«Диалоги о любви». Цикл лекций «Ясно», фонда «Дом с маяком» и Центра «Зотов».
Это благотворительный проект: все деньги от проданных билетов пойдут на нужды семей, которым помогает фонд «Дом с маяком».
Расписание и билеты 👇
«Мать». 17 марта, 19:00
Что значит — быть «достаточно хорошей матерью»? Говорим о том, как отношения с матерью закладывают особенности нашей психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
«Дитя». 25 марта, 19:00
Что мы знаем о типах привязанности? Какие задачи стоят перед маленьким человеком в процессе роста? Об этом — вторая лекция.
«Двое». 31 марта, 19:00
Нужно ли искать вторую половинку и существуют ли идеальные пары? Почему любить бывает больно? Что толкает нас на измены и почему мы вечно влюбляемся не в тех?
«Мы». 6 апреля, 19:30
Завершающая лекция — о существовании человека в мире других людей. Мы обсудим переживание отдельности и общности, потребность в компании и усталость от неё.
Занятия пройдут в лектории Центра «Зотов», Ходынская ул. 2, стр. 1
Это благотворительный проект: все деньги от проданных билетов пойдут на нужды семей, которым помогает фонд «Дом с маяком».
Расписание и билеты 👇
«Мать». 17 марта, 19:00
Что значит — быть «достаточно хорошей матерью»? Говорим о том, как отношения с матерью закладывают особенности нашей психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
«Дитя». 25 марта, 19:00
Что мы знаем о типах привязанности? Какие задачи стоят перед маленьким человеком в процессе роста? Об этом — вторая лекция.
«Двое». 31 марта, 19:00
Нужно ли искать вторую половинку и существуют ли идеальные пары? Почему любить бывает больно? Что толкает нас на измены и почему мы вечно влюбляемся не в тех?
«Мы». 6 апреля, 19:30
Завершающая лекция — о существовании человека в мире других людей. Мы обсудим переживание отдельности и общности, потребность в компании и усталость от неё.
Занятия пройдут в лектории Центра «Зотов», Ходынская ул. 2, стр. 1
Как смириться с тем, что я не могу контролировать?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, почему мы вообще хотим что-либо контролировать? Причины могут быть такие:
1. Чувство небезопасности. Мы не чувствуем в жизни опор — ни внутри себя, ни во внешнем мире. Это чувство сопровождает нас с детства, если атмосфера в семье была тревожной — например, родитель был зависим. Или материнская фигура была мерцающей: мы то чувствовали её заботу — то нет.
Что делать? Смотреть на реальность объективно. Например, вы много работаете, потому что боитесь остаться без денег — и не выжить. Но действительно ли вас уволят сразу же, как только вы немного снизите нагрузку? Или это только тревога, а в реальности вы — ценный сотрудник, который решил уже немало задач? Если вам объективно что-то угрожает, подумайте, какие шаги предпринять, чтобы решить проблему и кто мог бы помочь.
2. Всемогущество. Это ощущение, что буквально всё зависит от нас и только мы можем справиться со всем наилучшим образом. Словом, мы взваливаем на себя ответственность за всё. Если справляемся — это повышает нашу самоценность; мы будто возвеличиваем себя. Но если что-то идёт не так — самооценка летит вниз: «я плохой».
Попробуйте отделять себя и внешние обстоятельства, принять, что далеко не все процессы нам подвластны. И главное — искать другие способы чувствовать себя ценным, наполненным и нужным.
3. Трудность в переживании чувств. Многие из нас избегают и «не замечают» страха, гнева, отчаяния, горя, беспомощности — хотя эти чувства возникают на каждом жизненном этапе. Мы можем их игнорировать, но они продолжат жить в нашем внутреннем мире. Важно развивать способность к переживанию даже сложных чувств. Так мы начнём спокойнее относится к моментам, когда что-то идёт не так, как мы бы того хотели.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, почему мы вообще хотим что-либо контролировать? Причины могут быть такие:
1. Чувство небезопасности. Мы не чувствуем в жизни опор — ни внутри себя, ни во внешнем мире. Это чувство сопровождает нас с детства, если атмосфера в семье была тревожной — например, родитель был зависим. Или материнская фигура была мерцающей: мы то чувствовали её заботу — то нет.
Что делать? Смотреть на реальность объективно. Например, вы много работаете, потому что боитесь остаться без денег — и не выжить. Но действительно ли вас уволят сразу же, как только вы немного снизите нагрузку? Или это только тревога, а в реальности вы — ценный сотрудник, который решил уже немало задач? Если вам объективно что-то угрожает, подумайте, какие шаги предпринять, чтобы решить проблему и кто мог бы помочь.
