Почему я испытываю умиротворение от «плохих» мыслей — я ничего не достоин, никому не нужен?

🎧 Ответ записала Светлана Абакумова, юнгианский психолог, психолог сервиса «Ясно»

1️⃣Атаки на себя могут удовлетворять неосознанную потребность — например, в любви и внимании. Может, в детстве единственное внимание, которое вы получали от родителей, приходило в форме наказания. Вы могли перенести эту модель во взрослую жизнь: сначала себя поругать, удовлетворить потребность во внимании — и испытать приятные эмоции.

2️⃣«Плохие» мысли могут принадлежать внутреннему критику, и тут важно отслеживать его атаки: «Кажется, я на себя нападаю. Могу ли я сейчас отнестись к себе иначе — с теплом и сочувствием?»

3️⃣За самоуничижением может стоять нарушение внутреннего запрета: сначала я говорю, что никому не нужен, то есть как бы запрещаю себе быть нужным, а потом убеждаюсь, что вокруг много людей, которые меня любят. Так происходит нарушение внутреннего запрета, а вместе с ним — разрядка.

Что делать, если не могу дружить с женщинами? Они кажутся мне либо скучными и неинтересными личностями, либо конкурентками, которым нельзя доверять.

✔️Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Возможно, в детстве у вас не произошла безопасная идентификация с матерью. Важно, чтобы мать проводила дочь в мир взрослых женщин — как бы пропустила дочь вперёд, а сама отступила назад: «Ты взрослая, красивая, у тебя всё получится. Тебе можно стать счастливее, чем я, я буду этому только рада». Если мать признаёт свою дочь как отдельную, зрелую и прекрасную женщину, дочери не придётся вступать в конкурентные отношения с другой женщиной в бессознательной надежде на это признание. До тех пор, пока это не произошло, отношения с матерью (и другими женщинами) будут носить либо печать отчуждённости и обесцененности («скучные, неинтересные личности»), либо печать конкуренции («конкурентки, которым нельзя доверять»).

Примерно с 3-5 лет девочка начинает конкурировать с матерью за отца: про эдипальный конфликт мы писали тут. Любовь и поддержка обоих родителей позволят девочке пройти этот кризис и проститься с иллюзией победить мать и обладать отцом. Так происходит переход от конкуренции с матерью — к сотрудничеству.

Примерно в то же время девочка идентифицируется с матерью — у неё появляется представление о том, как быть женщиной. Но этот процесс будет невозможен, если мать не вызывает уважения или её, например, почти не бывает рядом. Невозможно доверять матери (=другим женщинам), невозможно увидеть в матери (=других женщинах) интересную личность.

Выход — пройти этот путь в личной терапии. Или же в личных отношениях с женщиной, от которой всё же удастся получить признание и эту важную «инициацию»: подругой, наставницей, руководительницей, с кем-то из старших членов семьи — например, бабушкой или тётей.

Что делать, если не знаю, кто я? Как понять, что пора заканчивать отношения? Почему хочется внимания и признания? Почему всё бесит?

Вы часто задаёте нам эти и другие вопросы в бот — а мы стараемся вдумчиво отвечать. Но будем честны: некоторые ситуации эффективнее и правильнее будет разобрать с психотерапевтом. Ведь те проблемы, которые были созданы в отношениях, решаются только в отношениях. И лучше, чтобы они были терапевтическими.

Промокод OKYASNO даст скидку 20% на первую сессию для новых клиентов. Подобрать психотерапевта «Ясно» можно тут.

Активировать промокод нужно до 15 февраля, а записаться на сессию — когда вам удобно 💙

Постоянно шучу в разговорах, чтобы проверить, насколько хорошо расположен ко мне собеседник: посмеялся — всё нормально, нет — что-то не так. Почему?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Мы хотим произвести хорошее впечатление на окружающих, если в детстве родители не одобряли наши действия — или вовсе игнорировали. Американский психоаналитик Карен Хорни рассматривала отношения ребёнка со значимыми взрослыми как фундамент для образования личности — и если ребёнок не чувствует, что он важен для окружения, его охватывает тревога. Чтобы минимизировать неприятные ощущения, психика ребёнка «подключает» стратегии компенсации, и одна из них — потребность в любви и одобрении, которая в будущем отразится на отношениях с людьми. Возможно, были ситуации, когда в окружении близких вы не чувствовали себя безусловно любимой и значимой, и приходилось «запрашивать» положительную реакцию: если на вас реагируют с улыбкой, смеются, значит всё в порядке.

Или же шутки были одобряемым способом коммуникации в вашей семье, поэтому вы используете их и сейчас — как надёжный и «понятный» способ взаимодействия с другими.

