Спац!)))

Утро! Выберите персонажа))

#было
РАЗЫСКИВАЕТСЯ СЕРИЙНЫЙ РЫБОВ
- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.
🐾
2022

Если я еду в такси, а на окне сидит какой-то жучищка, кто из нас платит?)

В одной столовке в целях привлечения новых покупателей...
Ладно, просто чтобы поржать, на витрину поставили смузи. Ну делали начинку для сладких пирогов, потом смотрят немного ягод прилипло к стенкам миксера, плеснули молока и вооооот.
И ценник поставили 500 р. Ладно, потом один ноль стерли и все равно это были бешеные денжищи.

Минуту вся витрина ошарашенно
молчала, пирожки от страха вжались задничками в стекло. Или мордами, у этих пирожков разве разберешь где круп, где хлеборезка.

Томатный сок попробовал отодвинуться от смузи, но стакан крепко прилип к подносу.

-Ребята, я не с ним! - перекрестился томатный сок.

-Шо за фигня? Шо за фигня? - стали перешептываться компоты, булькая вареными сухофруктами.

-Молви, что ты есть! - пришла к новенькому делегация из тефтелек и вермишелевой запеканки.
-Я кажется смузи.
-Какова твоя духовная миссия в энтом мире?

Тем временем молоко смешалось с ягодами и булькая, полезло через край.

-Оно бешеное! - заорали соки и стали биться башками о витрину.
Гороховый суп от испуга начал сублимировать так сильно, что с кастрюли слетела крышка и вырубила кассира.

Больше никаких смузей от греха подальше в столовке не делали.

Лапками топ-топ на бработощку)))

📞 ЗВОНОК ПО КАРТОННОЙ КОРОБОЧКЕ  
— Мурр? Алло? 
— Можете не притворяться, мы в камеры видим, што ето собащка звонит, хе хе хе. Прювет, Цверг.
—  А имя-то мое откуда знаете? я первый раз звоню.
— У вас на лбу написяно ВОТ ТАКИМИ буквами ваше имю.
— Минутощку! (слышен топот) Вы все врети!!! Нет у меня ничиво на лбу.
— Зато на ошейнике есть. Што вам нада, товарищ собащка?
— Знакомые кошищки рассказали, што вы всех хозяев с днем рождения поздравляете. Можете мою хозяйку любимую поздравить?
— Не могли они так сказать. Мы поздравляем тока никчемни. 
— Блин, у меня нету никаких никчемни, только Ленощка. 
— Ладно, в порядке исклющени поздравим вашу Ленощку. 

(берут рупоры, откашливаются и начинают торжественно в них арать во всю кошищкину дурь):

— Кошичкина полиция на связи! Немедленно покиньте лёжбище, хватайте кастрюльку, цветы и индейку — у нас СРОЧНЕЙШИЙ СЛУЧАЙ! 🎉🍗💐  

📣 — Что случилось?!  
— А вы не знаете?! Это же — величайший день Календаря мурчания!  
17 апреля родилась Лена — Великая Мамулещка Романия, Подсадительница Арефьевского Культа, Кормительница Цвергов, Любительница Петербургских Корабликов и Хозяйка Кафе-Империи Вкусноблюдия! 🐾⚓️🍲

📜 Официальное постановлени Кошичкиной полиции:

"В связи с днюхой гражданочки Лены из Таганьего Рога, постановляем:"

🔹 Назначить Лену Мама-Солнце-Всего-ВАЩЕ🌞  
🔹 Внести в реестр Любимых Человечков Первого Уровня  
🔹 Откормить именинницу добрым словом, нежным обнимом и слегка запечённой индейкой! (По рецепту, одобренному Цвергом!) 🍗

🐶 Особая пометка:  
Лора (Лиора с Таганьего Рога) – Цверг-Диетолог, Цветочный Сбегун и Любимая Хозяйственная Собачища – обязана сегодня понюхать хотя бы десять цветов 🌸🐽  
И получить хотя бы половиночку микроскопической индейки, потому что праздник! Но строго под маминым контролем, иначе опять будет бежать домой нюхать кусты и вызывать панику в штабе!

