Почему в отношениях люди теряют интерес — как к партнёру, так и к себе?
Рассказывает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Рассказывает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Мне нравится, когда на меня обращают внимание — неважно, мужчины или женщины. Постоянно ищу взгляды и не могу без этого, хотя и так понимаю, что привлекательная. Это вообще нормально?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Внимание и признание — это нормальные социальные потребности. Не стоит критиковать себя за это! Но иногда мы неосознанно уступаем другим и идём против своих желаний, чтобы понравиться. Например, берёмся за малооплачиваемый проект не ради нового опыта, а чтобы получить похвалу.
Мы можем знать, что у нас красивое тело, черты лица, улыбка, но в глубине души ощущать себя некрасивыми, а глобальнее — ненужными. Это происходит из-за дефицита из раннего детства.
Каждый ребёнок нуждается во взгляде матери и «ловит» в нём сигналы: он — любимый и желанный. Позже у ребёнка возникает ревность и жадность до материнского внимания. Он очень хочет, чтобы мать дарила ему всё своё внимание, не интересовалась ничем, кроме него. Он стремится «соблазнить» её и весь мир наблюдать за собой: быть прикованным только к нему.
Если внимания в этот период оказалось недостаточно, мы будем искать способы завоевать внимание уже во взрослом возрасте. Только на месте матери будет что угодно значимое и недоступное: любимый партнёр, работа, увлечение. А чужие взгляды обретут дополнительный смысл. Например, «на меня посмотрели — значит, я ценный / желанный / хороший / нужный и важный».
Что делать?
1️⃣ Признать внутреннюю потребность во внимании.
2️⃣ Принять, что детский дефицит внимания невозможно восполнить напрямую. Его можно отгоревать — и тогда вы сможете получать удовлетворение от внимания и любви, которые есть в вашей жизни здесь и сейчас.
3️⃣ Осознать, что если на вас не обращают внимания — это вовсе не значит, что с вами что-то не так.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Внимание и признание — это нормальные социальные потребности. Не стоит критиковать себя за это! Но иногда мы неосознанно уступаем другим и идём против своих желаний, чтобы понравиться. Например, берёмся за малооплачиваемый проект не ради нового опыта, а чтобы получить похвалу.
Мы можем знать, что у нас красивое тело, черты лица, улыбка, но в глубине души ощущать себя некрасивыми, а глобальнее — ненужными. Это происходит из-за дефицита из раннего детства.
Каждый ребёнок нуждается во взгляде матери и «ловит» в нём сигналы: он — любимый и желанный. Позже у ребёнка возникает ревность и жадность до материнского внимания. Он очень хочет, чтобы мать дарила ему всё своё внимание, не интересовалась ничем, кроме него. Он стремится «соблазнить» её и весь мир наблюдать за собой: быть прикованным только к нему.
Если внимания в этот период оказалось недостаточно, мы будем искать способы завоевать внимание уже во взрослом возрасте. Только на месте матери будет что угодно значимое и недоступное: любимый партнёр, работа, увлечение. А чужие взгляды обретут дополнительный смысл. Например, «на меня посмотрели — значит, я ценный / желанный / хороший / нужный и важный».
Что делать?
1️⃣ Признать внутреннюю потребность во внимании.
2️⃣ Принять, что детский дефицит внимания невозможно восполнить напрямую. Его можно отгоревать — и тогда вы сможете получать удовлетворение от внимания и любви, которые есть в вашей жизни здесь и сейчас.
3️⃣ Осознать, что если на вас не обращают внимания — это вовсе не значит, что с вами что-то не так.
Паническая атака: что это такое, как её распознать и как помочь себе в момент паники?
Друзья, в блоге на нашем сайте вышел подробный гайд по паническим атакам. Мы составили его вместе с Галиной Лайшевой — клиническим психологом, психотерапевтом сервиса «Ясно».
Поделитесь с теми, кому это может быть полезно 💙
Друзья, в блоге на нашем сайте вышел подробный гайд по паническим атакам. Мы составили его вместе с Галиной Лайшевой — клиническим психологом, психотерапевтом сервиса «Ясно».
Поделитесь с теми, кому это может быть полезно 💙
Я часто воображаю свидания, прогулки и разговоры с дорогими мне людьми. Во время мечтаний чувствую радость, волнение, грусть. Но когда долгожданные моменты случаются в реальности, не испытываю ничего. Почему?
✔️Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»
Мечтать неплохо, но только если фантазии дополняют реальность, а не заменяют её. Воображаемые сцены могут «защищать» нас от возможного разочарования. Они работают как форма диссоциации — эта защита «отделяет» нас от трудных чувств и эмоций.
Например, в мечтах вы были счастливы, прогуливаясь с дорогим человеком, а в реальности он был холоден или сказал что-то неприятное. Вы разочаровались, но можете отстраниться от этих чувств, ведь остаётся мечта — и она продолжает «заслонять» собой печальную реальность. Смысл такой: «Я лучше буду жить фантазией, а не действительностью».
