Старшую сестру в детстве били, а меня нет. Она говорит, что из-за этого ей сложно со мной общаться, постоянно во всем меня обвиняет. Как это можно проработать? Как наладить отношения?

✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Атакующее поведение исходит от вашей сестры, поэтому именно ей необходимо прорабатывать установки и переживания, которые за этим стоят. Наладить отношения только за счёт собственных усилий не получится, но вы можете попытаться выстроить границы.

Сестре правда может быть очень больно и обидно из-за того, что её били в детстве. А вам — жалко сестру, и это человечно и абсолютно естественно. Но её боль и обида не дают ей права наказывать вас за то, что вам не было так же плохо, как когда-то было ей. Попробуйте сочетать сочувствие с установкой: «Я люблю тебя, но со мной так нельзя. Я не буду принимать такое поведение в свою сторону!».

Наладить взаимодействие можно в том случае, если человек признаёт: «Кажется, я делаю что-то не так. Это несправедливо по отношению к тебе, я хочу это исправить». И если это желание искреннее, психотерапевт поможет проработать болезненные эпизоды из детства. А у вас с сестрой появится шанс выстроить глубокий и близкий человеческий контакт.

Сообщите сестре о том, что вы готовы сотрудничать и сохранять хорошие отношения, но при условии, что она возьмёт ответственность за проблемы в общении на себя и приложит реальные усилия, чтобы наладить связь между вами.

Партнёр любит и ценит, но я не могу поверить, что его чувства искренние. Как себе помочь?

Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Умение ощущать собственную ценность формируется в раннем детстве. Если родители не дают достаточно заботы и тепла, ребёнок усваивает, что он не достоин любви. Подробно мы рассказывали об этом здесь.

Когда один из партнёров ищет подтверждение того, что он любим и значим, второй может не понимать, в чём дело, чувствовать раздражение и досаду: «Я ведь говорил на прошлой неделе, что люблю тебя! С тех пор ничего не изменилось». Поэтому стоит открыто обсудить свою потребность в заботе с близким человеком, обратить его внимание на свои чувства.

Постарайтесь замечать то, что партнёр вам даёт, «сохранять» хорошие моменты — чтобы во время тревоги к ним можно было вернуться. Поговорите с собой: «Да, мне сейчас страшно, я сомневаюсь в чувствах партнёра. Но, возможно, дело не в нём — просто это моя привычка».

В терапевтических отношениях можно «воссоздать» условия, в которых вы взрослели, и «долюбить» своего внутреннего ребёнка. А еще обнаружить ситуации, в которых обостряется ощущение собственной «неценности», и освоить навыки самоподдержки.

Ясно х Страдающее Средневековье

Наше тело умеет говорить и не умеет лгать. Телесный язык — первый, на котором учится говорить младенец. Расстройство сна, пищевые аллергии — все это сигналы; с их помощью ребенок сообщает матери о своих потребностях. Если мать достаточно чуткая, она распознает и называет чувства ребенка, заботится о нем физически и эмоционально. Постепенно он сам начинает различать и проживать чувства — так учится «разговаривать» его психика. Если же мать не выдерживает и не перерабатывает чувства ребенка, он переносит их в тело. Переживания, которые психика не смогла обработать и выразить словами, отражаются в теле. Так могут возникать психосоматические расстройства.

Расшифровывать язык тела — ужасно интересно, делать это можно в терапии. А еще можно изучить, как менялось восприятие тела на протяжении веков — от Античности до Нового Времени. Наши друзья из Страдающего Средневековья запустили курс об истории телесности. Старт — 29 ноября. Сегодня курс можно купить со скидкой 18%.

В чем смысл романтических отношений? В моей жизни не было примера счастливого брака. Не понимаю, зачем люди ищут партнеров, ходят на свидания, тратят на это столько сил.

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

То, как мы строим романтические отношения, во многом зависит от опыта привязанности в детстве. Пример счастливого брака влияет на это лишь опосредованно.

