Но всего этого ты, Юра, или Вова, или Олег, не узнаешь. Так и надо, конечно: это друзей будущего мы будем посвящать во все нюансы нашей психики, во все переломы наших коммуникаций с действительностью, во все детали нашей рефлексии. В детстве мы делились кое-чем поважнее: выдуманными мирами, в которых не было никаких границ и никакой определенности. Реальная жизнь начала подкрадываться ко мне в лице влюбленности в воспитательницу, которая заложила основы того, что позже станет моей идентичностью. Я начала готовиться к битве с действительностью — а это оказалось серьезнее и опаснее, чем все наши космические баталии и пиратские дуэли.

Но, в конце концов, дружбы разваливались и из-за меньшего. А у тебя как дела?

С приветом,
Катя (детский сад под каким-то, наверное, номером, город Люберцы, выпуск 1999)

165.

#unsorted
Книжный магазин «Ходасевич» опубликовал 14 рисунков Александра Блока, в том числе этот. Je suis Люба.

166. Отловила в себе забавную вещь. Я часто (особенно в стрессовых ситуациях) проваливаюсь в рутину и Выполнение Действий и Пунктов Плана. И в итоге тону в какой-то бесконечной деятельности, состоящей из а) деятельности и б) переживаний о том, что какая-то деятельность не сделана и ад, Израиль и кранты.

А потом я уезжаю в отпуск на пару дней, где меня не подпускают к ноуту, и внезапно оказывается, что без меня ничего не ебнулось (а что-то даже и сделалось), и вообще в целом всё норм, жизнь идёт, что-то случается, ты отвлекся, ну и пусть.

И это так освобождает сразу.

167. И ещё: всё чаще замечаю, что в других меня действительно бесит то, чего мне не хватает в себе самой.

Например: человек спокойно не делает задачу, потому что формально уже в другой должности, с другими задачами.

Я в такой ситуации НЕСУ ГРУЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: как так, задача лежит, была моя, ну не может же просто так лежать, надо сделать, я обещала, как же я не сделаю.

А другому человеку ПОХУЙ. Это же не его задача больше. Похуй мороз.

Я не говорю, что этот подход верный, но мне хотелось бы уметь так же просто класть хуй на вещи, которые мне (на самом деле) больше не нужны.

Ну это вот всё, на самом деле, про болезненную попытку отделить мою ценность как человека от моей ценности как человека-работника.

Пиздец непросто.

168. Ммммммм, шуточки про работу, про работу шуточки.

169. Упражнение-пятиминутка. Про еду (нет).

Яйцо-пашот развалилось на тарелке аляповато и небрежно, как престарелая лилия. Свежевыжатый сок искрил рубином — у «таджика» в ларьке на этой неделе были странные апельсины, ну, хоть с качеством не надул. Посреди зимы в Москве выбирать не приходится — фрукт не из бумаги? Надо брать. И только авокадо сегодня блистал: без уговоров выскользнул из кожуры, щедро намаслил пальцы, но не расплылся, в общем, порадовал, как только мог.

Но с пашотами что-то надо делать: пластиковые мешочки раз за разом отчаянно отказывались тонуть, а выпустить из них воздух не получалось. Стоишь, крутишь их в кипятке и думаешь: вот вроде знаешь, как правильно, а всё равно получается какая-то фигня.

Скрасить разочарование от уровня развития своих кулинарных талантов помогает мимоза для бедных — бахаешь в бокал немного игристого (с вечера осталось — просто бросаешь в горлышко ложку и всё), разбавляешь каплей рубинового фрэша, и трава сразу становится зеленее, а пашоты — живописнее.

И всё же: что пошло не так? На вкус-то всё, конечно, норм — идеальный формат приготовленного яйца, в одном лукошке плюсы всех других способов готовить яйца и ни одного минуса; и всё же, всё же. Оно разваливается, обнажает непрезентабельное нутро. Ты его породил и ты его, конечно, сожрешь: но всё же. Всё же.

В какой момент всё пошло не так?

#wlagdaily

170. Мне всегда с трудом даются не реализованные планы, причем с самой собой. Ну, например, сегодня не пошла на вокал и в тренажерку, потому что стало лениво и сопливо. Иными словами, мне просто не захотелось. И вместо того, чтобы насладиться тихим днем дома в обнимку с книгами, человеком и едой, я чувствую подпольную вину за то, что никуда не пошла, и вообще вся такая ленивая и сопливая, фе.

Хотя на самом деле надо сконцентрироваться на другом: я же люблю вокал и тренажерку. Если бы я туда пошла против своих желаний, я бы испытала раздражение к своим, на минуточку, любимым занятиям. А это вообще не гуд.

Принцип, подходящий ко многим сферам жизни, кстати.

171.

