А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

- Что означает крайняя степень доверия?- Минет у каннибалов...

Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.

В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

- Пап, ну пойдем в цирк?- Некогда, сынок, некогда.- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Эх, какую страну просрали!- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.- Это еще не факт. Потому, что мой муж тр#хает любовницу, потом тр#хает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?- И что, Галкин уже разводится?

Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обделался в библиотеке...

Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!

- Как я тебя узнаю?- Ты ах#еешь.

- Чем занимаешься?- Очковтирательством.- Бюрократ?- Геморрой!

- Чай, кофе, потанцуем?- Дверь, ручка, пошел на#уй.

Люди, которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.