This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Пятница. Докладуйти обстановку 💕
Иду такая, вдруг бац в башке мысль:"Вот Мишу Котина постоянно на улице узнают, фоткаются с ним".
Вселенная такая:"Лядня".
В ту же минуту симпатишная девушка:
- Зоя?
- Да.
- А я только что из Бразилии! И тут вы.
- Отдыхали тама?
- Муж у меня тама.
Што тут сказать. Пятница прекрасна, особенно если есть муж в Бразилии, да? Бразилия тама, а мы с вами тута.
Я как дурак тут же зачем-то попросила передать мужу из Бразилии привет. Я дурак, но это мило, хе хе хе.
Это всë на данный час, пака! :)
Пысы:
Девушка, мы не сфоткались, вернитесь!!
Пысы2:
У вашего мужа брат есть????)))
Вселенная такая:"Лядня".
В ту же минуту симпатишная девушка:
- Зоя?
- Да.
- А я только что из Бразилии! И тут вы.
- Отдыхали тама?
- Муж у меня тама.
Што тут сказать. Пятница прекрасна, особенно если есть муж в Бразилии, да? Бразилия тама, а мы с вами тута.
Я как дурак тут же зачем-то попросила передать мужу из Бразилии привет. Я дурак, но это мило, хе хе хе.
Это всë на данный час, пака! :)
Пысы:
Девушка, мы не сфоткались, вернитесь!!
Пысы2:
У вашего мужа брат есть????)))
Внимание, это мемасешная! Тащите картинки, берите свежие. Пака.
#мемасешная
#мемасешная
😻ПОЗДРАВЛЕНИ😻
- Дратуйти, мое имю Куся Сибирски. А ето хто там сопит?
- Дратуйти, Куся. Ето Кошищкина полиция. Мы не сопим, мы бработанькаем. Вы што тилипони хулиган?
- Пащиму хулиган, мне просто всего 9 месяцев, я еще подросток, мне игрунькать нравится.
- Расказуйти про себя. Как жуете на етом свети?
- Жую очень неплохо, всем на зависть. Потомущто я очень-преочень Елитни.
- По каким таким факторам вы определили свою елитность?
- По мордов и ваще меня тутова в моей квартири все так назувают. "Поблюбуйтесь, как Кусенька спит! цццццц, какой елитни животнов!". Или даже: "Поблюбуйтеся как Кусенька наш тыгыдыкает. Цццццц, ну што за елитни котик!". Вот так я все и понил.
- Ето веские пердчины. Кошищкина полиция подтверждает, што вы действительно елитни. И даже елитни-преелитни. Хочити грамоту или медаль из канбасы?
- Хацю. Тока можна из рыбов? Я рыбов сильна блюблю. А еще блюблю када стиральни машищка делоит дыр-дыр-дыр и пена такая поднимается из слива, а я тогда на нее охочусь. А еще с мячиком блюблю играть. А по утрам блюблю пальцы своих никчемни грызть, хе хе хе.
- Вместо кофя?
- Вместо кофя и штоб выразить как-то свою блюбовь к ним. Особенно к Белощке.
- Ошпидяй, у вас тама еще и белощка прожувает?
- Дя. Ваще ее имю Женещка.
- Виданое ли ето дело белкам имю давать! Можыт она там у вас еще и завтраки готовит? Хе хе хе.
- Што вы ржете? Она ваще вкусна готовит. А еще ремонт тутова мне делоит, то обдирает обои, то абратна наклеивает, молодец вощим. И на тренировощки ходит, аж по пять раз в неделю.
- Мы вам щаз хихиатора вызовим, Кусь. Штоб он вам укокоительное выписал и штоб вы больше белощек не видели.
- Ваще-та ето женщинов моя! Она просто орехи очень блюбит! Паетаму мы ее Белощкой и зовем.
- Аааааааааааа, теперь понятна.
- Она знаити как животнов блюбит. Если например ей показувать фильм про акулов и начать их абижать, то она тапочками в экран начинает кидаться и арать: "Руки прочь от моих рыбков!!". Очень добри сердце у нее.
- Вай, какой хороши Белощка! Ццццц, какой хорошииии!
- Золотая-позолоченная! Мущ с нее пылинощки сдуваит, пятощки цулуваит. И ваще мы на нее наглядеться не можем, она у нас очень красиви. Очень наша Женещка чувствет стиль и красоту ваапще, знает што с чем сочетается. Картинощки еще вышивает! Ой, люли-люли какие ликалепни картинощки! Загляденье просто. Поздравити ее с Днем Рождени?
- Канешна! Мы же тутова для етава и сидим. Уже начали ей открытку вышивать и торт печь.
- Большое спасибов, Кошищкина полиция!
😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻 😻
Сивоня Кошищкина полиция поздравляет Женещку. Очень красиви женщинов, (с нарощенными ногами, очинь длинные они у неё), и очень умни. Даже золотая медаль имеется, красни диплом и тагдалия. Женещка даже загружает данные о том как жить в этом мире по ночам напрямую из космоса в мозг.
