235. Мысль про музыку внезапная. Я вот сейчас решила сделать миллион шагов назад и понять, схуяли я долгое время мечтаю (или думаю, что мечтаю) делать какие-то штуки, но не делаю.
И вот про музыку: мне ужасно нравится занятие музыкой как эстетика. То есть это абсолютно какое-то желание из разряда «была бы Катя идеальная, она бы шарашила концерты Шуберта на клавесине, а Катя неидеальная, поэтому Катя так не может, поэтому Катя фу». Иными словами, в моей голове я должна взять неидеальную и не умеющую в музыку Катю и ЗАСТАВИТЬ, ПРЕВРАТИТЬ её в более идеальную, более музыкальную Катю.
И это дохуя какой запрос для психики. И он подразумевает, что я изначально нахожусь в позиции «Катя вообще так-то НЕ ОЧ», а если Катя НЕ ОЧ, откуда у Кати возьмется мотивация и энергия что-то делать?
Это классическая ловушка: я толстый, поэтому мне надо в зал, но я ведь толстый, толстые люди на диване сидят, а не по залам шастают. По сути, если ходьба в зал действительно тебе зачем-то нужна, надо думать: я человек, который ходит в зал, я такой вот спортивный, и ты просто идешь и делаешь, потому что это то, что делают люди, которые ходят в зал, а не ломаешь в себе внутреннее сопротивление человека, который просто НЕ ТАКОЙ.
И у меня, в общем, наконец немного устаканилась штука с музыкой: она — не путь к идеальной Кате от какой-то неидеальной Кати. Более того, я не хочу шарашить концерты Шуберта с листа. Но я хочу иметь возможность понимать музыку настолько, чтобы что-то писать, наигрывать, сочинять. Я хочу некоторую свободу в обращении с незнакомым мне медиумом, чтобы иметь возможность что-то рассказывать и в нем, и вот таким вот тоже способом, а не только тем, что мне знаком.
И это прямо как-то очень РАДУЕТ.
И вот про музыку: мне ужасно нравится занятие музыкой как эстетика. То есть это абсолютно какое-то желание из разряда «была бы Катя идеальная, она бы шарашила концерты Шуберта на клавесине, а Катя неидеальная, поэтому Катя так не может, поэтому Катя фу». Иными словами, в моей голове я должна взять неидеальную и не умеющую в музыку Катю и ЗАСТАВИТЬ, ПРЕВРАТИТЬ её в более идеальную, более музыкальную Катю.
И это дохуя какой запрос для психики. И он подразумевает, что я изначально нахожусь в позиции «Катя вообще так-то НЕ ОЧ», а если Катя НЕ ОЧ, откуда у Кати возьмется мотивация и энергия что-то делать?
Это классическая ловушка: я толстый, поэтому мне надо в зал, но я ведь толстый, толстые люди на диване сидят, а не по залам шастают. По сути, если ходьба в зал действительно тебе зачем-то нужна, надо думать: я человек, который ходит в зал, я такой вот спортивный, и ты просто идешь и делаешь, потому что это то, что делают люди, которые ходят в зал, а не ломаешь в себе внутреннее сопротивление человека, который просто НЕ ТАКОЙ.
И у меня, в общем, наконец немного устаканилась штука с музыкой: она — не путь к идеальной Кате от какой-то неидеальной Кати. Более того, я не хочу шарашить концерты Шуберта с листа. Но я хочу иметь возможность понимать музыку настолько, чтобы что-то писать, наигрывать, сочинять. Я хочу некоторую свободу в обращении с незнакомым мне медиумом, чтобы иметь возможность что-то рассказывать и в нем, и вот таким вот тоже способом, а не только тем, что мне знаком.
И это прямо как-то очень РАДУЕТ.
236. И почему, спрашивается, я не могу просто впасть в грусть и уныль на полгодика, спиться, обессмыслить вообще всё, что сейчас видится мне едва-едва, но все же имеющим крохи смысла, почему обязательно вот это барахтанье на грани, ни туда, ни сюда, необходимость делать штуки, делать хоть что-то с собой.
237. Вот к вопросу о том, почему я не могу ПОПУСТИТЬСЯ. Я вроде бы не работаю, но все равно не могу весь день с книжкой просидеть, например, или просто распустить внутреннее напряжение «необходимости что-то делать», пусть это и не рабочие делишки. На терапии (ахаха) коснулись моего невротического (ахахахаха) отношения к паузам/отдыху/сидении у реки и тд — что это всегда что-то между деятельностью, всегда в контексте деятельности, а не какое-то отдельное, самоценное занятие.
