171.

Мои практики игры в RDR2:
— Пойти в бар, выпить (слегка!), погонять с пацанами в покер. Изредка выиграть целых пару долларов, которые никак не влияют на мое общее благосостояние, победно урчать;
— Напиздить сыра, поехать на речку, поймать рыбу (или две);
— Ехать с друганом в закат. Иногда говорить о рефлексии, иногда нет;
— Обыграть какого-то бомжа на полустанке в доминошки, пока вокруг темнеет и капает дождик;
— Забраться в заснеженные горы и вспомнить, что в седельной сумке нет теплой одежды. Мерзнуть у костра, пить горячий кофе и корить себя за недальновидность;
— Залезть на пустую вышку, курить сигарету, пить бурбон и задумчиво смотреть на очертания год вдали;
— Чистить лошадь и приговаривать, что она хорошая девочка. Кормить яблочками;
— Импульсивно покупать новую одежду, которая точно такая же, как и старая; все равно таскать одно и то же пальтишко.
— Охотиться на оленей, сдавать их в полевую кухню лагеря.
— Периодически недовольно ворча вытаскивать друганов из переделок.

То, что в них не входит:
— Сюжет;
— Перестрелки;
— Грабежи караванов.

Наконец-то медитативная игра, которая мне нравится.

172. Шел второй день более или менее осознанной самоизоляции: на работу не хожу, в метро не езжу, по барам не шастаю. Приставка и кот в другой квартире.

Испытала жгучее желание поиграть в настоящие, аналоговые доминошки.

Что же дальше-то будет.

Вообще интересные штуки во время всей этой самоизоляции вылезают, чувствуешь себя антропологам диванным.

Например, на работу в большинстве своем продолжают ходить семейные люди (особенно мужики). Потому что дома у них дети, и они там не могут работать, думать, жить и не сходить с ума.

Я понимаю, что когда тебя постоянно дергают и висят на тебе, работать невозможно. То есть это даже не сарказм. Я просто думаю (и пытаюсь на себя перекинуть): каково это, когда в твоей жизни обязательно нужно выходить из дома на 10 часов, иначе жить её продуктивно и для комфорта невозможно? Каково это, когда продуктивность и комфорт у тебя только на работе и есть?

Это реально то, как нормальные люди живут, да?

173. И еще мысль, которая меня не отпускает: по сути, при прочих равных, основное требование времени (тм) — это ничего не делать.

Не ходить на работу. Не ходить в барчики. Не ходить на спорт. Не тусить. Не ходить в магазин и не скупать там годовой запас гречки. Не паниковать, но и не жить свою обычную жизнь. Просто самоустраниться на время. Признать, что от тебя кое-что зависит, но в глобальном смысле не зависит ничего. Волноваться, но не сильно. Без экстрима.

Это какая-то для нас, похоже, инородная концепция. Я вот, когда поняла, что на работу не буду ходить неопределенное количество времени, первым делом подумала — уууу, в зальчик каждый день, ура-ура. А потом такая — стопэээ.

В общем, этот запрос поставить жизнь на паузу — прямо обухом по нашей любви к планированию и иллюзии контроля над жизнью.

Мы пушинка на лобовом стекле мироздания. И делай с этим, че хочешь (но лучше еросто дома посиди).

На самом деле вылезают прям неожиданные последствия изоляции. Например, несмотря на то, что я изолируюсь с другим человеком, энергии у меня ПОЛНО, я же интроверт, сижу целый день в норе, коплю.

А девать-то ее куда?

Например: наорать на человека, который тебя выбесил; раньше у меня не было моральных сил орать на идиотов!

Например: angry crunches? О да! И энгри пушапс.

Например: не иметь возможности перестать работать, потому что мысль бежит в ста направлениях и делать надо их все, разумеется.

Короче, новым человеком тут стану такими темпами. Или свихнусь.

174. Ужасно демотивирует как хуйня про то, сколько всего можно успеть на карантине, так и хуйня про то, что ничего не нужно успевать, просто поваляйся с книжкой.

Сука, я не успеваю ни того, ни другого — и вообще ощущение, что я не успеваю ни-фи-га.

Можно мне будут предлагать не подборки с курсами программирования на суахили, и не душеспасительные текстики про то, что я ничего себе не должна, а механизм какой-то, или упражнение, которое мне поможет понять, куда девается время и ощущение свершений?