Если в детстве у человека не было опыта доверительных отношений с членами семьи, во взрослом возрасте он может чувствовать зависимость от партнёра — или, наоборот, отрицать значимость романтических отношений. В этом случае близость для него становится угрозой, а не возможностью принимать и дарить внимание, заботу и поддержку, чувствовать радость и тепло. Человек отказывается заходить на «опасную» для него территорию — но при этом нуждается в эмоционально значимых отношениях.

За внешней холодностью и равнодушием людей с избегающим типом привязанности скрывается глубокая потребность в другом человеке. Они верят: «Если открыться партнеру, он отвергнет — как отвергали родители в детстве, когда не хватало тепла и любви».

Поразмышляйте: важно ли вам чувствовать свою независимость и не нуждаться в другом? Если это так — возможно, отношения напоминают об уязвимости. Вы могли чувствовать её, когда кто-то из близких не давал необходимого внимания и тепла. Из-за этого может казаться, что нет никакого смысла вступать в романтические отношения: «Все равно мне не дадут то, что я хочу».

Чтобы увидеть ценность отношений, необходим опыт доверия и безопасности в них — когда вы будете сохранять автономность, но при этом чувствовать, что рядом с другим человеком может быть по-настоящему спокойно и хорошо. Но это непростая задача, которая иногда вызывает сопротивление и боль. Страх отвержения и неудачи «стирает» доверие и мешает делать шаги навстречу другому человеку. Поэтому лучше работать с этой темой вместе с психотерапевтом.

Скидка 20% на первые три сессии с психологом Ясно. Активируйте промокод FRIDAY до 24 ноября включительно.

Живу отдельно от родителей, но они пытаются контролировать меня и отвергают моего молодого человека. Как с этим бороться?

✔️Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Ваш гнев понятен: вы хотите строить жизнь самостоятельно, без вмешательства родителей. Ведь принимать решения и нести за них ответственность — это и значит быть взрослым.

Когда подросток взрослеет и отделяется от семьи, многие родители воспринимают эту ситуацию болезненно. Они хотят защитить, направить, дать совет — для них мы всегда остаемся детьми вне зависимости от возраста. Но нам хочется идти своим путем, получать уникальный опыт.

Родителям трудно дать ребенку свободу и разрешить ему столкнуться с последствиями собственных поступков. Помните, как в детстве:

- Подожди, не пей, горячо.
- Но я хочу!
- Ладно, сделай глоток.
- Мама, и правда горячо!

Но иногда родители ошибаются насчет возможных последствий: ребенку может подходить то, что не подходит им.

Как поговорить с родителями, чтобы они услышали вас, а вы — их?

Для этого можно использовать технику «трех стульев» (инструкция — в следующем посте). После того, как выполните упражнение, поговорите с родителями про контроль и честно сообщите о том, что хотели бы получить больше доверия и самостоятельности.

Как научиться лучше понимать родителей и поговорить с ними о том, что вас беспокоит?

Техника «трех стульев» позволит снять внутренне напряжение и подготовиться к честному и открытому разговору о чувствах. Сохраняйте инструкцию, чтобы не потерять.

Отношение к деньгам — о чем оно может рассказать?

Почему многие избегают разговоров о деньгах? Что может стоять за стремлением к накопительству? И причем тут бессознательное?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса Ясно👇🏻

Постоянно вру другим без причины: родителям — что поел, девушке — что хорошо себя чувствую, друзьям — что занят. Как перестать лгать?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Возможно, вы используете ложь как ширму, чтобы увеличить расстояние между собой и собеседником. Прямой контакт с людьми может быть разным: доверительным или небезопасным, понятным или непредсказуемым. Сказать правду — значит сообщить о своем состоянии, намерениях, чувствах. Если вы беспокоитесь о том, как окружающие к вам отнесутся, и чувствуете свою уязвимость — вы будете от этого защищаться.

