- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.- Женщина, мне нет до вас никакого дела.- Вот как, раздели и даже не тр#хнули.
- Что вас вдохновляет?- Не понял...- Ну что вас заставляет вставать по утрам?- А, понял. Меня вдохновляет поссать.
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:- Проходил медведь, наступил.- Но ты же ему отомстил?- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Нищий - прохожему:- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!- А я с девушкой.- Странно, у нищего есть девушка?!- Поэтому я и стал нищим...