Прилетел отзыв на участие в игре Лила. С разрешения участницы выкладываю🫶

«Сашенька , привет! Все еще догоняют осознания по поводу игры. Такое ощущение , что мы подняли на поверхность все чувства и заблуждения в этой области и я заглянула в самые глубинные слои подсознания, куда вот так, сходу, не зайдешь. С некоторыми вещами неприятно было столкнуться, и твоя роль как проводника незаменима в этом процессе. Иначе так и будешь ходить вокруг да около, выбирая наиболее безопасные темки. Игра мне напомнила сериал «Тень», где заходишь в разные комнаты - и в одной тебя ждет красивая , цветущая картинка, а в другой захватывающий шторм и вьюга. И что будет в каждой комнате - наперед ты не знаешь. А от тебя можно оттолкнуться, получить напутствие, поддержку и «зажмурившись», шагнуть дальше, чтобы смочь там оглядеться. У меня даже плакательная комната была ) проревела там свою боль и пошла путешествовать дальше. Ну очень интересно ! В целом получилась полная картина, без избегания «страшных» комнат - что меня мотивирует , где надо вырасти и всякие разные открытия например о том, что я считала своим пороком на самом деле наоборот - приобретенная со временем вещь. Пришлось наращивать то, от чего другие мечтают избавиться. Спасибо тебе за этот опыт 🙏 с тобой как всегда - не страшно нырнуть с головой 😘»

Мед для моих ушей и бальзам на душу, когда вижу, что получилось дать с помощью игры🌱

#игралила #Лилаиграть #ишратьвлила #лила #лилаонлайн #лилаоффлайн

Иногда жизнь делится на «до» и «после».

И в этот момент нам кажется, что:

либо - «всё разрушено, и дальше только хуже»;

либо - «вот оно, наконец-то, теперь всё будет идеально».

Проблема в том, что и то, и другое - иллюзия.

Когда нам очень плохо - мы не видим будущего.

Когда нам очень хорошо - мы его приукрашиваем.

Но ни в одном из этих состояний мы не видим реальности.

Мы видим искаженную пиком эмоций реальность - упадническую или идеализированную.

В такие моменты нас разбирает принимать самые важные решения: уйти, остаться, начать, бросить, выбрать «раз и навсегда».

Но это худшее время для любых «навсегда».

Потому что в этой точке нет опоры.

Любой пик эмоций заглушает трезвое мышление и искажает восприятие реальности.

Поэтому единственное адекватное решение в такие моменты - не решать.

Переждать.

Дать себе время.

Не делать из всплеска - судьбу.

Да, это сложно.

Да, хочется определённости.

Но цена поспешных решений - болезненное возвращение в реальность с ощущением «я ошибся».

Хотя чаще всего ошибка была не в выборе.
А в том, из какого состояния он был сделан.

Со временем всё равно происходит одно и то же: эйфория встречается с ограничениями, боль - с новыми смыслами.

И только тогда появляется объём.

Иногда мы и правда понимаем, что это было не наше. А иногда - что это и есть моё, просто не такое идеальное, как казалось.

И вот это уже реальность.

Поэтому важно запомнить простую вещь:
не доверяйте решениям, которые хочется принять «на пике».

Ни внизу. Ни наверху.

Доверять можно только тому, что выдержало время.

А всё остальное - это волна.

И если не прыгать в ней с решениями, она проходит.

А на её место приходит состояние баланса разума и чувств, из которого и возможно трезвое восприятие реальности.

🌱

Хотите трезвее посмотреть на свою реальность, проблему или тупик - приходите на мою авторскую игру ЛИЛА, я помогу вам увидеть вашу ситуацию шире, со всеми плюсами и минусами в балансе.

Запись в личные сообщения✍️

#лила #игратьвлила #лилаигра #игралила #лилаоффлайн #лиламосква #лилаонлайн

Родительская любовь и забота часто является лишь маской, скрывающей гиперконтроль.

Мини-сериал «Девушка моего сына» подробно раскрывает двойное дно любви и власти.