А еще она у нас чемпион по тыгыдыку, Кмс по прыжкам в высоту (без шеста)
😻 Пысы 1:
Ето поздравление тебе засюпризил твой блюбименький мущ и доченька твоя. Они от всей души жувают, штоб ты жила и кайфовала. И штоб ремонт в квартире облизательно закончился и было там там красива, што все гости от восторгов в обморок падали и нощками дрыгали. И штоб в твоей жизни было ВОТ СТОКА моря, солнца и сноркинга. Пыщ-пыщ!
😻 Пысы 2:
Женещка, воздущни пуцулуи тебе передает кошка-начальник Мурка, та самая которая тебя укотовила, когда ты была котенощкой и бегала по улице. Или наоборот как-то было, хе хе хе.
- Дратуйти, мое имю Куся Сибирски. А ето хто там сопит?
- Дратуйти, Куся. Ето Кошищкина полиция. Мы не сопим, мы бработанькаем. Вы што тилипони хулиган?
- Пащиму хулиган, мне просто всего 9 месяцев, я еще подросток, мне игрунькать нравится.
- Расказуйти про себя. Как жуете на етом свети?
- Жую очень неплохо, всем на зависть. Потомущто я очень-преочень Елитни.
- По каким таким факторам вы определили свою елитность?
- По мордов и ваще меня тутова в моей квартири все так назувают. "Поблюбуйтесь, как Кусенька спит! цццццц, какой елитни животнов!". Или даже: "Поблюбуйтеся как Кусенька наш тыгыдыкает. Цццццц, ну што за елитни котик!". Вот так я все и понил.
- Ето веские пердчины. Кошищкина полиция подтверждает, што вы действительно елитни. И даже елитни-преелитни. Хочити грамоту или медаль из канбасы?
- Хацю. Тока можна из рыбов? Я рыбов сильна блюблю. А еще блюблю када стиральни машищка делоит дыр-дыр-дыр и пена такая поднимается из слива, а я тогда на нее охочусь. А еще с мячиком блюблю играть. А по утрам блюблю пальцы своих никчемни грызть, хе хе хе.
- Вместо кофя?
- Вместо кофя и штоб выразить как-то свою блюбовь к ним. Особенно к Белощке.
- Ошпидяй, у вас тама еще и белощка прожувает?
- Дя. Ваще ее имю Женещка.
- Виданое ли ето дело белкам имю давать! Можыт она там у вас еще и завтраки готовит? Хе хе хе.
- Што вы ржете? Она ваще вкусна готовит. А еще ремонт тутова мне делоит, то обдирает обои, то абратна наклеивает, молодец вощим. И на тренировощки ходит, аж по пять раз в неделю.
- Мы вам щаз хихиатора вызовим, Кусь. Штоб он вам укокоительное выписал и штоб вы больше белощек не видели.
- Ваще-та ето женщинов моя! Она просто орехи очень блюбит! Паетаму мы ее Белощкой и зовем.
- Аааааааааааа, теперь понятна.
- Она знаити как животнов блюбит. Если например ей показувать фильм про акулов и начать их абижать, то она тапочками в экран начинает кидаться и арать: "Руки прочь от моих рыбков!!". Очень добри сердце у нее.
- Вай, какой хороши Белощка! Ццццц, какой хорошииии!
- Золотая-позолоченная! Мущ с нее пылинощки сдуваит, пятощки цулуваит. И ваще мы на нее наглядеться не можем, она у нас очень красиви. Очень наша Женещка чувствет стиль и красоту ваапще, знает што с чем сочетается. Картинощки еще вышивает! Ой, люли-люли какие ликалепни картинощки! Загляденье просто. Поздравити ее с Днем Рождени?
- Канешна! Мы же тутова для етава и сидим. Уже начали ей открытку вышивать и торт печь.
- Большое спасибов, Кошищкина полиция!
Сивоня Кошищкина полиция поздравляет Женещку. Очень красиви женщинов, (с нарощенными ногами, очинь длинные они у неё), и очень умни. Даже золотая медаль имеется, красни диплом и тагдалия. Женещка даже загружает данные о том как жить в этом мире по ночам напрямую из космоса в мозг.
А еще она у нас чемпион по тыгыдыку, Кмс по прыжкам в высоту (без шеста)
Ето поздравление тебе засюпризил твой блюбименький мущ и доченька твоя. Они от всей души жувают, штоб ты жила и кайфовала. И штоб ремонт в квартире облизательно закончился и было там там красива, што все гости от восторгов в обморок падали и нощками дрыгали. И штоб в твоей жизни было ВОТ СТОКА моря, солнца и сноркинга. Пыщ-пыщ!
Женещка, воздущни пуцулуи тебе передает кошка-начальник Мурка, та самая которая тебя укотовила, когда ты была котенощкой и бегала по улице. Или наоборот как-то было, хе хе хе.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
📞 Протокол Звонка №0706-РАФ/МК/1: Служба Кошичкиной Полиции.
😻 Внимание: по водоповодному крану звонит кот-абиссин Рафик, Воронеж, ванная.
— Алоэ, Кошищкина Полиция? Это я. Рафик. С объекта.
Докладываю: ситуация нестабильни, фвост напряжён, лапы в тревоге.
Мариша — наша, единствени и незаменими — в опасности недообнимания!
А всё пащиму? Потому что муж где-то за горизонтом, и не может пока добраться. А Мариша — на базе. С нами. С котами. С драконами. С ожиданием.
Да ещё и день рождения у неё на подходе — 7 июня!