2. Всемогущество. Это ощущение, что буквально всё зависит от нас и только мы можем справиться со всем наилучшим образом. Словом, мы взваливаем на себя ответственность за всё. Если справляемся — это повышает нашу самоценность; мы будто возвеличиваем себя. Но если что-то идёт не так — самооценка летит вниз: «я плохой».
Попробуйте отделять себя и внешние обстоятельства, принять, что далеко не все процессы нам подвластны. И главное — искать другие способы чувствовать себя ценным, наполненным и нужным.
3. Трудность в переживании чувств. Многие из нас избегают и «не замечают» страха, гнева, отчаяния, горя, беспомощности — хотя эти чувства возникают на каждом жизненном этапе. Мы можем их игнорировать, но они продолжат жить в нашем внутреннем мире. Важно развивать способность к переживанию даже сложных чувств. Так мы начнём спокойнее относится к моментам, когда что-то идёт не так, как мы бы того хотели.
После намёка на что-то интимное в отношениях с парнем появляется желание отстраниться. Кажется, будто тобой пользуются. Почему?
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причины могут быть такими:
• Интроекты. В детстве мы могли слышать от значимых взрослых разные установки. Например, мать или бабушка говорили: «Мужчинам от женщин нужно только одно», «Все мужчины одинаковы — поматросят и бросят». Мы принимаем эти утверждения на веру, потому что ещё не знаем, как устроен мир, а старшие — «знают».
Или же мы видели, как отец или другой мужчина относится к матери — и неосознанно сделали вывод: мужчины используют женщин только для секса.
Когда мы взрослеем, эти убеждения вызывают гнев, страх, отвращение перед мужчинами. Важно обнаружить свои интроекты по поводу мужчин и пошатнуть 100% уверенность в них. Правда ли всем ли мужчинам нужно от женщин только одно? Или есть те, кому важно что-то помимо интимной близости в отношениях?
• Проекция. Мы считаем, что использовать других людей настолько плохо, что запрещаем себе чувствовать подобное стремление. Например, использовать тело другого ради получения удовольствия — от тактильного контакта и чувства собственной значимости, сексуальности. Но поскольку стремление всё же есть, мы неосознанно «помещаем» его в другого человека — то есть проецируем. Тогда при намёке на интим кажется, что нас непременно хотят использовать. В этом случае важно обнаружить своё желание и присвоить его себе.
• Опыт. Причиной может быть и болезненный опыт. Тогда любая ситуация, напоминающая его, становится триггером. Возможно, вы были в отношениях, где вас воспринимали только как объект сексуального удовлетворения — и это было больно. Или переживали опыт сексуального принуждения.
Справиться с этим поможет индивидуальная работа с психотерапевтом, где можно осознать травматичный опыт и научиться поддерживать себя.
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причины могут быть такими:
• Интроекты. В детстве мы могли слышать от значимых взрослых разные установки. Например, мать или бабушка говорили: «Мужчинам от женщин нужно только одно», «Все мужчины одинаковы — поматросят и бросят». Мы принимаем эти утверждения на веру, потому что ещё не знаем, как устроен мир, а старшие — «знают».
Или же мы видели, как отец или другой мужчина относится к матери — и неосознанно сделали вывод: мужчины используют женщин только для секса.
Когда мы взрослеем, эти убеждения вызывают гнев, страх, отвращение перед мужчинами. Важно обнаружить свои интроекты по поводу мужчин и пошатнуть 100% уверенность в них. Правда ли всем ли мужчинам нужно от женщин только одно? Или есть те, кому важно что-то помимо интимной близости в отношениях?
• Проекция. Мы считаем, что использовать других людей настолько плохо, что запрещаем себе чувствовать подобное стремление. Например, использовать тело другого ради получения удовольствия — от тактильного контакта и чувства собственной значимости, сексуальности. Но поскольку стремление всё же есть, мы неосознанно «помещаем» его в другого человека — то есть проецируем. Тогда при намёке на интим кажется, что нас непременно хотят использовать. В этом случае важно обнаружить своё желание и присвоить его себе.
• Опыт. Причиной может быть и болезненный опыт. Тогда любая ситуация, напоминающая его, становится триггером. Возможно, вы были в отношениях, где вас воспринимали только как объект сексуального удовлетворения — и это было больно. Или переживали опыт сексуального принуждения.
Справиться с этим поможет индивидуальная работа с психотерапевтом, где можно осознать травматичный опыт и научиться поддерживать себя.
Мы сделали мерч 💙
«Ясно» и apparelapparelapparel представляют совместную коллекцию для тех, кто хочет ясности. В дроп вошли худи, два цвета лонгсливов, футболка классического кроя и классная кепка. Свободный крой, понятные, но заметные цвета, 100% хлопок и узнаваемые фасоны, которые вы могли видеть в одежде Ping Pong Club Moscow, «Директор всего», СБПЧ и других классных команд.
Купить одежду можно на сайте apparelapparelapparel.
Есть доставка по Москве и по России.
