Должно ли людям в отношениях всегда быть круто, кайфово вместе?

Очень хороший вопрос, который позволит нам порассуждать об одной из главных смысловых парадигм нашего времени, а именно - об общей уверенности в том, что «человек рожден для счастья», и что если по каким-то причинам он его не испытывает, значит, что-то пошло не так.

Психотерапевты смотрят на это немного по-другому. Каждый хороший специалист понимает, что постоянное ощущение счастья (в том числе и в отношениях) является, скорее, недостижимой фантазией, и что на протяжение жизни человек неизбежно сталкивается с самыми разными состояниями (в том числе и с ощущением того, что с партнером чего-то не классно). Это совершенно нормально и более того: в чередовании этих состояний - и есть жизнь.

Тут уместно процитировать древнегреческого поэта Архилоха, который замечательно этот принцип сформулировал: «В меру радуйся удаче, / В меру в бедствии горюй. / Познавай тот ритм, что в жизни / Человеческой сокрыт».

Терапия как раз и помогает понять этот ритм, принять его и развить в себе способность выдерживать непростые времена.

Хочу поменять психолога, - кажется, что она просто слушает и не вникает в мои проблемы. Стоит ли проговаривать с ней это?

Да, конечно. Вообще, все эмоции, которые возникают в терапии, лучше проговаривать (ну то есть, по возможности, не насилуя себя, - потому что вообще-то это может быть сложно и страшно).

Но общий смысл тут вот в чем. Вы описываете самую, пожалуй, частую проблему всех тех, кто ходит к психологам, а именно - неспособность открыто говорить о своих желаниях и проблемах. Более того - вы говорите, что хотите поменять психолога: то есть, вам проще тихо уйти, чем заявить о своем дискомфорте. Скорее всего, этот же паттерн поведения распространяется на ваши отношения со всеми людьми вообще - с друзьями, с романтическими партнерами, с любым из следующих психологов: вы копите недовольство, а затем просто уходите.

Сейчас у вас появилась возможность изучить этот паттерн, возможно даже разорвать его. Ровно для этого терапевтическое пространство и задумано максимально безопасным - чтобы мы могли потренироваться выражать себя так, как всегда хотели, но побаивались или считали недопустимым.

Давно уже изучен феномен созависимости. Однако незаслуженно обделена контрзависимость. Можно ли от нее вылечиться?

На самом деле контрзависимость вполне изучена, – просто она больше известна как «избегающий тип привязанности» (прикладываем ссылку на наш блог, где про теорию привязанности рассказано более подробно).

У контрзависимого (избегающего) поведения может быть несколько причин. Возможно, у такого человека были чересчур контролирующие родители, которые не давали проявить ему самостоятельность. В итоге, близость для него оказалась сопряжена с несвободой и страхом потерять себя, поэтому он любыми способами ее избегает.

Но более вероятна другая причина. Вечно занятые, эмоционально недоступные родители уделяют ребенку мало внимания и не удовлетворяют его потребности в близости, тепле и принятии. Это вызывает у него ощущение ненужности, которое настолько невыносимо, что психика вынуждена защищаться, убеждая себя, что на самом деле это родители не нужны.

Именно поэтому во взрослой жизни контрзависимые люди отстраняются, когда отношения идут хорошо, избегают телесного контакта и прямой декларции чувств и так далее. Потенциальная близость будит в них воспомнания о том самом ощущении ненужности, а потому расценивается психикой как нечто опасное – нечто, чего надо любыми способами избегать.

Можно ли вылечиться от контрзависимости и изменить свой тип привязанности? В целом, да, с помощью психотерапии – если не полностью перекроить внутреннее устройство, то уж точно избавиться от некоторых привычек, которые доставляют наибольшие неудобства.

Почему я воспринимаю незначительные знаки внимания как что-то большее?

В целом это работает так. Оказавшись в некомфортной для себя или даже травмирующей ситуации (каковой, например, является отсутствие внимания и любви со стороны родителей), психика начинает конструировать защиты. Например, создает некий фантазийный мир, в котором удовлетворены все потребности, не находящие удовлетворения в мире реальном (такие как потребность в любви и внимании).

