163. Давайте не забывать

164. Мадам (это я. Я про себя) изволила подписаться на рассылку с писательскими упражнениями и едва-едва протаскивает себя через них. А еще мадам (все еще про себя) смекнула вдруг, что все ее попытки в прозу упираются в истории об идентичности. Who, блин, knew.

Первое упражнение – письмо другу или подруге, которого/ю ты давно не видел, о том, чего друг или подруга не знали #wlagdaily

Дорогой Юра (или Вова? Или, может быть, Олег?),

Когда-то давно, когда наш мир ограничивался родительскими квартирами, двором, детским садиком и дорогой от родительской квартиры к детскому садику через двор, мы были друзьями.

Это была большая и искренняя дружба, как только в детском садике и бывает. Как её описать? Ну вот, допустим: такая дружба — это когда ты приходишь к важным людям в своей жизни (например, родителям. Или воспитательнице в детском саду) и начинаешь рассказывать: а вот у Юры (Вовы? Олега?) тако-о-о-е, и вот мы с Юрой (всё, хватит) сегодня то и сё. Та самая дружба, которая определяет твоё бытие. Та самая дружба, через которую ты описываешь мир.

И вот, значит, когда у тебя есть такой друг, тебе ничего не страшно. Вы вместе выдумываете фантастические миры, где вы — принцы и принцессы, космические пираты и инопланетные ковбои (заметь, Юр: в детстве нас мало волновало «взрослое» разделение на добро и зло — мы нарушали закон и защищали его, мы были сами себе закон). У меня до сих пор иногда встаёт перед глазами карта нашего мира, которую мы нарисовали: это был космос? Или карта сокровищ? Или карта сокровищ в космосе? Что-то такое. Нас всё интересовало как-то *вместе*: тебе пришло в голову намешать в банку грязи, травы и бог знает чего ещё, обозвать это магическим зельем и устроить подпольный рынок для волшебников, на который периодически устраивает облавы Полиция Нормальности в костюме воспитательницы? Я в деле. Мне пришло в голову устроить тренировочный зал для кузнечиков и под это дело собрать инвестиции со всей старшей группы детсада? Ты в деле.

И может быть, нас так же *вместе* интересовала наша воспитательница, Галина Сергеевна (надо же — её имя я помню)? Ладно, это навряд ли: все-таки природа женского и мужского влечения, как мы потом, много лет позже, поймем, разная. Начнём с того, что в то время, когда мы с тобой росли, природа женского влечения вообще никого не волновала (чем женщины вообще заняты, когда никто не смотрит? Существуют ли, или переходят в режим ожидания, как закончившая цикл стиралка?)

Так вот, мне очень нравилась наша воспитательница. Одно из самых ярких воспоминаний детства (я тебе об этом, конечно, не рассказывала — это был не выдуманный мир, это был мир реальный, и между ними — огромная пропасть, в детстве пока слабо постижимая) — мама укладывает меня спать, а я, странно обмирая внутри — странно, потому что я ведь ничего не сделала, никаких хулиганств, с чего бы так обмирать — говорю, что я люблю нашу воспитательницу, Галину Сергеевну. И мама, конечно, радуется и кивает, потому что какое же это, наверное, облегчение, когда ребенок, которого ты каждый день вынужден сдавать на попечение чужим людям, которого ты часто забираешь из садика последним, уже глубоким вечером, под понимающий, но всё же слегка недовольный взгляд воспитательницы, признается, что к кому-то из этих чужих людей испытывает теплые чувства.

А я обмираю и не понимаю, почему — мне это чувство кажется запретным, мне пять лет, я бесстрашно штурмую цитадель космического дракона, но в этот момент, вечером, под теплым светом лампы, в своей кровати, рядом со своей мамой я штурмую что-то масштабнее, непонятнее, изворотливее. Мне кажется, что меня должны за это наказать, но этого не происходит — в этот момент моя мама тоже борется с тысячей врагов, которые (пока что) пореальнее моих.

Но всего этого ты, Юра, или Вова, или Олег, не узнаешь. Так и надо, конечно: это друзей будущего мы будем посвящать во все нюансы нашей психики, во все переломы наших коммуникаций с действительностью, во все детали нашей рефлексии. В детстве мы делились кое-чем поважнее: выдуманными мирами, в которых не было никаких границ и никакой определенности. Реальная жизнь начала подкрадываться ко мне в лице влюбленности в воспитательницу, которая заложила основы того, что позже станет моей идентичностью. Я начала готовиться к битве с действительностью — а это оказалось серьезнее и опаснее, чем все наши космические баталии и пиратские дуэли.

Но, в конце концов, дружбы разваливались и из-за меньшего. А у тебя как дела?