▶️ Ложь — это инструмент, благодаря которому вы показываете вместо себя, своих чувств и желаний что-то другое. Он дает возможность спрятаться и затаиться. Подумайте, какие эмоции вызывают у вас вопросы родителей, девушки, друзей? Возможно, вы избегаете говорить правду, чтобы ваши сложные чувства не усилились.

▶️ Иногда ложь — следствие опыта отношений. Если человек рос в семье, где что-то постоянно утаивали, он может перенять эту модель. Допустим, родители просили скрывать правду от родственников («Не говори бабушке, сколько стоил новый костюм») — и тогда человек привыкнет лгать и окружающим, и себе. Он усвоит: «Правду говорить нельзя — она может расстроить, обидеть, разозлить».

▶️ Стремление ко лжи может быть связано со страхом разоблачения. Например, человек уверяет других, что его вещь оригинал, а не подделка, чтобы избежать стыда.

Как справиться с привычкой лгать?

• Важно осознать мотив, который побуждает обманывать. Спросите себя: какую функцию выполняет ложь? Как она помогает вам — от чего вы защищаетесь?

• Подумайте, в какой момент вы стали применять этот инструмент. Что бы случилось, если бы вы сказали правду? Это поможет «высветить» проблемные зоны в отношениях с людьми и собственных переживаниях.

• Попробуйте действовать по-новому: будьте честны в ситуации, где обычно врете. Это может стать для вас новым — и достаточно хорошим! — опытом контакта с другим человеком.

Пыталась вернуть нарцисса и унижалась ради этого — теперь испытываю чувство стыда. Что с этим делать? Как принять, что он «выиграл»?

✔️Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Когда отношения рушатся, это больно. Вполне естественно, что вы попытались их спасти. Чтобы решиться на расставание и справиться с горечью утраты, необходимо много терпения и сил. Здесь может понадобиться поддержка близких людей или специалиста.

Если в отношениях вы чувствуете, что проигрываете, значит они построены на манипуляциях. Чувство стыда и слабости, желание вернуть человека, который унижает и отвергает, указывают на созависимость. Эта битва за «любовь» наносит психике большой ущерб. Иногда вернуть и удержать такого партнера — значит проиграть и потерять много лет своей жизни в погоне за несбыточной мечтой о счастье.

Поразмышляйте: что для вас значит выиграть?

Например, вы выходите из отношений и начинаете «улучшать» себя, чтобы продемонстрировать партнеру, как много он потерял. Вы становитесь привлекательнее и обеспеченнее — мужчины сходят от вас с ума. Но это делает вас зависимой от чужого мнения. В глубине души вы все равно продолжаете ждать, что бывший партнер осознает свою ошибку, и чувствуете себя несчастной.

Другой вариант: вы занимаетесь тем, что вам нравится, заботитесь о своих чувствах, а не о том, какое впечатление производите на окружающих. Знакомитесь с новыми людьми — и остаетесь только с теми, кто принимает вас настоящей и ценит возможность быть рядом.

Первый путь — это самосовершенствование ложного Я. Второй путь — самопознания и принятия себя, и именно он ведет к исцелению, свободе и настоящей близости с другими людьми.

Боюсь стать жертвой атомного взрыва. Периодически снятся кошмары, в которых я попадаю в эпицентр событий и умираю. Сейчас эти кошмары участились и стали страшнее. Что делать, чтобы не сойти с ума?

✔️Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»

Сновидения рассказывают о том, к чему в состоянии бодрствования очень трудно получить доступ. Часто они отражают наши фантазии, которые не имеют прямого отношения к реальной жизни, но мешают чувствовать себя комфортно и безопасно.

Страх, о котором вы пишете, имеет фобическую природу. Фобия помогает психике справиться с невыносимыми чувствами. Легче бояться чего-то конкретного, — темноты, высоты, взрыва, — чем быть затопленным неясными переживаниями. Несмотря на то, что страх вроде бы связан с внешней угрозой — его истоки нужно искать внутри.