В этом мире, окружающие с первого взгляда проникаются к человеку самыми теплыми чувствами и сразу готовы образовать с ним особые, теплые и проникнутые глубочайшим пониманием друг друга отношения.
В принципе, это довольно свойственно людям с истерическим складом личности – и даже входит в официальный список симптомов: “считает отношения более близкими, чем они есть на самом деле”.

С другой стороны, хотелось бы чуть больше информации. Потому что если ситуация, описанная в вопросе, распространяется на всех, то – да, скорее всего это то, о чем говорилось выше. Но если она касается только того пола, который вызывает у вас романтический интерес, то это может касаться вашей сексуальности.

Как понять, что ты любишь человека? И что такое вообще любовь?

Ни в коем случае не претендуем на то, что ответ будет единственно верным, но все же сформулировали бы так. Любовь можно распознать, когда в отношениях соблюдены три условия.

1) С этим человеком нам сильно лучше, чем без него;
2) В присутствии этого человека мы можем безопасно и искренне выражать самих себя;
3) Мы позволяем человеку искренне выражать себя и принимаем это (безо всяких мыслей вроде «о боже, как мне за него/нее неудобно»).

Что касается определения любви, то это очень широкий вопрос и философствовать на его счет можно бесконечно (чем собственно человечество и занимается). Однако у любви есть одно важное и непременное условие, некий фундамент, без которого она не может существовать. Это - принятие отдельности другого человека. По сути, это про пункты 2 и 3 из предыдущей части ответа.

Понимая и принимая отдельность нашего партнера, мы не будем пытаться переделать его или, наоборот, под него подстраиваться - но сможем просто получать удовольствие от его присутствия в нашей жизни. И от самих себя в его присутствии.

💙

Чем отличается созависимость от здоровых отношений?

В созависимости есть одна характерная особенность, ее здорово сформулировала американский психоаналитик Карен Хорни: «Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир». Мать, которая живет интересами ребенка; жена, которая пристально следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой. Между партнерами размыты границы и перепутаны роли. Они используют друг друга для удовлетворения собственных нужд. Другой для них — источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка.

У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Хорни, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.

Что такое алекситимия?

Алекситимия в переводе с греческого означает «нет слов для чувств». Проявляется она по-разному: кто-то не понимает собственные чувства, кто-то не слышит телесные ощущения, кто-то способен испытывать только сильные эмоции вроде гнева и страха, а остальные для него — клубок невнятных ощущений. Например, такой человек догадывается, что в кого-то влюблен только по учащенному сердцебиению. Алекситимики на вопрос «что вы чувствуете?» могут обстоятельно рассказывать о том, что они думают.

Тут важно сделать оговорку: чувствуют алекситимики наравне с другими — злятся, расстраиваются, печалятся, но они не способны ни выразить чувства вовне, ни прислушаться к ним. У них как будто нет механизма, который помог бы переработать переживания.

Считается, что алекситимия бывает врожденной (из-за осложнений при беременности, гипоксии и тд) и приобретенной — из-за серьезных нервных потрясений или особенностей воспитания. Люди с алексимитией часто вырастают в семьях с холодными родителями, где существует запрет на выражение эмоций, где нарушен телесный контакт — родители совсем не обнимают ребенка или, наоборот, не уважают его личные границы. Ребенок злится на родителей за отстраненность или за вторжение в личное пространство, но не может это проявить и как бы замораживает чувственную и телесную сферу. Психотерапия способна разблокировать эти переживания и вернуть им голос, которого не было слышно.

Почему у одних людей есть психосоматические проявления, а у других нет, хотя они тоже травмированные и переживают?

Отличный вопрос – давайте разберем его на простом примере.

Представим себе человека, выросшего с матерью, которая не планировала и не желала ребенка, – а когда он все-таки появился, встречала любое его проявление агрессией и вообще, активно транслировала ему свое отношение. Все это сформировало у ребенка ощущение себя, как нежеланного.

Однако (и тут начинается самое интересное) такое самоощущение не может существовать само по себе, оно всегда сопровождается ответной реакцией психики: а именно – множеством эмоций вроде гнева в адрес матери, грусти, горечи и так далее. И тут у нас появляется два варианта.

Вариант 1. Психическая конструкция ребенка позволяет ему выражать эти эмоции. Скажем, он может справляться с агрессией, вступая в постоянные драки с одноклассниками. Или, например, направить ее на себя, и стать алкоголиком или наркоманом. Но так или иначе – психика нашла выход для эмоций и не станет направлять их в тело.