Однако реальность гораздо ценнее: она «возвращает» нам нечто ощутимое и настоящее. Только так мы включаемся в жизнь по-настоящему, она не «проходит мимо». Чтобы реальность не была разочаровывающей и серой, её можно и нужно постепенно «обустраивать» — возделывать, как сад. Как это сделать?
Чтобы примириться с реальным положением дел, важно горевание — совсем как при расставании с любимым человеком. Только тут мы горюем по идеальной картинке, мечте — чтобы затем её «отпустить».
А ещё поможет опыт отношений с человеком, с которым захочется строить реальные, а не фантазийные отношения — несмотря на все шероховатости. Чтобы вы вместе могли понимать: вы оба неидеальны — но ваша связь стоит того, чтобы вкладывать в неё свои силы. Таким человеком может быть романтический партнёр, друг или психотерапевт. И тогда постепенно чувства начнут наполнять ваши реальные отношения — а не только мечты о них.
✔️Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»
Мечтать неплохо, но только если фантазии дополняют реальность, а не заменяют её. Воображаемые сцены могут «защищать» нас от возможного разочарования. Они работают как форма диссоциации — эта защита «отделяет» нас от трудных чувств и эмоций.
Например, в мечтах вы были счастливы, прогуливаясь с дорогим человеком, а в реальности он был холоден или сказал что-то неприятное. Вы разочаровались, но можете отстраниться от этих чувств, ведь остаётся мечта — и она продолжает «заслонять» собой печальную реальность. Смысл такой: «Я лучше буду жить фантазией, а не действительностью».
Однако реальность гораздо ценнее: она «возвращает» нам нечто ощутимое и настоящее. Только так мы включаемся в жизнь по-настоящему, она не «проходит мимо». Чтобы реальность не была разочаровывающей и серой, её можно и нужно постепенно «обустраивать» — возделывать, как сад. Как это сделать?
Чтобы примириться с реальным положением дел, важно горевание — совсем как при расставании с любимым человеком. Только тут мы горюем по идеальной картинке, мечте — чтобы затем её «отпустить».
А ещё поможет опыт отношений с человеком, с которым захочется строить реальные, а не фантазийные отношения — несмотря на все шероховатости. Чтобы вы вместе могли понимать: вы оба неидеальны — но ваша связь стоит того, чтобы вкладывать в неё свои силы. Таким человеком может быть романтический партнёр, друг или психотерапевт. И тогда постепенно чувства начнут наполнять ваши реальные отношения — а не только мечты о них.
Как не бояться эмоциональной боли?
✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Бояться эмоциональной боли — это абсолютно нормально! Так же, как и наша возможность её испытывать. Во-первых, если мы чувствуем боль — значит, мы живём и сохраняем чувствительность. Во-вторых, она словно сообщает: «Ты встретился с чем-то угрожающим целостности твоего существования».
Если мы чувствуем этот сигнал, то можем разобраться:
• Что является источником боли? Какое событие, действие, поступок другого человека?
• Почему я к этому чувствителен? Где моё «слабое» место?
Например, на работе человека задела критика коллеги. В одном случае он заметит боль, подумает и обнаружит, что находится в объективно сложных обстоятельствах: токсичный коллектив, грубая обратная связь, а результаты труда никогда не бывают достаточными. Он может уйти с работы — и тем самым позаботиться о себе. В другом случае человек поймёт, что критика коллеги уместна, но ему всё равно больно: он воспринимает это как «меня отвергли, я плохой». Тогда смена работы не поможет: ему стоит проработать травму отвержения.
Скорее всего, мы боимся не самой эмоциональной боли, а того, что её градус окажется настолько велик, что мы не сможем её выдержать.
Можно подумать о «ремне безопасности» — на случай, если станет нестерпимо больно. Что облегчит наше состояние? К примеру, не оставаться наедине с болью и поговорить об этом с другом или психотерапевтом. Подумайте, кого вы попросите о присутствии и поддержке, кто будет рядом с вами.
А ещё у каждого из нас за плечами есть опыт испытаний, в которых было очень трудно — но мы их всё-таки прошли. Вспомните ситуации, которые казались безвыходными, но вы — справились: они будут вашей опорой. И напоминайте себе о том, что душевная боль — конечна и обязательно отступит.
✔️Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Бояться эмоциональной боли — это абсолютно нормально! Так же, как и наша возможность её испытывать. Во-первых, если мы чувствуем боль — значит, мы живём и сохраняем чувствительность. Во-вторых, она словно сообщает: «Ты встретился с чем-то угрожающим целостности твоего существования».
Если мы чувствуем этот сигнал, то можем разобраться:
• Что является источником боли? Какое событие, действие, поступок другого человека?
• Почему я к этому чувствителен? Где моё «слабое» место?
Например, на работе человека задела критика коллеги. В одном случае он заметит боль, подумает и обнаружит, что находится в объективно сложных обстоятельствах: токсичный коллектив, грубая обратная связь, а результаты труда никогда не бывают достаточными. Он может уйти с работы — и тем самым позаботиться о себе. В другом случае человек поймёт, что критика коллеги уместна, но ему всё равно больно: он воспринимает это как «меня отвергли, я плохой». Тогда смена работы не поможет: ему стоит проработать травму отвержения.