А подготовка? Где протокол обмуркивания? Где лапозапечатывани тёплого дня?!
Ничего нет, кроме Джо, которая царапает воздух от ревности, и Софы, которая строго ходит по квартире и составляет списки нарушени.
А я? Я изо всех сил пью из крана, чтобы сохранять стабильность системы.
— Но! — докладываю вежливо и официально, — дух Мариши высок.
Она держит фост пистолетиком и улыбается. Она как пирожок на подоконнике: теплая, родная и пахнет будущим счастьем.
Она женщина-дракон, королева Воронежа, обладательница шести пледов, огромного сердца и терпения, которого хватит на троих котов, мужа, и ожидаемых младенцев. ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ!!!!
📌 Пауза. Плеск. Рафик пьёт снова, для храбрости.
— Прошу внести в протокол следующее:
1. Официально поздравить гражданку Маришу с Днём Рождения!
2. Назначить её Тёплым Облачком Спецважности.
3. Доставить ей в душу луч солнца, в руки — объятие, в уши — мур.
🎉 Мариша, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! 🎉
Ты — наш центральни процессор нежности.
Ты — мурмурящее сердце квартиры.
Ты — главное «мяу» всех времён.
Пусть даже сейчас не рядом тот, кого ты ждёшь — он идёт. Сквозь облака, границы, провода и расстояния.
И каждый шаг его — это «люблю».
А каждый вдох твой — это «жду».
А мы здесь. Мы держим ето небо и ету планетащку.
📎 Софа докладывает, что ты — «терпеливая, но давай быстрее».
📎 Джо урчит, что ей вообще не нравится, когда ты не в центре комнаты.
📎 Я — Рафик — просто продолжаю пить из крана, потому что надо держать воду стабильной.
Ты самая настоящая героиня — с мурчалкой в груди и пледом вместо щита.
Ты умеешь делать невозможное: ждать красиво, любить сильно, держаться стойко.
✨ Пусть этот год принесёт тебе всё, чего ты заслуживаешь:
— нежности по расписанию,
— тепла не в счёт,
— чтобы чайник вскипал по одному взгляду,
— и чтобы муж, когда вернётся, забыл, как дышать от счастья, что ты — его Мариша.
📞 Рафик окончил звонок. Кошичкина Полиция обобрительна зафиксировала:
праздник объявлен. Поздравление зарегистрировано. Обмурка разрешена. 🐾
Давайти дружна поздравлять Маришу (будущую счастливую мамащку шести детишек) в коментах, ураааааа😻
— Алоэ, Кошищкина Полиция? Это я. Рафик. С объекта.
Докладываю: ситуация нестабильни, фвост напряжён, лапы в тревоге.
Мариша — наша, единствени и незаменими — в опасности недообнимания!
А всё пащиму? Потому что муж где-то за горизонтом, и не может пока добраться. А Мариша — на базе. С нами. С котами. С драконами. С ожиданием.
Да ещё и день рождения у неё на подходе — 7 июня!
А подготовка? Где протокол обмуркивания? Где лапозапечатывани тёплого дня?!
Ничего нет, кроме Джо, которая царапает воздух от ревности, и Софы, которая строго ходит по квартире и составляет списки нарушени.
А я? Я изо всех сил пью из крана, чтобы сохранять стабильность системы.
— Но! — докладываю вежливо и официально, — дух Мариши высок.
Она держит фост пистолетиком и улыбается. Она как пирожок на подоконнике: теплая, родная и пахнет будущим счастьем.
Она женщина-дракон, королева Воронежа, обладательница шести пледов, огромного сердца и терпения, которого хватит на троих котов, мужа, и ожидаемых младенцев. ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ!!!!
📌 Пауза. Плеск. Рафик пьёт снова, для храбрости.
— Прошу внести в протокол следующее:
1. Официально поздравить гражданку Маришу с Днём Рождения!
2. Назначить её Тёплым Облачком Спецважности.
3. Доставить ей в душу луч солнца, в руки — объятие, в уши — мур.
🎉 Мариша, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! 🎉
Ты — наш центральни процессор нежности.
Ты — мурмурящее сердце квартиры.
Ты — главное «мяу» всех времён.
Пусть даже сейчас не рядом тот, кого ты ждёшь — он идёт. Сквозь облака, границы, провода и расстояния.
И каждый шаг его — это «люблю».
А каждый вдох твой — это «жду».
А мы здесь. Мы держим ето небо и ету планетащку.
📎 Софа докладывает, что ты — «терпеливая, но давай быстрее».
📎 Джо урчит, что ей вообще не нравится, когда ты не в центре комнаты.
📎 Я — Рафик — просто продолжаю пить из крана, потому что надо держать воду стабильной.
Ты самая настоящая героиня — с мурчалкой в груди и пледом вместо щита.
Ты умеешь делать невозможное: ждать красиво, любить сильно, держаться стойко.
✨ Пусть этот год принесёт тебе всё, чего ты заслуживаешь:
— нежности по расписанию,
— тепла не в счёт,
— чтобы чайник вскипал по одному взгляду,
— и чтобы муж, когда вернётся, забыл, как дышать от счастья, что ты — его Мариша.