Вариант 2. Эмоции выражать не получается. Например, потому что мама ребенка не просто транслировала ему, что он нежеланный, но и резко пресекала любую его попытку выразить свои чувства. В этом случае, они и начнут выражаться через тело (например, психика составит ассоциативную цепочку вроде “я нежеланный и, следовательно, я отталкивающий” и у человека начнется псориаз).

Почему мне постоянно кажется, что все в меня влюблены? Самооценка у меня при этом довольно низкая.

Скорее всего, это происходит оттого, что вы бессознательно хотите этого – но одновременно боитесь. А когда наша психика боится своих желаний, она может избавляться от них, приписывая другим. Это называется “проекция” (прикладываем ссылку на блог, где об этой и других разновидностях защит можно почитать подробнее).

Что делать, если нет денег на терапию?

Да, терапия действительно не самая дешевая услуга.

Есть несколько способов получить психологическую помощь бесплатно, но у таких консультаций есть ряд особенностей. Они ограничены по количеству сессий, психолога вам назначают, и не всегда есть опция его поменять.

Итак, варианты:
1. Можно принять участие в проекте Вышки (ВШЭ) «Доступная психология» и сходить на три бесплатные консультации (если вам исполнилось 18). Их проводят студенты магистерской программы «Психоанализ и психоаналитическая психотерапия». Записаться можно по ссылке.

2. У тех кто прописан, работает или учится в Москве есть возможность получить пять бесплатных консультаций в Московской службе психологической помощи. Запись по ссылке.

3. Если вы находитесь в острой кризисной ситуации, можно позвонить по телефону неотложной психологической помощи. Номер 051 — работает круглосуточно, звонок бесплатный.

Как, зная, что все травмы идут из детства, не винить в этом родителей и простить их?

Короткий ответ – с помощью психотерапии.
Но тут было бы интересно разобраться в том, что вы понимаете под “прощением”. И в том, что это вообще такое.

Чаще всего, людям кажется, что “простить” – это примерно то же самое, что “забыть”. То есть, сделать над собой некое усилие и просто перестать испытывать те или иные эмоции. Но это так не работает.

Мы не можем избавиться от эмоций усилием воли – мы можем только затолкать их подальше, в самую глубину нашего психического мира, где они будут копиться и исподволь влиять на нашу жизнь (например, не выраженная детская агрессия в адрес родителей может находить выход в постоянной раздражительности).

Чтобы простить по-настоящему, надо в первую очередь изучить свою обиду – а точнее те эмоции, что лежат в ее основе (скорее всего, это гнев и злость).
Затем с ними надо соединиться – то есть, прожить их заново, почувствовать их по-настоящему.
И, наконец, их надо выразить – то есть, дать им выход. Потому что если эмоции оказались выражены – это значит, они нас покинули. Вместе с обидой. Собственно, это ровно то, что и происходит в терапии.

Почему самые травмирующие отношения впоследствии романтизируются и воспринимаются как самые лучшие, а безопасные – как что-то скучное?

Травмирующие отношения – это почти всегда такие отношения, в которые мы вступаем из бессознательного желания воспроизвести свои старые конфликты и благополучно разрешить их.

Это свойство психики описал еще Фрейд, который наблюдал за участниками боев Первой мировой войны и обратил внимание на то, что многие из них страдают ночными кошмарами, в которых воспроизводится некая травмирующая ситуация. “Но это же нелогично, –– подумал Фрейд, – психика, наоборот, должна вытеснять такие воспоминания, забывать их”. И в этот момент он понял, что такое пережевывание травмирующих воспоминаний – на самом деле тоже защитный механизм психики. Она все время возвращается к моменту травмы в надежде снова прожить ее – но уже с благополучным исходом.

То же самое работает и в отношениях. Простой пример: мужчина влюбляется в холодную и отстраненную женщину, потому что такой была его мать, – а он все еще хочет завоевать ее любовь. И вот он, значит, проецирует свои отношения с матерью (а также все те эмоции и надежды, что с ними связаны) на свою избранницу и пытается получить от нее то, чего недополучил в детстве. Разумеется, у него это не получается - потому что любовь, однажды не полученную от матери, сложно получить от обычного и ничего не подозревающего человека. У мужчины разбито сердце, он страдает, – однако с большой долей вероятности будет затем вспоминать эти отношения, как эмоционально насыщенные и полные жизни.