За создание дропа мы благодарим фотографа Алексея Киселева.
«Ясно» и apparelapparelapparel представляют совместную коллекцию для тех, кто хочет ясности. В дроп вошли худи, два цвета лонгсливов, футболка классического кроя и классная кепка. Свободный крой, понятные, но заметные цвета, 100% хлопок и узнаваемые фасоны, которые вы могли видеть в одежде Ping Pong Club Moscow, «Директор всего», СБПЧ и других классных команд.
Купить одежду можно на сайте apparelapparelapparel.
Есть доставка по Москве и по России.
За создание дропа мы благодарим фотографа Алексея Киселева.
Почему я не верю в свой успех? Например, начинаю тренировки, но уже ловлю себя на мыслях: «ничего не выйдет», «не похудею». При этом всегда были успехи в учёбе: золотая медаль, красный диплом.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причина может быть во внутреннем конфликте: ваша сознательная часть желает одного, а бессознательная — другого. Например, на сознательном уровне я хочу красивое тело и заниматься спортом. А на бессознательном — чтобы меня любили как есть. Желания разнонаправлены: одна часть психики говорит «хочу, чтобы было красиво», а вторая — «хочу, чтобы всё оставалось как есть, ведь если нужно стараться, чтобы меня полюбили — такая любовь ничего не стоит».
Или на сознательном уровне я хочу зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе больше «хотелок». Но одновременно в психике живёт запрет на успех — родом из детства. Если родители зарабатывали мало и плохо, то они могли транслировать убеждение, что «лёгкие деньги зарабатывают только нечестные люди». Так на весах оказывается желание денег и желание «быть хорошей для родителей».
В итоге наша психика выбирает то желание, которое требует меньше сил и энергии для его реализации. Например, заработать денег — значит приложить усилия, потратить энергию и ещё выдержать негатив, связанный с осуждением от родительского «голоса» внутри. А родительское одобрение можно получить, лишь сохранив привычный уровень жизни — и всё. Да, какие-то наши «хотелки» не исполнятся, зато мы будем чувствовать себя хорошими.
Поэтому можно предположить, что психика делает выбор в пользу желания «быть угодной для кого-то другого» — и отсюда появляются сомнения в личном успехе. А там, где успех сочетается с одобрением — например, родители хотели, чтобы по учёбе вы были лучше всех — достичь его оказывается гораздо легче.
✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Причина может быть во внутреннем конфликте: ваша сознательная часть желает одного, а бессознательная — другого. Например, на сознательном уровне я хочу красивое тело и заниматься спортом. А на бессознательном — чтобы меня любили как есть. Желания разнонаправлены: одна часть психики говорит «хочу, чтобы было красиво», а вторая — «хочу, чтобы всё оставалось как есть, ведь если нужно стараться, чтобы меня полюбили — такая любовь ничего не стоит».
Или на сознательном уровне я хочу зарабатывать больше денег, чтобы позволить себе больше «хотелок». Но одновременно в психике живёт запрет на успех — родом из детства. Если родители зарабатывали мало и плохо, то они могли транслировать убеждение, что «лёгкие деньги зарабатывают только нечестные люди». Так на весах оказывается желание денег и желание «быть хорошей для родителей».
В итоге наша психика выбирает то желание, которое требует меньше сил и энергии для его реализации. Например, заработать денег — значит приложить усилия, потратить энергию и ещё выдержать негатив, связанный с осуждением от родительского «голоса» внутри. А родительское одобрение можно получить, лишь сохранив привычный уровень жизни — и всё. Да, какие-то наши «хотелки» не исполнятся, зато мы будем чувствовать себя хорошими.
Поэтому можно предположить, что психика делает выбор в пользу желания «быть угодной для кого-то другого» — и отсюда появляются сомнения в личном успехе. А там, где успех сочетается с одобрением — например, родители хотели, чтобы по учёбе вы были лучше всех — достичь его оказывается гораздо легче.
Как не бояться выйти на учёбу после академического отпуска? Было выгорание, депрессия, потом академ. Страшно, что уже не смогу учиться — и много лет жизни насмарку.
✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский психолог, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, от чего именно случились выгорание и депрессия. Мы непрерывно адаптируемся, но при столкновении с сильным стрессом и истощением — психика избегает ситуаций, в которых нам придётся делать то, чего мы не хотим, и переживать тяжёлые эмоции.
Возможно, ещё в моменте выбора профессии вам казалось, что на самом деле выбора нет. Вас могли направить учиться не туда, куда хотелось, или вы поступили туда, куда хватило баллов. Так мотивация к учёбе могла быть снижена изначально, из-за этого хочется «саботировать» обучение.
