Как перестать ругать и отчитывать себя за каждую ошибку? Как принять тот факт, что ошибки — неизбежная часть нашей жизни?
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
В детстве мы видим реакцию старших на наши ошибки — родителей, учителей и других авторитетных взрослых. Если за ошибки наказывают, ругают, упрекают, у нас формируется убеждение: «Ошибаться — плохо». А из-за стыда или вины, которые мы при этом испытываем, мы начинаем считать себя глупыми, неполноценными, «плохими».
Мы вырастаем, но голос Критика внутри остаётся — и продолжает ругать за промахи теми же словами. Нам по-прежнему больно встречаться с критикой других людей, и, чтобы избежать неприятных переживаний, мы ругаем себя сами: «Лучше это сделаю я, чем услышу от кого-то ещё». Однако мы всё равно чувствуем себя неважно, а мотивация — исчезает. Да и от ошибок это не уберегает.
Что может помочь?
• Понимание, что ошибаются вообще все — даже самые крутые и самые опытные. Такая уж у людей природа, и в этом смысле мы все одинаковы.
• Осознание, что ошибка не характеризует вас как человека. Она показывает, какие действия не приводят к желаемому результату.
• Взгляд на ошибку не как на провал, а как на возможность развития. Например, вы не проверили данные, которые использовали для отчёта, и результат получился неверным. Если вы учтёте это в будущем, то всегда будете уточнять информацию, и отчёты будут точными и качественными. В случае ошибки полезно задать себе вопрос: «Что в следующий раз я буду делать по-другому?»
• Маленькое упражнение. Представьте, что ваш близкий друг, к которому вы тепло относитесь, в чём-то ошибся. Что бы вы сказали ему? Какими словами поддержали бы и утешили? Вспоминайте эти слова в моменты собственных ошибок — и говорите их себе.
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
В детстве мы видим реакцию старших на наши ошибки — родителей, учителей и других авторитетных взрослых. Если за ошибки наказывают, ругают, упрекают, у нас формируется убеждение: «Ошибаться — плохо». А из-за стыда или вины, которые мы при этом испытываем, мы начинаем считать себя глупыми, неполноценными, «плохими».
Мы вырастаем, но голос Критика внутри остаётся — и продолжает ругать за промахи теми же словами. Нам по-прежнему больно встречаться с критикой других людей, и, чтобы избежать неприятных переживаний, мы ругаем себя сами: «Лучше это сделаю я, чем услышу от кого-то ещё». Однако мы всё равно чувствуем себя неважно, а мотивация — исчезает. Да и от ошибок это не уберегает.
Что может помочь?
• Понимание, что ошибаются вообще все — даже самые крутые и самые опытные. Такая уж у людей природа, и в этом смысле мы все одинаковы.
• Осознание, что ошибка не характеризует вас как человека. Она показывает, какие действия не приводят к желаемому результату.
• Взгляд на ошибку не как на провал, а как на возможность развития. Например, вы не проверили данные, которые использовали для отчёта, и результат получился неверным. Если вы учтёте это в будущем, то всегда будете уточнять информацию, и отчёты будут точными и качественными. В случае ошибки полезно задать себе вопрос: «Что в следующий раз я буду делать по-другому?»
• Маленькое упражнение. Представьте, что ваш близкий друг, к которому вы тепло относитесь, в чём-то ошибся. Что бы вы сказали ему? Какими словами поддержали бы и утешили? Вспоминайте эти слова в моменты собственных ошибок — и говорите их себе.
«Будто не свою жизнь живу» — почему люди так чувствуют? И при чём здесь ложное Я?
Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Друзья, привет. Завтра в 19:00 проведём прямой эфир — о неверности в отношениях.
В гостях — Марина Травкова, семейный психолог, секс-терапевт, автор книги «Неверность».
Обсудим:
• Можно ли избежать измены в отношениях?
• Почему люди всё-таки изменяют?
• Есть ли разница между изменами мужчин и женщин?
• Почему кто-то годами остаётся в роли любовника или любовницы, а кто-то — годами изменяет и при этом не уходит из семьи? Что чувствует каждая из сторон треугольника?
• Можно ли простить измену и восстановить отношения?
И, как обычно, ответим на несколько ваших вопросов из чат-бота (@ok_yasno_bot).
Эфир обязательно сохраним.
В гостях — Марина Травкова, семейный психолог, секс-терапевт, автор книги «Неверность».
Обсудим:
• Можно ли избежать измены в отношениях?
