Почему вы переехали? На этот вопрос мигрант может ответить рационально, перечислив внешние факторы: экономические, культурные, политические, рабочие или семейные. Эти обоснования, конечно, реальны и правдивы, но среди них нет истинной причины — она, как и «охота к перемене мест», обитает в бессознательном. Обнаружить и назвать свою причину переезда мы сможем только тогда, когда адаптируемся в новом месте.
В психике обязательно есть белые пятна: убеждения, желания и интересы, которые мы в себе не замечаем. В результате часть Я как бы складывается в специальную комнату, закрывается на ключ, а дверь для спокойствия заслоняется шкафом. Хорошо, если изучать содержимое этой комнаты удается в компании психолога, но бывает так, что тайник «распечатывают» внешние события, хотя мы и не готовы к подобной встрече.
Переезд в другую страну — как раз такое событие, которое требует от нас «разобрать» комнату, подталкивает к тому, что мы сами от себя скрываем.
Продолжение — в карточках.
В психике обязательно есть белые пятна: убеждения, желания и интересы, которые мы в себе не замечаем. В результате часть Я как бы складывается в специальную комнату, закрывается на ключ, а дверь для спокойствия заслоняется шкафом. Хорошо, если изучать содержимое этой комнаты удается в компании психолога, но бывает так, что тайник «распечатывают» внешние события, хотя мы и не готовы к подобной встрече.
Переезд в другую страну — как раз такое событие, которое требует от нас «разобрать» комнату, подталкивает к тому, что мы сами от себя скрываем.
Продолжение — в карточках.
Боюсь пойти к психологу. Боюсь узнать, что я не настолько хороший человек, которым себя считаю. Что делать?
✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вероятно, у вас уже есть представление о «другом себе»: внутренний образ, который вызывает страх, смущение, стыд, и вместе с ним — образ Я, который вы признаете своим — успокаивающий тревогу, вполне симпатичный, но как будто неполный. В каком-то смысле это страх человека, который боится приблизиться к зеркалу и увидеть что-то, с чем он пока не знаком; не то отражение, к которому привык и которое помнит.
Что для вас значит быть хорошим человеком? Важно подумать, откуда взялось представление о «хорошести» и «плохости» как таковой — и каковы последствия «бытия» в том или другом качестве. Возможно, когда-то вам транслировали идею «я люблю тебя, когда ты хороший, а когда плохой — ты такой не нужен, уходи»; отвергали вас, когда вы не соответствовали ожиданиям. Такое отвержение, когда мы маленькие, иногда переживается равносильным смерти. И тогда страх обнаружить себя «плохим» — это страх утраты родительской (а в общем смысле — человеческой) любви. А угроза заметить в себе что-то новое — это угроза обнажить собственную уязвимость, которая меня как будто уничтожит; утратить опору на реальность и подлинность собственного Я. Вероятно, за этим стоит идея, что по-доброму, человечно и милосердно можно относиться только к каким-то конкретным проявлениям собственной личности, но не к себе во всей полноте.
В этом случае психотерапия действительно может быть связана с открытиями о себе: с тем, что я могу быть разным, но через это — быть живым. Во мне есть что-то, о чем я пока могу не подозревать, но это больше не парализует, я могу посмотреть на свое отражение открыто, дружелюбно и тепло. Я не равен идеальному Я, которое сейчас служит моей опорой, но это не страшно: я такой, какой есть, и со мной все в порядке.
✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вероятно, у вас уже есть представление о «другом себе»: внутренний образ, который вызывает страх, смущение, стыд, и вместе с ним — образ Я, который вы признаете своим — успокаивающий тревогу, вполне симпатичный, но как будто неполный. В каком-то смысле это страх человека, который боится приблизиться к зеркалу и увидеть что-то, с чем он пока не знаком; не то отражение, к которому привык и которое помнит.
Что для вас значит быть хорошим человеком? Важно подумать, откуда взялось представление о «хорошести» и «плохости» как таковой — и каковы последствия «бытия» в том или другом качестве. Возможно, когда-то вам транслировали идею «я люблю тебя, когда ты хороший, а когда плохой — ты такой не нужен, уходи»; отвергали вас, когда вы не соответствовали ожиданиям. Такое отвержение, когда мы маленькие, иногда переживается равносильным смерти. И тогда страх обнаружить себя «плохим» — это страх утраты родительской (а в общем смысле — человеческой) любви. А угроза заметить в себе что-то новое — это угроза обнажить собственную уязвимость, которая меня как будто уничтожит; утратить опору на реальность и подлинность собственного Я. Вероятно, за этим стоит идея, что по-доброму, человечно и милосердно можно относиться только к каким-то конкретным проявлениям собственной личности, но не к себе во всей полноте.