Или же у вас очень высокие требования к себе: вы слишком критичны, не позволяете себе ошибаться и пробовать. Убеждение, что «жизнь пойдёт насмарку», говорит о том, что вы делите свои действия на «правильные» и «неправильные». То есть относиться к себе бережно не получается, а академические оценки напрямую влияют на самооценку. Это могло привести к выгоранию, а затем — ощущению бессилия от того, что совсем не осталось внутренних ресурсов делать идеально.
Может, вам не подходит формат: сложно воспринимать новую информацию в таком темпе и регулярно проходить «испытания» в виде экзаменов.
Как ни странно, чтобы справиться со страхом, важно заглянуть в него и задать себе вопрос — чего именно я боюсь? К примеру, конфликта с родителями из-за того, что вы саботируете учебу. Оглянитесь на пережитый опыт. Да, его легко обесценить, так как в нём были неудачи — а за что вы можете похвалить себя в учебном процессе? Если получится стать бережнее и добрее к себе — учиться тоже может стать гораздо легче.
✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский психолог, психолог сервиса «Ясно»
Важно понять, от чего именно случились выгорание и депрессия. Мы непрерывно адаптируемся, но при столкновении с сильным стрессом и истощением — психика избегает ситуаций, в которых нам придётся делать то, чего мы не хотим, и переживать тяжёлые эмоции.
Возможно, ещё в моменте выбора профессии вам казалось, что на самом деле выбора нет. Вас могли направить учиться не туда, куда хотелось, или вы поступили туда, куда хватило баллов. Так мотивация к учёбе могла быть снижена изначально, из-за этого хочется «саботировать» обучение.
Или же у вас очень высокие требования к себе: вы слишком критичны, не позволяете себе ошибаться и пробовать. Убеждение, что «жизнь пойдёт насмарку», говорит о том, что вы делите свои действия на «правильные» и «неправильные». То есть относиться к себе бережно не получается, а академические оценки напрямую влияют на самооценку. Это могло привести к выгоранию, а затем — ощущению бессилия от того, что совсем не осталось внутренних ресурсов делать идеально.
Может, вам не подходит формат: сложно воспринимать новую информацию в таком темпе и регулярно проходить «испытания» в виде экзаменов.
Как ни странно, чтобы справиться со страхом, важно заглянуть в него и задать себе вопрос — чего именно я боюсь? К примеру, конфликта с родителями из-за того, что вы саботируете учебу. Оглянитесь на пережитый опыт. Да, его легко обесценить, так как в нём были неудачи — а за что вы можете похвалить себя в учебном процессе? Если получится стать бережнее и добрее к себе — учиться тоже может стать гораздо легче.
Опираться на себя — что это значит? И почему надёжные отношения с самим собой в этом помогают лучше, чем высокий доход и статус?
Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Почему возникает сильная привязанность к партнёру? Если не видимся и не общаемся даже непродолжительное время, становится грустно и тоскливо. При этом партнёр относится к этому проще — из-за этого обидно.
✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вы говорите об эмоциональной зависимости от партнёра. В ней мы будто передаём на аутсорсинг ответственность за смысл нашей жизни и ощущение самоценности. Партнёр «закрывает» какую-то нашу потребность, становится важной частью нас, без которой всё рассыпается.
Чтобы понять, какую именно роль выполняет партнёр, можно ответить на вопрос: «Почему мне грустно и тоскливо?». К примеру, ответ будет такой: «Меня никто не любит. И не за что любить». Станет ясно, что без «подтверждения» извне нам сложно ощутить любовь к себе и собственную ценность. Или такой: «Мне ничего не интересно делать без партнёра. Без него/неё всё — пресное». Тогда стоит подумать о том, почему партнёр оказывается ответственным за наполнение нашей жизни смыслом.
Желание быть с кем-то в слиянии и страх отделения знаком каждому из опыта младенчества. Младенец полностью зависит от матери (или фигуры, её заменяющей). Мать — источник еды, тепла, безопасности. Она находит слова, чтобы объяснить состояние ребёнка: «Ты хочешь есть», «У тебя болит животик», «Ты улыбаешься, тебе нравится, как греет солнце». Страхи и радости, тревоги и желания становятся реальными и понятными для младенца, когда мать их понимает, называет и откликается. Позже мать даёт ему больше самостоятельности: он учится без подсказок понимать, что с ним происходит, заботиться о себе, удовлетворять желания — независимо от неё. Если мать не «контейнировала» эмоции ребёнка или не давала проявлять самостоятельность, в будущем ему сложно будет быть «отдельным» от кого-то.
В терапии можно научиться давать самому себе то, чего не хватило в детстве. И тогда отношения с партнёром получится строить не из точки нуждаемости, а из состояния наполненности и интереса.
✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Вы говорите об эмоциональной зависимости от партнёра. В ней мы будто передаём на аутсорсинг ответственность за смысл нашей жизни и ощущение самоценности. Партнёр «закрывает» какую-то нашу потребность, становится важной частью нас, без которой всё рассыпается.
