174. Ужасно демотивирует как хуйня про то, сколько всего можно успеть на карантине, так и хуйня про то, что ничего не нужно успевать, просто поваляйся с книжкой.

Сука, я не успеваю ни того, ни другого — и вообще ощущение, что я не успеваю ни-фи-га.

Можно мне будут предлагать не подборки с курсами программирования на суахили, и не душеспасительные текстики про то, что я ничего себе не должна, а механизм какой-то, или упражнение, которое мне поможет понять, куда девается время и ощущение свершений?

175. И еще одно увлекательное наблюдение из жизни диких животных.

У меня есть странная привычка думать, что у меня всё должно получаться, даже если я делают это впервые в жизни.

Вот, например, с моим последним повышением: я впервые в жизни руковожу командой из шести человек; впервые в жизни выпускаю сложные медийные продукты; впервые в жизни отвечаю за трафик; впервые в жизни отвечаю за бюджеты.

И знаете, что? У меня получается НЕ БЛЕСТЯЩЕ. А чего-то я, например, пока не знаю, как делать!

И меня это расстраивает: ведь я всего месяц в новой позиции, и почему-то не настолько хороша на ней, как какие-то выдуманные люди могли бы быть! Или не выдуманные, но уже дохуя опытные и тоже наверняка совершающие ошибки!

И вроде умом ты все это прекрасно понимаешь, но где-то на плече все равно сидит твой маленький внутренний перфекционист и шипит «ты могла бы лучше».

176. Когда сначала так, а потом вспоминаешь, что ты же не одна! Значит, можно!

Каждый день

Карантин (давайте называть вещи своими именами) продлевается еще на месяц — я, на секундочку, уже третью неделю дома. Иными словами, ситуация становится критической — походу, мне реально пора записываться на онлайн-курсы и начинать учить немецкий.

Иначе из карантина можно выйти здоровым, но без кукушечки. Кукушечка уедет.

177. Так, ну в жаворонка мы превращаться не договорились, але, алеееее.

178. Бесконечно пизжусь с синдромом самозванки. Наверное, относительно неплохо, что в 27 я — главред (запрещенное слово, ну да бог с ним) двухплатформенного медиа в зонтике крупного медиахолдинга. Но, сука, я бесконечно верю, что с этой работой намного лучше бы справились Другие Люди.

Они были бы быстрее, оригинальнее, властнее, заебатее и круче, чем я.

Они бы уже сделали ух во всем, что нужно сделать мне, и во всем, о чем я еще пока не знаю.

Кто эти люди? Я не могу их назвать. Но они безусловно были бы огонь, не то, что некоторые.

Бред? Конечно. Но люди верят и в более бредовые вещи.

179. Выебнусь в маленьком канальчике, в большом не буду, но упорно не понимаю, почему про Фиби Уоллер-Бридж зовут писать каких-то мальчиков, а не МЕНЯ.

https://blog.amediateka.ru/phoebe-waller-bridge/

180. Подумала наконец, что мы в Москве живем исключительно ради всех этих развлечений, дел и бесконечной гонки новых впечатлений.

А без нее становится вообще непонятно, зачем всё.

Наши дома не предназначены для жизни, если эта жизнь — не еда и сон между делами вне дома. Наши дворы не предназначены для прогулок, если это не марш-бросок до метро, которое нас отвезет по делам. Наши жизни не предназначены для комфорта и спокойствия, если это не ожидание ближайшей поездки куда-то, где комфорт и спокойствие, как нам кажется, есть, но, чтобы туда попасть, нужно поделать еще немножко дел.

Мне, конечно, дико повезло — я уже больше месяца самоизолируюсь в красивом и комфортном доме с любимым человеком, у меня, как всегда, дохуя работы, которую я могу делать в пижамке за ноутбуком.