Скорее всего, мы боимся не самой эмоциональной боли, а того, что её градус окажется настолько велик, что мы не сможем её выдержать.
Можно подумать о «ремне безопасности» — на случай, если станет нестерпимо больно. Что облегчит наше состояние? К примеру, не оставаться наедине с болью и поговорить об этом с другом или психотерапевтом. Подумайте, кого вы попросите о присутствии и поддержке, кто будет рядом с вами.
А ещё у каждого из нас за плечами есть опыт испытаний, в которых было очень трудно — но мы их всё-таки прошли. Вспомните ситуации, которые казались безвыходными, но вы — справились: они будут вашей опорой. И напоминайте себе о том, что душевная боль — конечна и обязательно отступит.
Где гарантия, что терапия поможет? Я читала книгу психотерапевта Ирвина Ялома, в которой он описывает работу с горем пациентки — она потеряла мужа. После четырёх лет терапии она исцеляется, может снова быть в отношениях. Мне же более 1,5 лет терапии у разных специалистов не помогли разобраться с главным запросом.
✔️ Отвечает Инна Танчук, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»
Мы имеем дело с психикой — чем-то неосязаемым, ускользающим, живым, постоянно меняющимся, абстрактным. Она у каждого человека уникальна и имеет свой индивидуальный темп и траекторию движения. Поэтому никто не сможет вам дать каких-либо гарантий. И трудно, или даже невозможно точно определить срок терапии.
Пациентка Ирвина Ялома, вероятно, «исцелилась» благодаря тому, что у неё появилась возможность переживать горе в сопровождении другого — принимающего, сопереживающего. Без осуждения и ожиданий. Этот опыт сформировал новые нейронные связи, «вырастил» внутри пациентки фигуру собственного аналитика-психолога, которая впоследствии стала поддержкой в трудных жизненных ситуациях. А это — главная задача терапии: не держать человека в отношениях с психологом бесконечно, а наоборот, научить его опираться на себя.
Вы говорите об опыте работы с разными специалистами. Но дело в том, что глубинные трансформации начинают происходить не сразу. Для терапии, как и для любых других отношений, важны регулярность и постоянство. Так, шаг за шагом, растут доверие, безопасность, нам становится всё проще «быть собой» и проявляться в разных ипостасях. Возможно, ваш запрос требовал больше времени и большего доверия — и потому не удалось его решить.
Важно не ждать исцеления в короткие сроки, ведь мы годами копим опыт и повторяем его, «закрепляя». Кому-то нужно 4 года, кому-то десятки лет в терапии, а кому-то — бывает и так! — терапия не показана вообще.
✔️ Отвечает Инна Танчук, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»
Мы имеем дело с психикой — чем-то неосязаемым, ускользающим, живым, постоянно меняющимся, абстрактным. Она у каждого человека уникальна и имеет свой индивидуальный темп и траекторию движения. Поэтому никто не сможет вам дать каких-либо гарантий. И трудно, или даже невозможно точно определить срок терапии.
Пациентка Ирвина Ялома, вероятно, «исцелилась» благодаря тому, что у неё появилась возможность переживать горе в сопровождении другого — принимающего, сопереживающего. Без осуждения и ожиданий. Этот опыт сформировал новые нейронные связи, «вырастил» внутри пациентки фигуру собственного аналитика-психолога, которая впоследствии стала поддержкой в трудных жизненных ситуациях. А это — главная задача терапии: не держать человека в отношениях с психологом бесконечно, а наоборот, научить его опираться на себя.
Вы говорите об опыте работы с разными специалистами. Но дело в том, что глубинные трансформации начинают происходить не сразу. Для терапии, как и для любых других отношений, важны регулярность и постоянство. Так, шаг за шагом, растут доверие, безопасность, нам становится всё проще «быть собой» и проявляться в разных ипостасях. Возможно, ваш запрос требовал больше времени и большего доверия — и потому не удалось его решить.
Важно не ждать исцеления в короткие сроки, ведь мы годами копим опыт и повторяем его, «закрепляя». Кому-то нужно 4 года, кому-то десятки лет в терапии, а кому-то — бывает и так! — терапия не показана вообще.
Жалею, что много лет назад не построила отношения с человеком, который нравился. Теперь все отношения сравниваю с теми и кажется, что мне больше не дано влюбиться. Как убрать из головы мысль, что всё упущено?
✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Мысли или чувства «застревают» не просто так. Мы можем сами удерживать их — потому что есть скрытая, неочевидная потребность. Подумайте, зачем вам эти мысли: «всё упущено», «я больше никогда не», «он был лучшим»? Может, если вы их отпустите, то почувствуете пустоту внутри?
Психике может быть легче иметь сожаления, чем встретиться с тем, что есть сейчас. Ровно по той же причине некоторые люди «выбирают» чувствовать вину перед человеком, с которым отношения уже закончились. Потому что если простить себя, то и отношения закончатся уже наверняка. А так вспоминаешь, переживаешь, и это — связь с другим, пусть и в такой «урезанной» форме.