В этом случае психотерапия действительно может быть связана с открытиями о себе: с тем, что я могу быть разным, но через это — быть живым. Во мне есть что-то, о чем я пока могу не подозревать, но это больше не парализует, я могу посмотреть на свое отражение открыто, дружелюбно и тепло. Я не равен идеальному Я, которое сейчас служит моей опорой, но это не страшно: я такой, какой есть, и со мной все в порядке.
Как говорить с ребенком о том, что происходит?
✔️ Отвечает Антон Ольховик, гештальт-терапевт, клинический психолог, психолог сервиса «Ясно»
✔️ Отвечает Антон Ольховик, гештальт-терапевт, клинический психолог, психолог сервиса «Ясно»
Постоянно недовольна отношениями с парнем. Мне кажется, что я для него не важна и он меня не любит, хотя по факту он проявляет заботу, уважает меня и уделяет время. В чем моя проблема?
✔️ Отвечает Антон Мануковский, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Устойчивое недовольство не обязательно связано с партнером и недостатком любви и заботы от него. Оно указывает на потребности, которые не удовлетворяются, вероятно, длительное время — однако из вопроса трудно понять, о каких именно потребностях идет речь. Главная задача — их обнаружить и сформулировать. Партнер может о них не догадываться и не понимать, в чем дело. Когда вы проясните происходящее для себя, имеет смысл выйти на разговор с молодым человеком, заодно обратив внимание и на его потребности и чувства, так как недовольство вполне может быть взаимным.
Неудовлетворенные потребности могут быть связаны с другими людьми, например, с родителями. Когда-то вы испытали дефицит — и сейчас создается вполне естественное ощущение, что он может быть восполнен в отношениях с партнером. Однако даже если ему частично удастся закрыть ваши потребности, все равно сохранится ощущение «что-то не так». Ведь адресатом потребности (например, в заботе или любви) является не партнер — и хочется, чтобы их закрывали люди, по отношению к которым они изначально возникли.
Еще возможен вариант, в котором недовольство возникает по поводу чего-то другого в вашей жизни, что не касается отношений. А ваш партнер оказывается достаточно надежным и устойчивым, чтобы это недовольство принимать на себя и выдерживать. Тогда рядом с ним вы разряжаете напряжение, которое не получается выразить там, где оно возникает — и стоит искать его настоящий источник.
✔️ Отвечает Антон Мануковский, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Устойчивое недовольство не обязательно связано с партнером и недостатком любви и заботы от него. Оно указывает на потребности, которые не удовлетворяются, вероятно, длительное время — однако из вопроса трудно понять, о каких именно потребностях идет речь. Главная задача — их обнаружить и сформулировать. Партнер может о них не догадываться и не понимать, в чем дело. Когда вы проясните происходящее для себя, имеет смысл выйти на разговор с молодым человеком, заодно обратив внимание и на его потребности и чувства, так как недовольство вполне может быть взаимным.
Неудовлетворенные потребности могут быть связаны с другими людьми, например, с родителями. Когда-то вы испытали дефицит — и сейчас создается вполне естественное ощущение, что он может быть восполнен в отношениях с партнером. Однако даже если ему частично удастся закрыть ваши потребности, все равно сохранится ощущение «что-то не так». Ведь адресатом потребности (например, в заботе или любви) является не партнер — и хочется, чтобы их закрывали люди, по отношению к которым они изначально возникли.
Еще возможен вариант, в котором недовольство возникает по поводу чего-то другого в вашей жизни, что не касается отношений. А ваш партнер оказывается достаточно надежным и устойчивым, чтобы это недовольство принимать на себя и выдерживать. Тогда рядом с ним вы разряжаете напряжение, которое не получается выразить там, где оно возникает — и стоит искать его настоящий источник.
«Ясно» совместно с благотворительным фондом «Дом с маяком», Московским музеем современного искусства представляет цикл лекций «Ясный разговор о чувствах». В цикл войдут четыре занятия, каждое из которых будет посвящено одному переживанию: стыду, злости, отвращению и страху.