Атомный взрыв предполагает тотальное исчезновение. Скорее всего, в этом образе выражается особый тип тревоги: перед разрушением, уничтожением, распадом. Неслучайно вы говорите о страхе сойти с ума. Страх потери себя, своей идентичности — одно из самых трудных переживаний для человека. Как правило, оно актуализируется в травматических ситуациях, когда человек ощущает полную беспомощность и потерю контроля.

Если распознать причину сильной тревоги не удается, на пике своей интенсивности она может трансформироваться в фобию. Но навязчивый страх — это лишь симптом, верхушка айсберга. Настоящая проблема кроется гораздо глубже.

Психоаналитическая терапия не стремится устранить симптомы: это бесполезно, а во многих случаях даже опасно. Как ни удивительно, симптомы помогают сохранить психику, а не разрушают ее. Вместе с психологом вы сможете найти причину тревоги, справиться с ней и укрепить свое Я — и тогда симптомы сойдут на нет, поскольку психика перестанет в них нуждаться.

Собрали подборку ответов на самые частые вопросы о ревности:

• Откуда берётся ревность?
Кружок от Евгении Зелинской —психоаналитического терапевта, психолога сервиса Ясно

• Ревную парня к его маме. Считаю, что если у молодого человека появляется девушка, она должна стать главной женщиной в его жизни. Как найти баланс в такой ситуации?

• Как справиться с ревностью, если партнёр уже изменил мне однажды?

• Когда партнёр рассказывает о бывшей жене, «бурной» молодости, я ревную и злюсь. Как выдержать эти чувства?

• Ревную девушку в компаниях — и из-за этого чувствую себя замкнуто. Очень остро воспринимаю её знакомства с мужчинами. Почему так?

🕵️‍♂️ Используйте поиск по каналу, чтобы найти другие посты на эту тему.

Нарушаю чужие границы: читаю переписки, трогаю личные вещи. Сейчас веду себя так с партнером, но и в детстве заглядывала к родителям в шкаф, читала письма бабушки. Если бы другие поступали со мной так же, мне бы это не понравилось. В чем причина такого поведения?

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Представление о личных границах начинает формироваться в раннем детстве. Если родители не воспринимают друг друга как отдельных личностей со своими целями, желаниями и потребностями, ребенок может перенять эту модель. Во взрослом возрасте такие люди с легкостью нарушают чужие границы, но не умеют отстаивать свои — либо, напротив, выстраивают в качестве границ «глухой забор».

Границы в семьях бывают трех типов:

• Размытые или отсутствующие. Родные не уважают друг друга. Нет правил, которые обязательны для всех. Каждый может вторгнуться в пространство другого, все «общее».

•Слишком жесткие. Такие семьи воспринимают внешний мир как небезопасный и «защищают» себя с помощью строгих правил, запретов и тайн. Отсюда — постоянная тревожность и стремление контролировать друг друга. Взрослые в таких семьях не признают за детьми право на личные границы.

•Здоровые и гибкие. Члены таких семей уважают друг друга независимо от возраста. У каждого есть право на собственную точку зрения и возможность ее высказать. Внутрисемейные правила есть, но их обсуждают, принимают и меняют совместно.

Вы заметили, что склонны нарушать границы других людей — и это уже большой шаг. Часто за таким поведением кроется тревога и недоверие родом из детства. Чтобы научиться действовать по-новому, необходимо найти причину этих переживаний. Легче всего сделать это в терапии.

Синдром самозванца — откуда он?

Как научиться признавать свои достижения и радоваться успеху?

Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»👇🏻

Когда случается что-то хорошее (повысили на работе, наладились отношения с партнером), мне начинает казаться, что скоро все рухнет. Почему так?

✔️Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

С чем может быть связано ваше тревожное состояние?