👨‍🍳 Официально признано:  
Кафе в Таганроге — кулинарный оплот!  
Папа Валера теперь не только муж Лены, но и Повар-Генерал с ложкой почёта и званием "Отец Блюд" 🍲👨‍🍳

📬 Личное поздравление от Романа, старшего "щенощка" (увезенного и брошенного, ага-ага 🐾😂):  
"Мамочка моя любимая! Ты самая добрая, весёлая, умная, энергичная, читающая Арефьеву, влюблённая в театры, кораблики и Петербург! Спасибо, что приезжаешь, обнимаешь, подружилась с Кристиной (которая теперь тоже «доченька» ❤️), и вообще делаешь мою жизнь ярче! Даже когда на меня смотрят, как на щенка из Ленинграда, которого когда-то бросили, я чувствую: ты — мой родной тёплый плед в холодном Невском ветре!"

🐾 Дополнительные пункты Протокола Мамского Мурчания:  
🔹 Считать Лену заслужени актрисой семейного театра! 🎭  
🔹 Раз в полгода проводить торжественную высадку в Петербург с объятиями, музеями и кофеечком на набережной ☕️🚤  
🔹 Выдавать Кристине титул "Доченька-Удоченька-Одобренная-Мамащкай"  
🔹 Папе вручить Орден Варёной Котлеты Увенчани Лаврами

🐾 Завершаем документ отпечатками лап, хвостов и сердечек:
— Лена! С днём рожденья тебя, наша сияющая мамащка и кормилица и театралка сердец!  
Пусть Цверг нюхает цветы, кораблики плывут, пироги удаются, а счастье всегда приходит в форме Романа, Кристины и порции хорошей индейки! 🐾🎉🎂💖

🎊 Подписи поставлены. Видны отпечатки лапок и поцулуев. Папащка очень щастлив и хочет обниматься. Поздравление передано!  
Пиу-пиу! 🥳🐾

В коментах можно присоединяться к поздравлени и арать всякие комплименты. Уряяяяяяя!!! чтобы заказать поздравлени пишите @arefevazoya

Внимание вопрос. Представьте, что вы варили спагетти, стали сливать воду, крышку засосало герметичнее, чем поцелуй влюбленных. Придумайте волшебное заклинание, чтобы спагетти перестали держать крышку с другой стороны. (вощим, готовка это не мое, хе хе хе)

ДЕНЬГИ, ПРИДИТЕ!
Комната для медитаций номер один, она же кладовка, была занята. Там бабушка громко пила чай с печеньками. Поэтому Лена пошла в комнату для медитаций под номером два, она же ванная. Немного капал кран, но это даже успокаивало.

Лена подвинула кота, спящего на коврике цвета пятитысячной купюры (чуть не подралась в магазине с одной тёткой), включила аутотренинг и закрыла глаза.
Приятный мужской голос загудел в уши:

- Перед вами золотая-презолотая сфера. Это аура денег. Войдите в нее. Теперь вы едины с денежным потоком.
Вы магнит для денег, просто позовите их к себе и они придут.

Лена изо всех сил мысленно крикнула деньгам, чтобы пришли. В черепе што-то хруснуло и двери затряслись:

- Да кто там опять заперся? Невозможно в ванну попасть. - крошечная старенькая бабушка ломилась в помещение, как Рембо. Кот от страха воткнул во сне когти в Ленино бедро, но ничто не могло отвлечь мастера медитаций.

Голос в наушниках продолжал:
- Представьте, что у вас в каждой руке по толстой пачке купюр. Чувствуете запах?

- Чувствую. - и Лена втянула полные ноздри аромата мыла и порошка.