• Почему люди всё-таки изменяют?
• Есть ли разница между изменами мужчин и женщин?
• Почему кто-то годами остаётся в роли любовника или любовницы, а кто-то — годами изменяет и при этом не уходит из семьи? Что чувствует каждая из сторон треугольника?
• Можно ли простить измену и восстановить отношения?
И, как обычно, ответим на несколько ваших вопросов из чат-бота (@ok_yasno_bot).
Эфир обязательно сохраним.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Запись прямого эфира с Мариной Травковой — о неверности в отношениях.
Я не схожусь с матерью ни в каких вопросах. Даже когда она права, упрямо отстаиваю своё. Возможно, это детская обида: я причиняла себе вред, когда умер отец, а она не приходила на помощь. Как отпустить травму и строить отношения с матерью уже по-взрослому?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Когда мы теряем близкого человека, мы теряем что-то вместе с ним. Например, если чувство нашей значимости зависело от отца, то, утратив родителя, мы утрачиваем и ощущение собственной ценности. Чтобы вернуть себе «потерянную» часть, нужно проделать «работу горя», пройти все этапы горевания. Попробуйте ответить на эти вопросы: С какими чувствами вы столкнулись, когда потеряли отца? Как вы переживали их? Кто из близких был рядом? В чём вы нуждались?
Вы упомянули аутоагрессию. Мы направляем агрессию на себя, когда нет возможности выразить её другому. Возможно, мать не смогла дать вам то, что вы утратили вместе с отцом — потому что сама переживала горе или же предлагала то, что вам не подходило. Это вызывало злость — и самоповреждения были способом сигнализировать матери об этом. Часто в детском и подростковом возрасте мы так хотим будто наказать другого: «Вот умру — и посмотрите, как вам будет плохо!». То, что вы не слушаете советы матери сейчас — это та же попытка её наказать, только более «гуманная» (что, кстати, уже можно отметить как «взросление»). Кроме того, аутоагрессия могла быть для вас способом справиться с душевными переживаниями, если не было возможности облечь их в слова, символизировать.
Важно понять, не «застрял» ли процесс переживания горя в связи со смертью отца — и завершить его. И найти способ выразить чувства, которые адресованы матери, при этом никого не травмируя. Например, принести в терапию то, что «законсервировалось» внутри — и специалист встретит агрессию с пониманием и принятием.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Когда мы теряем близкого человека, мы теряем что-то вместе с ним. Например, если чувство нашей значимости зависело от отца, то, утратив родителя, мы утрачиваем и ощущение собственной ценности. Чтобы вернуть себе «потерянную» часть, нужно проделать «работу горя», пройти все этапы горевания. Попробуйте ответить на эти вопросы: С какими чувствами вы столкнулись, когда потеряли отца? Как вы переживали их? Кто из близких был рядом? В чём вы нуждались?
Вы упомянули аутоагрессию. Мы направляем агрессию на себя, когда нет возможности выразить её другому. Возможно, мать не смогла дать вам то, что вы утратили вместе с отцом — потому что сама переживала горе или же предлагала то, что вам не подходило. Это вызывало злость — и самоповреждения были способом сигнализировать матери об этом. Часто в детском и подростковом возрасте мы так хотим будто наказать другого: «Вот умру — и посмотрите, как вам будет плохо!». То, что вы не слушаете советы матери сейчас — это та же попытка её наказать, только более «гуманная» (что, кстати, уже можно отметить как «взросление»). Кроме того, аутоагрессия могла быть для вас способом справиться с душевными переживаниями, если не было возможности облечь их в слова, символизировать.
Важно понять, не «застрял» ли процесс переживания горя в связи со смертью отца — и завершить его. И найти способ выразить чувства, которые адресованы матери, при этом никого не травмируя. Например, принести в терапию то, что «законсервировалось» внутри — и специалист встретит агрессию с пониманием и принятием.
Почему мне проще открыться кому-то незнакомому, чем близкому? Как только чувствую привязанность, хочется отдалиться — и перестать делиться переживаниями.
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Похоже, вы описываете избегающий тип привязанности. Дело в отсутствии базового доверия к людям. Если его нет, мы боимся, что нас отвергнут или не примут. И конечно, если от нас отвернётся близкий человек — будет больнее. А едва знакомого человека потерять не так страшно. Но откуда у нас вообще страх отвержения?