Но все равно хочется повеситься от уныния и неизбежности четырех стен, от однообразных видов из окна на серый, заставленный многоэтажками город, от грязи и гаражей, которые сопровождают прогулку до ближайшего магаза, от невозможности впихнуть (пусть даже и) в люксовую квартиру все свои занятия, потому что никакая квартира к этому на самом деле не предназначена.

И вот на самом-то деле, какой вывод из этого всего? Я искренне начинаю думать, что вывод — это фазенда с пятью собаками в деревне Нижние Пенсюки.

181. Написала какой-то глупый претенциозный текст, но чисто из принципа отправила его на опен колл. Просто потому что хотелось знать, что я хотела что-то написать и написала. И вот можно в том же духе продолжать — что-то писать.

182. Вообще в этом канале можно было вести дневники изоляции, но.

Ловлю себя на интересном ощущении: мне кажется, на меня перестает давить то, что я как-то сама для себя называю «общественным мнением». Это не то, что люди про меня думают, это то, что я думаю люди про меня думают.

Переписка и зумы у меня стирают это ощущение: как будто отсутствие людей рядом, людей, которые смотрят на меня, находятся вместе со мной в одном физическом пространстве, избавляет меня от необходимости быть социально удобной.

В итоге я активнее говорю то, что думаю, раздаю приказы, включаюсь в споры и отстаиваю свою позицию.

И я вот думаю: это какой-то глюк или на самом деле я всегда любила власть? И мне просто нужно, чтобы люди делали так, как я говорю, без эти вот всех сюсь-пусь. Вот это будет поворотик.

183. Впервые за долгое время день рождения прошел в мире, комфорте и ощущении, что все в общем-то и целом-то хорошо и на месте. Люди написали и наговорили прекрасных вещей и я лишний раз вспомнила, каким важным иногда может быть взгляд других. В этот раз ор странным образом напомнил, что все — не зря. В общем, полное 💜

184.

Я: как же там Бродвей в ковиде, не в зуме же им петь
Бродвей: подержи мое пиво

https://youtu.be/-mBA9tNdolg

Только на карантине осознала, какой важной частью моей жизни (в том числе интеллектуальной) были пьянки с друзьями — ведь там реально обсуждались всякие Важные Вещички с точки зрения культуры и мироощущения.

Добиваю нехватку ютуб-подкаст-зумом (так называется этот жанр? Или нет?) моей подруги Маши и двух ее подруг Ани и Кати про all things lesbian «Давай съезжаться». Хотя иногда кажется, что его неофициальное название — «Подержи мое пиво». Потому что там отличные споры и лично мне хочется впрыгнуть примерно в каждый топик с воплем, да-да, с этим.

Вот, например, что я выговаривала в экран на последнем (седьмом) выпуске, хотя никто меня не спрашивал:

— НУ КОНЕЧНО отношения Листер и Уокер в сериале «Джентельмен Джек» токсичные и расчетливые, но ведь и у Джейн Остин было то же самое: в то время это и называлось любовью. Круто, что к Листер можно и нужно относиться по-разному и не прощать ей все за ориентацию из нашей готовности в двадцать первом веке, собственно, все ЛГБТ-персонажу за ориентацию и прощать; и, кстати, мне кажется, что мы как сообщество (Л) слишком быстро эволюционировали по сравнению с развитием человеческой культуры и этики отношений. Мы сразу хотим, чтобы было бережно и честно, но как насчет викторианского века для лесбийских браков?

— Пайпер из OITNB же прекрасна ровно своей гипертрофированной штампованностью: чем безумнее штамп нормальности, тем безумнее все вокруг; она же как хтоническое божество, к настроению которого привязана смена времен года, сейсмический ландшафт земли и количество девственниц, которых надо пожертвовать, чтобы богу стало окейси (причем это окейси может быть разным — ну в настроении бог жаловаться на жизнь и пиздострадать, что поделать, надо соответствовать). Лучшая постмодернисткая ирония на нормальность, по-моему.