Занятия состоят из двух частей: в лекционной части мы поговорим о том, для чего человеку необходимы те или иные чувства – даже самые неприятные, такие, которые принято не замечать и не показывать. Во второй части можно будет обсудить услышанное и задать вопросы.
Занятия проведут терапевты-кураторы сервиса «Ясно» вместе с преподавателями Московского гештальт института. Все средства от продажи билетов будут переданы фонду «Дом с маяком».
Купить билеты можно здесь:
11 мая (Стыд)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2007972/
18 мая (Злость)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008007/
25 мая (Отвращение)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008017/
1 июня (Страх)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008026/
Занятия состоят из двух частей: в лекционной части мы поговорим о том, для чего человеку необходимы те или иные чувства – даже самые неприятные, такие, которые принято не замечать и не показывать. Во второй части можно будет обсудить услышанное и задать вопросы.
Занятия проведут терапевты-кураторы сервиса «Ясно» вместе с преподавателями Московского гештальт института. Все средства от продажи билетов будут переданы фонду «Дом с маяком».
Купить билеты можно здесь:
11 мая (Стыд)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2007972/
18 мая (Злость)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008007/
25 мая (Отвращение)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008017/
1 июня (Страх)
https://childrenshospice.timepad.ru/event/2008026/
Почему я радуюсь если узнаю, что у бывшей жены моего мужчины какие-либо трудности?
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Радость чужим несчастьям и трудностям сродни зависти, которую описала психоаналитик Мелани Кляйн. Человеку, который испытывает зависть, плохо от удовольствия другого и хорошо, когда он несчастлив. При этом удовлетворить зависть невозможно. Изначально это чувство возникает у младенца как противоположное благодарности и направлено на материнский объект. В первый год жизни младенец испытывает полярные чувства к материнской груди: любит, когда она рядом и доступна, и испытывает ненависть, когда груди нет и или она не в свободном распоряжении. В процессе развития ребенок интегрирует эти представления и понимает, что мама - одна: она не делится на «хорошую» и «плохую» части и бывает как источником радости, так и дефицита. Если человеку не удалось уравновесить эти расщепленные объекты, во взрослом возрасте он может испытывать враждебные чувства к тем, кто обладает желаемыми благами.
Причину, по которой вы радуетесь трудностям бывшей жены вашего мужчины, можете знать только вы. Для того, чтобы ее увидеть, важно исследовать отношения между мужчиной и вами — и понять, как живет образ его бывшей жены в вашей фантазии. Например, неосознанно вы рассматриваете эту женщину как обладательницу чего-то ценного для вас, что вы хотели бы получить от вашего мужчины, но чего он вам по какой-то причине не дает или дает недостаточно. Такой ценностью может быть статус жены или матери общего ребенка, или что-то еще, что сейчас в дефиците, но могло бы поставить вас в более выгодную позицию. Тогда, обесценивая «значимость» бывшей жены и ценность, которой она обладает, психика защищает себя от деструктивного импульса зависти — и на осознанном уровне вы испытываете радость от трудностей этой женщины.
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Радость чужим несчастьям и трудностям сродни зависти, которую описала психоаналитик Мелани Кляйн. Человеку, который испытывает зависть, плохо от удовольствия другого и хорошо, когда он несчастлив. При этом удовлетворить зависть невозможно. Изначально это чувство возникает у младенца как противоположное благодарности и направлено на материнский объект. В первый год жизни младенец испытывает полярные чувства к материнской груди: любит, когда она рядом и доступна, и испытывает ненависть, когда груди нет и или она не в свободном распоряжении. В процессе развития ребенок интегрирует эти представления и понимает, что мама - одна: она не делится на «хорошую» и «плохую» части и бывает как источником радости, так и дефицита. Если человеку не удалось уравновесить эти расщепленные объекты, во взрослом возрасте он может испытывать враждебные чувства к тем, кто обладает желаемыми благами.
Причину, по которой вы радуетесь трудностям бывшей жены вашего мужчины, можете знать только вы. Для того, чтобы ее увидеть, важно исследовать отношения между мужчиной и вами — и понять, как живет образ его бывшей жены в вашей фантазии. Например, неосознанно вы рассматриваете эту женщину как обладательницу чего-то ценного для вас, что вы хотели бы получить от вашего мужчины, но чего он вам по какой-то причине не дает или дает недостаточно. Такой ценностью может быть статус жены или матери общего ребенка, или что-то еще, что сейчас в дефиците, но могло бы поставить вас в более выгодную позицию. Тогда, обесценивая «значимость» бывшей жены и ценность, которой она обладает, психика защищает себя от деструктивного импульса зависти — и на осознанном уровне вы испытываете радость от трудностей этой женщины.