С приветом,
Катя (детский сад под каким-то, наверное, номером, город Люберцы, выпуск 1999)

165.

#unsorted
Книжный магазин «Ходасевич» опубликовал 14 рисунков Александра Блока, в том числе этот. Je suis Люба.

166. Отловила в себе забавную вещь. Я часто (особенно в стрессовых ситуациях) проваливаюсь в рутину и Выполнение Действий и Пунктов Плана. И в итоге тону в какой-то бесконечной деятельности, состоящей из а) деятельности и б) переживаний о том, что какая-то деятельность не сделана и ад, Израиль и кранты.

А потом я уезжаю в отпуск на пару дней, где меня не подпускают к ноуту, и внезапно оказывается, что без меня ничего не ебнулось (а что-то даже и сделалось), и вообще в целом всё норм, жизнь идёт, что-то случается, ты отвлекся, ну и пусть.

И это так освобождает сразу.

167. И ещё: всё чаще замечаю, что в других меня действительно бесит то, чего мне не хватает в себе самой.

Например: человек спокойно не делает задачу, потому что формально уже в другой должности, с другими задачами.

Я в такой ситуации НЕСУ ГРУЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: как так, задача лежит, была моя, ну не может же просто так лежать, надо сделать, я обещала, как же я не сделаю.

А другому человеку ПОХУЙ. Это же не его задача больше. Похуй мороз.

Я не говорю, что этот подход верный, но мне хотелось бы уметь так же просто класть хуй на вещи, которые мне (на самом деле) больше не нужны.

Ну это вот всё, на самом деле, про болезненную попытку отделить мою ценность как человека от моей ценности как человека-работника.

Пиздец непросто.

168. Ммммммм, шуточки про работу, про работу шуточки.

169. Упражнение-пятиминутка. Про еду (нет).

Яйцо-пашот развалилось на тарелке аляповато и небрежно, как престарелая лилия. Свежевыжатый сок искрил рубином — у «таджика» в ларьке на этой неделе были странные апельсины, ну, хоть с качеством не надул. Посреди зимы в Москве выбирать не приходится — фрукт не из бумаги? Надо брать. И только авокадо сегодня блистал: без уговоров выскользнул из кожуры, щедро намаслил пальцы, но не расплылся, в общем, порадовал, как только мог.

Но с пашотами что-то надо делать: пластиковые мешочки раз за разом отчаянно отказывались тонуть, а выпустить из них воздух не получалось. Стоишь, крутишь их в кипятке и думаешь: вот вроде знаешь, как правильно, а всё равно получается какая-то фигня.

Скрасить разочарование от уровня развития своих кулинарных талантов помогает мимоза для бедных — бахаешь в бокал немного игристого (с вечера осталось — просто бросаешь в горлышко ложку и всё), разбавляешь каплей рубинового фрэша, и трава сразу становится зеленее, а пашоты — живописнее.

И всё же: что пошло не так? На вкус-то всё, конечно, норм — идеальный формат приготовленного яйца, в одном лукошке плюсы всех других способов готовить яйца и ни одного минуса; и всё же, всё же. Оно разваливается, обнажает непрезентабельное нутро. Ты его породил и ты его, конечно, сожрешь: но всё же. Всё же.

В какой момент всё пошло не так?

#wlagdaily

170. Мне всегда с трудом даются не реализованные планы, причем с самой собой. Ну, например, сегодня не пошла на вокал и в тренажерку, потому что стало лениво и сопливо. Иными словами, мне просто не захотелось. И вместо того, чтобы насладиться тихим днем дома в обнимку с книгами, человеком и едой, я чувствую подпольную вину за то, что никуда не пошла, и вообще вся такая ленивая и сопливая, фе.

Хотя на самом деле надо сконцентрироваться на другом: я же люблю вокал и тренажерку. Если бы я туда пошла против своих желаний, я бы испытала раздражение к своим, на минуточку, любимым занятиям. А это вообще не гуд.

Принцип, подходящий ко многим сферам жизни, кстати.

171.

Мои практики игры в RDR2:
— Пойти в бар, выпить (слегка!), погонять с пацанами в покер. Изредка выиграть целых пару долларов, которые никак не влияют на мое общее благосостояние, победно урчать;
— Напиздить сыра, поехать на речку, поймать рыбу (или две);
— Ехать с друганом в закат. Иногда говорить о рефлексии, иногда нет;
— Обыграть какого-то бомжа на полустанке в доминошки, пока вокруг темнеет и капает дождик;
— Забраться в заснеженные горы и вспомнить, что в седельной сумке нет теплой одежды. Мерзнуть у костра, пить горячий кофе и корить себя за недальновидность;
— Залезть на пустую вышку, курить сигарету, пить бурбон и задумчиво смотреть на очертания год вдали;
— Чистить лошадь и приговаривать, что она хорошая девочка. Кормить яблочками;
— Импульсивно покупать новую одежду, которая точно такая же, как и старая; все равно таскать одно и то же пальтишко.
— Охотиться на оленей, сдавать их в полевую кухню лагеря.
— Периодически недовольно ворча вытаскивать друганов из переделок.