175. И еще одно увлекательное наблюдение из жизни диких животных.

У меня есть странная привычка думать, что у меня всё должно получаться, даже если я делают это впервые в жизни.

Вот, например, с моим последним повышением: я впервые в жизни руковожу командой из шести человек; впервые в жизни выпускаю сложные медийные продукты; впервые в жизни отвечаю за трафик; впервые в жизни отвечаю за бюджеты.

И знаете, что? У меня получается НЕ БЛЕСТЯЩЕ. А чего-то я, например, пока не знаю, как делать!

И меня это расстраивает: ведь я всего месяц в новой позиции, и почему-то не настолько хороша на ней, как какие-то выдуманные люди могли бы быть! Или не выдуманные, но уже дохуя опытные и тоже наверняка совершающие ошибки!

И вроде умом ты все это прекрасно понимаешь, но где-то на плече все равно сидит твой маленький внутренний перфекционист и шипит «ты могла бы лучше».

176. Когда сначала так, а потом вспоминаешь, что ты же не одна! Значит, можно!

Каждый день

Карантин (давайте называть вещи своими именами) продлевается еще на месяц — я, на секундочку, уже третью неделю дома. Иными словами, ситуация становится критической — походу, мне реально пора записываться на онлайн-курсы и начинать учить немецкий.

Иначе из карантина можно выйти здоровым, но без кукушечки. Кукушечка уедет.

177. Так, ну в жаворонка мы превращаться не договорились, але, алеееее.

178. Бесконечно пизжусь с синдромом самозванки. Наверное, относительно неплохо, что в 27 я — главред (запрещенное слово, ну да бог с ним) двухплатформенного медиа в зонтике крупного медиахолдинга. Но, сука, я бесконечно верю, что с этой работой намного лучше бы справились Другие Люди.

Они были бы быстрее, оригинальнее, властнее, заебатее и круче, чем я.

Они бы уже сделали ух во всем, что нужно сделать мне, и во всем, о чем я еще пока не знаю.

Кто эти люди? Я не могу их назвать. Но они безусловно были бы огонь, не то, что некоторые.

Бред? Конечно. Но люди верят и в более бредовые вещи.

179. Выебнусь в маленьком канальчике, в большом не буду, но упорно не понимаю, почему про Фиби Уоллер-Бридж зовут писать каких-то мальчиков, а не МЕНЯ.

https://blog.amediateka.ru/phoebe-waller-bridge/

180. Подумала наконец, что мы в Москве живем исключительно ради всех этих развлечений, дел и бесконечной гонки новых впечатлений.

А без нее становится вообще непонятно, зачем всё.

Наши дома не предназначены для жизни, если эта жизнь — не еда и сон между делами вне дома. Наши дворы не предназначены для прогулок, если это не марш-бросок до метро, которое нас отвезет по делам. Наши жизни не предназначены для комфорта и спокойствия, если это не ожидание ближайшей поездки куда-то, где комфорт и спокойствие, как нам кажется, есть, но, чтобы туда попасть, нужно поделать еще немножко дел.

Мне, конечно, дико повезло — я уже больше месяца самоизолируюсь в красивом и комфортном доме с любимым человеком, у меня, как всегда, дохуя работы, которую я могу делать в пижамке за ноутбуком.

Но все равно хочется повеситься от уныния и неизбежности четырех стен, от однообразных видов из окна на серый, заставленный многоэтажками город, от грязи и гаражей, которые сопровождают прогулку до ближайшего магаза, от невозможности впихнуть (пусть даже и) в люксовую квартиру все свои занятия, потому что никакая квартира к этому на самом деле не предназначена.

И вот на самом-то деле, какой вывод из этого всего? Я искренне начинаю думать, что вывод — это фазенда с пятью собаками в деревне Нижние Пенсюки.

181. Написала какой-то глупый претенциозный текст, но чисто из принципа отправила его на опен колл. Просто потому что хотелось знать, что я хотела что-то написать и написала. И вот можно в том же духе продолжать — что-то писать.

182. Вообще в этом канале можно было вести дневники изоляции, но.

Ловлю себя на интересном ощущении: мне кажется, на меня перестает давить то, что я как-то сама для себя называю «общественным мнением». Это не то, что люди про меня думают, это то, что я думаю люди про меня думают.