Почему так? Да потому что вся его психическая энергия инвестирована в детские отношения с мамой – и все, что с этим связано, кажется ему невероятно важным, романтическим, полным смысла. Безопасные же отношения будут для него скучны – потому что они не отвечают его главной психической потребности: вернуться в травмирующую ситуацию и прожить ее заново, со счастливым исходом.

Привет! Мой вопрос - у меня два психолога, о существовании друг друга они не знают. С точки зрения терапии это ок?

Привет, смотря что иметь в виду под “точкой зрения терапии”.

В целом, вообще все, что происходит в терапии (во всяком случае все, что укладывается в рамки УК РФ) – это ок, потому что за всем этим скрываются ваши внутренние конфликты, которые таким образом могут быть замечены и изучены.

Если же вооружиться учебником и рассуждать чисто теоретически, то это не совсем ок – но даже не то, что психологов двое, а то, что вы не говорите об этом.

Дело в том, что таким образом, вы не позволяете вашего внутреннему конфликту проявиться, вы удерживаете его внутри себя (что, кстати, совершенно понятно – потому что выносить его на обсуждение может быть сложно и страшно). А ведь за вашим желанием иметь двух психологов может обнаружиться много чего интересного. Например, какая-то психическая конструкция из детства, в котором вы разрывались между мамой и папой (кстати, какого пола каждый из ваших психологов). Или конфликт между реальным родителем, который по каким-то причинам не устраивал – и идеальным, которого ваша психика себе придумала (есть ли у вас ощущение, что один из психологов лучше другого). Или же ваше ощущение, что те проблемы, которые вас беспокоят – настолько сильны, что один психолог с ними не справится. В общем, много чего. Но чтобы узнать, что именно – надо об этом говорить (по возможности).

Как правильно справляться с агрессией партнера? Когда пытаешься поговорить на тему отношений и собственных беспокойств, он либо говорит «мне неинтересно», либо предлагает замолчать. Если продолжаю пытаться говорить – угрожает.

Прежде всего, угрозы — это недопустимая форма контакта. Если вы чувствуете, что вашему здоровью (психическому, физическому) что-то угрожает, то тут уже не до тонкостей психологического реагирования — необходимо обеспечить безопасное пространство себе.

Мы не «справляемся» с агрессией, направленной против нас — мы защищаемся от нее и ограждаем себя от таких ситуаций. Ощущение, что вы должны справляться с эмоциональной нестабильностью и агрессией другого человека, может быть либо внушенным, либо являться разновидностью психологической защиты(«ничего страшного, я могу с этим справиться»).

Но вы не обязаны с этим справляться. Каждый из нас несет ответственность за собственную жизнь и собственные эмоции – это наше право и наша обязанность. Отношения, которые одному из партнеров «не интересны» и о них предлагается молчать, с большой вероятностью травмируют. Союз, в котором вы не интересны партнеру, вызывает логичный вопрос: а можно ли назвать это «отношениями»?

Почему люди могут болезненно относиться к прошлому партнёра? То есть, испытывать неприятные чувства, когда тот упоминает о событиях, происходивших до нынешних отношений?

Полагаем, это может происходить потому, что в силу некоторых своих особенностей, такие люди желают обладать партнером безраздельно - и следовательно, испытывают боль всякий раз, когда получают подтверждение обратного (например того, что у партнера была жизнь до них). Разберемся в этом подробнее.

Желание обладать партнером, желание составить с ним одно целое, в которое не проникает никто посторонний, может быть производной от довольно распространенной защитной реакции.

Когда ребенок сталкивается с травмирующей ситуацией, каковой, например, является недостаток внимания со стороны родителей, то он защищается от нее, конструируя свой собственный, идеальный и полный любви мир, в котором есть только он и родители. Любой намек на то, что в этом мире есть кто-то еще, может быть очень болезненным, поскольку напоминает ребенку о тех эмоциях, которые он испытывал, оставшись в очередной раз в одиночестве.

Ну вот, а впоследствии эта защита становится частью личности и переносится с родителей на всех остальных важных людей - в первую очередь, на романтических партнеров.

