Меня раздражает мама: как она ходит, говорит, ест. Хотя отношения у нас лучше, чем в детстве. Что с этим делать?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Я бы предложила попробовать технику «пустого стула». Когда вы находитесь одни и знаете, что никто не помешает, берёте пустой стул и ставите перед собой. Представляете, будто на нём сидит мать. Прислушиваетесь к эмоциям. И начинаете говорить всё, что придёт в голову. Например: «Меня раздражает, как ты ходишь, как ты ешь, как ты говоришь и что ты говоришь». Не останавливаете себя, разрешите любым словам и эмоциям — быть.

В чём смысл? У вас появится больше информации о том, что на самом деле происходит. Возможно, вы раздражаетесь «из прошлого». Если в детстве отношения с родителями были сложными, у вас могли остаться эмоции, которые ищут выхода. К примеру, «заряд» от ситуаций, когда вы чувствовали себя неуслышанным, непонятым, несправедливо обвинённым, никуда не делся. Тогда «пустому стулу» можно говорить что-то вроде: «Ты никогда меня не понимала, я постоянно была не такой, как тебе надо». Бывает, что раздражение — реакция на манипуляцию. Родитель может неосознанно становиться бедным, несчастным, «жертвой», запрашивая таким образом внимание и не отпуская от себя уже взрослого ребёнка. И тогда разговор с «пустым стулом» может звучать так: «Меня бесит, что ты такая несчастная! Я не могу никуда отойти, чтобы тебе не стало плохо». Ещё вариант: вы хотите независимости, а мать является тем, от кого вы зависите. И тогда монолог будет примерно такой: «Меня злит, что я не могу уехать и жить отдельно».

Это не все возможные варианты. Раздражение может маскировать и вину, и стыд, и разочарование. Главная задача — «вытащить» в реальный мир то, что копится и растёт внутри. Тогда градус злости на мать снизится, и это позитивно повлияет на реальные с ней отношения.

Почему меня злит, если кто-то повторяет за мной, копирует меня?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

За этим скрываются бессознательные процессы — почему они возникают?

Британский психоаналитик Мелани Кляйн считала, что на наши отношения с окружающими и представления о собственном образе в первую очередь влияют ранние отношения матерью. В младенчестве мы не воспринимаем мать целостно. Младенец просто чувствует себя хорошо или плохо, например, когда он сыт или голоден — и эти же характеристики он «приписывает» тому, кто о нём «хорошо» или «плохо» заботится. Если в отношениях с матерью младенец насыщается её присутствием и теплом, он испытывает благодарность к «хорошей» матери и чувствует, что мир — безопасен. А если нет — завидует «плохой», грудь которой полна молока, но она «не хочет» им делиться. И тогда появляется деструктивный импульс «навредить», показать своё неудовольствие.

Если мать доступна, но мы никак не можем насытиться, возникает жадность — нам будто хочется «вцепиться» в объект, чтобы его не потерять. Позже, когда ребёнок осознаёт, что существуют другие люди и в его восприятии появляется отец, пробуждается ревность: вдруг мать отдаст любовь ему? Иногда чувства усиливаются, если рождается сиблинг.

Может быть, в вашей детской истории не хватало связи с «хорошим» объектом. Или в семье появился младший сиблинг, которому отдавали что-то, что вы считали вашим. И тогда вы злитесь, когда кто-то копирует вас, потому что так он будто «отнимает» то, что является прообразом любви: внимание, признание — или другие её эквиваленты.

Трудно ли вам воспринимать критику?
Предлагаем сегодня подумать над этим — вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇

• Критика «ранит» только те места, которые уже болезненны для человека. Они могли сформироваться в прошлом — в отношениях со значимыми взрослыми.
• Чем больше таких болезненных мест, тем более хрупок здоровый нарциссизм человека — это в том числе адекватная самооценка и уверенность в своей ценности.
• Важно заметить, исследовать и «вылечить» места, по которым бьет критика.

Часами зависаю на площадке перепродажи вещей и скупаю гору ненужного. Чувствую азарт и интерес, как на охоте: найти красивую вещь — и купить недорого. Это для меня — главное расслабление. Почему?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Шопоголизм — форма зависимого поведения: оно возникает как «ответ» на эмоциональные трудности, с которыми не получается справиться иначе.

Вы пишете, что это — главный способ расслабиться. Важно поискать — от чего возникает напряжение? «Дыра» в душе, которую вы хотите заполнить, может быть нарциссической раной. Например, девушка не ощущает себя достаточно привлекательной для партнёра, и тогда покупка 125 пары туфель будто приближает её к созданию «идеального образа»; наступает временное спокойствие. Но на самом деле хочется быть любимой — что недостижимо через покупки.

