Почему я всегда хочу быть в центре внимания? Обижаюсь, если его уделяют другому.

✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

За желанием быть в центре внимания стоит какая-то потребность. Чтобы её обнаружить, подумайте — что вы получаете, когда всё внимание направлено на вас? Возможно, вы чувствуете, что другие люди заметили вас, что вы значимы. А если внимание уделяют другому, думаете, что не важны, не нужны, неинтересны — или с вами что-то не так.

Эти переживания могут говорить о том, что в детстве не хватило обратной связи и эмоционального отклика от родителей. Детям важно получать «послание»: «Я тебя вижу! Ты мне интересен». Так ребёнок чувствует: «Я есть — и я важен». Если же ребёнок чувствует себя «невидимкой», вместо удовлетворенной потребности остаётся дефицит, который мы потом пытаемся восполнить. Например, так бывает, если в семье появляется второй ребёнок и всё внимание достаётся ему — а первый обижается, но ничего не может изменить.

Поскольку детям сложно выражать злость напрямую, они «заворачивают» её в обиду. Я бы предложила «развернуть» это чувство и посмотреть, на кого вы злитесь на самом деле. Если вы обнаружите свой гнев и направите его реальным адресатам, будет проще разделить нынешнюю ситуацию с историей из детства. Напряжение снизится, и вас не будет так сильно ранить, если внимание других людей будет обращено к кому-то ещё.

Подсказка, если вы не придумали подарок для друзей или близких. Здесь можно выбрать сертификат на 1, 3, 5 или 10 сессий с психологом «Ясно».

Как все работает: близкий человек получает от вас электронный сертификат, вводит промокод и заполняет анкету на сайте — и мы подбираем подходящего терапевта.

✨

Вместо итогов года
или о чем подумать перед 2023
(если хочется)

• остановите видео, нажав на паузу;
• фраза, которую вы увидите, — ваша;
• поразмышляйте над ней

С наступающим!

Все ответы на ваши вопросы об отношениях с собой — в этом посте.

1. Что значит «слушать себя»?
2. Как справится с гневом и раздражительностью?
3. Откуда берётся потребность всё и всех контролировать?
4. Почему мне стыдно за слова и поступки других людей — и хочется всегда поправлять?
5. Почему трудно отказывать людям?
6. Как перестать бояться старости и возрастных изменений?
7. Как начать любить себя?
8. Почему я раздражаюсь из-за любых мелочей?
9. Как выйти из приступа агрессии?
10. Как перестать драматизировать в конфликтных ситуациях?
11. Что делать, если запутался в себе?
12. Какие вопросы себе задать, чтобы начать зарабатывать больше?
13. Как избавиться от чувства вины?
14. Что значит «выстраивать отношения с собой»?
15. Как наладить контакт с «внутренним ребёнком»?
16. Что делать, если «съедает» зависть?
17. Суицидальные мысли — это нормально? У всех ли такое «проскакивает»?
18. Как перестать жить в ожидании чего-либо — вместо «здесь и сейчас»?
19. Как справиться с синдромом выученной беспомощности?
20. Почему я живу прошлым?
21. Как контролировать эмоции?
22. Почему я делаю всё назло?
23. Почему я завишу от одобрения окружающих?
24. Почему я испытываю противоречивые чувства: например, одновременно доверяю и не доверяю?
25. Откуда берётся ненависть к себе?
26. Что делать, если не контролирую агрессию — а после чувствую вину?
27. Что делать, если не можешь рассказать другим людям о своих проблемах, когда это очень нужно?
28. ​​Как перестать прокрастинировать?
29. Что делать, если мнение окружающих играет для меня большую роль?
30. Как перестать действовать импульсивно?
31. Можно ли самостоятельно избавиться от последствий детских травм?
32. Как ставить адекватный ценник за свою работу?
33. Почему быстро всё надоедает: отношения, работа, люди?
34. Почему я хочу, чтобы люди считали меня идеальной?
35. Почему я не выдерживаю чувство благодарности?
36. Почему я не решаю проблему до последнего?
37. Что делать с повышенной чувствительностью?
38. ​​Почему постоянно хочется всем нравиться?
39. Что делать, если рядом нет интересных мне людей — и от этого тоскливо?
40. Что делать, если ощущаю себя подростком?
41. Что делать, если ничего не хочется в жизни?
42. Как жить с травмой покинутости? И как помочь себе самостоятельно?
43. Почему хочется всегда быть в центре внимания?

💙

Постоянно думаю, что партнёру со мной скучно. Как от этого избавиться?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Наши мысли и чувства часто рождаются в ответ на поведение партнёра — или бывают полностью «нашими», без подтверждения в реальности.

Даёт ли партнёр понять, что ему стало с вами скучно? Например, говорит об этом прямо, или проводит время с кем-то другим, а не с вами, или быстро сворачивает разговор. Если нет — возможно, речь идёт о проекции. Мы приписываем другому человеку определённые мысли и чувства: «Я думаю / знаю / чувствую, что ты…» Проекции «растут» из нас самих. К примеру, если мы склонны к стыду, то часто думаем, что нас осуждают (и по привычке стыдимся).

