Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:- Проходил медведь, наступил.- Но ты же ему отомстил?- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Пукни, когда тебя кто-то обнимает: пусть почувствует себя сильным!

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.

- Ты видел мою черепаху?- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все друзья.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Нищий - прохожему:- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!- А я с девушкой.- Странно, у нищего есть девушка?!- Поэтому я и стал нищим...

- Андрей, я за вами слежу!- Да-да, слижите, Роман.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

Решил мат больше не употре...

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

- Что означает крайняя степень доверия?- Минет у каннибалов...