Чтобы понять, какую именно роль выполняет партнёр, можно ответить на вопрос: «Почему мне грустно и тоскливо?». К примеру, ответ будет такой: «Меня никто не любит. И не за что любить». Станет ясно, что без «подтверждения» извне нам сложно ощутить любовь к себе и собственную ценность. Или такой: «Мне ничего не интересно делать без партнёра. Без него/неё всё — пресное». Тогда стоит подумать о том, почему партнёр оказывается ответственным за наполнение нашей жизни смыслом.
Желание быть с кем-то в слиянии и страх отделения знаком каждому из опыта младенчества. Младенец полностью зависит от матери (или фигуры, её заменяющей). Мать — источник еды, тепла, безопасности. Она находит слова, чтобы объяснить состояние ребёнка: «Ты хочешь есть», «У тебя болит животик», «Ты улыбаешься, тебе нравится, как греет солнце». Страхи и радости, тревоги и желания становятся реальными и понятными для младенца, когда мать их понимает, называет и откликается. Позже мать даёт ему больше самостоятельности: он учится без подсказок понимать, что с ним происходит, заботиться о себе, удовлетворять желания — независимо от неё. Если мать не «контейнировала» эмоции ребёнка или не давала проявлять самостоятельность, в будущем ему сложно будет быть «отдельным» от кого-то.
В терапии можно научиться давать самому себе то, чего не хватило в детстве. И тогда отношения с партнёром получится строить не из точки нуждаемости, а из состояния наполненности и интереса.
Переезжаю жить и работать в другой город. Близкий человек полностью саботирует моё решение, несмотря на мои предложения сохранить и поддерживать связь. Как быть в такой ситуации?
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Во-первых, важно признать и принять тот факт, что близкий имеет право на такой выбор, а вы — имеете право грустить о его решении.
Во-вторых, важно понять, могут ли подобные высказывания близкого быть попыткой повлиять на ваше решение об отъезде, своеобразной манипуляцией? Уточните у близкого: «Окончательное ли это решение?», «Почему ты принял/приняла его?»
Часто люди расстаются из-за страха отношений на расстоянии потому, что неясно, как такие отношения вообще могут выглядеть (о том, как справляться с трудностями, мы писали вот здесь). Дистанция вызывает тревогу: как же мы сохраним эмоциональную связь, как я буду «контролировать» другого и так далее. Подумайте, как вы сами видите отношения на расстоянии? Какие у них правила — и какие ограничения? Попробуйте договориться об условиях и «гарантиях» друг для друга, которые устроят вас обоих: сколько раз в неделю вы будете связываться по видеосвязи, кто к кому будет приезжать в гости — и когда.
Если близкий всё же захочет остановить отношения на фоне вашего отъезда и никакие аргументы не работают, остаётся смириться с его решением. Так бывает, что иногда наши желания расходятся с желаниями и возможностями других людей. Важно не отмахиваться от сложных эмоций, которые у вас возникнут, заметить и прожить своё горевание. Пройти его поможет схема, которой мы уже делились: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»
Во-первых, важно признать и принять тот факт, что близкий имеет право на такой выбор, а вы — имеете право грустить о его решении.
Во-вторых, важно понять, могут ли подобные высказывания близкого быть попыткой повлиять на ваше решение об отъезде, своеобразной манипуляцией? Уточните у близкого: «Окончательное ли это решение?», «Почему ты принял/приняла его?»
Часто люди расстаются из-за страха отношений на расстоянии потому, что неясно, как такие отношения вообще могут выглядеть (о том, как справляться с трудностями, мы писали вот здесь). Дистанция вызывает тревогу: как же мы сохраним эмоциональную связь, как я буду «контролировать» другого и так далее. Подумайте, как вы сами видите отношения на расстоянии? Какие у них правила — и какие ограничения? Попробуйте договориться об условиях и «гарантиях» друг для друга, которые устроят вас обоих: сколько раз в неделю вы будете связываться по видеосвязи, кто к кому будет приезжать в гости — и когда.
Если близкий всё же захочет остановить отношения на фоне вашего отъезда и никакие аргументы не работают, остаётся смириться с его решением. Так бывает, что иногда наши желания расходятся с желаниями и возможностями других людей. Важно не отмахиваться от сложных эмоций, которые у вас возникнут, заметить и прожить своё горевание. Пройти его поможет схема, которой мы уже делились: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Возможно ли построить крепкие отношения с партнёром, который закрыт к разговорам о внутренних переживаниях? Он не готов разбирать возникающие сложные моменты в отношениях.
✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Это возможно, если оба в паре закрыты эмоционально, но при этом не копят претензии друг к другу или удачно разрешают их другими способами. Но раз вы задаёте этот вопрос — вам, скорее всего, важно говорить с партнёром о чувствах.