- Положите их в карман и выходите из сферы. Теперь деньги всегда будут приходить по первому вашему зову.

Лена вышла из ванны немного светясь от вдохновения и чуть шатаясь под весом воображаемых денег. Рубли, евро и доллары торчали у нее отовсюду, даже из тапок и ушей. В следах Лены оставались невидимые золотые монетки.

Потом она погладила феншуйскую жабу, полила денежное дерево, посмотрела в зеркало и первый раз в жизни порадовалась зеленоватому цвету лица. Надо же, почти как доллар. Все идет так как надо. Еще чуть-чуть и заживём. Хоть бы, хоть бы.
❤
Лайкни теперь. Лучше репостни.
Или закажи поздравлени. Или на консультацию к Зое запишись, чтоб смешно писать. Сюда @arefevazoya
Пака;)

Пятница!!! Докладуйти обстановку:)

ПРА ЛЮБОВЬ
(История первая)
В любовь Любовь уже почти не верила. В детстве, начитавших всяких алых парусов, она еще что-то трепыхалась, вздыхала и ждала, а к шестидесяти пяти годам успокоилась. Ну нету, так нету. Это ж не жареная картошка, чтоб ее на всех хватило.

- Если б любовь была картошкой, я бы нажарила для всей планеты. Но нету у меня такой большой сковородки. - думала продавщица Любовь. - С другой стороны, если мне что суждено, так это свалится на меня прямо с неба и никуда я от этого не денусь. Значит время еще не пришло.

В этот момент, словно подслушав ее мысли, часы пикнули так громко, что у них из задницы вывалилась батарейка.
В круглосуточном супермаркете было пустынно. Никто не бродил между витрин, просто было два часа ночи, а лунатизм снова вышел из моды. Любовь немножко дремала, но бдительно в полглаза. И только ей приснилась ароматная корочка жареной картошки, как раздался грохот. Супермаркет хорошо тряхнуло да так, что Любовь упала со стула.

Случилось так, что на заднем дворе, возле мусорки рухнула летающая тарелка, из нее рикошетом вылетел симпатишный холостой инопланетянин, молча пометался по супермаркету, потом рухнул прямо на Любовь.

- Мущина, вы что себе позволяете! - кокетливо запищала из -под инопланетянина Любовь. - Щаз охрану позову.

Очень хорошо, что никакой охраны в супермаркете не было. "Мущина" лежал поперек Любви вялым зеленоватым мешком и был какой-то подозрительно горячий.

- А ну-ка слезайте, мне работать надо. Что вы молчите? Вам плохо что ли?
- Креогенная ка...ме...раааааааааа. - простонал инопланетянин и тыкнул в сторону витрины с охлаждённой рыбой.
- Хрено что? - переспросила Любовь.
- Перегрееееееееееев. - простонал инопланетянин.
- Поняла.

Любовь схватила "мущину" за шиворот странного костюма и засунула в лед между рыб.
- Комбинезончик у вас какой модный. Серебряный.
- Спасибо, прекрасная спасительница. - сказал инопланетянин, рисуя на витрине щупальцем "сердечко". - А это какая планета?
- А это Земля. - кокетливо сказала Любовь.
- Блин, чуть-чуть не долетел. Мне в соседнюю Галактику. Корабль перегрелся, если бы не вы, я бы погиб. А как вас зовут?
- Любовь. - сказала Любовь.

Они посмотрели друг другу в глаза и все встало на свои места. Больше Любовь никто никогда не видел. Однажды ночью она пропала вместе с витриной охлаждённой рыбы.

Ходят слухи, что они поженились на Венере и теперь Любовь ходит по инопланетянским магазинам и ищет большую-пребольшую сковородку:

- Это у вас самая большая? Мне нужно еще больше.

Как только в воздухе запахнет жареной картошкой, так и знайте, она ее нашла. Хватит на всех.
#теплыесказки