215.

#мелочи (1)

Терапевтка копалась и копалась в том, почему он не спит ночами, и наконец он рассказал ей, что иногда он попросту не может перестать думать обо всех тех ужасных вещах, которые людям пришлось пережить из-за него, обо всей той боли, что он им принес. И в тот вечер он пришел домой, лег в кровать, и сон снова не шел к нему: он лежал в темноте, смотрел в потолок и улыбался, улыбался, улыбался.

216. Гуглю «псилоцибиновые грибы» и думаю — надо ли в скобочках в запросе дописать, что это для художественного текста? А то мало ли что.

217. Я много раз пробовала курить (это ведь кру-у-у-уто, а я много раз была маленькой девочкой), но этот vice ко мне так и не прицепился. И вот сейчас я сижу с художественными текстами впервые в жизни (своими! своими!), и мне ужасно, ужасно, ужасно хочется курить. Не в том смысле, что мне требуется дым и никотин — просто есть какой-то стереотип, что великие дела делаются только в процесса курения, а у меня есть великая слабость к стереотипам о величии.

218.

#мелочи (2)

Он ударил в гонг один раз, второй, третий. Кинул взгляд вниз — люди продолжали сидеть под псилоцибиновыми грибами и не поднимали своих покрасневших, набухших от солнца голов. Он надеялся, что хотя бы один человек сбросит с себя кислотное отупение и посмотрит на него, что хотя бы к одному человеку он сможет пробиться, и он ударил в гонг четвертый раз, пятый, шестой. Он понимал, что в какой-то момент за ним придут и не очень вежливо попросят не шуметь, возможно, даже скрутят — но он не мог больше видеть ядовито-синие шапочки грибов, не мог смотреть в обезумевшие, покрасневшие глаза на лоснящихся лицах, на детей, тупо и шумно перекладывающих песок с места на место, и он ударил в седьмой, восьмой, девятый. Он увидел, как один из болванчиков встал и побрел, загребая босыми ногами песок, скалясь от солнца и растирая обожженную кожу, размахивая руками куда-то в сторону горизонта. Он поднял взгляд и увидел, как океан облизывает острые зубы скал, зеленеющих, замечательно здоровых, тянущихся вдаль без конца и края. Скалам было всё равно на возмутительное соседство с кривыми зонтами и лежаками, облепленными этими прокисшими людьми, детьми с их дурацкими пластиковыми машинками, которые никогда не подготовят их к реальной жизни — так почему должно быть не все равно ему? Бить в десятый раз он не стал.

219. Полдня не работал телефон (привет, ведро!) и что-то так спокойно было, так хорошо.

220. Правильно ли я понимаю, что структура первой серии Work in Progress показывает, как новообнаруженный принц становится как бы терапевтом главной героини? Ну то есть: в начале серии она рассказывает историю терапевту, которая умирает, а в конце — новообнаруженному принцу? Очень интересно, конечно, к чему все идет, но пока я осуждаю всех героев этого сериала без исключений!

Если что, это сериал, известный среди моих друзей как «сериал про миндаль». Я просто почему-то патологически не могу запомнить его название и каждый раз гуглю.

https://youtu.be/ai8TD3aFn8M

Хот тейк новембер в декабре, но сука я давно не видела более хуевого сервиса, чем Амедиатека.

Случайно увидела себя в сериале (слева, обвс). Бывает же

Вообще интересное ощущение, когда единственные положительные впечатления в квирном сериале у тебя вызывает белый гетеросексуальный женатый мужик из пригорода, который как бы по определению скучный и фу, потому что традиционный и тд, но он искреннее пытается разобраться в жизни других людей, и это так мило на фоне тех, у кого фокус на собственной охуенности или собственном несчастье заменил личность полностью (а это ровно сто процентов главных героев сериала).

221. Что я сделала сегодня? Погуляла с собаками, навернулась в сугроб, испекла блинов, написала недовольный пост, прочитала две страницы книжки мемуаров Фрая (перечитываю), дописала второй в своей жизни стишок, сыграла четыре ноты на фоно.

