Однажды смешная маленькая принцесса ушла с работы
И подумала, что это решит все её проблемы.

У неё был план:
Она станет умнее,
Красивее,
Талантливее,
Счастливее

За все то время, что она проведет без работы
И не будет думать о всяких «мы».

Все, конечно, пошло не так —
Она читала умные тексты, листала книги, писала какие-то буквы, подолгу смотрела на деревья, срасталась с местом, но
Почему-то не становилась счастливее, не становилась умнее, не становилась лучше.

Она не становилась — она остановилась. И совсем забыла,
куда и зачем она когда-то шла.
И как вообще
Это «зачем-то» могло выглядеть.
Какое оно на вкус, какой у него цвет, как она пахнет,
Как долго
Можно вести пальцем от одного краешка «зачем-то»
До другого,
И какое «зачем-то» на ощупь.

В её голове исчезали слова и звуки, в её голове больше не крошились со страшным скрежетом механические жернова и не высекали искры, в её голове множилась пустота.

Что угодно умножить на ноль — будет ноль, и голова её множилась, множилась и множилась
Этим предательским
Пустым
Уродливым
Никаким
Безродным
Бестолковым
Нулем.

«Расчистите свою жизнь от ненужного,
и нужное займет пустые места», говорили они.
Пустота была такой огромной и всеохватной,
что на её место просто не могло ничего прийти.

Она надеялась в пустоте увидеть себя, понять себя, стать собой, но вместо этого она стала пустотой.

Она прислушивалась к себе и оттуда неслось:







.


Самое обидное, что у этого стишка
Не может быть хорошего конца,
Или даже хоть сколько-нибудь
Ровного
Скругленного
Приносящего эстетическое удовольствие
Окончания.

Потому что у пустоты не может быть краев,
Ну вы поняли, думаю, да.

06.04.2021

Проснувшись однажды утром после спокойного сна миллениал Катечка обнаружила, что она больше не вывозит, и решила провести остаток дня (дней) в благословенной диссоциации.

255. Я вот много говорю о том, почему культура/репрезентация важна, почему мы учимся быть собой, глядя на куски культуры, почему почему почему важно, как определенные идеи представлены в культуре.

Но, пожалуй, впервые я невероятно явно это испытала на себе.

Начать стоит с того, что я не курю. Я пыталась это делать в восемнадцать лет, потому что это было модно, стильно, молодежно, но мне не понравилось, и я, в общем, бросила притворяться.

Продолжить стоит тем, что когда в моей жизни появились попытки в художественные тексты, в фантазию, в творчество, появилось и желание курить.

Причем я не хочу курить сигареты — меня не прельщает дым, никотин, это все.

Меня прельщает исключительно то, как творческий процесс обычно представлен в культуре — творец курит одну за другой, изящно вывернув руку, как по-всякому можно сигарету подхватить, как можно лежать на полу и курить.

Почему-то в моей голове курение плотно сшилось с творчеством из-за того, что еще ни разу ни один творец не был изображен поедающим парной кабачок после пробежки или ловящим гениальную идею в процессе закачивания кора.

Почему этим репетитативным поведением, минующим мозг, и тем самым помогающим думать, не могут быть приседания или отжимания? Потому что КУЛЬТУРКА такое в головушку нам НЕ ВЛОЖИЛА.

Других причин не нахожу!

256. Апдейт: купилась на техно-обаяние одноразовых курилок с разными ВКУСИКАМИ, купила, затянулась, выплюнула легкие, решила поискать другую вредную привычку. Неужели зумеры не изобрели здоровую альтернативу курению???

Но вообще удивлена, что я пошла даже на такие меры, плотно во мне эта штука сидит!

257. Когда-то я тут писала про то, что нами теперь управляет удобство (или только подумала и не написала?), и вот хороший мем в тему.

Писала, все норм!

233. К вопросу про сложность современной жизни из предыдущего длинного поста.

Я все чаще замечаю (ну и не я одна, понятное дело), что вот этот вот ноушен сложности жизни, как положено в хорошем капиталистическом обществе, становится товаром — а точнее, способы избегания, купирования этой сложности. Это, разумеется, про множественные сервисы, уберы, алексы и прочие фитнес-браслеты. Простота — это услуга. Её легко получить в обмен на...информацию, конечно.

Гугл, Фейсбук, Амазон и многие игроки поменьше существуют за счет того, что огромные толпы людей готовы обменивать свою личную жизнь на удобство. И не готовы расставаться с этим удобством — даже если фундаментальные права или ценности оказываются под угрозой (нет никаких иллюзий относительно того, куда и что там делается с этими нашими данными).