А ещё можно взглянуть на использование шуток со стороны психоаналитической теории Фрейда. Он рассматривал юмор как «легальный» способ выразить мысли, которые социум не одобрил бы, если высказать их напрямую. Быть может, через шутки вы не только «прощупываете» то, как к вам расположены, но и бессознательно выражаете вытесненные желания, которые ваш «внутренний цензор» не пропустил. О чём вы чаще шутите? С кем и о чём вам нравится шутить? Иногда через юмор мы выражаем агрессию к оппоненту — безопасным для себя способом. Тогда ваша реплика «посмеялся — всё нормально, нет — что-то не так» может быть «расшифрована» как «не заметил ли собеседник, что я пытаюсь его атаковать?»

Друзья, привет. Сегодня в 18:00 проведём прямой эфир о психосоматике. В гостях — Наталья Фомичёва, кандидат психологических наук, практикующий психолог и сертифицированный специалист в области психотерапии психосоматических нарушений, автор научно-популярных книг.

Психосоматика — слово, которое часто трактуют весьма примитивно, в духе «все болезни от нервов». В действительности всё устроено сложнее. Обсудим:

• Какие невыраженные эмоции и непрожитые конфликты могут стоять за неприятными ощущениями в теле?
• Почему в теле что-то болит, когда человек объективно здоров?
• Существует ли ипохондрия?
• И при чём тут семейная история?

Эфир обязательно сохраним.

Запись прямого эфира с Натальей Фомичёвой — о том, как связаны психика и тело. Спикер подключается с 09:15 минуты.

Почему мы боимся выйти из зоны комфорта, поменять кардинально жизнь, закончить неудачные отношения? Как вытащить себя из болота?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Фрейд в работе «По ту сторону принципа удовольствия» писал о том, как трудно влечению к жизни пробить дорогу в нашей психике. Для этого надо преодолевать фрустрацию, двигаться вперёд, расти — но в нас сильна тяга к постоянству и покою. Поэтому желания изменить ситуацию и сохранить её без изменений конфликтуют. Наша психика стремится избежать встречи с тем, что вызовет напряжение или неудовольствие, «съест» физические и эмоциональные ресурсы. Всё новое и неизведанное — относится к этому. Например, хочется закончить отношения, но каждый раз мы отвечаем партнёру в мессенджере и встречаемся с ним. Возможно, быть вместе не очень комфортно — но это то, что нам хорошо понятно и знакомо.

За желанием оставить «всё как есть» могут стоять:

• Позитивные смыслы, которые мы не осознаём. Нам важно сохранить отношения, работу, образ жизни потому, что мы что-то из этого получаем. Спросите себя: «Какие потребности я удовлетворяю: желание быть любимым, ценным, замеченным?»

• Страх, что мы потеряем то, что имеем — и ничего не получим взамен. Вдруг мы выйдем из отношений, и больше никогда никого не встретим? Но изменения требуют смелости идти на риск — и принятия того, что потери неизбежны.

Для любых изменений нам необходимы:

• Понимание смысла — ради чего я делаю этот шаг и отказываюсь от того, что есть?

• Осознание, что перемены вызывают сопротивление, занимают время, требуют упорства и смелости. У вас может не получиться сразу — но важно помнить, почему вы идёте вперёд;

• Хотя бы примерный план: напишите последовательность действий. Подумайте о трудностях, которые возможны на каждом этапе — как в них себя поддержать?

• Ресурсы. Подумайте о том, кто и что может помочь вам на пути, станет опорой в непростое время перемен.

Почему важно быть спонтанным?

Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно».

〰️ Спонтанность — это среда нашего бессознательного. Именно поэтому главное правило в психоанализе — говорить всё, что приходит в голову, то есть быть спонтанным.
〰️ Бояться спонтанности — значит бояться получить какой-то знак из своего бессознательного.
〰️ Противоположность спонтанности — планирование. План — это хорошо и по-взрослому, но в нём всё же должен быть воздух, свободное место.

Стесняюсь высказать своё мнение при людях, которых мало знаю: кажется, что мои мысли — чушь. Поэтому мямлю или молчу. Что с этим делать?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Такое поведение указывает на страх отвержения. Он обостряется в любой «неизведанной» социальной группе, где вероятность столкнуться с осуждением и обесцениванием возрастает. Каждый справляется с этим страхом индивидуально, но вы описали две распространённые защиты от него:

• Самообесценивание. Звучит как «Лучше я сам себя сделаю плохим, чем буду выслушивать от других, что со мной что-то не так» или «Я себя закритикую посильнее, чтобы не было так больно получать критику от других». Это изначально ставит нас в слабую позицию в коммуникации. Выход: снизить уровень критичности к себе и своей речи, позволить себе быть неидеальным.