Чего я сегодня не сделала? Ничего, блин, полезного.

222. Наблюдения юной хозяйки щенка, том сто сорок восьмой.

Наличие в жизни щенка наносит такой же удар по перфекционизму, как романтические линии у женщин-протагонисток в видеоиграх — по хрупкой мужской маскулинности.

Короче, я каждый раз обнаруживаю себя на грани нервного срыва, когда мой пятимесячный щенок, который живет со мной три недели, не ведет себя как идеальный ангел послушания и интеллекта. Причем он даже не жрёт голубей, не орёт на людей на улице и, типа, в семидесяти процентах случаев подходит на команду ко мне. То есть ведет себя на самом деле как Очень Умный и Хороший Щенок для своего возраста и условий наших с ним недолгих взаимоотношений.

И все же оставшиеся тридцать процентов непослушания меня просто УБИВАЮТ. Я немедленно решаю, что подвела щенка, что я все делаю неправильно, что он останется невоспитанным быдлом, что доверие потеряно, что у него на всю жизнь психотравма и отсутствие любви ко мне.

Я, конечно, читаю себе мантру — никто не идеален, я не идеальна, щенок не идеален, никто не может быть идеален, идеал недостижим.

Но как же это тяжело, боже ты мой.

223. Список вещей, о которых я сейчас могу говорить постоянно:

Моя собака

Все, это весь список.

224. Пересмотрела «8 женщин» в сознательном возрасте и все поняла про свой краш на older women. Все. Поняла.

225. Тикток часто попадает мне в самое кокоро, но это видео просто. А. Кто-то тоже так живёт?

Мои чувства: существуют
Я: спорим, ✨ I can outsmart you ✨

Сегодня еще словила забавный инсайт. В последнее время я замечаю за собой какую-то крайнюю степень дефицита внимания (не в плане синдрома, просто не знаю, как еще это назвать) — я могу концентрироваться на одном деле минут 7-10, потом мои мысли начинают скакать по сотне других разных тем, проектов и топиков, и в итоге я не делаю НИЧАВО.

Этой вещи было довольно легко потакать на работе, когда в каждом чате было дело, чатов было сто, и вне чатов тоже было сто дел. Сейчас я с работы ушла — но даже в Своих Проектах (тм), самообразовании и даже просто занятиях (типа там...чтение...) я чувствую то же самое: вечно отвлекаюсь, переключаюсь, возвращаюсь, начинай читать сначала.

В общем, сегодня я полтора часа вела машину.

И примерно на тридцатой минуте у меня начал натурально Чесаться Мозг — настолько он задолбался думать только о дороге, и настолько ему было Нужно Подумать о Чем-то Другом. Но нет! Нихуя! На дороге девочкам без опыта вождения и хотя бы какого-то автоматизма нельзя думать ни о чем другом!

В общем, думаю, что это прямо неплохое занятие для людей типа меня. Может, меня еще можно вытащить из этой чертовой ямы полного отсутствия концентрации...

226. Цитата из лекции про персонажей в курсе автобиографического рассказа WLAG как стиль жизни: Не обязательно уходить в полную жесть, но можно к ней стремиться.

227. Впервые в жизни, пожалуй, заканчиваю год максимально отдохнувшей, расслабленной, ленивой и окружённой комфортом, любовью и простой какой-то не измученной рефлексией радостью.

На другой стороне медали — выгорание, усталость, потеря общего направления и, скажем так, смысла жизни. Хаос. Тут как раз ничего нового — но, опять же, впервые в жизни у меня есть ощущение заземленности и какой-то готовности, понимания, что я смогу выйти из этого состояния не кое-как, отхаркивая кровищу и кости, а более соответственно своим ценностям и тому, что я действительно хочу в своей жизни дальше видеть.

Короче, очень мирно, спокойно, тепло. Невероятная удача.

Это ощущение, когда на новый год надеваешь ✨ новую пижамочку ✨, лучше всего характеризует 2020, на мой взгляд.