Ещё вы написали, что сравниваете последующие отношения с теми, которые не случились. Возможно, вы отвергаете что-то, что кажется неидеальным на фоне того иллюзорно самого лучшего (а всё реальное — неидеально!). Это может говорить о страхе реальных отношений или страхе близости.
Но что бы это ни было, если вы действительно хотите двигаться дальше, стоит отгоревать неслучившееся. Это можно сделать с психологом или самостоятельно — например, используя технику «Письмо», о которой мы упоминали в ответах здесь и здесь. Выберите удобное время и место, чтобы вас никто не побеспокоил. Напишите два письма: этому человеку и себе — той, которая приняла решение не строить отношения. Дайте место эмоциям: позвольте себе злиться, расстраиваться, плакать.
Мне кажется важным увидеть, что вы тоскуете по иллюзии. Мы не знаем, какими бы были ваши отношения, и даже безумная влюблённость в начале отношений — не гарантия счастливого продолжения.
✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Мысли или чувства «застревают» не просто так. Мы можем сами удерживать их — потому что есть скрытая, неочевидная потребность. Подумайте, зачем вам эти мысли: «всё упущено», «я больше никогда не», «он был лучшим»? Может, если вы их отпустите, то почувствуете пустоту внутри?
Психике может быть легче иметь сожаления, чем встретиться с тем, что есть сейчас. Ровно по той же причине некоторые люди «выбирают» чувствовать вину перед человеком, с которым отношения уже закончились. Потому что если простить себя, то и отношения закончатся уже наверняка. А так вспоминаешь, переживаешь, и это — связь с другим, пусть и в такой «урезанной» форме.
Ещё вы написали, что сравниваете последующие отношения с теми, которые не случились. Возможно, вы отвергаете что-то, что кажется неидеальным на фоне того иллюзорно самого лучшего (а всё реальное — неидеально!). Это может говорить о страхе реальных отношений или страхе близости.
Но что бы это ни было, если вы действительно хотите двигаться дальше, стоит отгоревать неслучившееся. Это можно сделать с психологом или самостоятельно — например, используя технику «Письмо», о которой мы упоминали в ответах здесь и здесь. Выберите удобное время и место, чтобы вас никто не побеспокоил. Напишите два письма: этому человеку и себе — той, которая приняла решение не строить отношения. Дайте место эмоциям: позвольте себе злиться, расстраиваться, плакать.
Мне кажется важным увидеть, что вы тоскуете по иллюзии. Мы не знаем, какими бы были ваши отношения, и даже безумная влюблённость в начале отношений — не гарантия счастливого продолжения.
Постоянное внутреннее напряжение — откуда оно?
Одна из причин: ваши ожидания от самих себя не совпадают с реальностью. Подробнее объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Одна из причин: ваши ожидания от самих себя не совпадают с реальностью. Подробнее объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
В детстве у меня не было личных границ: позволяла брату меня ударить или оскорбить, не обращала внимания на то, что учительница говорит про меня плохое. Но я никогда не злилась и не чувствовала обиды на этих людей за их поступки. Почему так?
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Об отсутствии личных границ говорили бы такие факты: брат без спроса брал ваши вещи, мог зайти в вашу комнату, не постучавшись. Но вы описываете ситуации, в которых вас могли ударить, оскорбить, а вы «не злились и не чувствовали обиды». Ваша реакция указывает на травму — эмоциональную и физическую.
Предположу, что ситуации, в которых вас обижали, были обыденными. Возможно, насилие в вашей семье проявлял не только брат: например, родители применяли силу по отношению друг к другу или к вам.
Чтобы защититься, мы можем:
● Убеждать себя: «Я просто не обращаю внимание на плохих/глупых людей», «Я выше этого».
Например, в семьях, где есть родитель с алкогольной зависимостью, другой родитель или бабушка часто говорят ребёнку: «Не обращай внимание», «Придёт в себя — пожалеет», «Это не он/она, это алкоголь». И подают пример своей реакцией — отстраняются и делают вид, что ничего не произошло. Им кажется, что так они защищают себя и ребёнка от переживаний в ответ на действия агрессора.
● Воспринимать происходящее так, будто оно происходит не с нами, а с кем-то посторонним.
Эта психологическая защита называется диссоциацией. Ребёнок прибегает к ней, когда нет других способов защититься от избыточных, непереносимых эмоций. Впоследствии диссоциация может стать привычной реакцией в стрессовых ситуациях.
И сейчас, будучи взрослой, вы можете «не обращать внимания на всякие глупости», подавляя злость и обиду. Но важно:
💧 Признать, что родители, брат и другие люди не должны были так поступать с вами;
⚡️ Обнаружить и прожить гнев, обиду и горе от того, что с вами такое произошло.
Тогда эти чувства станут вам доступны и в отношении других людей. Вы начнёте замечать свои границы — и выстраивать их в отношениях с другими людьми.
✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Об отсутствии личных границ говорили бы такие факты: брат без спроса брал ваши вещи, мог зайти в вашу комнату, не постучавшись. Но вы описываете ситуации, в которых вас могли ударить, оскорбить, а вы «не злились и не чувствовали обиды». Ваша реакция указывает на травму — эмоциональную и физическую.
Предположу, что ситуации, в которых вас обижали, были обыденными. Возможно, насилие в вашей семье проявлял не только брат: например, родители применяли силу по отношению друг к другу или к вам.
Чтобы защититься, мы можем:
● Убеждать себя: «Я просто не обращаю внимание на плохих/глупых людей», «Я выше этого».
Например, в семьях, где есть родитель с алкогольной зависимостью, другой родитель или бабушка часто говорят ребёнку: «Не обращай внимание», «Придёт в себя — пожалеет», «Это не он/она, это алкоголь». И подают пример своей реакцией — отстраняются и делают вид, что ничего не произошло. Им кажется, что так они защищают себя и ребёнка от переживаний в ответ на действия агрессора.
● Воспринимать происходящее так, будто оно происходит не с нами, а с кем-то посторонним.
Эта психологическая защита называется диссоциацией. Ребёнок прибегает к ней, когда нет других способов защититься от избыточных, непереносимых эмоций. Впоследствии диссоциация может стать привычной реакцией в стрессовых ситуациях.
И сейчас, будучи взрослой, вы можете «не обращать внимания на всякие глупости», подавляя злость и обиду. Но важно:
💧 Признать, что родители, брат и другие люди не должны были так поступать с вами;
⚡️ Обнаружить и прожить гнев, обиду и горе от того, что с вами такое произошло.
Тогда эти чувства станут вам доступны и в отношении других людей. Вы начнёте замечать свои границы — и выстраивать их в отношениях с другими людьми.
Как проживать эмоции.pdf
17.9 MB
Как проживать эмоции?
Как быть с завистью, обидой, злостью? И что скрывается за каждой эмоцией?
Вместе с Мадиной Кубановой, гештальт-терапевтом и психологом сервиса «Ясно», мы подготовили памятку по проживанию чувств.
Как быть с завистью, обидой, злостью? И что скрывается за каждой эмоцией?
Вместе с Мадиной Кубановой, гештальт-терапевтом и психологом сервиса «Ясно», мы подготовили памятку по проживанию чувств.
Почему мы выбираем тех, кто нас не любит?
💔 Как быть, если хочется отношений с человеком, который тебя отвергает?
💔 Почему мы вновь и вновь выбираем деструктивных партнёров?
💔 Эмоциональные качели — это весело или опасно?
В новом выпуске «Теперь ясно» стендап-комик Денис Чужой и психотерапевт Катя Артеменко обсуждают созависимые отношения — и что делать, если они стали смыслом жизни.
💔 Как быть, если хочется отношений с человеком, который тебя отвергает?
💔 Почему мы вновь и вновь выбираем деструктивных партнёров?
💔 Эмоциональные качели — это весело или опасно?
В новом выпуске «Теперь ясно» стендап-комик Денис Чужой и психотерапевт Катя Артеменко обсуждают созависимые отношения — и что делать, если они стали смыслом жизни.
YouTube
Почему мы выбираем тех, кто нас не любит?
Как быть, если хочется отношений с человеком, который тебя отвергает? Почему мы вновь и вновь выбираем деструктивных партнеров? Эмоциональные качели – это весело или опасно?
В новом выпуске «Теперь ясно» стендап-комик Денис Чужой @denis_chuzhoy и психотерапевт…
В новом выпуске «Теперь ясно» стендап-комик Денис Чужой @denis_chuzhoy и психотерапевт…
Я переехала в другую страну, что хотела сделать давно. Но также удалила соцсети, оборвала общение со всем старым окружением — включая маму. Хочу перекрасить волосы, чтобы меня никто не узнал. При этом новые знакомства заводить не хочу. Нормально ли это?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно понимать, что эмиграция — это всегда чрезвычайно сильный стресс, даже если переезд был желанным. Процесс привыкания к новой стране может занять несколько лет и состоит из таких этапов:
• Идеализация. Поначалу всё кажется удивительным, мы то и дело подмечаем преимущества жизни в новой стране.
• Кризис. Через некоторое время «просачивается» новая реальность и приходится иметь с ней дело. Мы можем обесценивать то, в чём поначалу видели только плюсы, тосковать по родной стране, горевать.
• Восстановление. Мы изучаем язык, встраиваемся в новую культуру и привыкаем к жизни на новом месте.
Всё это время мы имеем дело и с чувством ностальгии. Ностальгия может быть «здоровой»: мы скучаем по дому, но продолжаем адаптироваться. Но если человек покинул родину из-за травмирующего события — глобального или личного — чувство ностальгии может быть «отравлено» сопутствующими травме переживаниями.
Кроме того, в эмиграции может случиться внутренний кризис, связанный с идентичностью. Большая часть нашего бессознательного связана с той культурой, в которой мы росли — даже если очень захочется это отрицать. Перед нами встаёт вопрос «Кто я?», и на него приходится отвечать заново.