И тут вот удивительно то, что у нас нет, на самом-то деле, никакого инструментария, чтобы этот поезд как-то остановить. Либеральные демократии (типа, лучшее, что у нас вроде бы есть) не рассчитаны на то, что сотни тысяч людей будут добровольно отказываться от своих индивидуальных прав. Они должны не допускать до власти тиранов (кха-кха). Наш свободный выбор вполне реализуется: мы свободно выбираем отказаться от неприкосновенности личной жизни, мы выбираем превратить нашу персональную информацию в товар, которым торгуют другие без нашего ведома. Либеральная демократия все делает как бы правильно, какие вопросики.

Здесь, разумеется, надо размышлять о негативной (свободе от — свободе от внешнего воздействия или принуждения) и позитивной свободе (свободе к — свободе к достижению полной автономии, к жизни в соответствии с нашей самой трушной самостью). Мне видится, что текущая демократия защищает негативную свободу (и это хорошо), но скептична (или вообще — равнодушна) к свободе позитивной. В итоге получается дисбаланс ценностей: например, в обмен на комфорт и удобство мы отдаем свободу и безопасность. Да, это наш выбор, но соответствует ли он на самом деле тому балансу ценностей, который мы хотим увидеть в обществе? Никто не заставляет нас выбирать удобство, ура, но почему мы не можем выбрать безопасность, если хотим? Если мы захотим жить свою автономную жизнь в соответствии с нашими высшими идеалами, сможем ли мы это сделать, или кризис позитивной свободы (подкрепленный властью бигтеха и проч) покажет нам средний палец?

ЛАДНО, ПРОЩЕ НЕ СТАЛО.

258. Встретила хорошую цитату:
"Focus on the fuel, not the spark.” – Joe Norman

Подумала, что, как и все хорошие цитаты, она прекрасно поворачивается в абсолютно любую тему, которая у тебя сейчас на уме.

У меня сейчас на уме вечная бетономешалка мыслей о том, где моя мотивация, где моя энергия и где мои силы на сделывание вещей. А вещей я хочу сделать как будто бы много! Научиться, написать, запустить. Кажется, что все это — просто sparks in the dark, with no fuel whatsoever.

Дело за малым, что называется. Найти ебучий fuel или просто перестать уже sparkать.

259. Сходила на первую коучинговую сессию.

Коуч: неважно, будет ли у нас второй созвон, все равно кидай мне все свои мысли по теме в любом формате, чтобы если вдруг будет, я был в курсе, и мы не тратили время на догонялово.
Я: привет, вот мои полторы тысячи слов про мое детство, выбор профессии and all the reasons why I am like this

(Пока не отправила).

260. So painful, yet so true.

261. Чисто идея для романтического рассказа о жизни в России:

https://vm.tiktok.com/ZSJPU6Kn5/

262. Дико прикольная (и важная лично для меня) вещь про нелинейную продуктивность и сниженный ресурс. Раньше (до саббатикала) я тупо не разрешала себе находиться в сниженном ресурсе. Ну то есть: мы качаем мышцы, чтобы не грустить, и если все-таки чувствуем, что грустим, мы качаем мышцы побольше.

Сейчас (в саббатикале) мне потребовалось несколько месяцев, только чтобы попросту осознать, что у меня — вот так. Что если я полна сил и идей, а потом через неделю лежу в депрессии, то это окейси, так бывает, надо просто чуть-чуть переждать, а не нестись искать Решение Проблемы Почему Мне Вчера Было Ок, а Сегодня Грустно и Нет Сил, Хотя Вообще Ничего Не Изменилось и Не Произошло (с этих слов литтерали начиналось несколько моих терапевтических сессий), и пока решения нет — изо всех сил себя мотивировать что-то делать и испытывать бесконечную фрустрацию из-за того, что делать ничего не хочется.

Надо сделать себе футболку с принтом «У меня — вот так». Даже не чтобы другим показываться, а чтобы на себя в зеркало смотреть и вспоминать, а, ну да, просто у меня — вот так.

Огромное количество людей живут и борятся с проблемами из-за психологических травм и дисфункций. Давайте про это открыто говорить и подстраивать под эти особенности личную и рабочую коммуникацию

Пост Сержа Фаге про то, что он проходит свою непростую психологическую трансформацию про себя в рабочей роли вдохновил меня написать пост про то, что иметь психологические особенности и открыто говорить про них—нормально.