Мои практики игры в RDR2:
— Пойти в бар, выпить (слегка!), погонять с пацанами в покер. Изредка выиграть целых пару долларов, которые никак не влияют на мое общее благосостояние, победно урчать;
— Напиздить сыра, поехать на речку, поймать рыбу (или две);
— Ехать с друганом в закат. Иногда говорить о рефлексии, иногда нет;
— Обыграть какого-то бомжа на полустанке в доминошки, пока вокруг темнеет и капает дождик;
— Забраться в заснеженные горы и вспомнить, что в седельной сумке нет теплой одежды. Мерзнуть у костра, пить горячий кофе и корить себя за недальновидность;
— Залезть на пустую вышку, курить сигарету, пить бурбон и задумчиво смотреть на очертания год вдали;
— Чистить лошадь и приговаривать, что она хорошая девочка. Кормить яблочками;
— Импульсивно покупать новую одежду, которая точно такая же, как и старая; все равно таскать одно и то же пальтишко.
— Охотиться на оленей, сдавать их в полевую кухню лагеря.
— Периодически недовольно ворча вытаскивать друганов из переделок.

То, что в них не входит:
— Сюжет;
— Перестрелки;
— Грабежи караванов.

Наконец-то медитативная игра, которая мне нравится.

172. Шел второй день более или менее осознанной самоизоляции: на работу не хожу, в метро не езжу, по барам не шастаю. Приставка и кот в другой квартире.

Испытала жгучее желание поиграть в настоящие, аналоговые доминошки.

Что же дальше-то будет.

Вообще интересные штуки во время всей этой самоизоляции вылезают, чувствуешь себя антропологам диванным.

Например, на работу в большинстве своем продолжают ходить семейные люди (особенно мужики). Потому что дома у них дети, и они там не могут работать, думать, жить и не сходить с ума.

Я понимаю, что когда тебя постоянно дергают и висят на тебе, работать невозможно. То есть это даже не сарказм. Я просто думаю (и пытаюсь на себя перекинуть): каково это, когда в твоей жизни обязательно нужно выходить из дома на 10 часов, иначе жить её продуктивно и для комфорта невозможно? Каково это, когда продуктивность и комфорт у тебя только на работе и есть?

Это реально то, как нормальные люди живут, да?

173. И еще мысль, которая меня не отпускает: по сути, при прочих равных, основное требование времени (тм) — это ничего не делать.

Не ходить на работу. Не ходить в барчики. Не ходить на спорт. Не тусить. Не ходить в магазин и не скупать там годовой запас гречки. Не паниковать, но и не жить свою обычную жизнь. Просто самоустраниться на время. Признать, что от тебя кое-что зависит, но в глобальном смысле не зависит ничего. Волноваться, но не сильно. Без экстрима.

Это какая-то для нас, похоже, инородная концепция. Я вот, когда поняла, что на работу не буду ходить неопределенное количество времени, первым делом подумала — уууу, в зальчик каждый день, ура-ура. А потом такая — стопэээ.

В общем, этот запрос поставить жизнь на паузу — прямо обухом по нашей любви к планированию и иллюзии контроля над жизнью.

Мы пушинка на лобовом стекле мироздания. И делай с этим, че хочешь (но лучше еросто дома посиди).

На самом деле вылезают прям неожиданные последствия изоляции. Например, несмотря на то, что я изолируюсь с другим человеком, энергии у меня ПОЛНО, я же интроверт, сижу целый день в норе, коплю.

А девать-то ее куда?

Например: наорать на человека, который тебя выбесил; раньше у меня не было моральных сил орать на идиотов!

Например: angry crunches? О да! И энгри пушапс.

Например: не иметь возможности перестать работать, потому что мысль бежит в ста направлениях и делать надо их все, разумеется.

Короче, новым человеком тут стану такими темпами. Или свихнусь.

174. Ужасно демотивирует как хуйня про то, сколько всего можно успеть на карантине, так и хуйня про то, что ничего не нужно успевать, просто поваляйся с книжкой.

Сука, я не успеваю ни того, ни другого — и вообще ощущение, что я не успеваю ни-фи-га.

Можно мне будут предлагать не подборки с курсами программирования на суахили, и не душеспасительные текстики про то, что я ничего себе не должна, а механизм какой-то, или упражнение, которое мне поможет понять, куда девается время и ощущение свершений?

175. И еще одно увлекательное наблюдение из жизни диких животных.

У меня есть странная привычка думать, что у меня всё должно получаться, даже если я делают это впервые в жизни.

Вот, например, с моим последним повышением: я впервые в жизни руковожу командой из шести человек; впервые в жизни выпускаю сложные медийные продукты; впервые в жизни отвечаю за трафик; впервые в жизни отвечаю за бюджеты.

И знаете, что? У меня получается НЕ БЛЕСТЯЩЕ. А чего-то я, например, пока не знаю, как делать!

И меня это расстраивает: ведь я всего месяц в новой позиции, и почему-то не настолько хороша на ней, как какие-то выдуманные люди могли бы быть! Или не выдуманные, но уже дохуя опытные и тоже наверняка совершающие ошибки!

И вроде умом ты все это прекрасно понимаешь, но где-то на плече все равно сидит твой маленький внутренний перфекционист и шипит «ты могла бы лучше».

176. Когда сначала так, а потом вспоминаешь, что ты же не одна! Значит, можно!

Каждый день

Карантин (давайте называть вещи своими именами) продлевается еще на месяц — я, на секундочку, уже третью неделю дома. Иными словами, ситуация становится критической — походу, мне реально пора записываться на онлайн-курсы и начинать учить немецкий.

Иначе из карантина можно выйти здоровым, но без кукушечки. Кукушечка уедет.

177. Так, ну в жаворонка мы превращаться не договорились, але, алеееее.