Так и вот получается: сейчас «берегов» нет, границ нет, контекста для отдыха нет, поэтому я пытаюсь создать его сама: вот напишу / поучусь / сделаю / схожу / съезжу, и смогу отдохнуть.
И вот с этим, конечно, развязаться обязательно надо, потому что с меня, блин, станется продолжать выгорать, не работая.
Так и вот получается: сейчас «берегов» нет, границ нет, контекста для отдыха нет, поэтому я пытаюсь создать его сама: вот напишу / поучусь / сделаю / схожу / съезжу, и смогу отдохнуть.
И вот с этим, конечно, развязаться обязательно надо, потому что с меня, блин, станется продолжать выгорать, не работая.
238. О какой одежде я мечтаю, когда в трех трениках иду гулять с собакой в минус двадцать
239. Следует запомнить момент, когда в процессе саббатикалов, терапий, дневниковых практик, писательства и прочих штук вокруг попыток понять и почувствовать собственное состояние, мне пришла мысль — а давай просто сдадимся и посмотрим, что реальная я и идеальная я будут после этого делать.
Чувство сдачи соткано из тонких ароматов буддизма и прочих «духовных» (я про них не знаю достаточно, чтобы писать без кавычек) практик. Как бы отдаешься мирозданию и не принимаешь участия в военных действиях. Мимо ума. Безоценочно и полностью. Хуй знает, но ощущается многообещающе.
Гарем из «я», кстати, немного задрал, но что поделать.
Чувство сдачи соткано из тонких ароматов буддизма и прочих «духовных» (я про них не знаю достаточно, чтобы писать без кавычек) практик. Как бы отдаешься мирозданию и не принимаешь участия в военных действиях. Мимо ума. Безоценочно и полностью. Хуй знает, но ощущается многообещающе.
Гарем из «я», кстати, немного задрал, но что поделать.
240. Про манифест Богомолова (кто это вообще) только ленивый не написал, а я вроде бы ленивая...
В общем, я такие вещи обычно читаю через призму конфликта вокруг производства значений. Производство значений связано с производством власти, и поэтому любые крики про этический Холокост и прочий квир-социализм — это просто возмущение тем, что кто-то другой (а не белый гетеро-мужчинка с амбициями гения) смеет пытаться производить в «его» мире какие-то другие, отличные от его, смыслы. Это не самостоятельная мысль, не теория, не аргумент и не мненьице — это тупо страх остаться за бортом истории, стать неактуальным, неинтересным. Перестать быть важным. Бабка сидит на лавке и ворчит, что а в наше-то время. Это страх перед мыслью, кто кто-то другой придет в твою песочницу и запретит тебе есть людей. Господи, как иногда я хотела бы понять, что происходит в головах у таких вот человеков.
Но, в общем, что: другие люди будут иметь власть в твоем мире, мужик. Evolve or die. Ненависть не спасет — она никогда не спасает.
В общем, я такие вещи обычно читаю через призму конфликта вокруг производства значений. Производство значений связано с производством власти, и поэтому любые крики про этический Холокост и прочий квир-социализм — это просто возмущение тем, что кто-то другой (а не белый гетеро-мужчинка с амбициями гения) смеет пытаться производить в «его» мире какие-то другие, отличные от его, смыслы. Это не самостоятельная мысль, не теория, не аргумент и не мненьице — это тупо страх остаться за бортом истории, стать неактуальным, неинтересным. Перестать быть важным. Бабка сидит на лавке и ворчит, что а в наше-то время. Это страх перед мыслью, кто кто-то другой придет в твою песочницу и запретит тебе есть людей. Господи, как иногда я хотела бы понять, что происходит в головах у таких вот человеков.
Но, в общем, что: другие люди будут иметь власть в твоем мире, мужик. Evolve or die. Ненависть не спасет — она никогда не спасает.
241. Мой саббатикал би лайк:
Я: наконец-то у меня есть время и возможность делать только то, что хочется
Тоже я: но не это. И не это. Это тоже нельзя, ты что. Надо делать это, вот это, а также это. Тебе ведь так повезло, что ты можешь делать то, что ты хочешь, але але
Я: наконец-то у меня есть время и возможность делать только то, что хочется
Тоже я: но не это. И не это. Это тоже нельзя, ты что. Надо делать это, вот это, а также это. Тебе ведь так повезло, что ты можешь делать то, что ты хочешь, але але
242. Приз за самую фиговую подачу сюжета в истории видеоигр отправляется игре Control. Сука, ЧТО ПРОИСХОДИТ И ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО И ТАК ХОДУЛЬНО ОДНОВРЕМЕННО.
243. Отказавшись участвовать в состязаниях, в которых способны проиграть, вы не проиграете ни одного.
