Запись прямого эфира с Ульяной Авчинниковой о травме и о том, как её прожить

Как перестать идеализировать партнёра? Всё время думаю, что я его не достойна и ему нужен кто-то лучше — из-за этого отдаляюсь.

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

В основе этого процесса — страх брошенности и ненужности. Возможно, у вас уже были травматичные отношения, в которых вас внезапно оставили. Тогда важно учиться разделять прошлое — и настоящее. Но часто этот страх — глубинный; он уходит корнями в детство — в наши отношения со значимым взрослым, матерью или отцом. Если там было место небезопасности, холодности, неопределённости, то все эти ощущения наша психика проецирует в отношения с партнёром — в надежде переиграть травму. Кроме того, мы лучше распознаём уже прожитый опыт, чем какой-то новый.

Что скрывается за страхом брошенности?

〰️ Базовое недоверие. Можете ли вы доверять своему партнёру и вообще — людям?

〰️ Чувство вины. В глубине души мы можем ощущать, что этот партнёр не очень нам подходит — и чувствуем вину, ведь «он хороший». Срабатывает психологическая защита — реактивное образование: наша психика превращает неприятное чувство в противоположное, более приемлемое и безопасное. Мы пытаемся скомпенсировать своё состояние, «возвышая» партнёра и приписывая ему собственное желание: «Это он может уйти из отношений, а не я». А вину за желание покинуть другого человека обрушиваем на себя в форме самокритики.

〰️ Желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим получить опыт, которого нам не хватило — и который не умеем давать себе, потому что не привыкли думать о своих желаниях, сфокусироваться на том, что лично нам важно и интересно.

Стоит подумать над тем, почему вы кажетесь себе недостойной и плохой? Почему не получается относиться к самой себе с принятием? Это не то, что можно «вылечить» в отношениях с партнёром. Важно искать внутренний источник этой самокритики и негативного отношения — и перерабатывать его, например, вместе с психотерапевтом.

Зачем психотерапевт, когда есть лучший друг?

Знакомы ли вам эти слова? Конечно, вам действительно могло очень повезти с другом, и он в самом деле чуткий и отзывчивый. Однако и взаимодействие с терапевтом, и его внимание к вам, устроены иначе и отличаются от дружеского.

Сравнили разговор с терапевтом и другом в карточке.

Меня задевает, когда что-то не соответствует моим ожиданиям. Мозг всеми силами пытается подстроить действительность под ожидания. С чем это связано?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Это связано с непереносимостью фрустрации — об этом мы писали здесь. В этом случае наша психика иногда включает защитный механизм отрицания — чтобы «смягчить удар». Например, мы ожидали, что руководитель вызвал нас для похвалы, но оказалось, что нашу должность сокращают. Тогда мы реагируем так: «Наверняка это какая-то ошибка». Мы теряем нечто важное — человека, дела, ценности — куда вложили свою энергию, интерес, чувства, силы. И тогда отрицание происходящего, разрыв с реальностью бережёт нас от острых и разрушительных переживаний в момент потери.

Бывает и так, что ожидания — способ всё контролировать. Но это когнитивное искажение — ловушка ума, которая создаёт иллюзию предсказуемости. Ожидания основаны на предубеждениях и стереотипах, которые мы впитываем, не всегда осмысляя критически. И реальность далеко не всегда совпадает с той картинкой, которая сложилась в нашей голове.

В младенчестве такая иллюзия контроля нужна, чтобы адаптироваться в среде, почувствовать безопасность: ребёнок ещё не может кормить себя и ухаживать за собой, он зависим от матери. И материнскую заботу он воспринимает как то, что его воле подчиняется реальность: «Я был голоден — а стал сыт. Случается то, что я хочу — само собой». Во взрослом возрасте такой контроль может быть защитным механизмом, чтобы замаскировать свою уязвимость. К примеру, девушка убеждена, что партнёр должен дарить подарки. Если в реальности встречи с партнёром проходят по другому сценарию, «выходят из-под контроля», она думает: «меня не любят», «со мной что-то не так». Чтобы защитить себя от этой боли, психика начнёт подстраивать реальность под ожидания: например, девушка будет давить на партнёра, чтобы он стал таким, как в её фантазии — или придумает, какое его поведение всё-таки напоминает «сделанный подарок», чтобы убедиться, что с ней самой и с реальностью всё в порядке.