— РИЗ УИЗЕРСПУН САМЫЙ ОХУЕННЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ПИРОЖОК ХУ НИДЗ ТУ БИ ПРОТЕКТЕД

— В конце, как мне показалось, начался опасный разговор о том, связана ли личность творца с его/ее искусством, и это разговор сразу на много часов и пинт. Разговоры 😭 часы 😭 пинты 😭. Но мысль о том, что талантливой женщине по-прежнему не прощается примерно ничего, потому что как она посмела быть талантливой женщиной и при этом НЕ БЕЗУПРЕЧНОЙ — просто здравствуй, патриархат, просто как дела.

Короче, посмотрите, если вам тоже этого всего очень не хватает.

И в инстаграмчике подпишитесь. Там весело.

(PS: Маша, а вы будете звать в какие-нибудь выпуски гостей? Да нет, просто так, для подруги спрашиваю).

185. Я прямо-таки обожаю пиздить себя за интуицию.

Мне кажется, что у любого решения должен быть обширный набор рациональных причин, почему его стоит принять. А просто «ну мне так кажется» — хуйня из-под коня. Хотя на самом деле...

А потом решение, которое я приняла, пойдя на поводу у интуиции (промучавшись неделю!) окупается, и я такая — а че, так можно было.

Что теперь, всегда себя слушать что ли?

186. Ужасно утомили все эти высокохудожественные осмысления того, чему мы научились на карантине. Мы наконец-то отделили друзей от прохожих! Мы наконец-то поняли, что наша жизнь — это офисная гонка! Мы наконец-то поняли, что живем не дома и не на работе, а перебежками между разными местами! Мы сейчас как соберемся, как переосмыслим, как осознаем, как просветлимся! Как перепридумаем и очнемся в новом мире!

Я живу и работаю, постоянно осмысляя и осознавая реальность на разных уровнях. И мне кажется, что это абсолютный булшит и попытка запаковать депрессию, панику и страх перед непонятным красивыми словами из блокнотиков с чек-листами и книжек с притягательными названиями, обещающими лучшую жизнь.

Мое, блин, ключевое открытие на карантине — я обожаю спать. Я теперь сплю по восемь часов, а иногда и по девять. А иногда и все десять! Я забыла, что такое ощущение «не выспалась». Иногда в середине дня я представляю, как вечером скользну в кроватку, и ПРЕДВКУШАЮ сон. Иногда я просыпаюсь в семь утра и бодренько встаю, а иногда дрыхну до 12. Я люблю, обожаю, жить не могу без спать.

Знала ли я об этом и раньше? Да, конечно. Что мне мешало много спать? Постоянная гонка. Осознавала ли я это раньше? Да, конечно. Наслаждаюсь ли я возможностью не тратить лишнее время на комьют и тусовки, а вместо этого спать? Разумеется. Понимала ли я всю эту механику до карантина? Безусловно.

Человеческое поведение меняется в зависимости от изменяющихся внешних условий! Офигеть, блин, открытие.

187.
Я: беру отпуск без каких-либо причин чисто чтобы побездельничать ну почему бы и нет если да
Организм: сука блядь наконец-то врубай режим сон по пятнадцать часов у нас всего неделя чтобы отойти от этого всего пиздеца

188. Все больше думаю о том, где бы я хотела жить. Из-за крнврс я последние месяцы провела в а) квартире и б) разного рода загородных домах. И должна сказать, что загородные дома выигрывают с большим отрывом: тихо, зелено, просторно, гулять. Я всегда знала, что в целом не очень люблю большие города (в конце концов, в отпуска я всегда езжу в горы-озёра-деревни подальше от столиц), но сейчас стало очевидно, что я действительно (да!) предпочту загородное жилье городскому — при условии, что не нужно будет ездить на работу каждый день.