Дип шит, книжка про стоицизм. Дип шит.
Дип шит, книжка про стоицизм. Дип шит.
244. Нахожусь в бесконечном поиске энергии на делание штук, которые, как я всегда всем, и себе, кстати, тоже, говорила, я хочу делать. Писать тексты. Придумывать штуки. Делать, в общем, контент. Учиться. Занятия описаны очень абстрактно, и это явно часть проблемы, но мы сейчас поговорим о другой её части.
А именно — почему у меня нет сил делать штуки, хотя сейчас все условия есть для того, чтобы штуки делать?
Ответ, как водится, располагается в области таинственного глубинного борща, который я представляю на месте своей «души». А именно: кажется, что у меня внутри постоянно идет какое-то регулярное пиздилово, точнее, ммм, внутренняя работа. Какие-то рассеянные кусочки моей личности, привычные модели и привычки и новые ценности и представления бесконечно тянут канат в разные стороны, и на выходе получается, что я вроде бы ПАШУ, но мне нечего даже показать в качестве результата этой пахоты.
И вот на все те занятия, которые вроде бы меня радуют, которые вроде бы должны занимать мое время, тупо нет ресурсов и энергии, потому что все ушло КУДА-ТО В ТОПКУ ВНУТРЕННЕЙ РАБОТЫ, и у неё ведь нет артефактов, нет условий успеха или неуспеха, она бескрайня и бесконечна, как океан.
И само это осознание с одной стороны немного успокаивает (это не протечка, а просто вот такой вот процесс), а с другой — тревожит, потому что ну а когда, когда вы там закончите и ресурсики поедут туда, где их можно будет превратить в деятельность с результатом?
И в конечном итоге все это снова превращается в ментальную камнедробилку — а почему, Катечка, у деятельности должен быть результат? А как, кстати, этот результат в твоей головушке выглядит? А он там, кстати, сам по себе сложился, или его туда кто-то аккуратенько положил и тряпочкой прикрыл, чтобы ты во время весенней уборки как бы случайно его нашла и решила, что видимо приобрела его когда-то там сама и забыла об этом? А, Катенька?
Близка ли я к пониманию того, как люди получают удовольствие от деятельности в моменте деятельности, а не в мыслях о каком-то там отдаленном или не очень результате? Похоже на то. Начинаю ли я задумываться о том, чтобы практически с нуля начать выстраивать свою ценностную систему в двадцать восемь годиков? Похоже, блин, на то.
А именно — почему у меня нет сил делать штуки, хотя сейчас все условия есть для того, чтобы штуки делать?
Ответ, как водится, располагается в области таинственного глубинного борща, который я представляю на месте своей «души». А именно: кажется, что у меня внутри постоянно идет какое-то регулярное пиздилово, точнее, ммм, внутренняя работа. Какие-то рассеянные кусочки моей личности, привычные модели и привычки и новые ценности и представления бесконечно тянут канат в разные стороны, и на выходе получается, что я вроде бы ПАШУ, но мне нечего даже показать в качестве результата этой пахоты.
И вот на все те занятия, которые вроде бы меня радуют, которые вроде бы должны занимать мое время, тупо нет ресурсов и энергии, потому что все ушло КУДА-ТО В ТОПКУ ВНУТРЕННЕЙ РАБОТЫ, и у неё ведь нет артефактов, нет условий успеха или неуспеха, она бескрайня и бесконечна, как океан.
И само это осознание с одной стороны немного успокаивает (это не протечка, а просто вот такой вот процесс), а с другой — тревожит, потому что ну а когда, когда вы там закончите и ресурсики поедут туда, где их можно будет превратить в деятельность с результатом?
И в конечном итоге все это снова превращается в ментальную камнедробилку — а почему, Катечка, у деятельности должен быть результат? А как, кстати, этот результат в твоей головушке выглядит? А он там, кстати, сам по себе сложился, или его туда кто-то аккуратенько положил и тряпочкой прикрыл, чтобы ты во время весенней уборки как бы случайно его нашла и решила, что видимо приобрела его когда-то там сама и забыла об этом? А, Катенька?
Близка ли я к пониманию того, как люди получают удовольствие от деятельности в моменте деятельности, а не в мыслях о каком-то там отдаленном или не очень результате? Похоже на то. Начинаю ли я задумываться о том, чтобы практически с нуля начать выстраивать свою ценностную систему в двадцать восемь годиков? Похоже, блин, на то.