Кого-то колбасит по маниакальным и депрессивным стадиям. Многим тяжело при знакомстве с новыми людьми. Например, до лета 2020 года я сбегал с огромного количества вечеринок или подходя к месту где будет вечеринка разворачивался потому что страшно. У кого-то из-за высокой тревоги не удаётся полностью расслабиться на выходных и снижается продуктивность из-за того что не удалось восстановиться на выходных. Кто-то эскейпится в игры, алкоголь и работу от внутренней боли незавершённых отношений или непрожитого горя ушедшего из жизни важного человека. Кому-то до ужаса страшно выступать, а приходится.

Наташа Шагарина [экс основатель и CEO Едадила, сейчас интерпренёр-ин-резиденс в фонде Леонида Богуславского RTP Global] вчера рассказала про термин «нелинейная продуктивность». Это когда человек работает, но не так ожидаемо, линейно и предсказуемо как «линейные» ребята, которые спокойно приходят на работу выспавшиеся и отдохнувшие. Работают сфокусированно 8 часов и идут домой. Предсказуемо подключаются на встречи в 9 утра. Не прокрастинируют и не выгорают.

И когда ребята с «линейной» продуктивностью взаимодействуют с ребятами с «нелинейной» продуктивностью, всем рвёт башню. «Линейные» недоумевают как так можно взять и проспать или не сделать задачу, хотя времени вроде было достаточно. А «нелинейные» чувствуют вину и стыд что подводят и не вписываются в «линейные» стандарты.

Да блин, мы все разные. И многие из нас в чём-то «сломаны». И это нормально.

Тревога, травмы, странные автоматизмы, депрессии приводят к тому, что а) жить итак тяжко и б) ещё и приходится упихивать себя в «линейные» нормы работы.

Я нелинейный. У меня нестабильный и непредсказуемый сон из-за очень неприятной ранней травмы, которая проявляется в базовом недоверии к миру и проявляется в физическом напряжении и высокой тревоге перед сном из-за чего я долго засыпаю. Для меня встречи до 11:00 крайне мучительны. Год назад меня вырубали на неделю-две депрессии, я над этим работал в терапии и сейчас это происходит значчииительно реже и уже почти не влияет на мою продуктивность. Сейчас вот такой прикол.

Файн!

Решение:
1/ сфокусированно работать над этим с терапевтом и пробовать массажи и другие телесные практики чтобы быстрее разобраться с проблемой.
2/ предупредить команду и партнёров чтобы не назначали встречи до 11 утра
3/ открыто говорить что я сейчас в сниженном ресурсе

Да, неприятно. Да, не очень привычно для нашего ригидного социума. Но это работает. И снижает стыд и вину, снижает напряжение так как не нужно скрывать свои неудобные для обычных норм работы особенности.

Команда Меты частично состоит из ребят с такой же как у меня «нелинейной» продуктивностью. И это нормально. На ванонванах мы придумываем решение для каждой из сложностей и неделя за неделей движемся к нужному результату учитывая особенности каждого.

Пожалуйста, говорите о своих особенностям друзьям, коллегам и руководителям. Придумывайте вместе как вы можете наладить личную и рабочую коммуникацию—всем будет легче и теплее.

263. И самое смешное — в продолжение прошлой темы — что я замечаю сниженный ресурс не сразу. Натурально, у меня руки опустились в субботу, а только сегодня меня догнало ощущение, что а сил-то нет! Предыдущие два дня я просто пыталась жить, как обычно, как будто силы есть. А их, блин, не было. Все это время. И только сегодня к вечеру я это поняла, то есть, скажем так, почувствовала телом.

То есть, наверное, можно порадоваться, что я сейчас это вообще хотя бы замечаю, а не как раньше — похуй, пляшем, пока не выгорим. Собственно, этим маршрутом я и выгорела так, что полгода не могу перестать пепелить. То есть, наверное, сие прогресс.

Но радоваться сил (хаха) нет.

264. И вот, блин, очередные дельфиньи открытия, конечно, но: медитации реально помогают с тревожностью в моменте. Ну тоооо ееееесть.

Пожалуй, стоит запечатлеть важный для истории этого канала день: впервые в жизни реально наступила на грабли и словила по лбу!

Некоторые стереотипы — не просто стереотипы!

265. «Если бы только я могла почувствовать себя чуть более энергичной (ощутить нечто большее, чем стоицизм — здоровую воинственность), иметь некую надежду на будущее».
— Сьюзен Сонтаг

Самое то за несколько дней до дня рождения!

266. На свой день рождения (вчера) хотела поехать смотреть на воду (Истринское водохранилище). В итоге весь день дождь лил стеной, и в некотором смысле я действительно смотрела на воду с утра до ночи.

Иногда наши желания исполняются вот так, будьте осторожны с вордингом, хаха.