📞 Рафик окончил звонок. Кошичкина Полиция обобрительна зафиксировала:
праздник объявлен. Поздравление зарегистрировано. Обмурка разрешена. 🐾
Давайти дружна поздравлять Маришу (будущую счастливую мамащку шести детишек) в коментах, ураааааа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Истину говорю вам бабушки есть вершина мироздания и венец творения. После котов, конечно. На почётном втором месте. У меня уже цикл рассказов про них, явно на книжечку может набраться. После котов, конечно.
Бабушки взламывают любые системы одним взглядом.
Сейчас вот буквально одна поймала меня за тельняшку возле витрины с молошной продукцией. Я летом обожаю находиться вблизи холодильных установок. В идеале внутри. Рождённый в Норильске всегда найдёт, где языком примерзнуть.
- Это четвёрка или не четвёрка? - строго спросила она меня, тыкая мизинчиком в срок годности на йогурте. - Когда он выпушшшшен?
- Да я не сидевший. Зуб даю. - сказал мне смущенный йогурт, пряча татуировки.
- Я близорукая. Дайте мне, пожалуйста, йогуртом прямо по очкам. - попросила я.
Просто я возрастной кентавр, такая полубабушка, знаете ли. Молодёжь побаивается уже, но реальные изюмы ещё легко сгоняют меня с мест у окошка. Когда нибудь я тоже как следует заизюмлюсь во всех местах, но пока ещё удаётся кое-что разгладить по утру.
- Да, это явно четвёрка. - наврала я.
Потому что на стаканчике была странная цифра, не единичка и не четвёрка. Что-то похожее на одноногого человечка с загипсованной рукой. У меня шизотипический склад ума, если вы ещё не заметили.
Вощим, иду такая довольная к кассе. Доброе дело сделала, бабушке помогла. Выкладываю продукты на ленту.
- Это не моё. - вдруг говорит девушка, которую пробивают.
- Ваше? - спрашивает продавец, указывая на горку продуктов.
- Нет. - говорю я, прижимая к груди прохладный серпентарий из сосисок.
- Это моё. - говорит бабушка, не спеша бредя с дальнего конца магазина.
- Не ори, я её тащу! - сказал йогурт с четверкой, увидев мои изменения в лице. И как я делаю из сосисок петлю, чтоб повеситься.
Изюмы рулят! Но это только им можно. Гладкому человеку могут за такое напинать.
2022 кажется
Бабушки взламывают любые системы одним взглядом.
Сейчас вот буквально одна поймала меня за тельняшку возле витрины с молошной продукцией. Я летом обожаю находиться вблизи холодильных установок. В идеале внутри. Рождённый в Норильске всегда найдёт, где языком примерзнуть.
- Это четвёрка или не четвёрка? - строго спросила она меня, тыкая мизинчиком в срок годности на йогурте. - Когда он выпушшшшен?
- Да я не сидевший. Зуб даю. - сказал мне смущенный йогурт, пряча татуировки.
- Я близорукая. Дайте мне, пожалуйста, йогуртом прямо по очкам. - попросила я.
Просто я возрастной кентавр, такая полубабушка, знаете ли. Молодёжь побаивается уже, но реальные изюмы ещё легко сгоняют меня с мест у окошка. Когда нибудь я тоже как следует заизюмлюсь во всех местах, но пока ещё удаётся кое-что разгладить по утру.
- Да, это явно четвёрка. - наврала я.
Потому что на стаканчике была странная цифра, не единичка и не четвёрка. Что-то похожее на одноногого человечка с загипсованной рукой. У меня шизотипический склад ума, если вы ещё не заметили.
Вощим, иду такая довольная к кассе. Доброе дело сделала, бабушке помогла. Выкладываю продукты на ленту.
- Это не моё. - вдруг говорит девушка, которую пробивают.
- Ваше? - спрашивает продавец, указывая на горку продуктов.
- Нет. - говорю я, прижимая к груди прохладный серпентарий из сосисок.
- Это моё. - говорит бабушка, не спеша бредя с дальнего конца магазина.
- Не ори, я её тащу! - сказал йогурт с четверкой, увидев мои изменения в лице. И как я делаю из сосисок петлю, чтоб повеситься.
Изюмы рулят! Но это только им можно. Гладкому человеку могут за такое напинать.
2022 кажется
Я люблю говорить с Мирозданием, но кажется я его немного задолбала.
Делаю я это часто и если среди вас есть психотерапевты, то сами такие и ой все.
Дёргаю я его среди дня и среди ночи, как мне блымкнет, в общем. А блымкает мне часто.
Вот сидит Мироздание, какао с зефирками швыркает, выкроило секундочку среди своих бесчисленных дел. Оно же ведь как пуговичка, на нем же все держится.
А какао такое тёплое, такое ароматное. А оно так устало. Можно даже сказать задолбалося.
И тут я с драматическим надрывом:
- А вот у Джоли вон какие ноги, а у меня кривые колготки!
- Тьфу! Опять ты. Нормальные у тебя ноги - вздрогнет от неожиданности Мироздание, торопливо дожевывая зефир.
- И волосы у нее!
- Да. Волосы у нее. - не в тему поддакнет оно, думая о своем.
- А почему ты мне такие волосы не сделало?
- Зой, скока можно? У меня через три минуты тайфун в Китае.
- Молчу, молчу.