• Дистанцирование и уход в себя. Проявляется в виде молчания, попытки говорить тише. Эта позиция лишает нас контактов, которые могли бы обогатить нашу жизнь. Выход: в незнакомой социальной группе выбрать для общения человека, который кажется наиболее «безопасным» и «понятным». В его присутствии, чувствуя, что вы не одни, станет легче раскрыться.

Если нам кажется, что другие бесконечно оценивают и ищут в нас недостатки, вероятно, и у нас есть привычка оценивать других. Возможно, вы ожидаете, что люди будут к вам так же критичны, как и вы — к себе и окружающим. Важно помнить, что люди могут не видеть в нас то, что видим мы сами. Например, зрители балета могут никогда не догадаться о том, что во время выступления балерина поставила ногу не так, как было задумано. Но самое главное — это работа над отношением к себе, которое мы «приписываем» людям: если я принимаю себя — я верю, что могу быть принят другими и поддержу себя, даже если встречусь с отвержением.

Сделала, что хотела — но теперь сомневаюсь в том, что поступила правильно. Почему?

✔️Отвечает Александр Самойличенко, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Если мы мыслим категориями правильно / неправильно — значит, в нашей психике живёт кто-то, кто «знает, как правильно». Часто это «отпечаток» гиперконтроля или гиперопеки родителя из детства. Он и проверяет все наши выборы на «правильность».

Представим ситуацию: мальчик гулял во дворе своего дома, но рискнул пойти с друзьями в соседний — и там заигрался, а телефон оставил в квартире. Возвращаясь, он трясётся от страха: не предупредил маму, забылся, поступил по-своему. И его ругают. Матери кажется, что она заботится о безопасности ребёнка — но в первую очередь она делает это для себя. Критика подаётся под маской заботы и любви, поэтому от такой «заботы» сложно отказаться. Но мать лишает сына главного — авторства, свободы выбирать. Ведь в тот самый момент, когда он убежал с мальчишками, он пошёл за своим интересом, увлечённостью, азартом, потребностью в игре и общении, отношениями.

Так, вместо «своего» в нашей психике постепенно появляется «правильное». А вместо удовольствия от проживания жизни — беспокойство, которое когда-то было родительским. Кроме того, мы начинаем бояться неопределённости — а она всегда сопровождает личный выбор.

Наша задача — оценивать решения не как правильные / неправильные, а как мои / не мои. Это будет возможно, если мы пройдём сепарацию от родителя и его «голоса» внутри, примем неопределённость и пойдём за своим выбором.

Не могу выбрать из двух мужчин: в каждом есть недостатки. А хочется, чтобы на всю жизнь. Один много времени уделяет бывшей семье, второй — не ухаживает. Как понять, нужно ли мне это вообще?

✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

У каждого из нас есть потребности, которые мы удовлетворяем в отношениях: в эмоциональной и физической близости, любви и принятии, заботе и безопасности, совместности и признании. Размышляя об отношениях, важно ответить на вопрос: чего вы хотите от них, что непременно должно быть их частью — а с чем вы не готовы мириться? Это станет опорой при выборе партнёра и выстраивании границ внутри отношений.

Допустим, вам важно, чтобы человек оказывал знаки внимания, а всё свободное время вы проводили вместе. Спросите себя: если сейчас этого нет, и так же будет в вашей совместной жизни, вас это устроит? Главное — не питать иллюзию, что со временем партнёр глобально изменится и в отношениях появится всё то, чего не хватает сейчас.

Помимо рационального подхода, важно не забывать про симпатию и тёплые чувства. Именно они — фундамент для настоящей привязанности, более глубоких чувств и эмоциональной близости. В дальнейшем это поможет справляться с кризисами в паре — а они неизбежны. Я бы предложила обратить внимание на то, что вы чувствуете к своим потенциальным спутникам жизни и как чувствуете себя в отношениях с каждым из них.

Например, вы можете симпатизировать человеку, но после общения с ним замечать дискомфорт: стыд, будто с вами что-то не так, или вину, будто сделали нечто плохое. Это тревожные сигналы о том, что в отношениях происходит что-то не то — и стоит поискать, что именно. А радость, удовольствие и умиротворение — напротив, спутники гармоничных и комфортных отношений.

Почему мне так плохо? Смотрите новый выпуск youtube-шоу «Теперь ясно» — о депрессии, самодиагностике и страхе идти к психиатру.

Можно ли терпеть депрессию и помочь себе самостоятельно? Поход к психиатру — это страшно? Что нужно знать об антидепрессантах? Эти и другие вопросы обсуждают гештальт-терапевт Екатерина Артеменко и Василий Шуров — психиатр-нарколог.