Когда вступаю в серьезные отношения, появляется тревога, проблемы с ЖКТ, пропадает аппетит, снижается вес. Почему так?

✔️Отвечает Валерия Строкань, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страх — это реакция на возможную угрозу: тело мобилизуется, мышцы сжимаются, мы перестаем нормально дышать и замираем. Стоит ответить себе на вопрос: о чем ваша тревога? Скорее всего, вы боитесь чего-то конкретного.

Такая реакция может быть связана с прошлым опытом, в котором отношения приносили страдания одному или обоим партнерам. Вы не хотите попасть в зависимость и напрягаетесь, а может, даже саботируете сближение, которое кажется опасным.

Возможно, вы действительно выбираете ненадежных партнеров или проецируете на «здоровых» партнеров негативные образы из прошлого.

Важно увидеть в другом реального человека, узнать его со всех сторон. В этом помогают совместные занятия: например, можно вместе приготовить ужин, отвезти вещи в благотворительный центр или отправиться в небольшой поход. Так вы сможете понять, насколько человек умеет сотрудничать, слушать и слышать. Но чтобы справиться с тревогой, важно найти ее настоящую причину. Легче всего сделать это в терапии.

Как начать обсуждать других людей и делить их поступки на «плохие» и «хорошие»? Кажется, что у меня сломался какой-то важный защитный механизм.

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Стоит задуматься, в какой момент вам стало сложно давать оценку поступкам других людей и что могло на это повлиять. Постарайтесь выписать ситуации, в которых этой способности недостает. Совсем не обязательно делить мир на «плохое» и «хорошее» — это лишает свободы и гибкости.

Сейчас вы отстраненно наблюдаете за тем, как поступают другие — это безопасная и комфортная позиция. Но она не позволяет вам считаться с собой и проявляться как отдельный, самостоятельный человек — вы лишь «отражаете» то, что происходит вокруг.

Чтобы заявить о своем мнении, нужна смелость, и иногда страх внутри отказывается сильнее. Важно понять, чего именно вы боитесь. Вот несколько возможных вариантов:

• Страх негативной оценки

Вы избегаете давать оценку, потому что сами воспринимаете чужое мнение болезненно. Если кто-то не согласен с вашими словами, вам тяжело это принять.

• Страх потери

Вам страшно, что другие отвернутся и покинут, если вы открыто выскажете мнение.

• Страх осуждения

Вы боитесь, что другие пристыдят или высмеют.

Подумайте, какой из этих страхов не дает вам свободно выражать себя, и откуда он пришел. Легче всего делать это вместе с терапевтом. Попробуйте потренироваться и высказать свое мнение в более безопасной ситуации — например, в диалоге с близким человеком.

Помните: даже если другой отвернется, у вас останетесь вы сами и обязательно найдется тот, кто вас поддержит.

Сегодня в 19:00 проведем прямой эфир — о проблемах, с которыми сталкиваются подростки и их родители.

Вместе с психоаналитическим терапевтом, психологом сервиса «Ясно» Мариной Волковой обсудим:

• Как реагировать, если подросток резко отвечает на просьбы?
• Можно ли развить у подростка эмпатию?
• Селфхарм: откуда берется и что делать?
• Как быть, если у подростка появились вредные привычки?
• Как подростку адаптироваться после переезда в другую страну?
• Что делать старшему ребенку, если младший ведет себя агрессивно?
• Как подготовиться к общению с детьми будущим родителям?

Эфир пройдет в телеграм-канале Ок, ясно. Подключайтесь в 19:00. Запись обязательно сохраним 🙌🏻

Запись эфира с психоаналитическим терапевтом, психологом Ясно Мариной Волковой — обсуждаем проблемы, с которыми сталкиваются подростки и их родители.

Что значит «старость» и «старение» с точки зрения социологии и психологии?

На паблик-токе Ясно и Шанинки поговорим о том, с какими проблемами сталкиваются люди, которые пересекают границу между «взрослостью» и «старостью».

Обсудим:

• Что такое кризис пожилого возраста? И как его преодолеть?
• Как принять старение — свое и близких?
• Несбывшиеся ожидания и мечты: что с ними делать?
• Как взрослым детям общаться со стареющими родителями?

Дата: 29 марта 18:00
Место: библиотека Шанинки, Газетный переулок 3/5с1

Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться.

Определенность и стабильность успокаивают нашу тревогу и создают ощущение, что мир — вполне безопасное место. Этот же механизм работает, например, в семейных отношениях. Если родитель действует последовательно и предсказуемо, то ребенок чувствует себя спокойно.

Когда происходят экстраординарные события, которые переворачивают привычную реальность — вспомним последние четыре года — кажется, что неопределенности становится больше, чем обычно. Но это не совсем так.

Глобальные перемены не умножают неопределенность, а, скорее, подсвечивают то, что она присутствовала в жизни всегда. Мир и прежде не был тотально предсказуемым, но мы не обращали на это внимания. Хорошая новость в том, что каждый из нас уже не раз справлялся с неопределенностью в прошлом, а значит сможет справиться и впредь.

В мировой истории было немало катастроф, которые потрясли мир — от вулкана Тамбора, изменившего мировой климат — а заодно и литературу и искусство — до загадочного Тунгусского метеорита. Наши друзья из Страдающего Средневековья выпустили онлайн-курс о том, как стихийные бедствия влияли на ход истории и меняли представления о счастье и прогрессе.

А в канале Средневековья мы рассказали о том, что помогает справляться с непредсказуемыми обстоятельствами — и где искать силы, чтобы двигаться вперед.

Реклама. ИП Сапрыкин Юрий Дмитриевич. ИНН 711614101632

Все бывшие кажутся отвратительными и неинтересными. Не понимаю, как эти люди могли мне нравиться. Почему так?

✔️Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Отвращение — это сильная эмоция, которая заставляет дистанцироваться от источника неприятных ощущений и чувств. В отношениях она действует более разрушительно, чем гнев. Мы можем время от времени злиться на партнера, и это нормально. Но когда мы испытываем к нему отвращение, отношения оказываются под угрозой.

Интересно, что вы чувствуете отвращение не к одному, а ко всем бывшим партнерам, и это стало системой. Почему так происходит? Вот несколько возможных вариантов:

• Обида

Расставание произошло не спокойно и взвешенно, а в конфликте — и для вас этот разрыв оказался болезненным. Тогда цепочка эмоций будет выглядеть так: обида — гнев — отвращение.

• Защитная реакция

Вы неосознанно руководствуетесь одной из установок: «Если я буду воспринимать бывших как отвратительных и неинтересных, то боль от потери исчезнет», «Я ощущаю себя неинтересной – и проецирую это переживание на других».

• Вынужденные отношения

Это был не свободный выбор, а попытка справиться с внутренней нехваткой — внимания, заботы, тепла. Как только вы «утолили голод», то разочаровались в партнере.

Причин может быть сразу несколько. В любом случае стоит исследовать вашу ситуацию со специалистом.