История начинается как картинка благополучия - мама, папа, любимый сын. Но заканчивается трагедией - сын утопил мать в бассейне, спасая свою девушку. Этот финал оголяет суть - любовь, не умеющая отпускать, становится разрушительной силой.

Такие сюжеты случаются и в жизни, порой гораздо драматичнее, чем на экране.

Человеку из роли «сильно любящего родителя» кажется, что он действует исключительно из любви и заботы. А потому уверен, что имеет право решать за ребёнка, даже взрослого - что для него «лучше», а что нет.

Сначала ребёнку в такой семье кажется, что ему повезло. Все его «хочу» легко исполняются, он постоянно чувствует любовь и внимание. Но когда приходит время сепарироваться, особенно с началом пубертата, любящая семья постепенно превращается в удушающую систему.

Почему такие дети выбирают партнёров, которые противоположны их семье - свободных, живых, даже бунтарских?

Потому что рядом с таким человеком «золотой ребёнок» впервые чувствует себя по-настоящему живым и свободным. Здесь не нужно быть «хорошим», соблюдая правила. Напротив - его «плохо» становится притягательным, а чувство свободы - пьянящим.

Но, хочу отметить - этот шаг возможен только благодаря партнёру. Сам «золотой ребёнок» без внешней опоры не сможет противостоять семейному давлению. Поэтому бессознательно он выбирает того, кто не боится идти против устоев, спорить, а если нужно, сражаться с родителями за него самого.

Вот откуда берутся трагедии.

Родитель, вложивший весь смысл жизни в своего ребёнка, начинает «воевать за его счастье», не замечая, что разрушает его самого. А ребёнок, попробовав вкус свободы, уже не может от неё отказаться.

В идеале родитель должен отпускать - дать ребёнку опыт взрослой жизни, оставаясь рядом как опора в случае необходимости. Но в реальности такие семьи часто проходят через конфликты и даже войны, где без потерь не обходится.

Любовь и забота не душат - они поддерживают и помогают становится самостоятельными независимыми личностями.

Гиперопека и гиперконтроль - делают зависимыми и ограничивают свободу выбора.
#созависимость #сепарация #отношения #гиперконтроль #гиперопека

Фильм «Глубокое слияние»

История о созависимых отношениях, которые не просто разрушают, а могут довести до точки невозврата.

Основано на реальных событиях.

Такие отношения почти всегда начинаются как идеальная история любви. Сильное притяжение, страсть, ощущение, что вы нашли «того самого» человека. Кажется, что это судьба.

Но со временем любовь перестаёт быть безопасной. Чем глубже связь, тем больше боли. Тем больше внутреннего напряжения, тревоги, страха потерять.

Но всё равно остаёшься.

Что держит?

Не только чувства. Часто связывают дети, общие проекты, привычка, страх одиночества. Но главное - иллюзия, что без этого человека невозможно жить.

Важно понимать разницу: здоровые отношения - это взаимозависимость.
Созависимость - это когда я разрушаюсь, но остаюсь.

В норме мы учитываем друг друга. Это естественно.

Но в созависимости баланс нарушен: один отдаёт больше, чем может, второй - либо не способен, либо не хочет отвечать тем же.

Иногда оба уверены, что стараются. Но по факту - никто не слышит друг друга.

Этот фильм - наглядное предупреждение о том, как любовь может превратиться в ловушку. И как потеря себя становится нормой.

Самое сложное - не в том, чтобы уйти. А в том, чтобы увидеть, что это уже не любовь.
Потому что созависимость - это не выбор в моменте. Это сценарий, который формируется ещё в детстве.

И чтобы выйти из него - не обойтись без глубокой внутренней работы.

#фильм #глубокоеслияние #созависимыеотношения

Иногда самое важное действие - это бездействие.

Не потому, что мы сдались. И не потому, что нам всё равно. А потому, что внутри идёт работа, которую невозможно ускорить. Есть состояния, которые сначала нужно не решать, а выдержать. Не заглушить. Не перепрыгнуть через них. А просто побыть в них.