То, как мы «привязываемся» к людям, зависит от контакта с матерью или другим важным взрослым в младенчестве. Иногда мать не даёт ребёнку столько заботы, сколько ему нужно. Например, если у неё самой не было позитивного детско-родительского опыта, или же она находится в депрессии, или проживает какую-то травму. Ребёнок ощущает родителя как отстранённого, недоступного. Он будто не может «проявлять» себя в этом контакте без страха встретиться с холодным взглядом. И тогда ребёнок «закрывается». Его защита от невыносимой боли выглядит примерно так: «Лучше вообще отдалиться от родителя и не ждать тепла, принятия, близости, чем каждый раз сталкиваться с ощущением, что ты не нужен и нелюбим».
Эта же защитная реакция срабатывает и во взрослом возрасте. Чем ближе вы становитесь с человеком, тем сильнее страх отвержения и желание оборвать контакт. С этим можно прийти в терапию и увидеть интересную штуку: так как отношения с терапевтом — это микромодель наших реальных отношений с людьми, в какой-то мы захотим «сбежать» из них привычным образом. В безопасной атмосфере терапии эти трудные и некомфортные чувства можно озвучить — и прожить их.
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Похоже, вы описываете избегающий тип привязанности. Дело в отсутствии базового доверия к людям. Если его нет, мы боимся, что нас отвергнут или не примут. И конечно, если от нас отвернётся близкий человек — будет больнее. А едва знакомого человека потерять не так страшно. Но откуда у нас вообще страх отвержения?
То, как мы «привязываемся» к людям, зависит от контакта с матерью или другим важным взрослым в младенчестве. Иногда мать не даёт ребёнку столько заботы, сколько ему нужно. Например, если у неё самой не было позитивного детско-родительского опыта, или же она находится в депрессии, или проживает какую-то травму. Ребёнок ощущает родителя как отстранённого, недоступного. Он будто не может «проявлять» себя в этом контакте без страха встретиться с холодным взглядом. И тогда ребёнок «закрывается». Его защита от невыносимой боли выглядит примерно так: «Лучше вообще отдалиться от родителя и не ждать тепла, принятия, близости, чем каждый раз сталкиваться с ощущением, что ты не нужен и нелюбим».
Эта же защитная реакция срабатывает и во взрослом возрасте. Чем ближе вы становитесь с человеком, тем сильнее страх отвержения и желание оборвать контакт. С этим можно прийти в терапию и увидеть интересную штуку: так как отношения с терапевтом — это микромодель наших реальных отношений с людьми, в какой-то мы захотим «сбежать» из них привычным образом. В безопасной атмосфере терапии эти трудные и некомфортные чувства можно озвучить — и прожить их.
Тяжело признаю собственные ошибки и игнорирую их. А если кто-то стал их свидетелем — довожу себя до паники. Может, дело в воспитании: отец акцентировал внимание на моих промахах, а мать говорила, что «нужно делать всё правильно, иначе будешь мыть туалеты». Как помочь себе?
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Как только вас охватит страх, подумайте: чего я боюсь, если ошибка станет явной? Возьмите лист бумаги и выпишите все опасения, которые придут в голову — без фильтра. Например: «Родители скажут, что я неудачница» или «Меня уволят, я окажусь на улице и буду зарабатывать на жизнь мытьём туалетов». Затем ответьте на вопрос: «Если опасения подтвердятся, что самое страшное со мной произойдёт?» Так вы, во-первых, встретитесь со страхом — а не убежите от него (ведь если страх «не замечать», он пугает ещё больше). Во-вторых, можно обнаружить, что страхи преувеличены или навязаны. Может, не обязательно мыть туалеты, и получится найти другой заработок? Да и мытьё туалетов — тоже важная работа, которую кто-то выполняет. А родителям в ответ можно сказать: «Я не неудачник: в моей жизни были такие и такие достижения и успехи, которые говорят об обратном».
Скорее всего, вас пугают не последствия ошибки, а чувства, которые вам трудно проживать. Например, стыд. Он возникает, когда мы представляем кого-то, кто смотрит на нас со стороны — и критично оценивает. Кого вы представляете в этот момент? Кто вас критикует? Если вы «услышали» голос родителя в своей голове, вступите в диалог. Можно опровергнуть его высказывания. Или дать себе право на ошибку, ответив уже из своей взрослой части этому внутреннему критику. Или отреагировать с юмором: «Привет, мам. Сейчас снова скажешь про туалеты?». Так вы сможете «отделить» от себя эти критикующие фразы родителей, которые теперь вы говорите сами себе — и посмотреть на свои страхи с позиции взрослого человека.