Только оно расслабится и забудет обо мне, как я опять:
- А вот утканос...
- Цыц.
- Или вот почему сердце стучит и руки эти вечно мелькают перед глазами? И дышать постоянно надо. И есть все время хочется. Жрать даже. И волосы в носу!
Ещё через полчаса:
- Мироздание?
- Да заснешь ты сегодня или нет?!
- А можно я не умру?
- Можно, можно, только спи. Три часа ночи!
Пытается уйти на цыпочках, но я на чеку:
- А мне важное спросить надо!
Вздыхая, возвращается, садится рядом:
- У меня минута до рассвета в Африке. Спрашивай.
- Точно ноги у меня не кривые?
2017 кажется год
АРЕФЬЕВА ЗОЯ написала.
Из книжки Обнимашки с Мурозданием.
Делаю я это часто и если среди вас есть психотерапевты, то сами такие и ой все.
Дёргаю я его среди дня и среди ночи, как мне блымкнет, в общем. А блымкает мне часто.
Вот сидит Мироздание, какао с зефирками швыркает, выкроило секундочку среди своих бесчисленных дел. Оно же ведь как пуговичка, на нем же все держится.
А какао такое тёплое, такое ароматное. А оно так устало. Можно даже сказать задолбалося.
И тут я с драматическим надрывом:
- А вот у Джоли вон какие ноги, а у меня кривые колготки!
- Тьфу! Опять ты. Нормальные у тебя ноги - вздрогнет от неожиданности Мироздание, торопливо дожевывая зефир.
- И волосы у нее!
- Да. Волосы у нее. - не в тему поддакнет оно, думая о своем.
- А почему ты мне такие волосы не сделало?
- Зой, скока можно? У меня через три минуты тайфун в Китае.
- Молчу, молчу.
Только оно расслабится и забудет обо мне, как я опять:
- А вот утканос...
- Цыц.
- Или вот почему сердце стучит и руки эти вечно мелькают перед глазами? И дышать постоянно надо. И есть все время хочется. Жрать даже. И волосы в носу!
Ещё через полчаса:
- Мироздание?
- Да заснешь ты сегодня или нет?!
- А можно я не умру?
- Можно, можно, только спи. Три часа ночи!
Пытается уйти на цыпочках, но я на чеку:
- А мне важное спросить надо!
Вздыхая, возвращается, садится рядом:
- У меня минута до рассвета в Африке. Спрашивай.
- Точно ноги у меня не кривые?
2017 кажется год
АРЕФЬЕВА ЗОЯ написала.
Из книжки Обнимашки с Мурозданием.
Не могу держать в себе. Я сейчас в магазине стояла и теребила пакетик, пытаясь его открыть. И нас там много таких стояло и теребило пакетики в овощном отделе.
Но у меня, видимо, было самое зверское лицо, потому что одна жалостливая совершенно незнакомая мимопроходящая женщина не выдержала, подошла ко именно ко мне:
- Вам помочь?
- Ни в коем случае, я наслаждаюсь процессом. - скрипнула я челюстями.
- Вы неправильно теребите. Вы же справа-налево теребите, а надо сверху вниз. Вы так до закрытия магазина стоять будете. Вот дайте мне.
Я отдала женщине измученный пакетик и она реально вот так чпоньк и сразу его открыла.
Мы все магазином стали ей аплодировать, а какой-то дяденька громко сказал
- Это чудо какое-то!
Короче, я не знаю имени этой женщины, может это вообще ангел был, но спасибо!
Иногда не ждешь добра и чудес, а они случаются. Зайдешь за морковкой, а получишь сюжет для поста, хе хе хе.
Мне 45+, про што мне вам тут писать?! Не про секс же, не к ночи будет упомянут))
Но у меня, видимо, было самое зверское лицо, потому что одна жалостливая совершенно незнакомая мимопроходящая женщина не выдержала, подошла ко именно ко мне:
- Вам помочь?
- Ни в коем случае, я наслаждаюсь процессом. - скрипнула я челюстями.
- Вы неправильно теребите. Вы же справа-налево теребите, а надо сверху вниз. Вы так до закрытия магазина стоять будете. Вот дайте мне.
Я отдала женщине измученный пакетик и она реально вот так чпоньк и сразу его открыла.
Мы все магазином стали ей аплодировать, а какой-то дяденька громко сказал
- Это чудо какое-то!
Короче, я не знаю имени этой женщины, может это вообще ангел был, но спасибо!
Иногда не ждешь добра и чудес, а они случаются. Зайдешь за морковкой, а получишь сюжет для поста, хе хе хе.
Мне 45+, про што мне вам тут писать?! Не про секс же, не к ночи будет упомянут))
ДНЕВНИК ДЕЛЬТАПЛАНА-2
Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.
Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.
Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.
Все-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Еще и бестолкови. Если бы не мое пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.
Еще и наглый, считает что ето его квартира, сидит в ней как клещ. С большим трудом выпихиваю его каждый день за дверь на восемь часов. Наказую. Пусть стоит на коврике и думает над своим поведением. Так он начал называть ето работа ха ха хааа.
Дарагой дневник, вот я немнощко поел, чем кошичкин бох послал. Заморил так сказать кошичкиного червячка. Могу теперь писать с новыми силами.