Озвучивая свои переживания, мы даём партнёру информацию и ориентиры: «Так со мной не надо: когда ты так, я чувствую это». Внутри отношений начинают проявляться границы каждого — и их можно учитывать. Если один из партнёров эмоционально закрыт, у второго — мало информации. Это создаёт пространство для собственных фантазий, растёт тревога. Классика жанра: «Он приходит домой с работы недовольным, ничего не говорит о причинах своего состояния. Я уверена, что он думает о разводе». А в реальности у партнёра — ссора с коллегой. К прозрачности отношений особенно чувствительны те, у кого в жизни случалась эмоциональная травма — особенно, если это была история отвержения. Когда партнёр не готов открываться в отношениях, у такого человека может возникнуть ощущение, что «я не нужен», «я не важен», «меня не слышат».
Когда мы не делимся с партнёром тем, что испытываем недовольство или раздражение, не обсуждаем это, эмоции копятся — и со временем вырастают в огромный клубок претензий, который уже сложно распутать. При этом он будет лишать отношения тепла и близости. И будет как в том анекдоте: «Сели пить чай, хотел попросить жену передать соль, а вырвалось: «Ты мне всю жизнь испортила!»
Когда партнёры умеют говорить о своих переживаниях, у отношений больше шансов стать по-настоящему крепкими и близкими. Именно поэтому психологи, работающие с парами (на «Ясно», например, есть терапия для двоих), много внимания уделяют коммуникации.
✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Это возможно, если оба в паре закрыты эмоционально, но при этом не копят претензии друг к другу или удачно разрешают их другими способами. Но раз вы задаёте этот вопрос — вам, скорее всего, важно говорить с партнёром о чувствах.
Озвучивая свои переживания, мы даём партнёру информацию и ориентиры: «Так со мной не надо: когда ты так, я чувствую это». Внутри отношений начинают проявляться границы каждого — и их можно учитывать. Если один из партнёров эмоционально закрыт, у второго — мало информации. Это создаёт пространство для собственных фантазий, растёт тревога. Классика жанра: «Он приходит домой с работы недовольным, ничего не говорит о причинах своего состояния. Я уверена, что он думает о разводе». А в реальности у партнёра — ссора с коллегой. К прозрачности отношений особенно чувствительны те, у кого в жизни случалась эмоциональная травма — особенно, если это была история отвержения. Когда партнёр не готов открываться в отношениях, у такого человека может возникнуть ощущение, что «я не нужен», «я не важен», «меня не слышат».
Когда мы не делимся с партнёром тем, что испытываем недовольство или раздражение, не обсуждаем это, эмоции копятся — и со временем вырастают в огромный клубок претензий, который уже сложно распутать. При этом он будет лишать отношения тепла и близости. И будет как в том анекдоте: «Сели пить чай, хотел попросить жену передать соль, а вырвалось: «Ты мне всю жизнь испортила!»
Когда партнёры умеют говорить о своих переживаниях, у отношений больше шансов стать по-настоящему крепкими и близкими. Именно поэтому психологи, работающие с парами (на «Ясно», например, есть терапия для двоих), много внимания уделяют коммуникации.
Как на нас влияют отношения с матерью?
От отношений между матерью и ребёнком в самые ранние годы его жизни будет зависеть многое. В том числе — особенности его психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
Почему мать может быть «мёртвой»? Что значит быть «достаточно хорошей матерью»? И нормально ли не любить своего ребёнка?
На эти и другие вопросы мы ответили в рамках первой лекции из цикла «Диалоги о любви». Смотрите запись на нашем youtube-канале.
От отношений между матерью и ребёнком в самые ранние годы его жизни будет зависеть многое. В том числе — особенности его психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
Почему мать может быть «мёртвой»? Что значит быть «достаточно хорошей матерью»? И нормально ли не любить своего ребёнка?
На эти и другие вопросы мы ответили в рамках первой лекции из цикла «Диалоги о любви». Смотрите запись на нашем youtube-канале.
YouTube
Как на нас влияют отношения с матерью?
От отношений между матерью и ребенком в самые ранние годы его жизни будет зависеть многое. В том числе — особенности его психики и паттерны поведения в любви, карьере, дружбе.
Почему мать может быть «мертвой»? Что значит быть «достаточно хорошей матерью»?…
Почему мать может быть «мертвой»? Что значит быть «достаточно хорошей матерью»?…
Что из этого вам сложнее всего сказать другому?
И как думаете, почему это так? Подсказка: когда сказать о чём-то вслух невозможно, ищите страх, который за этим стоит. Кто-то боится предстать уязвимым, кто-то — сойти за «плохого» — и так далее.
И как думаете, почему это так? Подсказка: когда сказать о чём-то вслух невозможно, ищите страх, который за этим стоит. Кто-то боится предстать уязвимым, кто-то — сойти за «плохого» — и так далее.