Ваше желание обнулиться и обрубить любые связи указывает на то, что вам сложно адаптироваться к новому месту и понять, кто вы есть. А ещё это похоже на защитный механизм — отрицание. Оно обычно срабатывает в травмирующий момент, чтобы облегчить эмоциональную боль.
Но после из отрицания важно выйти, признать случившееся и двигаться дальше. Если же в нём «застрять», оно рано или поздно начнёт отравлять жизнь — даже если убежать на другой конец света. То, что вам не хочется знакомиться с новыми людьми, может говорить о таком «застревании». Можно поискать травмирующее переживание в прошлом, которое не получилось прожить и отпустить, вместе с психотерапевтом.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно понимать, что эмиграция — это всегда чрезвычайно сильный стресс, даже если переезд был желанным. Процесс привыкания к новой стране может занять несколько лет и состоит из таких этапов:
• Идеализация. Поначалу всё кажется удивительным, мы то и дело подмечаем преимущества жизни в новой стране.
• Кризис. Через некоторое время «просачивается» новая реальность и приходится иметь с ней дело. Мы можем обесценивать то, в чём поначалу видели только плюсы, тосковать по родной стране, горевать.
• Восстановление. Мы изучаем язык, встраиваемся в новую культуру и привыкаем к жизни на новом месте.
Всё это время мы имеем дело и с чувством ностальгии. Ностальгия может быть «здоровой»: мы скучаем по дому, но продолжаем адаптироваться. Но если человек покинул родину из-за травмирующего события — глобального или личного — чувство ностальгии может быть «отравлено» сопутствующими травме переживаниями.
Кроме того, в эмиграции может случиться внутренний кризис, связанный с идентичностью. Большая часть нашего бессознательного связана с той культурой, в которой мы росли — даже если очень захочется это отрицать. Перед нами встаёт вопрос «Кто я?», и на него приходится отвечать заново.
Ваше желание обнулиться и обрубить любые связи указывает на то, что вам сложно адаптироваться к новому месту и понять, кто вы есть. А ещё это похоже на защитный механизм — отрицание. Оно обычно срабатывает в травмирующий момент, чтобы облегчить эмоциональную боль.
Но после из отрицания важно выйти, признать случившееся и двигаться дальше. Если же в нём «застрять», оно рано или поздно начнёт отравлять жизнь — даже если убежать на другой конец света. То, что вам не хочется знакомиться с новыми людьми, может говорить о таком «застревании». Можно поискать травмирующее переживание в прошлом, которое не получилось прожить и отпустить, вместе с психотерапевтом.
Хочу спать со всеми, кто нравится, и не строить красивых картинок о будущем. Не задумываться о том, бросит парень или воспользуется, понравлюсь — или нет. Только горячий секс здесь и сейчас.
✔️Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»
Вы не задаёте вопрос, а рассказываете о своём желании. Поэтому возьму на себя смелость пофантазировать, почему вам этого хочется — и как этого достичь.
Кажется, всё просто: нужно «отключить» чувства и переживания. Перестать быть живой, оставив живым только тело — правда, тогда оно рискует заболеть от такой нагрузки. Но «горячий секс» без чувств или хотя бы симпатии редко у кого получается.
Кроме того, многим женщинам трудно не начать планировать будущее с мужчиной сразу после знакомства или первого секса. Трудно не начать переживать за будущее отношений, которые ещё даже не начались. Почему так? Часто это происходит из-за болезненного прошлого: опыта предательства, разочарований, несбывшихся надежд. И он мог случиться не только в отношениях с парнями.
Тогда, если этих тревог слишком много, действительно трудно быть «здесь и сейчас». Легко оказаться либо в прошлом, где был болезненный опыт, либо в будущем — где, например, красивые картинки.
Чтобы научиться быть в настоящем, сначала придётся вернуться в прошлое. Что там было? Какими были ваши прошлые отношения? А какими были ваши отношения с заботящимися взрослыми, первыми друзьями? Наша задача — увидеть, что травмы прошлого воссоздаются в настоящем, облечь прошлый опыт в слова, прожить горькие чувства, связанные с ним.
Только после того, как этот путь будет пройден, область отношений перестанет быть такой нагруженной и конфликтной. Призраки прошлого и видения из будущего перестанут мешать. И вот тогда можно будет позволить себе действительно находиться в моменте и устроить горячий секс — на раз или больше.
✔️Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»
Вы не задаёте вопрос, а рассказываете о своём желании. Поэтому возьму на себя смелость пофантазировать, почему вам этого хочется — и как этого достичь.
Кажется, всё просто: нужно «отключить» чувства и переживания. Перестать быть живой, оставив живым только тело — правда, тогда оно рискует заболеть от такой нагрузки. Но «горячий секс» без чувств или хотя бы симпатии редко у кого получается.
Кроме того, многим женщинам трудно не начать планировать будущее с мужчиной сразу после знакомства или первого секса. Трудно не начать переживать за будущее отношений, которые ещё даже не начались. Почему так? Часто это происходит из-за болезненного прошлого: опыта предательства, разочарований, несбывшихся надежд. И он мог случиться не только в отношениях с парнями.