Недавно осознала, что люблю, когда меня жалеют, иногда преувеличиваю, чтобы меня пожалели еще больше. Знаю, что это связано с родителями, и вижу проблемность наших отношений, но не могу изменить это в себе. Как разобраться с чувством недолюбленности?
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
На самом деле вы уже проделали большую работу: иногда на такое осознание уходит долгое время в терапии. Но, к сожалению, сам по себе инсайт не лечит: он может только отчасти облегчить страдание. Наша психика воспроизводит способы, благодаря которым в детстве мы «добывали» любовь, внимание и признание, удовлетворяли свои базовые потребности и нужды. От такого поведения очень сложно отказаться, даже если мы понимаем его деструктивность. Заметить паттерн — не означает трансформировать его: мы можем и дальше жить по привычному шаблону, причем даже целенаправленные попытки его изменить не сразу оборачиваются успехом.
Например, вы обнаружили какую-нибудь деструктивную стратегию поведения в личных отношениях и больше не хотите ее использовать. Возникает вопрос: как еще удовлетворить базовую потребность? Когда-то шаблон был гарантированным способом — а что теперь? И что вы получите взамен, пока будете переучиваться? Например, если вы хотите отказаться от сладкого и начинаете резко морить себя голодом — такая попытка может навредить организму; но если заменить привычный продукт на что-то полезное, вы увереннее придете к желаемому результату, даже если это не случится быстро. То же и с чувством недолюбленности: внутренний дефицит вы привыкли восполнять через жалость к себе — подумайте, каким еще образом вы можете получить опыт присутствия, сочувствия, отклика и тепла?
Кстати, фраза «вижу проблемность наших отношений, но не могу изменить это в себе» звучит достаточно любопытно. Я бы уточнила, что именно вы не можете изменить в себе? На отношения влияют две стороны: вы и другой человек, с которым эти отношения строятся. Однако мы можем пересмотреть их восприятие: например, чего вы ожидаете от общения с родителями? В чем именно видите проблемы? Скорее всего, они тоже указывают на дефицит — и, по аналогии со сладким, стоит искать, как за пределами вашего общения вы можете получить недостающий «микроэлемент».
✔️ Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
На самом деле вы уже проделали большую работу: иногда на такое осознание уходит долгое время в терапии. Но, к сожалению, сам по себе инсайт не лечит: он может только отчасти облегчить страдание. Наша психика воспроизводит способы, благодаря которым в детстве мы «добывали» любовь, внимание и признание, удовлетворяли свои базовые потребности и нужды. От такого поведения очень сложно отказаться, даже если мы понимаем его деструктивность. Заметить паттерн — не означает трансформировать его: мы можем и дальше жить по привычному шаблону, причем даже целенаправленные попытки его изменить не сразу оборачиваются успехом.
Например, вы обнаружили какую-нибудь деструктивную стратегию поведения в личных отношениях и больше не хотите ее использовать. Возникает вопрос: как еще удовлетворить базовую потребность? Когда-то шаблон был гарантированным способом — а что теперь? И что вы получите взамен, пока будете переучиваться? Например, если вы хотите отказаться от сладкого и начинаете резко морить себя голодом — такая попытка может навредить организму; но если заменить привычный продукт на что-то полезное, вы увереннее придете к желаемому результату, даже если это не случится быстро. То же и с чувством недолюбленности: внутренний дефицит вы привыкли восполнять через жалость к себе — подумайте, каким еще образом вы можете получить опыт присутствия, сочувствия, отклика и тепла?
Кстати, фраза «вижу проблемность наших отношений, но не могу изменить это в себе» звучит достаточно любопытно. Я бы уточнила, что именно вы не можете изменить в себе? На отношения влияют две стороны: вы и другой человек, с которым эти отношения строятся. Однако мы можем пересмотреть их восприятие: например, чего вы ожидаете от общения с родителями? В чем именно видите проблемы? Скорее всего, они тоже указывают на дефицит — и, по аналогии со сладким, стоит искать, как за пределами вашего общения вы можете получить недостающий «микроэлемент».