Anonymous Poll
16%
«нет»
19%
«мне нужна помощь»
9%
«я был(а) не прав(а)»
2%
«ты прав(а)»
6%
«прости меня»
6%
«я тебя прощаю»
15%
«я злюсь на тебя»
25%
«я нуждаюсь в тебе»
3%
«я могу ошибаться»
Как любит ребёнок?
Мы уже не дети и можем пока ещё не иметь своих детей — но знание о том, как устроена любовь ребёнка к родителю, может дать нам многое. Вырастая, мы воспроизводим ту модель отношений, которую усвоили вместе с родителями в раннем детстве.
• С какими кризисами сталкивается ребёнок — и какие задачи перед ним ставит взросление?
• Как формируются типы привязанности, о которых писали Джон Боулби, Мэри Эйнсворт, Людмила Петрановская?
• Почему одним из нас легко дается любовь, а другие постоянно сталкиваются с болью и препятствиями?
Об этом мы поговорим уже завтра, 25 марта, на лекции «Дитя» — третьей из цикла «Диалоги о любви». Купить билет можно здесь.
Это благотворительный проект: все деньги будут переданы фонду «Дом с маяком».
Лекция пройдёт в Центре «Зотов»: Ходынская ул. 2, стр. 1.
Расписание следующих лекций:
🔹«Двое», 31 марта, 19:00
▫️«Мы», 6 апреля, 19:30
Мы уже не дети и можем пока ещё не иметь своих детей — но знание о том, как устроена любовь ребёнка к родителю, может дать нам многое. Вырастая, мы воспроизводим ту модель отношений, которую усвоили вместе с родителями в раннем детстве.
• С какими кризисами сталкивается ребёнок — и какие задачи перед ним ставит взросление?
• Как формируются типы привязанности, о которых писали Джон Боулби, Мэри Эйнсворт, Людмила Петрановская?
• Почему одним из нас легко дается любовь, а другие постоянно сталкиваются с болью и препятствиями?
Об этом мы поговорим уже завтра, 25 марта, на лекции «Дитя» — третьей из цикла «Диалоги о любви». Купить билет можно здесь.
Это благотворительный проект: все деньги будут переданы фонду «Дом с маяком».
Лекция пройдёт в Центре «Зотов»: Ходынская ул. 2, стр. 1.
Расписание следующих лекций:
🔹«Двое», 31 марта, 19:00
▫️«Мы», 6 апреля, 19:30
Почему я постоянно на всё обижаюсь? Ранит малейшее высказывание в мой адрес.
✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Если «распаковать» обиду, мы увидим другие чувства: разочарования, злости, грусти, уязвлённости, стыда. Я бы посмотрела, из чего состоит ваша обида.
Уязвлённость может быть связана с тем, что вам сложно проявить агрессию и остановить любое замечание в ваш адрес — в том числе безобидное, если оно вам неприятно. Можно поучиться выражать злость экологично.
Стыд может быть «здоровым»: например, нам справедливо сделали замечание — и мы приняли это во внимание. А может быть — токсическим. При нём нам независимо от наших действий кажется, что мы всегда недостойны. Это чувство может поселиться в психике ещё с детства, если родители стыдили ребёнка, чтобы добиться «нужного» поведения. Или ребёнок воспринял травматичное событие как следствие собственной плохости: физическое или эмоциональное насилие, тяжёлые условия жизни, бедность семьи. В этом случае работа с психологом поможет разделить ответственность, сформировать более здоровое и адекватное восприятие себя.
Разочарование же возникает, если не совпадает картинка «ожидание — реальность». Возможно, люди вокруг вас действуют не так, как вы считаете верным, как вам кажется правильным? С разочарованием мы сталкиваемся впервые ещё в младенчестве, когда мать перестаёт по первому требованию давать грудь — и мы осознаём, что мать не принадлежит нам безраздельно. Затем в подростковом возрасте мы разочаровываемся в родителях: оказывается, они не всесильны, не так умны и с чем-то не справляются. Это помогает нам сепарироваться от них. В общем, разочарование с нами на протяжении всей жизни, и оно показывает: «Мы можем делать ошибки и быть несовершенными». В терапии можно научиться совмещать реальность — и ваши в чём-то идеальные представления о жизни. И увидеть красоту иногда «шершавой» реальности.
✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
Если «распаковать» обиду, мы увидим другие чувства: разочарования, злости, грусти, уязвлённости, стыда. Я бы посмотрела, из чего состоит ваша обида.
Уязвлённость может быть связана с тем, что вам сложно проявить агрессию и остановить любое замечание в ваш адрес — в том числе безобидное, если оно вам неприятно. Можно поучиться выражать злость экологично.