Пустота после расставания, после завершения важного периода, после столкновения с невозможностью получить желаемое - это не всегда провал.

Иногда это пространство, в котором перестраивается само восприятие жизни. В тишине становится слышно то, что раньше терялось в поспешных действиях и в попытках всё контролировать.

Любому человеку трудно выносить фрустрацию. Трудно оставаться в состоянии, когда потребность есть, а её удовлетворения нет. И тогда хочется чем-то себя занять, чем-то заменить, чем-то заглушить, лишь бы не чувствовать эту нехватку. Но временное облегчение не равно наполнению. Суррогат помогает ненадолго, потом пустота все равно возвращается.

Именно поэтому так важно уметь выдерживать паузу. Не торопиться сразу всё объяснить, исправить, закрыть. Иногда самое зрелое, что можно сделать, - это дать себе время. Позволить чувствам и мыслительному процессу развернуться. Позволить себе не знать ответа прямо сейчас.

Я и сама не всегда легко остаюсь в таких состояниях. Но именно в них часто происходит самое ценное - становится видно, что мне действительно подходит, а что я просто терпела, в чем себя обманывала или за что держалась из страха. В такие моменты приходит не шумное озарение, а тихая ясность.

Жизнь не делится на правильное и неправильное так просто, как нам хотелось бы. Спектр чувств, логики, ограничений, ресурсов, желания и реальности влияет на наши выборы. И взрослость, на мой взгляд, начинается там, где человек перестаёт требовать от себя невозможного и начинает честно учитывать всё это вместе.

Это значит, что можно сказать «нет» тому, что логически выглядит выгодно, но внутри ощущается как сжатие, как напряжение в груди, как «не моё». Можно отказаться от отношений, которые уже не приносят радости, даже если «всё остальное нормально». Можно дать себе время на восстановление после выгорания, вместо того чтобы снова нырять в новые обязательства. Можно признать, что сейчас не готова к переменам, даже если все вокруг говорят «ну же, пора».

Иногда мы торопимся заполнить пустоту. Хотим срочно занять вечер, написать кому-то, включить сериал, заесть или запить это чувство, лишь бы не сидеть в тишине. Но если выдержать этот момент, можно услышать себя. Понять, чего ты на самом деле хочешь. И прийти к решению не из спешки, а из ясности.

Почему нам сложно отпускать?

Уверена, что многим знакомо ощущение, когда «по-старому не работает и не подходит» - но отпустить всё равно невозможно.

В такие моменты психика часто делает шаг назад и как будто «отменяет» происходящее. Реально кажется, что всё ещё можно вернуть, сохранить или как-то исправить, чтобы стало как раньше. Это абсолютно естественная реакция. Так мы защищаем себя от болезненного проживания и даём себе время постепенно принять изменения.

Но здесь есть важный момент, который не всегда очевиден.

Пока мы держимся за то, что уже уходит или не работает, у нас не появляется места для нового. И дело не только во внешних обстоятельствах, а в том, куда уходит наше внимание и энергия.

Они начинают крутиться вокруг одного и того же: как вернуть, что я сделал(а) не так, можно ли ещё что-то исправить. В итоге мы как будто застреваем между прошлым и настоящим - и живём больше в попытке удержать, чем в реальности.

Если же посмотреть глубже, за этим удержанием почти всегда стоит страх. И он, как правило, не про саму ситуацию, а про её внутренний смысл.

Про то, что «без этого я не справлюсь».
Про то, что «если это ушло - значит, со мной что-то не так».
Про то, что «я не знаю как жить дальше».

И тогда мы держимся не столько за человека, работу или обстоятельство, сколько за ощущение стабильности и себя в этом.

Но реальность, хотим мы того или нет, всё равно меняется. И чем дольше мы пытаемся удержать то, что уже нам не подходит, тем больше уходит сил - и тем меньше остаётся на жизнь. Это не сложно определить по ощущению: я перестала замечать жизнь здесь и сейчас, я просто пытаюсь не потерять.