Как справится с гневом и раздражительностью? Что в самом начале нужно для себя осознать.

Давайте рассуждать логически. У вас много гнева и раздражительности - ок. Но откуда они взялись? Едва ли вы родились с ними, верно? И едва ли они появились вследствие очередного «ретроградного Меркурия»?

Скорее всего, в какой-то момент вашей жизни (спойлер: в детстве), вы оказались в ситуации, которая вызывала у вас много гнева - и при этом не оставляла возможности его выразить. А раз эмоций много, но выразить их нельзя - то они копятся внутри, въедаются в личность, становятся частью внутреннего мира.

Избавиться же от них можно только в том случае, если получится выразить их по адресу - то есть, связать именно с тем, что (или кто) их вызвало. Возможно, их вызывал кто-то из родителей - и при этом запрещал на него злиться. Возможно - какое-то травматичное для детской психики событие (переезд, развод родителей). Но выяснить это можно только в терапии.

Она этим и занимается: позволяет людям вспомнить вытесненные из памяти события, посмотреть на них под другим углом - и дать, наконец, выход всем тем эмоциям, что теснились внутри.

На протяжение всей жизни, мне никто по-настоящему не нравился. Иногда возникает чувство, что я что-то упускаю, когда вокруг все говорят о любви и отношениях. С другой стороны, сама идея нахождения в отношениях меня сейчас мало привлекает. Как можно объяснить эти противоречивые чувства? И нормально ли это?

Очень интересный вопрос. Начнем ч последней его части и оговоримся, что терапия не делит мир на «нормальное» и «ненормальное» - но воспринимает все проявления человеческой психики, как нечто уникальное, заслуживающее интереса и изучения.

Теперь к сути. У того, что вы описываете, может быть множество причин, но в навскидку в голову приходят две.

Первая заключена в вашем символическом отношении к паре вообще. Дело в том, что родительский союз иногда организован так, что может быть пугающим и сложновыносимым для ребенка. Например, если мама с папой находятся в тесных отношений и образовывают этакую «слипшуюся» пару, в которой при этом нет места для другого (они прогоняют ребенка из своей постели, ездят без него в отпуск или просто не позволяют быть частью своего микромира). Все это вызывает очень сложные эмоции и формирует бессознательное отвращение к самой идее пары - как к чему-то, что приносило столько боли в детстве.

Может быть и обратная ситуация - родительская пара была организована так, что от одного взгляда на нее ваша психика сказала самой себе: «не-не, нам это точно не надо». Развод, насилие, алкоголизм, отсутствие одного из родителей - что угодно.

Для рассказа о второй причине хотелось бы больше информации. Как минимум, было бы очень интересно выяснить, чего именно вы не хотите. Вы пишете об отношениях - ок, понятно. Но что у вас, например, с сексом? Хотите ли вы его?

Если да, то дело, скорее всего, в первой причине. Если нет, то разбираться следует с сексуальностью и теми запретами, что мешают ее проявлять (выражаясь, например, в нежелании отношений).

Как справиться с тем, что отец бросил в детстве, сейчас не общаемся, чувствую себя стулом без одной ножки?

Вы очень здорово сформулировали то ощущение, которое часто возникает у людей, выросших без одного из родителей. Мы ведь составляем свою личность через идентификацию с мамой и папой – как бы берем от каждого из них строительный материал для собственного внутреннего мира. И если кого-то из них не было, то мы действительно можем чувствовать себя “стулом без одной ножки”.

Однако у всего этого есть еще одно измерение. Дело в том, что физическое присутствие родителя может быть успешно заменено фантазией о нем. Эту концепцию сформулировал французский психоаналитик Лакан и называется она nom du père (“имя отца”). Лакан предположил, что даже в том случае, если кто-то из родителей умер или ушел из семьи, то ребенок может получить представление о нем из рассказов другого родителя.

То есть, мать рассказывает о том, каким был отец: о том, какие ценности он разделял, что он считал хорошим, а что плохим – и это позволяет ребенку сконструировать фантазию об отце, идентифицироваться с ней и обрести, таким образом, недостающую “ножку".