Переписка и зумы у меня стирают это ощущение: как будто отсутствие людей рядом, людей, которые смотрят на меня, находятся вместе со мной в одном физическом пространстве, избавляет меня от необходимости быть социально удобной.

В итоге я активнее говорю то, что думаю, раздаю приказы, включаюсь в споры и отстаиваю свою позицию.

И я вот думаю: это какой-то глюк или на самом деле я всегда любила власть? И мне просто нужно, чтобы люди делали так, как я говорю, без эти вот всех сюсь-пусь. Вот это будет поворотик.

183. Впервые за долгое время день рождения прошел в мире, комфорте и ощущении, что все в общем-то и целом-то хорошо и на месте. Люди написали и наговорили прекрасных вещей и я лишний раз вспомнила, каким важным иногда может быть взгляд других. В этот раз ор странным образом напомнил, что все — не зря. В общем, полное 💜

184.

Я: как же там Бродвей в ковиде, не в зуме же им петь
Бродвей: подержи мое пиво

https://youtu.be/-mBA9tNdolg

Только на карантине осознала, какой важной частью моей жизни (в том числе интеллектуальной) были пьянки с друзьями — ведь там реально обсуждались всякие Важные Вещички с точки зрения культуры и мироощущения.

Добиваю нехватку ютуб-подкаст-зумом (так называется этот жанр? Или нет?) моей подруги Маши и двух ее подруг Ани и Кати про all things lesbian «Давай съезжаться». Хотя иногда кажется, что его неофициальное название — «Подержи мое пиво». Потому что там отличные споры и лично мне хочется впрыгнуть примерно в каждый топик с воплем, да-да, с этим.

Вот, например, что я выговаривала в экран на последнем (седьмом) выпуске, хотя никто меня не спрашивал:

— НУ КОНЕЧНО отношения Листер и Уокер в сериале «Джентельмен Джек» токсичные и расчетливые, но ведь и у Джейн Остин было то же самое: в то время это и называлось любовью. Круто, что к Листер можно и нужно относиться по-разному и не прощать ей все за ориентацию из нашей готовности в двадцать первом веке, собственно, все ЛГБТ-персонажу за ориентацию и прощать; и, кстати, мне кажется, что мы как сообщество (Л) слишком быстро эволюционировали по сравнению с развитием человеческой культуры и этики отношений. Мы сразу хотим, чтобы было бережно и честно, но как насчет викторианского века для лесбийских браков?

— Пайпер из OITNB же прекрасна ровно своей гипертрофированной штампованностью: чем безумнее штамп нормальности, тем безумнее все вокруг; она же как хтоническое божество, к настроению которого привязана смена времен года, сейсмический ландшафт земли и количество девственниц, которых надо пожертвовать, чтобы богу стало окейси (причем это окейси может быть разным — ну в настроении бог жаловаться на жизнь и пиздострадать, что поделать, надо соответствовать). Лучшая постмодернисткая ирония на нормальность, по-моему.

— РИЗ УИЗЕРСПУН САМЫЙ ОХУЕННЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ПИРОЖОК ХУ НИДЗ ТУ БИ ПРОТЕКТЕД

— В конце, как мне показалось, начался опасный разговор о том, связана ли личность творца с его/ее искусством, и это разговор сразу на много часов и пинт. Разговоры 😭 часы 😭 пинты 😭. Но мысль о том, что талантливой женщине по-прежнему не прощается примерно ничего, потому что как она посмела быть талантливой женщиной и при этом НЕ БЕЗУПРЕЧНОЙ — просто здравствуй, патриархат, просто как дела.

Короче, посмотрите, если вам тоже этого всего очень не хватает.

И в инстаграмчике подпишитесь. Там весело.

(PS: Маша, а вы будете звать в какие-нибудь выпуски гостей? Да нет, просто так, для подруги спрашиваю).

185. Я прямо-таки обожаю пиздить себя за интуицию.

Мне кажется, что у любого решения должен быть обширный набор рациональных причин, почему его стоит принять. А просто «ну мне так кажется» — хуйня из-под коня. Хотя на самом деле...

А потом решение, которое я приняла, пойдя на поводу у интуиции (промучавшись неделю!) окупается, и я такая — а че, так можно было.

Что теперь, всегда себя слушать что ли?