Што я поел. Шпрота три штуки. Ето такие рыбки страшни без башки. Но кусни. Но страшни. Какаво ето жить без башки, интересно? Спрошу у никчемни. Шутка такая смищно.
Как шпроти в мори плавают без башки? Не видно же ничво. Куда они едят и как цулуются? Как понимают, где у них перед, где жеппи? Скока же вопросов в моей галаве! За што мне такая пиласофия?
На самом деле, дарагой дневник, я хотел раскузать тебе про дрюгую мою мечту. Летать я научился…ну как научился, почти вообще не научился. Теперь у меня новая идея. Ошпидяй, какая она прекрасни! Ой, люли, люли, какой котик изобретательни!
Началося все с того, что соседский кот, с которым мы арем друг на друга через розетку, расказувал мне, что есть на свети такие жюки, у которых жеппи светится. Я сначала не поверил, потому что ето слишком прекрасни, чтобы быть на самом деле.
- Рагнарек (ето его имю) вы едиот и врун!– арнул ему я в розетку. - Такова быть не можыт, чтоб вместо жеппи лампочка была.
- Еще как можыт! – арнул мне в розетку Рагнарек (как ваще можно такое имю котику дать? Очередная подтверждения, что никчемни нету в башке мозга)
- А какой в етом смысел?
- Чтоп в темноте не убица ап стену.
- Но ето писмыслена! Зачем лампочка на жеппи?! Она же на башке должна быть. Они что жеппи вперед летают по вашему? Быть етава не может!
- можыт, можыт. Меня возили на дачу, я десять штук таких сожра…
- Не перебивайти мое возмущени! А как они меняют лампочки в жеппи, когда ети лампочки перегорают? У них что имеются електрики для жюков? Вы дурак, Рагнарек! Не арите больше мне в розетку.
- Сам дурак. – арнул на прощание Рагнарек.
С тех пор, дарагой дневник нету мне кошичке покоя. Ужастно хочется заиметь мне такую красоту.
План у меня, дарагой дневник, такой:
1. Дождусь када никчемни заснет.
2. Какта выкручу с потолка лампочку.
3. Какта вкручу ее себе в жеппи.
Пошли мне, дарагой дневник лучики поддержки, штоп все прошло харашо и без тиринара.
Твой котик изобретателька.
Пысы.
Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим.
(продолженя сле...)
Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.
Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.
Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.
Все-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Еще и бестолкови. Если бы не мое пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.
Еще и наглый, считает что ето его квартира, сидит в ней как клещ. С большим трудом выпихиваю его каждый день за дверь на восемь часов. Наказую. Пусть стоит на коврике и думает над своим поведением. Так он начал называть ето работа ха ха хааа.
Дарагой дневник, вот я немнощко поел, чем кошичкин бох послал. Заморил так сказать кошичкиного червячка. Могу теперь писать с новыми силами.
Што я поел. Шпрота три штуки. Ето такие рыбки страшни без башки. Но кусни. Но страшни. Какаво ето жить без башки, интересно? Спрошу у никчемни. Шутка такая смищно.
Как шпроти в мори плавают без башки? Не видно же ничво. Куда они едят и как цулуются? Как понимают, где у них перед, где жеппи? Скока же вопросов в моей галаве! За што мне такая пиласофия?
На самом деле, дарагой дневник, я хотел раскузать тебе про дрюгую мою мечту. Летать я научился…ну как научился, почти вообще не научился. Теперь у меня новая идея. Ошпидяй, какая она прекрасни! Ой, люли, люли, какой котик изобретательни!
Началося все с того, что соседский кот, с которым мы арем друг на друга через розетку, расказувал мне, что есть на свети такие жюки, у которых жеппи светится. Я сначала не поверил, потому что ето слишком прекрасни, чтобы быть на самом деле.
- Рагнарек (ето его имю) вы едиот и врун!– арнул ему я в розетку. - Такова быть не можыт, чтоб вместо жеппи лампочка была.
- Еще как можыт! – арнул мне в розетку Рагнарек (как ваще можно такое имю котику дать? Очередная подтверждения, что никчемни нету в башке мозга)
- А какой в етом смысел?
- Чтоп в темноте не убица ап стену.
- Но ето писмыслена! Зачем лампочка на жеппи?! Она же на башке должна быть. Они что жеппи вперед летают по вашему? Быть етава не может!
- можыт, можыт. Меня возили на дачу, я десять штук таких сожра…
- Не перебивайти мое возмущени! А как они меняют лампочки в жеппи, когда ети лампочки перегорают? У них что имеются електрики для жюков? Вы дурак, Рагнарек! Не арите больше мне в розетку.
- Сам дурак. – арнул на прощание Рагнарек.
С тех пор, дарагой дневник нету мне кошичке покоя. Ужастно хочется заиметь мне такую красоту.
План у меня, дарагой дневник, такой:
1. Дождусь када никчемни заснет.
2. Какта выкручу с потолка лампочку.
3. Какта вкручу ее себе в жеппи.
Пошли мне, дарагой дневник лучики поддержки, штоп все прошло харашо и без тиринара.
Твой котик изобретателька.
Пысы.
Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим.
(продолженя сле...)
Питерской сиреньки вам в ленту после дождя❤
Обьяснительная
Как я провела выходной. Я не люблю гулять. Я люблю лечь и не шевелиться. Особенно в жару.