Считаете ли вы себя скучным человеком? Или боитесь таким быть? Что вы чувствуете, когда думаете, что партнёру с вами скучно? Стыд, «ненужность», никчёмность? Постарайтесь вспомнить, с кем в жизни вы уже переживали подобное. Ответы на эти вопросы помогут объяснить себе происходящее, и часто этого достаточно, чтобы снизить накал трудных эмоций. Так вы поймёте, в чём внутренняя природа вашей фантазии о другом человеке и его состоянии.

Проекция может быть верной. Тогда мы по косвенным признакам и благодаря эмпатии угадываем, что происходит с другими людьми. Но бывает и ошибкой — узнать об этом получится только в прямом диалоге с партнёром. Избавиться от собственных проекций самостоятельно сложно — лучше делать это вместе с психотерапевтом.

Не люблю когда за меня платят, и стараюсь за всех платить сама — даже если нет возможности. О чём это может говорить?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно, чтобы наши возможности брать и давать находились в балансе: человек умеет и брать от других, и давать сам — сколько может и хочет. Деньги — это ресурс, которым мы обмениваемся. Если вы чувствуете дискомфорт, когда принимаете его — возможно, вам вообще трудно «брать» от мира, и это распространяется на разные сферы жизни. Принимаете ли вы бескорыстную помощь, подарки, внимание?

Поскольку вы платите, даже если нет возможности — больше, чем можете — между «брать» и «давать» точно есть дисбаланс. Это может быть связано с двумя причинами:

⚪️ Мы считаем, что не заслуживаем чего-то хорошего. Это убеждение может быть бессознательным, но оно всегда влияет на поведение: самооценка зависит от мнения других, а в компании людей, особенно незнакомых, чувствуется сильное беспокойство.

⚪️ Мы боимся попасть в зависимость от того, кто даёт. И тогда отвергаем других, чтобы не чувствовать себя обязанными. Это связано с контрзависимым поведением (писали о нём вот здесь). Например, может казаться: если родители заплатят за меня, я буду должна регулярно им звонить, а я не хочу.

Обратите внимание на чувства, которые возникают в описанной ситуации. Если чувствуете неловкость — скорее всего, речь о вере в «незаслуженность» хорошего. Возможно, вы думаете, что тех, кто даёт другим, любят и не отвергают; что такие люди — не эгоисты, «хорошие». Эти убеждения обычно идут из детства, во взрослом возрасте их можно пересмотреть. Если испытываете раздражение — поищите, к чему вас «принуждают», когда предлагают заплатить? Важно помнить, что это ваше внутреннее переживание — а в реальности люди могут не иметь подобных намерений.

Что вы знаете о привычках, методах и жизни известных психотерапевтов? Пройдите квиз. Если ответите неправильно, нажмите на «лампочку» — и увидите пояснение. Если правильно — тоже 💡

Почему хочется обвинять других в своих проблемах? И вообще, перекладывать ответственность?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

У этого желания может быть несколько причин — и все они из детства:

Первая. В младенчестве мы прикладываем усилия, чтобы наши потребности были удовлетворены — кричим, чтобы мать услышала и догадалась, что нам нужно. Но иногда мать, например, отлучается, или не угадывает желание и кормит — вместо того, чтобы взять на руки и успокоить. Так мы переживаем фрустрацию. Если фрустрация не слишком длительная и мы всё равно чувствуем присутствие и тепло матери, это укрепляет доверие к миру. Если же ресурсов на заботу у матери нет, мы будто остаёмся в одиночестве — в мире, где нас не слышат. Тогда во взрослом возрасте мы воспринимаем окружающих как источник всех бед. Стоит «отлавливать» моменты, когда хочется перенести ответственность на других, и учиться справляться с проблемами самостоятельно — принимая и проговаривая чувства, которые возникают. Например, злость.

Вторая. В детстве мы бессознательно завидуем тем, кто о нас заботится. Родители обладают чем-то, чего у нас нет — и мы чувствуем себя «хуже». Если мы признаём ценность родительского вклада в нашу жизнь, то преодолеваем этот этап. Если нет — зависть приводит к обесцениванию: «От вас ничего хорошего». Во взрослом возрасте мы переносим это обвинение на окружающих, обесценивая то, что они дают. Здесь важно разделять вклад окружающих — и свою самооценку: «Если я получаю поддержку, это не означает, что я беспомощный».

Третья. Ребёнку важно, чтобы взрослые брали за него ответственность и помогали справляться с трудностями: когда у самого не получается сложить картинку из кубиков, сделать домашку, помириться с другом. Чтобы объясняли, как устроен мир, и признавали свои ошибки: «я накричал — это я виноват, прости меня», а не «ты меня довёл». Если эта потребность не закрывается в детстве, во взрослом возрасте мы ожидаем, что другие «восполнят» её. Подумайте — какой помощи вам не хватило? Кто перекладывал на вас свою ответственность, «отказывался» быть взрослым? Если прожить связанные с этими ситуациями чувства, будет проще перестроить поведение.