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Как только вас охватит страх, подумайте: чего я боюсь, если ошибка станет явной? Возьмите лист бумаги и выпишите все опасения, которые придут в голову — без фильтра. Например: «Родители скажут, что я неудачница» или «Меня уволят, я окажусь на улице и буду зарабатывать на жизнь мытьём туалетов». Затем ответьте на вопрос: «Если опасения подтвердятся, что самое страшное со мной произойдёт?» Так вы, во-первых, встретитесь со страхом — а не убежите от него (ведь если страх «не замечать», он пугает ещё больше). Во-вторых, можно обнаружить, что страхи преувеличены или навязаны. Может, не обязательно мыть туалеты, и получится найти другой заработок? Да и мытьё туалетов — тоже важная работа, которую кто-то выполняет. А родителям в ответ можно сказать: «Я не неудачник: в моей жизни были такие и такие достижения и успехи, которые говорят об обратном».
Скорее всего, вас пугают не последствия ошибки, а чувства, которые вам трудно проживать. Например, стыд. Он возникает, когда мы представляем кого-то, кто смотрит на нас со стороны — и критично оценивает. Кого вы представляете в этот момент? Кто вас критикует? Если вы «услышали» голос родителя в своей голове, вступите в диалог. Можно опровергнуть его высказывания. Или дать себе право на ошибку, ответив уже из своей взрослой части этому внутреннему критику. Или отреагировать с юмором: «Привет, мам. Сейчас снова скажешь про туалеты?». Так вы сможете «отделить» от себя эти критикующие фразы родителей, которые теперь вы говорите сами себе — и посмотреть на свои страхи с позиции взрослого человека.
Дайджест с вопросами, на которые мы ответили в марте:
1. Как перестать идеализировать партнёра?
2. Почему меня задевает, когда что-то не соответствует моим ожиданиям?
3. Почему человек, когда поест, оставляет кусочек недоеденным и никогда не выкидывает?
4. Как принять свою инвалидность?
5. Выбрала из двух парней одного, но когда второй завёл отношения, начала ревновать. Почему?
6. Почему вне отношений у меня повышенная сексуальная активность, а в них — желание пропадает?
7. Как поддержать себя в депрессии?
8. Как смириться с тем, что я не могу контролировать?
9. Почему хочется отстраниться при малейшем намёке на что-то интимное?
10. Почему я не верю в свой успех?
11. Как не бояться выйти на учёбу после академа?
12. Почему возникает сильная привязанность к партнёру?
13. Что делать, если близкий саботирует моё решение переехать в другой город?
14. Можно ли построить крепкие отношения с эмоционально закрытым партнёром?
15. Почему я на всё обижаюсь?
16. Как перестать ругать себя за каждую ошибку?
17. Как отпустить детскую травму и строить отношения с матерью по-взрослому?
18. Почему мне проще открыться кому-то незнакомому, чем близкому?
Вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно», записали кружочки:
• Что стоит за обидчивостью?
• Откуда берётся ревность?
• Что значит «опираться на себя»?
• Почему мы иногда чувствуем, будто живём не свою жизнь?
Мы также провели опрос о том, какую фразу вам сложнее всего сказать другому. И выпустили карточки: тут сравнили разговор с терапевтом и другом, а тут показали, что может стоять за проблемами, с которыми мы приходим в терапию.
А ещё провели два прямых эфира 💙:
• О травме и о том, как её прожить — с психотерапевтом Ульяной Авчинниковой.
• Об изменах и любовных треугольниках — с семейным психологом и секс-терапевтом Мариной Травковой.
1. Как перестать идеализировать партнёра?
2. Почему меня задевает, когда что-то не соответствует моим ожиданиям?
3. Почему человек, когда поест, оставляет кусочек недоеденным и никогда не выкидывает?
4. Как принять свою инвалидность?
5. Выбрала из двух парней одного, но когда второй завёл отношения, начала ревновать. Почему?
6. Почему вне отношений у меня повышенная сексуальная активность, а в них — желание пропадает?
7. Как поддержать себя в депрессии?
8. Как смириться с тем, что я не могу контролировать?
9. Почему хочется отстраниться при малейшем намёке на что-то интимное?
10. Почему я не верю в свой успех?
11. Как не бояться выйти на учёбу после академа?
12. Почему возникает сильная привязанность к партнёру?
13. Что делать, если близкий саботирует моё решение переехать в другой город?
14. Можно ли построить крепкие отношения с эмоционально закрытым партнёром?