Чтобы это исправить, важно наращивать переносимость фрустрации. Это значит — постепенно сталкиваться с этим неприятным чувством и его выносить. И получать опыт того, что вы можете его прожить — а с вами и вашей жизнью при этом не случается ничего страшного.

Дайджест с вопросами, на которые мы ответили в феврале:

1. Сделала, что хотела — а теперь сомневаюсь. Почему?
2. Не могу выбрать из двух мужчин. Как понять, кто нужен?
3. Вредно ли «убивать» в себе любовь, если внезапно бросили?
4. Почему я стыжусь того, как выглядит мой партнёр?
5. Как перестать сравнивать себя с другими?
6. Почему во время гнева могу оскорбить человека?
7. Откуда берётся привычка торопиться и подгонять себя?
8. Почему грусть перерастает в злость?
9. Когда мне тяжело, я отстраняюсь от людей. Почему?
10. Как научиться говорить «нет»?
11. Почему мне неловко признаваться психологу в неудачах?
12. Меня раздражает мама: как она ходит, говорит, ест. Что делать?
13. Почему меня злит, если кто-то повторяет за мной, копирует меня?
14. Часами зависаю на площадке перепродажи вещей и скупаю гору ненужного. Почему?
15. Почему меня волнует, что думают обо мне люди из города, откуда я давно уехала?
16. Как выдержать ревность и злость, когда партнёр говорит о своём прошлом?

Также мы записали кружочки, в которых вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» предложили поразмышлять:

• О том, позволяете ли вы себе НЕ справляться;
• Об эмпатии и поддержке близких;
• О том, трудно ли вам воспринимать критику;
• О тревоге перед началом рабочей недели.

А ещё выпустили карточки: «Как отвечать на токсичные фразы?» и «Что делать с завистью?». И запустили новую рубрику, где делимся открытиями, которые сами когда-то сделали в терапии.

PS. Технические вопросы о сервисе «Ясно» — подбор специалиста, оплата или отмена сессии, использование промокода — лучше задавать нашей службе поддержки.

Что стоит за обидчивостью? И как она связана с подавленной злостью на то, что другие ведут себя вразрез с нашими ожиданиями?

Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇

Почему человек, когда поест, оставляет кусочек недоеденным и никогда не выкидывает? Сделает всё, чтобы это сделал кто-то другой. Это ужасно раздражает и повторяется изо дня в день. Можно ли это объяснить с точки зрения психологии?

✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Наше взаимодействие с окружающей реальностью — «отражение» отношений и связей между разными частями нашего внутреннего мира. Пример того, как это работает — симптоматика ОКР: человек хочет избавиться, «очиститься» от каких-то мыслей и чувств — но вместо этого усердно чистит квартиру и расставляет вещи по местам. Подробно мы писали об этом здесь. Установить эти связи бывает непросто, они во многом бессознательны: найти их можно в процессе психоанализа.

Теперь посмотрим на пример из вопроса. Человеку почему-то сложно «попрощаться» с последним кусочком, причём и через поглощение (съесть), и через уничтожение (выбросить). Вопрос не в еде, а в том, что «отсутствие» этого кусочка вызывает тревогу: «Объект был — а теперь его нет, и мне невыносимо быть к этому причастным. Если «прощание» неизбежно — пусть это произойдёт не на моих глазах».

