. Потом выкопаете соседский сарай по инерции. Вам подходит грядка с 🔥 перцами. Во-первых, это красиво, во вторых, эротично, хе хе хе. Остальных — сгрести в компост за медлительность.
🐮 ТЕЛЕЦ — запомните! Вы не в огороде, вы на пикнике. В левой руке — шашлык, в правой — бокальчик с компотом или что там у вас? Ну-ка, дыхните.
Вам подходит участок с 🥒 огурцами — потому что они ползут, как и вы, никуда не торопятся.
👯♂ БЛИЗНЕЦЫ — одновременно сажаете, поливаете, спорите с собой и уходите на тусовку. Вам подходит грядка с 🌽 кукурузой — она нарядная, такая желтенькая, а еще иногда у вас в башке происходит попкорн всяких интресных идей.
🦀 РАК — будете поливать всё: огород, кота, себя. Не забудьте, где леечка, и шланг. Вам подойдёт 💧гряда с укропом — мягко, душисто и почти не надо копать. Главное, квакать не начните.
🦁 ЛЕВ — выйдете в огород в мантии, со скипетром, и прикажеие почве плодиться самостоятельно. Вам подходит клумба с 🌻подсолнухами — высокие, яркие, везде на виду. Как вы.
📏 ДЕВА — у вас всё будет по плану: 10:01 — сажаем, 10:07 — вздох, 10:09 — всё выровнено линейкой. Вам подходит грядка с 🧅 луком — строго, полезно, плачешь от счастья.
⚖ ВЕСЫ — вы три дня будете выбирать: «картошка или редис?» В итоге посадите цветы в резиновом сапоге. Вам подходит 🌷 тюльпан. Он красивый и ничего не требует. Как вы. И это правда. Н почти, хе х хе.
🦂 СКОРПИОН — перекопаете участок тайно ночью, закопаете тайные запасы и свои чувства. Вам подходит 🌶 аджика. Потому что после вас — только пепел и пикантность.
🏹 СТРЕЛЕЦ — вы случайно окажетесь не на даче, а в Турции. Вам подходит 🌴 пальма. Пусть даже пластиковая. Всё лучше, чем тащить грабли.
🐐 КОЗЕРОГ — работаете молча, методично, в бронежилете от весеннего настроения. Вам подходит 🥕 морковь — глубоко, серьёзно и немного эротично.
🌊 ВОДОЛЕЙ — вместо посадки изобретёте летающий трактор и забудете, где грядки. Вам подходит 🧪 мята — пахнет приятно, действует успокаивающе.
🎣 РЫБЫ — вы приплыли на огород, посмотрели, заплакали, легли в гамак и стали мечтать. Вам подходит 🌸 мелисса — трава нежная, релаксирующая, как ваше присутствие.
С ✊ ПЕРВОМАЕМ, дорогие землекопатели, шашлычники и лежебоки!
Пусть грядки будут ровные, котлеты прожаренные, а вы — расслабленные!
С любовью и ласковыми лапками — ваш Мяустикус Гадалкин! 🐈
Вжуххх! 💫
МАЙСКИЙ ГОРОСКОП 🐾
🌱 Май настал! Время трудиться, копать, жарить и прикидываться занятым! Кто-то поедет на дачу, кто-то в даче, а кто-то просто будет лежать, как капустный лист в тени. Узнай, что приготовили тебе звёзды, лопаты и шашлыки!
🐏 ОВЕН — будете первым, кто вскопает 3 сотки за 5 минут. Потом выкопаете соседский сарай по инерции. Вам подходит грядка с 🔥 перцами. Во-первых, это красиво, во вторых, эротично, хе хе хе. Остальных — сгрести в компост за медлительность.
🐮 ТЕЛЕЦ — запомните! Вы не в огороде, вы на пикнике. В левой руке — шашлык, в правой — бокальчик с компотом или что там у вас? Ну-ка, дыхните.
Вам подходит участок с 🥒 огурцами — потому что они ползут, как и вы, никуда не торопятся.
👯♂ БЛИЗНЕЦЫ — одновременно сажаете, поливаете, спорите с собой и уходите на тусовку. Вам подходит грядка с 🌽 кукурузой — она нарядная, такая желтенькая, а еще иногда у вас в башке происходит попкорн всяких интресных идей.
🦀 РАК — будете поливать всё: огород, кота, себя. Не забудьте, где леечка, и шланг. Вам подойдёт 💧гряда с укропом — мягко, душисто и почти не надо копать. Главное, квакать не начните.
🦁 ЛЕВ — выйдете в огород в мантии, со скипетром, и прикажеие почве плодиться самостоятельно. Вам подходит клумба с 🌻подсолнухами — высокие, яркие, везде на виду. Как вы.
📏 ДЕВА — у вас всё будет по плану: 10:01 — сажаем, 10:07 — вздох, 10:09 — всё выровнено линейкой. Вам подходит грядка с 🧅 луком — строго, полезно, плачешь от счастья.
⚖ ВЕСЫ — вы три дня будете выбирать: «картошка или редис?» В итоге посадите цветы в резиновом сапоге. Вам подходит 🌷 тюльпан. Он красивый и ничего не требует. Как вы. И это правда. Н почти, хе х хе.
🦂 СКОРПИОН — перекопаете участок тайно ночью, закопаете тайные запасы и свои чувства. Вам подходит 🌶 аджика. Потому что после вас — только пепел и пикантность.
🏹 СТРЕЛЕЦ — вы случайно окажетесь не на даче, а в Турции. Вам подходит 🌴 пальма. Пусть даже пластиковая. Всё лучше, чем тащить грабли.
🐐 КОЗЕРОГ — работаете молча, методично, в бронежилете от весеннего настроения. Вам подходит 🥕 морковь — глубоко, серьёзно и немного эротично.
🌊 ВОДОЛЕЙ — вместо посадки изобретёте летающий трактор и забудете, где грядки. Вам подходит 🧪 мята — пахнет приятно, действует успокаивающе.
🎣 РЫБЫ — вы приплыли на огород, посмотрели, заплакали, легли в гамак и стали мечтать. Вам подходит 🌸 мелисса — трава нежная, релаксирующая, как ваше присутствие.
С ✊ ПЕРВОМАЕМ, дорогие землекопатели, шашлычники и лежебоки!
Пусть грядки будут ровные, котлеты прожаренные, а вы — расслабленные!
С любовью и ласковыми лапками — ваш Мяустикус Гадалкин! 🐈
Вжуххх! 💫