15. Почему я на всё обижаюсь?
16. Как перестать ругать себя за каждую ошибку?
17. Как отпустить детскую травму и строить отношения с матерью по-взрослому?
18. Почему мне проще открыться кому-то незнакомому, чем близкому?
Вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно», записали кружочки:
• Что стоит за обидчивостью?
• Откуда берётся ревность?
• Что значит «опираться на себя»?
• Почему мы иногда чувствуем, будто живём не свою жизнь?
Мы также провели опрос о том, какую фразу вам сложнее всего сказать другому. И выпустили карточки: тут сравнили разговор с терапевтом и другом, а тут показали, что может стоять за проблемами, с которыми мы приходим в терапию.
А ещё провели два прямых эфира 💙:
• О травме и о том, как её прожить — с психотерапевтом Ульяной Авчинниковой.
• Об изменах и любовных треугольниках — с семейным психологом и секс-терапевтом Мариной Травковой.
О чем может рассказать бессонница?
И как она связана с тревогой из раннего детства? Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
И как она связана с тревогой из раннего детства? Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Почему мне постоянно кажется, что все хотят посмеяться надо мной? Друзья зовут гулять — думаю, что это не всерьёз. Кто-то незнакомый делает комплимент — воспринимаю как шутку.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Если ваши догадки не подтверждаются в реальности, то речь идёт о проекции. Когда мы чувствуем себя недостойными дружбы, любви, внимания, нам может казаться, что и окружающие относятся к нам именно так.
Как с этим справляться?
1. Когда вы сомневаетесь в чьих-то позитивных намерениях, попробуйте идти в этот новый опыт. Симпатичный человек сделал комплимент? Почему бы и «да».
2. Мы можем додумывать за других то, что ещё неизвестно или не зависит от нас. Спрашивайте, а не фантазируйте. Например, если вас не зовут гулять — не объясняйте по-привычке: «со мной что-то не так». Вместо этого узнайте, что делают ваши друзья и какие у них планы.
3. Меняйте пассивную позицию на активную. Мы можем ждать, пока кто-то другой проявит интерес, чтобы проверить, насколько мы нужны и ценны. Но другие не увидят нашей заинтересованности в отношениях — и перестанут проявлять её к нам. Мы воспримем это как подтверждение наших опасений. Получается замкнутый круг.
4. Не пытайтесь заслужить признания и любви тех, кто не способен вам это дать. Такая потребность может быть связана с травмой отвержения. Словом, если был опыт, когда важный для нас человек был с нами холоден, отвернулся. Даже если кто-то действительно не хочет с вами дружить и лишь подтрунивает — это не про вас, а про выбор другого человека.
5. Преобразуйте внутреннего критика. Для этого попробуйте упражнение — в спокойной обстановке и с закрытыми глазами:
• Если бы ваш внутренний критик был в виде предмета, на что он мог бы быть похож? В какой части тела он находится?
• Опишите его форму, цвет, размер, динамичность или статичность.
• Спросите себя: «Какие чувства вызывает у меня этот предмет?» А затем вообразите, что вы можете вынуть предмет из той области, где он находится, и сделать с ним что угодно: превратить в перья и раздуть по воздуху, разбить кувалдой, запустить торнадо, чтобы его унесло с ваших глаз долой.
• Обратите внимание на то место в теле, где находился этот предмет. Наполните его свежими ароматными цветами, морем или чем-то ещё приятным.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Если ваши догадки не подтверждаются в реальности, то речь идёт о проекции. Когда мы чувствуем себя недостойными дружбы, любви, внимания, нам может казаться, что и окружающие относятся к нам именно так.
Как с этим справляться?
1. Когда вы сомневаетесь в чьих-то позитивных намерениях, попробуйте идти в этот новый опыт. Симпатичный человек сделал комплимент? Почему бы и «да».
2. Мы можем додумывать за других то, что ещё неизвестно или не зависит от нас. Спрашивайте, а не фантазируйте. Например, если вас не зовут гулять — не объясняйте по-привычке: «со мной что-то не так». Вместо этого узнайте, что делают ваши друзья и какие у них планы.
3. Меняйте пассивную позицию на активную. Мы можем ждать, пока кто-то другой проявит интерес, чтобы проверить, насколько мы нужны и ценны. Но другие не увидят нашей заинтересованности в отношениях — и перестанут проявлять её к нам. Мы воспримем это как подтверждение наших опасений. Получается замкнутый круг.