Тогда, если этих тревог слишком много, действительно трудно быть «здесь и сейчас». Легко оказаться либо в прошлом, где был болезненный опыт, либо в будущем — где, например, красивые картинки.
Чтобы научиться быть в настоящем, сначала придётся вернуться в прошлое. Что там было? Какими были ваши прошлые отношения? А какими были ваши отношения с заботящимися взрослыми, первыми друзьями? Наша задача — увидеть, что травмы прошлого воссоздаются в настоящем, облечь прошлый опыт в слова, прожить горькие чувства, связанные с ним.
Только после того, как этот путь будет пройден, область отношений перестанет быть такой нагруженной и конфликтной. Призраки прошлого и видения из будущего перестанут мешать. И вот тогда можно будет позволить себе действительно находиться в моменте и устроить горячий секс — на раз или больше.
В юности молодые люди изменяли мне. Потом что-то пошло не так — и стала изменять я. Сейчас я в браке уже 15 лет, люблю мужа, он очень заботливый. Но всё равно тянет на сторону: добиваюсь «недоступных» парней — и сама же их бросаю. Почему эта программа закрепилась в моей голове? Как это остановить?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Чтобы немного разобраться, предлагаю пройти 4 шага:
1️⃣ Проверить, могут ли измены быть бессознательной местью молодым людям из прошлого.
Чтобы сделать это, обратите внимание на свои чувства. Когда мы мстим, то обычно испытываем облегчение и удовлетворение. Если же вместо этого вы чувствуете вину или стыд, мотив может быть другим.
2️⃣ Понять, когда начались измены в браке.
Если с самого начала, может быть несколько причин:
• Страх брошенности и страх измены. Эти опасения могут заставить нас работать «на опережение»: «Я лучше сам изменю партнёру или брошу его, чтобы потом не было больно».
• Низкая самооценка. Если мы не чувствуем свою ценность для партнёра, то можем искать подтверждение ценности на стороне. При этом ощущение «ненужности» может быть глубинным — и не исчезнуть, даже если партнёр с утра до ночи будет признаваться в любви.
• Сексуальный акт подменяет другие виды близости. Если эмоциональная близость с партнёром невозможна, мы можем искать её в близости телесной.
Если же измены начались позже, важно определить момент, когда это произошло. Какими были ваши отношения тогда? Какие ваши потребности не были удовлетворены — может, во внимании, признаниях, тёплых словах, глубоких беседах? Какие вы испытывали чувства?
3️⃣ Вспомнить, был ли в детстве кто-то холодный и недоступный, но важный для вас.
Вы выбираете тех, кто не может остаться с вами: так ваша психика может раз за разом «проигрывать» детскую травму. С мужем эту потребность реализовать невозможно — он объект стабильный и любящий.
4️⃣ Подумать, сепарировались ли вы от родителей эмоционально?
Часто мы в отношениях проецируем друг на друга родительские образы. Например, один становится опекающей «матерью» — а второй превращается в «ребёнка». Но если тот, кого опекают, когда-то не отделился от реальных родителей эмоционально, он непременно будет стремиться разорвать эту связь: увеличивать дистанцию и тяготеть к запретному.
Распутать этот клубок поможет психотерапия.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Чтобы немного разобраться, предлагаю пройти 4 шага:
1️⃣ Проверить, могут ли измены быть бессознательной местью молодым людям из прошлого.
Чтобы сделать это, обратите внимание на свои чувства. Когда мы мстим, то обычно испытываем облегчение и удовлетворение. Если же вместо этого вы чувствуете вину или стыд, мотив может быть другим.
2️⃣ Понять, когда начались измены в браке.
Если с самого начала, может быть несколько причин:
• Страх брошенности и страх измены. Эти опасения могут заставить нас работать «на опережение»: «Я лучше сам изменю партнёру или брошу его, чтобы потом не было больно».
• Низкая самооценка. Если мы не чувствуем свою ценность для партнёра, то можем искать подтверждение ценности на стороне. При этом ощущение «ненужности» может быть глубинным — и не исчезнуть, даже если партнёр с утра до ночи будет признаваться в любви.
• Сексуальный акт подменяет другие виды близости. Если эмоциональная близость с партнёром невозможна, мы можем искать её в близости телесной.
Если же измены начались позже, важно определить момент, когда это произошло. Какими были ваши отношения тогда? Какие ваши потребности не были удовлетворены — может, во внимании, признаниях, тёплых словах, глубоких беседах? Какие вы испытывали чувства?
3️⃣ Вспомнить, был ли в детстве кто-то холодный и недоступный, но важный для вас.
Вы выбираете тех, кто не может остаться с вами: так ваша психика может раз за разом «проигрывать» детскую травму. С мужем эту потребность реализовать невозможно — он объект стабильный и любящий.
4️⃣ Подумать, сепарировались ли вы от родителей эмоционально?
Часто мы в отношениях проецируем друг на друга родительские образы. Например, один становится опекающей «матерью» — а второй превращается в «ребёнка». Но если тот, кого опекают, когда-то не отделился от реальных родителей эмоционально, он непременно будет стремиться разорвать эту связь: увеличивать дистанцию и тяготеть к запретному.
