Было бы смешно, если б не было так грустно 🥲

Я вам тут рассказываю, что адаптация у меня проходит успешно, что я себя нормально чувствую и т.д. Но уже три недели на консультации с психологом мы пытаемся докопаться, а как же на самом деле я себя чувствую, потому что телу моему явно не ок.

Два дня назад я проснулась ночью от того, что у меня была судорога челюстной мышцы, я даже хз что это была за мышца, ибо она где-то глубоко была под нижней челюстью и отдавало все в язык. И я ничего не придумала лучше, чем использовать дыхание из йоги и постараться успокоить себя и расслабить через него (уджайи — шипящее дыхание через нос, когда воздух проходит с сопротивлением через горловую щель).
Это сработало, но минут 15 мне для этого потребовалось, чтобы как минимум унять панику, а как максимум, чтобы судорога прошла.

И вот вчера психолог мне дала упражнение с движением глаз, какая-то психосоматическая техника, ничего сверхъестественного, похоже просто на гимнастику для глаз. Но…

Когда я поднимала глаза наверх (веки закрыты), я испытала такой дикий первобытный ужас, что у меня сразу дыхание спирало, смыкалась челюсть, дергались руки, и в моменте я просто хотела остановиться, потому что вынести это состояние было очень тяжело.

Когда мы закончили (эти упражнения были на время), я сидела в ахере и вообще не понимала, что это было и почему мне так хочется плакать.

Оказалось, что именно так я себя и чувствую, как когда поднимал глаза наверх. И у меня сразу включилось обесценивание и рационализация типа «да не могу я себя так чувствовать, ничего такого не происходит, я живу в классном городе, что за херня, я должна радоваться», и как обычно следовал вопрос: «а кому должна?».

Опять я воткнулась в «я могу переживать только тогда, когда это социально одобряемые причины извне», а у меня таких причин нет, потому что «а не охуела ли ты, Алена, себя так чувствовать, когда ты живешь лучше, чем 80% людей».

Но у всего есть обратная сторона медали, куча проблем, неудобств, напряжения за ширмой всего, что я тут показываю/рассказываю.

И мне сложно признать, что мой мозг и нервная система просто в ахере от всего, что происходит, но я это прячу от самой себя. Иногда на меня находит состояние «охереть, я живу в Лондоне, че блять?», но это из положительного))) но напряжение у меня растет каждый день, потому что я не могу расслабиться, у меня нет безопасного места.

А для меня безопасное место — это дом, но так как мы делим квартиру с соседом, с которым в быту мы не можем найти общий язык, и я живу в приспособленческом состоянии «у меня нет выбора», пытаясь принять ситуацию.

Я просто уточню: в Лондоне жилье очень и очень дорогое, и сейчас мы ищем вариант, как и куда нам съехать с мужем, чтобы не делить ни с кем аренду. А это непросто, так как есть много условий, например, мы хотим жить за городом, но без машины это невозможно, а работа в самом Лондоне.

Короче, буду разбираться дальше с психологом, как мне выйти из режима выживания и подстраивания, в свое нормальное состояние без страха «быть».

Неожиданно, но факт: в Лондоне из продуктовых на дом доставляют алкоголь. В любое время.

У меня все.