Стыд может быть «здоровым»: например, нам справедливо сделали замечание — и мы приняли это во внимание. А может быть — токсическим. При нём нам независимо от наших действий кажется, что мы всегда недостойны. Это чувство может поселиться в психике ещё с детства, если родители стыдили ребёнка, чтобы добиться «нужного» поведения. Или ребёнок воспринял травматичное событие как следствие собственной плохости: физическое или эмоциональное насилие, тяжёлые условия жизни, бедность семьи. В этом случае работа с психологом поможет разделить ответственность, сформировать более здоровое и адекватное восприятие себя.
Разочарование же возникает, если не совпадает картинка «ожидание — реальность». Возможно, люди вокруг вас действуют не так, как вы считаете верным, как вам кажется правильным? С разочарованием мы сталкиваемся впервые ещё в младенчестве, когда мать перестаёт по первому требованию давать грудь — и мы осознаём, что мать не принадлежит нам безраздельно. Затем в подростковом возрасте мы разочаровываемся в родителях: оказывается, они не всесильны, не так умны и с чем-то не справляются. Это помогает нам сепарироваться от них. В общем, разочарование с нами на протяжении всей жизни, и оно показывает: «Мы можем делать ошибки и быть несовершенными». В терапии можно научиться совмещать реальность — и ваши в чём-то идеальные представления о жизни. И увидеть красоту иногда «шершавой» реальности.
Как перестать ругать и отчитывать себя за каждую ошибку? Как принять тот факт, что ошибки — неизбежная часть нашей жизни?
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
В детстве мы видим реакцию старших на наши ошибки — родителей, учителей и других авторитетных взрослых. Если за ошибки наказывают, ругают, упрекают, у нас формируется убеждение: «Ошибаться — плохо». А из-за стыда или вины, которые мы при этом испытываем, мы начинаем считать себя глупыми, неполноценными, «плохими».
Мы вырастаем, но голос Критика внутри остаётся — и продолжает ругать за промахи теми же словами. Нам по-прежнему больно встречаться с критикой других людей, и, чтобы избежать неприятных переживаний, мы ругаем себя сами: «Лучше это сделаю я, чем услышу от кого-то ещё». Однако мы всё равно чувствуем себя неважно, а мотивация — исчезает. Да и от ошибок это не уберегает.
Что может помочь?
• Понимание, что ошибаются вообще все — даже самые крутые и самые опытные. Такая уж у людей природа, и в этом смысле мы все одинаковы.
• Осознание, что ошибка не характеризует вас как человека. Она показывает, какие действия не приводят к желаемому результату.
• Взгляд на ошибку не как на провал, а как на возможность развития. Например, вы не проверили данные, которые использовали для отчёта, и результат получился неверным. Если вы учтёте это в будущем, то всегда будете уточнять информацию, и отчёты будут точными и качественными. В случае ошибки полезно задать себе вопрос: «Что в следующий раз я буду делать по-другому?»
• Маленькое упражнение. Представьте, что ваш близкий друг, к которому вы тепло относитесь, в чём-то ошибся. Что бы вы сказали ему? Какими словами поддержали бы и утешили? Вспоминайте эти слова в моменты собственных ошибок — и говорите их себе.
✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»
В детстве мы видим реакцию старших на наши ошибки — родителей, учителей и других авторитетных взрослых. Если за ошибки наказывают, ругают, упрекают, у нас формируется убеждение: «Ошибаться — плохо». А из-за стыда или вины, которые мы при этом испытываем, мы начинаем считать себя глупыми, неполноценными, «плохими».
Мы вырастаем, но голос Критика внутри остаётся — и продолжает ругать за промахи теми же словами. Нам по-прежнему больно встречаться с критикой других людей, и, чтобы избежать неприятных переживаний, мы ругаем себя сами: «Лучше это сделаю я, чем услышу от кого-то ещё». Однако мы всё равно чувствуем себя неважно, а мотивация — исчезает. Да и от ошибок это не уберегает.
Что может помочь?
• Понимание, что ошибаются вообще все — даже самые крутые и самые опытные. Такая уж у людей природа, и в этом смысле мы все одинаковы.
• Осознание, что ошибка не характеризует вас как человека. Она показывает, какие действия не приводят к желаемому результату.
• Взгляд на ошибку не как на провал, а как на возможность развития. Например, вы не проверили данные, которые использовали для отчёта, и результат получился неверным. Если вы учтёте это в будущем, то всегда будете уточнять информацию, и отчёты будут точными и качественными. В случае ошибки полезно задать себе вопрос: «Что в следующий раз я буду делать по-другому?»
• Маленькое упражнение. Представьте, что ваш близкий друг, к которому вы тепло относитесь, в чём-то ошибся. Что бы вы сказали ему? Какими словами поддержали бы и утешили? Вспоминайте эти слова в моменты собственных ошибок — и говорите их себе.
«Будто не свою жизнь живу» — почему люди так чувствуют? И при чём здесь ложное Я?
Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇
Предлагаем поразмышлять над этим сегодня — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