Распутать этот клубок поможет психотерапия.
Как не хандрить осенью?
В это время многие проводят «ревизию» своих отношений, карьеры, места в жизни. Результат этих размышлений, однако, не всегда устраивает. И тогда мы можем грустить, сомневаться в себе, тревожиться, что нам чего-то недостает.
Как избежать осенней хандры? Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
В это время многие проводят «ревизию» своих отношений, карьеры, места в жизни. Результат этих размышлений, однако, не всегда устраивает. И тогда мы можем грустить, сомневаться в себе, тревожиться, что нам чего-то недостает.
Как избежать осенней хандры? Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇
Первая конференция Ясно: «Психотерапия нового времени».
Психотерапевты разных направлений и специалисты смежных областей обсудят вызовы и будущее психотерапии:
• Психотерапия и современные течения философии
• Искусственный интеллект — конкурент психолога или его помощник?
• Медикаменты от всех проблем — новый тренд?
• Проблемы клиентов и психотерапевтов в эмиграции
Подробная программа конференции и список участников — здесь. До 8 октября билеты можно купить со скидкой 💙
Психотерапевты разных направлений и специалисты смежных областей обсудят вызовы и будущее психотерапии:
• Психотерапия и современные течения философии
• Искусственный интеллект — конкурент психолога или его помощник?
• Медикаменты от всех проблем — новый тренд?
• Проблемы клиентов и психотерапевтов в эмиграции
Подробная программа конференции и список участников — здесь. До 8 октября билеты можно купить со скидкой 💙
Родители заботились обо мне, только когда я болела. Теперь постоянно привлекаю внимание близких тем, что мне плохо, но не хочу никого беспокоить. Как научиться самой заботиться о себе?
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Я вижу две сложности: постоянную нехватку внимания — и страх, что близкие «не выдержат» заботу о вас и уйдут.
Первый опыт заботы мы получаем ещё в младенчестве. Он влияет на то, как сложится наш образ себя — и образ другого. Если мать откликается на потребности младенца, не душит опекой, не подменяет его желания своими собственными — ребёнок учится понимать свои потребности и доверять другим. Если же у матери не получается угадывать нужды ребёнка, он со временем научится «прятать» их и быть удобным для окружающих.
Ребёнок может подавлять чувства, если видит беспокойство матери в ответ на его беспокойство — чтобы не лишится её любви. При этом он ощущает вину за излишнюю проявленность. В будущем такой человек может бояться, что другой «разрушится» при встрече с его потребностями и чувствами.
Одновременно ребёнок чутко реагирует на сигналы внимания, которые даёт ему взрослый. Важна не окраска — положительная или негативная — а интенсивность реакции. Он запоминает способ, которым это внимание можно получить — и воспроизводит его, когда нуждается в участии родителя.
Вероятно, сейчас ваши желания связаны с тем, чтобы другим было хорошо — и «в обмен» они позаботились о вас. Поэтому для того, чтобы решить ситуацию, важно понять свои истинные потребности — чего хочу я, а не другие? Какого внимания, какого отношения к себе?
Здорово, если эти пожелания можно будет выразить людям, которые для вас эмоционально значимы и важны. Додать внимание самому себе не получится — это социальная потребность. Если же довериться близким сложно, в терапии можно поработать над тем, что мешает вам строить отношения, в которых это возможно.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Я вижу две сложности: постоянную нехватку внимания — и страх, что близкие «не выдержат» заботу о вас и уйдут.
Первый опыт заботы мы получаем ещё в младенчестве. Он влияет на то, как сложится наш образ себя — и образ другого. Если мать откликается на потребности младенца, не душит опекой, не подменяет его желания своими собственными — ребёнок учится понимать свои потребности и доверять другим. Если же у матери не получается угадывать нужды ребёнка, он со временем научится «прятать» их и быть удобным для окружающих.
Ребёнок может подавлять чувства, если видит беспокойство матери в ответ на его беспокойство — чтобы не лишится её любви. При этом он ощущает вину за излишнюю проявленность. В будущем такой человек может бояться, что другой «разрушится» при встрече с его потребностями и чувствами.
Одновременно ребёнок чутко реагирует на сигналы внимания, которые даёт ему взрослый. Важна не окраска — положительная или негативная — а интенсивность реакции. Он запоминает способ, которым это внимание можно получить — и воспроизводит его, когда нуждается в участии родителя.
Вероятно, сейчас ваши желания связаны с тем, чтобы другим было хорошо — и «в обмен» они позаботились о вас. Поэтому для того, чтобы решить ситуацию, важно понять свои истинные потребности — чего хочу я, а не другие? Какого внимания, какого отношения к себе?
Здорово, если эти пожелания можно будет выразить людям, которые для вас эмоционально значимы и важны. Додать внимание самому себе не получится — это социальная потребность. Если же довериться близким сложно, в терапии можно поработать над тем, что мешает вам строить отношения, в которых это возможно.