4. Не пытайтесь заслужить признания и любви тех, кто не способен вам это дать. Такая потребность может быть связана с травмой отвержения. Словом, если был опыт, когда важный для нас человек был с нами холоден, отвернулся. Даже если кто-то действительно не хочет с вами дружить и лишь подтрунивает — это не про вас, а про выбор другого человека.
5. Преобразуйте внутреннего критика. Для этого попробуйте упражнение — в спокойной обстановке и с закрытыми глазами:
• Если бы ваш внутренний критик был в виде предмета, на что он мог бы быть похож? В какой части тела он находится?
• Опишите его форму, цвет, размер, динамичность или статичность.
• Спросите себя: «Какие чувства вызывает у меня этот предмет?» А затем вообразите, что вы можете вынуть предмет из той области, где он находится, и сделать с ним что угодно: превратить в перья и раздуть по воздуху, разбить кувалдой, запустить торнадо, чтобы его унесло с ваших глаз долой.
• Обратите внимание на то место в теле, где находился этот предмет. Наполните его свежими ароматными цветами, морем или чем-то ещё приятным.
Зачем нам нужны другие люди — и как с ними жить?
Мы завершаем цикл «Диалоги о любви» лекцией о существовании человека в мире других людей. В этот раз обсудим переживание отдельности и общности, потребность в компании и усталость от нее.
Купить билет можно по ссылке. Все деньги пойдут на нужды семей, которым помогает фонд «Дом с маяком».
Спикеры:
Екатерина Артеменко — аналитически ориентированный терапевт, гештальт-терапевт, руководитель комьюнити психологов сервиса «Ясно»
Евгения Андреева — практикующий психолог, тренер Московского гештальт института, автор книг «Тихие Чувства» и «Способность Любить».
Лекция будет уже завтра в 19:30 в центре «Зотов» — позже выложим запись на нашем youtube-канале.
Мы завершаем цикл «Диалоги о любви» лекцией о существовании человека в мире других людей. В этот раз обсудим переживание отдельности и общности, потребность в компании и усталость от нее.
Купить билет можно по ссылке. Все деньги пойдут на нужды семей, которым помогает фонд «Дом с маяком».
Спикеры:
Екатерина Артеменко — аналитически ориентированный терапевт, гештальт-терапевт, руководитель комьюнити психологов сервиса «Ясно»
Евгения Андреева — практикующий психолог, тренер Московского гештальт института, автор книг «Тихие Чувства» и «Способность Любить».
Лекция будет уже завтра в 19:30 в центре «Зотов» — позже выложим запись на нашем youtube-канале.
«Ясно» и галерея современного искусства «Объединение» подводят итоги опен-колла.
Мы получили больше 1400 заявок, из которых выбрали 45 работ. Это было непросто: изучая работы, мы не переставали удивляться тому, сколько нежности, боли, иронии, внимания к своим чувствам вложили в них авторы.
Авторам удалось выполнить главную задачу опен-колла — символизировать то, что знакомо каждому, но при этом не называемо; то, что переживается многими, но никогда одинаково.
Экспертный совет выбрал 9 финалистов в трех категориях «Бессознательное», «Травма» и «Привязанность» — их работы представлены в карусели.
Также хотели бы особенно отметить работы Антона Левина, Кирилла Бжедугова, Кирилла Васильева, Марии Стадник, Саши Бурмистровой и Владимира Аверина. Материалы об этих авторах и их работах — в журнале «Объединение».
Все работы, вошедшие в лонг-лист, будут продаваться на сайте онлайн-галереи. Финалистов мы наградим денежными призами — ждите письма.
Мы получили больше 1400 заявок, из которых выбрали 45 работ. Это было непросто: изучая работы, мы не переставали удивляться тому, сколько нежности, боли, иронии, внимания к своим чувствам вложили в них авторы.
Авторам удалось выполнить главную задачу опен-колла — символизировать то, что знакомо каждому, но при этом не называемо; то, что переживается многими, но никогда одинаково.
Экспертный совет выбрал 9 финалистов в трех категориях «Бессознательное», «Травма» и «Привязанность» — их работы представлены в карусели.
Также хотели бы особенно отметить работы Антона Левина, Кирилла Бжедугова, Кирилла Васильева, Марии Стадник, Саши Бурмистровой и Владимира Аверина. Материалы об этих авторах и их работах — в журнале «Объединение».
Все работы, вошедшие в лонг-лист, будут продаваться на сайте онлайн-галереи. Финалистов мы наградим денежными призами — ждите письма.