Трудности с тем, чтобы избавляться от объектов и выдерживать их отсутствие, часто связаны с непрожитым горем: когда утрата каких-то значимых отношений не была осознана и оплакана. Вероятно, человек так поступает не только с едой. Ему может быть сложно доводить дела «до конца», избавляться от старых вещей — вплоть до патологического накопительства, прекращать отношения, потому что каждое из этих действий символически связывается с опытом утраты. Человек может осознавать иррациональность своего поведения, но ему всё равно по непонятной причине будет сложно доедать или выбрасывать, каждый раз будет «что-то» мешать.

Почему такое поведение вас «ужасно раздражает»? Есть ли в вашей семье возможность безопасным образом проявлять гнев и недовольство? Возможно, злость накопилась по поводу других вопросов — но её легче прочувствовать из-за грязной тарелки. Попробуйте прямо и честно договориться о том, что этот последний кусочек выбрасывает кто-то другой, а не сам человек: злить может не само действие, а то, что вас будто «обходными путями» пытаются к нему «принудить».

Как принять свою инвалидность? Я инвалид с детства, это заметно по моему телу.

✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Наше тело — это данность, изменить его кардинально мы не можем. Поэтому вопрос принятия нашего тела — это на самом деле вопрос принятия нашего существования в целом. И тут я бы работал с проблемой с двух сторон одновременно.

Во-первых, вы наверняка замечали: если у нас в жизни не самый лёгкий период — сложности на работе или в отношениях — это отражается на нашем восприятии себя и своей внешности. Поэтому важно решать трудности, а также стараться наполнить каждый день жизни приятными мелочами (а это бывает самым сложным!), разнообразить её.

Во-вторых, важно работать с неприятием. Можно попробовать две практики:

1. Выпишите все чувства, которые у вас вызывает ваше тело. А напротив каждого чувства — мысль, связанную с ним. Получиться примерно так: стыд — «Людям неприятно на меня смотреть», отвращение — «Моё тело безобразно», отчаяние — «Я ничего не смогу сделать со своим телом». Каждый раз, когда будете сталкиваться с неприятными переживаниями, отмечайте мысли и соотнесите их с чувствами. Через какое-то время вы научитесь отслеживать, что именно с вами происходит. А затем можно пересмотреть мысли, связанные с описанными чувствами. Например: «Моё тело безобразно» >>> «Моё тело в порядке, оно делает для меня важную работу, я через него живу, я люблю его таким, какое оно есть».

2. Задайте себе вопросы, чтобы отделить свои чувства по поводу собственного тела — от чувств и представлений других людей:

• Как я сам отношусь к своему телу?
• Как к моему телу относятся/относились в прошлом другие люди? Кто — и как?
• Как моё отношение к своему телу связано с отношением других людей к моему телу — сейчас и тогда?
• Зачем я выбираю строить представление о своём теле, опираясь на негативное мнение людей? Почему не присоединяюсь к голосам тех, кто когда-либо позитивно откликался обо мне?

Важно: вы можете обнаружить травматичный опыт, за которым стоят нереализованные потребности — например, в принятии и любви. Он может вызвать сильные эмоции, поэтому эту практику лучше делать вместе с терапевтом.

Познакомилась с двумя парнями. С одним возникла симпатия и мы начали встречаться. Второй — «не мой» человек. Но когда он тоже вступил в отношения, внезапно начала его ревновать. Что за «ни себе, ни людям»?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Во взрослом возрасте мы бессознательно воспроизводим отношения с матерью в партнёрских отношениях. Изначально младенец воспринимает мать как хорошую, когда она рядом, и плохую, когда её нет. То есть направляет на неё два противоположных импульса: конструктивный, включающий чувство любви и благодарности, и деструктивный, с чувством ненависти и зависти: потому что мама обладает чем-то хорошим и важным для ребёнка, что он хочет от неё получить — но чего в моменте он лишен. Чуть позже ребёнок соединяет противоречивые чувства: принимает, что человек может быть и «хорошим», и «плохим» одновременно, — и при этом остаётся любимым. Если «появление» мамы нестабильно и младенец не насыщается её присутствием, он сталкивается с разочарованием — и появляется жадность: желание как бы «вцепиться» в другого, чтобы его не потерять.