246. Мысль на бегу — всякий раз, когда я встречаю вопль отчаяния о том, что давайте пожалуйста нормализуем не отвечать на сообщения по паре дней и не объяснять, почему, или когда я сама это испытываю (когда работала, просто на стенку лезла от ощущения, что мне нужно ответить ВСЕМ и ПРЯМО СЕЙЧАС), я теперь вспоминаю, что даже я в своём детстве (то есть, ну скажем, 15 лет назад) писала маме из лагеря письма, писала из дома письма друзьям из лагеря, в общем, вела довольно активную эпистолярную жизнь, и было совершенно нормально неделю ходить и не отвечать на полученное письмо. И это — 15 лет назад. Лет пятьдесят-сто назад — раз в месяцок письмо получишь / напишешь, уже считай активно переписываешься.
То есть если под «нормой» мы понимаем условно говоря «какой-то устоявшийся порядок вещей, который считался общепринятым среди большой части общества и сохранявшийся на протяжении долгого времени», то отвечать на сообщение вот-прям-щас — это как раз что-то НОВЕНЬКОЕ, и на самом-то деле мы сейчас живем в состоянии кислотного трипа по отношению к «норме».
Нормы меняются, понятное дело, но все же let’s get some perspective.
То есть если под «нормой» мы понимаем условно говоря «какой-то устоявшийся порядок вещей, который считался общепринятым среди большой части общества и сохранявшийся на протяжении долгого времени», то отвечать на сообщение вот-прям-щас — это как раз что-то НОВЕНЬКОЕ, и на самом-то деле мы сейчас живем в состоянии кислотного трипа по отношению к «норме».
Нормы меняются, понятное дело, но все же let’s get some perspective.
247.
Никто:
Абсолютно никто:
Я: интересно, что бы сказал Джон Берджер на всю эту историю с NFT-артом.
Никто:
Абсолютно никто:
Я: интересно, что бы сказал Джон Берджер на всю эту историю с NFT-артом.
248. Я тут ебанулась на отлично и оформила подписку на Medium. Могу сказать, что сначала мне было любопытно, как у них вообще устроен контент, подписка, рекомендации и проч — но сейчас я прямо-таки ВТЯНУЛАСЬ. Настолько, что утречком я залезаю не в инстач или твиттер, а в медиум. Настолько, что иногда я реально пишу пространные заметки по следам прочитанного. Ну в общем. ВОВЛЕКАЮСЬ.
Это удивительно, потому что я уже давно замечаю, что я вообще перестала читать телеграм, фэйсбук и отечественные медиа — разве что что-то прилетает в чатах или от друзей. Скорее всего, потому что я и правда почти не встречаю ничего СТИМУЛИРУЮЩЕГО МЫСЛЬ или реально крутого (кстати, если вы что-то такое читаете — напишите мне в личку, пожалуйста! @humanaviator).
И я вот думаю, может, это какая-то уже совсем патологическая версия внутренней эмиграции? Мол, блоги на английском меня веселят и интересуют больше, чем блоги на русском. Ну, правда — какое мне дело до социальных предпосылок vanlife или опиоидного кризиса? У меня вон на заднем дворе практически просветительскую деятельность запрещают и слежку за гражданами устраивают, почитай про ЭТО.
Наверное, про ЭТО читать и думать не хочет моя бедная измученная психика — и выбирает более для себя безопасные и удобные форматы умственной работы. Но жить в такой двойственности — это тоже так себе вариант. Вот и думай (или не думай! делай что хочешь!)
Это удивительно, потому что я уже давно замечаю, что я вообще перестала читать телеграм, фэйсбук и отечественные медиа — разве что что-то прилетает в чатах или от друзей. Скорее всего, потому что я и правда почти не встречаю ничего СТИМУЛИРУЮЩЕГО МЫСЛЬ или реально крутого (кстати, если вы что-то такое читаете — напишите мне в личку, пожалуйста! @humanaviator).
И я вот думаю, может, это какая-то уже совсем патологическая версия внутренней эмиграции? Мол, блоги на английском меня веселят и интересуют больше, чем блоги на русском. Ну, правда — какое мне дело до социальных предпосылок vanlife или опиоидного кризиса? У меня вон на заднем дворе практически просветительскую деятельность запрещают и слежку за гражданами устраивают, почитай про ЭТО.
Наверное, про ЭТО читать и думать не хочет моя бедная измученная психика — и выбирает более для себя безопасные и удобные форматы умственной работы. Но жить в такой двойственности — это тоже так себе вариант. Вот и думай (или не думай! делай что хочешь!)
249.
Каждый. Ебаный. Раз.
Должна признать, что в прошлый сеанс я умудрилась втиснуть пару эпистемологических рассуждений о достоверности знания...
Каждый. Ебаный. Раз.
Должна признать, что в прошлый сеанс я умудрилась втиснуть пару эпистемологических рассуждений о достоверности знания...