Но у ребенка четкие планы на лето:речка, пикник, купаться, срочно.
Вчера удалось свалить все на отца, сегодня пришлось идти самой.
Все прошло отлично, даже замечательно.
Сначала я ребенка потеряла. И моментально нашла, но чужого.
Потому что зрение у меня херовое да еще и солнце слепит, вдобавок левое ухо у меня почти не слышит до сих пор (завтра к врачу), а ребенок ракетой забурился в толпу загорающих. Я три раза обошла весь берег, заглянула везде, даже в шорты спасателя на другом берегу. Ребенка нигде не было. И криков ниоткуда не доносилось, что по родительскому опыту означает апокалипсис апокалипсиса в квадрате.
Но как только я набрала отца, Федор тут же материализовался рядом со мной.
-Все хорошо? - спросил хриплым голосом заранее седой отец.
-Ваще зашибись. Соскучилась просто. - ответила белыми губами матьматьмать.
Дальше я просто полтора часа мониторила реку с криками:"Выплюнь утку, не топи дядю, не трогай якорь". Забрасывала китов, ржавые цепи, сундуки с сокровищами и Момоа обратно в волны. И прочее мамское обыденное.
Не люблю я эти ваши пикники на речках, не люб-лю. Я от них седею.
Пришли домой, а там отец семейства купил вентилятор. Не знаете, пальцы детские нужно в лёд класть или просто бежать с ними по улице на встречу скорой? Это я заранее.
Тока бы туда женщину-хомяка Колю не засосало, я же потом этот фарш от стен не отмою.
Фотка старая, тут Федор еще молодой и с кудрями.
2019
Сейчас смешно читать, а прожить это было не смешно))
Как я провела выходной. Я не люблю гулять. Я люблю лечь и не шевелиться. Особенно в жару.
Но у ребенка четкие планы на лето:речка, пикник, купаться, срочно.
Вчера удалось свалить все на отца, сегодня пришлось идти самой.
Все прошло отлично, даже замечательно.
Сначала я ребенка потеряла. И моментально нашла, но чужого.
Потому что зрение у меня херовое да еще и солнце слепит, вдобавок левое ухо у меня почти не слышит до сих пор (завтра к врачу), а ребенок ракетой забурился в толпу загорающих. Я три раза обошла весь берег, заглянула везде, даже в шорты спасателя на другом берегу. Ребенка нигде не было. И криков ниоткуда не доносилось, что по родительскому опыту означает апокалипсис апокалипсиса в квадрате.
Но как только я набрала отца, Федор тут же материализовался рядом со мной.
-Все хорошо? - спросил хриплым голосом заранее седой отец.
-Ваще зашибись. Соскучилась просто. - ответила белыми губами матьматьмать.
Дальше я просто полтора часа мониторила реку с криками:"Выплюнь утку, не топи дядю, не трогай якорь". Забрасывала китов, ржавые цепи, сундуки с сокровищами и Момоа обратно в волны. И прочее мамское обыденное.
Не люблю я эти ваши пикники на речках, не люб-лю. Я от них седею.
Пришли домой, а там отец семейства купил вентилятор. Не знаете, пальцы детские нужно в лёд класть или просто бежать с ними по улице на встречу скорой? Это я заранее.
Тока бы туда женщину-хомяка Колю не засосало, я же потом этот фарш от стен не отмою.
Фотка старая, тут Федор еще молодой и с кудрями.
2019
Сейчас смешно читать, а прожить это было не смешно))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Боброе утро?
ПИСМА ЛЮПВИ
(любовная переписка случайно найденная в мусорке)
Письмо первое. Полное надежд.
"Ты меня не знаиш, я каждый день сматрю на тебя из окна. Какаиш ты красивая! Никада не видел такой кошечки. Рыжи, упитани и с вот таким хвостом! Зубы у тебя очень красиво торщат из рота. Я кажется делаюсь блюблени. Атветь мне.
Цулую тваи лапки и фост. И ваще псю тебя целую вот так муа-муа."
Письмо второе. Заплаканное.
"Атчиво ты на меня молчиш! Вчера я махал тебе из форточки лапкой, но ты перепрыгнула на другое дерево. Пачиму ты не хочешь щастья, а хочешь тока прыгать по деревьям? Атветь мне!!!! Пагибаю ат любви".
Письмо третье. Трагищеское.
"Ето не я пишу, я лежу сдохли от блюбви. Какаиш ты жестоки!".
Атвет
"Не пиши сюда больше. Я не кошечка, я белочка. И я самец. Я дикое животное, я тебе башку могу откусить, панимаиш? Я может бешенный! Вот я тебе вырвал страницу из учебника зоологии, Sciurus vulgaris это я!! Купи себе очки, идиот. Еще раз увижу тебя в окне, набью морду".
Письмо четвертое.
"Дарагая мая белочка! Повесил присланный портрет на стенку, блюбуюсь тобой. Хочу скорей женица на тебе и наделать детей. Пусть они будут рыженьки как мать и вумни как атец. Чтобы доказать свои чуйства высылаю тебе етот бантик. Я его с большой банки с арехами снял, ето бесполезни стоит в шкафу, а бантик я себе забрал. Атветь согласна ли ты стать моей".