Вы также упомянули азарт, интерес: делая покупку, вы будто «оживаете». Возможно, такое оживление — это аналог удовольствия, которое мы получаем при достижении значимой цели. И тогда поиск красивой вещи и её присвоение — это как пройти испытание и получить за него награду, признание или поощрение. Шопинг выступает как бы суррогатом, «заменителем» ощущения собственной нужности и значимости. В этом случае стоит подумать: как проходит ваша жизнь за пределами покупок? Знаете ли вы, чего хотите по-настоящему — и удаётся ли воплотить это в реальность?

Амели — шизоид?

Фильм «Амели» кажется романтичной сказкой со счастливым концом. Но если копнуть глубже, можно разглядеть в нём историю детских травм, родительского неглекта и тотального одиночества.

Что не так с Амели? Как повлияли на неё проблемные родители? Зачем девушка вмешивается в жизнь других людей? И будет ли она счастлива в любви?

Смотрите на нашем youtube-канале психологический разбор фильма.

Я давно переехала в Москву из маленького города. И меня до сих пор волнует, что подумают о моей жизни бывшие одноклассники и знакомые. Кажется, я выкладываю в соцсети что-то специально для них. Почему?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Когда нас волнует, что думают о нашей жизни другие, бессознательно мы хотим, чтобы нам уделили внимание и увидели наши успехи. Это говорит о потребности в признании — и о том, что наша самооценка зависит от мнения окружающих.

Вероятно, у вас есть трудности в том, чтобы полноценно проживать и присваивать свои достижения — и то хорошее, что происходит в вашей жизни. Поэтому необходимо, чтобы кто-нибудь извне подтвердил: «Да, это действительно успех».

Но подумайте: «Как я буду чувствовать себя, если одноклассники и знакомые скажут, какая я молодец или как я преуспела?» Парадокс в том, что если они придут и открыто похвалят, скорее всего, станет неловко — потому что так потребность в признании окажется очевидной. Мы вряд ли поверим приятным словам, которые будут нам адресованы, и сможем принять их.

Чтобы это исправить, важно учиться признанию личных достижений — особенно когда вы отрицаете свои заслуги или переоцениваете вклад других. Можно вести неидеальную — но подходящую именно вам жизнь. Тогда вам будет и не так важно кого-то впечатлить — и проще порадоваться, если это случилось. Прислушивайтесь к зову сердца — где чужие оценки отходят на второй план, а центральное место занимают ваши ценности.

Тревожитесь ли вы перед началом рабочей недели?

Почему так бывает и при чём здесь разрыв между идеальным и реальным? Предлагаем поразмышлять над этим вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса «Ясно» 👇

Когда партнёр рассказывает о бывшей жене, «бурной» молодости и о чём-то подобном из прошлого, я ревную и злюсь. Как выдержать эти чувства?

✔️Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Об отношении к прошлому партнёра мы говорили в этом вопросе. Информация о прошлом может быть информативна в начале отношений — и наоборот, мешать их развитию, если партнёр слишком вовлечён в прошлое эмоционально.

Мы можем ревновать, если нам страшно потерять объект любви, это уязвляет: «Предпочли не меня». Чтобы справляться с ревностью, важно укреплять своё Я, самоценность — чтобы она не зависела целиком и полностью от того, к кому мы привязаны. Подробнее об этом можно почитать в вопросе про зависимость от оценки окружающих.

Злость может сигнализировать о нарушении границ вашей пары — когда эмоциональные разговоры о прошлом как бы «включают» в ваши отношения третьих лиц. В этом случае «выдерживание» чувств и внешне спокойная реакция могут только навредить: бурлящие эмоции будут направлены вовнутрь, что в будущем приведёт к немотивированной агрессии либо «выстрелит» в виде неприятных телесных ощущений.

Поможет экологичное выражение злости: когда мы проговариваем через Я-сообщение о том, что именно нас задевает и что это для нас значит. Важно очертить границы вашей пары, чтобы не казалось, что в ней всегда присутствует кто-то третий.

Друзья, привет. Сегодня в 19:00 проведём прямой эфир — о травме.

В гостях — Ульяна Авчинникова, психотерапевт, специалист по работе с расстройствами личности и травматическим опытом.

Обсудим:

• Что такое травма?
• Какие травмы бывают?
• Как травмы возникают?
• Как мы с ними справляемся?
• Как травма влияет на формирование нашей личности и взрослую жизнь?
• Может ли быть так, что человек не подозревает о травме — или наоборот, называет травмой то, что ей не является?
• Можно ли прожить травму без помощи специалиста?
• Как поддержать себя, если травматическое переживание накрывает «здесь и сейчас»?

И, как обычно, ответим на несколько ваших вопросов из чат-бота (@ok_yasno_bot).

Эфир обязательно сохраним.