Но если продолжать думать географически, есть еще момент путешествий. Мне кажется, мы (в России) как-то подсознательно готовы многое стерпеть ради возможности гульнуть на Бали или в Париже. Да, я живу в однушке в Бирюлёво и у меня нет гражданских прав, зато на две недели летом у меня полное шанзелизе. Идея свободы перемещений как бы мирит с действительностью: ты понимаешь, что вот ты живешь весь из себя в той или иной форме внутренней иммиграции, в цифровом мире границ нет, и у тебя есть физическая возможность, если совсем достанет, перебежать и границу реальную (на недельку, до второго). И вот свободы перемещений нет, и ты вдруг понимаешь, что, наверное, не очень готов остаток жизни провести только в тех границах, что у тебя есть, что выписаны тебе правительством РФ.

Это забавная в целом вещь, потому что туризм — конечно, очень элитарная вещь. Итальянцы теоретически в любой момент могут сказать, что Венеция теперь — музей, и катите свои туристические автобусы куда подальше. Ни одно из традиционно туристических мест не рассчитано на одновременно две вещи а) продолжительность существования и б) собственно, приём того количества туристов, которые туда сейчас рвутся. Дешёвый туризм убивает города, культуру, аутентичность и экономику. В любой момент мы можем лишиться дешевого туризма.

Но если дешевый туризм — твой единственный костыль для примирения с родиной? Тут уже начинаются вопросики. Потому что ты мог бы выбрать место, которое устраивает тебя визуально, культурально, климатически, ценностно — но вероятнее всего это место не устраиваешь ты. По единственной на самом деле причине — ты не там родился. Как известно, от паспорта больше, чем на 50% зависит уровень жизни.

И тут уже начинаются совсем печальные социологические выкладки, поэтому как-нибудь в другой раз. Радио «Тлен» out.

189. Всю неделю в отпуске панически думала о том, как же не хочется обратно на работу и как же хочется уволиться, чтобы и дальше просто лежать на солнце, читать книжки, кататься на лошадках и думать о высоком.

Долго варила, разумеется, как так случилось-то.

Топ-3 причин, почему мне хочется бросить свою руководящую, творческую, амбициозную и креативную работу:

1. Я люблю работать. Я прям натурально люблю делать делишки и вычеркивать пункты из тудулиста и когда что-то получается. Но вот какая незадача: в последнее время я вдруг поняла, что ОТДЫХАТЬ Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ. А простейшие подсчеты показывают, что за последние годы я очень много работала и очень мало отдыхала. Ну то есть из двух любимых мною вещей большая часть времени была уделена одной. Мой максимализм велит восстановить баланс.

2. Благодаря текущим отношениям я внезапно поняла, что работа — не единственный инструмент валидация меня как ценного человека. А когда работа (и успехи в работе) перестали меня валидировать, мне показалось, что я могу быть ценным человеком без успехов в работе, но, например, с десяточком личных не-прибыльных проектов, которые я всегда откладывала, чтобы добиваться успехов в работе. Понимаете, о чем я?

3. Кажется, что в моей текущей работе баланс радости и баланс психологической нагрузки не выдержан. Понятное дело, что за последние полгода я выросла из, условно говоря, талантливого, я хз, джуна или синиора в тим лида, который прямо на ходу самосвала ищет руль и педали. Это дохуя некомфортная ситуация — особенно если помнить, что я миллениал с установкой «это новое дело не получилось сделать идеально с первого раза? Ха, я перестаю пытаться». И проблема в том, что в этом состоянии бесконечного роста в формате «давайте-ка прыгнем щас выше головы» я нахожусь последние два года. И это, блин, УТОМИТЕЛЬНО.

Вот эти три мысли регулярно точат мою уверенность в том, что все эти зумы, тяжелые разговоры, провалы и неуверенность мне нужны вот прям щас.

С другой стороны, смска с квартальной премией и зарплатой заставляет меня на время забыть о том, что я вся из себя такая высокоорганизованная фиалка.