▪️Ощущение хрупкости и нестабильности жизни. Возникает, если у человека нет базового доверия к миру. Оно не сформировалось, потому что ребенку остро не хватало родительской любви, или было подорвано травмирующими событиями: например, катастрофой или тяжелой болезнью. Иногда такие чувства передаются из поколения в поколение. Например, человек не сталкивался с трагедией лично, но бабушка рассказывала, как семью раскулачили и сослали на Север. Семейные истории и мифы влияют на восприятие реальности.

▪️Идея о том, что за все нужно платить, в том числе и за счастье. Приходилось ли членам вашей семьи за что-то «расплачиваться»? Например, если ваша мать жертвовала собой, чтобы сохранить отношения с отцом — это не значит, что вы тоже должны отказываться от себя ради другого человека. Вы можете выбрать свой путь. Такие ситуации важно исследовать, чтобы выйти из-под их гипнотизирующего влияния.

▪️Идея о том, что в мире существует баланс добра и зла. За счастьем закономерно последует страдание — и наоборот. Порой кажется: если как следует пострадать сейчас, то потом можно быть счастливой без опасений. И наоборот: счастье и удовольствие «уравновешиваются» наказанием. Иногда такие идеи связаны с религиозными убеждениями. Это тонкая и деликатная тема, но об этом тоже полезно порассуждать.

Какой из этих вариантов ближе всего вам?

Конечно, жизненных сценариев гораздо больше — совсем не обязательно, что ваш укладывается в эту схему. Психолог поможет найти причину тревожных переживаний и научиться с ними справляться.

Я подросток. Чувствую вину за то, что родители тратят на меня деньги. Они оплачивают репетиторов и врачей, но потом попрекают меня за это и жалуются. Как я могу себе помочь?

✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вам можно посочувствовать — вы находитесь в финансовой зависимости от родителей и вместе с деньгами получаете осуждение и упрёки. Мгновенно стать материально независимым не получится, но в ваших силах изменить отношение к происходящему.

Что можно сделать?

▪️Постарайтесь выстроить границы.

Важно почувствовать, что вы отдельный человек и не обязаны думать и чувствовать так же, как родители. Давать вам деньги — это личный выбор ваших близких, за который вы не можете нести ответственность. Проведите воображаемую линию между собой и родителями. Что вы ощущаете теперь? Как изменилось ваше отношение к ситуации?

▪️«Разверните» свой гнев.

За виной часто скрывается злость: если не удаётся выразить агрессию напрямую, человек может направить ее на себя. Что вы чувствуете, когда родители вас обвиняют? Какими словами это можно выразить? Например: «Мама, я очень злюсь на тебя, потому что ты винишь меня за свой выбор». Представьте родителей и мысленно скажите им о своих эмоциях. Это поможет уменьшить чувство вины.

▪️Поразмышляйте: какое послание стоит за словами родителей?

Вероятно, они пытаются что-то вам сказать, но не могут найти для этого подходящую форму. Например, послание родителей может звучать так: «Мы ценим тебя, но нам тяжело. Нам хочется, чтобы ты замечал, как много мы в тебя вкладываем». Меняется ли что-то для вас в этом случае? Вы сможете не только увидеть противоречия в поведении родителей, но и понять, что родителям важно в отношениях с вами. Возможно, так будет легче наладить контакт.

Страх конкуренции — откуда берется и как с ним справиться?

Обсудим 10 декабря на встрече цикла «Анатомия творчества», который мы запустили вместе с Британской высшей школой дизайна:

• Конкуренция — источник тревоги или стимул?

• Почему нас задевает чужой успех?

• О чем говорит зависть, и что поможет ее преодолеть?

• Как научиться опираться на других в работе и творчестве?

10 декабря в 18:00
Центр дизайна Artplay (ул. Нижняя Сыромятническая, 10).

Зарегистрируйтесь, чтобы принять участие.

Почему жанр тру-крайм популярен? Как фильмы и подкасты о реальных преступлениях влияют на психику?

Объясняет Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно».

https://telegra.ph/5-voprosov-pro-tru-krajm-12-08