Это как раз точка, где возможны изменения.

Не через резкие решения и не через обесценивание прошлого, а через честность с собой и признание - по-старому уже не получается.

Дальше начинается самый непростой этап - промежуток, где старого уже нет, а нового ещё нет. Он переживается как пустота, тревога, растерянность. Может появляться ощущение, что вы «зависли» и не понимаете, куда двигаться дальше.
Именно поэтому так тянет вернуться назад, даже если там было плохо.

Потому что там хотя бы понятно.

Но если не торопиться заполнять эту пустоту чем угодно, а немного её выдержать, постепенно начинает формироваться новое. Не идеальное и не решающее всё сразу, но более живое и более соответствующее вам здесь и сейчас.

Важно принять непростую мысль: в жизни не бывает варианта, где устроит абсолютно всё. Развитие - это не только про приобретение, но и про отказ. И иногда, чтобы получить что-то действительно своё, нужно освободить для этого место:

✔️в отношениях, которые продолжаются, но в них уже нет жизни;
✔️в работе, которая держится только на страхе стабильности;
✔️в привычном образе себя, который стал тесным.

Если внутри есть устойчивое ощущение, что «я не чувствую радости от жизни», а только истощаюсь - это сигнал.

Да, такие переходы почти всегда связаны с болезненными переживаниями, страхом и неопределённостью. Поэтому проходить их в одиночку бывает очень трудно.

Поддержка в этот момент - не про слабость, а про способ не застрять между «уже не» и «ещё не», и про возможность всё-таки начать двигаться в направлении позитивных изменений.

Отпускание - это не катастрофа, где вы только теряете. Это переход.

И в этом месте у нас всегда остаётся выбор: продолжать держаться за то, что уже не работает и не подходит, или дать себе шанс на что-то другое, где удовлетворенность от отношений, работы, собственной жизни изменится со знаком плюс.

#отпуститьпрошлое #расставание #уход #потери

Посмотрела 1-ю серию документального сериала «Поколение соло» - наконец подняли тему одиночества как выбора. Сегодня, вне зависимости от пола, многие действительно могут обеспечить себе комфортную жизнь без привязки к партнёру. Поэтому всё чаще люди смотрят на отношения иначе: не «быть вместе, чтобы выжить», а «хорошо ли мне в этих отношениях».

Массовое психологическое развитие научило нас рефлексировать - мы стали спрашивать «чего хочу я», а не «чего хочет пара».

Осознанность высветила, как много боли даёт созависимость, и показала альтернативу: не выбирать отношения вовсе.

Кто‑то осознаёт, что не готов подстраиваться и ему комфортнее жить по‑своему. Кто‑то говорит, что хочет отношений, но остаётся один — потому что не встретил подходящего человека, а прошлый опыт сделал выбор более избирательным.

Но полностью отвергать отношения — это крайность. Человек по природе социален. На мой взгляд - система отношений сейчас трансформируется, но не уходит. Отказ иногда служит защитой от боли: так проще - не рисковать, не меняться.

Только вместе с этим мы теряем возможность настоящей близости — ту, где ты растёшь рядом с другим, делишь радость и трудности, создаёшь то, что одному не построить.

Есть и третий путь: быть вместе и не терять себя. Когда пара, где оба ценят дистанцию и договариваются о личных границах, чувствует себя спокойнее и свободнее. Но чтобы такие отношения получились, нужна внутренняя работа: лечить старые раны, учиться честности и границам.

Если вам хочется понять, нужен ли вам сейчас партнёр, можно провести простой эксперимент - пожить 3 - 6 месяцев сознательно одному. Без активного поиска, с вниманием к себе: что приносит радость, где хочется менять себя, какие границы вы держите. По итогам станет яснее, хотите вы больше близости или вам комфортнее в своей автономии.

Лично моё мнение, люди должны попробовать одиночество, чтобы увидеть новую ценность отношений.