То, что в них не входит:
— Сюжет;
— Перестрелки;
— Грабежи караванов.

Наконец-то медитативная игра, которая мне нравится.

172. Шел второй день более или менее осознанной самоизоляции: на работу не хожу, в метро не езжу, по барам не шастаю. Приставка и кот в другой квартире.

Испытала жгучее желание поиграть в настоящие, аналоговые доминошки.

Что же дальше-то будет.

Вообще интересные штуки во время всей этой самоизоляции вылезают, чувствуешь себя антропологам диванным.

Например, на работу в большинстве своем продолжают ходить семейные люди (особенно мужики). Потому что дома у них дети, и они там не могут работать, думать, жить и не сходить с ума.

Я понимаю, что когда тебя постоянно дергают и висят на тебе, работать невозможно. То есть это даже не сарказм. Я просто думаю (и пытаюсь на себя перекинуть): каково это, когда в твоей жизни обязательно нужно выходить из дома на 10 часов, иначе жить её продуктивно и для комфорта невозможно? Каково это, когда продуктивность и комфорт у тебя только на работе и есть?

Это реально то, как нормальные люди живут, да?

173. И еще мысль, которая меня не отпускает: по сути, при прочих равных, основное требование времени (тм) — это ничего не делать.

Не ходить на работу. Не ходить в барчики. Не ходить на спорт. Не тусить. Не ходить в магазин и не скупать там годовой запас гречки. Не паниковать, но и не жить свою обычную жизнь. Просто самоустраниться на время. Признать, что от тебя кое-что зависит, но в глобальном смысле не зависит ничего. Волноваться, но не сильно. Без экстрима.

Это какая-то для нас, похоже, инородная концепция. Я вот, когда поняла, что на работу не буду ходить неопределенное количество времени, первым делом подумала — уууу, в зальчик каждый день, ура-ура. А потом такая — стопэээ.

В общем, этот запрос поставить жизнь на паузу — прямо обухом по нашей любви к планированию и иллюзии контроля над жизнью.

Мы пушинка на лобовом стекле мироздания. И делай с этим, че хочешь (но лучше еросто дома посиди).

На самом деле вылезают прям неожиданные последствия изоляции. Например, несмотря на то, что я изолируюсь с другим человеком, энергии у меня ПОЛНО, я же интроверт, сижу целый день в норе, коплю.

А девать-то ее куда?

Например: наорать на человека, который тебя выбесил; раньше у меня не было моральных сил орать на идиотов!

Например: angry crunches? О да! И энгри пушапс.

Например: не иметь возможности перестать работать, потому что мысль бежит в ста направлениях и делать надо их все, разумеется.

Короче, новым человеком тут стану такими темпами. Или свихнусь.

174. Ужасно демотивирует как хуйня про то, сколько всего можно успеть на карантине, так и хуйня про то, что ничего не нужно успевать, просто поваляйся с книжкой.

Сука, я не успеваю ни того, ни другого — и вообще ощущение, что я не успеваю ни-фи-га.

Можно мне будут предлагать не подборки с курсами программирования на суахили, и не душеспасительные текстики про то, что я ничего себе не должна, а механизм какой-то, или упражнение, которое мне поможет понять, куда девается время и ощущение свершений?

175. И еще одно увлекательное наблюдение из жизни диких животных.

У меня есть странная привычка думать, что у меня всё должно получаться, даже если я делают это впервые в жизни.

Вот, например, с моим последним повышением: я впервые в жизни руковожу командой из шести человек; впервые в жизни выпускаю сложные медийные продукты; впервые в жизни отвечаю за трафик; впервые в жизни отвечаю за бюджеты.

И знаете, что? У меня получается НЕ БЛЕСТЯЩЕ. А чего-то я, например, пока не знаю, как делать!

И меня это расстраивает: ведь я всего месяц в новой позиции, и почему-то не настолько хороша на ней, как какие-то выдуманные люди могли бы быть! Или не выдуманные, но уже дохуя опытные и тоже наверняка совершающие ошибки!

И вроде умом ты все это прекрасно понимаешь, но где-то на плече все равно сидит твой маленький внутренний перфекционист и шипит «ты могла бы лучше».

176. Когда сначала так, а потом вспоминаешь, что ты же не одна! Значит, можно!