Можно предположить, что в отношениях со своим молодым человеком вы столкнулись с разочарованием. Оно может говорить о том, что у вас есть иллюзии об идеальных отношениях, в которых партнёр всегда соответствует ожиданиям — как «идеальная мама». На этом фоне легче заметить другого человека.

Но почему интерес ко второму парню появляется лишь тогда, когда он становится «хорошим», ценным для кого-то ещё? Это показывает, что он может быть «хорошим» и для вас, и вы как бы «теряете» потенциальное обретение. Это похоже на младенческую зависть — когда хорошее есть, но оно недоступно, и его страшно потерять насовсем. Чтобы это скомпенсировать, важно чувствовать, что связь с вашим партнёром достаточно безопасна, стабильна и надёжна — даже если он не идеален.

Вне отношений у меня повышенная сексуальная активность — хочу секса много и с разными людьми. Как только начинаю отношения, желание исчезает — как к партнёру, так и к другим людям. С чем это связано?

✔️ Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»

То, что вы чувствуете желание только за пределами отношений, а с конкретным партнёром оно блокируется — наводит на размышления о природе вашего желания в целом. Вероятно, его цель — не в совместных с другим сексуальных переживаниях, а в поиске подтверждения того, что вы в принципе желанны — не важно, кем.

При первом варианте сексуальное влечение направляется на другого человека, а от него — к вам. Происходит взаимообмен — и так возникает та самая «химия» в отношениях. А во втором варианте влечение является нарциссическим: оно не связано с партнёром, а призвано «напитать» самоощущение человека. Другой сам по себе не важен — важно то, как через него человек ощущает своё Я, как он «восполняет» внутренние дефициты — в самоуважении, признании, вере в свою ценность. И потому желать другого просто не получается — как только он требует «сосредоточения» на себе, сексуальное желание пропадает.

При этом любые близкие отношения с другим человеком предполагают, что мы будем направлять на него энергию — в том числе будем желать его. Но когда появляется конкретный человек с конкретными качествами, в чём-то неидеальный, в чём-то раздражающий — желание блокируется. Можно предположить, что вам может быть трудно переходить с этапа влюблённости в этап более спокойных отношений и принимать партнёра со всеми его неидеальными и разочаровывающими особенностями.

Диагностировали депрессию средней тяжести. Нет сил, всё время прокрастинирую, скучно. Терапевт советует позаботиться о себе, но не знаю, как. Как себя поддержать?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Во-первых, принять, что сейчас такой период — сложный и трудный, когда мало сил и нет желаний. И не винить себя за это состояние: в депрессии часто есть иллюзия, что «все остальные справляются, и только я — нет». Самокритика во время депрессии — это один из симптомов, и важно не сливаться с этими критикующими голосами в голове, а воспринимать их как часть болезни.

Во-вторых, не составлять длинные списки дел — но при этом не сводить активность до нуля, так как это состояние имеет свойство затягивать. Попробуйте делать только то, на что хватает сил: 10 минут размять тело или потанцевать, протереть листья у домашних цветов, послушать подкаст и прогуляться в парке у дома. Кстати, ходьба имеет позитивный эффект — она попеременно активирует оба полушария нашего головного мозга.

В-третьих, поддерживать общение с теми, кто вас понимает — несмотря на то, что тянет «завернуться в одеяло» и изолироваться. Можно поискать онлайн-сообщества людей с ментальными сложностями. Там легче найти тех, кто не будет обесценивать ваши переживания, так как сам проходит через подобное.

И, конечно, продолжайте лечить депрессию — одновременно с психологом и с психиатром. Психиатр подберёт лекарственную терапию, если это необходимо. А с психотерапевтом можно поискать «корни» этого депрессивного состояния — и начать прорабатывать их.