- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?- Вроде да...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты четвертый.

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Вовочка спрашивает у Маши:- Маша, а ты горячая женщина?- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.

- Алло, Рабинович?- Его нет. Что ему передать?- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.- Уже выезжаю!

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Утро в негритянской семье:- Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?- Маску надень!

Не материшься? Сядь за руль - дороги России научат.

- Что там за грохот?- Это пипец крадется!- А почему так громко?- А чего ему стесняться?

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

- И как ты в постели?- Да ничего, помещаюсь.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.- Женщина, мне нет до вас никакого дела.- Вот как, раздели и даже не тр#хнули.

- Что вас вдохновляет?- Не понял...- Ну что вас заставляет вставать по утрам?- А, понял. Меня вдохновляет поссать.

- Ты кто?- Я геймер.- Первый раз слышу, что их мерить надо.

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.