Вероятно, в вашей семье разговоры об отце – запретная тема? Если так, то справиться с вашим ощущением можно в терапии, говоря о нем, вспоминая, расспрашивая своих родных. Вполне вероятно, что в процессе обнаружится много эмоций – в том числе и злость. Но это позволит вам лучше понять, каким человеком был ваш отец, лучше понять свое отношение к нему – и заполнить, наконец, ту пустоту, что образовалась после его ухода.

Здравствуйте, как правильно расставаться с друзьями, если вам кажется что вы их переросли? Больше не интересно с ними, но при этом они к тебе тянутся.

Интересная коллизия. Мы бы порассуждали не о том, как правильно расстаться, но о том, почему это желание вообще возникло. На ум приходят два возможных сценария.

Сценарий первый: трудности с сепарацией.
Вы говорите о друзьях, которых переросли – возможно, это друзья детства? Возможно также, что вам сложно расстаться не с ними, а с этим самым детством, – с тем, что оно для вас символизирует? Например, с родителями?

Сепарационный конфликт – довольно частая вещь в терапевтической практике. В идеальной ситуации, родители подготавливают нас к взрослой жизни, а затем отпускают, позволяя делать собственный выбор, собственные ошибки, – в общем, быть отдельными от них.

Однако время от времени в этом процессе что-то идет не так. Бывает, что нам сложно отказаться от того ощущения защищенности, которое мы испытывали в детстве. Бывает, что родителям сложно нас отпустить (ведь столько сил вложено!) В итоге, получается ситуация, что мы уже взрослые, но до сих пор испытываем чувство вины, если не написали маме в ту же секунду, когда самолет коснулся посадочной полосы или боимся сказать ей, что мы курим.

Сценарий второй: амбивалентный тип привязанности.
Мы уже рассказывали о теории привязанности, поэтому не будем повторяться. Но общий смысл такой – возможно, подобная ситуация, в которой вы сначала сближаетесь с людьми, а затем вас посещают мысли о том, что они больше вам не подходят, представляет собой некий универсальный паттерн. Наши западные коллеги называют это push-pull relationships – то есть, когда мы ищем близости, но как только ее получаем, сразу пугаемся и пытаемся от нее избавиться.

Возможно ли так сильно любить себя, что не нужна будет любовь ближнего (например, отца или матери)? Или все-таки нужен человек, который нас любит?

Вооружимся простой и наглядной метафорой: пруд, в котором не бьют родники, начинает цвести и покрываться ряской. То есть, по сути, увядать.

Ровно так же организована и наша психика. Изрядная часть ее энергии должна быть направлена вовне, должна соединяться с внешним миром, подпитываться от него. Еще Сократ говорил, что точно так же, как нам нужно поглядеть в зеркало, чтобы узреть свою, так сказать, физическую ипостась, нам нужен другой человек, чтобы, отразившись в его душе, мы смогли увидеть свою собственную.

Другой вопрос, что любовь (и вообще отношения) может быть очень болезненной темой. Например, потому что она будит в нас воспоминания о той любви, которую мы недополучили в детстве (а также довольно неприятные чувства, которые мы испытывали из-за этого недостатка). Для того, чтобы защититься от этих чувств, у нас и могут появляться мысли вроде “да и пожалуйста, не надо меня любить, я сам буду любить себя”.

Справиться с этим можно с помощью терапии – этот процесс как раз и построен таким образом, чтобы позволить медленно, постепенно осознать свой опыт, оплакать недополученную любовь и принять ситуацию такой, какая она есть.

Откуда берётся потребность всё и всех контролировать?

Тут есть множество нюансов, но в целом, ситуация так или иначе сводится к состоянию повышенной тревоги и желанию психики справиться с ней, контролируя все вокруг.

Представьте себе ситуацию - ребенок растет в хаосе, в эмоционально наэлектрилизованной обстановке. Например, родители все время ссорятся. Или пьют. Или непредсказуемо реагируют на поведение ребенка (могут ни с того, ни с сего вспылить).

Все это расшатывает детскую психику, которая нуждается в безопасности - и она отвечает на эту угрозу, пытаясь контролировать опасный и болезненный для нее хаос. Впоследствии, желание контроля становится уже частью личности и передается по наследству от ребенка ко взрослому уже человеку.

Кстати, обсессивно-компульсивное расстройство, выраженное в необходимости поддерживать разные бытовые ритуалы (и отлично показанное в фильме «Лучше не бывает» с Джеком Николсоном) - хороший пример подобной защиты.