Атвет
"АРЕХИ??? Что же ты сразу молчал, что у тебя там целый шкаф с арехами? Я же сразу как тебя увидела, чуть в оммрок от такой красоты не выпала. Судьба мая, дарагой мой котик, сивоня вечером акрой мне форточку. Как тока твои хозяева уснут, я прискачу вся в фате. Тока я не адна приду, со всеми своими родственниками".
Обьявление
"Пропал кот. Последний раз его видели сидящим на окне. Если вы его видели, просьба позвонить по телефону такому-то. Еще пропала банка с орехами".
Письмо пятое
"Итак, серцы мае разбито. Меня похитили коварни белощки. Ну как похитили, они сперли орехи, а я за ними в акно стал ломиться. Сначала я ломился, чтоб погибнуть от нещастни блюбви, потом белка сделала мне туц-туц по морди и сказала, что мне надо к чихологу башку чинить. Ана права, я блюбляюсь севремя не в тех. На той неделе в валенок блюбился, на етой вот в белку-самца.
Потом я стал ломиться в форточку, чтоб понюхить запах пердключени. Белки пихали меня обратно, но я не пихался. Тогда дикие животнов плюнули и велели сидеть в дупле охренять арехи. А сами ускакали по делам.
Я уже долго охреняю, часа три. Наверное, вернуся домой, жоско жеппи на арехах. Энтиресно, эсли долго сидеть на арехах, не вылупятся ли из них маленьки арешки? Из меня вышол был заботливи атец.
Главнои больше не блюбляться. Хотя бы минут пятнадцать. Я разви виноват, что душа просит романтики".
Канец
(буду читать этот рассказ 20 июня, в 19.00, в питерском кафе "Кофе и книги". Билеты стоят 1500, можно купить в личке @arefevazoya или matias@bk.ru)
(любовная переписка случайно найденная в мусорке)
Письмо первое. Полное надежд.
"Ты меня не знаиш, я каждый день сматрю на тебя из окна. Какаиш ты красивая! Никада не видел такой кошечки. Рыжи, упитани и с вот таким хвостом! Зубы у тебя очень красиво торщат из рота. Я кажется делаюсь блюблени. Атветь мне.
Цулую тваи лапки и фост. И ваще псю тебя целую вот так муа-муа."
Письмо второе. Заплаканное.
"Атчиво ты на меня молчиш! Вчера я махал тебе из форточки лапкой, но ты перепрыгнула на другое дерево. Пачиму ты не хочешь щастья, а хочешь тока прыгать по деревьям? Атветь мне!!!! Пагибаю ат любви".
Письмо третье. Трагищеское.
"Ето не я пишу, я лежу сдохли от блюбви. Какаиш ты жестоки!".
Атвет
"Не пиши сюда больше. Я не кошечка, я белочка. И я самец. Я дикое животное, я тебе башку могу откусить, панимаиш? Я может бешенный! Вот я тебе вырвал страницу из учебника зоологии, Sciurus vulgaris это я!! Купи себе очки, идиот. Еще раз увижу тебя в окне, набью морду".
Письмо четвертое.
"Дарагая мая белочка! Повесил присланный портрет на стенку, блюбуюсь тобой. Хочу скорей женица на тебе и наделать детей. Пусть они будут рыженьки как мать и вумни как атец. Чтобы доказать свои чуйства высылаю тебе етот бантик. Я его с большой банки с арехами снял, ето бесполезни стоит в шкафу, а бантик я себе забрал. Атветь согласна ли ты стать моей".
Атвет
"АРЕХИ??? Что же ты сразу молчал, что у тебя там целый шкаф с арехами? Я же сразу как тебя увидела, чуть в оммрок от такой красоты не выпала. Судьба мая, дарагой мой котик, сивоня вечером акрой мне форточку. Как тока твои хозяева уснут, я прискачу вся в фате. Тока я не адна приду, со всеми своими родственниками".
Обьявление
"Пропал кот. Последний раз его видели сидящим на окне. Если вы его видели, просьба позвонить по телефону такому-то. Еще пропала банка с орехами".
Письмо пятое
"Итак, серцы мае разбито. Меня похитили коварни белощки. Ну как похитили, они сперли орехи, а я за ними в акно стал ломиться. Сначала я ломился, чтоб погибнуть от нещастни блюбви, потом белка сделала мне туц-туц по морди и сказала, что мне надо к чихологу башку чинить. Ана права, я блюбляюсь севремя не в тех. На той неделе в валенок блюбился, на етой вот в белку-самца.
Потом я стал ломиться в форточку, чтоб понюхить запах пердключени. Белки пихали меня обратно, но я не пихался. Тогда дикие животнов плюнули и велели сидеть в дупле охренять арехи. А сами ускакали по делам.
Я уже долго охреняю, часа три. Наверное, вернуся домой, жоско жеппи на арехах. Энтиресно, эсли долго сидеть на арехах, не вылупятся ли из них маленьки арешки? Из меня вышол был заботливи атец.
Главнои больше не блюбляться. Хотя бы минут пятнадцать. Я разви виноват, что душа просит романтики".
Канец
(буду читать этот рассказ 20 июня, в 19.00, в питерском кафе "Кофе и книги". Билеты стоят 1500, можно купить в личке @arefevazoya или matias@bk.ru)